Текст книги "Непокорённый"

Автор книги: Владимир Скобцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

ТЕОРИЯ АРГУМЕНТАЦИИ

     Существует мнение, что «Риторика» Аристотеля мало востребована. Это не так. В армии командир регулярно спрашивал нас на утреннем построении:

– Вопросы есть?

Сначала они у меня были. Но, по ленинскому прищуру командирских глаз я догадывался, что это риторический вопрос. И не ошибся.

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛ-ШАМАНИЗМА
В КАЗАРМЕННОМ ПЕРИОДЕ РАЗВИТИЯ

    После отбоя дежурный офицер удалялся пьянствовать, передав полномочия старослужащим – аристократии казарменного общества и любителям перфоманса.

    Страдающий психосоматическими расстройствами дедсостав убедительно предлагал новобранцам петь колыбельные песни. Чаще всего заказывали "Дембелей", "Вечерний звон" и другие популярные в народе произведения.

    Исключение составила нетрадиционная эстетическая ориентация старшего сержанта Голобородько, склонявшего лиц узбекской национальности к исполнению гимна Советского Союза.

    Индифферентные к советской власти узбеки не знали слов, поэтому вместо пюпитра перед ними стоял небольшой земляк и держал на вытянутых руках снятый со стены планшет с текстом.

    Выяснилось, что мелодии они не знали тоже. С удивлением вглядываясь в диковинную кириллицу, каждый исполнял песню с национальным колоритом и по-своему.

    Не знаю, как это объяснить, но произвольные камлания среднеазиатского хора через полгода оформились в мелодию, удивительно напоминающую гимн Украины.

А КАПЕЛЛА

    В нашей роте служил баптист Шеляга и внешний вид его соответствовал фамилии. Старослужащие издевались над мучеником веры, как хотели и, конечно же, каждую ночь заставляли петь. Мне было искренне жаль божьего человека. Чтобы снять стресс, я предложил ему популяризировать мои тексты. В ту же ночь он предстал перед дедсоставом в исподнем и, держа в руках бумажку, затянул а капелла:

  – Бывали дни весёлые, я по три дня не ел.

  Не то, чтоб не давали мне, а просто не хотел!

Ощутив спинным мозгом холодок дисбата, дедсостав напрягся.

  – Бывали дни весёлые, – не унимался Шеляга, – я по три дня не спал.

  Не то, чтоб не давали мне, а просто не желал!

Улыбки сползли со склонных к садизму лиц и Шеляга весело добил тему:

  – Бывало, в ночь весёлую, в сиянии луны,

  Своими же кальсонами, смеясь, я мыл полы!

Больше парня не трогали.

ДАЛЬТОНИЗМ

    Узнав, что я рисую, прапорщик сказал:

– А ну-ка нарисуй, – он задумался в поисках натуры, – вот этот ящик.

Я нарисовал куб и добавил тени.

– Х@ёво, – сказал прапорщик, проверив транспортиром углы и, дав мне линейку, приказал изобразить битву синих и красных. К утру карта была готова.

– Ты, что, не мог поярче стрелки нарисовать? – спросил прапорщик, разрывая на мелкие кусочки мою работу.

    Следующую карту сознания я сделал флуоресцентной гуашью. В прапорщике обнаружился талант литературного критика.

– Я же сказал поярче! – аргументировал он уничтожение следующего плода моего ночного труда.

    Тогда я добавил в краску алюминиевую пудру и толчёные ёлочные игрушки... Обидеть художника может каждый прапорщик и наш исключения не составил.

– Есть такие люди, – не выдержал я, собирая куски очередного порванного ватмана, – дальтониками называются.

– Так ты дальтоник! Что же сразу не сказал?

СОВЕРШЕННЫЙ СТИХ

    Юра Есин редактировал солдатам любовную лирику, когда перед ним материализовался прапорщик и предъявил лист, на котором заботливой рукой сына полей было написано:

я сижу в окошко

и смотрю вперёд

листья распустились

соловей поёт

    Досчитав до ста, Юра ответил прапорщику:

– Этот стих совершенен. Любая попытка улучшить его приведёт к обратному результату.

