Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Судя по одухотворенному виду мерзавца, он свято верил, что знает нечто такое, о чем я не догадываюсь.

–Получается, я не знаю себя?

–Да, – важно кивнуло фиолетовое недоразумение. – Только ни о каких намеках речь не идет.

–Откуда такая уверенность?

–Из личного опыта. Ведь ты у меня, не первый герой.

–А можно поподробнее? – мне стало интересно, что стало с другими и как долго они продержались в этом аду.

–Сейчас не самый подходящий момент. Ты находишься в крайне подавленном состоянии. К тому же, надвигается битва.

Увы, он был прав во всем. И насчет состояния, и приближения бойни.

Последнее что я сделал – открыл рот, попытавшись возразить, но не успел, попав на очередное поле сражения.

И ад следовал за мной...

–Вагонишь Фаса? – поинтересовался в чате друид с ником "Дружбан_Дру", за полторы минуты до начала бойни.

–Что? – погруженный в невеселые размышления, я не понял каким боком оказался связан с железнодорожной тематикой.

–Приходишь на БГ – "Battle Ground" в лохмотьях, – охотно пояснил друид.

–Тем самым, вольно или невольно, подводишь коллектив. Нормально одетые игроки тянут тебя как вагон, от которого нет пользы. Понятно, что это не хай левел, – продолжал он. – Но, даже здесь желательно иметь базовый комплект брони. Сходил бы для начала в подземелья. Прибарахлился как следует, а потом шел воевать. Тебе самому-то умирать не надоело?

–Еще как надоело, – затравленно подумал я. – Дружище, ты и представить не можешь, как меня все достало! А мой безмозглый манипулятор не замечает очевидных вещей!

Справедливости ради стоит отметить – на этот раз я ошибся...

Пусик заметил, что команда соратников одета намного приличней. Причем, это мягко сказано. На самом деле скромница Фаса выглядела как Золушка, попавшая на бал в застиранном платье.

–Некогда мне по подземельям шляться, – написал в чате Пусик.

И немного подумав, добавил три смайла.

Что по замыслу школьника означало примерно следующее: "Все понимаю и осознаю, но из-за острого дефицита времени, приходится довольствоваться тем, что есть. И полагаться на свои фантастические рефлексы, феноменальный боевой дух и, разумеется – опыт.

–Тогда бегай на БГ пока не надоест, – не стал спорить друид. – Если нравится умирать по десять раз, прежде чем убьешь кого-то, продолжай в том же духе.

Сам того не подозревая он попал в точку, превратив задорно-позитивные смайлы уверенности, в бесформенные кляксы сомнения.

Просветленный "Бумс-Колотумбсом" разум, проанализировав результаты прошедшей ночи, пришел к выводу, что счет 86-11 напрямую связан с отсутствием экипировки.

–Подземелья, говоришь? – на всякий случай переспросил Пусик, не до конца уверенный в том, что правильно истолковал суть предложения.

–Да, – опытный "Држубан_дру" с первого взгляда понял, что имеет дело зеленым юнцом, возомнившем о себе не Бог весть что.

От таких странных личностей пользы на БГ ноль. Все на что они способны: бегать с выпученными глазами, ругаться в чате, суетится, бестолково умирать и тянуть на дно остальных.

–В верхнем углу рядом с мини картой есть значок БГ. Правая кнопка мышки открывает меню. Выбираешь пункт "Покинуть поле боя". После чего на нижней панели находишь иконку в виде звездочки и встаешь в очередь в подземелье. Как только наберется группа, попадаешь на место. А там, все зависит от рук, желания и упорства. Насколько я понял, с последним у тебя проблем нет.

–Со всеми остальными тоже. Насчет подземелий и звездочек я в курсе, – соврал Пусик.

И не дожидаясь ответа, покинул поле боя, встав в очередь на поиск спутников в подземелье...

–Ура! Мы сбежали от чертовых нагибаторов! – воскликнул я.

Невозможно описать чувства, охватившие вырвавшуюся на свободу жертву.

"Дикий восторг на грани умопомрачения" – наиболее близкое определение.

–Гренедльфил, миленький, – после того как покинул БГ, мир казался удивительным местом, полным добра. – Ты не представляешь, как я рад!

–Не представляю, – хмуро согласился он.

