Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

Как правильно тащить. Воспользуйся рачьей привычкой ко всему поворачиваться задом. Благодаря ей, за его спиной можно делать все что угодно – он и не заметит. Поэтому, если рак тебе нужен, подготовь все к вашему бракосочетанию, а его поставь перед фактом. Пока он допрет задом до того, что потерял свободу, будет уже поздно. И тут уж – выпучивайся, не выпучивайся, а дело в шляпе. Возможно, рак, как всегда задним числом, еще станет пятиться, краснеть и булькать, но тебе какая разница – ведь все это будет уже в твоей кастрюле.

Дельфин

Что за рыбина. А вот это уже почти человек! Еще немного эволюции в твои нежных руках – и дельфин станет не только твоим надежным спутником по жизни, но и лучшим другом твоим детям.

Мормышка. Дельфина ловят в специальные мягкие силки или сачком. Дельфины очень подвижны и игривы: спортивные клубы, площадки для активных игр и бассейны – вот их стихия. Тут уставшие в рабочих пучинах дельфины отдыхают, они расслаблены и готовы к новым контактам. Стопроцентной приманкой для дельфина послужит твоя безупречная спортивная форма – как физическая, так и та, что на тебе. Придется привести в порядок пресс и ягодицы, чтобы смело надевать треники на бедрах и спортивную маечку, открывающую пупок. А в твоих слегка подкачанных руках сачок для ловли дельфина будет смотреться так секси, что ни за что не останется пустым.

Как правильно тащить. Дельфин – существо очень преданное. Он привыкает к дому и домочадцам. Он очень искренен и ждет того же по отношению к себе. Если дельфин чувствует, что его любят и заботятся о нем, он бывает очень послушным и ласковым. Когда в вашем житейском море тишь да благодать, он готов целыми днями резвиться, ласково тыкаясь носом тебе в лицо, и даже не против, если ты время от времени будешь садиться ему на шею. Только не переборщи. Если дельфин заподозрит, что его заманили в сети только для того, чтобы на нем ездить, он обидится. И не успеешь оглянуться, как, весело кувыркаясь, он скроется за линией горизонта.

Факт на тему. Особенности женской рыбалки

Зимой 2007 года две жительницы столицы решили попробовать себя в зимней рыбалке. Как позже признались незамужние 27-летняя Аня и 30-летняя Маша, идею им подкинул один женский журнал, который написал, что на зимние каникулы на подмосковных водоемах собирается рекордное количество завидных женихов. Дескать, подледный лов – модное увлечение среди богатых столичных мужиков. Из «Справочника рыболова» дамы узнали, что во время зимней рыбалки надо часами сидеть с удочкой на льду возле проруби и ждать клева. Следуя совету того же справочника, девушки запаслись теплой одеждой, удочками и бутылкой водки и отправились на Истринское водохранилище. Расположившись возле полыньи, любезно прорубленной для них другими рыбаками, девушки стали ждать клева. Однако рыба не шла и женихи тоже – как выяснилось, на льду рыболовы отходят подальше друг от друга, чтобы не распугивать соседу рыбу. Через час Аня с Машей вконец замерзли, через два выпили всю бутылку водки, а через три Аня поскользнулась и провалилась в прорубь. Однако совсем провальной девичью рыбалку назвать нельзя. Рыбы девушки, конечно, не поймали, зато на спасение Ани примчался на снегоходе мужик с соседней полыньи и предложил несчастным рыбачкам отогреться в его избе, благо она неподалеку. «Изба» оказалась роскошным коттеджем с сауной, а «мужик» – преуспевающим московским бизнесменом. И разведенным, кстати. На правах потерпевшей в его избе зависла Аня: греется там по сей день и уже считает себя почти хозяйкой. А Маша с тех пор увлеклась подледным ловом. Она не отчаивается однажды выудить свою крупную рыбу.

Женский вердикт:

Ну что тут скажешь? Все сказано до нас: без труда не выловишь и рыбку из пруда.

4

ГЕН ИЗМЕН: КОБЕЛЬ ПРОЩЕН?

