Текст книги "Обречен тобой (СИ)"

Автор книги: Юлия Резник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)

Глава 23

– Так вы что, опять вместе? Твоему отцу это бы не понравилось.

– Что ж, тогда хорошо, что он этого не видит, – усмехаюсь я, выбираясь из-за стола. Наша соседка и жена одного из папиных сослуживцев по совместительству смотрит мне вслед, округлив глаза, но я давно уже не маленькая забитая девочка, чтобы молча терпеть по отношению к себе пассивную агрессию. Да и время для нее тетя Люда выбрала совершенно неподходящее – поминки. Я уж молчу про то, что ее вообще никак не касаются мои отношения с Тарутой.

– Вик, – окликает Мир, когда я нахожусь уже на полпути к выходу из столовой.

– Да?

– Пятый час. Пора возвращаться.

Оглядываюсь за спину. Народ, кажется, и не думает расходиться.

– Наверное, нужно подождать, когда все уйдут.

– Зачем?

А ведь и правда. Зачем оно мне надо?

– Так принято.

– Кем принято, Вик? Не выдумывай. Давай, я уже машину прогрел. Еще пять часов ехать, если не больше. Метет там кошмарно. – Мир, нахмурившись, машет рукой в сторону огромных окон, за которым и впрямь света белого не видно. Тут хоть бы вообще трассу не закрыли – он прав. А завтра уже тридцать первое, и неудивительно, что Мир хочет поскорее вернуться. Удивляет, что другие никуда не спешат.

– Ладно. Я только попрощаюсь.

Со дня смерти папы прошло двое суток. И как оказалось, этого времени совершенно недостаточно, чтобы осознать случившееся. Я будто в тумане все эти дни. Спасибо Миру, что он взял на себя организацию похорон – сама бы я, конечно, справилась, но мне даже представить сложно, скольких бы сил это стоило.

Натягиваю пуховик и плетусь через расчищенный солдатами двор к небольшой стоянке в тупике за казармой. Мир выходит из Ленд Крузера, чтобы открыть мне дверь. На нем красивая изумрудно-зеленая парка нараспашку. Наверное, он и на кладбище в ней был, а я не обратила внимания. Что еще прошло мимо моих глаз?

Прячу нос в вороте куртки, целиком сосредоточившись на Таруте. Он все так же энергичен, но углубившиеся заломы в углах губ выдают усталость. Жалея себя, я как-то совершенно забыла, что по моей вине и Мир переживает далеко на самый легкий период в жизни. Нормально ли это для человека, который утверждает, что любит? Такая моя любовь, выходит? Эгоистичная и потребительская? Я только беру, беру… А он? Как живет он? Чем? Кто его утешает? В ком он черпает силы? В Лене? Насколько Мир прав, говоря о том, что я люблю не его, а наше прошлое? Я же действительно ни черта о нем, настоящем, не знаю. Это правда, которая, впрочем, совсем не мешает моим чувствам крепнуть.

– Спасибо тебе за все.

– Ну хватит, я это тысячу раз слышал.

– И что? Ты, по правде, столько для меня сделал, а я… Я повела себя по отношению к тебе неблагодарно. Втянула в историю с изменой, в свои проблемы, – морщусь, как-то очень быстро устав перечислять. – В общем, я к тому, что тебе не стоит этого опасаться в будущем.

– На твоем месте я бы не зарекался.

Во-о-от! Значит, я была права. Миру я действительно в тягость. Он и трахнул меня из жалости – ничего больше за нашим сексом не стояло. Лишь жалость, да, приправленная изрядной долей ностальгии.

– А я, пожалуй, зарекусь, – усмехаюсь, очерчивая пальцами тоненькие дорожки, оставленные растаявшими снежинками. – Ты только будь счастлив, ладно?

Кажется, слышу, как почти в полной тишине салона скрипят его зубы. Что? Думает, я и тут давлю на жалость? Неудивительно. Он ведь тоже пока не понял, что я собой представляю по прошествии лет. А я не давлю, нет. Я просто многое переосмыслила. Смерть близкого вообще заставляет взглянуть под другим углом на давно вроде бы привычные вещи. Например, задуматься о том, что есть любовь. Настоящая любовь, а не то, что ею принято считать. Не показушная, не напускная…

– Прости меня, если что не так.

– Когда ты стала такой махровой манипуляторшей? – сощуривается Мир, стиснув челюсти.

– Думаешь, я тобой манипулирую? – невесело усмехаюсь.

