Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

А в помощь тебе наша шпаргалка – список дамских «адвокатских» услуг.

Адвокатские услуги бюро «У дам»

Женский вердикт:

Только зачем ждать, пока мужик тебя бросит, когда можно его самой вытравить? Это бывает иногда полезно и всегда – забавно. Читай дальше!

7

КАК ЭФФЕКТИВНО ВЫТРАВИТЬ МУЖИКА

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, надо попытаться его бросить.

Надин де Ротшильд, жена миллиардера.

Так уж повелось, что на девичниках чаще обсуждается вариант: ах, вдруг он меня бросит? А ведь у каждой из нас хоть раз была обратная ситуация: кавалер или муж так заел, что хочется от него избавиться. Желательно – без скандалов и самоубийств. И вот ты гонишь его, а он, как таракан, снова выползает изо всех щелей… Попробуй применить новомодное средство (или не применяй его никогда, если хочешь, чтобы мужик оставался с тобой как можно дольше.

Инструкция по применению комплексного препарата «Мужикоморин»:

Фармакологическое действие: антипаразитарное. Навсегда выводит мужчин из жилых помещений.

Упаковка: восемь сильнодействующих фраз в слащавой, вежливой оболочке.

Состав: ехидство, презрение, сарказм, разочарование, издевка и др. активные вещества.

Способ применения: перед употреблением глубоко вздохнуть и произнести фразы в указанном порядке. Если мужчина еще не слишком прижился и не расплодился в помещении, достаточно применять по одной фразе раз в 2–3 дня.

Побочные эффекты: раздражительность, бессонница, потеря аппетита, повышенное влечение к алкоголю, в редких случаях – буйные припадки.

Передозировка: очень опасна. Может вести к взаимным оскорблениям, рукоприкладству и даже вооруженным конфликтам.

Профилактическое применение: Помни, препарат «Мужикоморин» действует наверняка. Поэтому если требуется лишь указать мужчине его место, а не насовсем вытравить из дома, применять препарат не рекомендуется. Можно обойтись более мягкими современными средствами (в широком ассортименте представлены в данном пособии). Если наличие мужика в помещении тебя устраивает, не советуем когда-либо пользоваться «Мужикоморином».

Описание

1. Таблетка от жадности.

«Дорогой, у меня появилась заветная мечта – норковая шубка. Как только она сбудется, я стану мечтать о бриллиантовом колье (автомобиле, доме на море). Жаль, что ты так мало зарабатываешь!»

Действие. Жадность – ахиллесова пята большинства мужчин. Но даже самые щедрые из них терпеть не могут упреков в собственной финансовой несостоятельности. К тому же твой разлюбленный сразу представит, как ты каждый вечер будешь мечтательно заводить шарманку: «Ах, если бы у меня была та шубка…». А еще, чего доброго, попросишь его начать копить на обновку или станешь экономить сама, не докладывая продуктов в его ужин. Возможно, поразмыслив, он предпочтет сам покинуть такую стремную для его кармана и желудка мечтательницу.

2. Укол по самолюбию.

«Ты не понимаешь меня! Но это не твоя вина, ты таким родился».

Действие. Мужчины просто не выносят глаголов в свершившемся времени, то есть так называемых «приговоров». Если бы ты сказала: «Попытайся меня понять», это означало бы, что дело поправимо – может, раньше он просто и не пробовал. Однако своим заявлением, что он уже родился таким тупым (да еще и не по своей вине, бедняга!), ты наступаешь на главное мужское «достоинство» – его болезненное самолюбие. Получив такой безнадежный диагноз, твой «пациент» постарается держаться подальше от врача-убийцы.

3. Примочка к мамочке.

«Твою маму следует лишить родительских прав за то, какое воспитание она тебе дала!»

Действие. Ну, мама, как ты понимаешь, это святое. А уж упрекнуть маму – да в чем? В дурном воспитании его, любимого, – вообще уму непостижимо. И как с тобой после этого иметь дело? «Да никак!» – с большой долей вероятности решит твой вытравливаемый и уйдет к той, которой нравится, как он воспитан. К маме.

