Текст книги "Непокорённый"

Автор книги: Владимир Скобцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

АНГЛИЯ

    В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию Арнольда Шварценеггера. Олег Б., глянув на снимок, с видом знатока спросил:

– Англия?

На этот гениальный вопрос нельзя было не ответить утвердительно.

– А как таким стать самому? – заинтересовался Олег Б. и я понял, что наши отношения продолжатся.

– Поскольку это, как ты заметил, Англия, – ответил я,– а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два глотка живительного напитка, с расчётом, чтобы за тренировку всосать 0,7 литра.

Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.

    Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:

– Ты настоящий друг!

– Почему? – искренне удивился я.

Оказалось, что поселившись в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После раскрытия секретов английского культуризма, в тот же вечер, купив "Портвейн приморский" ёмкостью 0,7 литра, он начал приседать и пить, не выпуская бутылки из рук, пахучую красно-зелёную жидкость из горлышка, изумляя своих соседей арабов. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило, юниор пал ниц, заблевав чужую обувь.

    Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.

ПАЛЕЦ

    Безымянный палец правой руки Олега Б. перестал сгибаться после того, как по необъяснимым причинам он залез на высоковольтный столб своей малой родины и схватился за провод. Спешившая с полным ведром к выгребной яме женщина с испугу облила упавшего перед ней Олега Б. содержимым, чем спасла, как утверждает пострадавший, ему жизнь.

    На первом курсе, подвергшись избыточному воздействию тестостерона, Олег Б. потребовал обучить его приёмам самообороны. Поскольку, при ударе ногой он падал, я показал удар ребром ладони, единственно возможный в его случае вариант агрессивного поведения и предложил компенсировать однообразие автоматизмом.

    Как ожившая фигура Буратино, пугая ворон и алкоголиков несогласованными движениями, юный воин некоторое время тренировался на открытой площадке, а с холодами бросил.

    Каково же было моё удивление летом, на пионерской практике, когда я подошёл сзади к вожатому Олегу Б., возвышавшемуся над притихшими детьми и услышал финал пронзительной истории:

– И тут они с ножами на меня, а я ребром ладони одного, второго, третьего... Потом смотрю: палец вот этот порезан. Боли-то я не чувствую, рука-то у меня тренированная!

ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК

    Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая историю средних веков, ввела зачёт по культуре Европы, чтобы повысить интеллектуальный уровень студентов до минимального. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой.

    Олег Б. к зачёту не готовился и в коридоре спросил отличника Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":

– Лёвчик, а что ты помнишь по теме?

Тот, оттачивая знания, стал излагать. Олег Б., достав карандашный огрызок, сказал: "Не спеши" и записал всё, что называется, "своими словами". Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он положил в раскрытом виде перед Марией Абрамовной конспект.

– Фу, какая гадость! – воскликнула она и отправила Олега Б. вон.

    Оказалось, что название драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал на слух, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики и тем более ассоциативного ряда мышления Олега Б.

О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА

     В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:

– Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.

Что такое таскать на себе мешки с зерном мы знали, но чувствовали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков бросили на пшеницу, а нас – на разгрузку судна с кипрским мускатным вином.

    Как пролетел сентябрь, не помню. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до седьмого ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску узнавали друг друга в местах общественного пользования по неповторимому буржуазному амбре кипрского муската.

ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ

   На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:

– А кто победит – атлетист или каратист?

Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.

ВЕРХНЯЯ ЧАКРА

– Вова, а кто такая эта Мария? – спросила меня, пришедшая в гости однокурсница, пока я наливал вино.

Я оглянулся и увидел в её руках книгу. На обложке было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.

P.S.     Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против развития наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я иногда встречаю её и каждый раз после обращаюсь к небу:

– Мама, прости, но я не конь.

ТРЕВОЖНАЯ МОЛОДОСТЬ

    Седьмого ноября всегда было холодно и от пронизывающего до костей ветра мог спасти только портвейн в кармане. Подпоив перед парадом музыкантов, я попросил исполнить «психическую атаку» из к/ф Чапаев. Первые ряды, наклонили вперёд знамёна, колонна тронулась. Не пройдя и десяти метров, отряд был остановлен парторгом в роли Чапаева и деканом в роли Анки.

