Текст книги "Мир Огромной Мегасилы (СИ)"

Автор книги: Владимир Брайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

–И что?

–Капец тебе, Сало на холодец. Вот что. И моим замечательным контрольным тоже.

–Да что случилось!?

–Карга Светлячковой с лавки упала и головой долбанулась.

–А при чем здесь я?

–При том, что она с испугу решила, будто твоя мать хочет от тебя избавиться. Извести по корень. В двухкомнатной квартире ей с ребенком стало тесно. Поэтому она тебя травит какими-то лекарствами заграничными, таблетками непонятными, фруктами несвежими и этой как ее... Ну, от которой еще свиной грипп пошел по миру?

–Свининой? Зараженной?

–Скорее колбасой вареной. А может свининой. Тебе Салу виднее.

–Слон, ты вообще, о чем говоришь? Какие таблетки и колбаса?

–О тебе, Сало. Теперь ты в школе первая знаменитость.

–В школе?!

–Ну, в классе точно. Все только и говорят о том, когда к тебе комиссия придет и что после этого будет.

–Какая комиссия?!

–Президентская.

–Чего???

-Испугался? Да ладно, не ссы. Шучу я. Президенту ты, Сало нафиг не сдался. Поверь на слово. У него своих президентских дел полно. О народе заботиться и с коррупционерами бороться. Ты телевизор смотришь?

–Нет.

–Зря. Там много чего полезного в новостях говорят. Про политику и вообще о ситуации в стране.

–Кто говорит?

–Ну, не я же! Дикторы конечно.

–Понятно. Слон, а правда, без шуток, что за комиссия ко мне собирается?

-Чего-то там по делам несовершеннолетних и защиты детских прав. В общем, Сало, тема мутная. Даже не знаю как ты будешь отбиваться и что врать про таблетки да колбасу.

–А с чего комиссия взяла, что меня хотят отравить?

–Карга им рассказала. Ты ведь Машке Светлячковой звонил?

–Да.

–Говорил, что болеешь?

–Да. А что в этом такого?

–Ничего. Просто это уже седьмой раз за полугодие.

–Чего седьмой?

–Болеешь, Сало. Вот чего. Я смотрю у тебя конкретно мозги потекли.

–Седьмой?

–Точняк.

–Не знаю... Вроде... Хотя...

–Я знаю. Считал на контрольных. И карга тоже не дура. Все с калькулятором вычислила и решила, что неспроста пухляку нездоровится. Видать плохо живется бедняжке. Вот и решила позвонить кому надо.

–А к... к-кому н-надо? – спросил, похолодевший от предчувствия беды Пусик.

–Комиссии, Сало.

КО...

МИ...

С...

С...

И...

И...

Нарочито растягивая буквы произнес "КС".

–Короче, переваривай информацию, готовься к гостям. Я тебя предупредил. Пять контрольных с тебя. Бывай...

И, не дожидаясь ответа, корыстный информатор по прозвищу "Слон", бросил трубку, оставив Пусика один на один с проблемой.

Десять минут назад жизнь казалась прекрасной и удивительной. Все было лучше не придумаешь. И вдруг...

Дзинь.

Дзинь.

Дзинь...

В дверь позвонили. В половину девятого вечера в гости к Салдиным обычно не приходили. Соседка тетя Валя знает, что мать на работе, а больше вроде бы некому.

–Комиссия! – безуспешно пытаясь совладать с ужасом, понял вспотевший Пусик.

–Она проклятущая! Больше некому! Хорошо, что Слон успел предупредить!

Дзинь.

Дзинь.

Дзиииииинь!!!

Продолжал надрываться звонок. Пришедшие явно не собирались уходить с "пустыми руками". Им нужен был "заболевший" пацан.

–Что делать? – мысли путались. – Спрятаться? А вдруг подумают, что накормленный отравленной колбасой умирает? И пригласят слесаря Петровича, чтобы взломать дверь? Хотя нет. Петрович напился паленого самогона и спит. У комиссии не получится!