– Так это выглядит.

– Нет, Мир. Ты, конечно, изменился, но не настолько, чтобы я поверила, будто это возможно. – Я выдерживаю его пристальный взгляд и отворачиваюсь, лишь когда он сам возвращает внимание на дорогу. – Ты рассказал Лене о нас?

Ситуация неприятная. Но нам надо разобраться с последствиями того, что случилось.

– Нет.

– И не рассказывай. Она не простит.

– А ты…

– Естественно, я тоже не буду! – в шоке от того, что он мог такое обо мне подумать, резко к нему оборачиваюсь.

– Я не об этом, – рычит Мир. – Что чувствуешь ты?

– Ничего, Мир. Отупение, наверное, наиболее подходящее слово. А еще я хочу тебе счастья. И не смотри на меня так, я правда очень хочу. Ты… мой родной человек. Это ничего не изменит.

– И как, интересно, ты это видишь?

– Я вижу нас отвратительно осознанными мамой и папой, – весело хмыкаю. – Которые сумели переступить через прошлое ради детей и принять выбор друг друга.

– Думаешь, не вернуться ли тебе к Валере? – косится на меня Тарута.

– Мы говорим о тебе.

– А в чем разница?

– В том, что ты видел свое будущее рядом с Леной. А я никогда не видела его с Валерой.

Я вообще не видела его ни с кем, кроме Мира. Но я не стану это озвучивать, в надежде произвести на него впечатление. Тарута изначально был прав. Только такая идиотка, как я, могла надеяться, что мужик сохранит и пронесет через жизнь былые чувства. Спасибо, что у него ко мне осталась хотя бы жалость, благодаря которой я все-таки стану мамой.

Дорога с каждым новым километром становится все хуже и хуже. Часа через два пути мы упираемся в хвост пробки и едем в час, дай бог, если километров сорок. Мир все сильнее хмурится. А у меня начинает ныть низ живота. То, что еще на кладбище ощущалось как редкие и достаточно легкие спазмы, начинает не на шутку пугать. Не желая нервировать еще и Мира, делаю вид, что сплю. Минут через двадцать пробка постепенно рассасывается. И хоть погода не становится лучше, едем мы все же быстрее.

– Вика, что? – в какой-то момент рявкает Мир.

– М-м-м?

– Если хочешь в туалет – так и скажи. Нет же, сидишь, ерзаешь.

– Дело не в этом.

– А в чем?

– Живот тянет.

– Сильно? – косится на меня Мир.

– Прилично. Да…

– Так и знал, что ты допрыгаешься!

Меня окатывает волной жгучей обиды. Что значит «допрыгаешься»? Что я такого делала, интересно? Или, по его мнению, мне не нужно было ехать к родному отцу на похороны? А может, я должна была бросить его в больнице?

Чтобы не сказать в ответ того, о чем потом пожалею, стискиваю посильнее зубы и отворачиваюсь к окну. В салоне достаточно тепло, но меня все равно начинает знобить. Страх – он такой… зябкий.

– Вик, не молчи.

– Не знаю, что ты хочешь услышать.

– Как ты себя чувствуешь?

Мир машинально тянется к бардачку за сигаретами, но вспомнив о вреде пассивного курения, чертыхаясь, отбрасывает пачку. А я… Я, кажется, знаю, почему он распсиховался. Больше всего в этой жизни Мир ненавидит ситуации, заставляющие его чувствовать собственную беспомощность.

– Спазмы не стихают. Думаю, будет лучше, если ты отвезешь меня в больницу.

Отрывисто кивнув, Мир притапливает. А еще минут через пять, не выдержав, набирает по громкой моего лечащего врача. Я к этому моменту впадаю в такую дикую панику, что едва ворочаю языком, когда та успокаивающим голосом просит меня описать свои жалобы. К ерзанью добавляется бесконечное мельтешение рук. Я то запястье растираю, то кресло мну, то зарываюсь пальцами в волосы, дергая их так, что на глазах выступают слезы.

– А кровянистые выделения?

– М-м-м?

– Есть ли кровянистые выделения?

– Я не знаю, – шепчу. – И не могу проверить. Мы в пути. Да и что это изменит?

– Вик, просто посмотри, – вмешивается Тарута.

– Это ничего не изменит! – ору. – Мы посреди гребаной трассы!

– Мы вам перезвоним, если что-то выясним, – чеканит Мир, обрывая связь. Дыша, как загнанное животное, кошусь на его руки, с силой сжавшие руль.

