Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)

Борцы из "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus" действовали оперативно. Словно только и ждали "добрую весть" из Москвы – столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же воззвание, оканчивающееся сообщением о том, что маг пятого уровня "Фаса" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.

–А где же обещанный огнекрылый жеребец? – огорчился Пусик. – Неужели надули?

Но войдя в игру, обнаружил указанную сумму и небольшое письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница «хакерского сопротивления» задавала бестолковые вопросы о непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

–Уроки?! Ах, шалунишка! – с придыханием прошептала собеседница. – Ладно, запрягай своего жеребца, а я тем временем...

Что именно собиралась сделать женщина, он не дослушал. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне, на привязи, бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно – никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не подвели, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей...

О предательском ударе в спину, Пусику предстояло узнать в конце месяца.

А пока жизнь казалась удивительным приключением. Где виртуальное богатство вкупе с огнегривыми конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится "Мир Огромной Мегасилы".

Глава 9

«Развод» и девичья фамилия – 2

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными – мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем*, выглядящим как среднестатистический ангел.

–Приветствую тебя о благословенный новичок!!! – радостно воскликнул смотритель, так словно целую вечность ждал нашей встречи. – Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен пояснить основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "за и против", плавно отходят на второй план, уступая место ожиданию воскрешения.

–Разумеется – нет! – с фальшиво наигранным воодушевлением ответил я, озираясь в поисках грендельфила.

Пастафарианец* – Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) – божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)

–Вот и прекрасно! – смотритель местного кладбища лучился от радости. – Предлагаю начать с самых азов.

–Согласен.

–Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он набросал в воздухе схематичный эскиз.

–Деревьев было два? – на всякий случай уточнил я, не до конца уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

–Конечно, – широко улыбнулся ангел. – Первое сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

–Спасибо, продолжай, – для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в детали.

–Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Там находится пивной вулкан и фабрика стриптиза.

Вот они:

–Для чего на райской фабрике стриптиза забор? – спросил я.

Хотя, на самом деле меня больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

–Забор – неотъемлемая часть любой фабрики стриптиза, – пояснил рассказчик.

–Будь то райская или обычная. Без забора на фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие – текучка материалов и кадров. Понимаешь?

–Разумеется – да! – согласился я из вежливости, решив не расстраивать персону ответственную за обряд моего воскрешения.

–Вообще-то я рад, – в очередной раз лицо ангела озарила улыбка. – Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок удался. – Глядя на мои ранние работы кое-кто, сомневался.

Упоминание о ранних работах наводило на мысль, что экскурс в историю пастфарианской религии – стандартная процедура воскрешения.

–Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...

–Разумеется!

–Про лапки дохлых насекомых кто-нибудь спрашивал?

–Лапки?! – его брови удивленно взметнулись ввысь.

–И дернул же меня черт за язык! – в сердцах выругался я.

Чтобы исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум.

– Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны горы, тем больше утверждался во мнении, что несу чушь.

–С насекомыми у пастафарианцев все в порядке – успокоил ангел. – Гора устроена таким образом, что на ней нет перепадов давления. Зато с пиратами просто беда.

–Какая? – облегченно вздохнул я.

–Согласно нашей системе верований, морские разбойники - «абсолютные божественные создания» и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как «воров и отщепенцев» – подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были «миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли», раздающие детям конфеты.

–ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.

–Я ничего не говорил. Ты сам... – испуганно начал я.

–Не обращай внимания, – это мое агрессивно безбожное альтер эго*, – небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий смотритель. – Сейчас я с ним разберусь.

Alter ego («амльтер эмго»; в переводе с лат. – «другое я») – реальная или придуманная альтернативная личность обычного человека.

Психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями, которые регулярным образом по очереди контролируют его поведение называется «Раздвоением личности». (Прим. Авт.)

–НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

–Не позволю!

–А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении пары минут на моих глазах разворачивалась борьба за право обладания личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Безбожное альтер эго взяло верх над адептом Макаронного Монстра.

–Неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! – было очевидно, что серый ангел возмущен.

–Мммммм... Ну в общем... – пробормотал я, не зная, как лучше обозначить нейтралитет.

–Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, – тоном, не терпящим возражений заявил он.

–Согласен! – я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в конфликт ни с одной из сторон.

После чего мне поведали историю ужасных пиратов.

«Нравы настоящих пиратов»

Это было в те далекие времена, когда мощь Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех, кто попадется в их грязные лапы.

А через несколько дней падальщики морей обнаруживали на своих телах очередной признак проказы, сифилиса и другой печальной болезни.

Однако...

Будучи в душе философами, пираты понимали, что шанс умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее испанского галеона. Поэтому не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...

ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!

Вскричал побелевший ангел.

–А ВОТ И БРЕХНЯ!!!

Незамедлительно парировал его посеревший визави.

–А ВОТ И НЕТ!

–А ВОТ И ДА!!!

–НИФИГА НИ ДА!!!

–ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ – "ДА" В КВАДРАТЕ!

–ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО – "НЕТ"!

НЕ – "НЕТ", А "ДА"!!!

НЕ – "ДА", А "НЕТ"!!!

Боюсь представить, как долго могло продолжаться безумие, если бы, к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.

–Не можешь дослушать историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?

Его скучающий вид говорил о том, что он сталкивался с ангелом, страдающим раздвоением личности.

–Точно.

–Полагаешь, дурацкая лекция повлияет на твое воскрешение? – это был не вопрос – утверждение.

–Думаю – да.

–Разумеется – нет! Судя по тону, ему было весело.

–В десяти шагах позади тебя, очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить блеклую надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние – Да" и все.

–А как же...

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. – Спятивший хранитель кладбища – обычная декорация.

–Значит так просто! – пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать бред про пиратов, конфеты и карликов.

–Да.

–Последний вопрос.

–Спрашивай.

–Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или что-то нормальное?

–В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" очевидней.

–Понятно, – загадка оказалась простой.

–Если все ясно, тогда оживляйся. Нас ждут приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения – приключениям рознь".

Тем не менее, я "оживился" и...

Пожалел, что не остался на кладбище в компании ангела.

Глава 10

Прощальная песнь барда

С фактами не поспоришь. Заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь идет о штурме города. Точнее, столицы "Объединившихся светлых сил" во главе с великим паладином, однажды поссорившимся с могущественным комком слизи.

Как правило, жертвами противостояния становятся обычные воины. Реже умирают опытные бойцы. Совсем редко великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падают с плеч непобедимых королей.

И тогда...

Мир делает шаг навстречу объятиям бездны.

Несколько рейдовых групп хаоса выступили в полночь, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, как правило спят по ночам. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет, вторых отблагодарить балладой за толику пошлой любви.

Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно – «кенами») с идиотскими лицами и запрограммированными репликами, на подобии: «Куда запропастилась сладкая печенюшка?» или «Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир».

Впрочем, если Судьба закинула человека в цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принимать все как есть.

–Угораздило же меня очутиться в этом гадюшнике! – в который уже раз подумал несчастный бард.

–Разумеется быть NPC* намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка "славных героев". Здесь двух мнений быть не может. Но по-хорошему, живому человеку нечего делать в компании запрограммированных идиотов.

NPC* – Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх – персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. «Оживляет» мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.)

Словно в подтверждение мыслей, улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из дежурных фраз.

–Спой нам, бард о любви!

–А не пошли бы вы... Куда подальше, – хотел ответить полупьяный певец.

Вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты проблемами. Если какой-нибудь ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, то сообщит администрации. После чего начнутся поиски багов или того хуже – ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть сервер на внеплановую профилактику. И тогда...

Ничто не сравниться с ужасами "отладки". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы – байты, лишь для того, чтобы снова собрать, а потом разобрать.

–Спой нам, бард о любви! – все с той же застывшей деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.

–Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!

В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул "удалую" песню бард.

Нет! Это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка известного панк певца по кличке "Сутулый", основавшего легендарную группу: "Желчегонный блевонтин на желтом причале", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в «Мире Огромной Мегасилы», в ожидании непонятно чего.