С другой стороны, можно вызвать службу спасения. Это проще и эффективней. Один звоночек и все. Бравые парни быстро приедут, проникнут в квартиру через окно, обнаружив, что она не пуста.

–Почему ты не открывал дверь комиссии, беееееееедненький мальчик? – издевательски спросит жирная тетка в очках, и отвратительной бородавкой на носу. – Хотел спрятаться? Зря. Мы найдем по любому. Знаешь считалочку: "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе галить?". Вижу по глазенкам испуганным – знаешь. Так вот. Это про нашу комиссию. Мы галим лучше всех!

Дзинь.

Дзинь.

Дзииииинь.

Дзиииииииииииииинь.

Ненавистный звонок совсем спятил.

Неудивительно, что застывший в коридоре школьник не видел какие ужасы, творились в игре.

Страшная тень возникла за спиной Фасы – волшебницы десятого уровня с красивой грудью. И быстрым, четко выверенным движением, отрезала несчастной голову. Упавшее тело не успело достигнуть земли, а рука безжалостного убийцы, схватившая волосы жертвы, успела быстро и аккуратно снять скальп вместе с кожей лица. После чего на экране монитора возникла стандартно-безликая надпись:

«Соединение с сервером разорванно».

Дзинь.

Дзинь.

Дзинь.

Разошедшемуся не на шутку звонку было наплевать на ужасы виртуальной вселенной.

–Ой, мамочки! Что же делать?

От прежней бравады "безжалостного ублюдка", решившего поставить на колени "Мир Огромной Мегасилы" не осталось следа. Сейчас в его голове пульсировала лишь одна мысль: "Что делать-то? Мамочки?! Что делать"?

Несмотря на то, что мозг школьника работал на автопилоте, он понимал – ничего не делать нельзя. Тревожная ситуация не разрешиться сама собой. Добрая фея не взмахнет волшебной палочкой, чтобы превратить злую комиссию в выводок крыс.

–Вышел месяц из тумана, – прошептали пересохшие от волнения губы.

Дзинь.

Дзинь.

–Вынул ножик из кармана, – если на свете существовало какое-нибудь оберегающее от комиссий заклинание, это было оно.

Дзииииииииииинь.

–Буду резать, буду бить... – главное загадать, тогда обязательно получится!

Дзиииииииииииинь...

Дзиииииииииииинь...

Дзииииииииииииинь....

–Все равно НЕ МНЕ ГАЛИТЬ!!!

Затаив дыхание, дрожащий от ужаса Пусик, подкрался на цыпочках к двери, аккуратно прильнув к небольшому глазку и...

Вместо страшной очкастой тетки с бородавкой на носу увидел милую девушку с чемоданом.

–Выманивают гады!!!* – с ужасом понял моментально покрывшийся с ног до головы испариной школьник.

Совершенно некстати вспомнилось зловещее пророчество Слона: "Капец тебе Сало на холодец!!!"

Дзииииииинь.

В последний раз испугано-жалобно всхлипнул звонок и замолк.

Выманивают гады!* – Подробности «выманивания». А точнее – плана коварного проникновения безжалостных наркодиллеров в квартиру певца Димы – соседа по лестничной площадке Маши Светлячковой. И последующие за этим ужасы допроса с пристрастием, подробно описаны в главе N6 романа приложения «Жизнь в стиле драйв» (прим. Авт).

–Поняла, что так просто меня не взять, – затравленно подумал Пусик. – Сейчас придумает что-то еще.

Но, как показало дальнейшее развитие событий, девушка с чемоданом не собиралась ничего придумывать. А позвонила в дверь, напротив. И, спустя двадцать секунд, обрадовалась, увидев на пороге тетю Валю.

Оказалось, что двоюродная племянница, приехала поступать в институт. В квартиру Салдиных позвонила по ошибке.

Ох уж эти невнимательные провинциалы! Вечно с ними беда!

–Уф пронесло, – вытирая испарину со лба, подумал упитанный школьник. – Слава Богу это не проклятая комиссия!!!