    С меня была сорвана, приколотая к груди вместо октябрьской ленточки красная пачка сигарет "Прима" (16 коп.), изъята стеклотара (20 коп.) и произведён выстрел в голову без занесения в личное дело(бесплатно). Пуля прошла, не задев жизненно важных органов.

ПОРА ПОДУМАТЬ О СЕБЕ

     Африканских кровей студент, закончив Сорбонну, поступил в наш университет. Чтобы повысить квалификацию, наверное. У него был чёрный пояс по каратэ. Однажды он пришёл в наш подвальный спортзал, напугал людей диковинным стилем Вадо-рю и сказал, что темнокожих не любят.

– Все люди братья, – ответил я, для убедительности предложил фулл-контакт и выбил ему зуб. Через год парня депортировали. Сказали, что он был вражеским агентом.

     Трофейный зуб до сих пор хранится в коробочке от монпасье вместе с комсомольским билетом. Я теперь думаю, не попросить ли мне надбавку к пенсии?

ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИСТФАКЕ

    После отмены советской власти мне довелось пить водку с чекистами. Узнав мою фамилию, один сказал:

– Знаю, знаю.

Выяснилось, что он курировал ДонГУ.

– Хлопец ваш, светловолосый, худенький такой, на тебя телеги катал.

– Кто ещё? – заинтересовался я.

– Чернявый, плотный такой.

– Зовут как?

– Мы своих не сдаём, сам понимаешь.

    Когда добрались к концу этой лестницы Ламарка, я спросил:

– А кто не стучал?

– А ты не так прост, как кажешься, – ответил чекист.

ПАССИОНАРНАЯ ТЕОРИЯ ЭТНОГЕНЕЗА

    Попав в одно село, я спросил местных ребятишек:

– Куда впадает ваша речка?

– В землю. – ответили они.

АНШЛАГ

    В очередной раз пытаясь бросить университет, я устроился в театр оперы и балета рабочим. При знакомстве с девушками это давало мне полное право называть себя работником сцены. Связь с искусством была яркой и непродолжительной.

    Театру по плану полагалось давать утренние спектакли. Смотреть на помятых актёров пригоняли неокрепших умом школьников и учащихся ПТУ, а зимой туда забредали сельские жители погреться перед открытием рынка. Вечным утренним спектаклем был "Маша и медведь". Его сюжетная линия самоликвидировалась в недрах моего сознания, осадок остался.

    Как-то раз, похмельным утром, сказав: "similia similibus curantur", что на языке Сенеки означает "подобное излечивается подобным", механик, допив портвейн, впал в религиозный транс и стал общаться с Бахусом напрямую. По их просьбе, когда в зале погас свет, я дёрнул "вон ту х*йню", после чего поднялись все задники и перед учащимися ПТУ, освещённый софитами, оказался дядя Вася, сидевший на мешках с песком и куривший в кулак "Приму".

    Повисла звенящая тишина. Дядя Вася, сообразив, что бежать бессмысленно, продолжил курить, стараясь делать это театрально. Через несколько секунд раздались оглушительные аплодисменты, крики "браво!" и даже "бис!". Дядя Вася забычковал сигарету, встал и поклонился публике.

    Зал аплодировал стоя. Это был аншлаг.

СВЯЗУЮЩУЯ НИТЬ

    Возникла стандартная ситуация: два моих друга и я хотели выпить, было что, но было негде и я взял три контрамарки на оперу Иоланта. Будучи к тому времени опытными комсомольцами, мы сумели до третьего звонка удовлетворить в кулуарах свои культурные потребности и уселись в зале, среди заядлых театралов. Витька, самый невысокий, компенсируя недостающие сантиметры громкостью речи, открыв программку, взволнованно прошептал, перекрывая оркестр:

– Пацаны, она слепая от рождения, но не знает об этом!

