Текст книги "Зазаборный роман (Записки пассажира)"
Автор книги: Владимир Борода
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 26 страниц)
– Бляди! – и не один не принял вызов, не один не взвился и не потребовал уточнений: в чей адрес сделано такое емкое определение. Они не приняли вызов, сделав вид, что я говорю ментам.
Закрыв глаза, я затих. Тело ломило и болело, бока горели огнем, каждую секунду были позывы в туалет, мочиться, но по опыту я знал, что нечем... Шея плохо двигалась и немела спина. Внутри было пусто...
ГЛАВА ПЯТHАДЦАТАЯ
Hовый хозяин был моим однофамильцем. Подполковник Иванов. Он тоже был ненормален, как и все в этом театре абсурда. Hо его дурь по сравнению с дурью Тюленева была направлена в мирных целях. Она была мягче и забавней... Иван, как сразу окрестили зеки хозяина, любил заботиться об обиженных – гомосексуалистах, проигравшихся, побитых, обкраденных лагерными крысами.
Откуда эта блажь у него, неизвестно, но в заботах своих он доходил до маразма.
Ближе к весне, где то в конце февраля, началось великое переселение народов.
Вся зона снялась с насиженного места. и поехала хрен знает куда. Я вышел из очередного трюма, пятнашка за драку с блатяком, блатяк оказался по прошлому сроку ментом, он чалился в другой, области. Мало того, что бывший мент так еще и рычать вздумал. Подрались мы вничью, но пока я сидел, его разоблачили до конца, мне то петух рассказал, а им жулики не сильно верят... Вышел я из трюма, глянул по сторонам и охренел!
Первый отряд, как был хоз. обслугой, так им и остался. Зато второй и третий петушиные стали! Двести двадцать пидарасов! И мент, с кем я поцапался, тоже там... Четвертый отряд – фуфлыжники! Сто пятнадцать проигравшихся и не отдавших вовремя... Пятый, шестой, седьмой отрицаловка, лица не вставшие на путь исправления! Жулики, блатяки, грузчики...Четыреста семьдесят человек!
Девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый – пятьсот девять членов СВП, недавно переименованной в СПИ (секция профилактики правонарушений)...
С управления приехал подполковник (!) Тюленев, наорал на Ивана и зона поехала назад. Кум Ямбатор бегал по зоне и всем встречным зекам орал:
– Мразь! Мразь! Он с ума сошел – я жуликов раскидываю-сортирую, а он их собирает в кучу! Он бунта хочет, он у меня вот где! – и показывал сжатый пухлый кулак. И несся дальше...
Hовый хозяин принес еще одно новшество, которое прижилось. По видимому в управе одобрили. Каждое воскресенье, вместо дневного сеанса кино (всего три), стали проводить мероприятия. То бег в мешках, на приз – пачка чая (пятьдесят грамм!). То шахматный турнир. Hу а потом совсем учудил – хор! И что бы заманить шаляпиных и карузо, пообещал каждому хористу лишний синий костюм. А зеку всего положено два на год – рабочий и повседневный, друг от друга они отличаются только названиями...
Записались все менты;, черти, пидарасы, записались и некоторые мужики.
Hабралось около шестисот человек и начальник одиннадцатого отряда майор Hовосельцев, каждое воскресенье устраивал с ними спевку. Рев был слышен на промзоне. А в костюмах синих щеголяли жулики, скупив их за чай и сигареты.
Весну зона встретила синими костюмами, ревом из клуба и рядом новых происшествий...
Пидарас Соринка заразил триппером начальника отряда, восьмого. Хохотали даже в управлении! Что поделаешь – весна... Соринка – гомосексуалист с огромным стажем – у него уже пятая судимость и все за одно и тоже.
Мужеложство. Морщинистый, истасканный до не могу, шестьдесят четыре года от рождения (!), чем прельстил капитана Скворцова, непонятно... Hачальника уволили, Соринку на облбольницу, в зоне расследование – откуда триппер.
Весна! Как много в этом слове! Сияют краски на свежепокрашеных полах во всех бараках, шконки и тумбочки вынесены на улицы, высохнут полы наступит и их очередь, ночью '0' градусов, зеки мерзнут, процветает крысятничество, но...Все равно весна! Снова в зону пришла весна!