Его радость была преждевременной. Пусик не знал, что убийце, снявшему скальп с Фасы, осталось напоить клинок кровью последней жертвы – Горы слизи, повелевающей Хаосом. После чего круг трансформационно цифрового обряда замкнется. И зомби с колонией червей в голове вырвется из виртуального мира в реальный, чтобы...

Расправится с манипулятором.

Глава 4

Три загадки

Убив паладина, орды Хаоса некоторое время бесчинствовали в столице Порядка, вырезая всех, кто попался им на глаза. Впрочем, кровавый пир продолжался недолго. Победителям быстро наскучило гоняться за одиночками, и они покинули пылающий город так же организованно как появились.

Вместе с другими ушел Режунежужжу. Но вместо того чтобы воспользоваться порталом, мгновенно перемещающим в столицу Хаоса, убийца направился в окрестности разоренной столицы, не обращая внимания на барда, с отрезанным языком, следующего за ним.

Сгорбленный труп не развлекался. Он явно искал кого-то. Загадка разрешилась довольно быстро. Охотник наткнулся на жертву, перерезал ей горло и, сняв скальп, растворился в портале.

На первый взгляд в нападении не было ничего странного. Иногда, ради забавы высокоуровневые игроки убивали беспомощных новичков. Но сейчас жертвой убийцы оказался цид в облике юной волшебницы Фасы. Что не могло быть простым совпадением.

Сначала игрок из противоположенной фракции отрезает язык NPCу, затем наносит смертельный удар королю. После ищет низкоуровневого игрока, и не просто убивает его, а отрезает голову, снимая скальп.

–Чем дальше в лес, – удрученно подумал Сутулый, подходя к краю обрыва. – Тем злее волки и страшнее тайны.

Вообще-то ему ужасно не хотелось прыгать. Но другого выхода не было. Чтобы обрести утраченную часть тела – язык, заодно выяснив, что скрывается за чередой зловещих убийств, бард должен быть умереть и воскреснуть.

Ни один монстр не мог тронуть NPC, не говоря уже о том, чтобы лишить его жизни. Поэтому единственным выходом был суицид.

–Надеюсь, делаю это в последний раз, – подумал несчастный, прежде чем, шагнуть в пропасть.

–Самый что ни на есть, мать его паааааа...

************

Мало того, что мне отрезали голову и сняли скальп. Неприятности на этом не кончились. Куда-то запропастился грендельфил и не сработало ОЖИВЛЯНИЕ. Так что пришлось "идти на поклон" к безумному пастафацирианцу.

–Здравствуй, мой юный друг! – широкая улыбка ангела-хранителя, заведующего кладбищем, могла ввести в заблуждение лишь первый раз.

–Безмерно счастлив вновь увидеть тебя в моей скромной обители!

–А как я рад! И не передать!!!

–Вот и чудно! – судя по виду ему ужасно нравился разговор. – В наше время редко встречаются циды. То ли дело раньше...

На одухотворенном лице застыло мечтательное выражение.

–Почему цифровых духов... То есть – цидов стало меньше? – воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы "образования".

–Народ измельчал, – печально вздохнул ангел.

–Ничего подобного! – неожиданно раздавшийся голос за спиной заставил вздрогнуть от неожиданности.

Обернувшись, я увидел необычного духа.

–Дураков стало меньше – раз. Тупо боятся – два! Вот и все объяснение.

Как ни странно, ангел не стал спорить с таинственным незнакомцем.

–Возможно, в чем-то вы правы, юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения...

Чтобы предупредить поток красноречия собеседника, я попросил. – Нельзя ли для начала оживить меня и...

–Сутулый, – представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. – Второй год тяну лямку барда в этом гадюшнике. Насилую мозг, распевая песенки про любовь, от которых у нормальных людей едет крыша.

–Фаса, начинающий маг. Точнее – волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ...

–Можешь не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится не пойми, что. ДА и не только у них...

–Гхм-гхм, – тактично прокашлялся хранитель, пытаясь привлечь наше внимание.

–Простите...

–Вот и славно!

–Что именно? – напрягся я, почувствовав скрытый подвох.

Как оказалось – не зря.

–Что вы познакомились. Теперь можно перейти к делу.