На него тут же зашикали, но он логично возразил, что, если её не предупредить, она может свалиться в оркестровую яму. Тем более, что Иоланта оказалась девушкой лет шестидесяти, крупного телосложения. Каждый раз, когда она приближалась к краю сцены, Витька громко шептал:

– Отойди, упадёшь!

Вдобавок Витьке мешал дирижёр, который заслонял главную героиню и всё время махал руками. Его Витька настойчиво просил или уйти или пригнуться. Кончилось тем, что я вывел друзей от греха подальше, на улицу.

    Чтобы не прервать связующую нить с искусством, мы допили то, что было, у памятника А.С.Пушкина. Был февраль, ночь, дул пронизывающий ветер. Пустую бутылку мы поставили возле постамента со словами:

– Александр Сергеевич, чем богаты, сами понимаете. Пусть тот бомж, который завтра найдёт эту стеклотару, купит на вырученные деньги вам цветы!

ТРУДОВАЯ КНИЖКА

    Свою трудовую книжку я выпущу отдельным изданием, да и могло ли быть иначе, если фамилия моего учителя по труду Волобуев?

    В проходческой бригаде я постигал историю страны, не по учебникам, а по  рассказам старых работяг.

    Как-то раз, дурачась, они спросили своего приятеля, доброго и немногословного Колю:

– Расскажи, сколько немок изнасиловал?

– Ни одной, – неожиданно зло и трезво ответил он, – голодный я тогда был, сил у меня не было.

    Я разговорил Колю. Оказалось, что всю войну он прошёл во фронтовой разведке. Взяли его, простого рязанского парня, не за "спецподготовку", которой он вообще не проходил, а за малый рост и подвижность. В первую же ночь Коля с такими же разведчиками пролез под колючей проволокой, штыком убил часового, затем, связав офицера, притащил его к своим. До этого, дома, он даже курицу не мог зарезать. Потом он блевал и плакал навзрыд. Чтобы не сойти с ума пили спирт, протрезвев, отправлялись снова к немцам. И так четыре года подряд.

    Когда взяли Берлин, на границе советского и американского секторов возник конфликт с американцами. Коля, как умел, так и поучаствовал – со стрельбой и мордобоем. Поскольку дело было на нейтральной территории, ему предложили выбирать, в руки чьего правосудия отдаться. Американцы обещали два года исправительных работ с дальнейшим предоставлением гражданства, наши – три года условно.

– Молодец, – шепнул Коле особист, – ничего тебе не будет, возвращайся домой, Родина ждёт своих героев.

– А я по маме соскучился, сил нету, – рассказывал Коля, – и согласился на наш суд, на хрена мне Америка! Откуда я знал, что у них невыполнение плана по врагам народа? Привезли меня на Красную Пресню и отправили в солнечный Магадан. Сначала семь лет впаяли, потом ещё накинули. Пока сидел, мама умерла. Родных не осталось..

    Освободившись, Коля поехал в Донецк, где бывшим ЗК давали работу и с лагерным прошлым в душу не лезли.

    Другой человек, чьего имени и национальности называть не стану, у таких людей их не должно быть, по-пьяни рассказал свою историю:

    "Колы прийшли нимци, нас загнали у вагоны и повэзли у Германию. Страшно було, жыты хотелося. Вагон набитый, аж систы никуды. Мы, молоди, з одного села, у викна стали. Там воздушок и хлиб з водою давали. Остальных мы ногами отпихували. А що робыты – выжиты трэба було. Колы прыихали, открыли вагона, а у дальньому углу трупы лежать..."

    С тех пор я разборчив в собутыльниках.

ПРАВДА

    В нашей проходческой бригаде были два человека, поддерживавших коллектив литературно-разговорным жанром. Шутки были однообразны, мало отличаясь от работы, но и весомы, как общий труд.

– А скажи мне, Петя, чем отличается х*й от самолёта? – спрашивал наиболее словоохотливый у своего косноязычного товарища. Наступала тишина. Бригада прекращала работать. Петя, по обыкновению, давал скучный и невнятный ответ.

