Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 16 страниц)

Чтобы не упустить шанс, школьник отчаянно замахал руками, пытаясь подлететь к Поршу как можно ближе. С непривычки получилось не очень. Точнее – из рук вон плохо. Он даже пару раз перекувыркнулся вокруг оси, перестав понимать где верх, а где низ. Но собрав волю в кулак, сгруппировался и в последний момент оказавшись рядом с задней дверью.

–Скорее! У него огромный нож! – закричал в ухо водителю Пусик, запрыгивая в салон.

–Что? – от неожиданности Ромео не сразу узнал брата.

–Говорю у него здоровенный нож! – сорвался на визг испуганный школьник, с ног до головы покрывшись холодной испариной при воспоминании о пробитой двери.

При упоминании о холодном оружии, лицо Димы исказила нервная судорога. Встречи с бородатыми наркодиллерами, выпытывающими страшные наркоманские тайны не проходят бесследно. Нужно быть совсем уж бесчувственным чурбаном, чтобы выкинуть из головы безумный кошмар.

–Какой еще нож? – удивился Ромео. – И вообще, братишка, откуда ты взялся? С неба свалился?

–С него, – честно признался Пусик.

Большинство присутствующих приняло ответ мальчугана за шутку.

К счастью, не все в машине были настроены столь легкомысленно.

–Жми на газ, Ромео! – приказал Дима страшным свистящим шепотом. – Потом разберемся, откуда он взялся!

–Уверен?

–Да!

–Как скажешь, – беззаботный водитель не разделял панических настроений пассажиров, съежившихся на заднем сидении, однако счел за лучшее не спорить.

Не в том положении сейчас был Ромео, чтобы ссорится с Димой.

Поиски сутенера, согласившегося купить Порш потерпели фиаско. Порно-дельцы отечественного разлива явно уступали заграничным коллегам, живущим на широкую ногу. По крайней мере, так их жизнь изображал Голливуд.

Неизвестно как долго могла продолжаться тягомотина с предпродажной подготовкой, если бы не позвонил Дима, предложивший помощь. Правда, сначала нужно было смотаться в райцентр, чтобы уладить "творческие" дела (ох уж эти артисты! у них постоянный аврал).

Хотя, что такое один потерянный день? Особенно когда впереди лето на море с любимой?

Ничего!!!

Связавшись с Джульеттой, Ромео вкратце объяснил ситуацию. После чего она вытащила из сейфа отца комплект запасных ключей от Порша и написав короткую записку:

"Я УЕЗЖАЮ НА МОРЕ. ИСКАТЬ МЕНЯ БЕСПОЛЕЗНО"

В лучших традициях героинь дамских романов, очертя голову, кинулась навстречу любви...

–Так что там с ножом? – поинтересовался Ромео, когда украденный Порш, выехал из двора, влившись в оживленный поток.

–Кто-то позвонил, – захлебываясь от волнения начал Пусик. – Я подошел и вдруг как бабахнет.

–Что? Бомба?

–Нет. Здоровенный меч пробил дверь, чуть не убив меня. А потом еще раз! И еще!

–Ясно, – в детстве Ромео слыл неисправимым выдумщиком.

Однажды смог убедить доверчивую мать, что видел пришельцев из космоса. Потом ему крепко досталось от отца, но все равно было весело. Ни тогда, ни тем более сейчас, он ни о чем не жалел.

–Что тебе ясно? – спросил, охрипший от волнения Дима.

–Придумывать истории у нас наследственное, – охотно пояснил Ромео. – В некотором роде, фамильная черта.

–Ах, мальчики! Вы всегда такие загадочные! – мягко улыбнулась Джульетта, размышляя о том, как все будет замечательно, когда они продадут Порш сутенерам и уедут на море.

–Всегда у вас какие-то: тайны, погони, бандиты и драки...

Вжавшийся в сидение Дима мог многое рассказать о пресловутых тайнах, бандитах чем-то похуже.

Но не стал.

Как оказалось – напрасно...

Глава 4

Кино-погоня

Несмотря на то, что убийца был нечеловечески быстр, он все же не смог угнаться за Поршем. Торжество современных технологий, разгоняющееся до ста километров в час за четыре секунды, взяло верх над стремительным зомби.