ИССА ДЕМБЕЛЬ

Эй, беговей ползи,

Улитка, по склону Фудзи!

Вверх, до самых высот!

ПЯТАЯ КОЛОННА

     В армии меня навестил классический представитель авторской песни в бороде, свитере, портвейне и перед тем, как исчезнуть навсегда, взял взаймы.

    Когда я вернулся, прапорщик осторожно спросил:

– Скажи честно, это был шпион?

ПОВЕЗЛО

    Проходя срочную службу, я выпускал «Боевой листок» на латыни. До сих пор не знаю, почему офицеры меня сразу не расстреляли.

КТО Я?

– Скобцов, ты не русский, – сказал дневальный Мурадян, разглядывая мой профиль.

– Татарин? – спросил я.

– Нэт, – ответил он, – ты тот, кого все не любят.

ОБ УСКОРЕННЫХ МЕТОДАХ ФИЗПОДГОТОВКИ ЛИЧНОГО СОСТАВА

    Рядовой Бабаев по-русски знал только «бздэц» и «иди на х*й». Солдат обязан выучить Устав. Бабаева это не коснулось. Как только он заступил в наряд, позвонил, озабоченный несением службы, капитан Зверев. Бабаев поднял трубку и сказал:

– Бздэц!

После короткой паузы из трубки раздались, не предвещающие счастья, крики капитана Зверева.

– Иди на х*й, – гордо ответил Бабаев и положил трубку.

    Никогда ещё так быстро капитан Зверев не добегал до казармы.

ТЕМПЕРАМЕНТ

– Что значит флегматик, холерик, сангвиник и меланхолик? – спросил меня рядовой Дрозд и записал ответ в маленький блокнот, который вёл для самосовершенствования. На следующий день все начали бегать и орать друг на друга – начались учения. Получив люлей от начальства, наш капитан, багровея лицом, громко и подробно отвязался на попавшемся под руку Дрозде. Выслушав командирскую мысль о том, что в военное время он был бы расстрелян на месте просто за всё, Дрозд неожиданно сказал:

– Товарищ капитан!

– Что? – вздрогнул не ожидавший развития диалога командир.

– У вас процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, – задумчиво глядя в блокнот, ответил Дрозд.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

    Когда отменили советскую власть, я спросил военных:

– А куда вы дели политруков?

– Они теперь священники. – ответили мне.

ТАКИ ДА

     19 августа 1991 года я пришёл к референту из органов и спросил:

– Это путч?

Он подумал и ответил:

– Да.

– И что делать? – спросил я, жалея, что не знаю его звания.

– Из города не выезжай, от дома далеко не уходи, – сказал он с улыбкой.

    Донецк расположен так, что ни в столицу, ни за кордон. У меня собрались пришибленные друзья. Как работает репрессивный механизм знали все. Мы взяли водки и включили телевизор. Показывали Лебединое озеро. Первую пили молча, после второй разговорились, а после третьей на экране появился диктор и объявил демократию.

    Я пошёл выгуливать собаку, которая тоже перенервничала. Ночной воздух был пропитан эйфорией. Навстречу шёл работяга на ночную смену.

– Братишка, извини, – остановил он меня, – я в политике ни хрена не понимаю, ты мне скажи, как простому человеку – нас опять нае***али?

Эйфория улетучилась. Я подумал и ответил:

– Да.

НЕ БЕДА

        Тренируя пацанов, я заметил, что один сачкует. Не сбивая людей с ритма, я сказал:

– Когда отжимаешься, полностью сгибай и разгибай руки!

– Не беда, – склонив голову набок, тихо ответил он.

– Что?!

– Не беда! – громче повторил своё оптимистическое утверждение юный спортсмен.