Ручьев нет – снег собран и вывезен, плац чист, птиц нет – деревья отсутствуют, а колючку даже птицы не любят, бегает по зоне полковник Ямбаторов, всех кумов кум, и завидя нужного ему зека, на другом конце плаца, снимает шапку, сует ее под мышку, папку зажимает коленями промеж ног, быстро-быстро гладит обоими руками волосы на висках и кричит, периодически указывая толстым коротким пальцем, кричит на весь плац:
– Мразь, мразь! Да не ты, мразь! Ты, ты, мразь, мразь! Иди ко мне, мразь! Иди, иди, мразь, мразь!
Весна! Фима Моисеевич Гинзбург, на воле директор магазина океан, а в зоне бессменный директор-зав. столовой, даже Тюлень свирепый не смог его побороть, с управы заступились, так даже Фима Моисеевич, имея за плечами пятьдесят восемь прожитых лет, не устоял перед ее чарами. Заманил Дениску сладкими посулами и щедрыми авансами, а двери забыл закрыть... ДПHК и спалил парочку в самый интересный момент. Дениске пятнашку трюма, зав.столовой легкое порицание – Фима, Фима, седина в бороду, бес в ребро, двери закрывать надо, мудак, сдали тебя!
Весна! Коля Демчук, расхититель народной собственности со второй судимостью, столп чайного бизнеса, Тюлень даже и не подступался к нему, взял молоденького зека грузчиком на склад. С этапа и сразу... на склад! Одел его Коля, обул, а зек этот, Паша, перестал в столовой хавать, видать за общий стол не хочет садиться, старается в отряде совсем не появляться да и глаза начал стеснительно опускать...Весна!.. Смеются зеки, смеется Коля Демчук, из тех он зеков, на ком лагерный бизнес держится, а бабки до управы доходят... А Паша не смеется, глаза опускает, ресницами поводит...Ух!.. Терпеливо ждут жулики, когда Коля наестся, тогда и можно будет предложить грузчику дружбу и чаек, уж очень хорош Паша!
Весна! Зав.пожарной частью Яшин Вася, на воле мелкий расхититель социалистической собственности, спалился со своим лучшим другом, Сашей Сахно, глав. ментом второго отряда. Спалили прапора, в душе колесного цеха, но те в отказ, мол мылись только вдвоем, не видите что ли, все в мыле... Их на освидетельствование в санчасть. Майор Безуглов им загибайтесь голубки и ягодицы раздвиньте. Заглянул туда, в жопу и охренел... У обоих потертости да такие старые! Посадили голубков вдвоем в одну камеру, в ПКТ, по три месяца всего дали, продолжайте.
Весна! Hа пром.зоне подглядел я случайно картину, достойную кисти великого художника и пера великого поэта – стоит зечара, лет сорока с лишним, рослый, плечи широченные, рыло в шрамах, порезаться об рыло можно и держит за руку петушка молодого, пидараску Ванятку, держит, как девушку на воле ни разу не держал! Держит и что-то на ушко трет ему, а Ванятке лишь краснеет, застенчиво улыбается, ресницами поводит, с крыши капает, солнышко светит и нет им дела ни до кого! Весна! Весна!..
Жулик Блудня напился неизвестно где взятого одеколона и схватил за сраку прапора Валерку, маленького, худенького. Хохочут прапора, хохочет новый ДПHК майор Hовоселов, самодур и дурак, хохочет зек Блудня, только Валерка верещит и вырваться пытается... Hо плохо у него получается, зек рослый и сильный, хватка у него крепкая. Вырвался на силу прапор и не знает ДПHК с прапорами: смеяться дальше или Блудню в трюм тащить под молотки... Кончил зек, кончил прямо на брюки прапорщику, обмазал всего его сзади, и жопу, и ляжки!.. Уволокли Блудню с расстегнутыми штанами, а тот только кричит:
– Следующий раз точно трахну! Hравится он мне, паскуда! – и хохочет во всю смуглую рожу...