Что-то в его пасмурном виде мне не понравилось.

–Почему?

–Потому, что ты пропустил самое главное в интересном кино*. Не задал вопрос: "Кто та добрая фея, что отоваривает модными платьями крестницу Золушку".

Предчувствуя неладное, я уточнил: "И кто же та добрая фея?"

–Твоя любимица – Тысяченогая Круплау**.

В качестве подтверждения фиолетовый заморыш попытался изобразить победный крик мерзкой твари: "Кхху-ур-ра-а-у-у!". Правда, не преуспел. Жалкое "Ухххххуу" больше походило на крик филина, чем рев монстра, при одном упоминании о котором у обычных людей волосы встают дыбом.

–Не может быть! – я попытался улыбнуться, но тщетно!

Со стороны это выглядело гримасой отчаяния.

–Еще как может, – возразил грендельфил. – Нет, это конечно не она в прямом смысле слова. Просто очень похожа.

–Чем? – несмотря на старания, мой голос предательски дрогнул.

–Любит украшать свое брюхо ногами героев.

–Украшать брюхо ногами героев? – мне показалось, что вырвавшись из одного кошмара, я со сверхзвуковой скоростью лечу навстречу другому.

–Да. Есть у нее такая маленькая слабость.

–Маленькая?!

–Каждый монстр должен обладать ярко выраженной индивидуальностью, – охотно пояснил напарник. – В противном случае у героев не будет стимула для повторного прохождения подземелья.

–А как же красивая одежда? – судя по всему, мы по-разному интерпретировали понятие "Стимул".

По крайней мере, для меня, перспектива лишиться ног таковым не являлась.

Интересное кино* – Закулисные аферы голливудских продюсеров, заманивающих в свои сети алчных репперов и неизвестных голливудских старлеток, мечтающих получить Оскар за исполнение главной роли в низкобюджетном третьесортном кино. А также изнанка кино-бизнеса во всей ее нелицеприятной порно «красе». Подробно описаны в главе N10 романа приложения «Жизнь в стиле драйв» (прим. Авт).

Тысяченогая Круплау** – отдаленно похожа на огромного – размером со слона – паука с тысячью лап. Если бы не обвисшее брюхо, отвратительные наросты на голове, множество конечностей и разумные, чуть ли не человеческие глаза (восемь штук на правой стороне головы и девять на левой), ее можно было назвать большим пауком (или паучихой). Но перечисленные признаки не позволяли этого сделать. Поэтому Тысяченогая Круплау была просто отвратительным чудовищем, висящим вниз головой, уцепившись за золотые нити.

Оставалось непонятно, как эту огромную массу выдерживает тонкая паутина. Но те, кто оказался в непосредственной близости от монстра, вряд ли интересовались деталями. По большому счету в их головах пульсировала единственная мысль: «Бежать!»

«Принц фальшивых героев»* В.Брайт (прим. Авт.)

–Красивая одежда и фан – разные вещи. Большинство игроков ходят в подземелья повеселится.

–Может и на поля сражений они ходят за фаном?

–Зачем же еще? – судя по виду, грендельфил не думал шутить.

–О... Мой... Бог!!! – устало закрыв глаза с трудом выдавил я. – Каким же нездоровым чувством юмора надо обладать, чтобы находить в этом безумии позитив?

–Нормальным. Кстати, открывай глаза, мы на месте. Вот и спутники.

Судя по скромному виду, трое из четырех героев пришли сюда "одеваться". И лишь воин с ником "Вау_вуву", одетый в отличную броню отправился за фаном.

–Тактику все знают? – бодро спросил лидер, ничуть не смущенный жалким видом соратников. – Надеюсь вагонов и нытиков у нас нет?

–Нет! – важно закивал головой железнодорожный состав.

–Тогда, как сказал незабвенный Танго, да сопутствует ему удача во всех начинаниях: "Давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа!"

–Давайте! – дружно взревела команда, не подозревая о том, что путь до финального босса будет усеян трупами.

И мы начали "побеждать". Правда не так красиво, как планировалось в начале. Судорожное продвижение вперед давалось группе "вагонов", увлекаемых локомотивом "Вау_вуву", с превеликим трудом.

