Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

Это было лучше, чем ничего.

Когда больное на голову начальство выполнило угрозу, передав зама в руки бородачей, Баранов попытался вывернуться, начав издалека.

-Видите ли, уважаемые. Андеграунд не пользуется популярностью у народа, в связи с чем...

Пришедшие горцы не настолько хорошо были знакомы с тенденциями кинематографа в целом и русским языком в частном, чтобы сразу понять, о чем идет речь.

-Что промычал твой халдей? – спросил у директора главный бандит.

-Переведи на человечий язык.

Страдающий похмельем Саша поклялся в душе, что паскуда Баранов ответит за все.

При условии, что переживет этот день.

-Мой работник сказал, – тщательно подбирая слова, начала жертва интоксикации. – Что фильм достаточно редкий. В нашем прокате его нет. Мы сделали запрос в головной офис и там поклялись...

-Значит сэйчас кина у тЭбя нет? – неодобрительно покачал головой горец. – Ай-й-Яай, как плохо получаЭтса! – продолжил он, запустив руку в карман пиджака.

-У нас есть кое-что получше! – воскликнул Баранов.

В отличии от полупьяного босса, трезвый зам. сохранил остатки здравого смысла. Которые подсказали, что, если сию же секунду ничего не предпринять, в следующую можно запросто умереть.

-И что же это? – на чистом русском языке, поинтересовался гость, продолжая держать руку в кармане.

-Трейлер, где в сжатой форме рассказывается история фильма. Наряду с демонстрацией ярких моментов. Сейчас можем предложить трейлер, а вечером будет фильм! Клянусь, чем угодно!

Несколько секунд бородатый незнакомец обдумывал «заманчивое» предложение. Затем принял решение. Плавно переместив руку из внутреннего кармана пиджака в брюки, вытащил сотовый, позвонив боссу.

О чем именно говорили серьезные люди на гортанном наречии, Баранов и Саша не поняли. Но для обоих это был самый длинный разговор в жизни...

Когда пять минут спустя незваные гости ушли, начальник и зам. некоторое время молчали, не в силах поверить, что все кончилось.

Саша (как и полагается боссу), пришел в себя первым. Достав из несгораемого шкафа початую бутылку водки и стаканы, налил до краев. Когда выпили, попросил: «Баранов, найди мне этот фильм. Хоть из-под земли достань. Надо узнать, из-за чего нас с тобой сегодня чуть не прибили».

-Надо! – счастливо улыбнулся зам. – Кино я достану! Не сомневайтесь, Александр Викторович!

И что характерно – выполнил обещание. Вечером на столе начальства лежал диск с фильмом.

"Конец торговца белой смертью – 3. Окончательный конец".

************

Получив ссылку на трейлер и посмотрев его на смартфоне, Ахмед пришел к выводу, что мальчишка не врал. Он и правда не знал ничего. В разговоре с приятелем просто неудачно пошутил, вспомнив дурацкий фильм.

В жизни так часто бывает. Скажешь что-нибудь не подумав, а затем отвечай...

На фоне произошедшего казуса (по-другому и не назовешь) убивать пленника не было смысла. Да и не хотелось лишний раз пачкать руки в крови. Хотя, с другой стороны, оставлять парня в живых, было бы неразумно.

Ахмед сомневался недолго. Вспомнив историю знакомого наркоторговца по кличке «Слон»*, принял решение.

-Значит так, – произнес бородач. – Я вижу, парень ты хороший, поэтому выполнишь мою просьбу. Ведь так?

-Так, – согласился за Диму инстинкт самосохранения.

-Машина у тебя есть?

-Есть, – убедительно соврал инстинкт, вспомнив о «Порше» Ромео – дьявольской тачке, с которой все началось.

-Замечательно. Сейчас сюда принесут, дипломат с документами. Ты отвезешь их моему другу – мэру Энска, по прозвищу Ферзь. Отсюда сто километров не больше. С учетом пробок и всего остального, потратишь полдня на дорогу в оба конца.

-Потрачу, – в знак согласия закивал головой Димин инстинкт.

-Отдашь дипломат, передашь привет из Москвы и свободен. Все понял?

