Текст книги "Пиарщики пишут"

Автор книги: Wim Van Drongelen

Яков Полищук

Полищук Яков Иосифович.

Начальник отдела в Департаменте общественных связей и информации ОАО «Системный оператор ЕЭС России».

Родился в 1966 году в г. Алма-Ата Казахской ССР. Окончил Республиканскую Физико-Математическую Школу, затем, Политехнический институт, факультет Автоматики и систем управления. В 1988 пришел на службу в органы внутренних дел. Начинал с должности дежурного офицера и звания лейтенанта милиции. В 1997 году в звании майора уволился из органов. С 2001 года – в журналистике и PR. Редактор, специальный корреспондент, пресс-секретарь, директор PR-агентства, главный редактор газеты.

Писать начал еще в студенческие годы, публиковался в республиканских СМИ. В 1989 году – участник семинара молодых писателей при Союзе Писателей Казахстана. В 1989 году – в сборнике (составитель С. Лукьяненко) опубликован научно-фантастический рассказ – «Крабы ложатся на дно». Автор более 200 баек – коротких историй из жизни милиционеров, журналистов, менеджеров и других, опубликованных в Интернете под псевдонимом "Майор_П"

PR по-милицейски

– И последний на сегодня вопрос. – Полковник Руденко обвел взглядом присутствующих на совещании офицеров. – Вот мы с вами работаем, ночей не спим, преступления раскрываем, профилактикой занимаемся… А ради кого? Ради простого человека. Как говорили раньше – обывателя. Который хочет, отпахав свою смену на шахте или в конторе, прийти домой, поужинать, тяпнуть соточку, культурно отдохнуть перед телевизором и спокойно лечь спать до утра. И совсем не хочет, чтобы в темной подворотне ему дали по башке, почистили карманы или вынесли из квартиры любимый телевизор и заначку от жены… Вот ради него мы и работаем. А он нас не любит. Обзывает мусорами, козлами и вообще. Парадокс. Отнюдь? А почему он имеет место быть? Кто-нибудь знает?

– Ну, – начал было зам по работе с личным составом (замполит, если «по-старорежимному»), – есть отдельные сотрудники, которые своим поведением.

– Достаточно, – перебил полковник, – правда, есть. И, надо сказать, их у нас слишком много. Но это отдельная тема. А вот почему про то, что сержант Пердыщенко в пьяном виде жену колотит, а лейтенант Чешижопенко каждую ночь на трассе угольщиков трясет. Почему про это знает весь город от мэра до последнего алкаша, а про то что розыск серию квартирных краж раскрыл, или про то, что ГАИ самодельный автомат при проверке машины обнаружили, не знает никто?

– А я вот в Москве был в отпуске, – влез помощник по тылу – у них там по телевизору передача есть «Дорожный патруль».

– В Москве много чего есть, чего у нас нет, если ты заметил. Но телевидение у нас есть, это верно. В области специальную должность ввели пресс-секретаря. Чтобы с журналистами общался и правильно им про нашу службу, которая опасна и трудна, рассказывал. И от нас ждут активной работы в этом направлении.

– Единицу в штат дадут? – оживился замполит.

– Жди. Велено обходиться имеющимися силами, проявлять смекалку, использовать энтузиазм сотрудников, работать на общественных началах, не забывая про свои основные обязанности. Поэтому возникает единственный вопрос: кто у нас будет этим заниматься?

– У капитана Первушкина жена на телевидении работает, – быстро сказал начальник штаба, – ему и карты в руки. А я ему всемерную помощь. Все сводки, все цифры, в лучшем виде.

– Решено. Принимайся за дело Первушкин. Используй семейственность и протекционизм на благо родной конторы. Все свободны.

Слова PR тогда в маленьком городке никто не знал, соответствующего спеца не было даже в градообразующем предприятии. Азы новой профессии Первушкин постигал методом тыка. Быстро выяснилось, что с журналистами вполне можно дружить. И не только пить вместе водку.

В квартире корреспондента или в редакции городской телекомпании звонил телефон.

– Привет, это я. Мы с бойцами едем на хутор брать одного… Наркотой банкует. Интересно?

– Что за вопрос!

