Текст книги "Мультипликатор"

Автор книги: Юрий Манаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 22 страниц)

Правда, имелись в струнном транспорте и 'отрицательные' моменты. Рассматривая и анализируя ситуацию, я пришел к выводу, что для личного автотранспорта, наступают тяжелые времена. Как только плотность струн достигнет определенного предела, потеряет всякий смысл иметь собственный автомобиль. Может только, если использовать его в пределах шаговой доступности и на неосвоенных территориях.

Все это пробудило глубокий интерес к истории появления нового вида транспорта. А она оказалась весьма поучительной. Инициатором и локомотивом идеи стал Косыгин. Клоун Никитка не смог этому помешать, а Ильичу вообще все было по барабану.

Но внедрение нового, – это как полет через тернии к звездам. Сначала шли жестокие бои с Министерством Путей Сообщения. Те, ни в какую не соглашались развивать перспективную идею и всячески вставляли палки в колеса. Преодолеть заслон ретроградов оказалось крайне сложно. Бои долго шли с переменным успехом. Но в самом конце правления Ильича, сложился успешный альянс между Транснефтью, Газпромом и Авиапромом. Оказалось, что для нормальной раскрутки проекта необходимо всего лишь две сотни миллионов евро. Из них: семьдесят на доработку опор и материала струн, столько же на разработку линейки транспортных модулей и шестьдесят на конструирование и запуск в серию специального строительно-монтажного поезда.

В конструкции струн стали применять углеродную нить, подвергнутую ориентированной вытяжке, а в качестве каркаса и оболочки применили высокопрочную керамику. Опоры использовались облегченные и очень ко времени пришлось открытие газовых месторождений Лено-Тунгусской провинции с высоким процентным содержанием гелия. Этот мощный источник легкого газа по полной программе использовался Газпромом для наполнения аэростатов, на которые подвешивали струны. В результате, крупные реки и моря струнные дороги пересекали по воздуху, поддерживаемые заякоренными стационарными аэростатами.

Собственно транспортные модули, делали в полном соответствии с параметрами ISO для грузовых контейнеров, обеспечив совместимость с железнодорожными перевозками. Причем, на стадии проектирования их продули в аэродинамической трубе и применили самые современные 'космические' материалы. А Транснефть разработала лично для своих нужд – модули-цистерны. В результате, транспортировка нефти и сжиженного газа стала дешевле, чем по трубам, и уж, конечно, во сто крат безопаснее и эффективнее.

Сделанный Авиапромом монтажный поезд, на мой взгляд, напоминал песню в металле и пластике. Полностью автоматизированный, он выполнял установку опор и протяжку струн с дальнейшим их натяжением методом стягивания с усилием около тысячи тонн на интервале в один километр. Производительность поезда составляла три километра в сутки готового двухпутного пути. Этому технологическому чуду было безразлично по какой местности шагают опоры. Если на пути встречались протяженные и непреодолимые преграды, то подтягивались гелиевые аэростаты, на которые и вешались струны. Если возникала необходимость, высоту опор доводили до ста метров. Причем, землеотвод под опоры составлял несколько квадратных метров на километр, а пересекая леса, трасса не оставляла за собой просеки!

Эти поезда чем-то напоминали пауков, которые покрывали территорию России плотной транспортной сетью, создавая массу возможностей для людей и являясь мощнейшим мультипликатором, работающим на прорыв страны в будущее. Все это смотрелось как сказка… Пришлось выпить водички, слегка остыть и посмотреть на другие проявления новой реальности.

Для интереса полюбопытствовал, как там себя чувствуют градоначальники. Хорошо себя чувствуют. Гаврюша давно и благополучно справил серебряную свадьбу в качестве заведующего кафедрой и по-прежнему активно двигает вперед экономическую науку… любо дорого посмотреть. Правда она (его наука) никому не нужна, но это уже его проблемы и проблемы кафедры. Нужно же чем-то заниматься профессиональным провокаторам. Интриговать среди профессорско-преподавательского состава – благородное дело. И сразу видно – человек на своем месте.

