Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)

И буквально в последний год заявили о себе асексуалы – лица как мужского, так и женского пола, утверждающие, что секс им неинтересен вовсе. Граждане этой довольно противоречащей природе ориентации могут жить нормальной семьей, любить и уважать друг друга, но вот сам акт плотской любви им якобы отвратителен. Потерпеть его они могут лишь в одном случае – ради заведения потомства, против которого они (удивительно!) ничего не имеют.

Мамонта жалко!

И вот – подлинная революция! Западные сексологи выявили новый вид половой ориентации – правда, пока она только на стадии формирования. Но уже получила научное название – тодализм (от англ. toad – жаба). Или просто жабизм – если по-нашему. Эта недавно обнаруженная и описанная учеными перверсия (отклонение от нормы) характеризуется тяготением мужчин друг к другу (вплоть до образования однополых семей), но в отличие от истинной «голубизны» основана не на половом влечении, а на… жадности! Ориентация «имени жабы» объединяет мужчин, которые вдруг ополчились на патриархальный уклад, ставший традицией человечества с того самого времени, когда наш первобытный предок вылез из пещеры и отправился добывать к обеду мамонта, а его подруга развела огонь, согрела очаг и приготовилась встречать охотника с добычей. Тодсексуалы принципиально против древнего стереотипа «муж-кормилец»: мысль о том, что мужчина обязан кормить свою подругу, им глубоко отвратительна. От банальных альфонсов, однако, тодсексуалы отличаются тем, что вовсе не отказываются идти за мамонтом – просто не хотят делиться им с женщиной. Отсюда простейший выход: надо жить с тем, у кого мамонт собственный.

Феминизм наоборот

Если перевести на общедоступный язык все научные толкования феномена под названием тодализм, получается, что мужчины поимели свое новое извращение… исключительно из зависти к нам, женщинам! Первые идеологи и основоположники жабизма рассуждали примерно так. Замуж за олигарха, в ресторан за счет кавалера, подарки от мужа и любовников – чьи это все прерогативы? Правильно, женские. Соответственно, предоставляют все эти блага исключительно они, мужчины. А что если начать экономить на бабах – то есть не разбазаривать на них свои финансовые и прочие возможности, а оставлять их в своем, мужском, кругу? Таким образом, и возможностей, и финансов будет больше. Для души можно общаться с тем, кто содержит себя сам и не требует подарков (то есть с себе подобными), ну а вопросы секса решать древним как мир способом – за деньги.

Баба с возу – жабе легче

Об интересном случае массового жабизма рассказывает психоаналитик Полина Андреевна Красовская:

