Текст книги "Букварь"

Автор книги: Владимир Лорченков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Владимир Лорченков
Букварь

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!

Анкета

Интервьюер: Имя, отчество, фамилия, – именно в такой последовательности,

пожалуйста… Дата рождения, место рождения, социальный статус.

Интервьюируемый: отвечает.

Интервьюер: Как давно вы состоите в браке?

Интервьюируемый (гордо): Пятнадцать лет, шесть месяцев и четыре дня.

Интервьюер: С кем из не присутствующих здесь персонажей вы ассоциируете свою

жену?

Интервьюируемый: В смысле?

Протоколист: Можно вопрос?

Интервьюер: В смысле?

Протоколист: В том смысле, что если я каждый раз буду писать "интервьюер" и

"интервьюируемый", то это займет слишком много места.

Интервьюер (задумчиво) Разумно.

Интервьюируемый: Как это с не присутствующим персонажем, и свою жену?

Интервьюер: Да помолчите пока!

Протоколист (расстроено): В то же время, я не могу обозначить вас начальными

буквами, потому что и "интервьюер" и "интервьюируемый" начинаются на букву "и".

Интервьюируемый: Что значит, не присутствующий? Что это за опрос такой?

Интервьюер (не обращая внимания на интервьюируемого): Да, протоколист прав.

Хотя… Придумал! Послушайте. Давайте обозначим меня "И-1", а его,

интервьюируемого, "И-"2.

Протоколист (задумчиво) Разумно…

Интервьюируемый (раздражаясь все больше): Эй, да послушайте, вы!

……………………………………………………………………………

И-1: Имя, отчество, фамилия, – именно в такой последовательности, пожалуйста… Дата

рождения, место рождения, социальный статус.

И-2: отвечает.

И-1: Как давно вы состоите в браке, как давно встречались до него, и любите ли свою

жену и как долго?

И-2 (гордо): Пятнадцать лет, шесть месяцев и четыре дня. Два года. Да, очень люблю.

Всегда любил.

И-1: Это не набор общих фраз? Это честная позиция?

И-2 (горделиво) Да.

И-1 (отложив опросник): Жену, значит, любите?

И-2 (гордо): Очень.

И-1 (задумчиво): Что есть любовь?

И-2: Ну, понимаете, это чувство… понимаете?

И-1: Пока нет.

И-2: Ну, такое чувство…

И-2 (резко) Ясно. С кем из не присутствующих здесь персонажей вы ассоциируете

свою жену?

И-2: В смысле? С соседкой, там, или бабушкой?

И-1 (терпеливо): В том смысле, с кем из несуществующих персонажей, – подчеркиваю,

персонажей, а не людей типа вашей соседки или бабушки, – вы ассоциируете свою

жену?

И-2 (тупо): Это, в смысле, вроде как с Медузой Горгоной, или Василисой Прекрасной?

И-1: Вот именно. Кстати, почему вы в первую очередь сказали про Медузу, а не

Василису?

И-2: Не знаю, а что, это важно? Это типа перекрестный допрос такой?

И-1: Ни в коем случае. Итак, с кем у вас ассоциируется ваша жена?

И-2 (сентиментально) С феей.

И-1: Назовите общие черты.

И-2: Она синеглазая, у нее длинные волосы, она блондинка, глаза у нее как будто

светятся…

И-1: По-вашему, это отличительные признаки фей?

И-2: Ну, да.

И-1 (сардонически): Доводилось видеть фей?

И-2 (растеряно): Ну… нет. Я имел в виду… ну, на фей таких, какими мы им

представляем?

И-1 (заинтересованно): Есть феи, которых мы не представляем?

И-2 (очень растерянно): Я вообще не уверен, что есть феи…

И-1 (ухмыляясь): И на это то, чего, возможно нет, похожа ваша жена?

И-2 (озлобляясь): На то, что существует в нашем воображении. Я говорю "Злой, как

дракон". Вы не видели дракона, но понимаете, о чем я говорю, не так ли?

И-1 (примирительно): Оставим это. Давайте о жене. Можете вспомнить что-нибудь

еще?

И-2 (ласково): Она маленькая…

И-1: Ниже, чем соседка?

И-2 (оторопело): Какая?

И-1: На вопрос "С кем из не присутствующих здесь персонажей у вас ассоциируется

ваша жена" вы ответили "В смысле? С соседкой там, или с бабушкой?".

И-2 (привстав): При чем здесь соседка?!

И-1 (перегнувшись через стол, яростно): Вам лучше знать!

