Текст книги "Душа в тротиловом эквиваленте (СИ)"

Автор книги: Юрий Семецкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 24 страниц)

– Что собираешься делать в Москве?

– Подготовкой обоснования грядущих перемен. Поиском союзников, созданием команды. Цель – обретение обществом собственного сознания, создание самообучающейся структуры, которой не нужны Вожди и учителя. К тому, что в итоге родится, будет неприменимо понятие государства. Говорить следует, скорее, о сетевой структуре.

– Такое было?

– Было. И ты это помнишь. Коллектив, объединенный общей идеей, опасностями и полностью уверенный в справедливости своих действий становится страшной силой. Такими были партизаны в войну 1812 года, ополченцы, перемоловшие белополяков, Вермахт с его блицкригом. Такой была ваша конная армия и орды Чингисхана, дошедшие до последнего моря.

– И где те герои?

– Как будто ты не видел... Но я знаю, как избавить справедливое общество от распада.

– Я догадываюсь. Многим будет больно. Народ может не принять такое.

– Народа, строго говоря, не существует. Народ – искусственное образование, творение госаппарата. Эта структура образуется позже государственной и моментально разрушается при крахе породившего его государства. А люди есть всегда. Учитывать следует не интересы мифического народа, а желания конкретных людей. Настоящих вояк, пахарей, ученых-практиков. Что-то похожее сделал Ленин в 1917, и старый мир содрогнулся.

– Ты еще Гитлера вспомни!

– И вспомню. Его действия, по сути, не отличались от того что делал Ленин. И он тоже выполнил пожелания фронтовиков. Что бы о нем сейчас не говорили, фюрер пользовался народной поддержкой до самого финала. Тут не все просто.

– Так люди любое государство видали в гробу в белых тапках! И начальство свое там же, до кучи.

– Говорил же, это будет не государство.

-Немыслимое затеваем!

– Иначе мы никогда не выйдем к звездам, а Земля скоро станет мала для Человечества. Это все-таки колыбель цивилизации, а не общежитие для прямоходящих приматов.

– Вот смотрю я на тебя, Юра и понимаю, что ты чистой воды идеалист. И это самое страшное...

27 Сентября 1952 года, суббота. Аренд обнаруживает астероид ?3346.

К билету в купе, как оказалось, прилагалась пересадка в Киеве, поэтому дорога затянулась на сутки.

Но все когда-то кончается, и вот, наконец, я выбираюсь на перрон Киевского вокзала. Сначала вагон покидают самые торопливые. Мне спешить ни к чему – я еще мал, могут и углом чемодана задеть и толкнуть в спешке. К тому же, вещи весят как бы не столько же, сколько я сам. Приходится не идти, а переступать, переставляя то чемодан с вещами, то ящик с продуктами.

Едва ступив на перрон, попадаю в руки сестренки. Меня бесцеремонно крутят, осматривают и наконец делают вывод:

-А ты подрос! И выглядишь не на семь лет, а как-то постарше! Познакомься, это мой друг Андрей!

Надо мной нависает крупный молодой человек в полувоенной одежке. Протягивая руку, представляется:

– Андрей Чугунов. Староста группы. Отпросился с Верой встретить ее талантливого братца.

– Очень приятно, Юра Семецкий. Тот самый талантливый братец. А вы, Андрей, должны как староста знать, что Вера не менее талантлива. Она у нас читать научилась в три года, в школу пошла в шесть, в МГУ поступила с первой попытки!

Андрей без видимого напряжения подхватывает одной рукой ящик с продуктами, а другой – чемодан. Медведь, натуральный медведь! Молодой человек двигается с ленивой грацией крупного кота. Чувствуется, что он очень, очень силен. И голос соответствующий. Глубокий, низкий. Такие очень нравятся женщинам. А что, сестренка умеет выбирать!

– Юр! – вступает в разговор Вера. – Ты только скажи, точно ли все так, как ты писал, а то мне может быть неудобно, я же и декана, и ректорат на уши подняла.

