Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

И тематический ребус ему! Пусть прочувствует свои слабые стороны! И подумает, что с ними делать.

Крючок обидный:

«В сексе ты редкостный гибрид: навыки пионера с потенцией пенсионера!»

Крючок грамотный:

«Представляешь, дорогой, заезжаю в гипермаркет за шампунем, а там презентация нового интим-магазина идет. И всем бесплатные образцы товаров раздают. Я брать не хотела: нам-то зачем? Но все равно всучили, говорят, самые новомодные фишки! Вот, глянь: умора! Кассета с эротикой, брошюра с описанием ста новых поз, мазь какая-то чудодейственная… А трусики какие, ты только взгляни! Вот их я с удовольствием носить буду. Очень секси! Наручники? Ну да, это на любителя. И ошейник тоже. А вот это, как они сказали, последнее слово в гомеопатии! Полностью натуральное средство, воздействующее на выработку мужского гормона тестостерона. Якобы после этих пилюль мужик просто как зверь становится! Вроде бы специально для актеров, снимающихся в порно, разработано. Эффект максимальный, а для организма совершенно безвредно! Там внутри инструкция, все написано. Но тебе это неинтересно, у тебя все и так – высший класс. Поэтому я эту коробочку вот сюда кладу – в урну. Ты потом, когда ведро пойдешь выносить, положи там на подоконник у лифта. Может, какой-нибудь стареющий мачо подберет…»

Без сомнений: твой и подберет. Вернее, втихаря вытащит из урны в тот же вечер и сразу же продегустирует согласно инструкции. А тебе останется лишь следить, как бы дело не дошло до наручников с ошейником…

При грамотном поддевании крючков ты очень скоро сможешь полюбоваться на дело рук своих! Мужчины довольно восприимчивы к критике, если только она их не обижает. Но ты же умеешь довести до сведения, не обидев! И все твои крючочки очень аккуратные. Ну чем не рукодельница?

Женский вердикт:

Вот именно: обидеть мужчину может каждый. Вернее, каждая. А вот сделать его лучше – это уже даже не рукоделие, а настоящее искусство. Причем очень полезное по жизни. Если, конечно, в ней есть место человеку на букву М.

ЧАСТЬ 5

ТЫ И ЛЮБОВНИК

1

КАК УСИДЕТЬ НА ИЗМЕНЕ

Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз.

Женская мудрость.

Итак, если ты все-таки ушла налево… Есть ли шанс вернуться? Или уходя – уходи? Разбираемся!

Налево – шагом марш!

Измена – слово само по себе неприятное и считается делом непорядочным. Однако, как яд в малых дозах может быть лекарством, так и измена может однажды понадобиться вам обоим.

Труд американского семейного психолога Джозефа Монтальо под названием «Fit-Unfaithful-ness» (букв. – достижение формы путем измены) официальной наукой признан не был, но зато сразу стал бестселлером среди женщин. Его распространяли чуть ли не подпольно и трепетно передавали из рук в руки в виде ксерокопий. Еще бы: ведь в этой книге содержатся такие революционные заявления, как «Чтобы похудеть, не надо голодать или мучиться в фитнес-клубе – просто измени мужу!» или «Появились морщины? Срочно заведи любовника». Прогрессивный психолог уверен, что если вовремя, регулярно и аккуратно изменять мужчине, с которым постоянно живешь или встречаешься (причем не покидая его окончательно), женщине не понадобятся ни дорогие косметические средства, ни спорт, ни пластическая хирургия. Она и так всегда будет в отличной форме! Главное – не забывать через каждый определенный интервал времени (Монтальо приводит специальные таблицы в зависимости от возраста жены и мужа, стажа совместной жизни и даже артериального давления женщины!) профилактически отправляться налево – встряхивая тем самым свой организм, укрепляя нервную систему и освежая эмоциональную сферу.