Когда стало ясно, что рывок на пределе сил не поможет догнать автомобиль, Ружунежужжу со злости чуть было не швырнул вдогонку свой меч. Не находись где-то поблизости Фаса, наверняка бы так сделал. Но в создавшейся ситуации решил не рисковать. В любом случае добыча не уйдет.

*********

Удручающе медленно планируя к земле, я видел, как Пусик запрыгнул в машину. И что зомби чуть было не догнал ее.

Несколько секунд полета, оказались последними спокойными мгновениями в моей жизни. Когда коснулся земли, пружина замедлившегося времени, распрямилась и мир полетел в тартары...

**********

–Жизнь моя блатная, без конца и края! Жизнь моя такая, улочка кривая!

Весело подпевал любимому исполнителю водитель грузовика, большой любитель шансона.

–Кореша блатные, девки заводные, – настроение у Михалыча было под стать песне – бесшабашно веселое.

То ли весенняя погода так действовала на не молодой уже организм, то ли удачно подвернувшаяся "халтура", и как следствие предстоящая пьянка в гаражах с приятелями, а может все вместе взятое.

–Вы, друзья родные. Мои дорогие...

Закончить куплет не удалось. В горло уперлось что-то острое.

–П......ц! – понял бывалый шофер, скосив глаза вправо, на пустое сидение, где по идее никого не могло быть, а на самом деле "нарисовался" непонятный урод.

–Красная спортивная машина. Догоняй! – приказал свалившийся с неба пассажир. -Сократи расстояние до двадцати метров.

Множество печальных мыслей пронеслось в голове у Михалыча за неполные пару секунд. Но, пожалуй, самым главным – вопросом вопросов, был один.

"Что ...... за ...... идиотизм ...... гоняться ....... за навороченными ........ спортивными ....... машинами на .......... старом .......... грузовике?"

Режунежужжу мог бы объяснить, с чем связан такой необычный выбор. Однако предпочел не вдаваться в подробности насчет максимального расстояния телепортации и того, что Михалычу не повезло оказаться в ненужное время в ненужном месте.

Ни к чему эти глупости. Да и вряд ли поклонник шансона, с приставленным к горлу ножом, оценит его откровения.

–Что? – хрипло переспросил, покрывшийся холодным потом Михалыч, с трудом проглотив вставший в горле комок.

–Догонишь красный "Порш", будешь жить, – в знак доброй воли оружие исчезло в причудливых ножнах.

–Понятно?

–Да...

Грузный пятидесятипятилетний мужчина, многое повидавший на своем веку, испугался даже не столько огромного ножа, сколько его хозяина. Было во взгляде странного существа, смахивающего на выползшего из могилы трупа, нечто такое...

В свете чего фантастическая версия насчет кладбища уже не казалась из ряда вон выходящей.

Жизнь моя блатная, без конца и края...

Весело заливался певец, не подозревая о том, что один из его фэнов вплотную подошел к краю, где возможность "Happy endа" стремится к нулю.

Хорошо, что московские дороги имеют мало общего с трассами "Формулы – 1". Как по качеству покрытия, так и количеству "соревнующегося" транспорта. В противном случае у потрепанной фуры не было шансов догнать спортивный автомобиль.

Жизнь моя такая... Улочка кривая...

В жизни каждого человека бывают моменты, когда приходится совершать нечто такое...

Чего никогда не сделаешь в нормальном состоянии.

–Не подведи родная! – попросил Михалыч у старой машины, прежде чем нога до упора вдавила педаль газа в пол, и, обиженно взревев двигателем, многотонный грузовик резко сменил крайний правый ряд на центральный, попутно смяв пару легковушек.

–Только не подведи...

За неожиданным маневром последовала цепь мелких аварий, оставшихся в хвосте, набиравшей обороты погони.

Кореша блатные...

Следующей жертвой обезумевшей фуры стал мощный джип, в салоне которого находилась компания мужчин, с характерной тревожной наружностью.

В другое время незадачливый горе-водитель наверняка пожалел о содеянном. Зажигательные треки о: "Конкретных корешках" и "Веселых пацанах" хороши тем, что в подавляющем большинстве случаев, не пересекаются с криминальной культурой.