И-2 (сев обратно, угрюмо) Вы говорили, что это не перекрестный допрос.

И-1: Это не перекрестный допрос. Просто скажите мне, как мужчина мужчи… как

респондент социологу: ваша жена ниже, чем соседка?

И-2 (неохотно) Ну, пожалуй. Эй, послушайте, это вовсе не значит…

И-1: Быстро, без подготовки, назовите трех животных.

И-2: (облегченно) Носорог, попугай, свинья.

И-1: Почему именно они?

И-2: Ну, свиньи и носороги они такие… симпатичные. Розовенькие… (неуверенно)

Безобидные такие миляги, в общем.

И-1: Любите животных?

И-2 (с энтузиазмом): Очень. Очень!

И-1: Кто живет у вас дома?

И-2: Мы с женой. Вдвоем. Пока.

И-1: Только?

И-2: Только!

И-1: Домашние животные?

И-2: Ах, да, конечно. Совсем забыл. Кот. Кошечка. Жена купила. Серый,

полосатенький. Я зову его полосатик. (сюсюкая) Касатик-полосатик.

И-1: Его любимая игрушка?

И-2: Нуу-у-у… мячик, я полагаю. В том смысле, что коты очень любят бежать за

мячиком, когда ты его бросаешь в угол комнаты. (с надеждой) Правда ведь?

И-1 (пожимая плечами) Мне – то откуда знать? Как давно вы влюблены в свою жену?

И-2 (пафосно) С первого взгляда.

И-1 (жестко): Так не бывает. Повторяю. Как давно вы влюблены в свою жену?

Постарайтесь вспомнить.

И-2 (припоминая) Кажется, на вторую неделю нашего знакомства. Мы возвращались с

выставки, которую устроили малоизвестные в городе художники, и я подумал: а может,

мне взять ее за руку?

И-1: И вы взяли ее за руку?

И-2: Да.

И-1: Она была холодна?

И-2: Да. Я еще пошутил, в том смысле, что сказал: муж у тебя будет красивый, значит,

не судьба нам пожениться.

И-1: Я не о руке. О вашей жене. Она была холодна с вами в постели в ту ночь?

И-2 (оторопело): С чего вы взяли, что именно в эт…

И-1 (терпеливо): Итак?

И-2 (нехотя): Ну, скажем, это был не лучший секс в нашей жизни. У обоих.

И-1 (что-то зачеркивая): Ничего. Обычно первый раз у свежеиспеченных любовников

получается скомканным и сконфуженным. Люди еще не притерлись друг к другу.

И-2 (активно кивая): Вот-вот. Вот и говорю, что наско…

И-1 (хладнокровно перебивая): На каком году совместных отношений вы решили, что

именно встречаетесь со своей будущей женой, а не просто хорошо проводите с ней

время в постели?

И-2 (снисходительно): Послушайте. Я же вам говорил, – хотите, верьте, хотите, нет, – это

была любовь. Пусть не с первого взгляда, пусть, я понял это через неделю-другую… Но

ведь "с первого взгляда" это просто выражение такое, да?

И-1 (заинтересованно) Какое?

И-2 (теряя терпение) Выражение. Которое. В. Ходу! И если ты влюбляешься в девушку

через две-три недели после ухаживаний, разве это не та же самая любовь с первого

взгляда?

И-1 (что-то записываю) Думаю, нет. Думаю, это ситуация, которую можно обозначить

Выражением Не В Ходу – "любовь со второй-третьей недели"…

И-2 (начиная вставать) Да ну вас к че…

И-1 (не поднимая головы от бумаг) Хорошо, изменим форму вопроса.

И-2 (усаживаясь, торжествующе) То-то же!

И-1: Через какой промежуток ваших совместных отношений вы перестали

рассказывать друзьям о том, как хороша в постели эта девушка, какая у нее узкая

штучка, как она горяча, и вообще, ребята, вы бы только представили себе на

мгновение…

И-2 (долго молчит, потом вздыхает, как всхлипывает): То есть, через сколько времени я

стал относиться к ней как к постоянной партнерше?

И-1 (подняв голову) Совершенно верно.

И-2 (устало) Через год.

И-1 (уточняя) Через год после того, как вы возвращались после концерта и решили

взять ее за руку, а она, – не рука, – позже была холодна, – или через год после того, как

вы вообще познакомились?

И-2: Через год вообще. И, что?

И-1: Что "что"?