– А ты спроси чего-нибудь, и успокойся, – отвечаю я.

Верочка скашивает глаза вверх, смешно морщит носик и выдает:

– Юра, а вот скажи своей необразованной сестре, что такое интеграл!

– Предел отношения частичных сумм при отрезке разбиения, равном нулю, – с деланной грустью отвечаю я. – Пошли уже, а то Андрей вещи держит, а они тяжелые.

Деньги у меня были, поэтому в общежитие, где на период собеседования мне выделили комнату, мы поехали на такси. Шикарная, еще пахнущая свежей краской и кожзаменителем «Победа» довезла нас за считанные минуты. В те годы в Москве пробок еще не было. Что удивительно, водитель со студентов взял строго по счетчику, то есть копейки!

Мы едва успели расположиться в выделенной мне комнатушке. Получили постельное белье у коменданта, поставили чайник, и было приступили к пиршеству, как раздался стук в дверь, после чего ее бесцеремонно распахнули.

– Кто тут Семецкий, – осведомился зашедший в комнату парень.

– Я Семецкий!

– Тогда пошли. Тебя декан ждет.

-Вер, Андрей, вы оставайтесь, кушайте, а меня вот молодой человек проводит, – сказал я. И пошел, куда было сказано, с сожалением оставив уже разложенное на столе изобилие. Желудок, уже приготовившийся к приему пищи, тихо возмущался.

-Меня зовут Арсений Александрович Соколов, – представился строгий мужчина в сером костюме. На правом рукаве у него виднелись крошки мела. Такое часто бывает с одеждой преподавателей. – Я взял на себя риск пригласить Вас на собеседование и сейчас попробую выяснить, так ли высок уровень ваших познаний. Заранее предупреждаю – если я останусь недовольным, вы этим же вечером выедете домой, а мне будет крайне неудобно перед товарищами.

Мы расположились в его кабинете, и собеседование началось. Через некоторое время стало ясно, что я свободно ориентируюсь в школьном материале. Арсений Александрович оказался занятым человеком. Его внимания попеременно требовали студенты, секретарь, лаборанты. Поэтому через некоторое время он перестал спрашивать меня устно. Нам принесли сборник задач по математике для поступающих в вузы, и он, пролистав его, отчеркнул номера задач, которые мне следовало до конца дня решить. Выдав мне стопку бумаги и ручку, он погрузился в повседневную текучку.

Я сидел и добросовестно решал задачи. По моим подсчетам, количество задач примерно вдвое превышало возможности среднего абитуриента. С этого момента мы молчали. Он работал с документами, я ожесточенно царапал бумагу. К концу рабочего дня все примеры были решены.

– Семецкий, похоже, ты действительно что-то знаешь, – удивленно протянул Соколов. – Завтра будем проверять твои познания в физике.

– Хорошо, – устало ответил я. Было уже восемь вечера. Я плохо выспался в поезде, весь день не ел, и на долгие разговоры сил уже не было.

– Сейчас мы выпьем по стакану чаю, – улыбнулся Арсений Александрович. – И ты тоже сможешь меня о чем-нибудь спросить. У тебя же наверняка есть вопросы, на которые ты пока не смог найти ответа?

– Конечно есть. Только Вы вряд ли сможете мне ответить, – сказал я.

– А давай, проверим!

Некоторое время мы в молчании пили чай. Затем я собрался с мыслями и начал говорить.

– Мы сегодня весь день занимались математикой. Я когда ее изучал, вдруг понял, что самое важное в этой науке взялось как бы ниоткуда. Если хотите, это была серия догадок. Сначала люди вдруг понимают, что такое числа и как их складывать. Но это никак не объясняет появление понятия об отрицательных и тем более, мнимых чисел. Логически их существование никак нельзя вывести из факта наличия или свойств действительных чисел. Евклид вдруг додумывается до того, что параллельные прямые никогда не пересекутся. Доказать это невозможно, но все согласны. Нам это интуитивно понятно. Появляется классическая геометрия. Потом, снова вдруг, Лобачевский заявляет, что прямые все-таки пересекутся, и появляется столь же логичная, но совершенно другая геометрия.