– Тогда бери оператора, камеру, сейчас за тобой подскочим. Только.

– Что?

– Во-первых, будете понятыми, во-вторых, перепишешь мне кассету и завтра мне нужно вечерком выступить в эфире с результатами месяца.

– Базара нет, подъезжай!

Капитан будил репортеров среди ночи сообщением о пожаре в главном городском универмаге, брал с собой на спец. мероприятия и учебные стрельбы. В маленьком городке у журналистов часто не хватает событий, бывает нечем занять эфир и газетные полосы. Первушкин приходил на помощь. Он рассказывал зрителям и читателям о приемах самообороны и защиты от воров, о том, как купить и оформить охотничье ружье, где и как сдать на водительские права. Он даже сам стал писать статьи и заметки. Его начали узнавать на улице. В области, куда Руденко пересылал отчеты о работе по «пропаганде среди населения», их (Руденко и Первушкина) ставили в пример другим отделам.

Уже потом, на гражданке, работая в редакциях и пресс-службах, он читал учебники, ходил на курсы и семинары, многому научился и достиг некоторых карьерных высот. Но вкус «первой крови» он почувствовал именно тогда.

Маркетинг по-милицейски

Поступило к нам распоряжение из областного управления: все банки оборудовать системами видеонаблюдения. Что сказать, правильное распоряжение, своевременное. Я кое-какую спецлитературу почитывал и прекрасно понимал, что видео в охранном деле штука более чем перспективная. Поэтому не то что спорить или саботировать не стал, а наоборот взялся за дело с энтузиазмом.

Было у нас в городке всего пять банков не считая Сбербанка. Два БАНКа, серьезных, которые охраняли мои менты и три так себе, которые и банками-то можно было назвать с большой натяжкой. Банчишки, одна-две комнатки, ни хранилища ни нормальной охраны. А чего охранять, когда охранять нечего. Обошел я всех директоров и председателей. Рассказал им, как это будет здорово, когда появятся у них на стенах видеокамеры, а постовые будут следить за всем происходящим снаружи и внутри при помощи мониторов, а еще все будет писаться на видеомагнитофон и в случае чего, не дай бог.

Аргументы мои, наверное были действительно убедительны, потому что руководители двух нормальных банков согласились потратиться на систему.

О чем я и не преминул срочно доложить наверх, в областное управление. Вот тут-то и началось самое интересное.

– Молодец, – похвалил меня подполковник С. – Молодец. Кстати, а кто им будет продавать аппаратуру и монтировать ее?

– Не знаю. А какая разница? Качество монтажа мы проконтролируем.

– Нет, погоди, погоди… Ты в корне не прав. Как это монтировать будет неизвестно кто?! Фирма должна быть солидной, проверенной. Вот например, "Пупкин и сыновья". Очень уважаемая контора. Они у нас в областном центре уже много объектов оборудовали. Да. И никаких нареканий. В общем, твоя задача – убедить банкиров заключить договор именно с ними. Запиши-ка. их телефончик… Смотри, сделаешь – будет тебе благодарность в приказе, а нет… Когда тебе майора получать?.

Ну, мне-то что. Рассказал я банкирам про прекрасную фирму "Пупкин и сыновья", особо подчеркнув, что рекомендуют их в самом областном управлении и если закупить оборудование и поручить монтаж кому-то другому, это может вызвать недовольство и даже придирки со стороны различных проверяющих и более того, доставить неприятности лично мне. Через недельку позвонил мне один из банкиров и пригласил пообщаться. В своем кабинете он положил передо мной несколько прайс-листов разных компаний.

– Я тебя, конечно очень уважаю…И ни в коем случае не желаю тебе неприятностей. Но, посмотри сам: на одни и те же позиции цены у твоего "Пупкина" в пять раз выше, чем у конкурентов. В пять! В общем, извини, но я договор заключаю с другой конторой… Так в управе своей и скажи. Что мол, все понятно, и их интерес понятен, но 500 % накручивать это уж слишком.

Звоню в управу подполковнику С.

– Товарищ подполковник, я вот насчет систем видео наблюдения. У фирмы "Пупкин и сыновья".