Время у меня еще имелось и я решил полюбопытствовать, а что же произошло со мной, любимым. По каким кривым дорожкам прошел и чего достиг. И нарисовалась весьма любопытная картина.

У каждого человека, как мне кажется, обязательно бывает в жизни момент, когда ему представляется, что он может ВСЕ. Причем, на практике это действительно так. Был и у меня такой момент. На свою беду и на беду всего мира, в этот момент я 'косил' под изобретателя. Во многом, нести эту тяжкую ношу помогло занятие спортом, а точнее – спортивный азарт и жажда победы.

Так вот, я ни много ни мало, вознамерился ниспровергнуть основы перемещения в космосе и изобрел гипердвигатель. Как известно, гипердвигателем называют все, что не использует принцип реактивного движения. И я таки изобрел. И более того, на кураже и спортивной злости получил патент. Естественно секретный. После чего, ткнулся туда-сюда, затем прочитал случайно 'Не хлебом единым', всплакнул, дочитав до конца. После этого сделал правильные выводы и благополучно забросил этот вид деятельности, как абсолютно бесперспективный и безденежный.

Но это было в моей старой жизни… Ха, – здесь же все произошло по-другому. Заинтересованные люди ласково взяли под локотки и мягко повели по жизни от победы к победе. То есть в настоящий момент на спутниках уже стоит третья модификация моей разработки. Более того, так как я в свое время смог обойти пионерские патенты американов, и нащупал принципиально новое направление, то это направление стало разрастаться и вширь, и вглубь. В частности, на базе движка, точнее, используя его как принцип, в одной фирме сделали боевой мобильный гамма лазер, а в другой организации, уж совсем страшную вещь – ядерное оружие пятого поколения со значком плюс. После испытания этого изделия на Луне, его результаты очень хорошо видны невооруженным глазом на диске в ясную лунную ночь. Весь цивилизованный мир, поглядывая наверх, долго писал кипятком, а особо пацифистки настроенные личности, так просто падали в обморок и попадали в реанимацию… А некоторые и умирали… так и не выйдя из комы.

По этому случаю восхищали претензии нескольких владельцев земельных участков… на Луне. Они требовали компенсации. Оказывается нашлись жадные идиоты, кто купил себе в свое время по несколько квадратных километров лунной поверхности. А теперь на месте их земельной собственности имела место быть гигантская воронка…

Было во всем этом что-то знакомое. Получалось, что и здесь, в этой новой реальности, по большому счету я тоже Палач. Только на более высоком уровне знаний и технологии. Что называется, – от судьбы не уйдешь…

В этой связи меня всегда умиляли сопли размазываемые по лицу и крокодиловые слезы размером с кулак 'раскаявшихся' генетических палачей типа Шурика. Как показывает практика, они просто таким образом переходят на другой, более высокий и изощренный уровень смертоубийства. Так что, разглядывая свое заматеревшее в академических науках воплощение и нескромно сравнивая с академиком Харитоном, признался самому себе, что выгляжу более импозантно, чем он. Затем самокритично уточнил, – по крайней мере, внешне. В общем, я долго смеялся, хлопая себя по коленкам, и настроение у меня улучшилось кардинально.

Совершенно машинально, ни на что не рассчитывая, попытался открыть дверь в этот мир. Упс – входите, пожалуйста. Ну, кукловоды, ну, сукины дети! Значит сюда в чистый и неиспорченный мир – можно, а в мой старый грязный с бандитами и ворьем – нельзя… Но в том то и дело, что имя мое – Палач и здесь, в раю, я не нужен. Кому головы-то отвинчивать? Все живут вроде нормально и при своем деле.

