Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Тысячу раз неправы злопыхатели, утверждающие, что рекламные блоки размягчают мозги, зомбируя доверчивых потребителей. Порой, разваливающаяся на глазах личность обретает второе дыхание после просмотра позитивного ролика. И не нужно далеко ходить за примерами. Великолепная рекламная компания энергетического напитка с броским названием: "Бумс-колотумбс" лучшее тому доказательство*.

Речь идет не о провальном старте проекта, выдержанном в мультипликационной изумрудно-оранжевой гамме. С веселым лисенком в качестве символики продукта и слоганом: "Бумс-колотумбс – Выпей семь банок! Зарядись витаминами по полной"!

А впечатляющем ребрендинге, в лучших традициях фильма "Матрица". Сопровождаемом роликами с "продолжениями" – историями мужественного одиночки, не побоявшимся бросить вызов преступному миру. Бездушным мега корпорациям и...

доказательство* – Выписка из справочника потребителя: «Бумс-колотумбс» – безалкогольный энергетический напиток на основе гуараны и других полезных для здоровья веществ. Как пищевая добавка, гуарана – эффективный стимулятор: содержит в два раза больше кофеина, чем кофейные зёрна. Помимо самого кофеина, естественные источники этого вещества содержат многовариативные смеси ксантиновых алкалоидов, включая кардиостимуляторы теофиллин и теобромин. В состав гуараны входят витамины "B", "A" и "E". (прим. Авт.)

В общем, история умалчивает кем именно были злодеи. Доподлинно известно одно, эти люди представляли интересы могущественной организации, не гнушающейся убийствами.

Ролик N1

На краю самого высокого российского небоскреба в мире...

(Вероятно, речь идет о пост Апокалипсическом будущем).

Стоит небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черном кожаном плаще, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках.

Кто он такой и что здесь делает – неизвестно. Ясно одно, он не трубочист. И оказался в зловещем месте не случайно.

Под звуки тревожно-динамичного техно к молодому человеку направляется группа решительно настроенных людей. Несмотря на дорогие костюмы и аккуратные стрижки, зритель понимает, что это не вышедшие покурить клерки.

Во-первых, у них нет сигарет. В российской рекламе пост апокалипсиса не курят даже отрицательные герои. Во-вторых, они вооружены короткоствольными автоматами, что прямо или косвенно указывает на негативный настрой.

Рекламный ролик отличается от полнометражного фильма, тем, что за короткий отрезок времени должно произойти много интересных событий. Злодей не может рассказывать о том, почему и за что он намерен убить жертву. Раскрывать подоплеку замыслов, сопровождая подробными комментариями тот или иной случай, чтобы в конечном итоге пасть от руки героя.

Поэтому псевдо-клерк не стал ничего говорить. Просто нажав на курок.

БАХ...

Все гениальное просто. Бездушный зрачок автомата, выплевывает в пространство рой визжащих от ярости пуль.

(Эффектная замедленная съемка).

Но, прежде чем поток свинца прошивает молодое тело, в черном плаще, небритый герой успевает оттолкнуться от края парапета самого высокого небоскреба в мире и, расставив руки в стороны, падает вниз.

(Приблизившаяся камера показывает исказившееся лицо. Проникнув за фасад черных очков, фиксирует расширившийся зрачок. Доподлинно неизвестно, правда или нет, что за несколько мгновений до смерти, перед мысленным взором человека проносится вся его жизнь. Тем не менее режиссеры любят использовать этот заезженный штамп).

В режиме ускоренной съемки перед мысленным взором самоубийцы проносится детство, отрочество, юность и небритая молодость, чтобы в конечном итоге вычленить...

(В хорошем смысле слова).

Самое лучшее, что в ней было. Как ни странно этим таинственным "нечто", оказывается красивая банка с энергетическим напитком "Бумс-колотумбс".

Искаженное ужасом лицо героя принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках, искрящихся радостью, глаз.

Мужчина скидывает черный плащ, отлетающий в сторону, и дергает за кольцо.

Вшшшшшшшшш.

Раскрывается спасительный купол парашюта. Одновременно на экране возникает слоган:

Бумс-колотумбс – лучшее, что есть в жизни!

А внизу, лаконичное:

Тo be continued....