– Нет, Петя, – выдержав паузу, отвечал его друг, – х*й, когда поднимается, увеличивается, а самолёт – уменьшается.

Работа возобновлялась. Коллектив был суровый, никто не улыбался.

Тема не менялась, но шутки не дублировались.

    По молодости лет я надеялся на память и не записывал жемчужины народной мудрости. Самонадеянность подвела. Кроме предыдущего, помню лишь, чем отличается х*й от свиньи: свинью, когда гладишь, она ложится. Это правда.

ДОНЕЦКИЕ

    Шахта, где я работал, была на выезде из соседнего города. После смены, в два часа ночи, я вышел на трассу и пару раз безнадёжно поднял руку. Это было время, когда такси не останавливались и я пошёл пешком. К утру должен был дойти домой.  Неожиданно рядом притормозил автобус, дверь открылась:

– Ну ты садишься или нет? – спросили оттуда. По следам угля под глазами я понял, что это шахтёры и сел.

– Сейчас нас на шахту завезут, а потом тебя. – сказали мне. Так и сделали. Водитель, узнав, что я тоже шахтёр, от моих денег отказался.

    Никто не делил друг друга по национальному признаку. За слова "москаль", жид", "хохол", и т.д. били морду. И правильно делали. Сейчас население Донбасса национально озабоченные называют "донецким быдлом". Я с этим в корне не согласен.

    Недавно жена одного олигарха в элитном супермаркете сказала консультанту:

– Дай мне сырка два штуки.

Это другой разговор.

СПАСИБО, ВАНЯ!

     Мы строили в Сибирской тайге жильё для лесозаготовителей и очень раздражал бездельник начальник. Душевными переживаниями мы делились с местным водителем грузовика Иваном. Будучи настоящим сибиряком и хитроватым мужиком одновременно, он поддержал нас, не изменив натуре. С начальником нашим он стал проводить энергичные беседы, исключительно на пилораме, делая короткие жесты ладонью и соблюдая убедительное выражение лица. Из-за шума слов было не разобрать и оппонент с умным видом кивал головой в интонационно-логических паузах, а я, читая по губам, понял, что Иван говорил ужасающую правду о происходящем в стране и о начальнике в частности, причём нормативная лексика использовалась только для связки предложений. Спасибо, Ваня!

БРАВО!

    Славик Росляков, самый обаятельный мужчина из компании моих родителей, гениальный психиатр, принимает гостей в шикарном халате, в перстнях и, если я с дамой, шепчет мне:

– Малыш, ты с дамой. Ничего, что я сегодня не брит?

Почувствовав, что начинаются проблемы с сосудами, он как-то спросил за рюмкой:

– Ты меня научишь правильно дышать?

Не откладывая в долгий ящик, я радостно начал начал излагать материал. С первых слов Слава понял, что делать этого он не будет никогда. Нужно было красиво выйти из ситуации и он, как всегда, сумел.

Подойдя и приобняв меня, Славик сказал с улыбкой:

– Малыш, я думал, ты умнее.

Браво!

СТО ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ

    В советский период хорошие фильмы можно было увидеть, но не во всех кинотеатрах, прокат был ограничен и шли они специально в неудобное для широких народных масс время, в основном, по утрам. Компания молодых людей из приличных семей, включая ассистента кафедры психиатрии Славика Рослякова, в воскресенье, в девять утра собралась посмотреть новый фильм Феллини.

    Фильм был про любовь. Все, кроме Славика, были настроены лирически, в зале погас свет, на экране появились титры. Неожиданно в наступившей тишине раздался внятный, профессионально сформулированный вопрос Славика:

– Товарищи, кто пердит?

Люди, пришедшие со Славиком не знали, куда им деться от стыда. Выдержав паузу, он снова внятно сказал в темноту:

– Нет, товарищи! Всё-таки, кто пердит?

    Компания, давясь от смеха и негодования, покинула зал. Пошли, естественно, в кабак, где Славик и получил то, чего хотел с самого утра – сто пятьдесят грамм коньяка.