– Никакого "Пупкина"! – перебивает меня С. – Ты понял?! Никакого "Пупкина" и никаких сыновей! Они оказались недобросовестными партнерами! Я запрещаю тебе рекомендовать их "хозоргану"[1]1
  «хозорган» – принятое в некоторых подразделениях вневедомственной охраны МВД наименование руководителя охраняемого объекта.


[Закрыть]! Есть прекрасная фирма «Братья Лабазовы». Запиши телефончик.

Календарь

Я тогда уже не служил в милиции, а работал в одной довольно крупной многопрофильной фирме в Москве. Пришла как-то руководству нашей конторы в голову идея. Выпустить Календарь С Девчонками. Топлесс. То есть, по-русски говоря – «без верха». Концепция разрабатывалась на самом что ни на есть высоком уровне. На выходе должен был получиться высокохудожественный продукт «с легким эротическим акцентом, но без грамма пошлости». Календарь предполагалось выпустить ограниченным тиражом, если не ошибаюсь – 500 экз. Часть планировали подарить к Новому Году всяким солидным и уважаемым людям, от которых в той или иной мере зависело благосостояние конторы, а остальное – продать по нехилой цене и тем самым отбить затраты.

Проще всего было, конечно, заказать изготовление календаря рекламному агентству, но в нашей конторе было не принято искать легких путей. Руководство постановило – все делаем сами. Так оно надежнее, в смысле соответствия продукта концепции. Да и дешевле.

Нашли талантливого фотографа из молодых, без особых амбиций и финансовых запросов. Пообещали, что наш календарь прославит его среди олигархов и обеспечит заказами до конца жизни. Моделей решено было отобрать среди симпатичных провинциалок, также не избалованных столичными гонорарами. Причем не двенадцать, а с запасом – двадцать. Чтоб было из кого выбирать. Региональные филиалы получили приказ провести у себя кастинги, отобрать самых красивых претенденток и представить в центральный офис их фотографии в купальниках. А еще лучше – без. Регионы взяли под козырек. Иногда на кастингах случались забавные казусы. Верхнепупыринский филиал опубликовал объявление в местной газете. Победительнице кастинга обещалась поездка в столицу и материальное поощрение. Но зубры маркетинга и корифеи рекламы написали текст объявления так креативно, что верхнепупырчанки восприняли его не совсем адекватно. Они решили, что должны заплатить за право участия в кастинге…Что в то время расцвета всяких «академий телевидения», «школ фотомоделей» и прочих лохотронов было, в принципе, вполне логично. А может работники филиала так и задумывали, и лишь присутствие на кастинге сотрудника из центра, совершенно случайно оказавшегося в Верхнепупыринске в командировке совсем по другому поводу, помешало им сделать на доверчивых девушках свой маленький гешефт.

Художественную идею тоже родило высокое начальство – на календаре должны были фигурировать (то бишь демонстрировать свои фигуры) пейзанки-селянки а-ля-рюс среди березок и бескрайних нив, а также в интерьерах сеновалов и прочих сельскохозяйственных строений. И вот, пока одна из наших сотрудниц вела долгие трудные переговоры с потенциальными натурщицами, я, вооружившись цифровым фотоаппаратом, колесил по ближайшему Подмосковью в поисках подходящей натуры. Напутствуя меня, начальство велело «не пропускать ни одного коровника, конюшни или свинарника», ибо соответствующая живность могла придать произведению фотоискусства дополнительный колорит. «Интересно, – подумал я, – когда они в последний раз видели коровник?» и несмело предложил арендовать на «Мосфильме» павильон с соответствующими декорациями. Оказалось, эта гениальная мысль уже посещала нашего главного маркетолога. «Не, – сказал он. – Там слишком ненатурально. И дорого». В общем, я поехал. Представляясь работником киностудии, прочесывал деревни и села, типа в поисках места для съемок кино… Пробирался по пояс в зарослях крапивы к заброшенной избе, ставшей приютом для местных бомжей, торговался с фермером о гонораре за съемку его сеновала. В одном месте нашел нечто вроде подворья в древнерусском стиле. Хозяин рассказывал мне про возрождение традиций Святой Руси и с удовольствием показывал построенные им собственноручно частокол, колодец, амбар, терем. В тереме висели иконы. Много икон. Очень много икон. «Разврат сплошной кругом! Бесовщина и падение нравов! К истокам надо припадать! – поучал меня хозяин. – И снимать в кино не голых срамных девок, а чистоту и непорочность!». «М…да… – подумалось мне, – похоже, съемок топлесс здесь не будет…».