–Какому?

–Важному. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы отгадаете три загадки...

–А по-другому?

–Никак, – радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головы. – Сумеете пройти испытание, объясню почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае...

–Я не собираюсь ничего отгадывать, – предупредил Сутулый. – И вообще, у меня важный разговор с Фасой. Ради него я умер.

–Что ж, – улыбнулся организатор состязаний. – Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса претендента и ослабление команды. Ведь, как известно: "Одна голова хорошо, а две лучше!"

–Он пошутил, – я бросил испепеляющий взгляд на барда. – Вдвоем шансов больше. Важные разговоры оставим на потом.

–Дурдом! – недовольно подумал Сутулый, но вынужден был согласиться.

–Я и правда пошутил.

–Отлично! Значит, готовы?

–Загадывай, – мне хватило одной встречи с нестабильным существом, чтобы понять: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

–Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

–Не будем...

Раз – котенок. Два – котенок. Три – веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неверной интерпретации текста, ангел сопроводил вопрос картинкой.

–Второй котенок умер? – на всякий случай спросил я.

–Разумеется – нет! – талантливый живописец был возмущен до глубины души.

–Милый пушистик живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил животик!

–Вопросов больше не имею, – я посмотрел на нового знакомого, передавая ему эстафету безумия...

Напрасно.

Не зная о болезненном самолюбии смотрителя, бард с ходу попал в неловкое положение.

–Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже...

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы исправить неловкую ситуацию закончил. – Имелось ввиду предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то на подобии стройной, логической цепочки, оканчивающейся... Мммммм... Оканчивающейся... Как бы это поточнее выразиться...

Бард явно "забуксовал" не зная, как завершить предложение.

–Означает ли это, что ваш ответ: "Крокодил и слон"? – напрямую спросил сумасшедший шутник.

–Нет! – я упреждающе поднял руку. – Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь ни причем!

–А почему бы и нет? – хотел спросить Сутулый, однако счел за лучшее промолчать.

В этом месте не действовали законы логики.

–Прежде чем вынести окончательное решение нам нужно подумать, – заявил я.

–О чем именно? – уточнил бард.

–Всем.

Вообще-то здесь нечего было обсуждать. Загадка не имела ответа. Ненормальный пастафарианец мог придумать все что угодно. "Подогнав" под феерическую чушь любое пришедшее в голову объяснение.

–Два котика, лошадка, булавка и палатка! Булавка от сглаза, палатка для похода. Все логично и понятно. Как вы сразу не ответили на этот простейший вопрос? Ума не приложу!

–Мы тоже...

Когда участники "конкурса" окончательно пали духом, им на помощь пришел не кто-нибудь, а серый ангел – альтер эго белого.

Позднее мы узнали, как ему удалось захватить власть над разумом визави в самый удачный момент. Хотя, лучше бы остались в счастливом неведении...

–Правильный ответ: "Гортензия и букетик фиалок".

–Гор.... Чего? – поперхнулся от удивления бард.

–Гортензия – род цветковых растений семейства Гортензиевых, – терпеливо пояснил серый ангел. – Состоящий, из более чем семидесяти видов. Это кустарники или маленькие деревья, с соцветиями из крупных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков. Название дано в честь принцессы Гортензии – сестры принца Священной Римской империи Карла-Генриха Нассау-Зигена...

Я устало закрыл глаза, очередной раз утвердившись во мнении, что жестоко ошибся, ступив на дорогу "героя".

–Ах, милые девушки! Каким замечательным поп-идолом в ваших мечтах я бы стал! Вы даже не представляете, насколько богатым потенциалом обладает творческая личность, способная...

–Слушайте внимательно и запоминайте, – серому альтер эго не было дела до чьих-то терзаний. – У нас мало времени, так что не перебивайте. Второй вопрос будет про мышку норушку, принцессу кукушку и хлеба краюшку. Правильный ответ: "Подзаборная рвань и ситцевая ткань".

Третий – самый трудный, про сладкую вату на палочке, крошащийся пенопласт и красный газовый баллон. Ответ: "Тройка бубен и червовый туз". Запомнили?

