Текст книги "Непокорённый"

Автор книги: Владимир Скобцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 11 страниц)

ПИГМАЛИОН

    В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:

– Пигмалион!

– За г*ндона ответишь, – сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.

В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ

     Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати – тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.

     Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.

– Сильный ушиб, обширная гематома, – продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, – любовь.

     Я не мог на ней после этого не жениться.

ГОЛОС

    Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:

– Какая у тебя фамилия?

– Голос. – ответил он.

– Гав! – сказала жена.

ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА

    Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы – глазом. Очень её за это люблю.

ВЕЖЛИВОСТЬ

     Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:

– Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.

Мы проехали вперёд.

– Спасибо! Приятного вечера. – сказал тот и уехал.

– Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? – сказала жена.

СЛЕДОПЫТ

     Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.

– Фенимора Купера читать внимательнее надо было, – сказал я.

НЕ МЕНЯЙТЕ ГИМН

    Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

     Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ

    Тёща поздравила нас с днём свадьбы.

– Злопамятная старушка! – сказал я жене.

ПЕТРЕНКО

      Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.

– Докладывает прапорщик Петренко, – прокричали однажды в трубке, – секретный эшелон прибыл на станцию N!

– Ну, слава Богу, – облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, – вы ошиблись номером, это квартира.

    Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.

НА ЖИВЦА

– Где ты был? – спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.

– На рыбалке, – ответил он.

– А почему ширинка расстёгнута?

– Карпа приманивал.

ФЕВРАЛЬ

    Достать и плакать.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО СОБАКОВОДА

(Женская версия)

     Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.

ЖЗЛ

     Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.

– Ко мне, сука! – сказал он страшным голосом коту на ступеньках.

Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:

– Пускай собак!

После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.

ДИАЛОГИ НА КУХНЕ

Пролог

    Плетёная мебель была расшатанной.

– Чем ты тут занимаешься? – спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.

I

– У меня новая подруга! – гордо признался Женька после первой.

– Сколько лет? – с умным видом спросил Димка.

– По интеллекту пятнадцать.

II

– В постели я зверь. – сообщил Женька после второй.

– Ты её съел? – с умным видом спросил Димка.

– Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.

III

– Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? – с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.

– Чтобы не подумали, что она полная. – ответил Женька.

Эпилог

    Плетёная мебель была расшатанной.

– Когда ты уже расслабишься? – спросил меня Женька и упал со стула.

*   *   *

ЭКСКУРСИЯ

    Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.

– Знаете, чем знаменит этот дом? – спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, – Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.

СВЕТОФОР

    Я подошёл к светофору.

– Перехiд дозволено, – позеленев, неожиданно сказал он.

Я перешёл.

– Перехiд завершено, – покраснев, констатировал светофор.

    В русскоязычном Донецке один говорящий светофор. Видимо, были случаи.

ОБ ЭВТАНАЗИИ

– Смотри! – сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, – Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об стену руку разбил, представляешь?

    Я представил и подумал, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.

АЛАВЕРДЫ

     Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!

ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ

    Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.

БЕСОВСКАЯ ДАТА

     Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:

– Привет! А чего это ты куришь?

– Иди на х*й! – отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.

РОЗА ВЕТРОВ

    Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации, в подвале, где хранилась картошка, ощущает способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Его отговорили его от этой затеи, отодвинув, как я теперь понимаю, на время распад империи. Тогда он предложил «показать им кузькину мать» и укрепить позиции СССР на международной арене. На том и порешили.

    Узнав из программы "Время", что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сообщил:

– Я договорился с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.

    Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде. Вдохновлённый успехом, приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, перекрыл поток паломников, пытаясь вступить в телепатический контакт с трупом вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл, по его словам, через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии тантрическими техниками. Проверять это экспериментальным способом опасно, но факт остаётся фактом. Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".

МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА

    На занятиях йогой я говорю медитирующим:

– Закройте глаза, а то я пугаюсь.

Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.

Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал пучеглазый и карликовый пинчер Яша. Флегматичный Володя подошёл к серебристому тополю, задрал пятнистую ногу и задумался. Неврастеничный Яша стал нарезать круги возле ствола и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался крик его сердобольной хозяйки:

– Яша, глаза!!!