Конечно, есть люди недовольные, но они будут такими при любом режиме. А некоторые, в силу генетической аномалии или собственных комплексов способны отравить желчью и ненавистью моральный климат целой страны. Наиболее яркий пример, весьма коварный шизофренический яд и бредни разрушителей типа 'столбовой дворянки' Валерии. Эта раковая клетка легко дает метастазы человеконенавистничества в здоровом организме общества. Но для таких 'революционеров' здесь, кажется, есть специальная процедура – пенделем под зад, после чего рысью, по холодку, за рубежи государства… И обратно вернуться, ни-ни. Причем, этой процедуре мог подвергнуться каждый, вне зависимости от своего желания, достаточно высказаться за такое решение большинству дееспособного населения. Голосование же осуществлялось на удивление просто – через любой ближайший ВИД. Н-да, ситуация. Демократия в чистом виде, мля.

Правда был и обратный процесс – человеку из другой страны могли предложить переехать на жительство в Россию… опять-таки по результатам голосования. Прагматизм и справедливость, блин.

Впрочем, теперь мне можно немного похулиганить, например, в супермаркете пополнить запасы чего-нибудь – пока непонятно чего. Ну, или просто походить среди счастливых людей и подышать свежим воздухом свободы. Пообщаться с народом, послушать новости и комментарии, в конце концов, кого-нибудь закадрить… М-да, опять тебя Панкрат куда-то не туда занесло.

А вот посетить парикмахерскую совсем не грех. Волосы отрасли, пора подстригаться. За повседневной суетой, я как-то не сподобился найти хорошего цирюльника, тем более, которому можно доверять. Заодно осуществим погружение в атмосферу новой реальности. Проверим настроение окружающих.

Поглядывая на себя в зеркальце, переоделся попроще. Засунул в карман деньги и только, выходя из прихожей, понял – поторопился. Местная валюта может быть другой. Нужно проверить.

Вошел в Систему и, после короткого размышления, заглянул в ближайший Сбербанк. Точно, деньги-то остались старорежимные – с Ильичем. Ну что ж, в цивилизованных странах это называется здоровый консерватизм без амбиций. Вынул из кармана синегорский золотой и оставил его в кассе, поменяв по курсу один к двухсот пятидесяти мелкими купюрами. Может и ошибся в какую-нибудь сторону, но думаю несильно.

Как потом выяснилось, ошибся сильно. Золото во многом потеряло свою цену. Монета представляла интерес лишь для нумизматов.

Заменив старые деньги на 'новые', организовал Ворота в укромном уголке чердака дома рядом с хорошо знакомой парикмахерской и шагнул в земной рай. Открыл дверь чердака и тихо напевая 'I'd rather be a hammer than a nail…', спустился по лестнице с десятого этажа.

Шагнув на улицу, повел носом – любо! С экологией в Москве все в порядке. Видимо, редкие автомобили оборудованы хорошими системами очистки выхлопных газов. Дело дорогое, но когда заботишься о здоровье народа – никаких денег не жалко. И это правильно. Расправил плечи и через подворотню направился к дверям парикмахерской.

Время суток было выбрано хорошее, очереди на стрижку нет. В пустой прихожей стояли удобные диванчики, висел прейскурант, который я внимательно изучил. Чуть выше прейскуранта торчала довольно любопытная конструкция. Она мне живо напомнила, продвинутую в техническом отношении видеокамеру с трансфокатором. Это озадачило. Неужели и здесь, в простой парикмахерской, опасаются нежелательных посетителей с криминальным уклоном. Странно. Но я то, надеюсь, к ним не принадлежу.

В мужском зале скучало два мастера. Я устроился в кресле и заказал простенько, без всяких претензий – полубокс. Теперь нужно непринужденно завести разговор с народом о чем-нибудь наболевшем. В соседнем женском зале работал радиоприемник, который вещал о очередных успехах и прорывах.

А тем временем атмосфера в зале сгущалась. Я хоть и плохенький, но эмпат, и такие вещи привык замечать на автомате. Очень часто от этого зависела моя жизнь. Дальше, больше. Одна мастерица неожиданно покинула зал, а вторая молчала, как партизан на допросе. И руки у нее как-то так подрагивали, и глаза она отводила в сторону.

