Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Жанна Голубицкая

«Любовь со счастливым концом»

ThankYou.ru: Жанна Голубицкая «Любовь со счастливым концом»

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!

Всем нашим неудачным проектам посвящается

ПРЕДИСЛОВИЕ

СНАЧАЛА БЫЛА ЛЮБОВЬ…

– Как, вы не любите кошек?

– Не может быть!

– Вы просто не умеете их готовить!

Анекдот времен Перестройки и продуктового дефицита.

Мы, женщины, отличаемся от противоположного нам пола тем, что практически постоянно находимся в поиске любви – не только к мужчине, но и к работе, к ребенку, к жизни, к себе, наконец… Находим, теряем и снова ищем… А порой, теряя одну, находим другую. И ничуть не менее прекрасную.

И на этом пути мы совершаем ошибки. А как же без них: не ошибается только тот, кто ничего не делает. И никого не любит. А неудачные проекты случаются, увы, не только в бизнесе, но и в личной жизни. И у каждой из нас хотя бы однажды был такой проект. Не удавшийся. Но его все равно нельзя считать провальным, если в нем была хоть капелька любви.

А любовь – это что?

Ответ пытались дать самые светлые умы человечества. Но, по сути, так и не дали. Потому что любовь сама страдает хроническим раздвоением личности и делает такими же безумными своих страстных адептов. И в 98 случаях из 100 мы ошибаемся, пытаясь узнать в лицо ее подлинную. Но в движении, в поиске – уже есть любовь, а значит есть смысл. Мы стремимся, мы нацелены на идеал.

Когда ты спишь и видишь олигарха с собственной яхтой – это мечта.

А когда тебя возят на стареньком «фольксвагене» и трахают в чужих квартирах, и тебе это нравится – это любовь! А иначе чем это объяснишь?

Это, как поет Глюкоза, между вами любовь. Чувства, ла-ла…

А любовь по определению не может быть провальным проектом.

Из любой мужской особи, если только уметь с ней правильно обращаться, может получиться достойный спутник жизни. А для этого надо твердо запомнить основные правила ухода за мужской особью, благо они несложные: не кантовать, не тормошить, не мочить и не кидать. А остальные детали, нюансы и пикантные подробности ты узнаешь из нашей книжки-инструкции. Добро пожаловать в мир с большой буквы М.

ЧАСТЬ 1

УГОЛОК ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦЫ, ИЛИ ВВЕДЕНИЕ В МУЖЧИНОЗНАНИЕ

1

РЕПОРТАЖ ИЗ-ПОД ЮБКИ

«Good girls go to Heaven. Bad girls go to Everywhere!»

(«Хорошие девочки попадают в рай. А плохие – куда захотят»).

Из песни «Modern Talking»

Почему-то многие мужчины полагают, что «быть под юбкой» – это крайняя степень уничижения мужского достоинства. А уж если любимый друг и собутыльник обозвал «подъюбочником» – все, пиши пропало! Надо срочно мчаться в баню, по бабам, за водкой – все, что угодно, лишь бы доказать, что ты все еще мужик. Увы и ах – вы заблуждаетесь, наши драгоценные! Если вас пустили под юбку – вам несказанно повезло! Это и есть высшее проявление мужского счастья! И нас, безусловно, радует, что некоторые из вас уже начали это понимать. Вот наглядный пример – рассказ самого настоящего мужчины.

Про меня говорят, что я «под каблуком у жены».

Мне не нравится это выражение. Да и ни одному нормальному мужику оно не понравится. Каблук – вещь тяжелая или острая. А вот «под юбкой» звучит куда интереснее! И я готов признать, что в свое время попал туда с головой. Там я и по сей день – и убежать вовсе не стремлюсь! А зачем? Мне там очень уютно, как говаривал горьковский уж, тепло и сыро… А также довольно интересно.