И-2 Чего вы этим добились? Доказали мне, что я чересчур обобщаю, когда говорю о

своей жене? О своей любви? Сбили пафос? На соседку намекаете… Вам-то что?!

Извращенец какой-то. Испортили настроение. Довольны?!

И-1: Нет.

И-2: Послушайте. Хоть это и не войдет в ваши чертовы опросники, но…

И-1: (с неожиданным любопытством): Что?

И-2: Я все-таки люблю свою жену. Не знаю, когда это началось, и как, и в чем это

проявляется, но – люблю… Верите?

Интервьюер: Следующий!!!

Бочка

Крестьянин молдавского села Елизаветовка уезда Оргеев, Тудор Кубряков, встал на

четыре часа раньше обычного. По серьезной причине: до выхода в поле Тудору нужно

было успеть сделать важное дело.

Этим утром Кубряков собирался утопить жену.

Делать раньше этого ему не приходилось, поэтому времени Тудор оставил себе

побольше.

– А то ж, – бурчал Тудор, бреясь перед потемневшим от старости зеркалом, – не

каждый же день жену топишь.

Тудор лукавил. Не только жену он не каждый день топил. Он вообще никого не топил

каждый день. Да и вообще ни разу никого не топил. Так что с непривычки будет

трудно, знал Тудор. Но все в жизни когда-то делаешь в первый раз, и это Тудор тоже

знал. Поэтому духом Кубряков был крепок, и, выбрившись, сполоснул лицо холодной

водой из колодца, – лосьонов, кремов и одеколонов Тудор не признавал, – и пошел

будить жену. Та еще сладко спала, свернувшись калачиком под сиреневым пуховым

одеялом, которое им на свадьбу еще тринадцать лет назад нанаши подарили. В комнате,

– а спали они в большой зале, – было темно еще, и Тудор ударил ногу о скамейку,

отчего разозлился. Потому жену будить он стал грубо, а не нежно, как собирался. Все

ж таки, этим утром, думал он, бужу я ее последний раз. Но ударился он сильно, да и

выглядела она со сна не очень хорошо, потому, подумал Кубряков, такую жену и

утопить не жалко.

– Леонида, – тянул он женщину за руку, – вставай, Леонида. Вставай, давай!

Затянем все дело, в поле опоздаю. Что тогда кушать зимой буду?

– Не пропадешь, – зевнула Леонида, и села на кушетке, – сделай мне чаю.

– Чаю? – поразился Тудор. – да мы его сроду не пили. Налить тебе стакан вина?

– Нет, – поджала губы Леонида, – сегодня чаю.

Тудор вздохнул, и подумал, что женщины, которых вот-вот утопят, отличаются

необыкновенной придирчивостью. Но про последние желания приговоренного

крестьянин Кубряков тоже слыхал, поэтому приготовил все-таки жене чай. А пока вода

в старом, старше зеркала, когда-то желтом, а сейчас сером от копоти чайнике

нагревалась, Тудор смотрел на жену и все пытался понять: будет ли он скучать по ней.

Леонида Кубряков, – в девичестве Лари, – была первой красавицей Елизаветовки.

Красота ее, – шептались старухи, – была какой-то… греховной. Значило это, что

каждый, проходя мимо Леониды, думал о том, о чем средь бела дня думать не надо, а

надо думать ночью, и исключительно со своей законной женой. Первый раз замуж

Леонида вышла в девятнадцать лет, за сына председателя колхоза. Тот, однако, быстро

спился, – и, сплетничали старухи, физически обессилел из-за ненасытности жены, -

уехал на заработки в Россию и пропал. Тогда на Леониде, молодой еще и

привлекательной женщине, женился Тудор.

Леонида вторым мужем была довольна: он, в отличие от первого, непутевого, не пил,

прилежно посещал церковь, и даже избирался в депутаты районного совета от партии

христиан-демократов. Правда, в советники он не попал, но листовка с портретом

Тудора и надписью "Голосуй сердцем" хранилась у них дома рядом с чайником. То

есть, на самом почетном месте.

– Закипела вода? – спрашивает Леонида, и встает с постели. – Ты пока завари чай-

то, а я умоюсь…

После истории с выборами в районные советники Тудор почувствовал к себе

необычайную тягу к политике. Поэтому, когда подошел срок выборов в мэры села,

Кубряков и здесь свои силы попробовал. Увы, партия за ним уже не стояла, потому что

кандидатом от христиан-демократов стал местный священник, отец Филимон.