(продолжение следует)

************

–Не хило! – восхищенно присвистнул Пусик, по достоинству оценив ловкий маневр паренька. – Молодец! Уделал гадов, по полной программе! Вот бы мне так с комиссией! Вшшшшшшшшш и готово! А потом хоть загалитесь, хоть закричитесь, хоть заищитесь, все равно вам меня не поймать...

Решив, что в ближайшее время никакого континиума-продолжения не будет, школьник сходил за очередной пачкой чипсов. Когда вернулся, оказалось, что это был не конец истории.

После андеграунд-рекламы мышиных консервов со слоганом: "Довольный котейко – бархатный животейко", на суд аудитории была представлена вторая часть эпической саги о притягательно волнующем мире российского пост Апокалипсиса.

Ролик N2

Небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках, но уже без черного кожаного плаща, летит на парашюте.

Кто он такой и что здесь делает, доподлинно неизвестно. Ясно одно – он не трубочист и спрыгнул с самого высокого в мире российского небоскреба не случайно.

Смена кадра. Под звуки тревожного техно зрителю показывают ссорящуюся пару. В приступе ярости красивая брюнетка в красном шелковом платье с волнующем декольте и не менее волнующем вырезом до бедра, бьет об пол дорогую посуду. Ее спутник – атлетичный русский красавец в смокинге, идет еще дальше, выбрасывая огромный 65-ти дюймовый плазменный телевизор из окна небоскреба.

БААААААААААААМС!!!

(Эффектные замедленные кадры, разлетающихся осколков стекла).

Парашютист поднимает голову и понимает, что прямо сейчас произойдет столкновение, в результате чего купол "схлопнется".

(Чтобы дважды не использовать один и тот же прием с расширяющимися от ужаса зрачками, режиссер использовал своеобразную художественную гиперболу. Теперь «кадры» прошедшей жизни проносятся не перед внутренним взором героя, а мелькают на экране стремительно приближающегося телевизора).

Детство. Отрочество. Юность. Небритая молодость. Становление характера в нелегких буднях грязного мегаполиса. В конечном итоге суматошное мелькание переживаний, сменяется стоп кадром красивой баночки с энергетическим напитком "Бумс-колотумбс".

Словно по мановению волшебной палочки, искаженное ужасом лицо мужчины принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках искрящихся радостью глаз. Точно выверенным движением руки он отстегивает основной парашют.

Вовремя!

Огромный телевизор врезается в купол, превращая его в груду тряпья, устремляющуюся вниз.

Вшшшшшшшшшш.

Раскрывается запасной парашют. Одновременно на экране возникает слоган:

Бумс-колотумбс – лучшее, что есть в жизни!

А внизу, лаконичное:

Тo be continued...

************

–Молодец! – в приливе чувств Пусик ударил кулаком по дивану, чуть было не задев пакет с чипсами.

–Ты наконец-то спасен! – впервые за последние полчаса, хмурое лицо школьника осветило подобие слабой улыбки.

Впечатлительный подросток не подозревал, что небритому герою предстоит падать еще восемь серий. Компания производитель "Бумс-колотумбса" заказала рекламному агентству десять эпизодов. Самое же интересное – последние семь выпусков бедняга будет находиться в свободном падении.

Хотя, кто в наше время обращает внимание на подобные "мелочи"? За редким исключением – никто. Цель рекламы внушить потребителю мысль о покупке товара. Остальное вторично.

–Лучшее, что есть в жизни, говорите? – задумчиво пробормотал Пусик, прикидывая в уме, продают ли в круглосуточном павильоне рядом с их домом "Бумс-колотумбс"? И не поздно ли выходить на улицу в полпервого ночи?

По идее, должны продавать. А насчет "поздно". Он ведь не маленький. Может постоять за себя или на худой конец, убежать. Оправданное тактическое отступление никогда не считалось позором. Даже у прославленных полководцев.

Сказано – сделано.

Через десять минут довольный подросток возвратился домой с добычей. Первую банку энергетика выпил, поднимаясь по лестнице на четвертый этаж. Вторую, судорожно влил в себя в коридоре, снимая обувь. Третью лихорадочно "приговорил" во время загрузки компьютера.