Погода под юбкой меняется, как погода у моря, – и соскучиться нет никакой возможности! Когда я познакомился со своей будущей женой, она напомнила мне героиню Одри Хепберн из культового фильма золотой эпохи Голливуда «Завтрак у Тиффани». Она была стройна, грациозна и трепетна как лань. Ее огромные глаз сверкали из-под длинной челки, как два фейерверка. Очевидно, ее саму слегка смущал этот неистовый огонь – и поэтому она частенько гасила его длинными пушистыми ресницами и опускала очи долу. Становясь от этого еще более таинственной и соблазнительной.

«Наверное, я не очень хорошая девочка!» – сказала она на втором свидании – и первая поцеловала меня долгим и страстным поцелуем в губы.

А вообще говорила она мало. И много слушала. Иногда смотрела не мигая, широко распахнутыми глазами. А порой, словно спохватившись, примеряла кокетливый прищур и улыбалась одними уголками губ – прямо как Мона Лиза. А однажды, смущаясь, призналась, что строить глазки «в угол – на нос – на предмет» ее научила бабушка. Только – вот беда! – она частенько забывает об этом полезном упражнении. Но «предмет», то есть я, к тому моменту и так уже был сражен наповал.

Она носила шелковую косынку на блестящих темных волосах. И поила свой домашний кактус шампанским, которое я приносил, приходя к ней в гости. А в тот единственный раз, когда мы поссорились, они с кактусом выпили на двоих всю бутылку – ведь я ушел и хлопнул дверью. Утром и она, и кактус чувствовали себя ужасно. Зато на столе лежала поэма, посвященная мне, сплошь покрытая пятнами от слез и колючками от кактуса. Ее сочинила она, а редактировал, видимо, кактус. При помощи своих игл и ее пальцев.

Не волнуйся, мне больше не больно,

Лишь за окнами плачет дождь.

А я плакать не буду больше —

Только дождь бы скорей прошел…

Мое сердце щемило от нежности. Я отпаивал ее крепким черным кофе, а кактус – водой из-под крана.

А однажды она задумчиво посмотрела в зеркало и пропела «водилку» из детской игры: «Какая я красивая! Кому же я достанусь?» Я сделал ей предложение.

В свадебном платье она танцевала рок-н-ролл босиком.

Собираясь в турпоход, вместо кроссовок она по ошибке сунула в рюкзак туфли на шпильках. Расстраивалась она не более трех минут. Зато потом, обутая в эти самые туфли и завернутая в простыню на манер индийского сари, на поляне, залитой лунным светом, под истошный писк комаров и хрип старенького кассетника, она терпеливо обучала меня хитроумным па аргентинского танго.

Когда на свет появился наш первенец, вместо няни она завела щенка алабая. И нянчила сразу двоих.

Как-то она увлеклась йогой. Она упоенно рассказывала о разных асанах. И показывала мне шавасану – неподвижную лежачую «позу мертвеца», способствующую, по ее словам, полной релаксации и погружению в нирвану. А также буквально бредила чакрами и пранаямой. А когда я как-то раз явился домой под утро и «на рогах», никто не ударил меня сковородкой и не ушел к маме. Зато на следующий день все стены в нашей квартире были увешаны красочными плакатами: «Внимание, открывается школа принципиально нового направления йоги. Йога алкогольная. Гарантированно откроет все ваши низменные чакры. Практика ежедневная. Расписание: с вечера – уход в глухую шавасану. С утра – полная пранаяма. Побочные эффекты: в сексе вашей любимой позой тоже очень скоро станет шавасана». Я хохотал, но злоупотреблять мне как-то расхотелось.

Моя жена никогда не пытается казаться лучше, чем она есть.

Она вообще пытается быть, а не казаться.

Я ни разу в жизни ей не изменил – просто потому что никогда не успеваю это сделать! Она не ждет, пока ей изменят, – она меняется сама. И становится другой раньше, чем я начинаю думать о других женщинах. Изменять моей любимой просто нет смысла: в ней уживается так много разных женщин, что, боюсь, я не успею познакомиться с ними со всеми до самой глубокой старости.