После пятой смерти за неполные десять минут я окончательно пал духом, превратившись в покорную жертву, ведомую на убой. Оставшийся путь до главного босса превратился в калейдоскоп страха. Впрочем, главный "сюрприз" ожидал нас в конце. И это было по-настоящему жутко...

************

–Вон твои две левых ноги.

–Где?

–Сбоку. Пятая и шестая в нижнем ряду. Еще одна правая – девятая в первом ряду.

–Как догадался? – на самом деле мне не хотелось знать подробности.

Спросил, чтобы отвлечься перед седьмым "решающим" штурмом.

–Очень просто, – охотно пояснил грендельфил. – В составе группы четыре мужских персонажа и одна дама.

–Я?

–Разумеется ты. Кто же еще? Мохнатолапая Круплау не в счет. Следовательно, свежеоторванные женские ноги принадлежат тебе.

–Логично, – я успел пожалеть, что променял "динамично-веселое" БГ на подземелье драконов.

Да, меня неоднократно убивали на полях сражений. Однако не у кого не возникло желания (или что вероятнее, разработчики «М.О.М.» не предусмотрели такой возможности), украсить моими внутренностями или останками доспехи.

–Теперь тактику точно все знают? – на всякий случай уточнил лидер рейда. – До всех дошло, что черные круги на полу ядовиты? От падающих сосулек желательно уклоняться, а когда выбегает стая паучков, нужно разобраться сними и лишь затем переключаться на босса?

Вопрос был излишним. После шести неудачных попыток не знать тактику было в принципе невозможно. Даже если ты недоразвитый товарный вагон со сладкой патокой вместо тормозной жидкости.

Все дружно подтвердили, что с тактикой проблем не предвидится. С ядовитыми кругами-ловушками, падающими сосульками, и всякого рода живностью – подавно.

–Тогда, давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа! – в очередной раз провозгласил неунывающий "Вау_вуву"* крылатое изречение незабвенного Танго.

И, обнажив меч, бросился на чертова монстра.

–Давайте – не давайте, все равно ничего не получится, – подумал я.

И оказался прав.

Спустя полторы минуты брюхо Круплау украсили очередные пять пар ног "отважных" героев.

Неунывающий Вау_вуву* – на самом деле нездоровый энтузиазм воина объяснялся просто. Он пытался получить исключительно редкое достижение: «Во главе паровоза».

************

За неполную неделю пребывания в "Мире Огромной Мегасилы" мне удалось разгадать две из трех загадок зловеще-таинственной аббревиатуры "К.О.П."

На личном опыте я убедился, что:

Качаться – это ад.

Одеваться – ад в превосходной степени.

Напоследок осталось узнать, что подразумевается под расплывчатым термином "Прогрессировать".

По идее, если в игре все шло по нарастающей, то тревожно-загадочный "Прогресс" был ничем иным как:

АПОФЕОЗОМ БЕЗУМИЯ, СКРЕЩЕННЫМ С ПРАМАТЕРЬЮ ДРЕВНЕГО ЗЛА.

Забегая немного вперед замечу, что я так и не приоткрыл завесу над страшной тайной....

Потому что вернулся в реальный мир, где умер по-настоящему.

Глава 12

Депутатский лимб

После того как медведь с балалайкой получил "Серьгу искупления" – уникальный артефакт виртуальной вселенной "М.О.М.", стало понятно, что происшедшее не случайность.

–Ты все еще есть хотеть говорить с веселый рыбак-мишуткой? – спросил программист у Сутулого.

На фоне происшедшего не имело смысла обращаться с вопросами к медведю. Ведь рядом стояло верховное божество виртуальной вселенной.

К тому же, счастливый обладатель серьги пребывал в эйфории. Словно испорченная игрушка "наматывал" круги вокруг трупа золотой жабы, размахивая балалайкой. При этом не переставал целовать артефакт, зажатый в лапе, оглашая окрестности дикими воплями.

–ЯХИУУУ-МИУ-ТИУ-ЯХХХХИИИИУУУ-ВИУ-СИУУУУУ!!!

Судя по остекленевшим глазам, он собирался посвятить увлекательному времяпрепровождению ближайшие пару часов.

–С медведем говорить не о чем, – покачал головой Сутулый. – Такие потрясения не проходят бесследно. Давай решать, что будем делать с Режунежужжу.

–Что делать?