Рогами в плинтус

Наши психологи не столь категоричны, но и они не отрицают пользу «эпизодической полигамии» – так по научному называется периодическое наставление друг другу рогов. По мнению специалистов, и у образцовой супружеской пары, и у самых страстных любовников однажды неизбежно наступает момент, когда они понимают: накал чувств уж не тот, и отношения стали ровными и скучноватыми. Ничего не поделаешь: так уж задумано природой. Некоторые смиряются с таким положением вещей и продолжают жить вместе по принципу «дружественный союз на основе взаимного невмешательства». Другие – те, что поактивнее, – безжалостно рушат старые связи и кидаются в омут приключений – навстречу новым страстям. Но есть и третий путь – освежить существующие отношения. Семейные психологи уверены: чтобы взаимное охлаждение оказалось временным, а не навсегда, нужна она – коварная измена! Однако есть важная оговорка: в щекотливом «изменном» деле важно не увлекаться, а четко понимать, чего ты хочешь. Ибо если ты хочешь просто развалить старую семью и построить новую, хитрить тут нечего – собирайся и уходи. В то время как тонкая задача «искусственного дыхания» для загибающейся супружеской любви требует куда большего мастерства. Ведь измена вовсе не всегда означает предательство близкого человека, тонны лапши на некогда любимых ушах, торопливый секс на чужой территории, а затем долгое и нудное заметание следов. И как логический конец – неминуемый провал, взаимные оскорбления, метание посуды в голову, суд, развод и девичья фамилия. «Хождение налево» может быть элегантным, стильным и приятным всем трем (!) сторонам – если только не упираться рогом в плинтус или в нового избранника, а грамотно все обставить. И привести этот выпад на сторону должен не к окончательному разрыву, а ко второму дыханию в твоем прежнем супружеском или любовном союзе.

Элегантное па в сторону

5 правил техники безопасности во избежание сокрушительных последствий

1. В ухажеры и предположительные любовники выбирай себе человека порядочного, который в случае чего не станет преследовать или шантажировать тебя. Если это новый знакомый, постарайся собрать побольше сведений о нем и его прошлой жизни из независимых источников.

2. В самом начале, чтобы заинтересовать потенциального поклонника, можешь вести себя как угодно раскованно. Расслабься, пока тебя абсолютно не в чем упрекнуть: хорошенькой женщине кокетничать законом не запрещено. Тебе необходимо влюбить в себя нового мужчину, и цель тут оправдывает средства. В ход могут идти и томные взгляды, и многообещающие жесты, и туманные намеки. Главное – ничего конкретного, прямолинейного или вульгарного.

3. Клиент готов? Теперь твоя главная задача – максимально продлить конфетно-букетную стадию ваших отношений. Пусть кавалер смотрит на тебя с обожанием, дарит тебе цветы, посвящает стихи и пишет любовные послания. Пока все это происходит, ты чувствуешь себя настоящей Джульеттой из рода Капулетти, которую осаждает страстный влюбленный, но непреодолимые препятствия не позволяют ей с ним соединиться. В живой природе все устроено очень разумно: когда женская особь чувствует себя желанной, ее организм начинает выделять определенные феромоны (флюиды), привлекающие всех остальных самцов. Кто первым почувствует твои флюиды, уловит выброс феромонов и воспылает новой страстью? Правильно, муж!

4. Конечно, соловья баснями не кормят, и новый ухажер долго взглядами и вздохами сыт не будет. Однако постарайся как можно дольше подпитывать его платоническую страсть «малой кровью»: соглашайся на совместные утренние пробежки или обеды в рабочее время, походы в театр или кино – и то не на очень поздние сеансы. И внимательно следи, чтобы дальше объятий и поцелуев дело у вас не шло. Так твой основной мужчина еще некоторое время ничего не заподозрит, а ты еще побудешь обожаемой, но недоступной. Кстати, ты заметишь, что именно в этот период у тебя значительно улучшатся отношения с твоей законной половиной – таков необъяснимый закон борьбы полов.

5. Ну и, конечно, рано или поздно «это» между тобой и твоим новым кавалером случится – иначе это и не измена вовсе, а чистый флирт. И вот секс произошел – у него в машине или на рабочем столе, у тебя в подъезде или в фойе театра… Впрочем, это уже неважно. Охи и вздохи закончились, из объекта охоты ты превратилась в трофей. А теперь подумай на секундочку, что у нас там дальше по старому как мир сценарию? Правильно: море лжи, двойная жизнь, поиски пустующих квартир, дач или аренда гостиничных номеров. Семейные скандалы, слезы, оправдания, за которыми последуют развод и (если повезет) построение семьи с новым возлюбленным… В которой рано или поздно тоже наступит взаимное охлаждение. Тебе все это надо? Тогда бросай любовника, пока не поздно! Если ты учла пункт № 1, вы даже сможете остаться друзьями. А если учла пункты 3 и 4, то, скорее всего, к этому времени у тебя уже вовсю назревает пылкий роман… с собственным мужем!