Да, моя жена правда не очень хорошая девочка. И вообще давно уже не девочка. У нее полно недостатков. У нее, как и у всех живых женщин, бывают капризы, заскоки и ПМС. Но я очень многое готов ей простить – как и она мне. Ведь она, как и прежде, похожа на искрометный фейерверк. А я – на фанатичного огнепоклонника. Как древние папуасы завороженно любовались на костер, дивясь, что пламя никогда не бывает одинаковым, так и я никогда не знаю, какой моя жена проснется завтра. И всегда жду этого с некоторым волнением.

Я безумно ее люблю. Мои друзья мне завидуют: они хотели бы любить также. И – вы не поверите! – многие из них мечтали бы тоже оказаться под юбкой! Но только не под строгой, глухой и темной, а под воздушной, элегантной, прозрачной и всегда разной – как у моей жены.

Искренне ваш, Мужчина.

Женский вердикт:

Дамы, а что нам стоит слегка перекроить свои юбки? Сделаем их более легкими и свободными – только и всего!

2

АЗБУКА ЛЮБВИ

Пойми уже: не все нас просто любят…

В. Вишневский

Любовь многолика: она бывает как бодрой и радостной, так и чахлой, больной и дышащей на ладан. Иногда она настолько квелая, что так и хочется ее добить, чтобы облегчить страдания – свои и близких. Ведь эвтаназия чувств законом не запрещена! Поэтому, прежде чем определиться, нужно ли продолжать существующие отношения, поставь диагноз вашим чувствам.

Словарик сердечных недугов

Говорят, несчастной любви не бывает… Одна способность испытывать ее – уже счастье. Любовь бывает взаимной, безответной, с полной отдачей или балансирующей на грани флирта. Одна возносит нас на вершины блаженства, другая опускает в пучину тоски, толкает на подвиги или на преступления. И мы сами меняемся, в зависимости от того, какой стрелой поразил нас Амур: расцветаем или угасаем, уходим в себя или улыбаемся всему миру. Но одно дело, если тебя «колбасит» месяц-другой, а если всю жизнь? Для продолжительных отношений все же лучше уходить в тихую гавань. А мы частенько загоняем себя в ловушку губительного чувства, слишком поздно понимая, что данные отношения изменили нас и нашу жизнь не в лучшую сторону. Чтобы избежать подобных разочарований, попробуем классифицировать виды любовных недугов и понять, что с ними делать. Итак, какую твой милый предлагает тебе любовь…

Аттракцион. Эта любовь-карусель противопоказана тем, кого укачивает. И тем, кто боится высоты. Вернее, с нее падать. Характеризуется постоянными перепадами, заложенными ушами и «уходом» сердца в пятки: то люблю – не могу, то устал – не хочу. Как только почувствуешь первые приступы тошноты, срочной слезай с этого аттракциона.

Балет. Здесь все легко, воздушно и красиво, как на сцене: нарядные персонажи изъясняются друг другу в чувствах полунамеками, красивыми жестами и взаимными реверансами. И все это – на радость восхищенной публике. Но как только оркестр умолкает, гром аплодисментов стихает и вместо сценической начинается реальная жизнь – увы и ах, краски стерты, лица тусклы… И твой герой начинает заметно скучать. Если не хочешь всю жизнь провести на подмостках в качестве умирающего лебедя, срочно откажись от роли. Такие «артисты», как достался тебе, за кулисами действительно превращаются в груду старого тряпья.

Вираж. Поворот, новый поворот… Что он нам несет, омут или взлет? Ваши отношения постоянно заносит на виражах, и чуть трудность, сразу авария? Это только для любительниц постоянно участвовать в гонках с препятствиями. Гонщик, который готов рассориться с партнером по трассе из-за любой колдобины, должен быть немедленно дисквалифицирован.

Гротеск. Здесь все в десятикратном размере: и обожание, и ревность, и, увы, часто следующая за всем этим ненависть. Такая любовь свойственна эгоистичным людям, склонным к самолюбованию. Часто на самом деле им совершенно наплевать на возлюбленную. За ее счет они лишь пытаются лишний раз доказать себе и миру собственную незаурядность и утонченность. Надоело вечное раздувание из мухи слона? Не доводи до гротескного финала, переходи в обычный жанр.