СЛАВА КПСС

     Отчим Славика был партийным работником. Когда у него шло совещание, подружки Славика звонили и говорили дурным голосом:

– Алло! У нас на телефонной станции пожар. Срочно накройте телефон мокрой тряпкой!

К радости подчинённых, он брал половую тряпку, аккуратно накрывал ею телефон на столе и продолжал обсуждать текущие вопросы.

     В послевоенное время работникам партаппарата выдавали личное оружие. Как-то ночью, возвращаясь из инспекции по сельской местности, начальник с водителем заснули и машина своим ходом въехала в свинарник. Очнувшись к полной темноте от леденящих душу звуков, отчим достал пистолет и открыл стрельбу. Испуганные колхозники запустили динамо-машину. Благодаря тусклому свету лампочки Ильича недоразумение было улажено. С тех пор лозунг "Слава КПСС!" в устах отчима приобрёл некоторую двусмысленность.

МАМА

     Маме позвонила подруга:

– Алка, я узнала, что, оказывается, ворон не "муж" вороны.

– Да? А чей он муж? – с интересом спросила мать.

ХАНЖА НАПАЛА

     Студенты санитарно – гигиенического факультета не были истощены умственными упражнениями. На лекциях по психиатрии матери постоянно приходилось останавливаться, чтобы объяснять непонятные слова.

– Что такое ханжа? – спросили её как-то раз будущие жрецы Эскулапа.

– Это лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживое благочестие, – ответила она.

– И агрессию, – с умным видом добавил один, похожий на мясника, студент.

– Из чего вы сделали такой вывод? – спросила мать.

– Ну, как же, – ответил тот, – есть такое выражение: "ханжа напала".

А Я УДОВОЛЬСТВУЮСЬ ХЛЕБОМ

    Шизофрения не болезнь, а инакомыслие. Шизофрению надо заслужить. Пастух колхозного стада пгт Моспино, узнав о Хрущёвском постановлении по повышению заготовки мяса и молока, для выполнения которого, нужно было зарезать всё поголовье, предварительно выдоив коров, собрал подчинённых и зачитал им передовицу газеты «Правда», на чём был пойман и помещён в областной психоневрологический диспансер.

    "Некоторые режут голубое и едят, – писал он в своём дневнике, – а я удовольствуюсь хлебом".

    Образование его составляли четыре класса сельской школы.

МАРИЯ ЛЕТИЦИЯ РАМОЛИНО

    В расцвет карательной психиатрии женщина остаток дней провела в психиатрической больнице за единственную фразу. Каждое утро она громко, на всю больницу, говорила:

– О, эта банда! Воры и проститутки пришли к власти.

    Ещё она утверждала, что является матерью Наполеона. И я в этом не сомневаюсь.

АВТОТРЕНИЕ

     Кабинет ауотренинга «повесили» на мою мать. В первый день приёма к ней пришёл средних лет имбицил и, краснея, сказал:

– Мине это...  автотрение назначили.

ШИНЕЛЬ

    Когда я проходил срочную службу в рядах вооружённых сил, старшина разрешил вставать до подъёма и тренироваться самостоятельно. Я получил счастливую возможность бегать в кедах и короткую передышку от казармы. Всё было ничего, пока утром я не столкнулся с политруком, бежавшим в предрассветной мгле по встречной.

– Ну, здравствуй! – сказал он холодно, – Как дела у нас в роте?

Я понял, что это вербовка и ответил:

– Исключительно замечательно! В эту воинскую часть я попал, пройдя через другие подразделения и лучшего порядка  не встретил нигде.

    Лесть была грубой, но и политрук не был гражданским человеком. Он не отправил меня на губу, а отпустил, напутствовав:

– Ну, беги.

На следующее утро замполит стоял на моём пути в немыслимой шинели и кедах.

– Смотри, – сказал он, – мне новую шинель сшили. По индивидуальному заказу.

Я похвалил жуткую обновку, осторожно спросив, почему одна грудь больше другой.

– Это для медалей, – ответил он.