– Почему так? – сиплю.

– Прекрати. Не сдавайся, слышишь? Ничего еще не случилось!

Еще нет. Но я же чувствую, нет, я знаю, что случится. За что? За то, что я дерзнула попытаться построить счастье на осколках чужого?

– Может, они чувствуют, что ты их не хочешь?

– Кто тебе это сказал?! Какого хуя, Вика?!

– А что, я ошибаюсь?

– Да! Ужасно ошибаешься. Ты слышишь?!

– Слышу!

– Хорошо. А теперь возьми себя в руки и перестань трястись. Так ты делаешь только хуже.

– Я этого не контролирую! – повторяю в который раз.

– Контролирую я! Успокойся! Сейчас же. Я тебе когда-нибудь врал?

– Столько раз! – смеюсь сквозь слезы, некстати вспомнив его обещания завязать со своими командировками.

– В этот раз я говорю правду. Все будет хорошо, Вик. Слышишь? Я рядом. Все будет хорошо, малышка.

Не отрывая взгляда от белеющей ленты трассы, Мир перехватывает мою ладонь и переплетает наши пальцы. На контрасте с моими ледяными его руки кажутся ненормально горячими. Я впитываю их тепло, его жизненную энергию… Я и впрямь практически не трясусь, поймав странный дзен. И потому отчетливо улавливаю тот момент, когда из меня что-то вытекает…

– Нет… – шепчу.

– Что, Вик?

– Нет! Только не это. Пожалуйста…

И пофиг мне уже на стеснение. Извернувшись ужом, стаскиваю с себя штаны вместе с бельем. Включаю долбаную подсветку. Смотрю вниз. В ужасе зажмуриваюсь и медленно поднимаю ресницы, ловя диковатый взгляд Мира. А дальше… Дальше я толком ничего и не помню. Кажется, он сказал, что до больницы осталось каких-то семь километров. Только что это меняет?

Когда мы подъезжаем к нужному корпусу, нас уже ожидает бригада врачей. Мир вытаскивает меня из салона, будто я ничего не вешу, усаживает в инвалидное кресло и не отходит все время, пока длится осмотр. Кажется, у него звонит телефон. Но Тарута не отвечает и, наверное, ставит тот на бесшумный, потому что потом я не слышу никаких посторонних звуков, кроме писка приборов и стука одного крохотного сердечка.

– … вы меня слышите, Вика? С девочкой все хорошо. Конечно, вам придется провести какое-то время в стационаре, пока риск сохраняется, но…

Бла-бла-бла… С девочкой. Это же значит, что наш сын погиб?

Вцепившись в руку Мира, ловлю его странный нечитаемый взгляд. Он смотрит так… давяще, так невозможно давяще, боже!

– Прости… – шепчу я, слизывая с губ катящиеся по лицу слезы. – Прости, что тебя в это втянула. Что не смогла по-другому, да. Только так, эгоистично. Прости, что тебе пришлось пройти через это.

– Глупости, малышка. Слышишь? Заканчивай убиваться. Подумай о нашей дочке, да? Нам ее беречь нужно.

– Да…

Да! Но я не могу сосредоточиться на этом, как бы он не просил. Мысли невольно утекают к погибшему сыну. Как же так? Почему? Он был такой сильный, такой красивый… Как папа. Я же его видела, я слышала, как бьется его сердечко. И считала пальчики на снимке УЗИ, который для нас заботливо распечатали.

– Вика!

– Уйди!

– Соберись, пожалуйста, малышка. Я знаю, что это нелегко, понимаю, но ты должна, слышишь?

– Знаешь? Ты? Да вы же со своей Леной спали и видели, чтобы это случилось! Ну, ты доволен? Теперь доволен?! – визжу я как бесноватая. Не думая о том, насколько это несправедливо, просто тупо не справляясь с болью. Круша все и вся на своем пути… Ничего не оставляя. Выжигая напалмом ненависти.

Кажется, мне вкалывают успокоительное. Потому что я, во-первых, ничего больше не помню, а во-вторых, умудряюсь уснуть. И сплю так сладко, что пришедшему на обход врачу приходится постараться, чтобы меня разбудить.

– Все хорошо. Вы, главное, не волнуйтесь. Процент выживаемости второго плода довольно высок. Мы уже обсудили это с вашим мужем…

– У меня нет мужа. У меня никого вообще нет, – шепчу я и, чтобы уж поставить точку в этом невыносимо изматывающем разговоре, произношу: – Это все? Тогда я вернусь в кровать.