Задушевная песня льется из динамиков, а ее "герои" сидят за решеткой. Откуда на свободу можно выйти либо с чистой совестью, или "отмотав" срок от "звонка до звонка".

Но сейчас, на побелевшем от напряжения лице Михалыча, не промелькнула даже тень сожаления. Хитпарад его личных проблем возглавлял труп с тесаком. Для остального не оставалось времени.

Как показало дальнейшее развитие событий – зря. Крылатое выражение о "Пуле дуре, штыке молодце", наверняка подразумевало одиночную "дуру", а не обойму "товарок"...

Девки заводные...

Ах! Как замечательно "прошвырнуться" по бутикам в компании подруг на новой машине! Особенно когда тебе нет двадцати и жизнь только начинается. К тому же, за неполный год ты успела покорить Москву своей красотой, обзаведясь Стасом. На редкость удачным спонсором.

–Нет, девочкииИ! Что ни говорииИте, а жизнь удалааАсь...

–Это точно! Не зря мне мама говорила...

–Ой!

Неожиданно вильнувший в сторону джип, ударил в крыло новенькой иномарке.

–Ой!

Вместо того чтобы остановиться виновник ДТП ускорился, поравнявшись с грузовиком.

–Пиф-паф...

Ой-йо-йой...

Из окна высунулась рука с пистолетом, произведя несколько выстрелов по кабине фуры.

–Девочки! Вы видели?

–Да. Ужас!

–И не говори! Неужели это кино снимают?

–Какое кино, Эльвира? Ты что дура?

–Простое кино, Катя! Сама ты дура! Скрытой камерой. Так модно сейчас. Журналы умные надо читать! Это называется "эффект неожиданности". Все как в жизни, только понарошку и потому особенно достоверно. Потом страховка выплачивает деньги автовладельцам, дворники убирают мусор с дороги, участникам дарят цветы и шампанское, упоминая в титрах кино. В общем и целом, все остаются довольны.

–Я читаю журналы, Катя. Слежу за новинками моды. Только мы в Москве, а не Голливуде. Здесь стреляют по-настоящему.

–Да ну?

–Вот тебе и "НУ"! Оля, скажи хоть ты, этой дуре набитой...

Пытаясь избежать столкновения с резко затормозившей маршруткой, сидящая за рулем Оля вильнула влево, подставившись под видавшие виды "Жигули".

Бамссс...

К помятому крылу добавился расколотый бампер и помятый багажник.

Вы друзья родные...

–Федю Моржа, и его корешей из Иркутска, два месяца назад точно так же завалили! Фура подрезала, не остановилась. Пацаны догнали, вышли разбираться. Тут их аккуратно в рядок и сложили из "Калаша". Потом киллер водилу пришил, чтобы следов не оставлять, бросил оружие и скрылся.

–Думаешь, здесь то же самое?

–А ты думаешь "Конопле" понравилось, что мы его бизнес подмяли?

–Нет.

–Тогда, Леший мочи пассажира. Наверняка он самый опасный.

–Как скажешь.

Тот, кого называли Лешим, опустил заднее левое стекло, разрядив обойму в кабину грузовика.

БАХ...

Осколки разбитого стекла, брызнули в разные стороны. За секунду до того, как раскаленный поток свинца прошил обшивку, Режунежужжу телепортировался в салон джипа, врезавшись в мужчину, сидящего справа от водителя. Столкновение было столь мощным, что грузное тело коротко стриженного человека, впечаталось в дверь, сорвав ее с петель и вылетело на проезжую часть, успев попутно лишиться головы.

ВЖИИИУУУУ...

Напившийся крови клинок вспыхнул ослепительным светом, и...

В порыве страсти пронзил сердца пассажиров на заднем сидении.

Прежде чем ошеломленный водитель успел что-то понять, холодная сталь нежно коснулась шеи.

–Догонишь красный Порш будешь жить, – в очередной раз обманул зомби.

–Понял?

–Да...

Самые родные...

–И кто же это, Эльвирочка, из машины вывалился такой красивый, без головы? Думаешь мужественный каскадер? Что молчишь? Нечего сказать?

–Катя, золотце мое! Скажу, что ты конкретная дура. Неужели непонятно, что это кукла силиконовая, и вместо крови у нее пакетик с томатным кетчупом.