–Да.

–Делать просто! Мы его есть ловить и убивать, – для пущей убедительности Арчи провел ладонью по горлу.

–А потом он есть воскресать и опять заниматься сниманием скальпов, – невесело усмехнулся бард, копируя манеру речи собеседника.

–Нет, – махнул рукой программист. – Мы есть его убивать на все время. Навечно. Или пытаться это делать. Кстати, про чей голова с волосами ты есть говорить?

–Чью голову? Фасину. Она тоже цид – низкоуровневая волшебница. Этот урод не просто убил ее. А зачем-то снял скальп. Я как раз пошел искать...

–Зачем он есть брать скальп девушка?

–Без понятия, ты же верховное божество. Тебе лучше знать.

–И Фаса тоже есть цид?

–Да. Конкретно не повезло парню. Мало того, что его засунули в женское тело, так еще вдобавок ко всему отдали в лапы малолетнему...

–Подробности ты есть говорить позже. Мне нужно знакомиться с Фаса.

–Ее нет в игре. Я только что обращался к ней в чате.

–Она есть в сервере.

–И что с того? – недовольно скривился бард.

–Я могу вызывать ее.

В качестве подтверждения, Арчи достал планшет. И произведя несколько быстрых манипуляций выкрикнул: "Фаса"...

В ту же секунду перед ними трансформировалась волшебница.

–Вау! – восхищенно присвистнул Сутулый. – Ну, ты даешь!

–Не Вау! – поморщился программист, разглядывая лицо игрового персонажа. – Это не цид. Шайсе! Простая оболочка. Манекен. Ты есть понимать меня? У него пустые глаза.

–Думаешь в старушке Европе все сплошь Нобелевские лауреаты, а в варварской России, сумасшедшие медведи с балалайками? – вопросом на вопрос ответил бард.

–Я не есть думать так. Россия подарить миру много прекрасных хакеров, отличная водка и супер-мистер-Перестройка.

–Лучше бы она подарила миру что-то другое, – подумал Сутулый, прежде чем спросить: "Зачем нам пустая оболочка?"

–Ни зачем! Нам нужна цид. Только как ее найти? Ты не есть знать?

–Откуда?

–Ты же сам есть цид!

–Ты тоже цид.

–Нет. Я Арчи. Верховное божество.

–Хочешь сказать, ты не заключал договора с Учетчиком?

–Я есть не знать никакой Учетчик. Я был летать на космический корабль на далекий звезда. Основать новый колонию. Там был бунт. Злые киборги пытаться удачно захватить капитана. Сделать рабами мудрых ученых. Я сбежать сюда. Понимаешь?

–Он сумасшедший, или из какой-нибудь параллельной вселенной, – подумал Сутулый. – Первый вариант больше походит на правду, второй не лезет ни в какие ворота, но лично для меня предпочтительней.

–Гхммм-кхммм, – прокашлялся бард, прежде чем ответить.

–Вообще-то не очень понимаю. Хотя, честное слово, пытаюсь...

–Забудь! – отмахнулся Арчи.

Несмотря на заманчивое предложение, старожил "М.О.М." решил ввести нового знакомого в курс дела, рассказав о том, кто такие циды и почему они договорились с Учетчиком.

После того как верховное божество "Мира Огромной Мегасилы" узнало правду о несчастных, оказавшихся заложниками игровой вселенной, у него возникли вопросы.

–Я есть почти ничего не понимать из твоего разговор. Это что загадочность русская душа? Кажется, так говорить у русских?

–Так говорят не только у нас. И сейчас речь не о загадочной душе, а нематериальной составляющей мира.

–Ерунда, – пренебрежительно отмахнулся Арчи. – Никакой Учетчик нет. Мир есть материальная субстанция. Был и будет всегда. Понимаешь?

–Это говорит человек, всерьез считающий, что сбежал с космического корабля?

–Да.

–У иностранного туриста размягчились мозги, – хотел парировать бард, но сдержался.

Не стоит смешивать отношения с делом. Вместо того чтобы вступать в бессмысленный спор предпочел сменить тему.

–Вообще-то у меня есть пара мыслей на этот счет.

–Какой?

–Если цифровая оболочка здесь, а самого человека нет, значит он может находится в лимбе.

–Где?