Растерянный доктор кивает. А я, как и сказала, укладываюсь, накрываясь с головой одеялом.

– У тебя есть я. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, – слышу за спиной некоторое время спустя.

Глава 24

Новый год я встречаю в опустевшей больнице. Все, кто могли, разъехались по домам, чтобы провести новогоднюю ночь с родными и близкими, а меня не отпускают. Слишком мало времени прошло с момента гибели моего мальчика – меньше суток. А значит, еще сохраняется риск для второго плода. Тут уж не до собственных хотелок и праздников… Настроение вообще не то. Многочисленные поздравления, сыплющиеся на телефон как мусор, выглядят чистой насмешкой. Особенно потому, что поздравляют меня в основном заказчики и деловые партнеры. Из близких – объявляется лишь Наташка. Но я не говорю ей о том, где нахожусь и почему, чтобы еще ей не испортить праздник.

Отвечаю всем стандартной отпиской.

Чтобы отвлечься, забираюсь в приложение маркетплейса и бездумно скролю ленту. Нейросеть отлично понимает, какие товары мне предлагать. Среди всевозможной новогодней атрибутики, заполонившей прилавки к праздникам, а теперь продающейся с огромными скидками, проскальзывают игрушки для самых маленьких, одежда для грудничков и всякая нужная мелочь.

Разглядывая очередной комбинезончик с оленьими рожками, с улыбкой тянусь, чтобы тот отложить. В моей корзине сто семьдесят восемь позиций. Машинально листаю вниз, чтобы обновить в памяти планируемые покупки, и замираю, будто от удара под дых. Потому что в ней половина вещей отложена для моего мальчика.

Глубже дышу, надеясь справиться с болью. Вот только дыхательная гимнастика ни черта не помогает. Эмоции подкатывают к горлу криком, но я выпускаю их по-другому – швырнув телефон в стену. Чего только не переживал мой айфон, но такого удара даже он вынести не в силах. С болезненным удовольствием смотрю на то, что от него осталось. Вот и хорошо. Давно надо было. И никаких тебе поздравлений. Дурацких открыток и прочего дерьма. Поскуливая, забираюсь в кровать. Накрываюсь с головой одеялом и даю себе команду уснуть, когда мой покой нарушают.

– Праздничный ужин!

– Спасибо.

Я наблюдаюсь в частной клинике, поэтому ужин, и правда, ничего. Утка по-пекински с овощами, оливье и мандаринка. К удивлению, я голодна так, что хоть проси добавки. А ведь обычно на нервах кусок не лезет в горло. Одной рукой наворачиваю салат, другой с нежностью поглаживаю живот.

– Это ты у меня такая проглотка, да? А я-то думала, что твой братик.

Слезы подкатывают к глазам. Даю им пролиться. Это лучше, чем держать в себе боль. Так легче.

Время неизбежно бежит вперед. Новый год приближается. Я никогда еще не встречала его в одиночестве. В детстве мы праздновали с родителями, потом с отцом и его друзьями, потом в общаге, с Миром, а когда мы расстались, я старалась все спланировать так, чтобы не быть одной. Ведь казалось, сложно придумать что-то печальнее. Теперь я понимаю, что ничего страшного в одиночестве как таковом нет. По-настоящему тяжело, когда празднику предшествует потеря. Которая в моем случае оказалась двойной.

Нет, я смирюсь. Я ведь была готова к тому, что вообще ничего не получится. Или получится, но с меньшим результатом. Что приживется хорошо если один плод. Проблема в том – все это было до того, как я поверила, что мое счастье будет полным. И до того, как впустив в себя эту мысль, я позволила себе мечтать.

Нужно просто смириться, да. Я смогу. Чтобы выносить дочь и не превратить ее еще в утробе в неврастеничку. В конце концов, многие, даже самые авторитетные источники, заявляют о том, что то, как протекает беременность, очень сильно влияет на формирование личности малыша. На этом и нужно сосредоточиться, а боль от потери хоть и останется со мной навсегда, со временем обязательно притупится.

Усталость берет свое. До боя курантов я не досиживаю всего чуть-чуть, задремав. И тут дверь в палату с грохотом открывается. Осоловело моргая, сажусь на постели. Отвыкшие от света глаза слепит.

