Текст книги "Третий – не лишний! (СИ)"

Автор книги: Юлия Славачевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Кому-Не-С-Утра
Третий – не лишний! Книга 1.

***

 Я всегда знала, что если встанешь не с той ноги, то весь день обязательно пойдет наперекосяк. Но чтобы так погано?!!

 В сущности, выбирать мне было особо не из чего. Как и всем, природа и папа с мамой выдали мне только две ноги. Правда, длинные и стройные. Но без запасного комплекта.

 Так что спустила я свой единственный боекомплект с кровати в гостинице и напрочь забыла, с какой ходули нужно начинать день, поскольку на тумбочке около кровати была прислонена к графину с водой записка, начертанная неровным похмельным почерком:

 'Чем жить с такой сукой, лучше удавиться!'

 – Понятно! – нахмурилась я, нашаривая тапочки. – Синдром – истерия, диагноз – перелом мозга.

 Настроение было изгажено напрочь с самого утра. Нет, ну знала же, что из этого отпуска на пару с ненаглядным (глаза б его больше не видели) ничего путного не выйдет!

 Надо было лететь одной. Ага, щас! Так меня и пустили! Мое сокровище повисло на ногах гирей, стеная на все лады:

 – Ты туда едешь, чтобы с мужиками без меня перепихнуться! – Фантастика, с чего вдруг такие скоропалительные выводы?!

 – Ты тоже хочешь с ними перепихнуться? – изумилась я, складывая походный рюкзак. Даже без основной части дайверского оборудования, которое мы арендуем на месте, рюкзак выходил с меня ростом. Пришлось личные вещи перекладывать в сумку.

 – Что ты несешь, – возмутился гражданский муж, патетично всплескивая руками. – Для тебя это просто предлог, чтобы без писмотра трахаться!

 – О, как! – искренне удивилась я. – Хочешь, чтобы я трахалась под присмотром?

 – Ты мне зубы не заговаривай! – грозно нахмурился мужчина. – Я не конь... то есть жеребец... то есть конь!

 – Милый, – повернулась к нему я. – Прости, но лучше бы им был! Поскольку из меня ты уже давно сделал ездовую кобылу!

 – Не утрируй! – взвизгнул Колька, разом теряя когда-то привлекшую меня импозантность.

 – Это я еще преуменьшаю, – оглядела я собранные вещи. – Поскольку правильнее было бы сказать – ломовая кобыла.

 – В общем, так! – выставил мне ультиматум Николя (ха! С родословной двортерьера!). – Или мы едем вместе! Или я все равно поеду!

 И ведь поехал, мерзавец этакий! И сейчас изводил меня всяческими мелкими придирками и необоснованными упреками: 'Почему он схватил тебя за грудь, когда помогал надевать акваланг?' Или... 'Твой костюм тебя слишком обтягивает! Нужно было покупать на два размера больше!'

 И как тут не озвереешь?

 Мало того, Николенька разогнал от меня всех, кто мог спускаться со мной в паре. Мужчины были забракованы по причине моих сексуальных домогательств к ним, женщин – по той же причине, но уже ко мне! Цирк! И в результате гражданский супруг оказался единственным, с кем мне было разрешено проводить время наедине и на глубине. Это, безусловно, самое лучшее место для интима. Да еще с аксессуарами: ластами, маской и аквалангом.

 В итоге, распалив себя до пара из ушей, я на этих парах и помчалась к катеру, напрочь забыв хоть что-то кинуть в желудок. В результате, бежала в сопровождении дивного аккомпанемента: кровь кипела, мозги бурлили, желудок бурчал. Музыка!

 И, конечно, первым, кого я встретила, была не баба с пустым ведром (это бы я спокойно пережила), а Колька с пустым 'котлом', на котором ничего не шевелилось, кроме ушей.

 – И как понять твою литературную эпистолу? – рявкнула я, приступая к самому главному – к моральному уничтожению противника.

 – Ты мне изменила с Федором! – выдал гражданский муж, подбоченившись и придав себе горделивую позу оскорбленного достоинства.

 – Когда? – обалдела я.

 – Вчера! – поставил меня в известность о моей измене Николя. – Ты провела с ним в туалете пять минут.