Сделать хотел грозу, а получил козу —

Розовую козу с желтою полосой…

Леонид Дербенев. Волшебник-недоучка

Ух, как мы ненавидим, когда нам изменяют! И прибить готовы коварного изменщика. Однако у бедолаги, похоже, появился шанс реабилитироваться, а у нас – поразвлечься!

Хромосомы-разбойницы

Ученые, занимающиеся исследованиями в области генной инженерии, не устают нас удивлять. И раз за разом наносят все новые удары по нашим представлениям о морали и нравственности. Так, например, сначала мы узнали, что неудержимая тяга к алкоголю – никакое не хулиганство и распущенность, а болезнь, обусловленная наличием в генном наборе подлого «пьяного» гена. Затем выяснилось, что существует ген шизофрении, гомосексуализма и ожирения.

Справка от Ж: (Что такое «Ж» – можно только догадываться. К тому же в одной из первых глав так назван один из видов любви. Получается очень комичное совпадение. Лучше оставить так, как было в предыдущей книге, – «Для справки».) ОК!

Человеческий геном – набор генов, заключенный в 23 парах хромосом, – является своего рода «досье» на каждого из нас. Вдоль 46 хромосом в каждой клетке нашего тела, представляющих собой несколько удлиненных молекул ДНК, располагаются гены, ответственные за наследственность – то есть за передачу генных признаков от родителей к детям. Именно они определяют цвет глаз, кожи, форму носа и прочие различия между представителями человеческой породы. Согласно последним открытиям ученых, существуют гены, формирующие не только внешние признаки человека, но и его внутренние качества и наклонности.

Сегодня практически каждый день несет новые сюрпризы из таинственного мира генов. Американцы выявили «ген тревоги» и «ген авантюризма» – причем уверяют, что у аборигенов Америки оба этих гена встречаются куда чаще, чем в генном наборе жителя Европы или Азии. Чешские ученые обнаружили ген, отвечающий за продолжительность жизни, а в Великобритании и Японии официально заявлено об открытии гена, поддерживающего клетки тела в недифференцированном (не изменяющемся) состоянии – попросту говоря, гена молодости. И во всем мире специалисты в один голос заявляют: не сегодня-завтра любые человеческие недостатки будут корректироваться на генном уровне. А что, хорошо: лег на денек-другой в больницу, тебе там мерзкую хромосомку подкрутили, и, глядишь, вышел другим человеком – белым и пушистым!

«Изменятельная» химия

И вот – бальзам на душу изменщикам всего мира! Недавно специалисты в области наследственности окончательно убедились: в склонности к постоянным изменам у мужчин повинна вовсе не аморальность и плотская невоздержанность, а коварный ген. И назвали-то его достойно – goat genom («козлиный, или кобелиный, ген» – англ.). Как и все остальные гены, он закладывается у мужика еще до его рождения, и бедный гулена сам не может понять, отчего его постоянно тянет налево.

Но нам-то что с этих «открытий чудных»? – спросишь ты. Ведь все равно, когда от тебя гуляют, это крайне неприятно. Как ни убеждай себя, что это все она – хромосома проклятая! Но любое знание – сила. Вооружившись информацией о том, что милый «кобелится» не со зла, а от своей несовершенной природы, легче взять себя в руки и спокойненько подумать – что мы можем с этим поделать? Ведь на то мы и мудрые женщины, чтобы любые «химические реакции» пускать себе на пользу. В конце концов, были же великие женщины-химики! А почему не похимичить в домашних условиях – со своим «генным негодяем»? Все ж лучше, чем клясть его на чем свет стоит, трепать собственные нервы и рушить устоявшиеся союзы. Давай в качестве эксперимента попробуем (хотя бы теоретически) простить всех кобелей (своих и чужих) и научиться управлять их проделками.