Именно неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи, на подобии: "Сделал дело – гуляй смело". Возвращайся в нормальный мир, завязывай с расширяющими сознание препаратами – "волшебными" таблетками, чье неразумное применение, точнее передозировка, привели к коме...

–Еще, бард! Еще!!! – застучала кружками по столу компания кенов, запрограммированных на круглосуточное веселье.

–Чтобы вас всех в новом патче сделали монстрами! – в сердцах выругался Сутулый, затянув.

–Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это конечно любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь, наша с тобою любовь.

–Абзац! – пытаясь совладать с поднимавшейся изнутри злобой, подумал бард.

–Что за недоносок сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни надо наглотаться, чтобы выдавить из воспаленного мозга адское попурри?

-Любовь греет сердца. Любовь без конца!!! Лю...

На последней фразе он поперхнулся от удивления и замолчал.

–Еще бард!!! Еще!!! – с настойчивостью заевшей пластинки, взревели цифровые демоны, требуя продолжения песни о птичке.

–Любовь... Моя любовь!!! О любовь!!!

Вяло продолжал "Сутулый", наблюдая за размытым силуэтом вражеского лазутчика, появившегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество бафов, наложенных на персонажа было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу входит в авангард рейдовой группы, решившей напасть на столицу. Классовая способность позволяла таким персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для врага. Незаменимое качество для разведки.

Вообще-то барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание бывшего панка.

Но, в отличие от непримечательной выпечки, зашедший в таверну разведчик был не так прост. Судя по едва различимой ауре, окружавшей контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно "Цидом". Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор.

И это в корне меняло дело.

Вымещать накопившуюся злость на тупых кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка еще один NPC кузнец, плюс два бедолаги-монстра. И хотя бывшему банкиру с депутатом воздалось по заслугам: с них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно, подобную участь не пожелать и врагу.

Самое же интересное, за два года прозябания в проклятом месте бард впервые встретил цида из фракции хаоса.

–Значит, сладкий, пришел поразвлечься? – улыбающийся NPC покачал головой. – Решил с дружками вырезать нашу столицу?

Он погрозил пальцем разведчику.

–Ай-яй-яй! Как не хорошо! Не по-товарищески! Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? – прежде чем продолжить, бард с удовольствием отхлебнул из глиняной кружки. – Подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться. И тогда посмотрим, кто кого поимеет!

–Вижу, сомневаешься. Думаешь не смогу?

Сутулого так развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся.

–Смогу, дорогой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!

Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Разведчик телепортировался за спину барда, хлестко ударив в печень.

–ААААААААААААААААА!

Закричал от боли лидер панк-групы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.

Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах клинка, завершил начатое.

От болевого шока раненный потерял сознание. Не увидев, что случилось с отрезанной частью тела.

И к лучшему. Никому не понравится, когда твой язык кидают под ноги пьяной толпы. Ради забавы или за полной ненадобностью...

–Спой нам, бард! – как ни в чем не бывало, потребовали кены с пустыми глазами.

Их совсем не смутило, что голова бедняги лежит на столе в луже собственной крови.

–Спой о любви! Как можешь лишь ты!

И никто больше...

Глава 11

Стратегическая ошибка

Не зря говорят: "Утро вечера мудренее". Тысячу раз был прав русский народ, нашедший объяснение привычке откладывать все на потом. И правда, зачем напрягаться сейчас, когда большинство проблем сами собой решатся на следующий день.

–Эврика! – воскликнул Архимед, выпрыгивая из ванны.

–Эврика! – подумал счастливый Пусик, решив уравнение с двумя неизвестными.

Нужно позвонить однокласснице Маше Светлячковой, попросив передать классной руководительнице, что он заболел. До весенних каникул осталось четыре дня. Значит справка пока не нужна. Придумает что-нибудь потом. А насчет матери...

Тут вообще все проще-простого. Захватив утром сумку с учебниками, он якобы пойдет в школу. На самом же деле отправится в ближайший компьютерный клуб. Время до обеда пролетит с пользой для дела. Того самого, которому он собирается посвятить лучшие годы своей жизни – юность. Затем вернется домой, чтобы наврать об успехах в учебе и спорте. Выслушав пару историй во время обеда, наскоро перекусит и продолжит покорение "М.О.М.", закрывшись в комнате, пока мать не уйдет на работу.