И что характерно. Последующие за этим события не выглядели как жалкая перезагрузка какой-нибудь пятьсот тридцать третьей серии "Матрицы". Нет! Это оказалось бы слишком просто. Дальше, как и положено, в таких случаях, все было "по-взрослому".

Быстро.

Жестко.

Бескомпромиссно.

Так, как бывает со школьниками, неожиданно обнаружившими в своем организме сверх способности недоступные смертным.

Глава 7

Новый удивительный мир

Покинув борт роскошного космического лайнера, цифровая оболочка гениального программиста оказалась в "Мире Огромной Мегасилы".

В происшедшем не было ничего удивительного. Тем более сверхъестественного. В свое время Арчи ввел в исходный код игры "Блуждающий ноль" – непредсказуемую переменную, само существование которой никем не доказано. Расчет строился на том, что рано или поздно трансформация функции "Анситривакса-546-И" в материальную составляющую Вайеленгтона даст о себе знать, а тонкая грань между цифровой и реальной вселенной сотрется. После чего произойдет нечто на редкость замечательное или ужасно плохое.

В подавляющем большинстве случаев для гения важен процесс, предшествующий достижению результата. И финальная фаза, подтверждающая теорию. Все остальное, включая негативные последствия, вызванные опасными экспериментами, в расчет не берется.

Арчи не был исключением. С единственной оговоркой – во время работы программиста поразил тяжкий недуг. В результате чего "Блуждающий ноль" задумывался как оружие возмездия, погрязшему в смертных грехах человечеству, нежели прогрессивный аналог "Мирного атома".

Впрочем, происшедшее, дела давно минувших дней. Пролетев бесчисленное количество световых лет Арчи изменился в лучшую сторону. Повзрослел, став терпимей к людским недостаткам. И сейчас, оказавшись в "М.О.М." с наслаждением наблюдал за окружающим миром. Так ведет себя турист, впервые оказавшийся там, где никогда прежде не был. Любая, даже самая незначительная деталь ландшафта или архитектуры привлекает внимание. Все настолько ново, свежо, необычно, что от наплыва чувств кружится голова...

Прошло не меньше получаса прежде чем волнение улеглось.

В отличие от подавляющего большинства онлайн проектов, "М.О.М" плотно заселен. Здесь легко найти компанию для совместного выполнения миссий или дружелюбного незнакомца, согласившегося поболтать в чате.

Увидев охотника, расположившегося у походного костра, программист направился к нему.

–Guten Tag. Bitte sagen Sie mir den Namen des Server*.

Гению не составляло труда извлечь любую информацию. Но сейчас, после всего увиденного и пережитого, хотелось поговорить с живым человеком.

–По-русски говоришь?

–Rus?

–Да. Ты вообще кто? Китаец или немец? Хау ду ю ду? Или как там у вас капиталистов за границей говорят?

Прежде чем идентифицировать свою нац. принадлежность, Арчи обратился за помощью к планшету, взятому с борта космического корабля. Быстро нашел подходящий онлайн переводчик и путем несложных манипуляций загрузил себе в память базовый набор русского языка.

–Дойтч. Немец есть я. Теперь который есть хорошо по-русски говорить и понимать.

*Добрый день. Cкажите пожалуйста имя этого сервера. (нем)

–Молодец, немец, – похвалил охотник с забавным ником Цакцак. – Полиглот. Я вот так и не сподобился выучить даже английский, не говоря уже о других языках. На клавиатуре научился быстро печатать двумя пальцами, чтобы в чатах не тормозить, а в языках полный ноль.

–Почему?

–Что?

–Ты есть не учить языки другой страны?

–Сначала не хотел, потом было не до того. В общем, обычная история. Да, чуть не забыл, имя сервера "Яблоневые лес". У нас тут хорошо. Особенно после нового патча.

–Я есть это видеть, – пока Арчи нравилось все.

Зеленые искусственные деревья, выглядящие сказочно-настоящими. Игривые компьютерные белочки, резвящиеся в кронах елей. Трудолюбивые дятлы, выстукивающие нечто отдаленно напоминающее классическое SOS из азбуки Морзе. Юркие мышки, деловито шнырявшие под ногами. Беззаботные птахи, наполняющие воздух серебристыми трелями.