Дружба. Не самый плохой вид любви, хорош наличием экстренного переключателя «любовь – дружба». Иногда такой союз действительно произрастает из дружеских отношений, а иногда дружба формируется в процессе любви. Как распознать? Это когда люди интересны друг другу не только как любовники, но и как личности, способные поддержать и помочь в трудную минуту. Например, если у вас проблемы, вы можете временно переключить мозги с конфетно-букетных отношений и разрешить ситуацию просто как два хороших друга. А когда ваша взаимная страсть будет уже не на пике (к сожалению, такое встречается во всех видах любви), вы не станете бросать друг другу упреки из серии «А в постели ты вообще ноль…», а временно перейдете к добрым приятельским отношениям.

Если… Любовь-условность, в которой ты только и слышишь: «Если бы да кабы, да во рту росли б грибы…» Замечаешь за любимым вечные оговорки типа «Вот если бы ты не опоздала на свидание на пять минут, мы бы пошли в ресторан. А теперь на лавке посидим»? Поверь, потом это превратится в «Если бы ты варила борщ вкуснее (была бы выше ростом, тебя бы по-другому звали и т. д), я бы больше зарабатывал». Роковое «если» найдется на все. Так что если не хочешь существовать в сослагательном наклонении, делай ноги.

Ж… Если честно, каждая из нас сама в глубине души понимает, когда отношения находятся в полной ж… Куда милого ни поцелуй – всюду натыкаешься на это неприличное место. Но некоторые терпят, надеясь, что все как-нибудь образуется. Напрасно: ж… может превратиться только в большую Ж…

Зверь. «Зверская» любовь сильно зависит от породы играющих в нее зверушек. Игры могут быть как у хищников: в сезон любви – брачный танец, а настанут голодные времена – и сожрут, не задумываясь. А порой все бывает и как у домашних животных: тихо спарились и размножились. Смысл в том, что звери образуют пары только для продолжения рода, а потом перестают нуждаться друг в друге. Самец отправляется к новым завоеваниям, самка остается воспитывать потомство. Тебе это надо?

Игра. То поддавки, то ставки повышаются. Суть в том, что партнер играет с тобой как кошка с мышкой. Пока ты неприступна, он выстраивает комбинации, как добиться у тебя успеха. Но как только ты начинаешь искренне располагаться к нему и строить планы счастливого совместного будущего, он неожиданно охладевает. А то и вовсе исчезает. Стоит тебе усилием воли выкинуть его из головы, как он опять тут как тут… И все по новой. Подходит только для азартных игроков по жизни или барышень-мазохисток.

Ключ. Это прекрасные теплые отношения, когда и он, и ты изо всех сил стараетесь подобрать правильный ключ к другому. Характеризуется взаимными уступками и искренними попытками понять близкого человека. Ты уже не раз замечала, что иногда любимому не надо ничего объяснять? Береги такую любовь как золотой ключик.

Любование. Это когда один – писаная картина, а другой – ее искренний почитатель. Если картина – ты, это еще ничего. Правда, безоговорочное восхищение партнера может тебе наскучить. Но если в «жемчужины искусства» заделался он, лучше отнеси этот предмет роскоши в комиссионку. Не то замучаешься сдувать пылинки, реставрировать и прятать от воров.

Морковь. Обычно к ней склонны те, кому нечего делать и кто еще не встретил настоящей любви. Она и развивается по всем законам жанра: любовь сначала «морковь», потом «зла, полюбишь и козла», а в конце, как правило, выясняется, что она вообще «ушла, завяли помидоры». И, главное, никто не в обиде: какая-никакая, была ж любовь…

Наркотик. Опасный вид, распознается по заявлениям вроде: «Я без него дня не могу», «Без него мне белый свет не мил». Впадать в зависимость от человека, пусть даже самого близкого, неразумно. И даже если это он не может без тебя, а не наоборот, тебе от этого не легче. Мало ли как жизнь повернется? Помни, что, по заявлению психологов, в счастливой семье каждый партнер должен быть на 70 % свободен. А если инъекции чувств нужны трижды в день?