А вечером, смышленого не по годам школьника, будут ждать: кола, чипсы, шоколад и мороженное. Не зря он последние три месяца экономил на школьных обедах.

–Все дело в долговременном планировании! – улыбнулся довольный подросток. -И том, что его "каникулы" будут продолжаться целых тринадцати дней!

На первый взгляд срок казался приличным. Но если учесть, что за две недели нужно достичь максимального уровня. Сколотить крепкую гильдию, исследовать и покорить четыре континента. Зачистить все высокоуровневые подземелья. Стать величайшим бойцом на гладиаторской арене. Поставить на колени полчища Хаоса, чтобы при упоминании о славном имени "Фасы" орды нежити приходили в ужас. И еще много чего по мелочи, то...

Становится ясно, на осуществление задуманного может не хватить пары дней. Так что, ни о каком расслаблении речь не идет. Предельная концентрация, помноженная на запредельную собранность – девиз умного школьника.

Хорошо, что у него есть стартовый капитал (земной поклон великодушным хакерам) и огнегривый летающий жеребец. С таким подспорьем даже обычный человек добился бы многого. А прирожденный лидер подавно. Остается засучить рукава, запастись провиантом, отключить телефон, зайти в игру и стать «избранным», выполнив предназначение.

Размышляя о предстоящих свершениях, Пусик позвонил Светлячковой. Не подозревая, что ее бабушка Прасковья Ивановна злоупотребляя доверием внучки, регулярно подслушивает по параллельному телефону разговоры. Якобы для того чтобы быть "В курсе событий". На самом же деле из-за давней привычки сплетничать на лавочке, в компании подружек-соседок "пред", "после" и глубоко "за" пенсионного возраста.

Решение Пусика поговорить с Машей было явной ошибкой. Правда не такой ужасной, как в случае с соседом по лестничной площадке Светлячковой – певцом Димой*...

И все-таки, лучше бы он не звонил.

Певец Дима* – Подробности криминальной телефонной истории, разоблачающей нелицеприятную изнанку шоу бизнеса. А также обличающей звериный облик жестоких наркобаронов и продажных «оборотней в погонах», проворачивающих темные делишки, на фоне сделки «века» по продаже влюбленным Ромео новенького Порша цвета краплак, подробно описаны в главе N3 романа приложения «Жизнь в стиле драйв». (прим. Авт.)

В тот же вечер Прасковья Ивановна поведала знакомым старушкам душещипательную историю о умирающем мальчике.

«Не жилец»

Из цикла: "Удивительные истории Прасковьи Ивановны"

Оказывается, несчастный сынок Настьки Салдиной... Да-да, той отчаявшейся, одинокой продавщицы из дома напротив. Которая, постоянно работает в ночную и в свои сорок с небольшим выглядит на шестьдесят с хвостиком...

Естественно, без мужика женщина стареет намного раньше! Кто бы спорил! Только всему есть предел! Взять хотя бы вас, уважаемая Агафья Петровна. Семьдесят два уже стукнуло...

Ах, простите великодушно, конечно семьдесят три! Я забываю. Так выглядите же намного моложе! Кто хочешь подтвердит! Но сейчас речь не о вашем прекрасном здоровье и даже не Настьке! Как говорится – Бог ей судья! А ее несчастном сынке.

Мальчуган совсем плох! Того и гляди, ни сегодня-завтра, помрет бедный. Машеньке моей, внученьке сегодня звонил. Я трубку взяла, спросить: «Кто»? Слышу в трубке голосок слабый-слабый. Не говорит, шепчет. Едва разберешь. Чтобы не ошибиться, переспросила «Кто это?». А он печально так отвечает: «Машу хочу услышать». Не сказал, что звонит попрощаться. Да чего тут говорить? Все ведь и так понятно...

Да, Агафья Петровна и мне жаль. При живой матери угасать как свеча. И в чем только душа в теле держится? Он последнее время болеет чуть ли не каждую неделю. Только из больнички выйдет, на солнышко посмотрит, травку ладошкой хилой погладит, пташек послушает и опять в палату сумрачную. К врачам, таблеткам, уколам.