Если тебя терзают смутные сомнения…

Стратегия и тактика быстрого реагирования

Конечно, это неприятно – подозревать, что налево гуляют от тебя самой. Однако попробуй взять себя в руки и провести на благоверного массированную атаку. Возможно, три простые фразы позволят тебе сохранить семью.

1. Дорогой, если это не серьезное увлечение, а маленькая интрижка, я готова понять и простить. Все мы живые люди.

2. Если она умеет в сексе что-то, чего не умею я, просто научи меня этому – вот и все.

3. Милый, я надеюсь, что мои подозрения так и останутся подозрениями. Ты же умный человек – к чему нервотрепка?

Услышав подобные заявления из уст законной половины, любой разумный мужчина лишний раз убедится, что рядом с ним – мудрая и уверенная в себе женщина. А от такой зачем уходить? И он прекратит свои похождения – если они, конечно, не были просто плодом твоей фантазии.

Женский вердикт:

Как показывает практика, в реальной жизни вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо?» трактуется гораздо шире, чем в детском стишке. С массой допущений. И это правильно. Представь, если бы мы различали только два цвета – черный и белый, то окружающий мир стал бы для нас черно-белым, скучным и лишенным оттенков. Так и в жизни: надо быть гибче, стараться различать полутона, не превращаться в ханжу и не судить других – тогда и все вокруг засияет для нас тысячами неизведанных граней.

2

ПОЦЕЛОВАТЬ И НЕ УМЕРЕТЬ

– Здравствуйте, меня зовут Аня.

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр…

Звонок на радио.

Прямо от мужского вранья перейдем к эротическому ликбезу. Увы, в жизни обычно именно так оно и бывает! Понятно, что Америку в деле секса нам уже не открыть, поэтому давай обсудим то, что обсуждать вслух как-то не принято.

Парижанки называют его «тур Эффель» (восхождение на башню). Наши бабушки при упоминании о нем мучительно краснели и говорили: «Нет, уж лучше умереть…» Ну, а мы, современные женщины, просто обязаны быть в курсе. Тем более, если верить группе Виа Гра, «чем выше любовь, тем ниже поцелуи».

Френч кисс

Так частенько величают некий постельный фокус, другие наименования которого почему-то кажутся нам неприличными. Долгое время мы делали вид, что орального удовольствия, доставляемого женщиной мужчине, в наших постелях просто не существует. Хотя, если отбросить ханжество, следует признать – этот вид орального секса существовал во все времена. И по-русски назывался коротко и просто: минет. Некоторые напрасно думают, что этот термин имеет похабный характер или относится к мату: слово вполне литературное, просто его значение весьма коробило население страны, в которой не было не только минета, но и секса вообще. Однако если это слово все же упорно тебя коробит, можно легко пользоваться его медицинским синонимом – фелляция.

Времена изменились, мы стали свободнее и раскрепощеннее. Что вовсе не значит развратнее. Даже некоторые наши бабушки, опьяненные свободой слова, признались, что под покровом ночи устраивали сей смертельный номер, даря запретное удовольствие своим возлюбленным. Что не удивительно: древнее минета только сам коитус – обычный половой акт. Получается, фелляция была «изобретена» задолго до изобретения рычага и колеса. А что мы знаем о ней?..

Чем Ева и Адам занимались в раю?

Автором первого минета по одной из легенд считается змей-искуситель, который на самом деле был учителем первой женщины. Именно он научил Еву доставлять Адаму удовольствие ртом. По другой легенде, люди обучились фелляции, наблюдая за тем, как животные облизывают гениталии друг друга. Какая-то мудрая женщина решила таким образом попробовать поласкать член мужа. Новшество пришлось по вкусу…

О повсеместном распространении минета говорят шедевры мировой литературы: он упоминается в индийском эпосе «Махабхарата», в «Камасутре» (целая глава посвящена «любви уст» – «амбаркурси», «заглатыванию банана» и «высасыванию сока из плода манго»), в стихах греческих и римских поэтов (его называли «игрой на флейте»). Документальные свидетельства о минете встречаются также в Ветхом Завете. Там говорится, что евреи были со всех сторон окружены вавилонянами, филистимлянами, халдеями и египтянами, у которых фелляция была в порядке вещей.