 – Коль, – вытаращилась я на него. – Я провела рядом с туалетом пару минут, пока...

 – Вот! – перебил меня мужчина. – Ты даже не стыдишься об этом признаваться! Ты даже не скрываешься! И ты ни в грош меня не ставишь!

 – Да уж! – закатила я глаза. – Совсем не ставлю. То-то смотрю ты на ногах еле держишься!

 – Ты!.. – ткнул в меня пальцем бывший муж.

 Ей-Богу, приеду домой, вышвырну его манатки и забуду, как страшный сон! Как ужас, ползущий по балкону!

 – Ты никогда меня не ценила! – выкрикнул мне в лицо Николя, чем поставил меня в тупик. – Ты никогда не ставила мои интересы выше своих!

 – Это когда? До того, как я написала твой диплом – или позже? – разозлилась я, убирая за спину жутко зудящие руки. Меня, честно говоря, так и тянуло отрихтовать одну наглючую физиономию и желательно с применением не только слабой женской силы, но и тяжелого и увесистого оборудования.

 И это несчастье я поднимала своими руками? Признаюсь – была не права. Исправлюсь и обещаю больше так не делать.

 – Этого я и ожидал! – напыжился Колька. – Ты постоянно им меня попрекаешь! Тебе просто завидно, какая у меня работа...

 Угу. После того, как я написала за него диплом, Николя стал высококлассным спецом. Он у нас менагер руководящего звена в крупной фирме. Но на мою просьбу устроить меня туда же отговорился тем, что ему не позволяет гражданская совесть привести на работу гражданскую жену. Типа, хоть прилагательные и одинаковые (а одинаковые полюса отталкиваются), но друг с другом не сочетаются и не уживаются.

 – ...И какая у меня зарплата!..

 Естественно. Он зарабатывает под четыре штуки баксов, которые я деньгами никогда не видела, потому как скопидомный Коленька сразу стал откладывать денежки на банковский счет под разными предлогами и на хозяйство мне почти ничего не давал.

 – ... И тебе постоянно что-то нужно!..

 И гонору заметно прибавилось, хоть ложкой ешь. А что в голове ни бум-бум – так кого это на работе волнует, пока работу за него делает его женщина? Зато мужик при штанах. Умеет себя подать. И вид представительный.

 – ...Хотя сама из себя ты ничего путного не представляешь! – заявил он мне, сделав неожиданный вывод.

 Мы стояли на борту оплаченного нашей группой катера и сверлили друг друга разъяренными взглядами.

 – Я тебя породила, – нагнулась, не сводя с него взгляда и нашаривая что-нибудь увесистое. – Я тебя и прибью!

 – Плагиат! – фыркнул Николенька, но все же отодвинулся подальше.

 Господи, за что мне это? Если это моя награда, то каким же будет наказание? Вдруг оно будет лучше?

 Сколько мне еще расхлебывать последствия, а? Упала в яму, выкопанную собственной глупостью и недальновидностью, и до сих пор карабкаюсь из нее наверх.

 – Мало того, что ты завистливая, – забыл о правилах безопасного обращения с разъяренными женщинами недальновидный Колька. – Так еще и редкостная сука!

 – Сволочь! – рявкнула я, швыряя в него все, что под руку попадалось – резиновые тапки, какие-то сетки, чехлы от очков.

 – Стерва! – он отскочил и скорчил презрительную рожу.

 – Кобель! – багровая от злости, как вареный рак, я, тяжело пыхтя, выискивала глазами, что бы еще в него кинуть. Поблизости ничего не осталось.

 – С чего бы? – вытаращился он на меня.

 – А кто вчера проснулся в обнимку с Аленкой? – вызверилась я. – Да еще без трусов?

 Аленка была восемнадцатилетней длинноногой моделью, присоединившейся к нашей группе в первый раз для получения новых ощущений. Которые, кстати, получила я, когда нашла их вдвоем. Существом Аленка была безобидным, легкомысленным и безалаберным. Сердиться на нее не было никакой возможности, хотя бы по причине ее непроходимой тупости.

 – Ничего не было, – уверенно изрек Николя. – Если я ничего не помню, значит – ничего не было!

 – Идеальная логика для начинающего кобеля! – посочувствовала я.

 И тут такое началось...