–Сама ты мукла силиконовая Эльвира. Никакое это не кино. И уж тем более не пакетик с кетчупом. Все по правде.

–Конечно, по правде. Мужчинка так расстроился, что сам себе голову отрезал и со страху выпрыгнул из машины на полном ходу.

–Думаешь, не мог?

–Конечно – нет! Он же не петух бройлерный, чтобы без головы по Москве бегать!

–Эльвира, ненаглядная, как я посмотрю, на тебя отдых на природе отрицательно влияет.

–Катя – солнышко, в отличие от тебя, я хоть изредка отдыхаю. Даю нервной системе и организму восстановиться. Ты же, по примеру героев первых пятилеток работаешь сутками без перерывов на обед...

–Значит, вот ты как?

–Да так...

–Оля! Немедленно останови я выйду. Оля! Слышишь меня?

–Катя, она тебя слышит. Просто не хочет упустить возможность сняться в кино. Пока мы с тобой лаемся, она эффектно работает на камеру.

–Эльвирочка, милая! Тебе отдыхать нельзя. Зарабатывай на старость, пока есть возможность. После тридцатника с твоим Айкю ловить тупо нечего...

–Спасибо, Катенька-душенька за совет. Вообще-то ты на полгода старше, так что заботься лучше о собственном климаксе.

–Не сомневайся, позабочусь...

–Вот и хорошо. Оля ты слышишь нас?!

–Да.

–Тогда почему молчишь?

–Думает о том, что своему ненаглядному Стасику скажет, насчет разбитой машины.

–Правду скажет. Про съемки в кино.

–Эльвира, ты настоящая...

К счастью, подруги так и не узнали, что именно хотела сказать Катя. На импровизированной съемочной площадке настало время потрясающих спецэффектов. В роли коих выступила не компьютерная анимация или световое лазерное шоу, а заклинание волшебницы Фасы, преследующей Порш на угнанном мотоцикле.

Дзиииинь...

Огромный ледяной сугроб накрыл джип с "псевдо-каскадерами" (в большинстве своем мертвыми) мгновенно приморозив покрышки машины к проезжей части. Тела, находившихся в салоне людей, по инерции устремились вперед. Пристегнутого водителя спас ремень и сработавшая подушка безопасности. Не пристегнутому Режунежужжу повезло меньше. Его тоже швырнуло на подушку безопасности, но магический клинок, вспорол неожиданно возникшее препятствие, среагировав на движение. После чего, зомби пробил лобовое стекло головой, вылетев на покрытый инеем капот. А вслед за ним последовали два трупа с заднего сидения.

–АААААААААААААААААААААА!!! ДЕВОЧКИ!!! ЭТО ТОЧНО КИНО!!! НАС СНИМАЮТ В КИНО!!!

Не скрывая восторга завизжали, захлопав в ладоши Катя с Эльвирой, мгновенно забыв о ссоре.

–И правда – кино! – с облегчением подумала Оля. – Ой, мамочки! Повезло мне с машиной. Опять же, Стасик обрадуется, что я у него такая умница-красавица, самостоятельно на широкий экран пробилась...

Оказалось, на этом счастливые сюрпризы дня не закончились.

Михалычу тоже повезло. Причем, намного больше чем жизнерадостным блондинкам. Две пули застряли в ноге, еще одна пробила навылет плечо, последняя, самая опасная, оцарапала шею. Учитывая сложившиеся обстоятельства и стрельбу на поражение с минимального расстояния, бывалый водила сорвал джекпот, оставшись в живых.

Прежде чем провалиться в спасительные объятия беспамятства, он попытался остановится, нажав на тормоз. Жаль не успел. Бесчувственное тело, обмякнув, повалилось на руль, крутанув его влево. Вследствии чего, успевшая погасить скорость фура, противно визжа стираемыми об асфальт покрышками, начала крениться вправо. Несколько секунд раздумывала: "Вернуться в привычное состояние или лихо завалиться на бок?"

В конечном итоге выбрала второй вариант.

Высекая фонтан искр из асфальта, опрокинувшийся грузовик протащило по дороге с полсотни метров, прежде чем он, наконец, остановился и затих...