Смерть за минет

Одна из средневековых испанских королев как-то сказала: «Французский поцелуй – это маленькая смерть. Зато какая восхитительная!» В период средневековья минет, так же как и анальный секс, был заклеймен как «содомский грех», и тех, кто предавался ему, сжигали на костре. Тем не менее фелляция продолжала существовать тайно, но позволить себе минет могли только знатные рыцари и короли. В Турции господа часто говорили своим наложницам: «Минет – вот что хочу от тебя на обед». Даже в строгой викторианской Англии начала XIX века упоминается минет как «арабская роскошь», доступная лишь избранным богатым джентльменам.

Сейчас в США 52 % женщин прибегают к минету, а во Франции этот процент еще выше. В России только за последние десять лет фелляция перестала быть табу. А между тем в наше время, когда дозволено все, что приносит радость обоим партнерам, современной женщине следовало бы не умирать со стыда, а научиться грамотно исполнять «французский поцелуй». Тем более, это шикарный способ покорить мужчину раз и навсегда. Ведь он почувствует себя средневековым рыцарем, избранным джентльменом и арабским шейхом одновременно!

На заметку искусительницам.10 золотых правил

Грамотная фелляция – это искусство. Но овладеть им не так уж сложно. По большому секрету и только между нами, девочками, сообщаю тебе 10 важнейших правил минета:

♥ Начни с легких ласк губами всего члена, постепенно переходя к самым чувствительным зонам: головке (прикосновение должно быть такое же нежное, как к клитору – вспомни свои ощущения) и поверхности, которая к тебе «лицом», когда ты склоняешься над ним.

♥ Будь осторожна: не заглатывай слишком глубоко пенис, а то поперхнешься. Кроме того, если слишком глубоко затолкнуть член в гортань, то может даже вырвать. Ему не интересно, что ты ела на обед.

♥ Договорись с ним об условном сигнале, когда он окончательно созреет и будет кончать. В этом случае можно вынуть пенис изо рта и использовать дальше руки или довершить дело как-нибудь иначе. По крайней мере, у тебя будет выбор.

♥ Поиграй на разнице температур. Попробуй положить себе за щеку кусок льда или замороженную клубничку или, наоборот, выпей горячий кофе или чай перед тем, как приступить к фелляции.

♥ Не надо прилагать слишком большие усилия, а то можно нечаянно и укусить, что будет и больно, и неприятно.

♥ Когда в порыве возбуждения он станет заталкивать свой пенис тебе в рот слишком глубоко – не поддавайся, лучше используй у основания члена руки.

♥ Интенсивность сосания регулируй, следуя его пожеланиям. Да и вообще – слушай его и спрашивай, как ощущения, – пусть он дает тебе советы.

♥ Для разнообразия попробуй разные кремы. Некоторые из них создают ощущение тепла (обычно в них содержится глицерин, корица, перечная мята или гвоздичное масло). Другие кремы содержат вещества, которые вызывают онемение кожи и затем порождают невероятно приятные ощущения, когда действие препарата иссякает.

♥ Примерно за минуту до семяизвержения (с опытом поймешь сама), лучше перенести усилия на верхнюю часть члена и делать это в быстром темпе (понаблюдай за тем, как он или кто-то еще мастурбирует, чтобы понять, о чем речь).

♥ А вот во время эякуляции лучше возьми его в рот как можно глубже (только осторожно, чтобы не сработал рвотный рефлекс), а после – прекрати движение, просто нежно подержи его во рту и отпусти.

Как нас «уломать»?

(Осторожно: это могут знать искусители!)

Многие из нас не любят делать минет, потому что боятся, стесняются и вообще плохо себе представляют, в чем тут кайф. Но открываем страшную тайну: уломать нас все-таки можно! Итак, умному мужчине следует:

♣ Привести цепочку доказательств полезности минета для женского здоровья:

– минет укрепляет иммунитет, т. к. в сперме содержится множество полезных веществ, витаминов и аминокислот;

– комплекс витаминов В в сперме позволяет экономить на витаминах, а также на тональном креме и пудре, поскольку кожа становится лучше;

– минет тренирует и укрепляет мышцы лица, что способствует предотвращению морщин.

♣ Напомнить нам, что Клеопатра делала в сутки не менее 10 минетов, что позволяло ей долго оставаться молодой и красивой.