В список загадочных находок можно включить изобретение колеса, закон всемирного тяготения, рычаг, парус! Да в конце концов, кто может сказать, в результате какого озарения придуман водолазный колокол или способ сделать огонь из дымовых труб незаметным для вражеской авиации всего лишь при помощи добавки в пламя солей меди – медного купороса!

– Эти находки называются эвристическими, – сказал Соколов. – Действительно, никто не знает механизма их появления. Хотя есть один изобретатель по фамилии Альтшуллер, он вроде бы разработал некие правила, по которым можно изобретать.

– И что, по его правилам кто-нибудь изобрел что-то, что можно поставить в один ряд с открытием колеса?

– Нет, конечно. Ты, кстати, еще не задал вопрос.

– Я только его формулирую. А вы меня перебиваете.

– Ладно, говори.

– Итак, мы легко можем убедиться, хотя бы и на примере математики, что имеющийся математический аппарат ни на одном этапе развития ни разу не позволил логично перейти к следующему этапу развития науки. Выходит, что вся математическая логика служит только внутри сложившегося математического аппарата. Иначе говоря, только для внутреннего потребления математиков. В природе нет рассматриваемых математикой точных форм и количественных соотношений. И мы в свое деятельности опираемся на приближенную науку, по какому-то недоразумению считающуюся точной.

С физикой еще страшнее. Она оперирует неточно определенным метром, непонятно откуда взявшейся секундой, странными законами квантовой механики, никем не доказанными постулатами классической механики.

– Ты не сообщил мне ничего нового. Карта всегда не соответствует местности, но пользуясь ей, мы приходим к цели. Квантовая механика – достаточно странная вещь, но ядерные бомбы исправно взрываются. Я все же хочу, чтобы ты сформулировал вопрос, а не перечислял общеизвестное.

– Если наука приблизительна, то я хотел бы знать способы увидеть мир не тем, чем он кажется, а тем, что он есть. И найти способы генерировать понятия, ранее считавшиеся эвристическими. Вот, собственно, и весь вопрос.

– У меня действительно нет на него ответа. Как я понял, идея Бога и божественного откровения тебя не устраивает?

– Не устраивает. Она требует веры без рассуждений и ничего не объясняет. Одни слова просто подменяются другими. Понятие эвристической догадки тупо заменяется неким откровением. Получается как-то кисло. И ничего не меняет в сложившейся ситуации. Академики строят теории, ничего не стоящие после нового озарения или, если хотите, эвристической находки. И, ради сохранения своего статуса не желают воспринимать тех, кто находит что-то новое. Получается, что за счет государства, то есть нас всех, мы тормозим свой же прогресс. Странно как-то получается.

– А ты сам пытался разгадать эту загадку? – с усмешкой спросил Арсений Александрович.

– Пытался, конечно. Только я ни до чего конкретного не додумался. Разве что, в голову пришла мысль о том, что люди как-то могут обмениваться мыслями с теми, кто жил до них или имеет больше опыта. Получается что-то вроде похода в громадную библиотеку, просто туда не всех пускают. А наука пусть будет исключительно прикладной. Дал результат – все правильно. Не дал – иди гулять. А фундаментальные теории это от лукавого.

– Сожалею, но это тоже не то. Считается, что фундаментальная наука все же нужна. Про одушевленную среду обитания писали мистики начала двадцатого века, о ноосфере много рассуждал Вернадский, но это опять же совсем не рядом, – задумчиво произнес Соколов.

– Вот и у меня разгадки нет, – грустно сказал я.

– Я с удовольствием буду тебя учить. Возможно, что разгадка спрятана где-то глубоко, например, в физике микромира. Возможно, что это лишь вопрос философии, разрешение которого принципиально невозможно. Но мы все же поищем ответ, – заканчивая разговор, произнес Арсений Александрович.

30 Сентября 1952 года, вторник. Совет Европы принимает план Идена по превращению Совета в организацию, в которую могут быть включены Европейское объединение угля и стали и Европейское оборонительное сообщество.