–Нет, девочки, что ни говорите, а наши каскадеры лучшие в мире! – задохнулась от восхищения Катя.

–И со спецэффектами в российском кино полный порядок, – радостно согласилась Эльвира.

Прежде чем высказать свою точку зрения, сидевшая за рулем Ольга решила для себя, что со скучным Стасом надо кончать. Эстрада – пройденный этап. Слишком долго и муторно ждать, пока песенки про любовь "найдут" благодарных слушателей. Нужно двигаться дальше.

–Девочки! Я поняла, что мое призвание не музыка, а кинематограф, – во всеуслышание заявила она.

–И правда, – легко согласились завистливые подруги (имевшие тайные виды на Стаса). – Чего ты на нашей обмороженной эстраде забыла? Делать тут ничего. Музыка явно не для тебя. Лучше езжай, подруженька в Голливуд. Там деньги и слава. А мы к тебе в гости приедем. На вручение «Оскара»...

************

Ледяной сугроб, череда мелких и крупных аварий, последующих за рискованными маневрами Михалыча, а также опрокинувшаяся фура, наглухо перекрывшая трассу, в конечном итоге, позволили Поршу цвета краплак оторваться от погони. Отсрочив встречу несчастного Пусика с кровожадным зомби на два с половиной часа.

Глава 5

Околомузыкальные разговоры

Областная трасса была, мягко говоря, "тревожной". А грубо "....... обычной". По традиции, Россия не славилась дорогами даже в мегаполисах, что уж говорить о провинции.

Порш медленно перебирался с рытвины на рытвину, успевая объезжать зияющие ямы, раздолбанные тяжелогружеными грузовиками. Неудивительно, что настроение большинства пассажиров было под стать унылому шоссе.

Счастливое исключение составляла Джульетта. Удобно расположившись в пассажирском кресле, справа от водителя, она безмятежно слушала музыку в плеере. Незатейливые мелодии отлично поднимают настроение семнадцатилетним девушкам. Кому как не коварным продюсерам, знать об этом "секрете".

Не понаслышке знакомый с изнанкой шоу бизнеса Дима, умостившийся на заднем сидении, пребывал в глубокой задумчивости. Рядом с ним сжался в комок Пусик, до сих пор не отошедший от прыжка с четвертого этажа, встречи с компьютерным персонажем и воспоминании о мече, пробившем стальную дверь.

Впечатлительный школьник не догадывался, что избежав одной смертельной опасности, направляется к другой.

На порядок страшней и кровавей...

Ехали молча. Наконец, чтобы хоть как-то отвлечься от тревожных предчувствий, Дима не выдержав предложил.

–Включи хоть музыку! А то, как в гробу едем.

Ромео нажал на кнопку и из динамиков послышалось задорно-молодежное: "Триста по встречной! Нас не поймают!"

–Бред какой-то, – криво усмехнулся водитель.

–Почему? – в голосе, скрючившегося на заднем сидении пассажира, сквозила заинтересованность.

–На чем обмороженные красавицы собрались до трехсот разгоняться, на наших-то трассах? Тут шестьдесят за счастье, даже на Порше. И кому они вообще нахрен сдались, чтобы за ними гоняться по встречной? Это же не американский Голливуд с хайвеями. Здесь все по-нашему, по-советски. Что смогли – разворовали, из остального, на скорую руку дорогу сварганили, и под звуки праздничного оркестра сдали в эксплуатацию.

–Узко мыслишь, – когда дело касалось шоу бизнеса, Дима чувствовал себя в родной стихии.

–В каком месте?

–Во всех. Дороги у нас и правда – дерьмо. А вот "Наколка на руке" довольно удачная отечественная команда. Ее даже на западе слушали.

–Ндаааа. И тексты грамотные. И название неплохое. Кстати, почему бы не ограничиться просто наколкой или рукой? К чему такие подробности?

–На самом деле все очень грамотно продумано, – стал объяснять Дима. – Вот смотри. Сейчас все пьют колу иностранную и тоники непонятные. При этом почти никто не освежается газ водой "Чипполино". Так?

–Какие-то странные у тебя параллели, – удивился Ромео. – Зачем рисковать с "Чиполиной", когда в ассортименте, проверенные иностранным потребителем напитки. И вообще, каким боком газировка связана с нашей темой о названии группы?