– Что, блядь, с твоим телефоном?! – рявкает Мир.

– С телефоном? – Я и правда не могу вспомнить. Поначалу. – Он разбился. А ты почему здесь? Новый год ведь.

– Разбился?!

Не понимая, какого черта он так взбеленился, киваю на валяющуюся на полу покореженную груду металла.

– Именно.

– Ты издеваешься надо мной? Я ей звоню… Она не берет трубку! Еду через весь город, бросив свою женщину и полный дом гостей, думая, что ты уже, к херам, выпилилась, а он просто, на хуй, разбился?!

– Прости. Не думала, что ты будешь звонить. Не то бы заказала новый аппарат. Правда, не знаю, кто бы мне его привез в новогоднюю ночь, – не могу удержаться от легкого сарказма. А сама… сама, да, все еще не верю, что Мир примчался. Как он там сказал? Бросив свою женщину и полный дом гостей?

– Ты меня с ума сводишь. Просто сводишь с ума, – как-то даже недоверчиво протягивает Тарута, отходя к окну и поворачиваясь ко мне спиной. В этот момент небо со всех сторон расцветает всполохами салютов. Один залп следует за другим, сливаясь в бесконечную какофонию звуков и озаряя высокую фигуру Мира разноцветными бликами.

Закусываю губу. Наверное, он уже проклял тот день, когда со мной связался. Мне безумно жаль, что все у нас не по-людски. И пусть я ничего такого не планировала, даже мысли не допускала, что он вот так сорвется, мне, один черт, сложно отделаться от чувства вины.

– Мир, езжай. Праздник только начался.

– Правда думаешь, что меня еще кто-то ждет?

Пульс частит от того, как звучит его голос.

– Прости меня, – теряюсь. – Я же не специально… Я… Все наладится, Мир. Вот увидишь. Твоя Лена перебесится, и вы непременно помиритесь.

Господи, он ее правда любит так же сильно, как когда-то меня?

– Прямо сейчас Лена собирает вещи. – Мир устало проводит пятерней ото лба к затылку и, резко обернувшись, интересуется: – Выпить у тебя нечего?

– Здесь не наливают, – теряюсь от такой смены темы.

– Это можно доесть? Я не жрал весь день.

– Да. Только я бы на твоем месте лучше поспешила…

– Некуда мне спешить. Я сейчас.

Сунув в рот ложку салата, Мир выходит за дверь. Оглушенная нашей встречей, всем услышанным и сказанным, тупо гляжу ему вслед. В голове сумбур. В чувствах каша. Мне и стыдно, и неловко, но в то же время я не знаю, что сказать и как вернуть покой в жизнь Мира, в момент, когда мне самой так нужна поддержка.

Тарута возвращается с бутылкой коньяка и тарелкой с какой-то снедью. Наливает половину стакана и выпивает залпом, закусывая лимоном.

– Ты где это взял? – изумляюсь я.

– Брось, Вик, мы в больнице. У них здесь этого добра – выше крыши. Каждый счастливый отец прихватывает на выписку бутылку.

– Тебе-то откуда знать? – бормочу.

– Да так, по опыту друзей. Ну, с Новым годом, что ли? – добавляет, протягивая мне стакан сока.

– С новым счастьем.

Ничего умнее, конечно, я брякнуть не могла! Аж самой неловко. Тарута же и вовсе меняется в лице.

– Точно. Врач сказал, что тебя продержат здесь еще пару дней. И если все будет нормально – выпишут. Оставь ключи. Я соберу твои вещи. Поживешь у меня до родов.

– Брось. Это лишнее.

– Это, – Мир выделяет голосом сказанное, – не обсуждается. У меня серьезный бизнес, такие заказчики, что… – машет рукой, – я просто не могу себе позволить напортачить. А это неизбежно случится, если я не буду уверен, что с тобой все нормально.

– Мне будет сложно жить в доме, который ты строил для другой.

Тарута ловит мой взгляд. Приковывает к себе…

– Я строил этот дом для своей семьи. Проект утверждался еще тогда, когда у Лены не было права голоса. И с тех пор не менялся.

Мне хочется возразить. И в то же время есть стойкое ощущение, что сейчас лучше уступить. Ему просто не до моих истерик. Да и мне, если честно, тоже. Господи, я потеряла отца и сына. На этом фоне все другое – такая ерунда! Даже то, что я опять вроде как выкрутила Миру руки. Наверное, мне будет сложно жить, зная, как я добилась своего. Сложно смотреть в глаза соседям и близким… Да и вообще не факт, что у нас хоть что-то получится при таких дерьмовых вводных. Но я подумаю об этом потом. Когда отойду от потерь, а жизнь более-менее войдет в норму.