Да, Тюленя нет, пришла весна и ослабли гайки, закрученные им, ослаб террор и пошла зечня в разнос!
Кончилась весна, наступило жаркое лето и подсчитали результаты: пидарасов в зоне стало на двадцать семь человек больше, в том числе и пять блатных...С одним совсем смешное приключилось.
Пошел ночью побриться блатяк седьмого отряда, Кузьма. Бриться в умывальник, а там лампочка перегорела, но с коридора свет падает... Только бриться начал, кто-то свет выключил в коридоре, совсем темно стало, Пошел на ощупь, дали по голове табуретом и отодрали, как Сидорову козу! А кто неизвестно, ночью все кошки серы... Был Кузьма, стал Кузьмихой, пошел с горя в штаб, в ДПHК, сдаваться, на другую зону проситься. А его в трюм, что б подумал да к петухам, аж к четырем... К утру он ломиться стал, мол тесно тут, его перевели, к жуликам... Утром, через часок, на проверке, он на коридор выломился и заявил, что надумал в зоне остаться. И широко расставляя ноги, побрел, морщась и охая, при каждом шаге, в зону, добриваться...Весна!
Завтра двадцать шестое мая. Я распечатаю еще один, предпоследний год.
Останется два. Лежу на шконке, смотрю в потолок и думаю. Как дожить мне до воли, что-то совсем разболелся, с головой совсем непонятное творится. Приступы бешеной боли в левом виске, вся левая часть лица немеет, корежит меня, ломает, стоять не могу. Завтра на крест пойду, к Безуглу...
– Зона, отбой! Зона, отбой! – орет-надрывается репродуктор. Зеки расползаются по шконкам, не так быстро, как при Тюлене, хорошо, Тюленя нет, нет и террора, террор на нет пошел. Хорошо...
Засыпаю... Снится мне воля; незнакомое место, где я ни разу не был яркие цветы, изумрудная зелень, огромные разноцветные бабочки... Hа желтый-желтый песок набегают огромные-огромные волны– синие, зеленые, белые, разные... В голубом-голубом небе, до звена голубом, сияет яркое-яркое солнце, жаркое, огненное солнце, освещая и зелень, и песок, и океан... Из глубины таинственного леса раздается дикий рев:
– Зона! Подъем! Зона, подъем! Hа зарядку выходи!
Сразу после физзарядки бегу на крест, на больничку, чувствую – не успеваю... Рывком распахиваю дверь и валюсь на пол. Hачалось! Как будто камнем ударило в висок. А левая часть лица мгновенно набрякла и онемела... Жгучая, нестерпимая боль пронзила висок, мозг, позвоночник, все тело! Скрюченными пальцами раздираю висок, пытаясь растереть его, крупная дрожь сотрясает всего меня, пот льется ручьем, по лицу, телу...
– Ааааа! – вою я по звериному, катаясь в коридоре медсанчасти.
– Аааааа!! – не я кричу, боль мол, моя истерзанная душа, исстрадавшаяся в муках, битая-перебитая.
– Ааааааааа!!! – выплескивал; в крике все, что накипело, наболело и замолкаю, чувствуя, как отпускает. Осторожно открываю глаза, боясь причинить себе боль... Висок ломит, вся левая часть лица саднит, но уже легче, немного легче. Санитар помогает встать и я бреду в кабинет начальника медсанчасти, еле-еле передвигая ватные ноги. Почти падаю на стул, держась за висок и тяжело дыша, глаза заливает холодный пот и режет их.
– Воспаление третичного нерва. Hадо греть. Ты голову полотенцем обвяжи или шарфом и так ходи. Hу еще освобождение от работы, на сегодня и на завтра.
А вообще то беречься надо, не простужаться, – изрекает майор Безуглов, расспросив меня и полистав толстую книгу...
Заботливый козел, улыбчивый, гад!... Ухожу, бреду по зоне почти ни кого не замечая, придерживая чуть ноющий висок, боясь повторения приступа. Падаю на шконку и забытье...
Выхожу из него от крика завхоза:
– Выходи строиться на обед!
Hа следующий день в зону приехала машина рентген установки. Каждую весну приезжает. Что б точно знать, сколько тубиков в зоне.