Обычно, женщины в цирюльне скучают и всегда первыми начинают разговор стоит только своим видом показать, что ты не против. Заглянув через зеркало в глаза мастерице, понял, она чего-то сильно опасается. И скорее всего, боится меня. Что-то тут не так… Неужели, где-то прокололся. Но где? Может меня приняли за другого или бандита?

Стрижка приближалась к концу, когда краем глаза, отметил, что в парикмахерскую зашли два милиционера. Лейтенант и сержант вооруженный укороченным вариантом АК. Сержант грамотно сместился в угол, освобождая себе сектор обстрела. М-да, приехали. Мастерица, тем временем заметив эту сладкую парочку, с облегчением вздохнула и в ускоренном темпе закончила стрижку. Затем не стала дожидаться оплаты, а вжав голову в плечи, покинула зал, прошмыгнув в боковой проход. Я поблагодарил ее в спину и с широкой улыбкой на лице направился к выходу.

Дорогу мне загораживал лейтенант, держа в руках раскрытые наручники. Опа! Как у них тут все просто. И раскололи в момент иностранного шпиона и группа захвата тут как тут. Продолжая улыбаться, я с готовностью протянул руки, чтобы надеть на себя наручники. Настороженный и злой взгляд лейтенанта потеплел. Впрочем, продолжалось это недолго.

В последний момент я перешел сразу на два уровня боевого настроя и приступил к исполнению собственного варианта задержания. Неожиданно отдернул руки, положил их сверху на браслеты и, удерживая руки офицера своими ладонями, сместился в бок, перекрывая его телом сектор обстрела автоматчика. Затем резко толкнул лейтенанта на его подчиненного. Как только офицер начал движение, добавил ему ускорения шоковым ударом по шее, стараясь не довести до смертоубийства. После чего прикрываясь телом лейтенанта двинулся к сержанту. Тот в свою очередь попробовал сместиться вбок, но я продублировал его маневр в противофазе.

Как только расстояние между нами сократилось, ногой подбил автомат вверх и кулаком приложил сержанта в лоб с расчетом вырубить минут на пять. Пока он, закатив глаза, мягко заваливался на спину, вынул у него из рук автомат, снял рожок и, подхватив безвольное тело у самого пола, приподнял и усадил в кресло. Затем рядом с ним опустил офицера, предварительно выщелкнув у него обойму пистолета. И рожок и обойму кинул на другое седалище.

Секунду постоял, подумал и пристегнул наручниками правую руку офицера к правой ноге сержанта в районе лодыжки. Теперь, вроде, порядок. Из-за косяка двери одним глазком за всем этим безобразием подглядывала моя мастерица. Увидев ее испуганную физиономию, я вспомнил, что за удовольствие надо платить. Ласково улыбнулся, достал из кармана сотенный банкнот с профилем Ильича, помахал им в воздухе, бросил на пол и со словами. – Сдачи не надо, – покинул помещение. На прощание продемонстрировав средний палец правой руки в объектив телекамеры.

Выглянув на улицу, постарался засечь к себе посторонний интерес, но его не было! Как же так! Н-да, не любят меня здесь, не ценят и не уважают. Это ж надо же – в группе захвата всего два человека. А где пулеметы, БТРы, хотя бы один легкий танк. Где тройное оцепление, снайперы на крышах… обидно. Х-м, кажется, меня в очередной раз куда-то не туда…

Но все равно, какие-то они здесь квелые, не пуганные. Что впрочем и понятно – террористов ведь нет, по крайней мере в новостях по ТВ о них ни слова, и вроде ничего не взрывают… периодически. Поневоле расслабишься. Я помню в покойном СССР только армяне-бомбисты баловались взрывами в метро. Лишили, так сказать извращенцы, – девственности метрополитен, открывая сезон террора. Вроде как – за свободу и независимость своей армянской родины. Ну, да чего с них взять – кавказоиды.

Но вычислили местные меня лихо! Вот только как? Нужно срочно почитать поподробнее о местной цивилизации. А то, чего-то я расслабился не ко времени.