 – Сама виновата! – И дальше пошел перечень таких головокружительно тошнотворных подробностей, что я чуть не села.

 Оказывается, я рожей и фигурой не вышла, и его тошнит от меня, и он мне четыре года одолжение делает, что со мной спит, хоть паранджу надевай. И фригидная я, и холодная, и бесчувственная... Хозяйка хреновая, раз его, такого умного и продвинутого мало облизываю, да еще и в магазин временами на машине гоняю. И скучная, и заучка, и...

 – Дура! Вот и оставайся тут сама, гляди, как другие ныряют – у меня и свои дела есть! – он сально улыбнулся и победоносно спустился с трапа в маске и ластах, с непромокаемым свертком в руках отплывая обратно, к берегу. Благо, пока мы собачились, катер успел отойти всего метров на двести.

 Я чуть не заплакала. Скот! Знает же, что по правилам мы должны погружаться вместе с напарником!

 И вот этому чмо я отдала лучшие годы? Когда я научусь делать своевременные выводы? И делить все слова о неземной любви на десять и после извлекать из остатка квадратный корень?

 И ведь далеко не дура! Не было в породе Климовых идиоток и как-то не хочется поганить династию таким сомнительным начинанием. Есть, конечно, у всех женщин нашего рода общая черта – любим сами себя обманывать и воображать возвышенные чувства там, где их нет в помине.

 Но не зря меня назвали в честь бабушки – Марусей. Дамы с этим именем в нашем роду всегда были особами выдающимися и крепко стоящими на ногах. И я не буду исключением.

 Причем, я и по паспорту Маруся. И очень обижаюсь, когда меня пытаются переименовать в Марию. Друзья еще зовут Мурка, Мурёна. Враги – Мурена. Один раз Колька случайно выдал: 'Маруська, не будь муреной, а то сразу хочется сделать прививку от яда' – так и пошло в народ.

 Прилипло намертво. Как все хорошо – так Мурочка. Как против шерсти – так Мурена.

 Муська, не плачь! – отвлек меня от нерадостных мыслей о дальнейшей судьбе Денис, тут же выдвинув заманчивое предложение: – Ну хочешь, я разобью этому козлу физию?

 Этот может. У него какой-то там пояс по карате. Кирпичи как семечки щелкает.

 – И не только, – присоединилась к нему грозная Алина. – Я посодействую.

 И эта может. Девушка увлекается кик-боксингом. И неизвестно, кто их них в драке страшнее. Хотя я бы все же поставила на Алину. У нее отсутствует солидарность по гендерному признаку. Значит, жалеть точно не будет.

 Бедный Николя! С двух сторон такие клещи, а спереди я с аквалангом.

 Я хихикнула, представив себе эту заманчивую картинку, и вытерла навернувшиеся слезы.

 – Так что? – навис надо мной Денис. – Будем восстанавливать социальную справедливость?

 – Не будем, – с тяжелым вздохом отказалась я. – Вы вовремя не остановитесь, и придется мне, мучимой совестью, носить вам передачки.

 – Так мы тут сразу и утопим, – радостно предложила добрая Алина.

 – И он потом всплывет, как все то, что не тонет, – уныло сказала я. – И обнаружат на нем тяжкие телесные. На кого валить будем? Акулы в футбол играли? Или под ската попал?

 – Пусть сначала найдут, – оптимистично заявил Денис. – Зато повеселимся!

 – Сама справлюсь! – буркнула я, еще раз проверяя собственное оборудование. – Но за предложение спасибо!

 Ребята отошли, а я уселась на палубу и вперила свой взгляд в морскую даль, соображая, как поступить дальше.

 С одной стороны, спускаться одной опасно. С другой, до окончания отпуска осталось всего ничего. И я еще не посетила затонувший корабль, присмотренный мной ранее.

 Наших он почему-то не прельстил. Им местные в уши напели после опохмелки, что место загадочное и проклятое. Много, мол, ныряльщиков оттуда не вернулись.

  Так я и сама в подпитии любую сказку на новый лад расскажу. Со всеми подробностями и уверяя слушателей, что это чистая правда. Даже гипотезы могу за уши притянуть.

 – Колька, гад... – пригорюнилась я. – Всю малину мне пересрал!