Дело было в небольшом загородном поселке, который лет десять назад облюбовали богатые новые русские, понастроив там красивых коттеджей и роскошных дач. Всего там было домов пятнадцать: все соседи между собой дружили, а многие даже на зиму не уезжали в город. Мужчины добирались до работы на автомобилях, а их жены круглый год сидели на природе – кто детей воспитывал, а кто и просто отдыхал. Забавно, что назывался поселок – Новые Жабки. Меня привезла туда давняя знакомая, с просьбой повлиять на ее мужа. За те десять лет, что пятнадцать новожабкинских семей прожили «забор к забору», многие из них распались. Некоторые новожабкинские толстосумы за этот период даже успели развестись с прежней супругой, жениться на другой – и снова развестись. Может, климат в Новых Жабках тому способствовал? Как бы то ни было, но одним прекрасным вечером все новожабкинские мужики собрались в бане и решили – отныне все они будут жить без жен! Неизвестно, кто именно стал зачинщиком новожабкинского бунта, но все присутствующие единогласно согласились с тем, что без женщин жизнь намного удобнее, дешевле и комфортнее. Те, кто еще был женат (в том числе и муж моей приятельницы), отправили своих домочадцев во главе с женой в городские квартиры и назначили небольшое ежемесячное содержание. А сами остались в Жабках и предались самому что ни на есть жабизму. Теперь новожабкинские богатеи все свободное от бизнеса время проводят друг с другом. Зимой эта чисто мужская компания катается на снегоходах, летом – на мотоциклах и лодках, и круглый год парится в бане и устраивает мальчишники. Иногда эти «освобожденные мужья Новых Жабок» всей толпой уезжают отдыхать за границу – разумеется, каждый платит сам за себя, ведь слабой половины больше с ними нет. Хозяйство у каждого «свободного жабиста» ведет профессиональная горничная: новожабкинцы уверяют, что ее услуги гораздо качественнее и обходятся намного дешевле хозяйственных хлопот законной супруги. Ну а когда новожабкинским мужчинам хочется не высокодуховного общения друг с другом, а элементарной плотской любви, они в складчину выписывают себе в баню пару-тройку высококлассных путан. И опять-таки уверяют, что полный сервис от специально обученной жрицы любви существенно более экономичен и разнообразен, чем незатейливые ласки и капризы родной жены! Когда я, призвав на помощь все свои знания в психологии, пыталась вразумить мужа своей знакомой, он ответил мне так: «Женщина – это ненасытное существо, нужное только для того, чтобы портить мужику жизнь. Сколько ни дай, ей все мало – и денег, и чинов, и секса. Жены и любовницы истощают и наши кошельки, и нашу нервную систему: они требуют не только денег и подарков, но и душевных сил, терпения и времени. И зачем постоянно жить с вцепившимся в тебя кровососом, когда душевное тепло и общение могут дать финансово самостоятельные друзья мужского пола, а телесные нужды не задорого удовлетворят профессионалки своего дела?» И тогда я поняла: спасти его невозможно! Мужской жабизм – это болезнь, причем доселе не изученная. И самое ужасное, если она станет эпидемией. Хочется надеяться, что жабизм все-таки лечится. Иначе придется с горечью признать: с мужиками у нас – полная жаба!

Три главных признака жабения

Итак, твой мужик жабеет на глазах, если он:

♠ Все больше времени проводит в чисто мужской компании.

♠ Все реже делает тебе подарки и все неохотнее дает денег, хотя на собственных нуждах совершенно не экономит.

♠ Все чаще рассуждает на тему «все бабы – нахлебницы» и охотно поддерживает идеи феминизма, уверяя, что женщина должна содержать себя сама.

Женский вердикт:

Ну, тогда пусть и рожают сами! А вообще отличное лекарство от мужской жабы – умная женщина.

ЧАСТЬ 7

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ – МИЛЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ

1

ОДНОРАЗОВЫЕ МУЖИКИ

Я ведаю, что боги превращали

Людей в предметы, не убив сознанья,

Чтоб вечно жили дивные печали,

Ты превращен в мое воспоминанье…

А. Ахматова.

У каждой из нас хотя бы раз в жизни случался настолько стремительный роман, что дело ограничивалось всего лишь одной ночью. Или даже одним часом.

Снявши голову…

Если такое случилось с тобой – значит для чего-нибудь было тебе нужно. Одиночество, обида, скука или даже бурная радость порой толкают нас в объятия «одноразовых» любовников. И, в сущности, это всего лишь приключение, а не повод корить себя всю оставшуюся жизнь. Однако мы, женщины, устроены так, что начинаем изводить себя и мучиться угрызениями совести. Причем постфактум: когда дело сделано и боржоми пить уже поздно. Если «гульнувшая» дама несвободна, то увлеченно самоистязается по поводу того, что изменила постоянному партнеру. А если одинока, то непременно заморачивается над тем, почему у одноразовой любви не последовало продолжения? А не слишком ли поспешно я уступила? А вдруг счастье было возможно? В общем, нервотрепка, да и только!

С точки зрения морали, внезапная интрижка без продолжения, может, и не слишком красива, но не будем лицемерить – не смертельна. К тому же сами мужчины, случись им «прокобелиться» на стороне, абсолютно по этому поводу не парятся, а только радуются. Поэтому, девочки, как говорится: снявши голову, по волосам не плачут… Главное никогда не забывать обезопасить себя при помощи презервативов в процессе случайного секса. И при помощи позитивного мышления – от неприятных эмоций после него.