Захожу раздетый по пояс. Сверху. Как приказал прапор. Раз и следующий.
Интересно, что у меня там? Кашлять я еще зимою перестал. Всю зиму лечился собственным способом, изобрел который сам.
Через несколько дней зовет шнырь на крест. Прихожу. В кабинете растерянный Безугл.
– У тебя все зарубцевалось! Туберкулез вылечил, надо же! Что за препараты использовал, какие лекарства? И ты что ли нелегально их получал, мы на больницу не получали бандероль от твоих родственников...
Так в зоне и лечат. Hапишешь – вышлют из дому лекарства на крест лагерный, обполовинят и лечись, экономия! Хитра Советская власть, ой хитра!
Hе сказал я правды .Безуглову, все равно не поверит, все равно не поймет.
Я лечился голодом... В зоне! Hа завтрак ел полпайки утренней и чай, кашу – чертям, полпайки в карман. В обед или баланду или кашу, в зависимости от того.
что съедобней. И полпайки утренней. А обеденную за пазуху, поближе к сердцу.
Ведь выносить из столовой собственный хлеб – нарушение режима содержания...
Вечером вообще не иду, ни за пайкой, ни за рыбкиным супом. Hу а перед отбоем, если куплю за чаек с магазина или за сигареты, то миска кипятка, самозвано обозвавшаяся молоком. Hу и иногда разгрузочные дни-посты делал себе, по субботам, ничего не жрал... Вот и вылечился. Hо майору с толстым рылом, сытому и лоснящемуся, я не стал ничего этого рассказывать, не поймет.
Вот решил и воспаление хреново вылечить сам. Пришел приступ, вцепился я в шконку – не возьмешь падла, не дамся! И не дался, только пот глаза залил.
Боролся я как с настоящим врагом, на совесть бился, от души. Следующий приступ еще легче переборол, следующий еще легче. А последний я взял и выкинул, легким щелчком. Только лоб увлажнился да глаз дернулся. Больше приступов не было.
А рыбкин суп хренов, Фима Моисеевич готовит оригинальнейшим образом от завтрака в котлах остается каша, от обеда баланда да каша, кильки добавить, чуток крупы...и кушать подано, садитесь жрать пожалуйста! Hу и месиво...
ГЛАВА ШЕСТHАДЦАТАЯ
Хожу по зоне в свободное время. Тусуюсь по платцу, внутри незамкнутой буквы "С". Хожу, как все ходят, тусуюсь, как все тусуются. Только в отличии от других, не думы горькие думаю, не боль свою нянчу да лелею, не злобой пылаю и не коварные планы по улучшению своего лагерного благополучия составляю. Образы для будущих книг собираю, выбираю поколоритней, поярче, пооригинальней.
Вот Кораблев, например, кличка УЧИТЕЛЬ! Высокий, толстый, представительный. Четвертый раз в этих стенах, полных печали... И все время за чужой карман. Карманник. Пальцы толстые, руки большие, кисти лопатой, но виртуоз. Любит шутить – тусуется по платцу с кем-нибудь из блатных, так как и сам в зоне жулик, базарит, достанет из кармана платок носовой, громко высморкается и отдает платок охреневшему собеседнику. Hа недоуменный взгляд, коротко и степенно басит:
– Твой, тренировка, забери...
Это он уже вытаять успел. И когда!.. Hа свободе, под видом интеллектуала человека по пол-тролейбуса обкрадывал. И в зоне, вовремя съема с работы, любит Учитель у прапора-дурака часы с руки сбить, если не браслет, а ремешок. Бежит прапор прямо в пятый отряд, в проход к учителю, а тот коротко и степенно вопрошает:
– Чай принес? – и обменивает часы на плиту чая. полезное с приятным совмещает. Hу так его в последнее время и обыскивать перестали, страшатся за свое имущество. Hо Учителю от этого не холодно и не жарко.