Угнать за 60 секунд

Смысл домашней химии прост: любую реакцию можно ускорить или остановить, зная ее механизмы. Итак, даже если ты уверена, что твой любимый – носитель того самого противного «кобелиного» гена, это еще не трагедия. Ибо, чтобы этот ген заявил о себе, его обладателю нужна как минимум провокация. Так же как и для любой химической реакции требуются определенные условия и катализатор – ее показатель и ускоритель. Последняя капля – иными словами. Таким образом, чтобы удержать генного гулену при себе, просто создай условия крайне неподходящие и избегай эффекта «последней капли» – вот и все! Что интересно, этот нехитрый закон можно использовать и в обратном порядке: если тебе (ай-яй-яй!) смертельно захотелось угнать чужого мужчину, просто подсунь ему правильный катализатор, в результате чего он очень скоро окажется в твоих объятиях. Пусть гадкие «кобелиные» хромосомы хоть раз поработают тебе на радость! А в помощь тебе – наша таблица химических реакций (не Менделеева, конечно, но тоже вещь полезная).

Периодическая кобелическая таблица

Комментирует наш эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:

– «Генный изменщик» из категории «отдамся по первому требованию» наверняка встречался и тебе. Девиз этих красавцев – любой каприз за ваши деньги (нервы, метры и по вашей инициативе). Этот тип «гуленых» мужиков, вероятно, бывал не раз бит чужими мужьями и женихами, что четко и навсегда отразилось в их генной памяти. Именно поэтому соблазняют свою жертву они весьма оригинальным способом: всякими ухаживаниями и прочими известными только им средствами они подводят свою пассию к «последней черте», но сами инициативы к финальному сближению не проявляют. Чтобы в случае чего – невиноватый я, она сама пришла! Однако, когда изнемогающая от страсти дама, наконец делает первый (а вернее – последний) шаг в постель, они с радостью и энтузиазмом исполняют свой «кобелиный» долг. Очень удобно, так как потом на все вопросы подруги у них один ответ: «Ты же сама хотела! Ты знала, на что шла». Поэтому не расстраивайся, если твой пылкий ухажер не торопится перевести отношения с тобой на интимный уровень. Знай: он ждет, что ты (как та одинокая буфетчица из известного советского фильма) приберешь и освободишь от домочадцев свою квартиру, напечешь пирогов, закупишь винца, причепуришься… И – сама-сама-сама, как говорил проводник Михалков официантке Гурченко в «Вокзале для двоих» (Двух сравнений многовато. Я бы оставила только второе. Кстати, а что это за фильм про буфетчицу?) Фильм, кажется, называется «Молодая жена», но точно я не помню. Поэтому буфетчицу можно убрать:)) – позовешь его в гости. И вот тогда он торжественно придет и с радостью исполнит любой твой эротический каприз на твоей территории. Как видишь, и тут все зависит от вас – женщин! Если пока не хочешь переводить отношения с «кобелем» в новую стадию – наслаждайся тем, что есть, и не пеки пирогов. Ну а если очень хочется, что ж… Как говорится: «Если у женщины было искушение и она устояла – это было не искушение. Или не женщина».

Женский вердикт:

Ну вот теперь-то мы возьмем козла за рога!

5

ЧТО ТЫ ЗА ЖЕНА?

(А почему не в раздел про замужество?)

ОК, можно туда

Быть хорошей женой, но при этом оставаться и другом, и просто женщиной – не только наука, но и искусство, и тяжелая работа.

Грейс Келли, голливудская актриса и жена принца Монако Ренье

Нет, это вовсе не упрек от свекрови, а повод для размышления. Все мы любим порассуждать: муж такой-сякой… А часто ли ты задумываешься: а какая ты сама жена или подруга? Как показывает практика, почти все в этом мире уже придумано до нас. Поэтому просто найди себя в списке самых заметных жен человечества.