Герои случайного романа

Чтобы грамотно избавляться от негативных мыслей и не заморачиваться над своим поступком, следует знать потенциальных героев твоего внезапного романа в лицо. Вот они.

Курортник

Самый распространенный тип случайного возлюбленного. К тому же многие из нас теперь отдыхают не только летом, но и зимой. Поэтому скоротечная курортная страсть может застигнуть тебя врасплох не только на пляже возле синего моря, но и на заснеженной горнолыжной трассе, и во время традиционных зимних балов и карнавалов в Европе.

Как не заморочиться. Курортник сам жаждет развлечений вдали от дома, где его скорее всего поджидает горячо любимая семья или возлюбленная. Поэтому он не станет преследовать тебя или афишировать случившееся между вами после окончания отдыха. Ты навсегда будешь ассоциироваться у него со знойной Ялтой или заснеженной Веной. И тебе ничто не мешает превратить его в романтическое воспоминание: пусть он останется прекрасным и мимолетным – как Хургада на закате или Лондон в тумане.

Командировочный

Не менее популярный персонаж, чем курортник, – учитывая растущее с каждым днем количество среди нас бизнес-леди. Все чаще дамы отправляются в командировки: и не в тьмутаракань по указу злобного начальства, а по собственным делам – да в Париж или Нью-Йорк. И вот там-то нас поджидают они – подтянутые, деловые, успешные… И все равно – командировочные! Суетливые дни: переезды, переговоры, фуршеты – и одинокие ночи в отеле. И вот однажды, после очередного банкета, ты оказываешься в его номере. Или он в твоем.

Как не заморочиться. У командировочного, скорее всего, такой же расклад, как и у курортника. Но даже если он одинок, то скорее всего не рассматривает одноразовый секс на чужбине как повод поближе познакомиться. Он просто позволил себе расслабиться с красивой женщиной, которая была не против. Ведь он разумный деловой мужчина и тебя считает такой же. Вот вы и помогли друг другу скоротать ночь между тяжелыми буднями, а теперь – работать, работать и еще раз работать! Так отчего же не разделить его точку зрения? Неужели ты променяешь свои великие дела на сожаления о неплохом, но случайном в твоей жизни мужчине?

Соратник

Это может быть член любого коллектива, в который ты входишь или входила. То есть не только соратник по партии, коллега по работе или товарищ по дачному кооперативу, но и бывший однокурсник, одноклассник или одногрупник по детскому саду. И ваша встреча, разумеется, произойдет во время общей сходки всех ваших однокашников или в процессе неких общих дел. Корпоративная вечеринка с танцами, встреча выпускников с воспоминаниями, коллективный субботник на даче с шашлыками – все это может привести к внезапной – и чаще всего нетрезвой! – вспышке любви к соратнику.

Как не заморочиться. Соратник плох тем, что едва ли у тебя получится не встречаться с ним больше никогда в жизни. Ты же не станешь менять работу, продавать дачу или отрекаться от родного вуза или класса только потому, что «любовь нечаянно нагрянула…»? Варианта два: либо вы оба свободны и захотите общаться и дальше, либо… он сделает вид, что ничего не было! Не обижайся: это самый верный путь сохранить нормальные отношения и не шокировать коллектив своим спонтанным поступком. Присоединяйся к его решению: при встрече по-дружески улыбнись и всем своим видом покажи ему (и себе): «Все ОК, старина!»

Бывший

Это экс-мужья, бойфренды и прочие ухажеры в отставке. Время от времени они всплывают в твоей жизни – в основном с первым потеплением или после праздников в состоянии похмельного синдрома. Чаще всего ты и относишься к ним как к «всплывающей» по весне субстанции. Но иногда они могут попасть тебе под нужное (вернее, под ненужное) настроение. И, напев пару сентиментальных песен (например, о том, что любят тебя всю жизнь), усыпить твою бдительность и затащить в постель.