–Ты есть мочь показать мне устройство здесь вокруг? – от прилива чувств у него опять перехватило дыхание.

–Хочешь посмотреть на "Мир Огромной Мегасилы"? – догадался Цакцак.

–Да.

–Новичок? Ты вообще как-то странно одет. Подожди, не говори. Давай сам угадаю. Маскарадный костюм или очередной бонус при покупке игры? Сейчас чего только не придумывают, чтобы завлечь школоту.

–Костюм... – слегка запнувшись, ответил Арчи.

И, немного подумав, добавил. – Новый маскарад.

Он пока не решил в каком именно облике хочет начать знакомство с игрой, поэтому остался в ночной корабельной пижаме.

–Так я и думал, – улыбнулся догадке охотник.

–Ты мне есть показать здесь мир?

–Можно. Все равно пока нечего делать. Рейд в подземелье будет собираться минут пятнадцать. А ты, правда иностранец?

–Правда.

–Ладно, тогда поехали!

Новый знакомый залихватски свистнул. Тотчас на зов хозяина откликнулась огромная бородавчатая жаба, материализовавшаяся перед глазами Арчи из ниоткуда.

–Видал, что у меня есть? – счастливо улыбнулся Цакцак.

–Зеленый лягушка? Ах нет. Жаба. Большой лягушка.

Судя по гримасе нового знакомого, на него не произвела впечатления жаба.

–Уникальное ездовое животное – раз, – начал загибать пальцы охотник.

–Способно перевозить трех персонажей одновременно – два. На нашем сервере наберется не больше десятка игроков, владеющих праздничной ездовой жабой – три. Так что она совсем не простая.

–Ок. Она есть быть не простой, – в знак согласия кивнул головой Арчи, решив не вступать в спор.

–Сам понимаешь, такому восхитительному питомцу нужно было дать хорошее имя, – с воодушевлением продолжал наездник. – Поэтому я назвал ее "Ракета".

–Почему он есть ракета?

–Она. Моя девочка.

–Да конечно. Она. Девочка. Жаба. Почему?

–Садись за спину – поймешь, – заговорщицки улыбнулся Цакцак. – Только держись крепче за роговые выступы.

–Бородавки?

–Выступы.

–Буду есть держать.

–Молодец. Ну, красавица давай покажем иностранцу на что ты способна, – охотник похлопал бок склизкой любимицы.

Отозвавшись на предложение хозяина, бородавчатое средство передвижения вертикально взмыло вверх.

Вообще-то, это мало походило на старт космического корабля "Союз-Аполлон". Даже несмотря на интернациональный экипаж, оказавшийся на борту супер-жабы. Спору нет. Стартовали неплохо. Но ни о каких перегрузках в 9 G, не говоря уже о фигурах высшего пилотажа, речи не шло.

–Ну как? – прокричал счастливо улыбающийся охотник, пытаясь перекричать завывания ветра. – Впечатляет?

Прежде чем ответить Арчи произвел пару несложных манипуляций с кодом игры. Вследствие чего скорость пупырчатого бесхвостого земноводного многократно возросла. И оно стало соответствовать громкому прозвищу.

Лети, лети, лепесток,

Через запад на восток,

Через север, через юг,

Возвращайся, сделав круг.

Лишь коснешься ты земли -

Быть по-моему вели*.

За неполные десять секунд отважные воздухоплаватели дважды облетели вокруг четырех континентов "Мира Огромной Мегасилы". Скорость была так велика, что графическая подсистема компьютера охотника, не смогла отобразить смену кадров. Уже на третьей секунде полета изображение на экране монитора превратилось в размытое цветовое пятно. А на пятой и вовсе "зависло".

Когда все пришло в норму оказалось, что космические путешественники стоят на земле, а ракетообразная жаба с выпученными от перегрузки глазами лежит рядом.

–Ух ты! Что это было? – ошеломленный наездник не пытался скрыть удивления.

–Какое-то редкое заклинание, увеличивающее скорость полета?

–Да, – Арчи решил не вдаваться в подробности. – Бонус при покупать игра.

–Бонус при покупке?

–Она есть самый.

–Неплохо.

–Согласен.

–Чего только не напридумывают**, – покачал головой Цакцак.