Меня опрашивают преподаватели с различных кафедр. Таких страшных по напряженности экзаменов в той жизни не было никогда. Ухожу в университет вместе с сестрой, а возвращаюсь не ранее восьми вечера. Иногда – позже. Для семилетнего ребенка, в теле которого приходится жить – это натуральная инквизиция.

Особенно достали естествоиспытатели с кафедры психологии. Цветные картинки из клякс, тесты на сообразительность, проверки каких-то рефлексов и непрерывные попытки представить меня психом. Как я понял из их латинской тарабарщины, на кафедре всерьез обсуждалась версия, согласно которой мои способности к обучению объяснялись сложнейшим сочетанием психических расстройств. И весь этот бред даже соответствовал некой теории.

Буквально с первой встречи я стал всерьез ненавидеть естествоиспытателей – душеведов. Если вы когда-либо были в шкуре солдата первогодка или отдыхали в пионерлагере, то знаете, как порой грубы бывают забавы подрастающих мальчиков. Так вот, ответственно заявляю: издевательства стариков над первогодками не идут ни в какое сравнение с тем, что способны придумать исследователи душ человеческих.

Мое терпение лопнуло быстро, уже на второй встрече с доцентом Воскобойниковым. Думаю, он был тайным поклонником Фрейда. Говорил доцент неожиданно высоким вкрадчивым голосом, в котором буквально сквозило презрение. Голос явно не гармонировал с фигурой циркового борца, заросшими до глаз буйным диким волосом щеками и низким бугристым лбом крупного примата.

Этот дядя не нашел ничего более разумного и деликатного, чем в присутствии парочки студенток поинтересоваться у меня, люблю ли я дергать себя письку, не злюсь ли, когда папа обнимает маму, не думал ли я о возможности секса с собачкой или козочкой. Я спокойно вылил ему в рожу стакан воды и голосом, полным холодного бешенства рекомендовал поискать извращенцев в зеркале. После чего встал и пошел отмечать командировочное, выданное в облоно. Мне важно было сразу и надежно прекратить все контакты с Воскобойниковым и ему подобными.

Ничего мне, разумеется, не отметили. Зато я получил прекрасную возможность поведать в деканате, какими вопросами интересуется доцент. Пара молодых преподавателей, переглянувшись, исчезла за дверью.

-Ой, что сейчас будет, – ни к кому не обращаясь, тихо прошептала секретарь Соколова Тамара Ивановна.

– Да ничего не будет. Я поеду домой, и все – сказал я секретарю.

– Юрочка, ты никуда не поедешь, собеседования не закончены, третьего числа тебя будет слушать комиссия из министерства. А вот что сотворит эта парочка, я не знаю, – ответила мне Тамара Ивановна.

Немного помолчав, она добавила:

– Эти двое ушли на фронт зимой 1941, а вернулись только после победы над Японией. Мало того, что у обоих неоднократные контузии, они еще и во фронтовой разведке служили. А Воскобойников всю войну в Ташкенте провел, здоровье у него слабое.

– Слабое? – удивился я, вспомнив богатырскую фигуру доцента.

– Слабое, Юрочка. И возможно, ухудшится, – улыбнулась секретарь.

До меня тут же дошел весь черный юмор ситуации. Я побежал спасать несчастного. Но, несмотря на то, что бегал я быстро, найти никого не удалось. Воскобойникова я увидел только через три недели. Неприязненно глянув на меня, он отвернулся и куда-то быстро ушел, явственно прихрамывая. Больше с психологами общаться не приходилось.

Отношение ко мне меняется. Сначала я был просто неким информационным фантомом, потом во мне предполагали увидеть что-то вроде живого магнитофончика, много запомнившего, но почти ничего не понявшего. Теперь наконец-то во мне увидели просто человека! Ладно, не по годам развитого, но своего мальчишку!