♣ Посмотреть вместе с нами эротический фильм, в котором наглядно демонстрируется минет, – может, мы и отважится попробовать. Мужчина, помни: если мы делаем это первый раз, то, возможно, не слишком уверены в себе – не стоит менторским тоном указывать нам, что и как нужно делать. Лучше тактично направлять.

♣ И самое главное – если мы все же отказываемся, давить на нас не стоит. Просто заяви о своем желании – а мы подумаем. Вдруг тебе повезет и твоя заявка однажды будет исполнена?

Факты на тему. Оральные рекорды

♣ Самый скандальный минет произошел в Белом доме. Студентка-практикантка Моника Левински публично призналась в своей сексуальной связи с Биллом Клинтоном, из-за чего он был подвергнут импичменту.

♣ Самый нетрадиционный минет существовал в Древней Греции. Там мужчину погружали в небольшой бассейн с множеством рыбок, которые плавали и ласкали его член.

♣ Самый продолжительный минет (несколько часов) практикуется в тантрическом сексе, возникшем более 5 тысяч лет назад в Индии и распространившемся во всем мире.

♣ Самый нежный минет делается по так называемой «круговой технике». Она заключается в последовательном чередовании основных движений минета – сосания и облизывания с поцелуями самой чувствительной зоны – головки.

♣ Самое шокирующее открытие: 20 % мужчин не любят минет, предпочитая мануальную стимуляцию или обычный коитус.

Женский вердикт:

А что, минет вместо тонального крема и круговой подтяжки лица – идея богатая… И интересная!

3

ЗВУКИ МУ… ИЛИ РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ

После бурной ночи любви молодой с чувством выполненного долга встает, одевается и направляется к двери. Девушка ему вслед обиженно:

– И это все?

Он удивленно:

– Я что-то упустил?

– Конечно! А поговорить?

Печальная действительность.

А знаешь ли ты, как можно существенно ухудшить свою интимную жизнь при помощи простых звуков? Главное, не забывать издавать их… сразу после акта любви!

Поза «апре-секс»: лежать, молчать, бояться!

Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред – ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они так увлечены, что любые наши словесные «выступления» лишь усиливают возбуждение. А вот сказанное нами сразу после способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на «поговорить». А у мужика в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду «Догонять, валить, стрелять», то после нее – лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения «апре-секс» (после секса. – фр.) священны для мужского организма. Конечно, если ты не боишься одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можешь поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на твой работе. Но если ваши отношения тебе дороги, имей в виду: все сказанное тобой в критический момент апре-секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против тебя. То есть сработать против твоей женской привлекательности в глазах твоего героя-любовника.

Имей в виду: в контексте значимости «звуков му» мы не рассматриваем твоего законного супруга: уж кто-кто, а он давно научился абстрагироваться от того, что ты щебечешь ему после секса, и засыпает под любое твое «журчание». И на отношение к тебе этого персонажа, увы, уже не повлиять никакими звуками.

А вот в случае женихов, любовников и просто прекрасных незнакомцев, «звуки му» имеют краеугольное значение. При определенной сноровке и упорстве тебе даже, возможно, удастся и совсем покончить со своей личной жизнью. Поэтому если возлюбленный тебе надоел, читай, запоминай – и репетируй волшебные звуки МУ…

Мурлыканье

Сюда входит любое сюсюканье на тему, как вы заживете долго и счастливо, сколько у вас будет детей и в какой комнате лучше поставить шифоньер для твоей мамы. Подойдет и навязчивое заглядыванье милому в глаза с вопросом «Ты меня любишь?». Желательно на его утвердительное «Угу!» настойчиво требовать: «Нет, скажи это ласково!» Можно хвататься за его отработавший пенис и игриво мурлыкать: «Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что-нибудь своей катапусечке?» Но хитом мурлыканья по степени его отвратительности большинством мужских голосов признана попытка детально разобрать внешность любовника, сопровождаемая кокетливыми пощипываниями и поглаживаниями утомленного мужского тела. Например, чтобы твоего возлюбленного гарантированно не оказалось в твоей постели еще раз, ты можешь со словами «Ах, какой толстенький!» пару раз шлепнуть его по животу. Или, восклицая «Какой волосатенький!», выдрать пару волосков с его груди. Не забудь нежно прощебетать, что мыться и бриться он мог бы и почаще. И уж теперь, в свете вашей начавшейся совместной жизни, ты – он может быть спокоен! – за этим строго проследишь. В общем, все в твоих руках. Фантазируй – и мурлыкай!