Внучка рассказывает, когда в школе бывает, не ест совсем. Осунулся. Ходит тихий, задумчивый. Ни с кем не общается. Видимо чувствует приближение неладного. Помните, как Марья Сергеевна, земля ей пухом, за месяц до кончины перестала интересоваться дворовыми новостями? Позовешь ее бывало на лавочке посидеть, обсудить что-нибудь, а у нее в глазах печаль, в душе тоска и ничего бедняжке не хочется. Знала сердечная, что недолго осталось ходить по земле, вот и готовилась.

Также и Настькин сынок. Хоть и малец, да все понимает. Отсюда печаль в голосе несказанная. Мне как Машенька рассказала о мучениях бедного, я аж заплакала. Да, уважаемая Вероника Львовна, прорыдали мы с внучкой моей, ненаглядной кровинушкой, до вечера. Видите, у меня глаза до сих пор красные? Ах, не видите? Надо было очки с собой прихватить. С очками-то в наши годы сподручнее. Думаете, почему наш дом ворье стороной обходит? Из-за домофона? Глупости! Знают окаянные паразиты, что бдительные граждане не дремлют. Всегда начеку! На посту! И в очках!

В общем, что говорить! Погубила безответственная мать свою кровинушку. Недоглядела ли, или по злому умыслу, нам уже не узнать...

Что предлагаю? Поступить как совесть велит. Обратиться в органы опеки и надзора за детьми из неблагополучных семей. Пусть они разбираются и спасают бедняжку. Если поторопятся, могут успеть.

И все присутствующие на скамейке пенсионерки согласились с этой идеей.

***************

Вот так, нежданно-негаданно, блестящий план Пусика затрещал по швам из-за простого звонка. А то, что недавно выглядело безмятежной гаванью, вдруг обернулось местом зарождающейся бури – "идеального шторма" который случается раз в тысячу лет. И по древнему морскому поверью способен уничтожить весь мир.

Глава 12

Сгусток огненной плазмы

После того как зайцевидный хомяк в прямом смысле слова "сожрал меня заживо", я перестал испытывать угрызения совести, слыша предсмертные вопли.

На повестке дня встал вопрос эффективности.

–Неужели в арсенале героя нет ничего смертоноснее деревянной палки? – поинтересовался у грендельфила, осыпая ударами посоха адских созданий.

–Какой-нибудь острый меч – кладенец, меткий лук – удалец, волшебный супер кристалл, или что-то еще? – пот заливал глаза, постоянно приходилось вытирать его со лба рукавом. – Не могу поверить, что создатели игры оказались настолько глупы.

Это была не битва и даже не бойня, а проклятье.

–Разумеется есть, – грендельфил не стал отрицать очевидного. – Школа огненной магии на первоначальном этапе позволяет испепелять противников сгустками плазмы. С температурой плавления около тысячи пятис...

–Стоп! Ты хочешь сказать, что я могу швыряться огнем?

–Конечно.

–ТОГДА КАКОГО ................. .............. .................. ................ ................ ................... ................ Я КАК ПОСЛЕДНИЙ .............. ................ ............... ............ ЗАНИМАЮСЬ ЗДЕСЬ ......... ................ .................. ............. .............!!!???

Сказать, что я был взбешен – ничего не сказать.

Шмяк...

Неудачно попавшийся под "горячую руку" монстр был расплющен в лепешку одним ударом.

Крит!!!

Шмяк...

Шмяк...

Шмяк...

Очередные три белковидные тушки остались лежать на земле. Одну недобитую, памятуя о сожранной ноге, я «запулил» в небо.

–Вопрос не по адресу, – попытался урезонить меня грендельфил.

–Не я, а манипулятор решает, какой стиль боя выбрать.

–Стиль? Ты поклонник древнекитайских трактатов о войне, называешь этот фарс стилем?

–Прежде чем стать мастером нужно долго оттачивать мастерство на манекенах, – объяснил он.

–Не исключено, что манипулятору доставляет удовольствие размахивать палкой, уничтожая мелкую живность.