–Да! – хором ответили мы.

Тотчас же серый ангел пропал, уступив место своему визави.

–Кажется, я задумался, – извиняющимся тоном пробормотал хранитель кладбища, потирая виски.

–Ничего страшного! – наигранно фальшиво воскликнули мы. – Со всеми бывает.

–Так на чем я остановился? – рассеяно поинтересовался он, размышляя о чем-то своем, потаенно безумном.

–На первом вопросе! – нашему слаженному хору могли позавидовать артисты со стажем.

–Значит, готовы ответить?

На секунду показалось, что во взгляде ангела промелькнула искра.

–Он безумен как мартовский кролик, – подумал я, прочищая горло. – Это всего лишь игра воображения.

–Мы считаем, что вслед за котятами-жеребятами... А если быть до конца точным: "Котенком, котенком и веселым жеребенком", идет...

В последний момент мне показалось, что горячечный бред не сработает. Но, так как других вариантов не было, собравшись с духом, выпалил. – Гортензия и букетик фиалок.

–БРАВО! – воскликнул ведущий, захлопав в ладоши.

–Друзья, вы прекрасно справились с первым вопросом. Мои искренние поздравления!

–Спасибо, – скромно потупились мы.

–Не стоит скромничать! Логическая формация принципов Вейпалоромпа– Дреддоу в свете лучезарной теории Балтивайда-Уфроу на редкость сложна. Многие просвещенные умы... Впрочем, не будем о грустном. Настала пора удивлять. Сейчас. Подождите минутку, – судя по нахмуренному лбу, и сосредоточенному виду, он задумался.

–Попробуй, – злорадно подумал я. – Все равно не получится. Мы знаем ответ.

–Вот! Слушайте внимательно и не говорите, что не слышали.

–Не будем, – синхронно ответили мы.

–Одна – мышка-норушка. Вторая – принцесса кукушка. Третья – хлеба горбушка. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Как и в прошлый раз, он порадовал благодарных зрителей очередным мини "шедевром".

–На редкость трудный вопрос, – нахмурился Сутулый, рассматривая детские каракули. – Так сразу и не скажешь. Кто, что и кого...

–И не говори, – подыграл я. – Первый раз все было очевидно. Котенок на спинке – явная подсказка, прямо отсылающая нас к гортензиям. А сейчас, принцесса кукушка, и мышка норушка. Кажется, все яснее-ясного. Если бы не сбивающая с толку горбушка.

–Означает ли это, что вы сдаетесь?

–Нет, – отрицательно покачал головой бард. -Мы должны рассмотреть все варианты, прежде чем ответить.

–Хотя... Была не была! – в притворном отчаянии рубанув воздух рукой, он решился.

–Наш ответ: "Подзаборная рвань и ситцевая ткань".

–Неслыханно! Великолепно! Потрясающе!

Создавалось впечатление, что еще немного, и ангел задохнется от восхищения.

–Вижу, вы настоящие интеллектуалы.

–Мы такие...

–Раз так, то последний вопрос будет самым трудным. Готовы?

–Да!

–Тогда слушайте и не говорите, что не слышали!

Меня начали "доставать" его повторяющиеся присказки.

–Не будем.

–Вот и отлично. Загадка такая: "Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка!!!"

–Что? – растерянно переспросил я.

–Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка!!! – повторил он. – Во избежание недоразумений предупреждаю. Ответ на вопрос не знаю ни я, ни тем более мое примитивное альтер-эго, помогавшее вам первые два раза. Да, да я в курсе его подлых интриг!

Теперь на нас смотрел ни безумный простак, а довольный кот, вволю наигравшийся с мышами.

–Если сможете убедить меня, так и быть выполню обещание. Даже несмотря на то, что ваше оживляние приведет к крушению сервера.

–О чем он говорит? – спросил бард.

–Без понятия. Знаю одно, если мы не выберемся отсюда в ближайшее время, то спятим.

–У тебя есть план?

–Нет. Зато есть вариант ответа.