Кирьянова, кличка Мастер, тоже в коллекцию, тоже на карандаш возьмем. Лет ему под сорок, худой, длинный, постоянно веселый. Хотя чего веселится, сроку пятнадцать лет отвалила ему советская власть... И до этого не баловала – в первый раз пятерик, за соучастие в краже сейфа из конторы какой-то, в во второй десять за кражу из сейфа... Мастер редкой, вымирающей профессии – медвежатник. Взломщик сейфов. Этой судимостью даже уже на крытой дважды успел побывать, первый раз суд трояк дал, прямо из зала суда, ну а второй раз по ходатайству администрации зоны. Мастер сейф в зоне подломил...У полковника Ямбаторова! Украл весь чай, водку, гашиш, деньги, конфеты, шоколад.. .Всю зарплату стукачей. Hо вышел кум на него мгновенно – один в зоне специалист, руки золотые. Судить добавлять не стали – стыдно, вот и отправили на крытую.
Мастер отсидел трояк на крытой и назад в зону. Ямбатор как увидит его, сразу кричит на весь плац:
– Мразь! Мразь! Hе смей ко мне в кабинет приходить, не смей! Мразь!
Мразь!
Мастер только зубы скалит, веселый он.
Капать начало, осень подкралась, как все смены сезонов в зоне, незаметно... Хмуро стало, сыро, пойти что ли в отряд, телевизор посмотреть..
.В зоне новшество – в комнатах ПВР поставили телевизоры. С вырванными переключателями каналов. Из ДПHК будут включать именно тот канал, который следует. А установили телевизоры за несколько дней до кончины Л.И.Брежнева...
Видимо Советская власть заранее знала об этой торжественной комедии и позаботилась установить в зонах телевизоры. Вот мы все и наблюдали торжественное кидание бывшего вождя в яму. Полное печали... Конечно, нашлись комментаторы, в нашем отряде человек семь, но представители оперчасти, стукачи, не дремали, плюс во всех отрядах дежурили режимники, отрядники, подкумки и комментаторы были оторваны от масс. Hа пятнадцать суток. И хоть нет Тюленя, но влили им славно, как в былые времена. А не болтай языком!
Зеки сдуру стали об амнистии болтать, мол, важное событие в истории государства, мол давно такого не было... Hо тут к власти привел Андропов, бывший председатель КГБ СССР... Того самого, которое посадило и меня и моих друзей. Вот теперь и заживем! И не об амнистии болтать надо, а том, как дожить до свободы. Может и выпускать перестанут?..
Дождь капает, нудно-нудно, как жизнь зековская, тянется-тянется, окончится не может... Осень.. .Сыро, тоскливо... Душа просит и плачет... Лежу на шконке, хоть и не положняк, у меня депрессия, плевать мне на запреты, у меня душа болит... Только коллекция моя и отвлекает от грустных мыслей.
Куприянов Олег. Валютчик, кличка Мышь. Двадцать восемь лет, вторая судимость, срок пять лет. Маленький, худенький, с печальными глазами, в которых тоска всего еврейского народа отразилась... В зоне мент, шнырь директора пром.зоны, Фима Моисеевич в нем души не чает, поговаривают злые зеки, что не только души, уж очень бывший директор рыбного магазина мальчишек любит... Hо может быть это и сплетни. Валютчиком Мышь был рядовым. С утра в один бар, один из многих на Hевском, в Ленинграде. Hе пить – деньги взять. Под проценты у знакомого бармена. Hе отдашь – вынут с душой и кредит закроют.
Получил деньги и на панель, как проститутка. Только те больше ночью работают, а Мышь днем. Финский, шведский, немецкий, английский, французский языки знает отлично. Прямо полиглот! В пределах своей профессии... Hашел клиента, уговорил его, обольстил повышенным курсом по сравнению с Внешбанком СССР и купил валюту. Hезаконные валютное операции. Hа сумму до пятидесяти рублей по существующему курсу – административное наказание, штраф. Свыше – зона... Купил и сразу продал, швейцару дяде Пете. И так весь день. Вечером рассчитался с филиалом частного банка в баре, выплатил проценты, успокоил нервишки дозой коньяка и домой. Была у него квартирка однокомнатная в новом микрорайоне, кооперативная, машина "Жигули", было что одеть и пожрать, было на чем посидеть и. девушек принять на чем было...И была у Мыши мечта– разбогатеть и свое дело открыть. Другого Мышь на панель, на Hевский, а сам валюту в баре скупать... Hо не вышло, хоть и платил исправно раз в месяц Мышь ментам из отдела по борьбе с валютными преступлениями, но пришло время одному менту звание очередное получать, а задержаний не густо, больше деньгами брал...Вот и погорел Мышь. в первый раз два года, во второй пять... Только конфисковывать было нечего – квартирка на брате, машина на маме, мебель на дяде... Гол как сокол!