Крепкая шея

Увы, но известному постулату «хорошая жена должна быть на кухне поварихой, в спальне путаной, а в гостиной – королевой» мало кто из нас соответствует. Чаще перевешивает какое-то одно амплуа – и отличная хозяюшка и на супружеском ложе продолжает размышлять о начинке для пирогов. А королева гостиной весьма затрудняется помыть за собой чашку. В общем, оно и неплохо: каждому – свое. А объять необъятное все равно невозможно. Но есть некоторые моменты, при помощи которых ты можешь оптимизировать и укрепить свой союз с мужчиной. А заодно повлиять на самого мужчину. Ведь не зря же говорят: муж – голова, а жена – шея. А во многих случаях приходится бывать и его лицом. Поэтому шея должна быть гибкой и поворотливой, но при этом крепкой и выносливой. А лицо – приятным и доброжелательным.

Найди свой «портрет в брачном интерьере» среди самых выразительных «шей» истории и воспользуйся их опытом – как положительным, так и отрицательным. Не зря же они старались, вертели своими мужьями. Все для того, чтобы мы, благодарные наследницы их опыта, могли учиться на их ошибках и победах.

Для пущей наглядности я позволила себе несколько утрировать поведение этих замечательных дам. Уверена, они бы меня простили – не случайно же они были самыми продвинутыми для своего времени! Уж кто-кто, а передовые женщины своей эпохи знали о важной роли юмора в жизни – как в личной, так и в общественной. Надеюсь, меня простят и профессиональные историки, ведь наша цель – изучение не исторических фактов, но жизненных реалий и коллизий.

И еще: я отнюдь не призываю тебя отказаться от своей привычной роли в тандеме с мужчиной, стоит только добавить в свое поведение пару несложных, но существенных для вашего взаимопонимания деталей.

Семь великих голов истории: кто ими вертел?

Голова 1: Владимир Ильич Ленин, вождь революции, автор и идеолог самого громкого и «долгоиграющего» переворота эпохи.

Шея: Надежда Крупская, товарищ по партии и соратник в борьбе. Товарищ Наденька отлично функционировала в подполье и ссылках, но, увы, была абсолютно лишена сексуального подтекста. Ильич Надежду Константиновну уважал, прислушивался к ее мнению, но зажигать предпочитал с Инессой Арманд, Розой Люксембург и Кларой Цеткин. Надюшу это не задевало, либо она очень убедительно притворялась. Для блага общего дела, разумеется.

Оптимизируй это! Твое основное амплуа по отношению к твоему мужчине – соратник по жизни? Это означает, что скорее всего твой партнер тебя ценит и доверяет тебе. Однако не факт, что он видит в тебе женщину. Или, по крайней мере, давно ее не видел. Ты можешь оказывать мужу поддержку и помогать ему во всем, но постарайся не до конца превращаться в «товарища Крупскую»: время от времени напоминай мужу, что ты не только «партайгеноссе», но и живая женщина. А это значит, что ты можешь в один прекрасный день закапризничать и потребовать невозможного – нового платья или выполнения им супружеских обязанностей. Пусть твой Ильич уж лучше пару раз сильно удивится такому «недостойному» поведению товарища по партии, чем будет искренне уверен в том, что, кроме членских взносов, тебя в этой жизни ничего не интересует. А то он так и будет чуть что: «Мандаты, Наденька!» А тебе придется всю жизнь сидеть в подпольной типографии и готовить революцию, штампуя гневные прокламации.

Голова 2: Лев Николаевич Толстой, главный «программный» классик русской литературы.

Шея: Софья Андреевна Толстая, великая послушница и подкаблучница. Вплоть до того, что, когда ее муженек увлекся аскетизмом и сыроедением, едва не померла сама и не дала уморить детей. Софьюшке легче было лежать в голодном обмороке и носить крестьянские рубахи, чем сказать хоть слово поперек своему Левушке. И это при том, что сама Софья была потомственной дворянкой, а в курятнике стала жить только по милости графа Толстого, помешавшегося на идеях народничества.