Огонь. Тут важно понимать: чтобы один горел не переставая, другой вынужден неустанно подбрасывать дров в пламя вашей любви. Если «подогревают» тебя, все не так уж плохо. А вот если ты вынуждена быть бессменным истопником… Может, залить этот костерчик, пока не поздно?

Птичка-бабочка. Она же попрыгунья-стрекоза, которая «Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза…» Вы оба воспринимаете ваши чувства как нечто легкое и необременительное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно шмякаетесь о землю. А дальше – или прочь, в теплые края, или в спячку – до следующей весны. Ты не перелетная птица? Тогда вылетай из этого гнездилища.

Рай. Известен всем только понаслышке. А земная жизнь – штука полосатая, в которой черные полосы неизбежны. И даже если вы успели вкусить райского яблока, рано или поздно вас, как Адама и Еву, отправят на грешную землю. К полету готовы? Тогда шансы есть.

Секундомер. Диагноз любителей скоротечных романов. Время пошло – на старт, внимание, марш! Финишировал первый? Отлично! О сопернике можно не беспокоиться, спорт – жестокая штука. Уж лучше играть в командном зачете.

Торговля. «Я отдала тебе лучшие годы!» – «А я целый год отдавал тебе зарплату! А духи к 8 марта?» Знакомо? Если между вами уместен торг, раскошелиться придется обоим. Вопрос только, кто чем платит. Кто-то деньгами, кто-то слезами в подушку и одиночеством. Хотя можно и любовью за любовь – тут уж как сторгуетесь.

Улов. Некоторые дамы упорно рыбачат в надежде поймать в свои сети настоящую крупную рыбину. И вот она наконец попалась! Жирная, блестящая, а может, даже и золотая. И что дальше? Всю оставшуюся жизнь следить, чтобы заветная рыбка не уплыла из рук. Жить с ней в дорогом аквариуме и стараться блестеть не меньше, чем она? А если добыча не первой свежести, то потчевать ее «омолаживающими» прикормками и следить, чтобы она метала икру в нужную сторону? Готова стать рыбохраной? Дерзай!

Феерия. Это родственница «балета», но в хорошем смысле. В этой любви все складывается феерично хорошо. И такое бывает! Даже когда наступают трудности, откуда ни возьмись, как в волшебном представлении, кто-то или что-то приходит на помощь. Или вы сами поистине чудесным образом миритесь и засыпаете друг друга извинениями и ласковыми именами. У тебя все именно так? Поздравляем! По закону жанра феерии дальше все будет еще лучше: роскошная свадьба, красивые дети, внимательные внуки…

Халва, или Восточная. «Я тебя уже люблю, все, что хочешь, подарю» – это про такую любовь. Своей экзотической упаковкой и необычной формой восточные сладости вызывают обильное слюноотделение. Но так же как халва быстро тает во рту, восточные страсти быстро сменяются горьким привкусом. И поэтому годятся только для курортных романов.

Цель. Подходит для хладнокровных и упорных снайперов. По принципу «Если очень долго палить в одну мишень, рано или поздно попадешь». Предположим, ты захотела его, а он женат (влюблен, зарубежная звезда, президент Путин). Но ты палишь, палишь… Может, надоест когда-нибудь. А может, однажды и попадешь. В общем, на любителя.

Эхо. Помнишь, как в песне поется: «Мы долгое, эхо друг друга…» Ты говоришь, он откликается. Он говорит, ты повторяешь. Возлюбленные, перекликающиеся, как эхо, имеют все шансы на долгую счастливую жизнь. И в лесу не потеряетесь. Только помни: что аукнется, то и откликнется.