4. Микстура антиэротическая.

«Сегодня у меня нет настроения для секса, да и вообще в последнее время мне не до этого».

Действие. Это, как говорится, тонкий намек на толстые обстоятельства. Если тебе не до секса с ним, значит с его возможностями что-то не так. «Иначе какая нормальная женщина откажется?» – подумает выживаемый мужик. Потом, правда, все равно придет к выводу, что он всем хорош, а не так что-то с тобой. И решит не тратить время впустую на такую фригидную особу, как ты. Зачем, когда вокруг полно горячих одиноких красоток?

5. Горчичник ревнительный.

«Петя – очень тонкой души человек. Я только подумаю, а он уже знает, что я хочу сказать. Но мы с ним всего лишь друзья».

Действие. Упоминание чужого мужского имени, да еще в сравнении не в пользу твоего кавалера – вообще табу в разговоре с противоположным полом. Но если кавалер тебе надоел и ты задумала его «вывести» – это как раз то, что доктор прописал. Он тут же включит свою «мужскую интуицию» и его осенит, что никакие вы с Петей не друзья. И, возможно, это у вас давно. Гордясь собственной проницательностью, он высокомерно покинет тебя, бросив на прощанье холодные упреки в измене и аморальности.

6. Компресс из тещи.

«С нами поживет моя мама, должен же меня кто-нибудь поддерживать».

Действие. За редким исключением твоя мама в его глазах – полный антипод его мамы. Просто потому, что его матушка за него горой, а твоя – бессовестная! – иногда оказывается на твоей стороне. Ну и на кой ему враг и лазутчик в доме?

7. Виагра уничижительная.

«Должна признаться, все это время я имитировала оргазм».

Действие. Это, безусловно, удар ниже пояса. Все это время он искренне верил: уж что-что, а секс он тебе обеспечивает по высшему разряду. А теперь выясняется, что в постели он отнюдь не герой, а возможно, и вовсе слабак. Кто знает, как далеко простирались масштабы твоей жалости к нему, когда ты, пересиливая себя, изображала удовольствие, которого нет? В общем, если твой прогоняемый не мазохист, он поспешит скрыться с глаз свидетельницы своего фиаско.

8. Закрепляющая клизма.

«Давай поженимся, может, хоть тогда мне удастся сделать из тебя человека?»

Действие. А вот и высший пилотаж вытравливания! Мало того, что мужику предлагают расстаться со свободой, так еще и перспективы в неволе у него самые невеселые. К тому же, любому лицу мужского пола неприятно узнать, что человека из него только предстоит сделать. Значит, на сегодняшний день он так – полуфабрикат? «Ну уж нет, – обиженно подумает разлюбленный, – я состоявшийся мужчина в самом расцвете сил. Пойду-ка поищу ту, которая примет меня таким, какой я есть». А тебе только того и надо.

Гарантия: пожизненная. Однако если твой «паразит» продержался аж до восьмой горькой пилюли и так и не хлопнул дверью, значит, он действительно тебя очень любит. Подумай: может, и не стоит его вытравливать?

Женский вердикт:

А вообще, серьезно заняться травлей всех лишних особей на букву М рекомендуется только тогда, когда ты встретишь Его – единственного. И захочешь присвоить ему почетный статус своего жениха. Но не забывай, что не только ты должна «отловить» подходящего жениха, но и претендент еще должен заслужить это важное место в твоей жизни! Поэтому не хватай что попало, а подойди к выбору достойного кандидата со всей ответственностью.

ЧАСТЬ 2

ТЫ И ЖЕНИХ

1

ВЫТАЩИТЬ ТУЗА!

– И ты знаешь кого-нибудь, кому это удалось?

– Нет, разве что этой долбаной Золушке!

Из кинофильма «Красотка».

Многие из нас мечтают жить в красивой квартире, ездить на дорогой машине и носить шубы с бриллиантами. А главное: иметь в полном распоряжении того, кто может все это предоставить, – богатого мужчину. Только вот где его взять?