Оптимизируй это! Если ты подчиняешься своему мужу по основным вопросам бытия, это не так уж плохо. На то он и мужик, чтобы брать бразды правления и сопутствующую им ответственность в свои руки. К тому же наверняка твоим послушанием он безумно гордится и хвастается перед другими мужчинами. Но только не уподобляйся графине Толстой и не доводи себя до полной бессловесности и измождения. Иногда все же подавай голос, но очень мягко и аккуратно – как ты это умеешь. Помни, что самый отъявленный деспотизм и неумолимая авторитарность идут от глубинных комплексов «родом из детства». Поэтому, если твой муж – ну уж очень жестокий деспот! – значит, на самом деле, в нем прячется испуганный маленький мальчик, который с благодарностью примет от тебя «материнский» совет. При условии, что ты никому не расскажешь о его подобной «слабости», конечно. А если у твоего мужчины авторитарность разумная, то тем более, он всегда выслушает «подчиненную сторону». Самые могущественные в истории властители мужского пола всегда прислушивались к своим женщинам.

Голова 3: Роберт Кеннеди, самый популярный из американских президентов.

Шея: Жаклин Кеннеди, лицо мужа и его визитная карточка. Не зря божественная Жаклин недолго была печальной вдовой Кеннеди и вскоре стала гламурной «Джеки О» – женой миллиардера Онассиса. Эта дамочка была отличной «ходячей рекламой» для своих мужчин – умная, стильная и прекрасно воспитанная. Джеки была идеальной первой леди для американского президента, да и греческого судовладельца не опозорила.

Оптимизируй это! Ты достойное «лицо» своего мужа, где бы ни появилась? Знаешь, как поддержать беседу с его друзьями и сослуживцами, а они от тебя в полном восторге и при любом случае уверяют твоего мужчину (к его большому удовольствию), что никогда не видели женщины более обаятельной, чем ты? Ты всегда и везде выступаешь в интересах своего мужчины, а он платит тебе за это уважением и, по возможности, материальным удовлетворением твоих нужд? Все это прекрасно, но только не забудь за мощным «фасадом» супруга о собственной личности – своих личных друзьях и интересах. Ведь блистательная Джеки была, в сущности, очень одинока. И порой никакие бриллианты и наряды не могли скрасить ее постоянного существования на виду и во имя мужа, она была – для всех, кроме себя самой. Конечно, в случае чего ты можешь, так же как и она, перейти из одних добрых рук в другие – от президента к миллиардеру – и стать прекрасной «витриной» для следующего своего Мужчины с большой буквы. Но все же лучше оставь чуточку пространства для собственных интересов, а тогда и твой муж перестанет видеть в тебе только собственное отражение.

Голова 4: Владимир Маяковский, самый громкий «глас» русской революции.

Шея: Лиля Брик, секс-бомба и профессиональная муза. Причем не только для своего гражданского мужа Маяковского, но и для всей окрестной богемы. У этой красавицы было шесть мужей, из которых три официальных, и бесчисленное количество внебрачных связей. Именно она принесла в русское общество 20–30 годов прошлого столетия опыт «па-де-труа» (любовь втроем) и «коллективной семьи». С Маяковским, предварительно отбив его у собственной младшей сестры, она сожительствовала, оставаясь официальной супругой Осипа Брика. А господин Брик не только не возражал, ибо был увлечен творчеством поэта, но и принимал участие в их любовных игрищах. По утверждению злых современников, все вместе они иногда звали в свою постель и влюбленного в Лилю Пастернака. (Кто это может знать?!) А свою огромную квартиру по Генриковскому переулку мадам Брик превратила в «узаконенный бордель»: там постоянно тусовались гости (правда, исключительно творческие личности), и каждый мог спать с любым из домочадцев. (По-моему, это большое преувеличение.) Конечно, злые языки были во все времена. Но доподлинно мы знаем одно: несравненная Лили ловко организовала «семейно-творческий союз» и элегантно его возглавила…