3 октября 1952 года, пятница. За неимением нормальной авиабомбы, англичане решили пожертвовать старым корытом – фрегатом «Плим». Они погрузили на него ядерное устройство, которое не прошло бы ни в один бомболюк, и подорвали его у северо-западного побережья Австралии, невдалеке от островов Монте-Белло. Великобритания все еще отчаянно пытается выглядеть великой державой.

Сегодня сделана первая в мире запись видеоизображения на магнитную ленту в Лос-Анджелесе.

СССР потребовал у США отозвать посла Джорджа Кеннана.

Меня опрашивает комиссия. Она не менее представительна, чем та, что собиралась в 1933 году. Просто, у нее другой состав. Крупская в преддверии больших чисток как-то сама умерла, Бубнова расстреляли в октябре 1939 года.

В Комиссии образца 1952 года – ректор МГУ Петровский, министр просвещения Каиров, декан физфака Соколов, молодой коммунист Хохлов (ректором МГУ он станет в 1973) и еще масса товарищей, чьих портретов я никогда не видел. Нет, некоторых все же знаю. Вот Петр Капица, а за ним, кажется, блестит увенчанная сединой лысина Давида Франк-Каменецкого.

Лекционная аудитория физического факультета. Их еще называют «поточными». Амфитеатр. Комиссия сидит в первом ряду. Я – у доски, будто лектор. Пускают всех желающих, поэтому все места заполнены – многим интересно посмотреть на малолетнее чудо советской педагогики.

Бесспорно, это формальность. Более того, это формальность в кубе! Прежде чем выпустить меня сюда, мои знания проверялись в течение всей прошедшей недели по 8-10 часов в день. Но кто-то решил, что народу нужно шоу, и оно состоялось.

Начать решил с юмора. Подняв руку, как благовоспитанный школьник, получил слово. И сказал:

– Я кое-что обещал завотдела Карпинскому. Он дал мне консервов немного и обещал маме водопровод. Поэтому, послушайте меня, пожалуйста.

И не дав никому опомниться, вытащил из кармана тот самый листок бумаги и принялся быстро зачитывать сагу о подвигах предводителя педагогов.

Просто представьте: маленький светловолосый мальчик, тихим голосом читающий с бумажки явную ахинею в течение добрых пяти минут! Это очень много – пять минут.

Уже на второй минуте публика недоуменно притихла. Потом те, до кого юмор ситуации дошел, улыбнулись. К концу моего монолога весь зал вел себя, как на концерте признанного комика. Иначе говоря, давился от хохота, не обращая особого внимание на произносимое, просто по инерции.

Воспитанный Петровский прикрыл рот. Соколов и Хохлов попросту ржали! Франк-Каменецкий оказался особо впечатлителен. Он хохотал, раскачиваясь на стуле и стуча кулаком о стол. Лишь Капица, демонстрируя достойную лорда сдержанность, казался невозмутимым.

Товарищ Каиров, посмеявшись, вполне серьезным голосом попросил:

-Юра, а подари-ка ты нам свою замечательную бумаженцию!

Все правильно, в конце долгого смеха бывает печаль. Настроение собравшихся резко сменилась.

Наклонившись, я всунул исписанный лист в руки секретаря. Бумага пошла по рукам. Комиссия недобро замолчала. Если я что-нибудь понимаю в выражениях лиц, выводы, сделанные по отношению к товарищу Карпинскому, были окончательными.

Маленькая ненужная месть. Она ничего не меняет, мне просто не нравится товарищ Карпинский, потому я делаю то, что делаю.Hinc illae lacrimae

В голове вертится бессмертный хит Меркури. «Show must go on!». По мере сил, я помогаю устроителям. Запоминаю по тридцать-сорок вопросов, а потом по команде секретаря отвечаю на них в порядке поступления. Когда-то давно, во времена темного Средневековья, так защищали свои дипломные работы и диссертации выпускники университетов.

Наглядная демонстрация тренированной памяти имеет бешеный успех. Ответы приветствуют аплодисментами. Более всего людям нравится, что я сначала называю имя спросившего, а затем цитирую вопрос. Спасибо старой книжке, усвоенной еще в той жизни! «Риторика для Герения» – так она называлась.