Я свернул в подворотню, зашел в подъезд и, перепрыгивая через четыре ступеньки, поскакал вверх на десятый этаж, проигнорировав лифт. Зашел на чердак, шагнул к себе и закрыл за собой портал.

Так, приступим к аналитической работе и изучению архивов. Через несколько часов выяснились любопытные вещи, но для этого пришлось углубиться более чем на двадцать лет в прошлое.

Во-первых, оказалось, что Косыгин, обладая отменным здоровьем, прожил неожиданного долго. Он не сорился с генсеками и действовал, как настоящий серый кардинал. Обычно в жестком тандеме с партийной верхушкой. В результате, ни дышащие на ладан генсеки, ни пустобрех 'меченый', так и не сподобились выбиться в люди.

Последний же генсек, как человек не глупый, резко сократил число танков и ядерных боеголовок. И то, сказать, – какая на фиг разница, что мы замочим американов тысячу раз, когда одного будет достаточно. Максимум, что можно еще придумать, это контрольный выстрел в голову… Да и, где взять новые девятьсот девяносто девять жизней, а уж про то, что места в сортире не хватит для такого мочилова, я и не говорю.

Как известно, у Юрика имелась идея фикс – чтобы каждый присутствовал на своем рабочем месте. Так вот, с этого все и началось. Уже на последних каплях керосина жизни, сатрап сподобился применить дополнительные и немалые ресурсы для запуска национальной программы – биометрический паспорт. Как результат, страна в 'рынок' въехала жестко просчитанная и отслеживаемая. Наличных денег, как таковых, практически не было. Все расчеты велись через пластиковые карточки с микрочипом.

Главным же достижением программы являлось создание двух модулей – пластиковой карточки с приемопередатчиком СВЧ. Базисом обмена информацией являлась сверхширокополосная связь (UWB). Это помогло по-настоящему освоить радиоэфир и объединить в одну систему видеокамеры с приемо-излучателем и процессором идентификации (ВИД). Карточками снабдили всех граждан, а ВИДы стояли везде, где только можно.

Например, если человек шел в рабочее время в баню, то информация о его поступке поступала к заинтересованным органам. Сей прорыв был достигнуто еще при жизни генсека. Исполнилась, так сказать, – голубая мечта идиота… Но это относилось к ВИДам первого поколения. Второе поколение приборов позволяло регистрировать радужку глаза, папиллярные линии и рельефную карту лица. Третье – дозволяло осуществлять банковские расчеты. Четвертое – фиксировало и анализировало ауру человека и были добавлены еще кое-какие бесконтактные способы распознавания. В открытой печати, глухо, упоминалось о завершении испытаний пятой модификации. В парикмахерской я столкнулся с ВИДом поколения три плюс… всего лишь.

В конце двухтысячного года ВИДы объединили в сеть и подключили к суперкомпьютерам. Любой человек оказался как на ладошке – о нем было известно все или почти все. В особо продвинутых случаях, если нужно, определялось настроение и правдивость человека почище, чем с помощью детектора лжи.

Само собой – выход на улицу и посещение общественного места без карточки являлось уголовно наказуемым случаем.

Получалось, что мое посещение парикмахерской без карточки, иначе как безответственным назвать нельзя. А то, что меня вычислили и идентифицировали сомнений не вызывало – уж очень хорошие программы и методики распознавания образов зашиты в ВИДе.

Далее выяснилось, что, если бы я предположим просто забыл карточку, то на выходе из парикмахерской меня встретил обычный милиционер и провел разъяснительную беседу. В худшем случае, на первый раз, проводив до квартиры, а при повторном – в КПЗ на пятнадцать суток. Если бы я оказался криминальным элементом – достаточно офицера с наручниками. А вот офицер и сержант-автоматчик – это был уже случай – экстра. Условий для его введения в действие в открытой печати описано не было, но можно догадаться – это захват вражеского агента.