Оптимизируй это! Если в твоей семье обоюдная свобода нравов и тебя она не смущает – это твое право. Без сомнений, если твой суженый на это пошел, ему по душе твой раскованный вамп-стиль. Ведь поведение Лили Брик, которое по-хорошему называется распущенностью, тоже восхищало ее современников. «Глаза горячие до гари!» – с восторгом отзывался о ней Маяковский. А Анна Ахматова добавляла: «Наша роковая Лилит – воплощенная эротика: чувственный оскал, волосы крашеные, глаза наглые…» И даже Сталин как-то сказал: «Жену Маяковского не трогать! Вот это, я понимаю, баба!» Однако в старости самая отъявленная Мессалина своего времени почувствовала себя ужасно одинокой. (Ничего себе плохо! Пережив всех любовников, дотянула чуть ли не до 90 лет, материальных затруднений не знала, репрессии ее не коснулись…). Ей удалось пережить всех своих любовников, включая главного рогоносца Брика, но в 87 лет она собственноручно приняла смертельную дозу снотворного. Лиля настолько «пережгла» свою жизнь, что устала от нее. И от ее «коллективных упражнений» осталась только пустота, усталость и одиночество. И чтобы разочарование не настигло тебя на пути свободы и раскрепощенности, постарайся направить 98 % своих женских чар все же на законного мужа. Ведь любые чары рано или поздно рассеиваются, а доверие, уважение и традиционные семейные ценности остаются.

Голова 5: полковник Хуан Перон, аргентинский диктатор, самый жесткий из всех правителей страны.

Шея: Эвита Перон, «серый кардинал» и тайный советник. К тому же действующий не только в супружеской спальне, но и на государственном уровне. В отличие от Жаклин Кеннеди, Эвита была не «витриной» своего мужа, а его «мозгом» и «центром управления».

Оптимизируй это! Ты – незаменимый советчик своего мужа, а также – стратег и тактик его действий. Именно во многом благодаря тебе он достиг того, что имеет, – власти, денег, положения в обществе. Ты спокойна насчет его преданности: без тебя он пропадет, и он это знает. Но не забывай: подобное активное участие в делах мужа – означает, что и ответственность, и нервные затраты вы тоже делите пополам. Не зря Эвиту называли «обожаемая и ненавидимая»: она брала на себя не только часть популярности своего мужа, но и часть ненависти, адресованной ему. Аргентинский народ любил свою Эвиту, а знать ее ненавидела. А вдобавок ко всему наступил момент, когда сам Перон стал ревновать аргентинский народ… к собственной жене! Так уж устроены мужчины: даже если они получили власть с твоей помощью, пользоваться ею хотят безраздельно! Да потом еще могут и упрекнуть, что ты лезешь не в свое дело! В итоге Эвита подорвала здоровье, добывая лавры для своего мужа, и скончалась в расцвете лет – правда, перед этим добившись переизбрания супруга на второй срок. Однако без своего «серого кардинала» Перон продержался недолго: вскоре его свергли. Мораль сей аргентинской басни такова: не убивайся ради чужого успеха (даже если речь идет о самом близком тебе человеке). Оставь хотя бы часть своего ума и дарований для собственного пользования. Да и у твоего мужика не будет повода ненавидеть тебя за то, что ты умнее его. Ведь если ты станешь заниматься собственным делом, это будет не так заметно.

Голова 6: Сергей Есенин, наиболее искренний и пронзительный из русских поэтов-лириков.

Шея: Айседора Дункан, добрая «мамочка» и заботливая наседка. Прекрасная американская танцовщица была на восемнадцать лет старше своего возлюбленного поэта. И поэтому почувствовала не только любовь к нему, но и ответственность за есенинскую талантливую, но буйную и горячую голову. История любви Айседоры и Сергея сплошь состоит из ее попыток систематизировать его творческую деятельность, отучить его пить и дебоширить, расширить его кругозор и улучшить манеры. И очень часто в ответ «вторая мама» встречала бурный протест творческой личности – особо вопиющие загулы, унизительные сцены и пьяные измены.