Аудитория, в основном заполненная студентами, придирчиво оценивает ответы и попутно прикидывает, смог бы кто вот так – без подготовки запоминать вопросы и спрашивающих. Судя по восторженной реакции, это могут далеко не все.

Так, пошла следующая группа вопросов. Надеюсь, последняя. Работать живым аттракционом до вечера неинтересно.

Большинство вопросов неинтересны ни мне, ни комиссии, ни даже задавшим их. Раз пять меня спрашивали о биноме Ньютона, просили перечислить столицы союзных республик, сказать, сколько атомов в моле вещества и так далее.

В конце концов, мне все-таки задали несколько вопросов, ответы на которые действительно могли позабавить собравшихся. Самый трудный из них задала стройная девушка в белой блузке, представившаяся студенткой 1 курса Викой. Ответ на этот вопрос действительно выводил меня из роли дрессированного попугая у доски:

– Юра, что Вы думаете о предназначении науки?

Каверзный, как ему казалось, вопросик задал студент второго курса Боря Гройсман. Его интересовало, может ли синус быть больше единицы.

Последний из заслуживающих внимания вопросов был задан преподавателем кафедры истории. Очень милой женщиной в строгом деловом платье, сидевшей в третьем ряду.

– Ольга Николаевна Лович. Юра, а тебе никогда не хотелось вместо занятий просто поиграть с другими детьми? Мне кажется, что либо ты себя лишил детства, либо это сделали твои родители.

Наконец, снова пришло время отвечать. Я стою у доски под взглядами сотен глаз и верчу в пальцах кусок мела. Шоу продолжается. Кажется, недоверие сменилось восторгом. Ответы принимают благожелательно. От этого ощущения усталость проходит, сменяясь прямо-таки подъемом. Теперь я понимаю трибунов и ораторов . Эмоции слушающих меня людей вызывают эйфорию и придают желания сказать еще что-нибудь ...эдакое.

– Вопрос студентки 1 курса Вики: «Юра, что Вы думаете о предназначении науки?».

Вика, наука не есть нечто отдельное. Это всего лишь, пусть и существенная, но часть нашей общей культуры. Культура, в свою очередь, создана людьми, поэтому может рассматриваться как порождение разума. Фактически, предназначение разума и науки почти тождественны.

Любое человеческое сообщество выживает за счет разума его вождей. В обществе разум служит для разрешения конфликтных ситуаций. Следовательно, инварианта любого разума – стремление к победе, а назначение – изыскать способы победы в борьбе за существование. Все остальное – побочные следствия.

Таким образом, Вика, главная цель науки – обеспечить уничтожение большего числа врагов за меньшие деньги. Вспомните историю открытия газовых законов. Я написал на доске уравнения Менделеева-Клайперона и Ван-Дер Ваальса.

Посмотрите, Вика: оба этих уравнения – отражение потребностей артиллерии и энергетики. Дальнейшее развитие науки привело к применению боевых отравляющих веществ и ядерным бомбардировкам. Открытие способа связать атмосферный азот дало кислоту для производства порохов и взрывчатки. Даже в эпоху неолита, изобретение зернового земледелия в первую очередь было использовано воинами. Они смогли нести пищу с собой, и потому двигаться быстрее.

Любой значимый результат научной деятельности предназначен либо для применения в военном деле, либо для захвата-удержания власти. Таким образом, Вика, предназначение науки – обеспечить нужные власти результаты. Все остальное, как мы уже говорили ранее, побочные результаты.

Интеллектуальные усилия ученого эквивалентны некой порции тротила, сброшенной на головы врагов. Надеюсь, мой ответ достаточно полон?

На первых рядах начали шептаться члены комиссии. Кажется, им не слишком нравится мое пренебрежение «фундаментальной», как ее называют, наукой. Аудитория сдержанно загудела, ее явно заинтересовала моя трактовка предназначения науки. Из зала донеслась реплика:

– А о каких побочных эффектах шла речь?