Я. И вот хит нашего словаря – любовь-Я. Самая взаимная и безопасная из всех видов любви – любовь к себе. И что интересно: чем больше ты любишь себя, тем больше у тебя шансов получить любовь окружающих. И его, единственного. Так уж устроены люди. К сожалению, любовью к себе чаще «страдают» мужчины. И ведь мы их все равно любим. Поэтому срочно посмотри в зеркало и сделай страстное признание – себе, любимой.

Женский вердикт:

А ведь здесь, девочки, и от нас многое зависит. Кто-то обожает аттракционы, кому-то нравится балет, а некоторых так и тянет в ж… Сменить свой стиль отношений с мужчиной – все равно что сменить имидж. То есть сначала хорошенько прикинуть, что тебе пойдет.

3

ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА, ИЛИ 6 СПОСОБОВ ПОЙМАТЬ ЖЕНИХА

(А почему эта глава не в разделе про женихов?)

Можно и туда, я не против!

По рыбаку и рыбка!

Рыболовная присказка.

В личной жизни – как в рыбалке: каждый рыбак рано или поздно поймает свою рыбку. Если он, конечно, не забывает выходить на водоем и забрасывать удочку. Или хотя бы расставляет на ночь сети.

Я – мормышка!

Героиня Кэмерон Диас в трогательной мелодраме про неудачи в личной жизни «Отпуск по обмену» заявляет: «По статистике, у женщины после тридцати пяти больше шансов подвергнуться нападению террориста, чем выйти замуж. Так как в процентном соотношении террористов на свете больше, чем нормальных мужиков». Но мы с ней категорически не согласны. Если рассматривать мужчину как добычу, которая рано или поздно попадается на крючок одной из нас, то дело значительно упрощается. На свете куча всяких рыбешек мужского пола, которые целыми косяками плавают у нас перед носом. Надо только разобраться в их видах – ведь одних из них нужно прикармливать, других – заманивать в сети, а некоторых – и вовсе заваливать гарпуном. Важно позаимствовать у самих же мужчин основное правило рыбной ловли: только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов. А если у тебя есть снасти и желание, то клев непременно будет.

Итак, каждый уважающий себя рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину. Для этого он, не жалея средств и времени, покупает всякие приспособления – лески, крючочки и мормышки. В нашем случае ты не только рыбак, но и мормышка. Не пугайся: это не ругательство! Просто однажды признайся себе «Я – мормышка!», и будет означать: «я – очень аппетитная и привлекательная для мужчин „наживка“ с отличным от других вкусом, запахом, внешним видом и внутренним содержанием. А мои снасти – это наряды, косметика, духи, прическа и блеск в глазах. И против такой приманки редкая рыбешка устоит!»

Согласно науке ловли на живца, каждой рыбке предназначается свой крючок и своя наживка. Нельзя на одну и ту же приманку поймать и щуку, и карася. Поэтому если твоя мечта – царский улов, то и мормышка твоя должна быть в полном порядке.

Перед выходом на рыбалку тщательно проверь снасти. Неважно, какой вид рыболовства ты избрала – фишинг с океанского катера или подледный лов на пруду – помни: если рыба клюнула, это еще не значит, что она плотно села на крючок. Не расслабляйся, тебе еще предстоит правильно «подсечь», то есть вытащить свою добычу, в противном случае она сорвется на полпути (к загсу). Чтобы грамотно вытянуть улов (мужика) из вольных вод, надо иметь крепкие лески (нервы), плотные сети и хороший благоустроенный аквариум или хотя бы просторную банку, куда ты поместишь добычу. Не забудь приготовить своей рыбке вкусный прикорм, а то она может сдохнуть в неволе – от тоски и голода.

Ловись, рыбка большая и маленькая…

Карась

Что за рыбина. Истинно народная, домашняя и легкая в приготовлении рыбешка – если только хозяйка опытная и грамотно выпотрошит карася. В нем полно скрытых мелких, но очень опасных и неприятных косточек, которые на первый взгляд не заметны – но подавиться ими очень даже просто. Вообще карась довольно пресен и мелко плавает, но многие рыбаки его любят – за простоту, доступность и массовость.