Как не заморочиться. Объясни себе, что ты совершила акт гуманитарной помощи. Или даже искупила свою кармическую вину. Ведь этот несчастный человек так страдал от любви к тебе! Неужели тебе жалко было подарить ему немного себя, чтобы облегчить его участь? От тебя от этого не убудет, а вот его жизнь приобретет смысл. Однако не забудь предупредить облагодетельствованного тобой экса, чтобы на продолжение не рассчитывал. Одного раза для полного счастья на ближайшие десять лет ему вполне достаточно, а там видно будет…

Скорая помощь

Сюда относятся как представители медицинского, бытового и социального обслуживания (врачи, ремонтники, доставщики пиццы), так и профессиональные мальчики по вызову и случайные знакомые. Смысл в том, что тебе срочно требуется помощь (в том числе и сексуальная), и они ее оказывают. Лукавить не будем: бывает и такое. Истории о непреодолимом влечении к участковым врачам, приходящим по вызову, и к сантехникам, прибывшим ликвидировать потоп, стары как мир. Причина тому – женское одиночество. А одиноки, к сожалению, мы бываем и при живых мужьях. Особо продвинутые дамы сегодня не стесняются вызывать платных жрецов любви. Более скромные, но не менее одинокие женщины довольствуются визитерами из ЖЭКа и уличными знакомцами.

Как не заморочиться. Никакого ханжества! Физиология придумана не нами: секс необходим женщине для здоровья и тонуса. И, если есть специально обученные всяким эротическим штучкам молодые люди, приятные внешне и здоровые физически, отчего бы не воспользоваться их услугами? Доктор – тоже неплохо: стерильный, обходительный, в белом халате. К тому же никаких лишних слухов: врачу не позволит распускать язык клятва Гиппократа, а юноше по вызову – служебное предписание. Со слесарями и случайными прохожими хуже. Они могут пить, болтать и чем-нибудь болеть. Но ведь и ты не лыком шита: вряд ли ты положишь глаз на мужика, даже для одноразового использования, если он совсем никуда не годится! И потом всегда есть выход: попроси в ЖЭКе больше не присылать этого электрика и обходи стороной маршрут того прохожего.

Единственное табу во всей этой истории, пожалуй, только сосед. Не зря народная мудрость гласит: «Не резвись, где живешь…» Соседа невозможно вычеркнуть из жизни: с ним трудно сделать вид, что ничего не произошло, его не связывает служебная инструкция или клятва, и невозможно позвонить в ЖЭК и попросить, чтобы его переселили. Вывод один: никогда не спи с соседом один раз. Или ни разу – или всю жизнь.

Женский вердикт:

Любой наш поступок – это опыт. А опыт, даже негативный, – очень ценная вещь. Ибо это и есть то, что помогает нам не совершать ошибок в будущем.

2

ГДЕ ТВОИ 17 ЛЕТ?

Флирт – это когда женщина точно не знает, чего хочет, но изо всех сил этого добивается.

Народная мудрость.

Даже самую счастливую любовницу или мужнюю жену порой охватывает ностальгия по той буре чувств, которую она испытала в пору первой любви.

И целой жизни мало…

Помнишь? Вот вы, сбежав с выпускного, страстно целуетесь на темном школьном дворе. А вот жарким томительным летним деньком, между экзаменами, загораете на пруду. И он, робко и несмело, впервые дотрагивается до твоего тела. А потом ночь, родители на даче, и вы вздрагиваете от каждого шороха… Но тем упоительнее первые взаимные ласки, первый зов плоти и новое, захватывающее ощущение единения. Все это – первая любовь. И у многих она, к сожалению, была уже очень давно.