    Эту историю я рассказал Нине N, фирма которой занимается международными морскими перевозками. Когда её срочно вызвали в объятый паникой офис и арестованный капитан прокричал в телефон, что единственный выход он видит в затоплении сухогруза, Нина, склонив голову набок, тихо сказала:

– Не беда.

Фраза стала крылатой.

ОНОМАТОФЕТ

    Когда научно-технический прогресс человечества достиг соответствующего уровня развития, нашей охране выдали рации.

– Не зачленяйте эфир! – периодически кричал бойцам из пункта связи начальник.

НАВЕРСТАЕМ

    В Донецке есть медицинский университет имени Горького. Не хватает литературного института имени Кащенко.

ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ

     На стене музыкального училища аккуратным почерком написано: "сука люблю музыку".

АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

 Авторская песня заставляет людей думать. Меня, например, о том, что я умею петь.

GOOD BYE MY LOVE

    Я не умею играть на гитаре. Чтобы устранить этот недостаток, я прочёл массу самоучителей. В результате я по-прежнему не умею играть на гитаре, но знаю, как научиться.

В прошлом веке, когда я был председателем клуба этой самой авторской песни, позвонил мой приятель.

– Зайди, – сказал он устало, – хочу тебя познакомить с одним бардом.

Я повёлся и пришёл.

– Забирай, – сказал мне друг и мы пошли на прослушивание.

– Чтобы разговорить собеседника, я спел чего попроще и передал ему гитару.

– Классно играешь, – сказал он.

    Я хотел забрать инструмент обратно, но было поздно. Новый знакомый действительно умел играть хуже меня. Петь тоже. После третьей песни я заподозрил, что мелодия меняться не будет. И не ошибся. Это касалось и текста. У барда было тридцать песен. Он спел все. Он убил мою любовь к авторской песне.

ВОЛЮНТАРИЗМ

    На заре перестройки бардов выпустили из подполья и телевидение снизошло сделать передачу о бардах в привычной партийно-советской манере.

    По коварному плану сценариста, член двух союзов должен был, снисходительно похлопать нас по плечу и сказать, что бардовская песня это всего лишь самодеятельность. Уже в эфире, почуяв неладное, я переломил ход событий и в итоге сам похлопал по плечу поникшего члена.

    На следующий день мне позвонил руководитель одного горнодобывающего предприятия и сказал:

– Вовка, когда тебя выгонят из КСП за волюнтаризм, приходи ко мне на шахту бригадиром работать.

ШКОЛА ТЯЖЁЛОГО ЮМОРА

    Была поздняя ночь, фестиваль «Большой Донбасс» наконец-то закончился. Почётный гость, Григорий Ефимович Дикштейн, стоял поодаль и смотрел на звёзды, когда мы со Славиком Гонеевым, представителем школы тяжёлого юмора, подошли к мэтру. Славик закурил и сказал:

– Измельчали барды, Гриша!

– Может быть, – деликатно ответил Григорий Ефимович.

– Согласись, что настоящих авторов на фестивале не было, – сказал Гонеев.

Славик затянулся сигаретой и уточнил:

–  Кроме нас с Вовкой.

Славик снова затянулся и, выпуская дым, добавил:

– Ну и тебя тоже.

Взгляд Григория Ефимовича оторвался от звёздного неба над нами и глаза его, обычно прищуренные, приобрели округлую форму.

ПРИЗНАНИЕ ГАЛИЧА

   Наш клуб авторской песни одним из первых начал петь запрещённого Галича со сцены. Делалось это на свой, вполне обоснованный, страх и риск.

По дороге на московский фестиваль, не довезя до точки назначения стратегические запасы спирта, мы достали гитары и начали сеять разумное, доброе, вечное тут же, в вагоне. Русский народ представляли два крепкого телосложения мужчины, которые угощали нас самогоном и просили спеть ещё. Когда вышли в тамбур перекурить, один из них сказал:

– Спасибо сердечное, ребята! Классные песни. Я двадцать лет  в органах работаю и честно говорю вам, что каждое слово здесь правда.