 Что теперь, из-за очередной выходки этого паразита отказывать себе в законном праве на отдых? Фиг! И плевать, что нельзя!

 – Ладно, – решилась. – Я только одним глазочком. Все разведаю и вернусь. А завтра кого-нибудь с собой возьму.

 Вдруг мне повезет и Федя все же освободит туалет, чтобы меня подстраховать. Говорила же ему: 'Не тащи в рот всякую гадость!'. Так нет же! Нажрался чего-то в грязной забегаловке и сейчас устраивает забег на скорость до туалета.

 Меня Николя тогда около места заседания Федюни подловил, потому что я ему по доброте душевной чаю и сухариков притащила. И поплатилась за свою доброту. Недаром говорят, что благими намерениями выложена дорога к разводу!

 – Товарищ Заседулькин! – постучалась я к страдальцу. – Давай заканчивай чистку организма.

 – Это теперь место моей прописки! – просветил меня здоровяк несчастным голосом.

 – Почему? – не поняла я.

 – Как ты назовешь место где ешь, спишь и проводишь все свое свободное время? – выдал он.

 – Домом? – предположила я.

 – Вот и я о том же, – тяжело вздохнул Федя. – Марусь, ты одна пойдешь? Или со своим хмыренышем?

 – Как получится, – скрипнула я зубами.

 – Осторожней, – предупредил меня старый напарник. – Может, все же дождешься, когда мне полегчает?

 – Завтра поговорим, – удалилась я, дипломатично не намекнув, что завтра может и не полегчать.

 Вот так мы вчера и пообщались. Явно у Федюни дар предвидения. Как знал, что меня сегодня обломают.

 – Мусь, – нахмурилась Алина. – Меня терзают смутные предчувствия. Не спускалась бы ты сегодня, а?

 – Да я туда и обратно, – пообещала я.

 – Ну-ну, – не поверила девушка.

 Где наша не пропадала!

 С этой мыслью я начала спуск на глубину.

 Вообще-то на глубине довольно прохладно, если не сказать холодно. Для этого дайверы надевают специальный гидрокостюм из неопрена.

 У меня новый фирменный костюм черного цвета за триста евро с анатомическим кроем и усиленной строчкой, а вместо шортов длинные лосины.

 Семимиллиметровый неопрен работает утеплителем. Дублированная нейлоном паховая застежка 'бобровый хвост' с быстроразъемными фиксаторами позволяет быстро и удобно переодеваться и попутно решать некоторые возникающие проблемы. На груди упоры для ружей в случае подводной охоты, на ногах и предплечьях – защита.

 Ну, выпендрилась, признаю. Просто народ щеголяет в шортах, а мне вечно холодно. Мерзлячая я. Вот и купила себе. Так сказать, превентивная мера выживания.

 Буль-буль, буль-буль. Под мерное шипение стравливаемого воздуха плавными взмахами длинных ластов я рулила к намеченной цели.

 Да где же он, этот чертов корабль? Так и воздуха туда-сюда гонять может не хватить! Посмотрела на фосфоресцирующие часы: ерунда, времени навалом. Это уже мандраж.

 'Цыц! – прикрикнула на себя. – Мандраж под водой – плохая примета! А тут и так баба на корабле!' – и погребла в нужном направлении, распугивая стайки рыбок и вздымая ил со дна моря.

 Вот! Вот он, родименький. Стоит, как и стоял. То ли катер, то ли сторожевое судно времен ВОВ. Я в принципе в кораблестроении не разбираюсь. Мне судно чем-то приглянулось. Показалось загадочным. Я подплыла поближе, сделала несколько кругов возле судна, снимая на маленькую камеру и делая фотоснимки. Круть!

 Потом решила все же исполнить розовую мечту идиотки и заплыть вовнутрь.

 Да знаю я, что это смертельно опасно, что сильно проржавевший корабль может начать рушиться и убить дайвера! В курсе. Инструктировали нас в свое время на совесть.

 Но я и не пойду далеко. Только чуточку... с краешку...

 Я пристегнула обратно ремешок браслета видеокамеры и решительно порулила внутрь.

 И тут... едва я пересекла порог кубрика... или рубки – хреново я все-таки в морской терминологии разбираюсь! – у меня стало темнеть в глазах, будто не хватает воздуха.