–Самым прямым.

–Внимательно слушаю...

–"Чиполино" это в своем роде отказ от стереотипов. Протест. Стиль. Понимаешь?

–Нет...

–Ладно. Зайдем с другой стороны. Представь, в ресторан пришла сногсшибательная девушка.

Увлеченная музыкой Джульетта не слышала разговора, поэтому Ромео мог фантазировать сколько угодно.

–В короткой юбке с глубоким декольте?

–Нет, – поморщился Дима. – Речь не о проститутке, а стильной красавице.

–Почему если короткая юбка, то сразу проститутка?

–Потому что одинокая девушка в короткой юбке и вырезом до пупа, ужинающая в элитном ресторане – либо молодящаяся старушка, с ностальгией вспоминающая выход на пенсию, либо валютная проститутка.

–Как скажешь, – Ромео счел за лучшее не нагнетать атмосферу.

–К нашей героине подходит официант, чтобы принять заказ на десерт. Слышит стандартное: "Мне, пожалуйста бла бла бла и"....

В этом месте девушка делает паузу. Официант, повидавший многое на свое веку, шестым чувством понимает, что сейчас начнутся эффектно-дешевые понты. Типа истеричных закидонов принести стакан с родниковой альпийской водой или глиняный кувшин с греческим парным молоком. Он морально готов к набору изъезженных штампов, поэтому спокоен как удав.

–И... продолжает девушка, как ни в чем не бывало, словно не заметив унылой гримасы лакея. – Пожалуйста, если можно, бокал холодного "Чиполино". Ничто не сравнится со вкусом детства, – смущенно добавляет красавица, застенчиво улыбаясь.

Ты, я, и даже этот несчастный официант, понимаем, что распрекрасная дива – не внештатный распространитель "Чиполины", подвязавшаяся на общественных началах продвигать марку в народ. Тем более, не менеджер с завода напитков. Она сама по себе. Естественна и непринужденна как дикая лань. Провела детство в провинции, где подсела на "Чиполино". В юности переехала в Москву, чтобы незаметно для окружающих превратиться из гадкого утенка в прекрасного лебедя...

–Как модель? – встрепенулся Ромео. – Все время забываю ее фамилию. Ну... Та, что бананами-ананасами на рынке торговала, потом вышла замуж за иностранного графа, нарожала, детей и заработала кучу денег на подиуме.

–Сейчас речь не о модельном бизнесе, и отечественной вариации сказки про Золушку, а прекрасной незнакомке.

–Понятно. Может она просто блефует?

–Кто?

–Лебедица твоя. Прикидывается милой зайкой, а на самом деле злобная фурия.

–Нет, – отрицательно покачал головой Дима. – В данный момент времени и заданной точке пространства...

–Прости. Ты о ресторане говоришь, или чем-то другом?

–Ресторане конечно.

–Ок. Продолжай.

–Больше всего в жизни ей хочется "Чиполины" из детства...

–Мне бы ее заботы, – подумал Ромео, окончательно запутавшийся в хитросплетениях рассказа, но вслух произнес: "И что?"

–А то, что официант раздавлен, уничтожен и оскорблен в лучших чувствах. Бедняга в шоке, но пытается сохранить лицо фирмы. Пробормотав что-то неразборчивое, ретируется к директору, где сбивчиво объясняет о несчастье, свалившемся на ресторан.

Вникнув в суть проблемы начальство понимает, что не сможет помочь заведению. Теплое молоко, розовое шампанское с лепестками австралийской орхидеи, ледниковая вода с вершины "Эвереста" – все есть в наличии.

Любой каприз за ваши деньги. Только платите...

–Оказывается не любой, – усмехнулся Ромео.

–Да. "Чипполины" в ресторане нет, не было и не может быть в принципе. Поэтому все пропало, заведение опозорено, и...

Скрючившийся на заднем сидении Пусик слышал разговор, но воспринимал происходящее через призму пережитого ужаса. Перед мысленным взором несостоявшегося нагибатора проносились отрывочные, порой несвязанные между собой кадры из рекламы «Бумс колотумбса», великих побед на полях рейтинговых сражений в «Мире Огромной Мегасилы», судьбоносного полета с четвертого этажа, соблазнительной красавицы с обложки журнала, в коротком платье с глубоким декольте, и многого другого.