Мормышка. Карась клюет на самый банальный крючок: красную помаду, мини-юбку и пышный бюст. Прикормом уже пойманному карасю послужит твоя хозяйственность, умение готовить, уют в доме и простой и незатейливый, но регулярный секс. Карась любит размножаться и с удовольствием это делает. Правда, к уже готовому потомству он равнодушен, но хотя бы не пожирает его, как некоторые хищные породы рыб.

Как правильно тащить. Имей в виду: приманить карася на живца гораздо легче, чем вытянуть его из воды. Он заглатывает наживку быстрее и охотнее других рыб только потому, что намеревается сорваться по пути. Карасик – рыба вертлявая, подвижная и не любит долго плавать в одном месте. Бывают даже случаи, когда караси, будучи уже пойманными, умудряются улизнуть из банки. Карася надо решительно брать за жабры, открыто играя на его рыбьих слабостях: обещай ему исправно чистить аквариум, давать ему самых жирных и свежих червячков и не драть с него три чешуи. Старый испытанный способ выуживания карася из свободного плавания – заявление о том, что в вашем пруду намечается прибавление.

Сом

Что за рыбина. Плавает глубоко, но в грязных водах. Это мелкий хищник, промышляющий крохотной рыбешкой и пожирающий только совсем беспомощную водную живность. Даже в тяжелые времена сом не позволяет себе голодать: не брезгует падалью и даже может сожрать чужую икру. Поэтому сом обычно жирный и лоснится. Вообще он любит всякий внешний лоск и показуху. Обычно живет в разбитом корыте, но ведет себя так, будто сама золотая рыбка у него на посылках.

Мормышка. Сома надо ловить на блесну: уж больно он падок на все яркое и блестящее. Поэтому часто попадается на крючок прожженной стерляди, которая на поверку оказывается из одной с ним мутной водицы.

Для ловли сома тебе потребуется все длинное – ноги, волосы и ногти. Причем локоны желательно иметь блондинистые, ногти алые, а ноги в обтягивающих джинсах. И не забудь о блестящих украшениях – и побольше! Проще всего заманить сома в сети на многолюдной тусовке, где ты можешь легко продемонстрировать милые его сердцу шик, блеск и хищное отношение к жизни.

Как правильно тащить. Некоторым рыбакам нравится, когда улов «попахивает», поэтому они не торопятся выкинуть наклюнувшегося сома назад в реку – в надежде приготовить из него пикантное блюдо. Если ты из таких, учти: к сому понадобится очень острый соус, чтобы заглушить его характерный запашок. И не всем подобная пряная смесь по нутру. Но на вкус и цвет товарищей нет, поэтому дерзай, но тебе придется временно стать такой же всеядной, как сом. Наври ему, что вообще-то живешь в элитном дельфинариуме (а еще лучше – в импортном аквапарке), а в наши широты приплыла специально на нерест. А еще у тебя в собственности целая рыболовная флотилия, только ты ее временно сдала в аренду. Когда обман раскроется, сом уже будет плотно сидеть на крючке. И ему будет не в чем тебя упрекнуть: ты действовала методами, исключительно одобренными им самим.

Осетр

Что за рыбина. Благородная, даже деликатесная – и знает об этом. Поэтому старается всем понравиться: мечет икру перед женщинами и начальством. Осетр не раз имел случай убедиться, что в жизни редко что-либо происходит «по щучьему велению», поэтому много учится и работает. Женщин тоже предпочитает интеллектуально развитых, ориентированных на карьеру.

Мормышка. На осетра лучше ходить с автоматическим спиннингом – закинула удочки и сидишь ждешь. Осетр нетороплив и предпочитает подумать, прежде чем заглотнуть наживку. Охотнее всего он клюет на сдержанность, интеллигентность и даже строгость. Поэтому лучшей приманкой для него послужит твой отлично сидящий деловой костюм, умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Макияж – умеренный, имитирующий естественность. Осетр очень осторожен и знает, что яркий окрас чешуи привлекает внимание врагов. Поэтому жизненный опыт подсказывает ему сторониться чересчур броских особей.