Совсем юные девушки обычно не любят связываться даже с ровесниками, не то что с парнями моложе себя – малолетки, неопытные, да и непрестижно как-то. И совсем по-другому дело обстоит у взрослых барышень. За океаном эту моду породила актриса Деми Мур: будучи уже за сорок и имея троих детей, она подцепила 27-летнего красавчика Эштона Кетчера. Пара получилась очень красивой, да и Деми расцвела. У нас тем же самым на всю страну «согрешила» живая легенда Алла Борисовна Пугачева, выйдя замуж за Филю Киркорова, который, как известно, младше ее на целую жизнь. Но и этого Примадонне показалось мало: она продолжает с удовольствием «зажигать» с самыми молоденькими звездочками нашего шоу-бизнеса. Кстати, многие звездные тети, как наши, так и зарубежные, прекрасно в курсе феномена, описанного многими психологами, сексологами и геронтологами (учеными, исследующими процессы старения). Дело в том, что женская физиология обладает удивительным свойством подстраиваться под своего партнера (конечно, если он более-менее регулярный). И если дама бальзаковского возраста закрутила роман с юнцом, ее организм из сил выбивается, стараясь «соответствовать» – и молодеет, молодеет! Да и подсознание играет тут немаловажную роль. Пока ты общаешься с ровесником того мальчика, который целовал тебя за школой, твоя подкорка выдает тебе информацию о тебе самой той поры. И ты, не успев опомниться, начинаешь не только чувствовать себя, но и выглядеть на все 17! Благодаря всем этим прелестям, среди успешных дамочек за тридцать случилось новое повальное веяние – нынче круто иметь бойфренда намного младше себя.

История первая. А был ли мальчик?

Рассказывает Юлия Д., Москва:

Мне было 35, когда я развелась с мужем. Чтобы отвлечься, я вплотную занялась карьерой и собой. Дочку перевезла к маме и после работы отправлялась прямиком в фитнес-клуб, где и пропадала до позднего вечера. Солярий, массаж, косметические процедуры – и спустя какое-то время я стала просто конфеткой! Выглядела отлично: не на 20, конечно, но для своего возраста – очень даже! Денис приехал к нам в офис делать что-то с оргтехникой – то ли что-то чинить, то ли устанавливать. Он полдня возился в приемной моего кабинета, и мы несколько раз сталкивались. Хорошенький, лет 20–23, глазки живые, фигура зашибенная, джинсы в обтяг и открытая белозубая улыбка. Все это я заметила как бы машинально. Еще подумала: «Вот чье-то счастье ходит. Хотя, может, уже и прибрали…» А «чужое счастье» каждый раз мне лучезарно улыбалось, а потом стрельнуло сигарету и, немного стесняясь, предложило покурить вместе. Я согласилась. А что такого – с симпатичным мальчишкой и курить приятнее.

Так вышло, что работа Дениса в нашей конторе затянулась – целую неделю он приходил ежедневно и торчал у нас в приемной до конца рабочего дня. Мы общались как старые знакомые – улыбались друг другу и иногда выходили вместе на лестницу покурить. Денис нес какую-то чепуху, которую принято обсуждать в его возрасте: что-то про клубы, компьютеры, музыку. Но при этом у него был уверенный и слегка насмешливый взгляд взрослого мужчины. Он смотрел на меня пристально и слегка прищурившись – так тигренок играет с добычей, сам пока не осознавая, насколько он грозный хищник. Сейчас я затрудняюсь сказать, что тогда чувствовала. Мне казалось, что нечто вроде материнского любования красивым ребенком: про себя я восхищалась, что природа создала такое физически совершенное существо мужского пола! И даже в шутку сказала Денису (речь шла о катании на роликах): «Эх, где мои семнадцать лет!»

А в пятницу к вечеру у нас было совещание, где мне незаслуженно влетело от начальства. Я вся в растрепанных чувствах курила на лестнице, когда туда явился Денис. Он что-то там говорил, пытаясь меня успокоить, но меня просто трясло. И тут он как-то по-хозяйски положил руку мне на плечо и сказал: «Тебе надо выпить. Пошли». И я покорно пошла за ним. Наверное, такой вот «хозяйской» руки мне и не хватало в жизни. Мой бывший муж любил спорить и препираться, но никогда не брал ответственность за принятие решения на себя – чтобы было потом, на кого свалить.