 Я только и успела подумать: 'Конец! Прощайте, ребята! И впрямь гиблое место...' – как нафиг отключилась, навеки уходя в объятия морского бога.

 ***

 Сознание возвращалось медленно, но верно. Под руками ощущался каменный пол.

 'Значит, суша', – сообразило сознание. 'Или каменистое морское дно...' – проявил непрошенную эрудицию заторможенный мозг. 'Какая разница! – возмутился спинной мозг. Или мозжечок? Я, честно говоря, не разобрала. – Пока вы тут энциклопедию изучаете, у меня ноги замерзли!'.

 Я открыла глаза и уставилась на... ночное небо с очень странными звездами и незнакомыми созвездиями.

 – Так вот ты какой – загробный мир! – пробормотала я, привставая на локтях и оглядываясь.

 Кто-то весьма шустрый и с шаловливыми ручками скомуниздил мои ласты, маску, носки с ботами, перчатки, рюкзак с баллонами и еще кое-что по мелочи. Скорей всего, решили, что мне там, за гранью, ничто земное ни к чему. Что можно снимать на видеокамеру в потустороннем мире? Потусторонний мир, конечно. Видимо, поэтому и отобрали, чтобы я не исхитрилась и не слила рекламный ролик в интернет.

 Почему тогда капюшон оставили? На бедность? Не-е-ет, чтобы мозги прикрыл и глаза маскировал. Типа, меньше видишь – дольше дышишь.

 Я уселась и закрутила головой.

 Здесь явно что-то не так! Нет, я, конечно, никогда на экскурсию ни в рай, ни в ад не попадала, но по рассказам очевидцев там все выглядело иначе. Как-то более возвышенно и облачно в одном, и приземленно-огненно в другом.

 Здесь мне предлагалось к вниманию какое-то крайне странное место на взморье, окруженное лесом. Видимо, тупая вершина скалистой горы. Издали тускло просматривается морская гладь.

 Мало того, я восседала ровно посередине круглой площадки примерно пяти метров в диаметре. Причем эта площадка из припорошенного пылью камня служила дном гипертрофированно-увеличенной птичьей клетки.

 А я, следовательно, канарейка? Или попка-дурак?

 Внимательно осмотрела свое временное (надеюсь) пристанище. Ничего так, чистенько и минималистично. Камень, металл, пыль и я. 'Я' в этом уравнении явно лишняя переменная.

 Мда, между прутьями не протиснуться. Сверху не перелезть. Подкоп не вырыть. Что остается? Сидеть дальше.

 В этот момент за спиной раздались странные звуки. Я повернулась и ахнула.

 Рядом, в свете зеленой луны, в шахматном порядке стояло как минимум двадцать таких клеток. В пяти или шести находились люди.

 Ну, некоторые и не совсем люди – у одного из тех, кто находился в отдалении, я рассмотрела кошачьи уши и хвост, да и глаза в темноте подозрительно светились, но в остальных – точно люди.

 – Может, это разные загробные миры? – пробормотала я. – У каждого свой? – вглядываясь в темень.

 Ближе всего ко мне раздраженно мерил шагами такую же клетку статный длинноволосый мужчина и яростно матерился вполголоса. Изредка он правда прерывался на битье головой о толстые прутья клетки, но потом снова возвращался к своему занятию.

 Ну разнообразит человек свой досуг. Может, он так просветления достигает.

 – Люди! Ау! – заголосила я.

 Народ приоткрыл сонные зенки, вылупился на меня, как на идиотку, развернулся в другую сторону и лег спать дальше.

 Только кошак издали помахал рукой-лапой, а мужчина подбежал к моему краю и стал что-то взволнованно говорить:

 – Тыр-дыр-дыр фьюить ля-ля-ля! Сюр-сюр-сюр фьюить мурли-мур сарли-сюр! Буки-вуки?

 – Извините, – развела я руками. – Не понимаю. Вы на каком языке вукаете? Переводчик есть? Ой, поняла: полный сюр!

 – Тю-тю-тю... – занудел мужчина минут на десять без перерыва. Потом разочарованно замолк, махнул на меня рукой и заправил прядь длинных волос за ухо.