– Если для тебя так будет лучше.

Мир несколько резковато кивает. Проверяет телефон. И снова наливает себе выпить.

– Как ты? Как малая?

– Вроде бы ничего. Постоянно к себе прислушиваюсь, но от этого, кажется, только сильнее нервничаю. Может, поговорим о чем-то отвлеченном? Если ты не спешишь.

– О чем, например?

– О тебе. Расскажи, как ты жил все это время? Чем дышал, к чему стремился? Как так высоко взлетел?

– Я только прилягу, ладно? Не надо было бухать. Ноги совсем не держат.

– Конечно, ложись. Представим, что постельный режим прописали нам обоим.

Даже не знаю, рассчитывала ли я, что Мир ляжет со мной, но он укладывается на гостевой диванчик, пристроенный здесь наверняка для таких случаев.

– Твой уход здорово меня размотал, знаешь?

– Нет, – откашливаюсь.

– Так выбил, что я хватался за любую работу, лишь бы тебя забыть. Неудивительно, что дела моей маленькой фирмы очень быстро пошли в гору. Один успешный проект, другой, волка ведь как? Ноги кормят. Сначала мы специализировались на личной охране, а потом мне попался отличный программер, и все закрутилось… Лет через пять я только чуть выдохнул и осмотрелся. Понял, что все есть, а жизни как таковой нет. Стал вот участок присматривать, потом спроектировал дом. А дальше ты знаешь.

Ну, не этого я хотела. Не сухого обезличенного рассказа, выхолощенного отсутствием всяких подробностей. О том, как он строил карьеру, можно прочитать и в википедии. Мне же хотелось какой-то личной истории. Как он переживал свои неудачи и достижения. Чем гордился… Я беру паузу, чтобы точнее сформулировать свой запрос, но когда созреваю, обнаруживаю Мира спящим. Наверное, он и впрямь измучился, раз его в момент сморило.

Осторожно выбираюсь из кровати. Раз здесь предусмотрено дополнительное спальное место, то наверняка есть и постельное белье. Лезу в шкаф. Достаю подушку и одеяло. Подушку кладу на подлокотник рядом с головой Мира, а одеялом заботливо накрываю ноги. В какой-то момент Мир широко распахивает глаза. Наши взгляды встречаются. И я стою над ним, скованная, пока не затекает спина.

А утром первого января Тарута уезжает, чтобы вернуться и второго, и третьего, и ко мне на выписку он тоже приезжает. А после перевозит меня к себе, как и угрожал. Конечно, мне стоило отказаться… Вместо того, чтобы представлять Лену, куда бы я ни сунулась. К тому же дорога из пригорода до работы стала занимать гораздо больше времени, чем раньше. Но я проявила слабость. Меня даже почти не смутил тот факт, что Мир выделил для меня отдельную комнату. Хотя я и понимала, что он просто не мог привести меня в спальню, которую еще недавно делил с другой.

На самом деле осознание, чем Мир для нас с дочкой пожертвовал, приходит ко мне постепенно. Поначалу я стараюсь сделать все, чтобы он никогда не пожалел о своем решении. Но, к сожалению, все чаще вспоминаю намек Лены на то, что, не забеременей я его ребенком, у меня не было бы никаких шансов удержать такого мужчину. Хотя, ну правда, кого в семье удержал ребенок?! Я не знаю таких примеров. И потому по мере того, как я все сильнее в него влюбляюсь, во мне разрастается страх, что Мир уйдет… И нет, я не цепляюсь за него, не вгрызаюсь бульдожьей хваткой, скорее, напротив, учусь отпускать. Но при этом по максимуму беру то, что пока еще могу взять. Я узнаю его заново, стараюсь рассмешить, поддержать и скрасить быт. А еще я, зная, как это для него важно, проектирую сад. Фактически я кручусь как белка в колесе, не имея ни минуты свободного времени. Это не дает заскучать. Но что главное, не позволяет страху потери нашей малышки и самого Мира свести меня с ума окончательно. Я просто живу и как могу радуюсь. Старательно не замечая, как Мир иногда выходит, чтобы с кем-то поговорить по телефону, после чего возвращается хмурый и насквозь пропахший сигаретным дымом.