Судя по виду, было не ясно одобряет ли он удивительные нововведения разработчиков или нет.

–Ладно, покатались и хватит. Пойдем покажу тебе главную достопримечательность нашего сервера. Она здесь в двух шагах у реки. Такого точно нигде не увидишь.

Быть по-моему вели* – В.Катаев «Цветик семицветик» (прим. Авт.)

Чего только не придумают* – Душевные терзания фантазерки-секретарши Любочки на фоне алкогольной интоксикации ее шефа. А также подробности жестокого ультиматума, выдвинутого бородатым наркоторговцем, в самое неподходящее время, подробно описаны в главе N8 романа приложения «Жизнь в стиле драйв» (прим. Авт).

–Почему?

–Потому что у парня реально не все дома.

–А где они есть? Куда ушли все?

–Не знаю. Но их отсутствие бедняге явно мешает.

Выйдя на берег реки новые знакомые увидели рыбачащего медведя. В одной руке он держал удочку в другой балалайку. Неподалеку стояла бутыль с самогоном.

–Вот, полюбуйся, – начал Цакцак. – Сколько себя помню он постоянно сидит, ловит рыбу. Сначала мы думали это бот. Понимаешь, о чем я?

–Да хакерский обман. Я есть это хорошо понимать!

–Оказалось – нет. Парень всегда отвечает нормально. Ни одна программа так не сможет.

–А зачем он ловить? Ведь уже есть иметь много рыба.

На берегу возле медведя лежала гора свежевыпотрошенной рыбешки.

–Затем, что он сумасшедший, ищущий волшебную рыбу.

–Совсем весь рыба волшебный?

–Нет. Есть главная рыба, в которой, лежит раритетная вещь.

–Алмаз?

–Почти.

–Как алмаз есть быть почти?

–Молча.

–Молча? Ничего не говорить алмаз?

–Совсем ничего.

–Не понимаю.

–Долго объяснять.

Забавно поболтать с иностранцем несколько минут, но не больше. Цакцак стал уставать от наивных вопросов. Чтобы не обидеть заграничного гостя соврал.

–О! Меня в чате гильдии в рейд позвали. Собралась команда. Лучше спроси у него сам. Ладно, приятно было пообщаться. Может как-нибудь встретимся. Я ушел. Пока...

И, не дожидаясь ответа, растворился в воздухе.

Озадаченный Арчи стоял, рассматривая медведя, безуспешно пытаясь понять, зачем день и ночь ловить рыбу. Погруженный в размышления не заметил, как со спины подошел новый игрок.

–Ты вообще кто? Прикалывающийся гейм мастер?

–Что? – вздрогнул от неожиданности, задумавшийся программист.

–Ты кто? – повторил вопрос собеседник.

–Я есть человек.

–Понятно, что не ученая обезьяна.

–Ученый обезьяна? Так бывать?

–Не бывать. Вот это-то и странно.

–Подожди. Я есть совсем запутаться.

–Это видно. Откуда вообще ты такой запутанный нарисовался?

–Я есть Арчи. Верховное существо этой вселенной, родом из Дойчланд.

–Даже так?

–Да.

–А ты забавный типок, – усмехнулся Сутулый.

–Что такой есть "Типок"?

–Немецкий человек.

–Весь немецкий человеки – типоки?

–Конечно. Если не веришь, спроси у рыбака.

–Постой! – только сейчас Арчи осознал, что разговаривает не с игроком, а NPC.

Неигровым персонажем, который не должен разговаривать в чате.

–Стою.

–Ты кто есть?

–Я бард.

–Ведь ты есть не играющий человечек?

–Конечно нет. Я не игрок, а цид. Разница между нами в том, что я NPC, а ты какая-то новая заграничная разновидность.

–Разновидность?

–Вид. Если тебе так понятнее. Цифрового духа. Признаюсь, еще вчера это бы меня поразило. Сегодня – нет.

–Но, как ты цид стать? Как возможно такое удивление?

–Чудо?

–Да чудо!

–Так же, как и ты, – невесело усмехнулся бард. – Встретился с Учетчиком. Он сделал предложение, от которого я не смог оказаться. Уже второй год распеваю песенки о любви в мерзком гадюшнике. Точнее – распевал. Со вчерашнего дня все изменилось. Игра вступила в заключительную фазу. В качестве подтверждения продекламировал:

"Но, однажды с небес, упадет звезда.