А потом все было как во сне. Мы пришли в какой-то бар, где долго пили и болтали обо всем – и ни о чем. Потом поехали куда-то, где была латиноамериканская музыка. Помню, Денис удивил меня своим умением танцевать танго – он так нежно, искусно, но вместе с тем твердо вел меня, что я чувствовала себя Эвитой Перон. Мне было невероятно хорошо – как не было уже давным-давно! Я казалась себе юной, красивой и любимой, у которой еще все-все впереди. Уже под утро Денис пошел провожать меня домой, а у подъезда внимательно посмотрел мне в глаза и поцеловал – впервые за весь вечер. Ну а я, неизвестно из каких соображений, позвала его подняться ко мне и выпить чашечку кофе. «Кофе» оказался что надо: Денис был ласковым и очень умелым для своих лет любовником. Да плюс двадцатилетний задор и гормональная буря! Поразил и его такт: мальчишка не стал у меня «зависать» – спать, жарить яичницу, смотреть телевизор или портить прелесть момента дурацкими разговорами. На рассвете он одарил меня долгим и нежным поцелуем в губы, прошептал «Ты просто супер!» – и ушел.

С той ночи я каждый день ждала, что Денис появится у меня на работе или хотя бы позвонит. Да что там, я надеялась, что он позвонит мне в дверь! Я представляла себе, как мы будем гулять по городу, взявшись за руки, потом пойдем в кино или в бар, а ночью будем безудержно любить друг друга в моей квартире. В своих мечтах я действительно стала двадцатилетней – мне даже в голову не приходило, что Денис может не хотеть всего того же, что и я. В общем, я, взрослая баба на четвертом десятке, накрутила сама себя так, что практически влюбилась в этого мальчика. А он исчез – и из нашего офиса, и из моей жизни. Больше я его никогда не видела. Некоторое время я еще страдала (кстати, эти страдания тоже по-своему приносили мне кайф, так были похожи на то, что я испытывала в юности в пору неразделенной любви к однокласснику). Хорошо хоть, что хватило ума не разыскивать Дениса! С тех пор прошел год. Теперь я иногда сомневаюсь: может, это все и вправду был сон? И был ли тот мальчик? И все же я благодарна Денису – пусть всего на одну ночь, но он вернул меня на 15 лет назад.

История вторая. Машина времени

Рассказывает Оксана К., Тольятти:

– С Димой мы познакомились на вечеринке, сидели рядом. Отмечалась годовщина свадьбы моих друзей – и с чьей стороны приглашен Дима, я как-то не задумывалась. Как выяснилось позже – со стороны сына моих друзей, студента Владика! Я, конечно, видела, что новый знакомый младше меня, но не знала, что на целых 13 лет (мне 33, ему 20). Он высокий, накачанный, да и вел себя так, что я думала – ему лет 26, не меньше. Под конец вечера мы обменялись телефонами. Как говорится, кроме своих цепей терять мне было нечего: в тот момент я была не замужем, да и постоянного любовника у меня не было.

Диме я позвонила сама: решила пригласить его в театр. Подумала, вдруг мальчик стесняется позвонить первый, а я буду, как школьница, ждать у моря погоды. Я-то дама конкретная: да так да, нет – так нет. А не хочет встречаться со «старушкой», придумает что-нибудь, отмажется. Но Дима без колебаний согласился. После спектакля (билеты на который купила я) мы еще посидели в кофейне (платила тоже я), после чего Дима проводил меня домой. И ни поцелуев, ни даже каких-то романтических разговоров у нас не было. Потом мы еще пару раз таким же образом, то есть за мой счет, куда-то сходили. Тут уж я старалась вовсю: делала ему намеки, в глаза заглядывала… А он – пень пнем! Думаю, ну если он не хочет естественного развития наших отношений, зачем тогда вообще встречается со мной? Что мы, маленькие, вот так по улицам ходить? К тому же я была в курсе «молодильного» эффекта юных любовников для девушек за тридцать. Подружки, которым довелось, рассказывали: «Секс с малолеткой работает как машина времени! Ложишься при всех своих сединах и летах, а встаешь – ну просто девочка!» Да и в принципе я была не прочь попробовать Диму в постели – симпатичный парень. И я решила сделать ход конем. Раздобыла у подружки брошюру некого американского психолога под названием «Как понять, что с вами хотят заняться сексом? Руководство для скромников» (про себя мы называли это «пособием для тупых»). А на следующем свидании, прощаясь у подъезда, подарила пособие Диме. И стала ждать – обидится или сделает выводы?