Но в конце каждого «мысленно-рекламного блока», неизменно присутствовал клинок, пронзающий тело.

И, пожалуй, хуже всего было то, что Пусик знал – от меча не уйти. Как ни старайся. Даже если убежать на край света, охотник все равно выследит. И тогда случится нечто такое, к чему тринадцатилетний подросток еще не готов. И навряд ли когда-нибудь будет...

–Про "Чиполину" ясно, – подытожил Ромео. – Когда пойдем с Джульеттой в кабак обязательно воспользуемся предложением, чтобы произвести фурор. Давай вернемся к началу разговора, о названии группы.

–С группой все проще простого. Вот смотри. Сейчас чуть ли не у каждого второго порядочного человека, не говоря уже о лицах, отбывающих наказание в местах не столь отдаленных, есть тату. На плечах, животе, ногах, и т.д и т.п, включая половые органы. Так?

–Про ТэДе, ТеПЭ и половые органы тебе лучше знать. А насчет остального – наверное так.

–И что мы видим? – продолжал, сверкая глазами Дима. – Татуировку на руке стало делать чуть ли не признаком дурного тона. Верно?

–Не знаю, – пожал плечами Ромео, не рассмотревший логической связи между газировкой "Чиполино" и татуировками на интимных местах.

–Точно тебе говорю! У меня один знакомый в салоне работает.

–И что с того?

–То, что название "Наколка на руке" – не просто набор слов. Это символ свободы, борьбы и презрения. Вызов продажной богеме, если хочешь. Примерно так же как "Чиполино" и ресторан, только в широком смысле.

–Скажу по секрету, – продолжал Дима. – Знающие люди все как один оценили скрытый подтекст заявления, а те, кто не в курсе: колхозники и трудящиеся... Им хоть "Членом свежемороженным" назовись, все равно. Главное, чтобы песенки были веселенькими и мотивчик запоминающимся.

Судя по виду Ромео, речь приятеля его не убедила.

–Ладно, согласен. Название подобрали броское. Хотя, исходя из твоих же теорий, "Газ. вода Чиполино" поэффектнее будет.

–В шоу бизнесе важен подтекст.

–Естественно. Тогда объясни мне, что за тексты и клипы они гонят? Мрак! Пурга беспросветная! Две малолетки стоят на бэтеэре, мчащемся по тундре, и поют: "Триста по встречной нас не подловят".

Какая встречная? Здесь вообще дорог никогда отродясь не было. Ни хороших, ни плохих, никаких. А если бы даже и были, кто с ними на БТРе связываться будет? Оленеводы местные в пьяном угаре? К тому же БТР горит как свеча, вот-вот взорвется. По-хорошему, его надо покинуть как можно скорее. Но нет! Девчонки стоят гордые, в полный рост. Волосы развеваются, снег хлещет в лицо. Посиневшие губы из последних сил уверяют, что их не догонят и живыми не возьмут. Это что современная переработка старых фильмов про войну? Мужество отважных разведчиков, передавшееся через поколения? Скрытый подтекст: молодежь у нас хорошая, генетически правильная, несмотря на СПИД, алкоголь и наркотики?

–Ндаа...– Дима был разочарован. С такими несвежими мыслями тебе даже кружок детского творчества в поселковом доме Пионеров доверить нельзя. Не говоря уже о чем-то серьезном.

–Точно. Куда уж мне темному, в кружок творчества? – недобро прищурился Ромео, явно задетый предположением Димы. – Только и остается что "Чиполину глушить по-черному, да...

Доподлинно неизвестно как долго мог продолжаться этот увлекательный спор, и во что бы в конечном итоге он вылился. Если бы Порш не достиг преддверий уездного Энска и...

Для мечтательницы Джульетты началось самое большое приключение в ее жизни.

Глава 6

Крушение мира

Все началось с того, что игрок пятого уровня, с классическим для новичка именем "ДемонАнгельскиЗлой", скупил на аукционе все ценные вещи. В одночасье "сметя под корень" весь эксклюзивный товар. Торговцы немедленно отреагировали трехкратным увеличением цен, однако новоявленного олигарха это не смутило. Он вновь выкупил все.