В списках не значишься?

В США дело «спаривания» богатых мужчин поставлено на поток: там работают элитные агентства по подбору жен для миллионеров. Считается, что настоящий богач так занят наращиванием своих капиталов, что ему просто некогда знакомиться и ухаживать за женщинами. Бедняге куда легче отнести большие бабки в специальную службу, а затем терпеливо ждать, когда целая толпа высокопрофессиональных психологов, визажистов и сексологов выберет ему достойную пару согласно его пожеланиям и чаяниям. Кстати, в большинстве случаев, американские миллионеры вовсе не ищут даму модельного роста с параметрами 90–60–90, их куда больше интересуют простые человеческие качества. Единственное, что должна сделать потенциальная невеста, – тоже встать на учет в подобное агентство, уплатив, соответственно, немалую сумму. А вот для тех дам, кто не имеет такой возможности, но все же мечтает об отдельном рокфеллере, американский социопсихолог Мари-Лу Дуэйн издала пособие под названием «Как вытащить туза?». Я внимательно изучила сей труд и, приняв к сведению некоторые идеи госпожи Дуэйн, попыталась адаптировать их к российской действительности.

Плачутся Ротшильды, стонут Рокфеллеры…

Первый и главный вывод, который напрашивается при изучении «рынка богатых мужчин»: многие из них находятся в поиске пары – и хотят не глянцевых светских львиц, а обыкновенных женщин. Это связано с тем, что на Западе уже давно существует (а теперь докатился и до нас), вид женского промысла, который стал для многих барышень настоящей профессией – охота на миллионеров. Такие дамы все свое время и средства тратят на поддержание «обложечной» внешности и, как на работу, регулярно выходят и выезжают в места скопления миллионеров. Их цель – женить или хотя бы заиметь в любовники мужчину с высоким доходом, чтобы потом максимально его «выдоить». Взамен она может предложить ему свой идеальный имидж, безупречный вид и… ноль человеческого тепла! Девушки этой профессии даже получили прозвище «аскариды» – по названию опасного глиста-паразита, живущего в различных органах человека и пожирающего их изнутри. Еще недавно среди новых русских было модно иметь при себе собственную «аскариду», сегодняшние же миллионеры аскарид смертельно боятся. Тем более, среднестатистический одинокий богач уже хотя бы раз развелся с алчной и бездушной охотницей за капиталами, отвалив ей на прощанье миллион-другой. И теперь жаждет бескорыстной и преданной любви. Но встретить ее не может, так как каждую особу женского пола склонен подозревать в исключительно потребительском отношении к своей персоне. И поэтому или просто пользуется VIP-борделями и эскорт-услугами, или перепоручает все хлопоты по поиску жены для себя брачному агентству.

Итак, миллионеры ищут нас, обычных добрых женщин, мы ищем их… То есть шансы встретиться довольно велики! Однако в действительности встречи золушек с принцами происходят крайне редко. Почему? Потому что мы совсем не разбираемся в миллионерах! – утверждает социопсихолог Дуэйн. Она предлагает условно сравнить миллионерскую братию с колодой карт и научиться не глядя выкидывать из нее бесперспективные фигуры. Такие есть и среди богачей, уверяет Мари-Лу и описывает их в своей книге. Попробуем и мы, пользуясь ее принципами, разобраться с потенциальными женихами.