– Батюшке, – решили христиан демократы, – сам Бог велел представлять

христианскую партию…

Кубряков, скрепя сердце, согласился, и агитировал сельчан за батюшку Филимона. Тот,

правда, мэром так и не стал, потому что в село приехал Митрополит Бессарабии Илие

Преподобный, и много и долго ругался. По его словам выходило, что священник

служить может только в церкви, а если он в церкви служить не хочет, то может

убираться из церкви ко всем чертям собачьим!

– Ко всем чертям собачьим, – горестно прошептал Тудор Кубряков, и

перекрестился, – это же надо, так выражаться-то, а?.. И кто? Сам Митрополит…

Леонида вернулась в дом, умытая, посвежевшая, помолодевшая лет на двадцать. Тудор

с сожалением подумал, что вот такую жену топить уже жалко. А что делать, придется.

Тем более, они вместе так решили.

Тудор подвинул к жене чашку с крепким чаем, а сам вышел во двор. В углу, под

деревом, черпнул из бака вина, выпил стаканчик, и постоял, глядя на орех. На ветвях

дерева покачивались клочья тумана, и несколько капель воды. Значит, ночью было

холодно. Да и сейчас еще ночь, четыре часа всего…

Утопить Леониду Тудор решил после того, как жена узнала о своем диагнозе.

Несколько лет у нее болела грудь, и Леонида поехала в Кишинев, где онкологи

рассказали ей о такой болезни – раке. И определили, что жить ей осталось недолго. Тут

как раз подошло время очередных выборов в районные советники, и Тудор с отчаянием

понял, что не может и не хочет больше работать на земле. А хочет и может быть только

районным советником. Иными словами, устал он от работы, понял Тудор – а когда

Леонида умрет, то в одиночку он хозяйство вообще не потянет…

– Вкусно, – Леонида пьет чай, и ободряюще смотрит на мужа. – Очень.

Наконец, ко всем бедам добавилась еще одна. Леонида умирать в мучениях не хотела, а

убить себя ни в коем случае не могла. Самоубийство грозило неприятностями в виде

ада не только ей. Но и Тудору – пусть и не такими страшными, как загробные муки.

Человек, чья жена не на погосте лежит, баллотироваться в советники от христианско-

демократической партии в Молдавии ну никак не может. Худо-бедно, от социал-

демократов может, ну, или там, либерал-консерваторов, но шансов у представителей

таких партий на молдавских выборах совсем нет… В общем, начало года получилось

совсем плохим. Тут-то Леонида, умница, золотая голова, и нашла выход.

– Ты, – глядя в сторону, сказала она Тудору, – утопи меня. В бочке с вином. Я

читала, в Англии принца так когда-то утопили. Читала, мол, это не больно, потому что

пьянеешь. А потом скажешь, что, мол, в подвале бочку открыла, да поскользнулась и

упала случайно. И меня от смертной муки избавишь, и себя от позора…

И показала мужу газетную вырезку. Речь в ней шла о президенте страны Мирче

Снегуре, которой как раз отправил в отставку премьера Друка. Снегура публицист по

фамилии Дабижа сравнивал с английским королем Ричардом Третьим, тираном и

скотиной.

– Возьмем, к примеру, – прочитала Леонида часть заметки, – Ричарда III, короля

Англии, жившего в 1452–1485 годах нашей эры. Он вошел в историю, как первая

жертва политических технологий, как урод и злодей, приказавший утопить в бочке с

вином двух малолетних племянников, и одного принца, Кларенса. Тот, впрочем, сам

попросил утопить себя в бочке с мальвазией…

Разумеется, Тудор отказался и на жену накричал. Но это было полгода назад. И вот,

этим утром он глядит на Леониду, пьющую чай, и собирается ее утопить. Вино

придется вылить, но это не беда. Ради такого дела… К тому же, – и это тоже придумала

Леонида, – Тудор всегда может потом намекать на странные обстоятельства гибели

своей жены, используя это, как она сказала, "в политических целях".

– Это как? – тупо спросил Тудор, когда Леонида ему это сказала.

– Ну, – жена была терпелива, – прямо не скажешь, но намекнешь. Что, мол, меня,

жену видного христиан демократа, утопили коммунисты. А когда тебя спросят, – "так

ее утопили коммунисты"? – ответишь, я такого не говорил, это вы сами сказали…

– А, – кивнул Тудор, – и понял, как безнадежно будет не хватать ему умницы-жены.

И сейчас глядел на нее и думал, как сильно он все-таки ее любит.

Леонида допила чай, и, как была, – в ночной рубашке, – пошла с Тудором в подвал. У

бочек они постояли немного.