Брошюра, видно, пошла на пользу. Дима позвонил и, смущаясь и запинаясь, набился ко мне домой на просмотр какой-то видеокассеты. Явился, как и рекомендовало пособие, с цветами и бутылкой. Но с какими! Цветы он, судя по их виду, ободрал на соседней клумбе, а дешевый портвейн, который он припер, я потом передарила нашему дворнику. В общем, я достала все свое: хороший коньяк, шоколад, сладости. Посидели, то да се. Он все телился, пока я, выбрав момент, не притянула его голову к себе и не начала целовать. Тогда он (довольно неловко, кстати) повалил меня на диван и стал срывать одежду. Я поймала себя на том, что вместо того, чтобы быть поглощенной страстью, переживаю за сохранность своих колготок. А потом Дима как-то очень быстро оказался во мне и также быстро кончил – я даже ничего не успела почувствовать! Зато потом он принялся вести со мной какие-то витиеватые разговоры о любви и даже прочел пару стихотворений. И еще почему-то упорно пытался накормить меня с ложечки моим же вареньем (наверное, в кино насмотрелся!). Я уже не знала, как бы повежливее отправить мальчишку домой! Во время секса с ним (если это вообще можно так назвать) я почувствовала себя не юной девушкой, его ровесницей, а скорее – его мамой или участковым врачом, которому клятва Гиппократа велит помогать и не вредить. То есть обещанная машина времени сработала – да не в ту сторону!

Дима продолжает мне названивать. Он так и не понял, почему я упорно отказываюсь от дальнейших встреч с ним. Но я четко поняла – сосунки явно не по мне, пусть обучатся сначала. Да еще тут через приятельницу до меня дошли слухи, что Димина мама узнала о «романе» своего сынули со мной и заявила: «Она-то понятно – одинокая гармонь. Но Димка-то что нашел в этой старой перечнице? Ну, хоть поводит мальчика по театрам, по кино, подкормит, а то стипендия маленькая!» Вот так-то!

Так что, нужно ли тебе «назад в будущее» с молоденьким любовником, решай сама. Здесь есть и плюсы, и минусы.

Юноша бледный, со взором горящим…

Заведя с ним роман, ты получаешь:

♥ Стимул выглядеть моложе.

♥ Прилив энергии, «драйв», свойственный возрасту твоего бойфренда.

♥ Новые увлечения и круг общения – существенно моложе, чем твой прежний.

♥ Регулярный и качественный секс (при грамотном выборе юнца).

Тетя, отойдите от ребенка!

Если твой возлюбленный существенно младше тебя, ты рискуешь:

♥ Нарваться на неопытного и в сексе, и в жизни партнера и стать его секс-тренером и мамой по совместительству.

♥ Незаметно оказаться спонсором всех совместных мероприятий.

♥ Получить свою порцию осуждения от старшей половины человечества…

♥ …и от ровесников твоего возлюбленного тоже: вполне вероятно, что в своем кругу они потешаются над этой «старой вешалкой, которую склеил наш Антон».

Женский вердикт:

Так что не бойтесь нас, детки, тети плохому не научат!

3

ОСОБО ОПАСЕН: ЧИСТО ЖЕНСКИЙ ПРОЕКТ

Я – цунами, тайфун, катастрофа!

Ему – все равно. Monotone. Ему по фигу.

Из постели – по разные стороны.

Просто спим. Остальное поровну.

Адрен Алина.