Решение пришло неожиданно. Впечатлить религиозного фанатика могли только дифирамбы выдуманному божеству. Доверившись снизошедшему вдохновению, я начал.

–Наш ответ: "Летающий макаронный монстр". Пастафаринское божество. Альфа и Омега. Конец и начало. Повелитель всего сущего. Он везде и нигде одновременно. Заполняет собой пустоту, придавая смысл существованию. Уникум, сотворивший вселенную, сделав своей неотъемлемой частью. Вследствие чего...

–Он четвертый, – приложив руку к груди, произнес хранитель кладбища. – Ведь это очевидно!

–Точнее не скажешь!

–Как же я сам не догадался? – пробормотал ангел.

–Как...

–Нам бы оживится, – тактично попросил бард.

Где-то далеко, за горизонтом, на другом конце огромного материка, в столице Хаоса, гора слизи доживала последние секунды...

–Да. Да! Разумеется! – почитатель летающего макаронного монстра не собирался спорить...

После убийства Паладина светлые силы, устроили ответный рейд по тылам Хаоса...

–Вам это конечно не поможет, но уговор есть уговор...

Карнавальный костюм позволял представителю любой фракции преобразиться до неузнаваемости. Режунежужжу выбрал гротескную личину Франкенштейна*, чтобы натянутый на голову скальп юной девы (со светящимся нимбом-именем «Фаса») не выглядел неестественно. Благодаря этой уловке представитель Хаоса, смог присоединится к силам Порядка, принявшим его за «Своего»...

Воздев руки к небу хранитель кладбища произнес длинную хвалу-молитву летающему макаронному монстру...

Вспыхнувший клинок устремился к сердцу чудовища, чтобы напиться черной крови и обрести свободу. Зомби с выводком червей в голове все рассчитал верно. Неотвратимый удар добьет повелителя Хаоса, завершив обряд трансформационно-цифрого перехода...

-Оживляние разрешаю, – будничным тоном произнес белый ангел, взмахнув на прощанье крылом и...

Одновременное появление в игровом мире двух персонажей с одинаковым именем "Фаса", вызвало системную ошибку, повлекшую за собой "падение" сервера за секунду до того, как Гора Слизи испустила дух.

Франкенштейн* – одно из главных действующих лиц романа Мэри Шелли «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818). Создатель Франкенштейна вознамерился создать живое существо из неживой материи, для чего собирал из фрагментов тел, умерших подобие человека, а затем нашел способ оживить его. (прим. Авт.)

Глава 5

«Нагигебаторы».

В прежней жизни Геннадий Бирюликов был тихим троечником, с трудом, одолев седьмой класс. В восьмом оказался благодаря удачному стечению обстоятельств. Не заболей математичка Анфиса Марковна в конце учебного года. Как пить дать, остался бы Гена в седьмом.

С одной стороны, правы те, кто считает: "Не все то золото что блестит". С другой, у любого человека есть масса скрытых талантов*, о которых подчас не подозревает он сам.

Неизвестно как долго Геннадий мог носить клеймо неудачника, если бы в один прекрасный день, товарищ по несчастью Антон Перепелкин не рассказал Бирюликову о "Мире Огромной Мегасилы". Виртуальной вселенной, где в отличии от унылой реальности можно добиться всего.

Гена понял, что это шанс. До вершины мироздания – рукой подать. Нужно зайти в игру и пересечь тонкую грань реальности, оказавшись в зазеркалье. Где нет нужды думать о школе, учебе и прочей муторной ерунде. А можно быть тем, кем сможешь...

С этого момента у восьмиклассника началась новая жизнь. Поначалу было трудно. Понадобилось время, чтобы втянуться, досконально изучить динамику игрового процесса, выяснить слабые и сильные стороны своего персонажа, и т.д. и т.п.

Но, в конечном итоге, все устроилось. Не хватающий с неба звезд троечник, оказался прирожденным лидером. Достигнув сотого уровня Бирюликов создал и возглавил амбициозную PVP** гильдию "Нагигебаторы", быстро завоевавшую уважение игроков Порядка и ненависть Хаоса.