Она вспомнит все, и поймет тогда

Что прошла вся жизнь как пустой фантом

И осталась ей, лишь клубника со льдом".

–Это есть какой-то откровений? Как святой писать библия?

–Нет. Финал замечательной песни. Слегка подкорректированный.

–Зачем?

–Мне не понравилась жизнеутверждающая концовка, создающая когнитивный диссонанс с первоначальным названием группы.

–Группы чего?

–Не крови конечно. Музыкальной.

–Очень интересно. Это есть история о любовь и девушка?

–Нет, – странный немец был наивен как малый ребенок. – История о том, как на землю упал метеорит. Но, перед тем как все сгорели в адском пламени вселенского крематория, люди осознали бессмысленность существования, – улыбнулся бывший лидер некогда известной панк-группы.

–Вау!

–Вот тебе и "Вау"!

–Наверное, ты есть обожать музыка?

–Любил в прошлой жизни.

–Сейчас ты писать хороший стих. Что есть такой прошлый жизнь?

–Время, когда я был живым человеком, а не цифровым духом. Ты, я, он, – Сутулый указал на рыбака. – Все мы циды.

–Я не есть цид.

–Ты верховное божество. Я забыл.

–И много таких цид есть находиться в это место? – поинтересовался Арчи, не обращая внимания на сарказм.

–Я знаю семерых. Точнее восьмерых. Если считать тебя, уже девять. Хотя, стой! Что я говорю! Еще этот урод Режунежужжу...

–Ты говорить Режунежужжу? – вскричал взволнованный программист. – Er ist schon da?

–Что?

–Режунежужжу. Он есть уже здесь? Время пришел?

–Судя по максимальному уровню этот урод здесь давно ошивается, – подтвердил бард.

–Ошивается?

–Находится.

–Нам нужно найти он срочно!

–Было бы неплохо, – согласился Сутулый. – У меня к гаду тоже есть пара вопросов. Только давай я по-быстрому спрошу у медведя как дела с серьгой искупления.

–Чем?

–"Серьга искупления" – терпеливо пояснил бард. – Уникальный артефакт до сих пор не выловленный никем ни на одном из серверов "М.О.М." Шанс один к миллиону вытащить его из брюха любой водной твари в "Мире Огромной Мегасилы". Наш мохнатый друг вбил себе в голову, что его предназначение состоит в том, чтобы найти чудо-серьгу. Он считает, после этого многое изменится. Не знаю, правда это или нет. Уверен в одном – перемены близки.

–Как есть выглядеть серьга? – спросил Арчи, принявший решение.

–Понятия не имею.

–И ты есть не верить, что я верховное божество этот мир?

–Нет. Ты обычный цид с прибамбахами...

–Чем?

–Неважно.

–Тогда смотри, – Арчи взмахнул рукой, указывая на медведя с бамбуковой удочкой.

Словно по мановению волшебной палочки, вода в реке вспенилась, с неба ударила молния, повалив дерево, рядом с которым сидел рыбак. И под аккомпанемент волшебного хора (не иначе как смилостивившихся виртуальных ангелов), на поверхности показалась огромная золотая жаба в короне, удивительно смахивающая на реактивного питомца охотника с забавным ником «Цакцак».

–Ни хрена себе! – судорожно сглотнул подступивший комок к горлу Сутулый.

–Неужели...

Ему не удалось озвучить фантастическое предположение. Золотая жаба взмыла вверх потянув за собой леску, удочку и рыбака, отчаянно вцепившегося в удилище.

Первые несколько секунд полета проходили нормально "В штатном режиме". Затем волшебная жаба включила кнопку "Супер-Турбо" и в течении последующих двадцати секунд сделала шесть "орбитальных" витков вокруг четырех континентов.

–Это... Правда то, о чем я думаю? – на лице побледневшего барда выступила испарина. – Неужели...

–Да. Внутри золотой жаба есть сидеть этот кольцо.

–Лежать.

–Ок. Лежать.

–Значит ты и правда верховное божество? – после наглядной демонстрации чуда Сутулый готов был поверить всему.