Я коротко ответил:

-Наука важна, поэтому успешных ученых неплохо кормят. Следовательно, появляются побочные следствия в виде шарлатанов и людей, которые не собираются рвать звезды с неба, но и тяжелое им таскать неохота. Но мы же строители коммунизма, правильно? Значит, у нас таким места нет.

Смех в зале. И тот же самый, полный иронии голос с задних рядов:

– Это ты зря так думаешь. Поискать – найдем!

Опять смех. Нет, на этот раз – хохот. Подождав, пока зал немного утихнет, в первом ряду поднимается Иван Андреевич и серьезно резюмирует:

– В целом, правильно. Но, Юра, ты совершенно не понимаешь значения фундаментальной науки. Так что сказанное – далеко не вся правда.

Не став спорить, замечаю:

– А она нам нужна, вся? Вся правда – слишком большой кусок торта, что и в руки не возьмешь, и откусить неудобно. Нам нужно только то, что полезно и нас интересует.

Каиров только покачал головой. Воспользовавшись паузой, я продолжил:

– Вопрос Бориса Гройсмана, студента второго курса о том, может ли синус быть больше единицы.

Я подхожу к доске и пишу на ней формулу Эйлера е^iz=cos(z)+isin(z), оборачиваюсь и продолжаю:

-Маленьких обижать нехорошо! Надо задавать область определения явно! Потому как обычно синус меньше единицы, но вот если аргумент функции – комплексное число, то он может быть как угодно велик.

Борю в зале видно сразу. Он становится похож светофор. То есть, сначала зеленый, потом желтый, и наконец, красный. Вера поднимает руку, сжатую в кулак, и показывает поднятый вверх большой палец.

Все, остался последний вопрос.

– Отвечаю на вопрос преподавателя Ольги Николаевны Лович. Формулировка вопроса: «Юра, а тебе никогда не хотелось вместо занятий просто поиграть с другими детьми? Мне кажется, что либо ты себя лишил детства, либо это сделали твои родители».

Итак, ответ: Ольга Николаевна и все, сидящие в этом зале, загляните в себя! Я уверен, что вы найдете там все тех же мальчишек и девчонок! Лично я уверен, что пока мы нормальны, не занимаемся ничем, кроме игры. Просто игры различны в разном возрасте, у разных людей и на разных стадиях развития личности. Мы так устроены. Люди, как я заметил, играют всегда – и всегда в жизнь. Они выбирают роли пожарных, ученых, политиков, жен, мужей...

Заставить нас заниматься тем, что называется «работой» сложно. Для этого необходимо принуждение – либо физическое, либо экономическое. Ни тому, ни другому я не подвергался. Отсюда ответ на ваш вопрос: детства меня не лишали, я делал то, что хотелось больше всего.

Хочу лишь добавить, что тезис о том, что люди испытывают от работы удовольствие – неверен. Некоторые даже считают, что это проклятие человека, связанное с необходимостью прокормиться. А вот если в труде есть элемент игры, азарт состязания, некая хаотическая составляющая, то он способен приносить радость. Самовыражение, чувство значимости, получение признания и успеха – это, в конечном счете условия игры, в которую личность играет с обществом. Ольга Николаевна, Вы удовлетворены ответом?

-Да. Вполне,– слегка кивнула дама.

Неожиданно для всех во втором ряду вскочил с места сухощавый мужчина. Обвиняюще блеснули стекла очков. Указав на меня пальцем, он выкрикнул:

-А я не удовлетворен! И многие товарищи – тоже! Но они почему-то молчат. Мальчишка! Что ты себе позволяешь? Статус в обществе зарабатывается тяжелым трудом, который может быть и неприятен!

Скандалист сел так же резко, как и вставал. Я тяжело вздохнул и ответил:

– На выкрики, да еще и со стороны человека, не давшего себе труда представиться, отвечать не стоит. Но я все же это сделаю из уважения к его возрасту.

Первое. Налицо подмена понятий. Статус ставится в прямую зависимость от тяжести труда и отвращения к нему. Вот, к примеру, каторжник...