–Несколько часов подряд? – я был вне себя от бешенства. – Мы оба прекрасно знаем, что он тупой идиот, не догадывающийся о возможностях персонажа. В противном случае, давно применил их.

Не удержавшись, я сорвался на крик.

–ПОНИМАЕШЬ! ОН ТУПОЙ МАЛОЛЕТНИЙ ДЕГЕНЕРАТ БЕЗ МОЗГОВ!!!

–Зачем так грубо? – поморщился грендельфил. – Речь идет не о психических отклонениях, а элементарном невежестве. Смею заметить, что школьники тоже люди.

Чтобы не продолжать бессмысленный спор, я постарался взять себя в руки, ограничившись нейтральным "Да... Наверное ты прав. Я погорячился". И перешел к главному.

–Как можно научиться швырять огненные шары?

–Очень просто. Манипулятор должен открыть волшебную книгу, перетащив иконку заклинания на панель управления. После чего можно нажимать на нее мышкой или назначить действие на "горячую" клавишу. Например, F1 или F2...

–И все? – я опешил от настолько простого решения.

–Да.

–А как он узнает об этом?

–Раз до сих пор не догадался... Значит никак, – грендельфил равнодушно пожал плечами.

–Получается, вплоть до сотого уровня я буду бегать, размахивая палкой, вместо того чтобы использовать мощь огненной магии?

–Вряд ли. Великий Суньцзы сказал:

1) Дао заставляет людей быть в полной гармонии с правителем. Поэтому они будут умирать вместе с ним, они будут жить вместе с ним и не бояться опасности.

2) Небо заключает в себе инь и ян, холод и жару, и порядок сезонов.

3) Земля заключает в себе далекое или близкое, трудное или легкое, обширное или сжатое, смертельную или надежную местность.

4) Полководец заключает в себе мудрость, доверие, гуманность, мужество и строгость.

5) Закон военной организации и дисциплины заключает в себе организацию и предписания, Дао командования и снабжения.

–Как откровения древних могут помочь тринадцатилетнему тупице познать "великую тайну" сгустков плазмы, сокрытую за семью печатями волшебной книги? – я сдерживался из последних сил.

Хотя на самом деле с превеликим удовольствием проломил голову спутника посохом. Благо за последнее время отлично поставил удар.

–Ты не дослушал.

–Прости... – мое искаженное яростью лицо меньше всего походило на лик раскаявшегося грешника. – Продолжай, о мудрейший, я весь во внимании.

–Извинения приняты. Итак, представляю вниманию окончание изречения: "Нет таких полководцев, которые не слышали бы об этих пяти правилах. Те, кто понимает их, будут побеждать; те, кто не понимает их, не будут побеждать".

–Не правда ли гениально? – недоделанный философ лучился от счастья.

Я наконец понял, почему летающее недоразумение пропустило мимо ушей очевидную шпильку – решило посадить меня в лужу.

–Не правда. И не гениально...

Из всего вышесказанного стало ясно одно. Манипулятор ничегошеньки не понимает в правилах и побеждать не сможет. А я буду умирать в мучениях до тех пор не сменю палку на магию.

–Вообще-то не все так запущенно, – надменный заморыш решил перейти к "обнадеживающей фазе". – Уже через пару уровней одним посохом не обойдешься. Монстры будут убивать тебя так часто, что манипулятору придется сменить тактику или найти подсказки.

–В игре существуют подсказки!? – из моей груди вырвался жалобный стон.

–Как и в любом другом многопользовательском проекте, – подтвердил он. – Наводишь курсор мышки на вопрос в правом нижнем углу экрана, чтобы вызвать меню помощи.

Мне показалось – прямо сейчас я сойду с ума. Напряжение было столь велико, что задрав голову, к нарисованному небу я закричал:

–Учетчииииик!!! Ты слыыыыыышишь меня!!! Выходиииииии скоооотинааааааа! Прямо сеееееееейчас!!!

–Он не слышит, – тактично прокашлялся грендельфил.

Судя по скучающему виду, на его памяти это была не первая истерика героя.

–Хитрый гаденыш!

Моя голова была готова взорваться. Глаза заволокло бордовой пеленой, при ближайшем рассмотрении оказавшейся...