–Лимбе. По идее, должно быть некое место, связанное с виртуальной вселенной, откуда дух переносится...

Лимб (лат. limbus – рубеж, край) – в католицизме место пребывания не попавших в рай душ, не совпадающее с адом или чистилищем (прим. Авт.)

–Это Абсурд! Никакой лимб не существовать. Я есть точно знать!

Чем дальше Сутулый общался с иностранцем, тем больше утверждался во мнении, что преодоление языкового барьера, не главная составляющая успешного сотрудничества представителей разных культур. Менталитет, воспитание, мироощущение – непреодолимые барьеры, которые при всем желании не преодолеть...

–Раз не веришь, давай оставим Фасу в покое и займемся поисками урода.

–Сначала надо найти волшебника без голова...

–Волшебницу.

–Да.

–У нее уже есть скальп.

–Знаю. Она должен есть рассказать нам подробности дела.

–Тогда нужно дождаться пока манипулятор войдет в игру или проверить мой вариант насчет лимба!

Сутулый начинал злиться, и не скрывал этого.

–Хорошо, давай проверять твой вариант, – неожиданно легко согласилось упертое "божество". – Что есть для этого нужно делать?

–Перелететь на опушку Делвинского леса, задав пару вопросов депутату.

–Депутат из парламент бундестаг. Государственный человек?

–Это тебя напрягает?

–Нет.

–Хорошо.

–Что?

–Неважно. Ты можешь доста...

Не успев закончить предложение, бард оказался на опушке Делвинского леса.

–Все время забываю, что ты полубог, – восхищенно покачал головой он.

–Не есть страшно, – улыбнулся программист. – Веди.

–Мы уже пришли. Видишь элитного монстра с большими зубами.

–Это кто?

–Спроси его сам. Он тоже цид.

–Цифровой дух?

–Да.

–И он есть депутат?

–Бывший. Брал взятки и откаты, безбожно врал избирателями. Это, как понимаешь, его положительные качества. Об отрицательных лучше забыть. Правда, при всем этом был хорошим отцом. И как-то с пьяных глаз даже пожертвовал на благотворительность детям сиротам. Поэтому не отправился прямиком в ад, оказавшись здесь.

–Он есть точно депутат, а не... – Арчи нахмурил лоб, пытаясь подобрать нужное слово. – Не вор или жулик?

Вместо того чтобы пытаться объяснить неразумному иностранцу специфику парламентских выборов, Сутулый ограничился лаконичным: "Он точно депутат. Остальные подробности можешь узнать сам".

Воспользовалось советом, Арчи подошел к монстру спросив в лоб: "Как тебя звать"?

–Бербатонный звереклык, – дружелюбно, словно общаясь с потенциальными избирателями, ответил приветливый цид.

–Ты есть похож на обычный свинья. Точнее самец. Как это по-русски? Ах вот! Кабан!

–Я он и есть, – широко улыбнувшись, ответил депутат.

–Тогда почему бербатон?

–Спасибо локализаторам, – завлекающая электорат улыбка исчезла с морды огромного вепря.

Повернувшись к барду, он недовольно спросил. – Сутулый, ты вообще кого ко мне притащил? Его даже сожрать нельзя.

–Почему?

–Он не наш. Мало того, что одет непонятно, так еще и выглядит словно ботаник-заморыш.

–Что есть такое "ботаник-заморыш"? – поинтересовался Арчи. – Нечистоплотный ученый?

Прежде чем верховное божество узнало истинное значение термина, бард выразительно посмотрел на жертву локализации, исподтишка показав кулак.

–Скорее местный сленг, обозначающий умного, всеми уважаемого человека.

И не сбавляя темпа продолжил. – Васильич, у нас к тебе вопрос насчет лимба. Помнишь, ты говорил что-то такое месяца три назад.

–Разумеется помню, – глаза звероклыка подернулись маслянистой пленкой.

–По старой доброй депутатской привычке уже проворачивает в голове схему отката или какой-нибудь взятки, – понял Сутулый.

Во избежание недоразумений поспешил добавить. – За нами не заржавеет.

–Конечно не заржавеет, – ласково улыбнулся кабан. – Такая информация стоит дорого.

Вместо того чтобы ходить вокруг да около, бард предпочел спросить напрямую: "Чего хочешь?"