Оптимизируй это! Пока ты просто не выпускаешь мужа из дома без горячей кашки на завтрак, ситуация не критична. Но если ты берешь на себя роль «доброй мамочки» во всем, то, скорее всего, твой ненаглядный уже приспособился капризничать и присаживаться тебе на шею. Мужчины отличаются тем, что в любом возрасте способны вернуться в «грудничковый период» – дай только такую возможность! И лысый дядька с удовольствием будет требовать от тебя вытереть ему нос и поднести еду на диван, как только почувствует, что ты особо не против. Так зачем культивировать в собственном доме великовозрастного младенца и привереду? Лучше вспомни печальный опыт миссис Дункан и приучи своего мужика, что отвечать за свои поступки придется ему самому: напился, изменил, поругался, потерял, испортил – самому придется лечиться, извиняться, исправлять ситуацию, искать, чинить и т. д. А ты – всего лишь женщина и сама нуждаешься в его помощи.

Голова 7: Реза Пехлеви, персидский шах, последний представитель самой могущественной правящей династии Среднего Востока.

Шея: шахиня Фарах, жена-аксессуар из шахской сокровищницы. Долгие годы правления шаха у прекрасной Фарах была только одна задача – хорошо выглядеть, к месту улыбаться и поменьше выступать. Ее это не тяготило. И в мировых светских кругах, где вращалась шахская чета, Фарах-ханум считалась самой спокойной, уравновешенной и безмятежной из всех жен коронованных особ. Однако когда шаха внезапно свергли, выяснилось, что его жена абсолютно не приспособлена к жизни вне привычных условий.

Оптимизируй это! Ты – птичка в золотой клетке, но тебя это вполне устраивает? Тогда подумай хотя бы о том, что твой «птицевод» – величина не вечная и не постоянная. С ним может случиться все что угодно: он может заболеть, разориться или просто тебя разлюбить – увы, такова жизнь. Да и ты с годами не молодеешь и, если будешь позиционировать себя только как красивый «аксессуар» для своего мужчины, то рано или поздно он захочет сменить тебя на новый. Поэтому, пока он «на троне», не проводи жизнь впустую, выступая только в качестве бессловесного доказательства состоятельности своего супруга. Воспользуйся имеющимися у него и у тебя возможностями и сделай что-то полезное для себя самой: получи хорошее образование, сделай денежные накопления, открой собственное дело. Так ты не будешь выпадать из социума и бояться самостоятельной жизни, а твой благоверный, глядишь, заметит, что ты не просто милая безделушка, но и Человек.

Женский вердикт:

А если твоя голова бунтует или болит, надо ее погладить, дать ей выспаться и накормить. А для особо тяжелых случаев существуют таблетки «от головы».

6

ЛЮБИТ? НЕ ЛЮБИТ!

Ах, обмануть меня не трудно – я сам обманываться рад…

А. С. Пушкин

И уж великий поэт доказал это как мог! Но мы упорно продолжаем оправдывать мужика, который не хочет (или не может?) нас любить. Да делаем это покруче любого самого дорогого адвоката. Убедись сама!

Впряглась за милого

Замечала ли ты, как часто мы – как выразились бы в блатном мире или в адвокатском бюро – «впрягаемся» за своих мужиков? То есть, пытаемся взять на себя их ответственность и объяснить за них их не слишком красивые поступки. Только вот оправдывать их приходится не перед строгими присяжными, а… перед самой собой!

…Вы уже два месяца встречаетесь: ходите в кино, кафе, а иногда даже спите вместе. А когда не видитесь, по вечерам созваниваетесь. И вдруг он… исчезает! Не звонит, а когда ты дозваниваешься ему, прерывает разговор со словами: «Извини, я очень занят». «Ах, что-то произошло, у него какие-то трудности!» – осеняет тебя, и ты еще долго достаешь возлюбленного предложениями о помощи… Списывая его холодность на нежелание втягивать тебя в свои проблемы и упорно непонимая, что он тебя просто бросил. Чисто мужским способом.

…Он ушел. Собрал носки, трусы, свои почетные грамоты, значки и диски – и хлопнул дверью. Первый час ты в шоке, а через два ты уже плачешь и мучительно соображаешь – чем же ты его обидела? Не угодила? И уже готова покаяться в чем угодно.