Что говорить, добрался я аж до Суздаля. И даже нашел человечка, обещавшего договориться насчет съемок с дирекцией музея деревянного зодчества. «Ну, ты же понимаешь, – говорил он, – это музей, денег вечно не хватает. Да, туристы ездят, но все равно копейки…Государство ни хрена не дает, зарплаты мизерные. Так что не боись, все решим. Что-то, конечно, мимо кассы, как положено. У них тут раз в неделю закрыто для посетителей. Типа санитарный день – починить, подкрасить. Вот и снимайте ваших девок»… Правда, возможно ли действительно организовать «съемку голых девок» на территории музея, занесенного в перечни всемирного наследия Юнеско, или как там они правильно называются, я так и не узнал. Суздаль руководство не устроил. Далеко. Каждый день не наездишься, а иначе – дополнительные траты – гостиница, кормежка… Да в пересчете на двенадцать моделей, фотографа и ассистентов с визажистами… Остальное, найденное мной, было забраковано по причине недостаточной пасторальности.

И вот – критическая ситуация: все готово к съемкам, но снимать негде. Как всегда, помог случай. Один из приятелей-олигархов пригласил нашего Бигбосса к себе на «дачу». Можете представить себе «дачу» олигарха? Ну да. Несколько гектаров соснового леса, собственное озеро, конюшня, трехэтажный дом… «Все приходится делать самому, – бурчал Бигбосс, – вот телефон управляющего. Созвонись и договорись». На даче у олигарха снимали несколько дней. Я привозил трех – четырех моделей, на второй машине приезжал фотограф с ассистентом и визажистом. Съемочная бригада удалялась работать, я оставался спать в машине. Снимали: девушки топлесс в озере, девушки топлесс у камина на медвежьей шкуре, девушки топлесс на лошадях, девушки топлесс у колодца…Сам олигарх в эти дни на даче не появлялся, но думаю, что охрана и обслуга, наблюдая процесс, пережили немало приятных моментов. И мы так бы и отсняли всех, но на дачу нагрянула супруга олигарха. То ли случайно, то ли кто стуканул. Скандал. А у нас еще пять неотснятых моделей. Что делать? И тут одна наша работница вспомнила про свою дачу. Дескать, у нее, конечно, поскромнее, чем у олигарха, но тоже деревянный дом и природа… А надо сказать, что к тому времени на дворе уже был, на секундочку, конец сентября. Причем, погоды в тот год стояли довольно прохладные…Приехав на дачу, фотограф осмотрел интерьеры и территорию. Особенно ему понравилась рябина во дворе возле колодца. Девчонки раздеваются, принимают позы. Фотограф начинает снимать. И вдруг прерывает процесс. «Я так не могу! Они же все синие! И в гусиной коже!». Съемка перемещается в дом, но и здесь не теплее. Вдруг в кухне обнаруживается печка типа «буржуйка», в сарае – дрова. Как единственный из присутствующих мужчин, не принадлежащий к творческой интеллигенции, загружаю в печку дрова. Поджигаю. Бьется в тесной печурке огонь. А вокруг порхают синие красавицы топлесс. Пожмутся к теплой печке, погреются, хлопнут граммов тридцать коньячку – и бегом на улицу сниматься. Попринимают позы перед объективом и назад – греться. А я возле печки сижу и дрова подбрасываю. Чтобы, значит, не снижать градус… И вроде нормальный мужик, и девчонки вокруг прыгают все как на подбор, а вот никаких чуйств, акромя жалости к ним, синеньким, я тогда не испытал…

Да, а календарь почему-то так и не вышел. Уж не знаю, чего начальству в нем не понравилось.

Леонид Никифоров

mathemnikiforov

«Сердце пиарщицы склонно к измене!»