Название для классификации

Короли

Нормальной девушке следует сразу понять и смириться с мыслью, что миллионера – в том виде, в каком его показывают в кино, – просто не существует. Едва ли живой мужик способен совмещать в себе все эти прелести: завидное положение в обществе, наличие миллионов и желание тратить их на тебя. Есть, конечно, действительно очень богатые люди, сильные мира сего, которым покупка сто второй виллы на островах кажется сущим пустяком. Но это, как правило, обладатели громких фамилий, главы огромных корпораций, наследники семейных династий, политики, а также шахи, принцы и прочие аристократы. Подобный статус облагает мужчину целой кучей условностей. Как правильно поется в песне: «Все могут короли и судьбы всей земли вершат они порой, но, что ни говори, жениться по любви не может ни один – ни один! – король». Настоящие сильные мира сего живут в абсолютно другом, закрытом для нас мире, в котором есть свои принцессы – сестры, дочери и родственницы других королей. И даже если на эту принцессу без слез не взглянешь и король вынужден тайно бегать к пастушке, на балах он будет появляться исключительно со своей законной именитой половиной. А ты, даже если наскребешь на билет до Монте-Карло, максимум, что увидишь, – как он проносится в кабриолете по набережной в обнимку не с тобой. Здесь ничего нового не придумано: трудная жизнь королей описана даже в детских сказках. Их образ жизни – настолько устоявшаяся данность, что пробиться туда постороннему практически невыполнимая задача. Над этим бьются разнообразные мисс Вселенные и оскароносицы, однако очаровать настоящего хозяина жизни удается лишь единицам. Да и те редко бывают счастливы рядом с добытым в боях королем. Капиталы не берутся ниоткуда: раз человек смог сколотить, сохранить и приумножить состояние, да еще и наделен властью – значит, он обладает жестким характером и набором качеств, которые не всегда украшают совместную жизнь. А если он унаследовал капитал, еще хуже: значит, он с рождения писал в золотой горшок, ни в чем не знал отказа и не привык уступать никому – даже женщине. Например, красавице-актрисе Грейс Келли хотя и удалось покорить сердце наследного принца Монако, но счастья ей это не принесло. Бедняжка маялась в золотой клетке, пока трагически не погибла. То же можно сказать и о любимице Америки Джеки Кеннеди, которая после смерти президента вышла замуж за греческого миллиардера Онассиса. Конечно, истории известны случаи, подобные сюжету голливудской «Красотки»: скучающий и романтичный миллионер без памяти влюбляется в девочку с улицы. Но, как правило, нам никогда не показывают, как развиваются события дальше. К сожалению, такие союзы крайне неустойчивы: рано или поздно страсть проходит, а на свет вылезает разница в воспитании, образовании, привычках и жизненных ценностях. Миллионер упрекает свою избранницу в неумении себя вести и транжирстве, а она его – в бездушии, черствости и жадности. Так что мы, просто красивые девчонки, не по плечу королям – равно как и они нам.

Валеты

Это более доступные миллионеры, хотя состояние их, конечно, и близко не валялось с состоянием королей. Именно их, а не королей, как ошибочно полагают многие, можно встретить на пафосных тусовках, презентациях, вернисажах и в модных спортклубах. Многие из них вышли из яппи – высокооплачиваемых наемных сотрудников крупных фирм. Кто-то наскреб миллион собственными руками – на шоу-бизнесе, рекламе, торговле. Среди валетов много молодых, образованных и вполне приятных мужчинок, с удовольствием тратящих деньги на себя и своих подруг. Однако есть существенное «но». Как у большинства нуворишей (новоиспеченных богачей), у валетов мало традиций и много показухи. В их кругу женщина – это предмет, который способен добавить или, наоборот, убавить престижа своему обладателю. Заполучил в любовницы известную актрису или модель – молодец, а влюбился в обычную девчонку – последний лох! Валеты неустанно соревнуются между собой в погоне за общепризнанными светскими красавицами. Причем не с помощью личных достоинств, а исключительно меряясь рублем. Они рассуждают примерно так: «Ах, раз у Пети хватило на бриллиант для Ксюши Собчак, то я завтра подкачу с двумя к Настьке Волочковой. Еще посмотрим, кто круче!» Естественно, в такой суматохе у валетов нет времени для нормальных человеческих чувств к нормальным женщинам. Несчастные наказывают сами себя: именно валеты чаще других становятся добычей кровожадных аскарид.