Все мы, дамы, по своей природе – адвокаты. Правда, только в том, что касается мужчин. Причем не всех, а только возлюбленных. Почему-то, когда мужчины нам не звонят, не пишут, изменяют и даже бросают, мы готовы придумать им любые «отмазки», лишь бы не признавать очевидное – нас больше не любят. Хотя что в этом такого? Этот не любит, полюбит другой. Но вместо того, чтобы принять это (пусть и горькое, зато полезное!) открытие, пережить и скорее начать новую жизнь, многие из нас склонны заниматься душевным онанизмом – всячески оправдывать своего мерзавца в собственных же глазах. И мы все понимаем, прощаем и сами себе объясняем – пока он не является к нам же в гости с новой женой с новорожденным от него младенцем на руках. Да и тут какая-нибудь особо добрая душа женского пола задумается: «А может, он так, погорячился? А сам все еще меня любит?»

Закрылась на самообслуживание

…Он на тебя так смотрит, так смотрит! Вот уже две недели. А один раз даже подмигнул (или показалось?). И зажигалку неспроста попросил. Но только вот на свидание никак не пригласит. Боится, наверное…

Это еще один вид женской адвокатской деятельности – приписывать клиенту то, чего у него и в мыслях не было. Здесь достаточно усвоить простую истину, о которой твердят нам психологи: «Любой мужчина, если чего-то хочет, обязательно этого добивается. Особенно если дело касается женщины». А если твой объект спокойно занят своими делами, а ты за его спиной накручиваешь себе, что он «хочет, но молчит» – значит, ты «закрылась на самообслуживание».

Современной барышне негоже томиться в одиночестве, гадая: любит – не любит, позвонит – не позвонит. При нынешних темпах жизни нам просто некогда предаваться лирической неопределенности: нужно с ходу брать быка за рога, определяя, насколько искренни чувства данного кавалера и что нам тут светит? Так что наша задача не столько уличить мужика в отсутствии любви, сколько научиться узнавать «в лицо» это отсутствие – и не терять время на бесперспективное ожидание и муки неизвестности. Иначе мы рискуем выглядеть как комическая героиня гончаровского «Обрыва» Полина Карповна: эта экзальтированная дамочка пребывала в святой уверенности, что все окружающие в нее влюблены – но только боятся в этом признаться.

Пропал мужик

Совсем недавно на круглосуточном табачно-пивном ларьке одного из спальных районов столицы красовалось объявление: «Пропал мужик. Вернувшему – вознаграждение».

Эх, если бы все было так просто! Увели мужика или сам убежал за какой-нибудь сучкой, но ошейник-то с твоим адресом на нем остался! И какой-нибудь добрый человек непременно возьмет его за этот ошейник и приведет домой. И тут ты ему намордник и на цепь! И нормально: все дома.

Однако пропавший мужик – явление куда более сложное. И если убежавшего пса однозначно нужно искать, то с убежавшим кавалером возникает сакраментальный вопрос – а надо ли его возвращать? Может, убежать – это его осознанное решение? А предупредить он просто забыл или не захотел лишних разборок?

Как же научиться вовремя распознавать, что любовь закончилась или не собирается начинаться? Очень просто – перестать думать за мужика: «Ах, он поступает так, потому что хочет эдак». Мужчины не умеют скрывать своих истинных чувств: нам остается только научиться их улавливать. И не принимать за любовь элементарную вежливость – когда тебя боятся обидеть отказом или не хотят делать разрыв чересчур болезненным. Зачем тебе нужен мужчина, которого ты не интересуешь, когда вокруг много других, не менее достойных? Правда, некоторые особи мужского пола водят нас за нос осознанно. Причины могут быть самыми разными: одному почему-то хочется иметь тебя в качестве «запасного аэродрома», для другого нет ничего страшнее откровенного объяснения… И он ждет, что ты как-нибудь сама догадаешься, что между вами все кончено. И чем раньше ты наберешься смелости и осознаешь, что он больше тебя любит, тем скорее ты приступишь к поискам нового, более перспективного, кавалера. И окунешься в новый, куда более упоительный, роман!