 
Сердце пиарщицы склонно к измене
И к перемене, как ветер мая.
Легкая пыль в глаза, страстные глазки
Вас завлекают к фирменной сказке.
Наша фирма цветет, мы прекрасны во всем, мы на выставке здесь, – я Вам
скажу!
 
 
И потребитель, глядя на сказку
Рот разевает, карман открывает,
В глупость впадает,
Себя забывает,
Подпись ваяет,
Контракт заверяет…, верит в пиар!
И обмана здесь нет! И обмана здесь нет! И обмана здесь нет! Это – пиар!
 
 
Утром проснувшись, видя платежку,
Видя условья,
Видя расходы,
Въехав, что влипнул…, – клиент охренел!
И обмана здесь нет! И обмана здесь нет! И обмана здесь нет! Это – пиар!
 
 
Сердце пиарщицы – нежное, страстное,
Вид – обольстительный, речи прекрасны!
Ручки игривые, грудь – ослепительна, глазки волнительны, – в них таю Я!
Не могу отменить, не могу разорвать этот счет и контракт, всё! я– пропал!
 
 
Public relations, corporate brending!
What can I do with that pretty woman?!
I bought these stories,
Signed I conditions,
What have I done?
O! My live is to end! O! My live is to end! O! My live is to end! Polnyi pizdetz!
 
 
Aber ich denke! Aber dein Maerchen
Macht meine Meinung, macht meine Loesung
Heute und morgen und immer nicht!
Und immer nicht!
O! Du schoenstes, o, ja! O! Ich glaube sehr!
O! Natuerlich! Macht mal!
……………………………….(это уже под утро)
Aber bezahlen koenn', wird, wuensch' nicht![2]2
  Перевод.
  Но я думаю! Но твои сказки не могут повлиять на моё мнение и на моё решение ни сегодня, ни завтра, никогда.
  Ты прекрасна, О Да!…Я верю! Еще! Давай детка!
  ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,….
  Но платить не могу, не буду, не хочу!
  почему-то вот здесь ищется
  http: //durakov-net.livej ournal.com/62659.html


[Закрыть]
 

(И теперь – как три тенора – )

forte) П. Доминго – ) Паблик рилейшинз!

forte Л. Паваротти – ) Паблик рилейшинз!

forte Х. Каррерас – ) Паблик рилейшинз!

(поворачивается к ним дирижер в лаптях и!)

вместе) Им впарю сам!

Сказка про шаркетолога, вред-менеджера, Yandex-money и Золушку.(V4.9)

Сцена 1.

Мачеха, Золушка, 1-ая сетра, 2-я сестра.

М. Золушка, иди-ка ты подмети и вымой пол в спальнях, на кухне и вымой все коридоры да помой посуду. (Про себя-) нечего этой замарашке важные вещи слушать" (дочерям) Девочки мои, золотки мои, пора пристроить вас куда-нибудь, школу-то мы кое-как одолели…(глаза воздевает к небу, вздыхает Слава те господи, пронесло!"), теперь институт проплатили, надо влезть куда-нибудь, да побыстрей, иначе другие опередяТь.

1-ая сестра. – Я замуж хочу!

2-я сестра – Я машину хочу!

М. – Ах вы мои умницы, ах золотые, все правильно, все правильно, но сейчас модные невесты обязательно где-нибудь в офисе пристроены! В офисах!

1-я. – Хочу секретаршей! И думать не надо и быстро мужа найду!

2-я. – А я в салон мерседесов! Улыбаться клиентам и вручать ключи! А они меня катать будут!

М. – Милые мои, но сейчас модно, чтобы невесты были на умных должностях! И с импортными названиями! Я что, зря деньги платила за высшее образование? Вот я по знакомству нашла вам вакансии. Тебе, первая – в Westem-Union, а тебе – в Visa-Electron". А должности такие умные, такие умные, два часа объясняли, ничего сама не поняла…

Сестры – А как называются?

М. – Сейчас бумажку найду. (роется в сумочке, вытаскивает наконец косметичку, а из нее – две визитки. Читает на оборотной стороне) Вот здесь – шаркетолог, а здесь – что-то не пойму, сама же переписывала… А – поняла! – вред-менеджер! Поняли? Надо срочно ехать, одевайтесь!