После чего цены сначала стремительно подскочили, затем замерли. Не потому что им некуда было расти. Как раз наоборот. Классическое "Спрос рождает предложение", актуально во все времена. Будь то реальный или онлайн мир. Не так уж и трудно задрать планку, когда имеется покупатель готовый на все.

Приостановка продаж объяснялась просто: в создавшейся ситуации продавцы перестали доверять местной валюте, решив подождать реакцию администрации сервера на рыночный беспредел.

В отличие от встревоженных торгашей, Черный Жак (в узких кругах известный как Жадный Жак – сокращенно ЖЖ) никак не отреагировал на случившееся. Будучи опытным бизнесменом, он не верил в сошедших с ума шейхов. Поэтому не стал терзаться сомнениями, обратившись к методу «Исключения».

Умному человеку хватает двадцати минут, чтобы перебрать все возможные варианты, остановившись на единственно верном. После чего дожидаться развязки.

ЖЖ исходил из того, что при желании, любую, даже самую защищенную, систему можно взломать. "М.О.М" держался достаточно долго. Но всему приходит конец. "Мир Огромной Мегасилы" пал жертвой хакера, нашедшего уязвимое место в системе.

Его найдут и забанят аккаунт. После чего сервера закроют на проф. работы, вычислят уязвимость и откатят к резервной копии.

Время – бесстрастный судья, расставит все по местам. А те, кто устроил панику на бирже, окажутся не у дел.

Увы...

На этот раз все было не так просто. Дальнейшее развитие событий показало, как глубоко заблуждался Жак.

Сервер не подвергся хакерской атаке, а рухнул в бездну первобытного хаоса, где не действовали никакие законы.

Паника на бирже оказалась верхушкой айсберга. Причем не самой ужасной. Настоящее потрясение обрушилось на игровое комьюинити спустя полчаса после обесценивания местной валюты, когда в столицу Порядка ворвалось с десяток низкоуровневых представителей Хаоса (1-5 уровни), и не просто поставили ее на колени, убив великого Паладина. Нет, этого им показалось мало. «Банда малолеток-беспредельщиков» вырезала под корень всех, кто попался им на глаза, включая два рейда «Нагигебаторов», собравшихся отбить нападение.

Такого немыслимого унижения Геннадий Биррюликов не испытывал никогда. Даже в начале карьеры, будучи неопытным новичком. Черт с ними с деньгами. Настоящие воины всегда плевали на золото. Но когда опытного игрока сотого уровня в полной экипировке, между делом, зарезает перочинным ножом крестьянин второго уровня в рваном рубище...

Это уже ни в какие ворота не лезет!

Еще спустя полчаса выяснилось, что из-за непонятного бага в системе новички получили режим "Бога" и теперь могут делать что захотят. При этом создать нового персонажа, чтобы почувствовать себя "Повелителем мира", стало нельзя. По неизвестной причине сервера (или хакерская атака?) блокировали такую возможность.

–Жак, что происходит? – спросил в личном чате лидер "Нагигебаторов".

Это был один из редких случаев, когда школьник признал интеллектуальное превосходство взрослого.

–Что ты имеешь ввиду? – рассеянно поинтересовался ЖЖ, размышляя о том, какими причинами может быть вызвано бездействие администрации.

–Все. Начиная от проблемы с деньгами и заканчивая властью низколевельных отморозков.

–Мир сошел с ума, – философски заметил Жак.

–Понятно. Но куда смотрит администрация? Это дерьмо продолжается несколько часов. Гейм Мастера молчат. Служба поддержки не отвечает. Создается впечатление, что мы брошены на произвол судьбы. Может пора бежать в магазин за припасами? Начинается третья мировая война?

–Еврозона конечно в кризисе, – начал ЖЖ...

–При чем тут она?

–При том, что сервера находятся там.

–Значит, третья мировая начинается в Европе – колыбели всех войн, – сделал вывод Биррюликов.

–Мир и правда сходит с ума, – подумал Черный Жак, не зная, чему удивляться больше: бездействию администрации или начитанности школьника, проводящего в игре больше времени, чем в реале...

Даже с учетом сна.

–Полагаю, не все так запущенно. Подождем еще полчаса, максимум час, и все образуется.