После же того, как я начистил физиономии представителям власти и повыеживался перед телекамерой, я считай, своей шуткой поднял в ружье все МВД и КГБ города. А в ближайших окрестностях просто-напросто объявили военное положение. Вот так-то…

Я присвистнул, непроизвольно почесал в затылке и на всякий случай проверил алиби своего клона. Слава богу, он расслаблялся и веселился в это время на Валдае. Его видела масса народа. Так что обвинение по нападению на представителей органов внутренних дел ему не грозит. Но нервишки потреплют, это точно. По хорошему-то надо было бы договориться с ним и использовать его карточку… Черт, как все запутано!

Но какая железобетонная Система контроля сделана в России! Какие там к черту террористы или квартирные кражи… тут и онанисту-то прожить незамеченным невозможно.

Можно только позавидовать. Поэтому и живут нормально не отдельные бандитствующие уроды, окруженные со всех сторон секьюрити, а весь народ. Нужно будет как-нибудь почитать поподробнее про эту Систему…

Но объяснить то, что мои кукловоды беспрепятственно пропустили меня в эту Реальность, можно исключительно их недомыслием. При таком раскладе я мог сделать лишь один единственный глоток свободы. Хе-хе. После второго посещения той же парикмахерской, меня будет ждать и спецназ, и снайперы, и зона тройного оцепления, и кое-что похуже… Н-да, недоработка вышла у кукловодов, опростоволосились, блин.

Впрочем, прежде чем обвинять других – посмотри-ка лучше на себя. Ну, с какого спрашивается бодуна сам из себя такой крутой и навороченный, ты поперся в неизвестное место без предварительной подготовки. Как минимум, это безответственно. Скорее всего, кукловоды были лучшего обо мне мнения…

Я хмыкнул и с глубоким вздохом сожаления переключился, направившись в Пого.

За пять минут долетел до города и отыскал храм братства Искателей. Забрался внутрь и на всякий случай отмаркировал координаты комнаты. Затем приблизил экран вплотную к интересующему участку стены, открыл портал и подсветил фонариком картинку.

Точно, я не ошибся. Учитывая перспективу, километрах в трехстах от города на юго-восток, в джунглях, на берегу большого озера стоял храм Богов Света и Тьмы. Это стало понятно по разноцветной раскраске здания и его форме. Но со зрительной памятью у меня все в порядке и я отлично помню, что на стилизованном плане планеты, этого храма нет. Выходит, помимо двенадцати филиалов, есть еще и тринадцатый. И находится он в джунглях. Не сказать, чтобы в самом центре, но совсем и не с краю.

Есть у меня подозрение, что все это не просто так. В любом случае, нужно посетить загадочный филиал. И если он захвачен злобными силами, то отбить силой. Хотя, нормально функционировать в таком плотном враждебном окружении он все равно не сможет…

Я вышел из Системы и двинулся в прихожую переодеваться. Предстоит схватка, возможно, смертельная. Раз так, то нужно дополнить экипировку всякими хитрыми штучками и поправить снаряжение.

Натянул кольчугу, надел прошитую паутинкой шапочку, поправил заточку клинков и крюка. Секиру и лук решил не брать, а взял акинак, к которому уже стал привыкать. Разместил клинок за спиной, проверил содержимое рюкзака – вроде порядок, полный комплект. Попрыгал – ничего не звенит и не тянет. Можно двигать.

Снова вернулся в комнату и вошел в Систему. Нажал на маркер, с ходу перескочил в Пого, четко по картинке в комнате закрепил азимут и устремился по прямой на юго-восток. Очень скоро вспомнилась песенка -'под крылом звездолета о чем-то орет, зеленое море тайги…'. Ну и про звездолетчика, который путь найдет, хотя ориентиров никаких. М-да.

И когда я уже решил, что промахнулся и пора возвращаться, внизу мелькнуло белое пятнышко. Стоп. Назад машины. Я заложил крутой вираж, пробил верхний ярус деревьев и увидел то, что искал. Стандартное здание храма. Черно-белое сооружение классических пропорций. Теперь заберемся внутрь и к постаменту на свою черную сторону. Есть.