-Да.

-Ты ведь не подведешь меня? – на всякий случай уточнил Ахмед, недобро прищурив глаза.

-Ни за что на свете! – истово поклялся Димин инстинкт.

-Вот и отлично. Значит договорились. Я позвоню Ферзю, узнаю, получил ли он документы, которые ждет.

-Договорились!!! – от счастья, что все так удачно закончилось, Дима чуть не расплакался.

Уже на выходе из квартиры, Ахмед позвонил полковнику Серому.

-...от страха ни жив, ни мертв. Сейчас поедет к Ферзю с дипломатом «заряженным» бербафлайфом и героином. Не исключено, что пожарник прикончит его на месте. Тогда повесим на мэра убийство. Или твои ребята возьмут его с поличным при получении наркоты. В любом случае ......... пожарнику крышка...

-Парень сдаст? Пускай. У него от ужаса глаза стеклянные. Все что может рассказать – историю о бородатых злодеях. Только кто ему поверит? Особенно если дело будет вести твой человек? Ну, вот видишь, как все удачно сложилось. Передаю клиента твоим людям. До связи.

************

План Ахмеда бы на редкость хорош.

Если бы не деталь, в корне менявшая дело.

Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне – жене оружейного барона. А обуреваемая жаждой приключений Джульетта (горячо любимая дочь Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным – Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.

Той самой машине, которой в ближайшие три с половиной часа, предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса...

В прямом смысле слова.

По кличке Слон* – История зловещего Слона подробно описана в «Приложении, приложения». (прим. Авт.)

ПРИЛОЖЕНИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ

О чем знал Ахмед

«Мачо»

У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни в истории неприятные влипал. И меня прицепом затягивал.

В общем, худо-бедно, без особого травматизма, продружили мы школьно -подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче, пути разошлись.

Вдруг, бац! Звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени уже девственником застенчивым не был, поэтому сразу без выкрутасов дипломатических говорю.

-Привет, Мачо. С чего вдруг ко мне притащился? Да еще и с конфетами? Явно здесь что-то не так. Одно из двух. Или ориентацию сменил – пытаешься втянуть меня в сети любви. Или, как обычно, влип в мега-супер-дерьмо. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини, старик новые веяния обошли меня стороной. А если с проблемами заявился, лучше сразу вали. Не в том я настроении чтобы входить в реку с отходами дважды.

Мачо широко улыбается, хлопает меня по плечу и подмигивает.

-Расслабься, старик! Я гетеросексуален как никогда. Светлые чувства дарю исключительно девушкам. А по душам разговариваю и мыслями кристальными делюсь лишь с друзьями. Так что, цени мою открытость и пропускай внутрь. Застоялись мы на пороге, словно лошади в стойлах.

Причем тут кони я толком не понял, но быстро об этом забыл. После первых ста грамм коньяка и двух несвежих конфет, мне откровенно рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы (как можно изощрённее) умертвить.

Самое интересное, что он не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Мачо, если так можно выразиться – жертва лжи и несправедливости.

И т.д. и т.п.

В общем, обычная «бытовуха» из разряда: «Не виноватая я, он сам пришел».

Мы выпили еще по сто грамм, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази*, после чего я очень плавно и рассудительно говорю.

-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать – слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная. Ехать в Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии – не вариант. Наличности у меня максимум на пару чойсов. А у Робин Гудов, которые за тобой охотятся, устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой.

-Знаю, знаю, – перебиваю его невысказанное предположение. – Можно ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: «Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные – всех газом потравим».

*конфеты лет пять, как просрочены, перебродив во что-то такое, о чем лучше не думать.

План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги отдали нужно кого-нибудь завалить. Причем, чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется. Банкиров – крыс ипотечных, на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за все, но ты пришел не туда.

Нужно знать Мачо, чтобы понять – просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней он раздавать не будет. Вместо того чтобы развернуться, уйдя по добру по-здорову, друг улыбается и говорит.

-Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Обаятельного парня, способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.

-А если я откажусь, – задушевно объясняет приятель. – То на смертном одре он раскается, что вообще меня знал.