Притча работает безотказно.

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОДСТРОЧНОГО ПЕРЕВОДА

    В буддийской мудрости «Побеждает тот, кто достаёт меч с сожалением», слово меч деликатно добавлено русскими переводчиками.

УРДХВА МУКХА ШВАНАСАНА

      Когда делается  поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, «направив взгляд в центр головного мозга», как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так:

– Закройте глаза и смотрите вверх, под череп, будто там что-то есть: фрукты или ливерная колбаса. Некоторые видят.

ЛЕЧЕНИЕ ЛОГОНЕВРОЗА У БЕССМЕРТНЫХ

     Однажды я рассказывал о даосской алхимии бессмертия. После ко мне подошёл новенький и сказал:

– М-м-меня з-з-зовут А-Аскольд.

– Очень приятно! Был на вашей могиле. – ответил я.

Если теперь его назвать по имени, он не заикается, а смеётся.

ВНУТРЕННЯЯ УЛЫБКА

      В начале йогических занятий мы делаем даосскую медитативную технику, которая называется Внутренняя Улыбка.

      Висцеральная мускулатура головы, имевшая ранее отношение к внутренностям, заложенным в области головы и шеи, частью превратилась постепенно в кожную мускулатуру шеи, а из нее путем дифференциации на отдельные тонкие пучки – в мимическую мускулатуру лица. Этим объясняется теснейшее отношение мимической мускулатуры к коже, которую они приводят в движение и другие особенности функций этих мышц.

      Каждый раз повторять это глупо и я говорю:

– Лицо  должно быть расслабленным, выражение – приветливым. Расслабленное лицо без Внутренней Улыбки это лицо пьяного мужчины. Улыбаются.

В СОВЕТСКОЙ АРМИИ Я ВИДЕЛ И НЕ ТАКОЕ

    Меня пригласили провести занятия по йоге в женский клуб. После пранаямы по подёрнувшимся паволокой глазам я понял, что эффект достигнут и стал прощаться.

– Извините, придётся подождать, – сказали мне, – из-за ремонта у нас выход только через раздевалку.

Надо было что-то делать, так как ровно через пять минут у меня была важная встреча.

– Ничего, – сказал я, – в советской армии я видел и не такое.

Дверь распахнулась. Пройдя меня мимо обнажённых и не совсем тел на волю, уже стоя на крыльце и глядя на звёзды, я вдруг с пронзительной ясностью осознал, что ничего толком в советской армии и не видел.

ДУХОВНОСТЬ

– Что такое духовность? – спросил меня проникшийся идеями восточной философии бодибилдер.

– То же самое, что *б твою мать, – ответил я.

Что такое духовность я не знаю, но чувствую: ответил правильно.

ИСТИНА

     У меня сохранилось идиотское удостоверение. На обложке – «Посвiдчення», а внутри фотография и надпись: «Кiнодемонстратор вузькоплiвкового кiно». Зло, претенциозно и не соответствует истине.

ДОРОГА К ХРАМУ

И Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно.

(Матфея 5:1 – 7:29; Луки 6:12 – 41)

    Путь к Храму был осознанным. Я в это время служил в армии, времена были тёмными, визиты в церковь чреватыми.

– Будь осторожен, – предупредили меня, – если батюшка осведомитель, то для отчёта в КГБ он как бы невзначай спросит, где служишь. Ответь просто: в советской армии.

После таинства священник сказал, что надо вести праведную жизнь, молиться, ходить в церковь, исповедоваться и причащаться.

– Где служишь? – спросил он как бы невзначай.

– В советской армии, – ответил я просто.

Взгляд батюшки утратил елейность. Мы понимающе улыбнулись друг другу. За сим расстались.

СЕДЬМОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

    Отмечая свой день рождения, друг поднял бокал за присутствующих:

– Я благодарен Богу... – начал он.

– Бога нет, – заметил, изрядно к тому времени пьяный, наш приятель.

– Дурак ты, – заметил, не делая паузы, именинник и продолжил дальше.