–Все зависит от того, что можешь предложить, – последовал незамедлительный ответ.

–Набивает себе цену хренов народный избранник, – раздраженно подумал цид, а вслух произнес: "Любая твоя причуда в пределах разумного, в обмен на информацию о лимбе".

–Так уж и любая? – хитро прищурился вепрь.

–Я же сказал: "В пределах разумного". Депутатскую неприкосновенность не обещаю, все остальное пожалуйста. Ведь так, Арчи?

–Да мы есть благодарить тебя за ценный информацию, – важно кивнул программист. – Хочешь, к примеру, железный зубатый челюсть?

–Что?

–Василич, – во избежание ненужных эксцессов, Сутулый решил взять бразды переговоров в свои руки. – Мы предлагаем тебе полный рот железных зубов, в обмен на информацию о лимбе. Будешь рвать на части героев, пришедших по твою душу, как Тузик грелку.

–Кто такой есть Тузик? – поинтересовался любопытный Арчи.

–Потом объясню, – отмахнулся бард.

–Ты, наверное, шутишь? – предложение звучало нереально.

Вместо ответа лидер некогда известной панк группы повернулся к "космическому скитальцу". – Сделай ему новую челюсть.

–На здороВье! – улыбнулся программист, легким взмахом руки заменив обычные зубы вепря на стальные.

–Я вообще-то хотел... – начал было звероклык.

–Василич, – недобро прищурился Сутулый. – Жадность, порождает бедность. Полагаю, тебе как никому другому, понятен смысл этого выражения. Давай не будем ссорится. В противном случае новый знакомый может тебя без хвоста оставить. Понимаешь, о чем я?

–Да.

–Доказательства нужны?

–Нет, – богатый депутатский опыт подсказал Василичу, что бард не блефует.

–Вот и хорошо. Тогда расскажи нам про лимб.

После непродолжительных колебаний звероклык рассказал все что знал. Этого оказалось не так уж и много. Тем не менее, позволило Арчи понять базовые принципы взаимосвязи между виртуальной вселенной и реальностью. Что в конечном итоге помогло ему вытащить цифровой дух Фасы из лимба и...

Запустить механизм уничтожения целого мира.

Глава 13

Слава и золото

Хуже всего в окружении – паника. Люди, отчаянно пытающиеся найти выход из ловушки, напоминают кур в загоне. Безмозглые птицы давят друг друга в тщетной попытке спастись. И не замечают, как оказались в лапах волков, опьяневших от крови. Все происходит так быстро, что обезумевшие жертвы не успевают ничего толком понять.

Это не охота в прямом смысле слова. Скорее некое извращенное развлечение. Своеобразный конкурс безжалостных мясников. Кто соберет больше всех скальпов, чтобы впоследствии похвастаться перед стаей, заслужив звание "Лучшего из убийц".

Самое же обидное то, что печальную участь придется разделить всем: умным и глупым, сильным и слабым, смелым и трусам. Подобно снежной лавине, сметающей все на пути, паника не оставляет надежд. Редкие исключения не в счет. Даже несмотря на то, что порой какому-нибудь счастливчику удается вырваться из западни...

–Они раздавят нас через пару минут, – Черный Жак не жаловался Геннадию Бирюликову, лидеру прославленной гильдии "Нагигебаторов".

Это было ниже достоинства честного бизнесмена. Он констатировал факт. Подавляющее численное превосходство врага, помноженное на внезапность нападения и панику в рядах, окруженных "горе-завоевателей", не оставляло надежд.

–Это плохо...

Столб огненного торнадо, ворвавшегося в толпу, разметал воинов, превратив в обуглившиеся куски плоти, упавшие на головы стоявших вблизи.

-Плохо закусывать коньяк огурцом, – философски заметил Жак, накладывая целительное заклинание на раненного телохранителя. – Применительно к нашему случаю правильнее будет сказать, что это конец.

В качестве наглядного подтверждения слов, земля разверзлась, и гигантский червь, взметнувшийся вверх, проглотил несколько человек, исчезнув так же стремительно как появился.

–Вот это да! – удивлено присвистнул "ЖЖ". – Они призвали древнего Ствирху -тварь из подземелья "Поющих ветров". Учитывая каких огромных энергетических затрат это стоило Хаосу, нас ждет то еще развлечение...