1-я с. – Ах, шаркетолог, ах как умно, ах какой шарман! А что же мне одеть? Главное – подороже. И обязательно новый маникюр!

2-я с. – Ничего себе, кайф! – вред-менеджер! Это, наверное – промышленный шпионаж! Класс, оденусь во все черное, а белье – синее! Мой любимый синий бюстгалтер, ах! Нет – в красный и обязательно очки-хамелеоны. Я в них такая умная!

(убегают, по пути начинают входить в роль – 1-ая-толстая – тренируется приседать книксен, бормоча шарман", шарман, твою мать", шаркает ножкой и приговаривает – шарк", шарк, твою мать", а 2-я– осваивает шпионские" прыжки и стойки с пистолетом")

М. – Так, мои милые, одевайтесь, одевайтесь, обязательно вас засунем.

Только что же еще нужно, мне ведь говорили… (находит еще одну бумажку в косметичке, читает). Так – принести документы и сиви… Чего-чего??? Совсем забыла, что это такое… Золушка, Золушка, быстро иди сюда!

Сцена 2.

Входит Золушка с ведром в руках.

З. – Звали?

М. – Золушка, что такое сиви? (со страхом) Это – очень дорого?

З. – Если попроще – как анкета для отдела кадров.

М. (облегченно вздыхая) – Слава Богу, теперь понятно! Золушка, сделай дочерям эти сиви, да быстро и покруче!

З. – Да нет у них еще никакого сиви… (про себя– Придется лепить из ничего.) А на какие позиции?

М. – Я те дам позиции! Я те дам позиции! (набрасывается на нее с кулаками, пинает…) Извращенка! Они работать идут, понятно? Дура! Сволочь! Не твое дело, в каких они там позициях… (про себя – Лишь бы мужики были с деньгами, а там сами разберутся, мои сладкие…). Ну– ка пиши!

З. – Да на какие должности? И как себя позиционируют?

М. – Ах ты сволочь, я тебе сказала, не твое дело – как. Разберутся сами – как, ясно тебе? А должности скажу. 1-я – на Шаркетолога, во как, поняла, замарашка! А вторая – на вред-менеджера. Быстро пиши, быстро, я сказала!

З. – А кто такие должности сказал? (устало вздыхает) Созвониться можно? (понимая, что случай тяжелый) Чтобы уточнить и лучше написать.

М. – Вот тебе визитки, это мои знакомые, скажешь, что от меня.(суетливо)

На, даже мобильник дам попользоваться, только чтобы быстро! И не замарай, у меня мобильник такой красивый, такой модный!

З. (разговаривает по телефону) Здравствуйте. Вам надо резюме на маркетолога-девушку? Я от мачехи. Что можно написать? Понятно. Назубок стандартный микс? Без стратегий? Хорошо. Проверите? Да, перезвоню. (набирает второй номер) Здравствуйте, у вас брэндинг? В каком объеме? Стоит в годовом плане? Понятно, записываю. Для отдела кадров? Понятно, сбросьте мылом, я передам. (записывает что-то на бумаге).

М. – Ну что, что они говорят? Ты потом будешь мыть пол, потом, поняла, дрянь? Потом будешь про свое мыло, а сейчас пиши анкеты (про себя – Вот ведь дура набитая! То ей миксер, то ей мыло!") Это ты что, меня обокрасть хочешь? Какой миксер у него просила? У нас на кухне есть миксер. И мыло есть!

З. – Спокойно, они уточнили какие должны быть анкеты. И что нужно говорить в отделе кадров. И названия должностей. Сейчас напишу и будете созваниваться.

(берет визитки и уходит, мачеха перед этим бросается, вырывает мобильник и прячет за спиной)

М. (вдогонку) – Иди пиши, да побыстрей!

Сцена 3.

Входят разодетые сестры, вертятся – показывают наряды, демонстрируют пока робко новые телодвижения.

Сестры. – Мы готовы! Как мы смотримся?

М. – Просто чудо, мои сладкие!

1-я с. – Так что, едем?

2-я с. – Мне не терпится показать мой шпионский прикид!

М. – Готовы, да не совсем. Надо еще бумаги собрать и какой-то сиви написать, анкеты ваши. Золушка сейчас пишет. Да еще дура, хотела…