 – А у вас уши с кисточками, – испуганно уставилась на него я. – Это нормально? Или просто пластический хирург хороший попался?

 Мужчина, не обращая на меня больше ни малейшего внимания, вернулся к своему прерванному занятию, продолжив свое бесконечное путешествие из угла в угол.

 – Та-а-ак, – потерла я лоб. – Или что-то с моими глазами случилось! Или одно из двух. Или у него бзики на почве эльфов, и он как бы не в себе. Или он эльф, и тогда не в себе я.

 Тут о себе напомнил неопрен. Видимо, на фоне стресса и полной неудовлетворенности организма. Стало слегка жарковато. Прям как в сауне, но без удовольствия. К тому же неизвестность надавила на физиологию и потребовала немедленно и сразу. А где?

 И на это месте до меня дошло! Если я не в загробном мире и не умерла, поскольку тогда мне бы так явно ничего не хотелось, то где я?

 Мама! Куда меня занесло? Вдруг я сплю?

 Ущипнула себя со всей дури и заорала:

 – Мама! – подпрыгнув не хуже кенгуру.

 – А? – отреагировал ушастый мужик, в котором я отказывалось признавать настоящего эльфа. Еще и этого моя надломленная психика не вынесет!

 – Спасите! – проорала я под громкий ропот проснувшихся в клетках сокамерников. – Как хоть это место называется, а? Где я, черт меня подери?

 – М-м-м... – пожал широкими плечами гривастый, дергая себя за неправильное ухо.

 – Какой ужас, – прошептала я, сползая по прутьям на каменный пол. – И с этим мне нужно жить?

 В дальнейшем разговоре по душам на разных языках и на непонятные темы я участвовать отказалась и уползла в дальний угол, скукожившись и обхватив колени руками.

 – Это ж надо было так попасть! – бубнила я, периодично себя щипая и надеясь проснуться на больничной койке. Даже на нее я было согласна с радостью. Более того, любая убогая больница, но в знакомой стране и понятным языком виделась мне как самое большое счастье. – Интересно, а никак нельзя забуриться обратно?

 Так и забылась в горячечном полусне-полуяви от физического дискомфорта, вызванного неопреном, и душевного дисбаланса.

 Несколько раз просыпалась вся в поту, снимала штаны и куртку, чтобы немножко охладиться и проветриться, потом замерзала и одевала их на футболку с длинным рукавом и трико обратно. Холодновато все-таки у них ночью. Неприятно в одной тонкой футболке на земле спать.

 На рассвете, немного посомневавшись, осталась в куртке и штанах гидрокостюма. Не сдамся без боя проклятым врагам! Это, конечно, смешно звучит. Но настроение против ожидания было не упадническое, а скорее боевое.

 Если уж что-то от меня и захотят, то сразу точно не получат.

 Стянула резинкой длинные русые волосы в хвост и спрятала под капюшон. По крайней мере, за них не схватят, на руку не намотают и в амбар не поволокут.

 То, что у нас что-то назревает, я даже не сомневалась. Просто так в клетки от человеколюбия не сажают, посему цветов, шампанского и радостных объятий можно не ожидать.

 Стремное местечко... тюрьма – не тюрьма... что-то такое есть. Похоже на камеру смертников или лагерь для беженцев.

 Я уселась на пол и приготовилась ждать.

 Наутро выражение 'Жизнь бьет ключом и добавляет ногами, причем, исключительно по мне', – стало мрачной явью.

 Для начала на плато притащился отряд стражников-меченосцев с тремя какими-то мутными мужиками с неправильным ассоциативным рядом. Это когда при виде женщины начинаешь ревновать ее спутника.

 В пользу моего вывода говорили подведенные глаза, широкие балахоны, похожие на платья, и кокетливые капюшоны. К тому же у этой троицы на висках сияли перламутром необычные татуировки, усиливая превратное впечатление от их гендерной национальности.

 Стража по трое подходила поочередно к каждой клетке и выводили заключенных. Как они открывали наглухо заваренные клетки – занятный вопрос, но факт, что открывали одним махом.