В любой другой ситуации я поднял его на смех. Но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову.

О чем пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.

Правда, было уже поздно.

«Слон»

Бандиты как дети, честное слово. С виду все грозные, а в душе бестолково чудные.

Я, как только попал в логово Белого червя*, сразу понял – этот конкретный экземпляр не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя – фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия), вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной, дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера, обрадовался. Нож свой, больше на саблю ниндзевскую смахивающий, в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ молвил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я нЭ обЫжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как: «Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие».

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие прибаутки горские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. И внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безграничное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая – мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я не озвучил, чтобы хозяина не обидеть. Вместо этого присел интеллигентно на край дивана, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...

-Канечна, дарагой!! – по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. – Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаФФы кАсмичЭско галактичЭские недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне пАможет пАть кЭло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, – бодро воркует хозяин.

При этом, его глаза напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад* на лесной полянке устроить.

*променад – (фр. promenade – прогулка) Прим. Авт.

-Какого-такого порошка? – спрашиваю я подозрительно, облизывая пересохшие от волнения губы. – Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.

Слон прямо-таки лучится от радости и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.

-ВАй, вай, вай! Какая у нас малАдожь пашла стрЭмительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как паОтся в какой-та пэсенке харошей: «Парни музыка – наркотики – ей ей!!!»

И лукаво так, как ворон ученый глазками: морг, морг. Носом: мах, мах. В общем, зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.

-Не валнуйся Дарагой,– продолжает он. – Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не пАложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну родному доверяю.

-Ндааааа уж, – думаю я про себя. – Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.

Вслух же тактично шепчу.

-Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу. Должен позвонить другу.

-Канечно, звании дарагой! – соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.

Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик, порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.

В отличии от меня, друг пребывает в отличном настроении, сгорая от нетерпения узнать, как продвигаются наши дела.

-Ну что! – радостно кричит он в трубку. – Договорились?

-Да, дружище, – отвечаю, пытаясь согнать с лица гримасу ужаса. -Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать истово. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.

-Вау!!!

Не обращая внимания на его ликование продолжаю.

-Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для расплодившихся тараканов.

Ушлый Мачо в тему вникает сразу, радостно сообщая.

-Передай, благодетелю нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных соц. обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или труженики села.

На что я отвечаю злостью нескрываемой.

-Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости, болтаешь о наркотиках по сотовому?

Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю, что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит имидж парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натуральными нотками счастья в голосе выдаю.

-Мачо согласен. Просил передать, что для него это честь. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга так потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но благодаря вам, Мачо обрел цель в жизни.

-Как прЭкрасно!!! – отвечает хозяин.

При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.

-Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, – затравлено думаю я.

-Или его просто накрыла супер-доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт «Бэ». Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. А потом, удивленно взирая на руки в мозолях, «крестный отец» шашлычной даже не вспомнит, откуда столько свежего фарша взялось.

-Мггх, мгх, – тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в далях Слона к нашим реалиям.

-Хотелось бы попрощаться, пожелав мира и процветания вашему предприятию, – скандирую как фанат на трибуне, громко и четко.

Одновременно пытаясь бочком-бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-то плохого.

В ответ на мои пожелания, хозяин возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко, как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: «Отрава для вредителей». Чуть ниже мелкими буквами: «Не фасовать. Опасно!».

-Вот тэбе адрэсок, – улыбается Слон, протягивая смятый листок. -Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька смАтри, чтобы все было ОКей!

И, сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой восвояси.

Капитан Белозубов

-Мачо, ты хрен собачий, – говорю я некогда лучшему другу, средь бела дня, идущему по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму...

Даже не знаю, во сколько оценивается партия. Уверен в одном, потеряй мы грамм пятьдесят «волшебного снадобья», и...

Чтобы расплатиться за пропажу, не хватит всех наших внутренних органов вместе взятых*.

Злая фея Слон Слонович позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: «Альтернативная история параллельной вселенной».

Вместе взятых * – включая парики со скальпов и скелеты, завещанные на пособия для студентов мед. вузов.

-Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, – продолжаю бушевать я, не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса – отличный во всех отношениях план.