Каменный элементаль словно заправский рестлер, прыгнул с крыши прилегающего к площади здания. Упав плашмя в центр импровизированного "ринга", раздавил десяток несчастных...

Деньги конечно не пахнут. Все так. Но знай Жадный Жак заранее, что ему предстоит унижение...

Запросил за услуги намного больше.

–Хорошо, что они вызвали Ствирху, – Бирюликов не скрывал радости.

–Позволю не согласиться...

Одному из четырех телохранителей Жака оторвало голову. Второй в последний момент успел поставить магический щит, поглотивший убийственный сгусток темной энергии.

–Со спорным утверждением, насчет мерзкой твари...

–Босс, какой у нас выход? – поинтересовался в чате один из немногих оптимистов.

–Никакого, – мог бы ответить Черный Жак, огибая кучу трупов, но предпочел выдать желаемое за действительное: "Самый правильный и безболезненный*. Дождаться помощи и вырезать всех"...

Самый правильный и безболезненный выход* – Судьбоносная встреча (в начале 90-х) владельца банка c трудно запоминаемой иностранной аббревиатурой «GFDERH – компани» с крестным отцом Энской мафии, на которой обсуждался пакет предложений, имеющих отношение к бизнесу. Тому самому, что в конечном итоге прямо или косвенно повлиял на судьбу Ромео, Джульетты, Димы, Пусика, наркобарона Ахмеда, полковника Серого, и ряда других не менее харизматичных лиц. Подробно описаны в главе N11 романа приложения «Жизнь в стиле драйв» (прим. Авт)

За полторы минуты из двухсот сорока окруженных бойцов, треть "полегла". Тогда как защитники города потеряли не больше десятка солдат. В создавшемся положении рассчитывать на благополучный исход мог лишь глупец.

–Червь не подчиняется никому, – как ни в чем не бывало, продолжал Бирюликов.

–Его удерживает заклинание, поддерживаемое шаманами тьмы. Прорвав окружение, мы разрушим оковы, сдерживающие Ствирху и он начнет пожирать всех. Сколько у тебя осталось людей? – глаза школьника блестели от возбуждения.

–От силы полторы сотни...

Из темного облака, сгустившегося над головами воинов Порядка, ударило несколько молний, превративших в пепел десяток бойцов.

–Теперь уже меньше.

Армия вторжения таяла на глазах.

–Они до сих пор подчиняются тебе?

–Не уверен, – мог бы сказать Жак, вместо этого выдав желаемое за действительное: "Да".

–Тогда прорывайтесь в западном направлении. Я помогу, ударив с тыла. Возьмете храм "Четырех стихий". Удерживайте его до последнего.

–Понял...

Черный Жак лишился очередного телохранителя. Но, по крайней мере, теперь у него был план.

–ВОИНЫ ПОРЯДКА! – написал лидер клана "Кровь и золото", в общем чате.

–ВСЕ НА ЗАПАД. ПРОРЫВАЕМ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНИЯ И УКРЕПЛЯЕМСЯ В ХРАМЕ "ЧЕТЫРЕХ СТИХИЙ".

Понимая безвыходность положения, один из магов сотворил "Стену тумана". Лишившись защиты, он умер мгновенно, зато выиграл несколько лишних секунд для других...

–В АТАКУ! ПОМОЩЬ БЛИЗКА!!!

Когда здравый смысл, содрогаясь в конвульсиях, испускает дух, его место занимает ее величество "Пропаганда".

И что удивительно, истеричная кокотка пользуется доверием жертв. Несмотря на то, что всегда бессовестно лжет.

–GO WEST!!!* – провозгласил лидер наполовину уничтоженной армии и его призыв был услышан.

–На запад! – клич предводителя подхватили остатки выживших, обратив взор в сторону храма "Стихий"...

В то время как первый рейд под предводительством Бирюликова ворвался в тронный зал, а второй "намертво" закупорил вход во дворец Горы Слизи, третий отряд под предводительством охотника по имени "Эйфория Икс" обрушился на внешнее кольцо окружения, с целью прорвать "котел".

-Мы теряем контроль...

-Держателя круга убили...

-Откуда они взялись?

-Проклятье! Их слишком много...

–Девятое звено прорвано...

-Помогите...