 Дальше на понурых заключенных надевали наручники и пропускала сквозь них цепи. Концы цепей выдавали страже, одетой в непонятные гремящие железом костюмы, хотя снаружи его вроде не наблюдалось. В бригандины стражу свою одели, что ли? А внизу? Бронетрусы? Или бронепанталоны?

 Дальше все пошло по плану. Как в любом уважающем себя боевике, нашлись смельчаки, которые захотели принять весь удар на себя. И показать, какие они крутые.

 Кошак, например, попытался сбежать в непонятном направлении и был геройски остановлен стражей, помахавшей у него перед носом то ли ваткой, то ли пуком какой-то белесой травы. Издалека не разберешь.

 Так мужик нанюхался, что сам стал ходить за своими пленителями и выпрашивать еще, выгибая спину и поднимая хвост.

 – Кошачья радость, – посочувствовала ему я. – Наша котя громко плачет, ей нанюхаться не хватит...

 К эльфу стража сразу подошла с серьезными намерениями. И обдолбала длинноволосого электрошокерами. От души и по максимуму. Эльф от них уползти пытался, так догнали добрые молодцы и добавили до потери сознания. А потом со знанием тела и дела троица татуированных заковала его в ручные кандалы. Потом чуть-чуть подумали – и от щедрости натуры добавили ножные. Полюбовались делом рук своих, кругами походили, еще и вдогонку обмотали цепями по окружности. Эстеты, блин!

 В результате осталась одна я неукрашенная. Собственно, я особо и не стремилась к экстриму, но кто ж меня спрашивал? Нет, они чего-то там курлыкали, и пальцами в мою сторону на кой-то хрен тыкали. Но я их не поняла. И поэтому мы не договорились.

 Хотя я честно пробовала. Как могла и как позволяло смятенное душевное состояние.

 Когда татуированные лысики подмигнули мне накрашенными глазками и показали, где здесь выход, я так обрадовалась.

 Даже отпрыгнула в противоположную сторону и с криком:

 – Врешь! Живой не возьмешь! – вцепилась в прутья решетки толщиной примерно в два пальца, попутно еще и отбрыкиваясь.

 Гендерные отщепенцы обменялись знающими взглядами и сложили руки на груди, давая мне возможность излить свои претензии к сервису.

 Просто они еще не знали, с кем связались.

 Когда мне не понравился кофе в одной из забегаловок, и я усилием воли и магией печатного слова заставила его переделать, меня потом вспоминали года четыре. А я еще и в половину такой нервной не была, как сейчас.

 Орать я больше не стала, чтобы не выдавать сразу свои военные тайны, зато попыталась забраться по прутьям наверх. И, представляете, мне это почти удалось!

 На мое шоу глазела, открыв рот, вся ихняя дивизия.

 Потом братва, видимо, сообразила, что когда я все-таки залезу наверх – оттуда доставать меня будет гораздо проблематичнее. Поэтому троица барахольщиков в балахонах запулила ко мне в клетку троих стражников.

 – Каждому гею! – проскандировала я, упорно не сдаваясь. – Дадим по шее! Мужики, если вы пока не поняли, то вас пощупали!

 Стража по-русски не понимала, к сожалению, и поэтому попытка донести, что их поимели, благополучно прошла мимо их тупого сознания.

 Конечно, когда три здоровых, дюжих мужика схватили меня на ноги и дернули вниз, сопротивляться я не могла и свалилась им на головы. Кого-то нечаянно ушибла. После чего ушибленный запылал праведным гневом и захотел отомстить. Причем, со страшной силой.

 На мое женское счастье, эта страшная месть пока доставалась собратьям с той же страшной силой. Потому я приседала и уворачивалась, заодно отвешивая тумаки по легко доступным снизу местам.

 Татуированные извращенцы, видимо, посчитали, что перевес не в их сторону и послали ко мне еще парочку. И, конечно, превосходящими силами противника моя крепость была взята. Но не пала!

 Поцарапанно-покусанные стражники со злорадными ухмылками нацепили на меня все, что осталось в их немалом инвентаре. А в запасе у них оказалось всего дофигища. Похоже, всю заначку задействовали.

 В результате, я оказалась упакована по самые уши и звенела, как настоящее злобное привидение.

 Тут в себя пришел непризнанный эльф и тоже позвенел цепями в знак солидарности.