–Верно, – серьезно ответил Арчи. Правда. И ты есть мне помочь найти Режунежужжу.

–Почему я?

–Потому что он уже есть больше цид, чем игрок. Понимаешь?

–Честно говоря – нет.

–Неважно. Ты есть запоминать главное. Если он убежать от "М.О.М." в настоящий мир. Будет огромный шайс-капут.

–Конец?

–Да, – печально вздохнул программист.

Конец. Приконец. Приконецевич...

Глава 8

Зловеще адское «П.Н.П.»

Великий Суньцзы сказал:

"Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его.

Если он полон, приготовься; если он силен, избегай его.

Если он в гневе, беспокой его; будь почтителен, чтобы он возомнил о

себе.

Если враг отдохнувший, заставь его напрячь силы.

Если он объединен, разъедини его.

Нападай там, где он не приготовился.

Иди вперед там, где он не ожидает.

Таковы пути, которыми военные стратеги побеждают. Но о них нельзя говорить наперед".

Сумасшедший грендельфил в очередной раз решил порадовать меня откровениями древнего мудреца. Как обычно, выбрав неподходящий момент.

После того как сервер "лег", в прямом, переносном и всех остальных смыслах слова, произошел откат к последней контрольной точке. Последние пятнадцать минут, предшествующие крушению, были вычеркнуты из игры. Все что успели сделать за это время игроки: накопленный опыт, достижения, купля-продажа, победы на аренах сражений, и героических подземельях – аннулировалось.

К счастью, я был цидом и помнил о встрече на кладбище, а также незавершенном разговоре с бардом, решившим посвятить меня в подробности тайны, связанной с нападением.

Но прежде чем приступить к поискам Сутулого, спросил грендельфила: "А при чем тут я?"

По идее мог промолчать. В любом случае фиолетовое недоразумение прояснит ситуацию.

–При том. Ты не заметил, что манипулятор изменил свою обычную тактику?

Это был не вопрос – утверждение.

–У него была тактика? – криво усмехнулся я. – Или ты, в очередной раз, пытаешься выдать желаемое за действительное?

Грендельфила не смутил мой насмешливый тон.

–Конечно была, – рассудительно начал он. – Сначала мальчишка с фанатичным исступлением бил палкой несчастных зверьков, затем не менее рьяно выжигал все, что попадало в поле его зрения. Теперь...

–Решил заняться благотворительностью? – как не сдерживался, ни старался остаться серьезным, я все же рассмеялся. – Искать выпавших из гнезда птенцов, помогать компьютерным белочкам, собирать орешки на зиму, нанизывать ежикам грибы на колючки? Стать добрым волшебником леса навсегда "завязав" с прошлым?

–Нет.

–Тогда в чем заключается перемена?

–В том, что, достигнув пятнадцатого уровня, школьнику стало тесно в рамках "Истребителя лесного зверья". Он решил переквалифицироваться в Нагибаторы.

–Наги... Кто? – не понял я.

–Нагибаторы.

–Это какое-то особо почетное звание?

–Скорее философия малолетних гопников. Поймать. Нагнуть. Поиметь. Сокращенно "П.Н.П." Настоятельно рекомендую запомнить. Может пригодиться.

–Пригодиться?! Мне?! Ты шутишь?

–Всякое в жизни бывает, – философски пожал плечами грендельфил. – От тюрьмы, сумы и "П.Н.П." зарекаться не стоит. Кстати, на нашем сервере есть гильдия со схожим названием "Нагигебаторы"

–Зачем в середине связка из "г" и "е"?

–Во-первых, так страшнее, – охотно пояснил он. – Во-вторых, лидера клана зовут Геннадий Евгеньевич Бирюликов.

–Похоже на неудачный творческий псевдоним.

–У восьмиклассников не бывает псевдонимов.

–Геннадий Бирюликов?

–Да. Тихий троечник в жизни. Глава неистовой орды "Нагигебаторов" в виртуальном пространстве. Жесткая дисциплина, беспрекословное подчинение лидеру и нагибание по полной программе.

–Надеюсь термин "поиметь" употребляется в фигуральном смысле? – чем глубже я погружался в мир школьной субкультуры, тем больше утверждался во мнении, что выражение: "Дети – цветы жизни", относится к грудничкам.