Как правильно тащить. Нерестится осетр только в проверенных теплых и безопасных местах – на корпоративных вечеринках, а также на премьерах театра-кино и модных выставках. Если ты будешь регулярно и упорно рыбачить в одном и том же месте, осетр тебя заметит, запомнит и постепенно станет считать своей знакомой. Твоя задача – создать у осетра ощущение вашей духовной близости иначе он до конца будет опасаться, что ты планируешь сварить из него уху. И только когда он окончательно убедится, что нужен тебе не для супа, а ваши будущие дети – не для реализации в качестве икры осетровых, он радостно предложит тебе свои хвост и чешую – то есть руку и сердце.

Акула

Что за рыбина. Помнишь детские стишки: «Вы к акуле-каракуле не хотите ли попасть? Прямо в па-а-а-сть!» Это как раз про него. И неважно, какой именно породы пойманная тобой акула – капитализма, шоу-бизнеса или пера. Во всех территориальных водах, где водится этот гигант, царит беспрерывная вражда и конкуренция. Более крупные и сильные особи пожирают слабейших, чуть зазевался – и тут же тебя слопали конкуренты. Причем акула обычно первая разевает пасть на ближнего. Поэтому и характер у мужика-акулы соответствующий – жесткий, подозрительный, часто агрессивный. Порой так и хочется плюнуть в сердцах и сказать: «Да хрен с тобой, золотая рыбка…» Но если тебе все же хочется заполучить акулу в свой живой уголок – терпение и еще раз терпение! Поймать эту рыбину может только специальный траулер с рыбохраной на борту или ты – прекрасная рыбачка, вышедшая на монстра с одной хрупкой удочкой в руке. Подобная наивность безусловно умилит кровожадного хищника.

Мормышка. Опытные охотницы на акул заранее расставляют сети в местах их обитания. Это кропотливая работа: сеть нужно ежедневно проверять, подтягивать и штопать прорехи. Однако случается и такое, что акула чисто случайно проплывает мимо, когда ты удишь себе потихоньку карася – и решает тебя съесть. Вот тут-то надо проявить максимум женственности и беззащитности: ласково заглядывай морскому чудищу в пасть и повторяй, что видишь такое чудо впервые. При этом твой наряд и украшения не имеют никакого значения: если ты приглянешься акуле, она тебе купит все новое, а если нет – проглотит вместе со всеми побрякушками и не подавится.

Как правильно тащить. Церемониться с акулой опасно не только для здоровья, но и для жизни: ее надо валить гарпуном или из подводного ружья, как только она появилась на гребне волны. Дави на то, что ты одна понимаешь, как акуле на самом деле тяжело. Шутка ли: иметь две пары челюстей и день и ночь ими щелкать на врагов и на друзей – чтобы помнили, кто в капиталистическом океане хозяин. Как ни странно, на огромных и грозных хищников волшебным образом действуют розовые сопли из серии «Акулы тоже плачут». И если ты умеешь их разводить, акула захочет надолго включить тебя в свой жизненный уклад и сделать из тебя достойную акулку. Темы-табу в союзе с акулой – спасатели Малибу и челюсти.

Рак

Что за рыбина. Да это и не рыба вовсе! – скажешь ты. Да, но он тоже вольный обитатель вод – как раз для тех, кто считает, что на безрыбье – и рак рыба. Осторожно, с таким подходом ты рискуешь упустить крупную добычу, купившись на временное «безрыбье»! Но некоторые довольствуются раком сознательно: им нравится в нем отсутствие выраженного вкуса, манера пятиться и вечно выпученные глаза. В общем, с пивком потянет.

Мормышка. Лучше всего вылавливать раков неводом в больших количествах – а уж потом выбирать из них наиболее приличного. Над приманками можно особо не заморачиваться: безотказно работает декольте, в которое рак будет таращиться и в которое ты разрешишь ему иногда заползать. Что ты будешь при этом говорить, совершенно неважно: рак все равно тебя не слышит.