ЦЫГАНОЧКА С ВЫХОДОМ

    С началом перестройки в стране возникли кооперативы, в том числе и театральные. В один из них я попал в качестве барда. Официальная ставка артиста, девять рублей с копейками, в кооперативах была увеличена вдвое, открывая широкие перспективы личного обогащения.

    За исключением меня, все были профессионалами. Выступали поочерёдно, ярким завершением был выход бывшей артистки театра "Ромэн" Синильги N.

В праздники, когда мы работали по двадцать концертов и более, я понял, что надо шутить, иначе умру рано и неэлегантно.

    Исполняя "Песню молдавских цыган", Синильга делала репризу:

– А вчера признался он, – показывая за кулисы, говорила она, – что давно в меня влюблён.

В этот момент с грацией, скованной пиджаком и партбилетом, на сцену выходил конферансье Валерий и глупо улыбался.

– Туфли новые купил, никому не уступил, – говорила Синильга и под бурные аплодисменты заканчивала танец падением на спину.

За сценой, если поискать, можно найти много интересных предметов. В первый раз я нашёл красную нарукавную повязку с аббревиатурой ДНД и надел её на члена КПСС. На удивление, Синильга оказалась актрисой, лишённой дара импровизации. Увидев на сцене помощника милиции, цыганка растерялась и перепутала текст, несказанно порадовав коллег по цеху. В следующий раз Валерий вышел, держа в руках мужские туфли большого размера. Затем была бутылка шампанского.

    Кульминацией стал последний концерт в помещении, где накануне проводились учения по гражданской обороне. Обернувшись и увидев перед собой человека в пиджаке и противогазе, Синильга экспромтом неожиданно и хорошо сыграла немую сцену из "Ревизора" под дикий хохот зала.

ПРАЗДНИК СЕНТЯБРЯ

     На одном фестивале я услышал женскую группу «Дети сентября»:

– Первое сентября, – полифонично пели девушки, – а-а.

Это полный текст. Утром одна из них попросила автограф. Я написал на полученной ею грамоте:

Здравствуй, праздник сентября!

И побрилась я не зря.

ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ

    Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать не то, чтобы не хотелось – не моглось. Авторской песне присущи доверительные отношения и пока ждали автобус, Женька признался:

– Шести лет отроду я выстрелил в живого человека.

Далее последовал неприятный спинному мозгу рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, наведя её на своего малолетнего друга, но промазал. Слава Гонеев, человек с большим подземным стажем, диагностировав застарелую психотравму, решил помочь в лечении.

    Пришёл автобус. Сели. В дороге заснули. Когда проснулись, Славик спросил Женьку:

– Как спалось? Мальчиков кровавых в глазах не видел?

Тот вздрогнул, но шутку поддержал.

– Ну, что, человек с ружьём, пойдём покурим? – Сказал Славик на остановке, крепко хлопнув Женьку по плечу.

    Автобус ехал не торопясь. Славик разнообразил вопросы, сохраняя направленность. В пункте прибытия он, чтобы развеять подозрения обнял Женьку и сказал:

– Знаешь, Жека, зря ты Баумановку закончил. Тебе бы в детском садике воспитателем работать.

СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ

        Я серьёзно отношусь к другим авторам. Некоторые из них относятся к себе так же. В этом наше отличие. Совместные концерты проходят обычно следующим образом. Первым на сцену выходит мой товарищ и говорит:

– Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.

И начинает петь одну за другой серьёзные песни. После двадцати минут в зале возникает общая тоска и двигательное беспокойство. Дети плачут, слабонервные женщины пытаются выйти из зала. Тогда объявляют меня и мне не остаётся ничего другого, как петь подряд все шуточные песни, которые я знаю. Это хорошо, но моего творческого лица полностью не отображает, поскольку у меня есть много серьёзных песен, песен – размышлений потому, что я занимался боксом. Хотя и весёлых песен тоже хватает потому, что первый брак был неудачным.