Я огляделся. Вроде все нормально, стандартно. Открыл Ворота, шагнул на постамент и в два прыжка оказался на полу. Приехали.

Подошел к бронзовому блюду и, разглядывая тарелку, несколько секунд решал – вмазать от души или просто оповестить. Решил – оповестить… скромнее надо быть. Поэтому легонько щелкнул костяшками пальцев и под мелодичный рев вышел на волю.

Н-да. Вот это и называется – разруха. Двор не чистили наверно сотню лет, он был завален листвой и ветками по щиколотку и выше. Ограда местами дала трещины, а ворота в ней висели на честном слове. Но… и это меня сразило насмерть. Имел место круглый навес, овальный стол и два кресла. А самое главное – все оказалось сделанным из красного дерева. Я присвистнул, – полный атас.

Что ж, одно место за столом мне принадлежит по праву. Я спустился по ступенькам и, разбрасывая листву ногами на правился к седалищу. Машинально отметил, что к одному из кресел протоптана дорожка и само кресло используется давно и активно. Умастив именно на нем свою пятую точку, принял важный вид и приготовился ждать. Но не долго. Полчасика от силы. Если никто не придет, вернусь и вмажу по блюду со всей дури. Надо только предварительно уши заткнуть ватой.

Но я не успел заскучать. Послышался шаркающий звук шагов и в ворота зашел пожилой господин. В однообразной серой хламиде с капюшоном и с посохом. Чем-то он мне напомнил пенсара, может быть ростом, но это был человек. Он покрутил головой, заметил, что я сижу под навесом, и направился ко мне. Остановился напротив второго кресла и, не дождавшись приглашения, уселся. Ну-ну.

С видом бесконечно уставшего человека, которого оторвали от важного дела, прислонил посох, откинул капюшон и положил руки на стол. Н-да, еще один Бондарчук. И взгляд у него злой и колючий. Но точно – человек. Чем-то он мне напомнил горбатого лесного шатуна – повелителя ос. А, как известно, это был тот еще народец – типичная шпана из породы эльфов. Что ж, поговорим.

…Но прежде пришлось отбить ментальную атаку. Мастерскую… я бы даже сказал, – какую-то вкрадчивую. Плешак собирался тонкой змейкой обойти, не затронув, все мои тревожные кнопки в мозгу, но не получилось… может квалификация не та. Я усмехнулся, а он сморгнул и опустил глаза. То-то же.

Так молча, мы просидели еще несколько минут, пока, наконец, абориген, хриплым голосом с плохо скрываемой ненавистью, выпятив вперед толстую нижнюю губу, не прокаркал.

– Что тебе надо… Палач? – Я тоже положил руки на стол и предложил.

– Зови меня просто, Панкрат. – А туземец находился в явном замешательстве. Он, не отрываясь, смотрел на мою левую руку и татушку на ней. И поскольку он не отреагировал на мое предложение, я добавил с угрозой. – Ты понял меня… Плешак? – а тем временем поведение аборигена разительно изменилось. Он, убрал руки со стола, выпрямил спину и постоянно кланяясь, что сидя делать было не очень удобно, заискивающе прошелестел.

– Да, господин. Конечно, Панкрат. Что желает, господин?

– Как тебя зовут… Чудо.

– Гомо, господин.

– Х-м, Хомо. Мы что с тобой с одной ветки?

– Да, господин. Я тоже с Земли.

– И давно ты здесь… обитаешь, Хомо?

– Вы девятый по счету Черный, господин.

– Х-м, и сколько это лет?

– Около четырехсот, господин. – Я подумал, что хватит расспросов, и пора переходить к делу.

– Я хочу, чтобы Лесные деактивировали охрану в Пого. И я снова собираюсь заселить страну Калков.