КТО-ТО ЖЕ ПОДЛИВАЕТ

    Я вывез компанию в Святогорье. Ребята были там впервые, поэтому с утра нам организовали экскурсию. После выпитого накануне, Женьку тяготила пешая прогулка, он отставал, не слушал экскурсовода и, тихо бубня, вёл нудную дискуссию со своей женой о пользе и вреде алкоголизма. Мы поднялись на гору к могиле Иоанна Затворника. На свежевыкрашенной синей масляной краской могиле висела пластмассовая лампадка. Я с глубоким уважением отношусь к религиозным чувствам верующих, считая это категорией интимного характера и каждый раз сталкиваясь с тем, что с дизайном у прихожан отношения находятся в стадии развития, убеждаюсь, что у Бога прекрасно всё, в том числе чувство юмора.

    Мы стояли и молча смотрели на лампадку. Подошёл Женька с женой.

– Видишь, кто-то же подливает, – сказал он ей.

ОЧИСТИТЕЛЬНАЯ МАНТРА

    В ожидании гостей, занимаясь чисткой картофеля, я подумал: Можно ли многократное повторение «шобвыподавилисьэтойхренью» считать очистительной мантрой"?

УРОБОРОС

     Отсутствие чувства юмора и антисемитизм, совокупляясь неестественным для пуритан способом, до сих пор колесят по Европе. Жаль, что Фрейд уже умер.

СЧАСТЬЕ ПРИХОДИТ С ГОДАМИ

    Я взрослый человек – я знаю нескольких подонков лично. Я счастливый человек – я знаком с многими порядочными людьми.

МАЗАЛЬ ТОВ

    Эндопротезирование тазобедренного сустава делали мои одноклассники. Анестезия была эпидуральной. Пока работал анастезиолог, Гриша, держа в руках скальпель, спросил:

– Вова, а помнишь, как ты меня в школе бил?

– Я больше не буду, – пообещал я.

– Об этом я сейчас позабочусь, – пообещал Гриша.

Я лежал на столе голый и, напрягая мышцы, по глазам молодых медсестёр понимал, что после пятидесяти жизнь только начинается. Гриша просёк момент.

– Ты ничего не чувствуешь? – спросил он, поднимая забрызганное кровью лицо.

– Нет, – соврал я.

– Вот и хорошо. Я заодно тебе и обрезание сделал, – сказал Гриша.

Под наркозом легко рожать. Например, стихи.

Я на родине хирею,

В путь зовут друзья евреи,

Но казацкому концу

Обрезанье не к лицу.

– продекламировал я.

Медсестра, вывозившая моё тело, радостно улыбаясь, сказала:

– Лайла тов!

– Мазаль тов! – ответило моё я.

ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ

    День влюблённых заканчивается пятнадцатого февраля. Как страшно жить!

ЗВЁЗДОЧНАЯ АЛЛИТЕРАЦИЯ

    После принятия закона о запрете использования «нецензурной брани» в моих текстах, выложенных в интернете, произошли изменения. Так, в деепричастии «требуя» после первых двух букв появились четыре звёздочки, к названию города Дебальцево был применён тот же стилистический прием, усиливающий выразительность художественной речи. Я стал легко угадывать названия коньяка, выдержанного менее семи лет.

    Спасибо инициаторам и исполнителям, умеющим так тонко чувствовать нюансы русского языка, и открывшим для меня в нём много нового и интересного.

АРГУМЕНТ

    Кто понял жизнь, трезветь не станет.

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ

– Жизнь нужно прожить так, – сказал мой приятель в поисках туалета, – чтобы не было мучительно больно от трёх литров выпитого пива.

НА ОСЕННЕМ БЕРЕГУ

  Рассказы я постарался расположить в хронологическом порядке, оставив за строкой смерти, потери, предательства – у всех хватает своей боли. Одна ясновидящая сказала, что родившиеся в 1959 году долго здесь не задерживаются, во всяком случае, лучших ребят из класса уже нет. Если каждому воздастся по вере, то наша вера в любовь, дружбу и порядочность, возникшая без чужих подсказок позволяет надеяться, что им там хорошо, а данная нам способность шутить – надеяться на то, что руке, державшей на тонкой нити любви наши души было не так больно. И если то, чем я поделился вызвало улыбку, значит, так оно и есть.

*   *   *