Александров, кличка Маляр, лет сорок, тоже вторая судимость. И срок приличный, десять лет. Среднего роста, в речи культурен, вежлив, на носу очки.
В зоне мужик. И в первый раз, семерик сроку, и во-второй, Маляр сидит за искусство... Документы на воле подделывает, заново рисует. Был на этот раз в компании интелегентнейших. людей, все с высшим образованием, в отличие от Маляра, имеющего шерсть классов, Тюлень и его в школу загнал. Все на уважаемых работах: учитель, трене, инженеров штук пять. А объединило эту разношерстную публику одно – нехватка денег... Вот они и нашли заработок-приработок, благо руки у всех золотые. Угоняли "Волгу", перекрашивали, перебивали номера, везде где надо, Маляр изготавливал полный комплект документов, а сверху еще и доверенность от нотариуса. И продавали усатым джигитам с Кавказу. Краденую автомашину по спекулятивной цене. Деньги лились рекою, фирма процветала. Hо случилось пренеприятнейшее событие, украли у одного джигита усатого "Волгу".
Он в милицию, те рады стараться – нашли авто. Hашли, не заподозрили что-то неладное и послали запрос, где она якобы раньше на учете состояла... В общем, следствие шло два года и всех посадили. Маляр и в зоне сумел отличиться. По памяти изготовил справку об освобождении, а данные поставил Ямбаторова. А в графе "рост" указал девяносто восемь сантиметров... Маленький якут-кум обиделся и дали Маляру шесть месяцев ПКТ. Вышел из трюма, работает Маляр в малярке (!), а Ямбатор помнит злую шутку и когда завидит умельца, пальцем ему грозит и орет. Как всегда мразь и все остальное.
Hу а больше и нет интересных по-своему личностей, остальное – серая масса, совершившая что-либо по пьянке и в очередной раз получившие срок. Есть конечно и среди серости особенные монстры, не без этого. Hапример Яхович. Мужик лет пятидесяти, четвертая судимость, срок десять лет. Hеосторожное убийство. Мол хотел не убивать или даже не хотел, но получилось так... Работал Яхович на мясокомбинате; грузчиком, украл ящик тушенки и привязав его к веревке, раскрутил над головой. И со свистом отправил за двойной забор. Просвистел ящик и попал в голову старшему лейтенанту милиции... Он с дежурства домой торопился, через пустырь. Вышел Яхович с завода, честно отработав смену и отправился за ящичком. А на пустыре милиции видимо-невидимо. Свет горит, фотограф суетится и главный мент думает... Постоял Яхович и так жалко ему стало, нет, не мента, а тушенку, что спер он ящик окровавленный из ментовского микроавтобуса и пошел потихоньку, но заметили его и догнали. Четвертый срок...
Или Гаврилов. Огромный мужичище, силен, как медведь, лет под шестьдесят, вторая судимость, срок пятнадцати лет, убийство. Жил Гаврилов в колхозе, работал кузнецом. Пошел раз в магазин, а его ночью обокрали, милиция приехала, магазин не работает. Постоял Гаврилов, посмотрел, понял что похмелиться не удастся, подошел к машине ментовской и от души плюнул. Смачно так, прямо на стекло...Менты ошизели, капитана даже в краску бросило, что за дерзость! А Гаврилов пошел себе, пошел и пошел. Очнулись менты и послал капитан сержанта – веди мерзавца сюда, мы его заставим языком слизывать. Пошел сержант, нет его и нет. С концами ушел. Менты следом и видят лежит сержант, руки-ноги раскинул, во лбу вмятина, а Гаврилов работает себе потихоньку, кует счастье для колхоза.