Шестерки

Эти бывают разных мастей. Встречаются шестерки действительно при деньгах, но их доходы носят сиюминутный, а то и криминальный характер. Они живут сегодняшним днем и склонны прожигать чаще всего случайно свалившиеся на них миллионы. К сожалению, большинство из них так или иначе не дружит с законом и плохо кончает. Но еще чаще шестерки – никакие не миллионеры, а просто выдают себя за таковых. Цели у них могут быть самые разные: от заманивания в постель наивной девушки до выманивания кредита в солидном банке. Шестерки в изобилии водятся в казино, дорогих ресторанах и ночных клубах. Пыль в глаза они пускают при помощи красивых автомобилей (не факт, что их собственных), модной брендовой одежды и аксессуаров (стоимость которых – просто пшик по сравнению с настоящим миллионом!). Шестерки любят давать брачные объявления типа: «У меня есть все, не хватает только душевного тепла». А в процессе отсмотра кандидаток эти якобы миллионеры совершенно бесплатно или за ужин в ресторане элементарно удовлетворяют свои половые потребности и немереные понты. Этим же страдают и импортные шестерки: они публикуют в русскоязычных журналах и на сайтах свои лучшие фото и завлекают наших девушек в свое буржуинство обещанием всяческих земных благ. Сплошь и рядом происходят случаи, когда русская красавица, приехав в заветное буржуинство, обнаруживает, что «миллионер» вот уже несколько лет живет на пособие по безработице, а ее позвал, чтобы сэкономить на горничной. Ведь мы, русские женщины, славимся своей домовитостью во всем мире.

Тузы

Вот их-то нам и надо! Тузы выгодно отличаются от всех вышеперечисленных категорий: они не так связаны условностями, как короли, не так заняты удовлетворением собственных комплексов, как валеты, и не такие пройдохи, как шестерки. Тузы реально богаты, но понимают, что чрезмерное увлечение деньгами и внешней атрибутикой – признак душевной незрелости. Тузов можно с равной вероятностью встретить как в Монте-Карло, так и в казино или ресторане. Выдает их то, что, в отличие от валетов и шестерок, они бывают не там, где «модно», «положено» или «в этом году отдыхает вся элита», а там, где хочется им самим. Чаще всего у тузов бывает какое-то увлечение, которому они отдают все свободное от бизнеса время. Вид хобби зависит от характера и темперамента самого туза: это может быть искусство, спорт, туризм или коллекционирование. Таким образом, в художественной галерее или на премьере ты легко можешь встретить туза утонченного, в фитнес-клубе – спортивного, а где-нибудь в Суздале – заядлого краеведа. И во всех этих случаях он будет безо всякой охраны, без килограммов золота на шее и, возможно, даже в старых потертых джинсах. Туз легко знакомится с симпатичными ему женщинами и никогда не берет в голову, кто ты – пастушка или принцесса. Он настолько самодостаточен, что общественный статус, а уж тем более доходы избранницы его абсолютно не волнуют: если пастушка близка ему по духу, он способен превратить ее в принцессу. Но и у этого приятного во всех отношениях миллионера есть существенный недостаток: часто он женится, еще не будучи тузом, и живет со своей половиной всю оставшуюся жизнь. Он ценит, что эта женщина полюбила его без гроша за душой, а значит – его самого, а не его деньги. Однако не всем тузам везет с женами: и им попадаются хищницы, не выдерживающие испытания богатством. Зарвавшиеся жены изводят тузов непомерными требованиями, а то и демонстративно подают на развод – с целью прикарманить половину имущества драгоценного супруга. Тузы на грани развода или уже разведенные, как правило, ищут утешения в своем хобби. Одинокие и непонятые, они начинают усиленно посещать концерты, погружаться с аквалангом на дно морское или убиваться в спортклубе. Вот тут-то их и надо брать теплыми!

Кто ищет – тот всегда найдет!