 – Камрад! – обрадовалась я, осматривая свое снаряжение. Гавкнула местным броненосцам: – Мужики, вы меня куда, такую красивую? На поле боя против рыцарского гарнизона? Тогда ставьте на меня. Вашу обмотку никто не пройдет!

 Стража почему-то осклабилась и выдала мне главный приз в виде красных сигнальных флажков.

 – Капец! – выругалась я. – Чем еще порадуете?

 И нас с эльфом порадовали носилками. Так и несли куда-то сами, не рискуя подпускать к остальным. Наверно, бешенства опасались. Зря они. Поздно. Я кого могла, уже покусала.

 Мат при этом стоял знатный. Слов я, конечно, не понимала. Но интонации прекрасно распознавались. Я заслушалась и дико жалела, что заучить не получится. А то так бы и блеснула потом эрудицией с полным знанием местного колорита.

 Нас еще чуть-чуть поносили под начинающим припекать солнышком, а потом что-то произошло. Хорошо, что на мне цепи, а то заноз бы себе в задницу с неструганых досок насобирала. Троица верховодящих тыловиков дала отмашку становиться и начала по очереди обходить весь кортеж, прикладываясь ладошками к вискам пленников.

 Температуру, что ли, меряют?

 Когда один из троицы подошел к эльфу, у того случился эпилептический припадок. Мужик так дергался и плевался – хоть сейчас на выставку достижений сельского хозяйства. Жалко только, что у него слюна не ядовитая. А то так бы классно отстрелялись.

 Но его скрутила стража и татуированный приложился к эльфийскому челу своими немытыми лапками.

 И припадок пошел по новой, только уже с закатыванием глаз и обильной пеной изо рта. Сказка!

 – Не подходи! – предупредила я, пытаясь скатиться с носилок и уползти как гусеница. – Если не загрызу, так откушу чего-нибудь!

 Эта сильно урезанная версия египетского фараона посмотрела на меня скептически, реально оценила свои шансы и позвала собратьев по несчастью.

 – Я предупредила! – оскалилась, показывая хорошее состояние зубов.

 Тени мужиков в балахонах посовещались и выдвинули самого хилого, чтобы придержал мою челюсть.

 – Помогите! – вякнула я, извернувшись и укусив этого дистрофика за косточку. Не знаю за какую именно, но очень тоненькую.

 – Насилуют! – выдала я следующий призыв, когда на помощь недокормышу попытался прийти стражник и сжал в громадных ручищах мою бедную голову.

 – Грабят! – крутилась я из последних сил, когда на меня надвигалась парочка злорадных отказников от мужского рода, шевеля раздвинутыми пальчиками между которыми что-то ощутимо поблескивало и потрескивало.

 – Убива-а-ю-ю-ют! – выдала я напоследок, тяжело контузив криком всех, кто посмел приблизиться ближе чем на полметра. Им повезло, что они держались за меня, иначе бы смело звуковой волной.

 Для полной уверенности мне на ноги, как на дзот, грудью кинулся еще один героический стражник, которого выбрали быстрым голосованием.

 Совместными усилиями меня пригвоздили к дощатому ложу, сбитому из неструганнных досок, и троица недоукомплектованных, как один, ухватились за мои виски. Медом им там намазано, блин!

 Трио 'Голубые балахоны' напряглись, выдали что-то скороговоркой и залапали мне все лицо. Голову пронзило резкой болью. Глаза попытались уйти сначала внутрь черепа, потом изменили маршрут и устремились наружу. Зубами бы я сейчас перемолола мясорубку.

 Потом все резко потемнело, и я отбыла в край вечной ночи с северным сиянием, танцевавшим на грани моего запятнанного чужими руками сознания.

 – Ты сколько улей вкатил этому существу? – надрывался кто-то надо мной. Слова сопровождались звучными шлепками.

 – По виду вроде девка, а хуже взбесившегося хорька, – басил кто-то в стороне. – Как я своей жене объясню такие странные повреждения?

 – Мерзавцы! Орочьи вышлепки! – орал беловолосый эльф, которого я почему-то тоже понимала.

 Это мне ускоренные языковые курсы выдали? Надеюсь, ничего платить не надо? Потому что за такое обучение я бы назад деньги потребовала еще и с компенсацией.