ВНЕЗАПНО

    Я написал новую песню и показал её друзьям. В компании присутствовал человек, после провозглашения независимости окончательно переставший понимать по-русски.

– Гарні вірші, – внезапно сказал он, – шкода, що автор не вміє грати на бандурі.

ВОЗРАСТНОЕ

     Поздней ночью на бардовском фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой за бутылкой водки, другая дама, видимо, ревнуя, неожиданно вышла из темноты и плеснула водкой ему в глаз. Расстались друзьями. История получила широкую огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.

– Стареет, – заметил тот, – пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.

ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ

    Когда по ошибке природы я стал начальником, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал.

    Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны, лицом к посетителям, была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", с другой стороны – даты. Когда возникал напряжённый момент, со словами: "извините, мне нужно подумать". я разворачивал календарь картинкой к себе, вглядывался в текст, а затем спрашивал:

– На чём мы остановились?

Годы были лихие, девяностые, действовало безотказно.

ПРАЧЕЧНАЯ

     Подчинённые должны узнавать начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:

– Прачечная?

ДИСГЕВЗИЯ

    После того, как бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили крышующему их крёстному отцу канистру эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу:

– Каждое утро я добавляю в салат ложку масла, – сказал он, – и вот уже неделю, как замечаю изменения ощущений вкуса.

ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ

    Однажды я попал в больницу с послегриппозным осложнением. Врачи не могли сообразить, то ли это пневмония, то ли кранты. Дело было 23 февраля, хирурги по этому случаю вместо вскрытия мне решили сделать флюорографию. Медсестра для начала назвала меня «Скворцовым». Здесь я мог её понять, но сдержался. Затем она сказала на меня «Борцов», это было неожиданно, хотя и лестно. Я промолчал. Но когда, в третий раз, заглянув в список она сказала: «Кобзонов», я не выдержал и сказал:

– Девушка, следуя логике, должна существовать деревня, где жители носят одноимённую фамилию. Интересно, как вы это себе представляете?...

    Кобзон, как известно, из наших краёв. В Донбассе, кроме Кобзонов, живут и другие замечательные люди. Следующая история может теперь быть предана огласке за истечением срока давности. Мэр Краматорска, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные неидеологизированные скульптуры, а в Краматорске нет. И этот вопиющий недостаток нужно срочно устранить. На следующий день в прямом эфире диктор местного радио спросил у слушателей, какие будут предложения на этот счёт. Немедленно раздался звонок в студию и неизвестный мужчина, как будто он всю жизнь ждал этого вопроса, сказал:

– Предлагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру.

Неопытному диктору надо было бы прервать связь, но он этого не сделал, а спросил:

– Почему именно Шумахеру?

– Ну, Карлу Марксу же у нас памятник поставили. – ответил абонент. Повторяю, что диктор был неопытен, это были первые прямые радиоэфиры и он допустил ту же ошибку во второй раз, не положив трубку, а спросив:

– А другие предложения у вас есть?

– Есть, – тут же ответил мужчина, – предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу. Это будут две огромные трубы НКМЗ, символизирующие мужские брюки и уходящие в небо.

Диктор, наконец, догадался положить трубку и диалог вместе с эфиром закончился.

    И долгое время градоначальник Краматорска, приезжая в Донецк, рефлексировал при вопросе: "Ну, как, с памятником определились?"

ЗАЧЁТ

    Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.

– До разрыва отношений с Плехановым, – рассказывал я как-то студентам, – Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".

Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:

– А что, Ленин тогда был живой?

КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ

    Ко мне пришёл бывший однокурсник.

– Я выпустил свою книгу, – сказал он и подарил мне монографию "Роль профсоюзов в становлении украинской государственности".

– Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, – ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.

ПСС(Ч)

    Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель – извращенную форму вырождения.

    Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.

    Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.

КОСТЯ

     У меня есть друг Костя. Когда он учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.

     Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.

– I'm sorry! – как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.

– Я тебе, бл*дь, дам сорри! – кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.

Я уважаю Костю.

ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ

     Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.