Итак, как же безошибочно вытащить из колоды туза? Золотое правило: надо максимально отдалиться от образа аскариды. Не только разведенный или доведенный до нервного срыва женой, но и вполне свободный туз аскарид не выносит на дух. И если ему хотя бы на секунду покажется, что ты, как старуха в сказке о золотой рыбке, однажды захочешь стать за его счет «столбовою дворянкой», он тут же сделает ноги. Так что не бойся быть естественной, а не «глянцевой». Что касается технической стороны вопроса, подцепить туза не так уж сложно: достаточно посещать те места, где он предположительно бывает. Просто определись, каков туз твоей мечты: спортивный, театральный или какой-нибудь другой – и ходи туда, где собираются увлеченные этим делом люди. Будь готова к тому, что едва ли ты познакомишься с тузом с самого первого раза. Запасись терпением. Как говорится, если долго палить в одну и ту же цель, рано или поздно попадешь. Конечно, было бы неплохо, если бы ты сама немного разобралась (а еще лучше увлеклась!) хобби предположительного жениха. Общие интересы ох как сближают! И еще: сделай все возможное, чтобы не выглядеть праздношатающейся. Всегда можно изобрести благовидный, а лучше «профессиональный» предлог своему присутствию: прикинься внештатной журналисткой (а что, потом тиснешь в каком-нибудь женском издании репортаж, как вытаскивала туза!), проводи добровольный социологический опрос для общества защиты животных или якобы собирай материал для книги «Мужчины в разрезе современной окружающей среды». А вдруг и правда потом напишешь?

Женский вердикт:

Итак, девочки, целоваться можно с принцем, отдаваться – лишь тузу!

2

РАСКРУТИТЬ СКУПЕРФИЛЬДА!

Все богатые мужчины жадны одинаково, а каждый бедный мужик жаден по-своему.

Женское наблюдение.

Но даже если ты успешно отдалась тузу, не факт, что он все бросит и станет тратить свои денежки на тебя. Мужчины патологически и физиологически прижимисты, а раскрутить их – целая наука.

Большой бредлам

Модные мужские журналы любят побаловать читателей рейтингами самых богатых людей страны – банкиров, олигархов. Я тоже предлагаю тебе хит-парад богачей – но только не совсем обычных.

Признайся, твоего любимого частенько «душит жаба»? Или он «включает Плюшкина»? Ты не одинока. Скандинавские психологи уверяют: абсолютно все мужчины скупы от природы, но тем не менее раскрутить можно каждого из них. Главное – правильно определить тип жадности своего возлюбленного, ведь у каждого он свой. Формируется он, по мнению ученых, у всех мальчиков в самом раннем возрасте под влиянием… национальной детской литературы! Например, шведские жмоты не делятся плюшками, как ихний Карлсон, а датские – жмутся, как жаба из андерсоновской «Дюймовочки». Таким образом, описание отечественных скупердяев следует искать в родных детских книжках. И оно нашлось! Добро пожаловать на Большой Бредлам лунных богачей из «Незнайки на Луне» Н. Носова! Осталось найти свой тип и раскрутить. А для наглядности эксперимента представь, что тебе необходимо выпросить у каждого из них, например, платье.

Семерка сильнейших: самые богатые мужчины Луны

Магнат Жадинг

Источник доходов: точно не установлен.

Место жительства: город Брехенвиль.

Портрет: «Лицо у господина Жадинга было широкое, с малюсенькими, словно гвоздики, глазками и чрезвычайно тоненьким, зажатым между двумя пухлыми щечками носиком. Благодаря ширине лица и некоторой припухлости щек казалось, будто господин Жадинг постоянно улыбается, что придавало ему смешной вид. Однако никому и в голову не приходило смеяться над ним: каждый, кто разговаривал с господином Жадингом, думал не о его внешности, а исключительно о его богатстве».

Жизненное кредо: «Никогда нельзя упускать случая прикарманить сотню-другую фертингов. Денежки на дороге не валяются!»