У любого человека есть масса скрытых талантов* – Подробности удивительной трансформации обычного пожарника в некоронованного короля преступного мира по кличке Ферзь. А также последующие за этим войны за передел сфер влияния, и необычная расправа над наркобароном по кличке «Бешенный», подробно описаны в главе N7 романа приложения «Жизнь в стиле драйв» (прим. Авт).

PVP гильдию** PvP (сокращение от англ. Player versus Player, игрок против игрока) – основным приоритетом участников PVP гильдии становятся военные действия против игроков враждебной фракции.

Опустошительные рейды в столицу противника. Неоднократные убийства Горы Слизи. Доминирование рейдов "Нагигебаторов" на полях сражений. Эти и другие достижения гильдии, принесли ее предводителю то, чего не хватало в реальной жизни – уважение.

Как ни странно, успехи в игре благотворно повлияли на учебный процесс. В классе нашлись люди, готовые помогать лидеру клана на контрольных, в обмен на членство и протекцию в гильдии.

Спустя время у "Нагигебаторов" появился сайт, подробно описывающий достижения. Форум и контактные данные для желающих связаться с офицерами, отвечающими за рекрут новичков. А также электронный кошелек для безвозмездных пожертвований и почтовый ящик лидера.

Именно на него пришло письмо следующего содержания:

Здравствуйте, «Властелин_БГ»

На ваш электронный счет сегодня было перечислено пятьсот долларов в качестве аванса. Если вы согласитесь помочь мне в увлекательном предприятии, обязуюсь перечислить еще полторы тысячи долларов. В случае отказа аванс останется у вас. Я обращусь за помощью к другим людям.

Суть предложения в следующем.

Сегодня, подконтрольные вам силы, должны обрушиться на столицу Хаоса, взяв ее под контроль. После чего вы расчистите путь к дворцу, уничтожив телохранителей во внутренних покоях и довести Гору Слизи до предсмертного состояния.

В последний момент появится разбойник из противоположенной фракции с ником Режунежужжу. Им буду управлять я. Задача ваших жрецов взять под контроль разум противника, «перетащив» меня на свою сторону. Одновременно с этим должны прекратиться все атаки на повелителя Хаоса.

Заклинание «Контроль разума» не позволяет игровому персонажу совершать какие-либо действия. Я долго работал над решением этой проблемы. И нашел способ ее обойти.

Уверен, программисты компании исправят баг на следующий же день. Тем ценнее будет победа вашей гильдии. «Нагигебаторы» окажутся единственным кланом в мире, заставившим представителя Хаоса убить своего властелина. Уверен, что выложенный в интернете ролик станет хитом по количеству просмотров.

Жду вашего ответа.

С уважением, Режунежужжу.

Предложение выглядело на редкость заманчивым. Проверив состояние счета, Геннадий убедился, что таинственный незнакомец перевел деньги на электронный кошелек.

Чтобы лучше понять с кем предстоит иметь дело, Бирюликов ввел ник отправителя в поисковик "М.О.М". Когда открылась страница с личными данными Режунежужжу, пораженный восьмиклассник не смог сдержать возгласа. Оказывается, на счету персонажа было 999999 убийств.

Лучший боец "Нагигебаторов" с превеликим трудом добрался до четырехсот тысяч. На этом фоне миллион казался нереальной цифрой. Самое же удивительное – абсолютный рекордсмен не состоял в клане. Будучи киллером одиночкой.

–Это не человек, а натуральная машина смерти, – восхищенно подумал Геннадий, оказавшись не так уж далек от истины.

Впрочем, даже если бы лидер гильдии узнал, что в голове манипулятора, управляющего игровым персонажем, копошатся черви...

Вряд ли это заставило его отказаться от общения с рекрутом.

Во-первых, на горизонте маячила чертовски выгодная сделка. Старый системник давно требовал обновлений. Пятисот долларов хватит чтобы заменить основные узлы. На две тысячи, можно собрать компьютер мечты.

Во-вторых, Бирюликов хотел заполучить себе в гильдию игрока с миллионом убийств.