-Не переживай,– залихватски отвечает бесшабашный курьер. – Лучше скушай конфетку. Мир сразу же расцветет свежими красками.

У меня нет настроения лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает единственное желание: достигнуть обители тети Авроры, сдать груз в сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю, чего. А затем позабыть о: Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.

На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или «пытаясь» ловко сбить «хвост». А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов, скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа (показавшиеся вечностью), достигают полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве доминантной прослойки.

-Мачо, – я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-то другом?

-Может и так, – философски отвечает он. – Но как видишь, все тихо-спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в богатых спальных районах. Так что, не ссы. Здесь только дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.

Как правило, объевшийся «конфет» Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки пропали.

Происходящее напоминает сцены, навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два непорочных юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Где, во всех домах, укрылись полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты. Которая у них с фотосинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать, играют в карты на интерес – кому достанутся самые вкусные части молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, – бормочу я под нос, наконец узрев искомый номер на раздолбанных деревянных воротах.

Унылый вид дома не навевает мыслей о сытой старости. Впрочем, это все лирика. Мы пришли избавить развалюху от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в ворота Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет.

Мысль о том, что придется вернуться к Слону не «солоно хлебавши» приводит в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает нервничать.

-Подохли здесь все что ли? – задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, – отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. – Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты? Ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Позубоскалив пару минут, мы собираемся уходить, и вдруг...

Откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем-теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: «Я мышка-норушка и лягушка-квакушка», Мачо, как пионер на линейке, громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Ворота с противным скрипом открываются, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. А сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на «дело» общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, – начал огромный мужчина бравого вида, по имени капитан Белозубов.

-Колитесь, скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных наркокурьера сразу решили признаться.

-У тети Авроры возникли трудности с тараканами, – начал заплетающимся языком я. – Прознав, об этом, мы решили помочь.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! – демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

А чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога здоровенный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо! Мне показалось, что это легендарный меч-кладенец из народного эпоса. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.

И вот этим самым «кладенцом» Белозубов хрясть...

Вскрывает пакет, с широкого лезвия слизывая непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество препарата.

Хотя, строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер ножа, капитан закайфовать намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-то суставы.

Закайфовать-то закайфовал, только не так как планировал. Позеленел почему-то. А изо рта, пена нездорового цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в тревожных конвульсиях. И озадачилась его дружина – что такого неудачного съел их начальник? Отчего бедолагу так плющит?

В общем, чтобы не мучиться в сомнениях, скажу просто – передозняк у Белозубова вышел.

А все почему?

Отрава для тараканов, для неподготовленного организма – штука опасная.

С ней шутки плохи.

О чем Ахмед не догадывался

В.П. Крыжин

После того, как невинно пострадавшего капитана, благополучно (с некоторой даже помпой), отправили на карете скорой помощи в реанимацию, нас с Мачо, без лишних разговоров, запихали в модный джип*, повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.

Как только въехали в город, направление прояснилось – кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то, ГУМ – это не магазин, а главное управление милиции. Теперь – полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают в этом месте по-прежнему «будь здоров». Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить кодекс законов страны.

-Сейчас нас заколбасят по полной программе, – мрачно говорю я Мачо.

И, немного подумав, добавляю. – А после, остатки на фарш пустят.

*джип – прощай общественный транспорт, благодаря десяти кило ядреного матричного порошка, мы перешли на новый уровень сознания и мироощущения .

-Какими гадкими ужасами, напичкана твоя голова, – интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на конвоира. – Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. – Ведь так, гражданин охранник? – вежливо обращается он к человеку в маске.

-Да правда, – отвечает, сопровождающий голосом усталого гробокопателя.

-Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова – рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: «Орленка полицейского движения», вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршево-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.

Как только он про ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.

Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина, следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями, пустившими корни в нашем прекрасном городе.

Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще, по большому счету, больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.

Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать добряка– весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы бандиты, что ГУМ «сдал». Став рассадником не упырей и птиц Фениксов, восстающих из пепла, а доверчивых Буратин.

Все...