– В эту? – спросила жена, ткнув рукой в бочку.

– Да, – сглотнул комок Тудор, и вытер слезу. – Крепкое, как ты просила.

– Да, – улыбнулась Леонида, – чтоб сразу забыться. Ну, выше нос, муженек.

Супруги обнялись, и Кубряков неловко ткнулся носом в щеку Леониды. Целоваться он

не очень умел. Да и всего остального тоже – до женитьбы на Леониде. По-настоящему

любви его научила только жена. Она была его лучшей любовницей, его лучшим

советчиком, его лучшим другом…

Тудор, не стесняясь, зарыдал, а Леонида, резко выдохнув воздух, наклонилась и

бултыхнулась головой в бочку. Кубряков резко задвинул крышку, задвинул защелку и

бросился вон из подвала. Ему не хотелось слышать стонов жена, а то, что она будет

стонать, крестьянин не сомневался. Тудор знал: Леонида вряд ли сразу опьянела. Ведь

в бочку была налита чистейшая вода. Нет-нет. Тудор очень любил жену.

Но трехсот литров вина ему было жалко.

Весло

Удивительно, до чего огромное количество мифов и легенд может породить один -

единственный предмет, человек, событие или вообще миф или легенда. Например? Ох,

право, не люблю я приводить примеры, это, знаете, для малообразованных и не

подготовленных к дискуссии людей…

Не дискуссия? Ну, ладно. Например, один потоп породил кучу легенд о Всемирном

Потопе. А одна из легенд о Всемирном Потопе породила легенду о морской

цивилизации. А сколько легенд породил один-единственный Одиссей?! Я уж не говорю

о том, сколько мифологических образов связано со мной. Перечислить?

…Палка Фавна, которую ткнули в землю, а она возьми, да зацвети и претворись в

дерево. Копье Афины, вонзенное в землю, а оно раз, два, и зацвело и превратилось в

маслину. Хотя только человек с очень богатым воображением может наблюдать связь, -

пусть и чисто визуальную, – между копьем и корявой, будто она специально такая,

маслиной. Ну, а также священный жезл из "Упанишад". Волшебная палочка феи

Морганы. Волшебная палочка феи Мелюзины. Палочка-выручалочка дураков и растяп

из сказок. Огромный член Пана, которым он потрясает, спрятавшись в чаще. Дубинка

из железа, – ста пудов весу, – которую выковал себе Иван-дурак, чтобы поломать хребет

чудовищному дракону. Ось юлы. Врата мира…

В общем, палка. Торчок. Стояк. Или – весло.

Сейчас вы лучше всего изучили меня по композиции Девушка с веслом. Из этой

парочки я – весло. Оба мы выглядим так, будто изготовлены из гипса. Да так оно и есть.

Девушка, крепкая физкультурница в шортиках, – такие, кстати, сейчас снова входят в

моду, – и в майке, держит весло. Как правило, в правой руке. Она не то, чтобы на него

опирается. И не устала она вовсе. И не слабенькая она. Напротив.

Девушка так сильна, что может и тебя, придурок, веслом по башке огреть!

Так что нечего думать, будто она устала и решила на весло опереться. Да вы только

поглядите на ее ноги, чтобы сразу понять: на таких можно стоять десятилетиями. Не

уставая. Да ладно вам, давайте уже, рассмотрите Девушку с Веслом подробнее. Не

делайте вид, что она вам знакома. Все привыкли к этой скульптурной композиции, -

еще бы, такая есть в каждом парке бывшего СССР, – поэтому ни разу не видели ее

толком. Да? А часто вы глядите в лицо своего соседа? То-то же. Больше того. Я вам

одну неприятную вещь скажу, а вы, пожалуйста, не злитесь, и не плюйте на наш

постамент и уж тем более не пинайте нас ногами.

Вы уверены, что часто глядите в лицо своей жене, мужу или детям, ну, или вообще

кому-то, кто вам действительно дорог?

Ну, да неважно. Важно только то, что девушка, которую ваяют с веслом по шаблону 30-

хх годов, выглядит как очень здоровая молодая особь. С упругой задницей, литыми

ляжками, маленькой и задорной грудью. Губастая. При этом, – данная ее черта не

изображается, потому что нематериальна, но подразумевается, – она еще и отличница

учебы, и стреляет в тире, наверняка, так, что мужчинам стыдно становится. С

перчинкой девчонка. А спросите-ка у тех, чье детство пришлось на пятидесятые – часто

ли они на Физкультурницу дрочили? Да! Чаще, чем ваши дети сегодня – на Бритни

Спирс! Точно вам говорю. Уж мне поверьте. Понимаете, к чему я клоню?