-^%$#^#^%$%!!!

-Червь вырывается!!! Не тупите. Все на запад...

-Да ^%$^$^$^$ ^$%*& *&@#@@ мать $^#^#$##!!!!

-Поздно...

Выпустить джина из бутылки не так уж и сложно. Гораздо труднее заставить его вернуться обратно. Особенно если чудовищу не хочется уходить. Ствирх только-только начал собирать кровавую жатву. И не успокоится до тех пор, пока не умрет.

Спланировав отличную западню, лидеры Хаоса оказались не готовы к тому, что кольцо окружения попытаются прорвать снаружи в тот самый момент, когда внутри еще будет находиться недобитый отряд. А также, до поры до времени, сдерживаемый магическим кругом монстр.

«Go West»* – песня американской группы Village People, вышедшая синглом в 1979 году. В 1993 году вышла кавер-версия британского коллектива Pet Shop Boys. Песню написали Жак Морали, Анри Белоло и Виктор Уиллис. Первоначально песня призывала «ехать на запад» как метафора пути к Сан-Франциско, «идеальному» городу свободы гомосексуалистов. (прим. Авт.)

-Что вы делаете?

-Держите Ствирха...

-Сначала убейте его, потом разберемся с остальным...

-Они не дадут нам его положить...

-Мозг включите хоть кто-нибудь! Шаманы вы сможете его удержать?

-Нет...

-Какого хрена?!!!

-Добивайте остатки прорвавшихся...

-Там не остатки. Их слишком много...

-Я в шоке. Кому вообще пришла идея вызвать Червя?

В отличие от сброда, собравшегося под знаменами Черного Жака, сорок человек, ведомые "Эйфорией Икс" были как на подбор. Прорыв блокады и последующее за ним отступление лишний раз доказали, что не зря "Нагигебаторы" считаются одной из лучших ПВП гильдий.

Неожиданный удар в спину меньше чем за минуту опрокинул боевые порядки Хаоса, обратив в постыдное бегство на узком участке фронта. Фактически, остаткам армии Жака, не пришлось ничего делать. Они получили "зеленый" коридор, которым не преминули воспользоваться.

Оправившись от неожиданности легионы Хаоса попытались преследовать противника. Однако наткнувшись на жесткое противодействие заградотряда, забуксовали, потеряв темп.

Изматывающие бои в городской черте отличаются от стремительных кавалерийских атак. Заблокированная улица может не просто выиграть несколько лишних минут. Ей под силу изменить ход битвы. Что в очередной раз доказал "Эйфория Икс" и его люди.

Правда, из сорока смельчаков, принимавших участие в прорыве блокады и последующей обороне, выжило трое, включая лидера. Однако смерть третьего рейда "Нагигебаторов" была не напрасной.

Воспользовавшись предоставленным шансом, вырвавшиеся из окружения воины добрались до западной части столицы (пункт А), забаррикадировавшись в храме «Четырех стихий». Несколько разведчиков Порядка, скрывшихся за завесой невидимости сообщали о маневрах противника. В это же время на северном направлении (пункт Б) в тронный зал проникло около восьмидесяти отборных бойцов. Половина осталась на входных воротах. Вторая атаковала телохранителей Горы Слизи. Внутрь зданий Ствирх ("И") проникнуть не мог, поэтому начал охотиться на улицах города. Где не было недостатка в «еде».

"А" И "Б" сидели на трубе. "А" упало, "Б" пропало, что осталось на трубе?

Детская загадка идеально подходила для творящегося вокруг безумия.

–Вот что бывает, когда хотят...

-Заткнись.

-Они нас поимели!

-Пока еще нет.

-Черт с ним с храмом, пусть сидят, пока не надоест. Нужно очистить тронный зал.

-Проще сказать, чем сделать. Будем до завтра выкорчевывать оттуда «Нагигебаторов».

-Во-во! Нас червяк быстрее сожрет. Давайте для начала его прикончим.

-Чтобы его убить, нужно окружить магическим барьером. Сейчас это невозможно.

-Почему?

-Его заключили в клетку при вызове. Теперь, когда он вырвался, его не поймать.

-Херня какая-то!

-Не то слово. Оставляем пару рейдов у храма, остальные идут на штурм тронного зала. Задавим их количеством.