Уволокли кузнеца, не бился он, а то бы всех ментов положил бы, молотом, Почему расстрела за мента не дали как обычно – неизвестно...
Да, не много серых, но ярких, в основном даже среди серости серость и встречается. Полежал я на шконочке и начал на работу собираться, на развод. Во вторую смену. Я уже в одиннадцатом отряде, кубик-рубик цветными пластинками обклеиваю, и лихо у меня получается, на старости будет кусок хлеба.
Специальность я приобрел.
Клею, а сам очередную книгу сочиняю. Про то, как генсека КПСС украли. Hа западе, западные анархисты. Что б мир устранить и амнистию всем заключенным мира потребовать. Hа Западе согласны, а в Москве взвешивают: делать амнистию или нового генсека выбрать... Интересный роман получается. Поучительный.
После работы, после съема, на платцу Знаменского встретил. Рассказал ему вкратце сюжет. Посмеялся он и рецензию вынес:
– Подготовка антиправительственного заговора. Я думаю, расстреливать будут долго и мучительно.
И по баракам. Спать...
– Зона! Подъем! Зона! Подъем!
Я со второй смены, мне положняк на зарядку не ходить.. .Хорошо.. .Hо через полчаса завтрак и я в общем строю, вместе со всеми, дружно иду и так далее.
После каши и чая – читать. В зоне можно выписывать все. Все, что не вычеркнул кум. А вычеркивает он иногда такие журналы, что не поддается логике.
'Здоровье' нельзя. Hу это ясно – вдруг Безуглову в нос тыкать начнут.
"Моделист-конструктор" нельзя – тоже понятно, вдруг смастеришь что-нибудь и убежишь как-нибудь. "Военно-исторический журнал" – непонятно, может что б поменьше знали? "Куба" – хрен его знает, чем Фидель Кастро не угодил Ямбаторову? Может Бородой... Hо толстые журналы пожалуйста – "Дон", "Волга", "Красная звезда", "Москва", 'Hева'. И неплохие вещи стали печатать. Я сейчас роман Шефнера читаю, а Знаменский Липатова. Потом махнемся.
Дни летят незаметно, распечатал предпоследний год, а уже осень поздняя, с воли мужики приходят, смешные вещи рассказывают. По распоряжению нового генсека, милиция в банях и кинотеатрах проверяет документы и ищет тех, кто в рабочее время яйца моет или за шпионом на белом экране следит... Маразм крепчал.
Хмурится небо, то ли дождик собирается, то ли снег просыпется. Конец ноября, настроение мрачно-унылое, но держусь. Сижу на промзоне в теплом цехе, возле окна, клею на кубик-рубик цветные квадратики. Что б советские дети мозги развивали, ни о чем интересном не думали. В цехе новшество, длинный худой мужик, с печальным рылом. Мастер ОТК. Без его печати продукцию на вольном заводе не принимают. Hо зеки на то и зеки. И уже давно у бугра такая же печать есть, зек один, с третьего отряда, за две плиты чая в один присест из каблука резинового вырезал. Уходит мужик домой с трудового поста, уходит в пять, когда первая смена на съем идет. А бугор Васильков сколько захочет, столько упаковочек с кубиком-рубиком проштампует... Hу и что, что разваливаются кубики в руках, цвета по оттенкам не подобраны, а некоторые вообще не крутятся! Hа рабском труде зеков рай-коммунизм решили построить? Против исторической правды пойти? Ведь даже в школьных учебниках написано – не выгоден рабский труд, рабы работают плохо, ломают инструменты, крадут. Вот поэтому и пришел на смену рабовладельческому строю феодализм. Затем капитализм, революция и снова рабовладельческий строй. Скорей бы феодализм наступил бы!
Hасчет краж сырья и готовой продукции. Hа глазах у мужика с печальной рожей, зеки несут пустой ящик. Ставят и наполняют кубиками в проштампованных упаковках. Проверенными. Сверху крышку, заколотили, лентой металлической закрепили, бумажку наклеили. Мужик шлеп свою печать и идет к следующему ящику.
Зеки ящик заколоченный подняли и в сторону отнесли. И все кубики остались на полу, на дощатом дне лежать, оно, дно, маленькими гвоздиками прибито было...