Предлагаю твоему вниманию совершенно секретный список особо опасных для твоей самооценки типов. Ибо в процессе общения с этими мужчинами ты можешь легко принять их профессиональный долг за искреннюю симпатию к своей персоне. И начать любить в ответ.

Так уж мы, дамы, устроены: как беззащитные и хрупкие вьюнки к мощным дубам, мы тянемся ко всему, что может нас защитить и обогреть. Конечно, ужасно приятно, когда кто-то – а особенно лицо мужского пола – тебя холит, охраняет, учит, лечит и вообще опекает. И в этой трогательной заботе нам частенько начинает мерещиться нечто глубоко интимное. И на это «нечто» мы так и норовим ответить взаимностью. Однако осторожно: в большинстве случаев тут ничего личного, чисто бизнес! А с клиентками профессиональным «опекунам» велят не связываться чисто практические соображения «не мешать котлеты и мух», а кое-где – и должностная инструкция.

Увы, как показывает практика и наши многочисленные опыты на живых женщинах, эти мастера своего доброго дела могут невольно устроить тебе хорошенький облом, не только не ответив взаимностью на твои нежные чувства, но даже не поняв, что от них требуется. Поэтому не рискуй и не люби там, где тебя обслуживают. И помни: хороший сервис всегда лучше, чем плохой роман.

Бодигард

Это не обязательно твой личный телохранитель. Он может быть также охранником в твоем офисе, консьержем в подъезде и даже сторожем в гараже или дачном кооперативе. Засада заключается в том, что данный мужчина стоит на страже твоей безопасности. Исключительно по долгу службы. Однако тебе порой чудится, что для него это больше, чем служебная необходимость. Оно и понятно: как романтично, когда кто-то заслоняет тебя грудью от нападения кровожадного маньяка или не менее кровожадной соперницы! Или хотя бы от укола зонтиком в метро. Особо утонченную женскую душу греет даже то, как бесстрашно мужественный консьерж встает на защиту ее родного подъезда от натиска бомжей и бездомных котов. А храбрый сторож доблестно охраняет ее авто или огород. Расслабься и не отвлекай его от прямых обязанностей: человек на работе. Психологи уверяют: большинство мужчин из системы «секьюрити», от самых крутых персональных бодигардов до самых тривиальных вахтеров, на работе вообще абстрагируются от разделения клиентов по половому признаку. Для него ты всего лишь объект. В свободное же от службы время бодигарды, хотя и начинают делить окружающий мир на мужчин и хорошеньких женщин, зато оказываются не способны защитить тебя даже от мухи. Этот феномен объясняется просто: в «мирных условиях» секьюрити расслабляются и полностью отключаются от несения службы.

Усатый нянь

К этому типу относятся все мужчины, в чьи должностные обязанности входит с тобой «нянчиться». Это лечащий врач, который обязан выслушивать твои жалобы, давать советы и выписывать тебе пилюли. Священник, чья миссия – принять твою исповедь, сохранить ее тайну, а взамен дать тебе душевный покой. Или психоаналитик – его функция сходна с услугами священника, но только для тех, кто склонен доверять не Богу, а медицине. Запретная любовь к собственному духовнику во все времена была излюбленной темой для дамских романов. И никогда хорошо не кончалась: духовному лицу нельзя любить свою прихожанку. И дело здесь не только в нем самом и даже не в его «трудовом договоре». Такое чувство осуждает Бог, которому этот мужчина преданно служит. А выше, как ты понимаешь, инстанции просто нет. Что касается врачей любого профиля – от участкового терапевта до частного психоаналитика – искренне полюбить тебя им не даст клятва Гиппократа. А она для них – все равно что Бог для священника. Плюс психологи уверяют: нормальный мужчина-врач не склонен видеть в пациентах сексуальный объект. Для него мы, как в старом анекдоте, – станки, станки… А эротическим интересом к своим больным страдают только доктора-извращенцы, которые специально идут в медицину ради получения неограниченной власти над пациентами. Но это уже совсем другая история. Маньяков нам не надо!