Мужские словечки

Некоторым дамам, по не совсем понятным причинам, иногда нравится быть брутальными. А может быть, это просто способ защиты, при помощи которого они пытаются скрыть собственное волнение или смущение. Так или иначе, но некоторые из нас после свершившегося акта любви стараются казаться циничными. Могут, например, прокомментировать произошедшее типичным крепким словцом из уличного лексикона. Или того хуже – назвать физиологические процессы и органы, в них задействованные, теми самыми словами, которыми их иногда величают сами мужчины. Причем не лучшие из них, а те, кто с портвейном в подворотне или со сроком в колонии. Нормальных мужчин такие словесные пассажи в устах дамы сердца не только обескураживают, но и пугают. Поэтому, если есть желание покончить с данным конкретным кавалером, все просто: как поет Лолита, «пошли его на…»

Мулен-Руж

Это фактически репертуар больших и малых погорелых театров с эротическим уклоном. Если ты поклонница этого дешевого вида искусства, имей в виду: если в процессе любовной сцены твои «Шнель-шнель, дас ист фантастиш!» еще кое-как прокатят, то после – уж никак. Конечно, всех нас порой впечатляют эффектные упражнения красивых тел в кинопродукции с пометкой XXXX. Но это отнюдь не повод подражать героям порно и голосом гнусавого переводчика комментировать собственный интим: «О, глубже, еще, давай, входи-выходи, возьми меня, я вся твоя…» Хуже этого может быть только сказанное томным голосом уже после секса: «Как ты насчет еще одного мужчины в нашей постели, милый? Па-де-труа – это так сексуально!» После этого милый с большой долей вероятности схватит в охапку свою одежду – и поминай как звали. Парадокс: вариации на тему «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже» кажутся сексапильными только тебе, в то время как большинство мужиков с них воротит. Они не любят, когда ложе любви превращается в «Мулен-Руж» под красным фонарем – с ненатуральными вздохами, театральными жестами и напыщенными фразами «с чужого плеча».

Мучительные сомнения

«Ах, как я могла! Что же теперь будет? Что я скажу маменьке и папеньке?.. А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?..» – и прочие «му», призванные показать партнеру, что ты «утратила с ним девичью честь» по недоразумению, а вообще-то ты «не такая, а ждешь трамвая», То есть, женщина порядочная и строгого воспитания. И теперь раскаиваешься и тревожишься за свою жизнь, которая посредством этого события оказалась перевернута вверх дном. Прямо как у провинциальной барышни викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Разумеется, подобные высказывания мужчину не только напрягают, но еще и пугают, и порождают чувство вины. Жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только ты отвернешься. Поэтому не удивляйся, если, вернувшись из ванной, возлюбленного ты в кровати не обнаружишь. А как ты хотела? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная тобой статья 117 из Уголовного кодекса.

Мутирующий поток сознания

Отчего-то многие барышни считают благостные минуты «апре-секс» лучшим временем для того, чтобы обсудить с любимым все насущные проблемы – от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить тебе под дверь. Начинают эти словоохотливые девушки, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Мужчина все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно навсегда.

Женский вердикт:

Девчонки, похоже, после секса лучше вообще молчать. Потерпим немного, а как только он за дверь – мы к телефону! И спокойно обсудим друг с другом все – и самого мужика, и секс, и все глобальные катаклизмы.

ЧАСТЬ 6

БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: В НАГРУЗКУ МИЛОМУ

1

«ОТКЛЮЧИ» ПАПУ КАРЛО!

Иван Грозный убивает своего сына.

Картина Репина.

Уж как мы порой костерим свекровей, а вот о свекрах вспоминаем куда реже. И напрасно! Они тоже могут испортить нам жизнь… Если не уметь их вовремя «отключить» – то есть завербовать на свою сторону. Попробуем классифицировать «вторых пап» на примере героев всем известной сказки про золотой ключик.