Физкультурница, секс… Вот-вот. Никакой она не Непорочный Идеал!

Физкультурница это секс-идол.

Блудница римская, стоящая рядом с веслом, как стриптизерша с шестом. Задумана она

так для того, чтобы к ней подходили люди. Надеюсь, вы понимаете, что это сделано

вовсе не ради них. Не ради посетителей парка, – советского ли, постсоветского, -

мрачного, унылого сооружения, в котором даже деревья почему-то черные. На аллеях

этого парка у скамеек валяется мусор, над ним кружат вороны, над ними – мошки и

комары, и все это окидывает пустым и веселым глазом гипсовая Физкультурница.

Мрачное, мрачное место, скажу я вам. Но раз уж вы сюда забрели, знайте: это не

Физкультурница с веслом, это Весло с физкультурницей! Она здесь – антураж для

привлечения публики. Вы думаете, что подошли шлепнуть каменный зад под смешки

приятелей? Наивный. Вы подошли только ради меня. Ради весла. Объяснить?

Не буду разыгрывать из себя сочинителя авантюрных романов. Все просто.

Физкультурница с Веслом (а на самом деле Весло с физкультурницей, как мы уже

выяснили) установленная в парке долина Роз Кишинева, не просто скульптурная

композиция. Мы – Врата в Пустоту.

Ведь я не весло, а – Ось Мироздания.

В то же время, я весло. Да нет, ничего удивительного. Вы, к примеру, – опять примеры,

да ладно уж, – студент, но в то же время человек. Или врач и человек. Ну, или, – что,

правда, маловероятно, – юрист и человек. В то же время вы:

1. Заботливый отец семейства.

2. Коллекционер пустых пивных банок.

3. Трусливый мудак, побоявшийся в третьем классе подраться из-за Маши из пятого

"Б", и стыдящийся этого до сих пор.

4. Извращенец, почитывающий порно-рассказы в рабочее время.

5. Добрый самаритянин, отправляющий в детский дом свои почти новые вещи.

6 Куртуазный начальник отдела, где работают одни дамы.

7. Почетный капитан команды ветеранов МолдГУ по волейболу.

8. Почитатель Селина.

9…

У людей много ипостасей. У меня всего две. Как сидите, я скромнее. Ведь я не человек,

а всего лишь Ось Мироздания. Зависит от меня немногое. Я всего лишь торчу в

пустоте, а когда сломаюсь, мир, – ваш мир, – рухнет.

Честно говоря, осталось не так уж и много. Когда-то, лет сорок назад, по мне прошелся

дубинкой пьяный румынский солдат. Значительно позже ударил бампером

подвыпивший автомобилист. А на днях хулиганы решили оторвать руку

Физкультурницы, которая прикреплена ко мне. Не жизнь, а сплошные стрессы. У вас,

конечно, не у меня.

Каждый раз, когда металлический штырь, спрятанный в гипсовое весло, сгибается и

грозит поломаться, люди всего мира чувствуют себя значительно хуже. Скажем так,

ваши организмы предчувствуют небытие, и сопротивляются этому, как могут.

Подобные дни вы привыкли объяснять бурями на Солнце. Ха.

Вы всегда придавали слишком много значения тому, сколько значения вам придает

Солнце.

Напрасно. Да вы для него пустое место. Пустее не бывает. Хотя нет, бывает. Там, куда

ведем мы, – Врата в виде Весла с Физкультурницей, – пустота еще более пустая.

Зачем мне, Оси Мироздания, нужно, чтобы вы, люди, подходили ко мне поближе? Все

просто. Я – датчик. Я определяю уровень любви в мире.

Если ее слишком много, я не выдержу. Слишком мало – потеряю равновесие.

Да, знаю, что все это звучит достаточно глупо. Но я, знаете ли, всего лишь Ось

Мироздания, а не придурки – индийские боги из "Упанишад", которые все это и

придумали. Впрочем, неважно, кто все это придумал. Вы же не знаете всех деталей

системы централизованного отопления? А в доме зимой тепло. Так что не надо

вдаваться в подробности. Главное, что система отопления работает. Моя система

Равновесия Любви тоже работает. Пока. В любом случае, мир уцелеет в одном случае.

Только в одном.

Если любви будет ровно столько, сколько нужно.