Зал загудел. Я махнул рукой, и продолжил, несмотря на то, что в аудитории слышались смешки и неразборчивая скороговорка.

– Ну, с тяжестью труда все ясно. А вот о понятии статуса надо сказать отдельно. Сразу оговорюсь, что по отношению к человеку, поступающему правильно и делающему хорошо, лично я предпочитаю сказать об уважении. А статус – понятие гаденькое. Думаю, спросивший точно читал Дарвина, который писал о статусах в стае павианов. О том, как они много миллионов лет реализовали принцип иерархии статусов. Вот вожак – ему достается все. Вот его прихлебатели – им перепадает меньше. Лестница статусов заканчивается на изгоях, которым приходится довольствоваться отбросами. Ценность павиана в стае определяет его статус, и более ничего. Сомневаться в том, что смысл в таком порядке вещей был, не приходится. Так или иначе, но обезьяны стали людьми.

И все повторилось. У гетмана – булава, у короля – корона. Этим подчеркивается их статус. Пьяный купчик поит медведя шампанским – это деяние для него статусное. Боярин удавится, но сядет в совете исключительно в соответствии со статусом – а иначе урон его чести. И будет потеть в жарко натопленном зале, поскольку снять кафтан и шубу – урон статусу. Это такая глупость и грязь – ваш статус...

Оппонент, как чертик из табакерки, снова вскочил с кресла.

-Протестую! – громко, но все же несколько спокойнее заявил он. – Нельзя приравнивать человека к обезьяне. У нас душа! У нас идеалы! В конце концов, это просто непристойно! Тут собрались не обезьяны, а люди!

– Так я и поясняю для людей, – пришлось продолжить. – Там, где статус доминирует над личностью человека, жди беды. Люди просто вынуждены насиловать свою душу, они борются за статус. А значит, предают, подличают, убивают, копят золото, хвастают ненужными им, но «статусными» вещами. Думаю, нам такое не нужно. Мы строим правильное общество, где человека ценят именно за личные качества!

Так и не представившийся мужчина быстро уходит. Выходя из аудитории, пытается хлопнуть дверью. Но в Университете – добротные двери и на них стоят доводчики. Хлопнуть не получилось, получилось смешно. Незадачливый критик, повисший на дверной ручке – это забавно. И аудитория снова веселится.

Итог собеседованию подводит Тамара Ивановна, исполняющая привычную роль секретаря.

– Перерыв пять минут. После перерыва комиссия объявит свое решение.

Собравшиеся с шумом покидают аудиторию. Опустив руки, я стою у доски. Понимаю, что все хорошо, но сил радоваться нет.

Незаметно наступили сумерки. В аудитории включили свет. Наконец-то закончилось мое шоу. В горле сухо, тело налилось тяжестью. Пульс отдает в висках короткими толчками боли. Все, устал.

Перерыв заканчивается быстро. Опоздавших не пускают. Комиссия озвучивает решение. Оно явно заготовлено заранее, поскольку секретарь читает его с машинописного листа.

А у них большие полномочия! Примерно, как у тех, кто заседал по аналогичному поводу в 1933 году. И решение примерно такое же.

Я, с некоторыми оговорками, получаю аттестат зрелости. Поверьте, это было непросто. Когда в течение недели уровень твоих знаний выясняют лучшие университетские профессора, в них всегда найдутся зияющие прорехи

Меня обязывают в течение года ликвидировать пробелы в образовании. Все справедливо! Правда, никто не задавался вопросом, сколько бы выпускников средних школ смогли бы ответить на те вопросы, на которые отвечал я...

Мне выделяют квартиру. Три комнаты и всего в пяти минутах ходьбы от здания физического факультета.

Назначают стипендию. Две тысячи пятьсот рублей. Это много. Лейтенант получает тысячу двести.

Ответственным за мою подготовку к поступлению на физический факультет назначают декана физического факультета Соколова А. А.. Это называется, попробуй теперь не поступить!