Недолго думая, школьник написал ответ:

"Режунежужжу. У тебя трудный план. Другие гильдии тут не помогут. «Нагигебаторы» – верняк. Обещаю, все сделаем – зашибись. Переходи к нам в гильдию. Смени сторону. Это стоит четыреста рублей на сайте М.О.М. .

Жду ответа".

«Властелин_БГ»

Как и любая другая игра, "М.О.М." предоставлял ряд платных услуг. При желании можно было сменить имя персонажа, пол и даже фракцию. Тот, кто еще вчера с ожесточением воевал против орд Хаоса, сегодня мог встать под знамена врагов Порядка. И наоборот...

Неожиданное предложение Режунежужжу объяснялось просто.

За секунду до того, как клинок разбойника должен был пронзить сердце Горы Слизи, сервер "упал". И у человека одержимого фанатичной идеей случился нервный срыв. Он не мог точно сказать, почему миллионной жертвой должен стать именно властелин Хаоса. Будучи уверен в одном – если не сделает этого, рухнет все во что верил на протяжении последних лет. И как следствие он умрет.

В настолько взвинченном состоянии было невозможно уснуть. Ночь прошла в метаниях по грязной квартире. Лишь под утро безумец забылся тревожным сном.

И увидел ответ...

Проснувшись, первым делом нашел сайт лучшей PVP гильдии на сервере "Яблоневый лес". Перечислил деньги и отправил письмо лидеру.

Пятьсот долларов – не ахти какая сумма. Можно было предложить больше. Пять или десять тысяч. Благо на счету бывшего менеджера оставались средства. Но чересчур щедрое вознаграждение могло вызвать подозрения или хуже того – сорвать сделку.

В конечном итоге расчет оказался верным. Лидер "Нагигебаторов" согласился на предложение.

Режунежужжу ответил без промедления.

Уважаемый, "Властелин_БГ"

В знак доброй воли перечисляю полторы тысячи долларов на ваш электронный счет. Если сегодня вечером все завершится удачно, завтра я сменю фракцию, встав под знамена Порядка. Сочтя за честь присоединиться к прославленной гильдии «Нагигебаторов».

С уважением,

Режунежужжу.

Прочитав письмо Бирюликов обрадовался. Еще бы! Все складывалось на редкость удачно...

Как и в случае с Пусиком, очередной школьник не подозревал, что скоро может встретится с убийцей. Причем, не в игре, а реальной жизни. Материализовавшийся труп придет "зачищать" хвосты, связывающие его с прежней вселенной. Действуя в своем фирменном стиле.

Быстро и эффективно.

Вжииииииииииииииик.

И нет...

Никого.

Глава 6

Волшебный «Бумс-колотумбс»

После ужасного известия о комиссии по делам несовершеннолетних, и последующего за этим стресса, вызванного перевозбуждением организма, нервная система Пусика пребывала в задумчивой меланхолии.

Прекрасно описанной в энциклопедическом словаре Брокгауза и Ефрона:

«В сознании человека преобладают представления, соответствующие грустному расположению духа; фантазия и воспоминания больного направлены исключительно на неприятные вещи и события, он все видит в мрачном цвете, ничто его не радует, жизнь становится ему тягостной, стимулы к деятельности слабеют или совершенно исчезают, он делается малоподвижным, безучастным к своим важнейшим жизненным интересам. Во многих других случаях на почве этого угнетаемого состояния духа возникают нелепые бредовые идеи и обманы чувства».

Вяло поедая чипсы перед телевизором, выбитый из колеи школьник, оставался безучастным к важнейшему жизненному интересу – "Миру Огромной Мегасилы".

Более того, в изможденный страданиями мозг, просочилась бредовая идея насчет неотвратимости ухода из игры. К счастью споры зарождающейся болезни не пустили корней. Пусик выкорчевал нездоровую мысль из сознания.

В этой нелегкой борьбе ему помогла не волшебная фея, а позитивная, во всех отношениях, реклама отечественного производителя – двигателя современной торговли.

Протянув руку помощи, указала направление, в котором нужно идти, чтобы всегда оставаться "На позитивной волне".