–Скорее широком. Хотя, сейчас речь не об этом.

–Тогда, о чем? – увлеченный беседой я позабыл о барде.

–Том, что манипулятор, подзарядившись для храбрости тремя банками турбореактивного энергетика, решил стать Нагибатором, – пояснил грендельфил. -"А в Мире Огромной Мегасилы" добиться этого звания можно единственным способом.

В своей привычной "фирменно-артистической" манере он выдержал театральную паузу.

–Каким? – я давно понял, что лучше подыграть бездарному актеру, задав наводящий вопрос, чем ждать пока он соизволит все рассказать.

–Пойти на поле сражения, лицом к лицу встретившись с представителями Хаоса, которыми управляют опытные манипуляторы.

Судя по тому, что я спокойно сидел на полянке в окружении: цветочков, ягодок, зайчиков и белочек с пушистыми хвостиками...

Грендельфильфил сгущал краски, пытаясь запугать новичка.

–Ты драматизируешь ситуацию, – начал я. – В отдаленной перспективе мы куда-то может пойдем, но не сейчас.

–Откуда такая уверенность?

–Школьник спокоен как слон.

–Ты уверен?

–На все сто.

–Вообще-то значок в правом верхнем углу экрана означает, что манипулятор встал в очередь на поле сражения. А насчет спокойствия, – фиолетовый гуру пренебрежительно взмахнул крылом. – Мальчишка разминает пальцы, готовясь к предстоящей резне. Как только соберется достаточное количество желающих перегрызть глотки друг другу ты автоматически перенесешься...

–Куда? – хотел спросить я и не успел.

Безжалостный перенос вверг меня в пучину адского пекла – непередаваемого словами кошмара, где балом правили сумасшедшие нагибаторы.

И что хуже всего: по сравнению с этим безумием, все ранее пережитое оказалось невинной возней в детской песочнице.

*************

–Вы что совсем :%;)*^% (*#)# (#)%*^*# ## ^^)^+_#)$$ бараны!!!

-Сам ты ++)^^$%*($^&* _^($*&#!@#$#@ )#$%)% козлище конченное!!!

-Заткнитесь вы все @#$@$^^! Достали уже идиоты!

-Да @$#$# $%(((@#з это какой-то %%:?;;;%?""?;@#@###^!

-Флаг держите ##@ ^%$^$^! Уходит ведь @#$^%^%$@### !

-Уходит по самому краю #$%#$^^$)^ $$$$)(#!#@@$@# !!!

-Держитеееееее!!!

-?:;%;"?;%#$#%!!!

-Да не меситесь вы в центре толпой!

-ФЛААААААААААААААААААГ!!!

-?:;%;"?;%#$#%...

-Стадо баранов...

-Нубье малолетнее...

-Cам, бы держал если такой умный. Нашелся тут взрослый @##%#^##^^!

-Да пошли вы все #@#@#@#@!

-Cам отвали дебил...

Истеричные визги неслись со всех сторон. Несмотря на то, что я стоял в небольшом многоярусном помещении, создавалось впечатление, что нахожусь в центре огромного Колизея с прекрасной акустикой. Волшебного сооружения, на трибунах которого затаились злобные карлики изо всех сил надрывающие глотки, пытаясь доказать друг другу нечто такое...

К чему лучше всего подойдет определение: "Жизненно важное".

–Что происходит? – я повернулся к гренедельфилу, безуспешно пытаясь отвлечься от шума.

–Типичное общение в чате. Ничего сверхъестественного, – равнодушно ответил он.

–Тогда почему столько криков? Из-за чего они ругаютс...

«Если он полон, приготовься; если он силен, избегай его».

На редкость точно, подмечено! Неожиданно появившийся враг был полон, силен и что немаловажно – готов к священнодействию таинства "П.Н.П." Я же: слаб, растерян, подавлен и не готов. Ни биться. Ни даже бежать. Неудивительно, что дезориентированная женщина маг оказалась легкой добычей огромного получеловека-полубыка. С копытами, хвостом, рогами и налитыми кровью глазами.

«Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его».

–ААААААААААААААААААААААААА!!! – из глотки завлеченного видом легкой добычи чудовища исторгся рев.