– О, господин знает умные слова, – и я почувствовал скрытую издевку в словах аборигена. Поэтому сделал 'умное' лицо и выдал по системе Станиславского, кося под совершеннейшего дебила.

– А то… Кубыть не хужее других… каких. – Хлюпнул носом и смачно подтер его правой рукой. Гомо от неожиданности сморгнул, затем саркастически опустил уголок рта и уже было собрался зло пошутить, рассчитывая, что его 'тонкий' юмор не поймут, но перехватил мой взгляд и все понял. В его глаза заплескался не просто страх, а настоящий ужас. Видно, он давно отвык, чтобы его истинную пакостную личину, так просто, походя, вытаскивали на свет божий. Гомо задергался, смешался, вскочил с кресла, склонился в глубоком поклоне и сказал.

– Я сейчас же передам вашу просьбу, господин.

– Сколько ждать ответа?

– Не дольше часа, господин.

– Ну, тогда действуй. Я подожду… хотя и не люблю этого делать.

Куда только чего девалось. Преображенный Гомо шустро, почти вприпрыжку, забыв про свой костыль, покинул храм, а я решил прогуляться. Как ни странно, но сидеть на кресле из красного дерева мне не понравилось. Причина была проста. В мой отлично отлаженный организм вторгалась через него внешняя сила. Она пыталась перестроить его под себя, а мой дикий Зверь этого не хотел. И я не видел – в чем новая сила лучше старой, проверенной в боях и походах. Так что, если буду здесь бывать часто, то придется строить новый навес и стол – так, чтобы все было по-простому, без особых магических изысков.

Ждать пришлось не более получаса. Послышались торопливые шаги и в ворота влетел Гомо. Он чуть ли не как гоночный автомобиль, ударил по тормозам и, запыхиваясь, отрапортовал.

– Стражи города и окрестностей будут отозваны через сутки. Разрешение на заселение города и страны получено. Но приближаться к границе леса запрещено, – я кивнул, дескать, само собой. Затем почувствовал, что Гомо не договаривает. Подождал немного и, когда продолжения не последовало, вопросительно изогнул бровь. Гомо покраснел, понимая, что в очередной раз недооценил моей проницательности и прокололся, но взял себя в руки и сообщил.

– У Старших братьев есть просьба разобраться с орденом Искателей. Примерно так, как это было сделано с Братством Золотых и Серебряных рук. – Я подумал, криво усмехнулся и выдал.

– Можешь передать – сделаю все, что могу. Заказ принят. Мне эти масоны-подпольщики или прочие 'черные копатели' всегда торчали поперек горла. – Гома скривился и я продолжил, – и еще, уже лично для тебя. Еще раз скорчишь рожу, сворочу ее тебе набок. Задумаешь какую-нибудь гадость – убью. У меня это просто. Ты правильно первый раз сказал – помимо всего прочего я Палач. И пятую колонну очень не уважаю и терпеть ее существование под боком, как это делают некоторые, не буду. Я тебя предупредил, следующий раз буду рубить… А как наверно тебе известно – незаменимых людей нет. Ты понял меня, Хомо.

– Да, господин.

– И еще, теперь уже по хозяйству. – Я сделал широкий жест рукой, охватывая двор. – Этот бардак здесь будет постоянно?

– Но я только один.

– Значит, поработаешь метлой и тряпкой сам. В кои столетия… не повредит. И еще. – Я ткнул в сторону навеса. – Мне красное дерево по барабану. Его нужно убрать и сделать все из нормальной древесины.

– Но я не умею. – Я жестко усмехнулся и выдал в лучших традициях продвинутых сатрапов.

– Делай невозможное – тебя никто не ограничивает.

– Но я… – Я повернулся к Гомо спиной и, не слушая стенаний прохиндея, направился обратно в храм.

Шагнув через портал на Базу, вздохнул с облегчением. Очень важный и опасный разговор прошел вполне удовлетворительно. Я получил все что хотел. Ну, а черные копатели… Тут, как говорится, – за удовольствие нужно платить. И я потребую с них плату сполна… жизнью.