Карабас-Барабас

Что за фрукт? Сей громогласный «мучитель маленьких детей» на службу ходит, как правило, в костюме, а дома облачается в супермодный спортивный прикид – чтобы легче было управляться со своим домашним кукольным театром. Ему важно понимать, что без его ведома нигде и ничего не происходит. Этот господин с многозначительным и слегка утомленным видом («Если не я, то кто же наведет здесь порядок?») дергает за нитки свою супругу и домочадцев. Жена у Карабаса возможна в двух вариантах: зашуганная и переквалифицировавшаяся в домработницу мать его детей или свежеприобретенная сексапильная и глуповатая молодуха. Своего сына Гроза Кукол частенько муштрует как последнего Пьеро: он уверен, что без его Карабасова руководства место сынуле не на представлении, а в сундуке с ненужными тряпками. А невестку свекр-Барабас воспринимает как Мальвину, поступившую в его театр на испытательный срок.

Ключик. Твоя задача – прикинуться послушной девочкой с голубыми волосами. Восхитись Карабасовой карьерой, положением в обществе или счетом в банке (хотя бы что-то одно у него обязательно найдется). Не бойся признаться, что вы с мужем понятия не имеете, как жить и что делать без плетки Карабаса-Барабаса. Зато потом сможешь легко использовать грозного кукловода в своих целях. Только не забывай ему вовремя сообщать о проблемах, которые никак не удается решить без его опытной руки и могущественного вмешательства. Не успеешь оглянуться, как «учитель и мучитель» станет служить тебе верой и правдой, как благородный пудель Артемон.

Слепой кот Базилио

Что за фрукт? Домашняя униформа Базилио – байковая полосатая пижама или толстый свитер с теплыми носками. На голове его может запросто красоваться компресс, под мышкой градусник, а на груди – горчичник. Еще бы: бедняга все время хворает! Это прекрасно понимают и на его работе (чаще всего на государственной службе), где несчастному исправно выдают больничные листы, путевки на курорты и социальную помощь. Супруга Кота, нервическая особа в бигуди, давно поняла, что чем упрекать мужа в симуляции и выводить на чистую воду, лучше, как Лиса Алиса, построить на его хворях свой маленький бизнес. Пользуясь его льготами и рецептами, она и сама в санаторий съездит, и на бесплатный прием к зубному от Котовой работы попадет. А в случае чего сляжет с нервами: «Ах, сделайте же чаю (супа, котлет, сходите в магазин, дайте денег), не видите – папа болеет, а я переживаю!». А фразу «Отец в поликлинике» она произносит таким важным тоном, будто он на задании в тылу врага. Своего сына Кот Базилио воспринимает исключительно как объект, который должен с интересом выслушивать, а главное, верить в его историю болезни. А также, учитывая вечное недомогание родителя, ни о чем не просить, а желательно еще и подбрасывать папе на лекарства.

Ключик. Помнишь мудреные медицинские термины? Отлично! А не знаешь – выпиши из энциклопедии. И с умным видом заяви Базилио: «У вас безусловно тяжелая форма рибазы дезоксинуклеазы!» Не волнуйся: даже если ты поставишь Коту диагноз, которого нет в природе, он будет счастлив. Ведь для него главное, чтобы в его хворь поверили и никогда-никогда не приставали к больному человеку с какими-либо просьбами! Хочешь, чтобы Базилио тебя любил? Выучи наизусть: папуля болен, поэтому он не может посидеть с внуками (помочь с переездом, дать взаймы, купить себе мебель и самостоятельно добраться до собственной дачи). Все, что ты можешь позволить себе в отношении свекра-Кота, это, как минимум, сбегать для него в аптеку и, как максимум, отправить его в Баден-Баден.

Папа Карло

Что за фрукт? Этого дядечку ты сразу узнаешь по тренировочным с отвисшими коленками и пламенным речам о пользе физического труда. Обычно Папа Карло им и зарабатывает: трудится на заводе, в мастерской или ведет «труды» в школе. Везде имеет репутацию «золотые руки»: для него починить кран или смастерить табуретку из пенька – сущие пустяки! Если Карло на пенсии, то его страстным и утомительным для окружающих хобби может стать нескончаемый ремонт квартиры или автомобиля. Правда, когда Папа Карло не занят на основном производстве и не выпиливает лобзиком, он может изрядно «зажечь» в гараже со своим старым приятелем пьянчужкой Джузеппе. В такие дни лучше не попадаться этому умельцу на глаза, не то «разделает под орех». Это прекрасно знает его супруга, дородная любительница домашних пирожков – и в такие дни особо рьяно орудует скалкой. К своему сыну такой папик искренне относится как к полену, из которого получился человек только потому что он, Папа Карло, выстругал ему нос.