Как отличить: Жадинг любит вкусно поесть, хорошо отдохнуть и никогда не жалеет денежек на еду, развлечения и собственный комфорт. Поэтому, если ты находишься рядом с ним, тебе тоже непременно перепадет с его барского стола. Но вот с подарками – если только не для себя, любимого – дело у Жадинга обстоит туго. Как любой уважающий себя брехенвилец, Жадинг никогда не рассказывает, на чем ему удается наживать неплохие фертинги. И вообще предпочитает не афишировать свой кругленький капиталец. Поэтому начинать с ним разговор с позиции «Подари мне платье, ведь у тебя так много денег…» категорически нельзя. Он тут же заявит тебе, что беден, как церковная мышь. На прямую просьбу «Я хочу платье!» Жадинг, не смущаясь, ответит: «Зачем? Ведь у тебя уже есть два. Это лишнее». И при этом преспокойно прикупит себе очередной лимузин.

Как раскрутить: Чтобы выудить у Жадинга хотя бы один фертинг, нужно четко обосновать необходимость покупки. При этом особенно давить на то, какая польза от твоего платья будет самому Жадингу. Например: «Новое платье нужно мне срочно, потому что я приглашена на свадьбу подруги (именины тетушки). Если ты купишь мне его сейчас, я ничего не попрошу на 8 марта». Жадинг оценит всю выгоду: перед праздником не надо будет мыкаться в поисках подарка. Кстати, не исключено, что накануне женского дня, умотавшись от сколачивания фертингов, Жадинг начисто забудет, что уже откупился. И преподнесет тебе коробку конфет, которую с удовольствием съест вместе с тобой.

Олигарх Скрягинс

Источник доходов: Консервный концерн «Рога и копыта».

Место жительства: Город Грабенберг.

Портрет: «Это был очень желтый и очень худой коротышка, всем своим видом напоминавший сухую воблу. Глаза у него были такие же тусклые и потухшие, как у уснувшей рыбы, и оживлялись, только когда разговор заходил о деньгах. Тогда он подскакивал с такой живостью, словно кто-то неожиданно ткнул его в зад шилом».

Жизненное кредо: «Если дают нам, это выгодно, а если мы им – это невыгодно!»

Как отличить: Как каждый коренной грабенбержец, Скрягинс очень труслив: он чахнет над своим златом и трясется от мысли, что кто-нибудь на него покусится. Боится Скрягинс всего: биржевых крахов, банковских кризисов, доносов, кляуз, опросов и просто вопросов. Ему постоянно мерещится, что все только и делают, что считают его денежки. А потом из зависти сообщают в налоговую инспекцию.

Как раскрутить: Метод борьбы со Скрягинсом так же неприятен, как он сам. Дождись, пока он откажет тебе в покупке нового платья, а потом начни демонстративно обзванивать всех подряд. И сокрушайся: «Представляешь, не хочет купить мне платье, а у самого фертингов – пруд пруди! И в сундуках, и в цветочных горшках, и в чулке, а что у него творится на антресолях…» В общем, договорить он тебе не даст – побежит в магазин женской одежды.

Домовладелец Дрянинг

Источник доходов: Сеть ночлежных домов «Тупичок».

Место жительства: Город Давилон.

Портрет: «Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг».

Жизненное кредо: «Ночлежки Дрянинга – лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны».

Как отличить: Дрянинг – большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.

Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье – сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: «Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а – дрянь!» Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.

Фабрикант Грязинг

Источник доходов: Мыловаренное предприятие «Грязь. inc».

Место жительства: Город Лос-Свинос.

Портрет: «Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок».

Жизненное кредо: «Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я – никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов».

Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего – даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием – страстью к крохоборству и собирательству.

Как раскрутить: Скажи ему: «Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни – голубые. Сам понимаешь – к красному платью…» Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь – появится в твоем гардеробе голубая обновка!

Деревопромышленники Дубс и Тупс

Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.

Место жительства: Город Паноптикум.

Портрет: «Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело».

Жизненное кредо: «Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию».

Как отличить: Дубс и Тупс – ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме – в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом – но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе – как дудочка дрессировщика на удава.

Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: «С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша». Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: «Сколько, короче?»

Банкир Скуперфильд