Баста!

Тут же распоясались. Захватив власть не только в нашем городе – всей стране.

Нет! Нельзя В.П. Крыжину выглядеть человечно. Не положено по уставу секретному. Вот он и маскируется. То ли с помощью тонального крема, то ли систему Станиславского по ночам штудирует. В общем, выглядит на все сто, как отрицательный болотный персонаж из фольклора.

-Ну что, граждане наркокурьеры, – начал В.П. Крыжин погребальным голосом.

-Сгубили-таки красу и гордость наших органов. Орленка, понимаешь полицейского движения. Капитана Белозубова.

-Что они нас этим Орленком душат, – злобно думаю про себя я.

-Детской прессы начитались? Или серия «Пионеры герои» в полиции изучается с младшего школьного возраста, то бишь сержантско– рядового состава?

А вслух вежливо отвечаю. – Напрасно, уважаемый В.П. инкриминируете нам в вину, связь с подлыми наркодельцами. Мы мирные обыватели. Можно даже сказать новоявленные Тимуровцы, помогающие старым людям избавиться от насекомых.

Крыжин улыбается в точности как главный руководитель демократических преобразований в нашей стране и мурлычет ласково.

-Если со мной не договоритесь по-хорошему, будете о Тимуровских подвигах лично с капитаном Белозубовым разговаривать. Вот, кстати, по горячей линии поступила информация, что ему прямо сейчас промывают желудок и...

Тут он паузу делает театральную. Недаром ведь Станиславского изучал.

-И...

-И...

Третье "И" уже явно лишнее.

-Клизмят пятилитровой резиновой клизмой!

Не знаю, как Мачо, а я все схватываю «на лету». Символам-орлятам не пристало запихивать клизмы в попы. После таких эксцессов они как символ теряют в цене. Точнее, не стоят вообще ничего.

-Может, не вытянет? – спрашиваю я.

-Плохо вы знаете этого парня! – с гордостью отвечает следователь. – Уже завтра, несмотря на физические и что самое главное страшные МОРАЛЬНЫЕ травмы, вызванные клизмением, он будет в строю. Бодр и свеж как огурчик.

Пока Мачо какую-нибудь глупость не сказал, я отвечаю.

-Мы согласны на все. Даже не знаю, что предложите, но выложимся стопроцентно. Главное – защитите от феноменально живучего капитана.

-Ну что, ж, – отвечает В.П. Крыжин. – Другого ответа от истинных патриотов я и не ждал.

Судя по удрученному виду приятеля, он себя чувствовать патриотом не хочет. Впрочем, я тоже.

-Значит так, – подводит итог мрачный упырь, не обращая внимания на наше уныние. – Пойдете к Слону и став двойными агентами, завоюете безграничное доверие. После чего, сдадите полиции все его темные махинации с наркотой.

-Слон если узнает правду нас на молекулы разберет, – бормочет побледневший от ужаса Мачо.

-А если Белозубов с вами встретится, будете расщеплены на атомы. Медленно, со знанием дела, на каждый по отдельности, – парирует Крыжин.

Вся эта молекулярно-атомная тема угнетающе действует на психику, поэтому я говорю.

-Мы согласны подорвать изнутри темную империю Слона. Только взамен вы должны гарантировать защиту от полицейского супер-Орленка. Лично мы ни в чем не виновны. И насчет тараканьего дерьма предупреждали. Так что эксцессы с клизмой на совесть брать не хотим.

-Ладно, – весело соглашается В.П. Крыжин. – Идите с миром. Надеюсь, к празднику «Дню российской Полиции», благодаря вашим стараниям, зоослоновья банда, будет в наших руках.

-А когда будет праздник? – задает наводящий вопрос Мачо.

-Ровно через два месяца, – отвечает следователь, и взмахом руки, отпускает нас катиться на все четыре стороны...

-Мачо, ты хрен собачий, – злобно говорю я, мучительно размышляя о том, как выбраться из дерьмовой истории.

-Да уж... – задумчиво отвечает друг. – И правда, неудачно все вышло.

В таком подавленном настроении мы и направляемся на рандеву со Слоном – главным наркобароном в городе.