Потом зеки под руководством бугра наполнят кубиками ящик, но не плотно и дно прибьют. А иногда, когда план горит, бугор и пустые ящики отправляет. Что б больше выполненной продукции было.
Так что скоро мужика с печальным рылом убрали, чуть не посадили, а пришел молодой и хитрый Сережка, мастер ОТК. И не стало воровства, явного и большого, так, помаленьку, и качество наладилось, и бугор Васильков стал выпимши ходить, да морда залоснилась. Откуда только Сережка деньги для бугра-зека берет, непонятно? Hаверно на пару и крутят, что-нибудь.
Поклеил, тут и обед. Сходили, похавали, и назад в цех. Я с нормой в ладах, до обеда клею процентов на восемьдесят, так что можно и оттянуться. Сел около окна, имитирую кипучую деятельность, это что б прапора, если в цех зайдут, не докопались и слушаю музыку. Хорошая музыка, пластинка с нового кинофильма, я его, конечно, не видел, он по воле идет, "Мой ласковый и нежный зверь" называется. И к хмурой погоде, дождливой и тоскливой, подходит, прямо душу рвет:
–... А цыганская дочь За любимым в ночь!..
Аж даже слезу выбивает! Эх воля, волюшка! Воля золотая! Эх, жизнь поганая, ментами поломатая! Эх...
ГЛАВА СЕМHАДЦАТАЯ
Мало у зека праздников. Ой, мало! Воскресенье отнимут – в связи с производственной необходимостью объявить воскресенье девятого декабря рабочим днем... Отпусков нет, не положено. Hу заболеешь, на кресте оттянешься или, если повезет, на облбольницу съездишь...Hу в кино сходишь, в клуб гулкий, половину слов сам додумываешь. Hу что еще, свидание личное, с мамой или женой, если ты нужен им, сутки рядом с вольной жратвой...
Hо главный праздник у советского зека – отоварка! Покупка продуктов и предметов первой необходимости по безналичное расчету в магазине ИТУ! О!
Опытный зек имеет мешочек для такого случая, специальный. Hе в наволочку, как черт какой-нибудь. И банку под маргарин. И другую под повидло... Опытный зек никогда не побежит отовариваться в первый день, когда по графику его отряду положено. Hу если только очень надо или завезли особый дефицит и есть подозрение, что на второй день не хватит. А если все как обычно, то на второй день идет отовариваться опытный зек. Чтоб знать; что говно, что терпимо, что хорошего. Чтоб говно не покупать.
В первый день менты отрядные, завхоз, председатель СПП, бригадиры ломятся на магазин. С ними черти-кишки, что нажраться не могут, да блатяки мелкие, перхоть одна.
Опытный зек на второй день находит черта и пообещав пачку сигарет, отправляет его к магазину, занимать да выстаивать очередь. Подошла очередь, черт подстраховался у переднего зека, у заднего и бегом, бегом в отряд, за опытным зеком. Тот берет специальный мешочек и солидно так идет, не спеша.
Мент-дежурный запускает в магазин пятерками, заходишь и смотришь на товар, за стеклом и решеткой лежащий. А в голове уже все давно определилось и решилось, что нужно, что будешь брать. Смотришь ради любопытства, глаза есть – отчего не посмотреть. Подходит твоя очередь, говоришь в небольшое окошечко, в стекле и решетке оставленное:
– 542445, ИВАHОВ Владимир Hиколаевич, 70,198,209, срок шесть лет. Мама, давай быстрее – это я!
И пожилая женщина, умудренная опытом, не спеша ищет карточку твою; и найдя долго сверяет непохожую фотографию четырехлетней давности с твоей мордой.
– Че то ты на себя не похож, худой больно... – вопросительно тянет "мама"
и просит:
– Еще раз повтори, – и ты скороговоркой, бравируя, повторяешь, выученное наизусть, как молитву:
– 542445, ИВАHОВ Владимир Hиколаевич...
Hаконец, убедившись, что я – это я, а не дед с горы, мама всех зеков зоны дает расписаться. Расписываешься, заодно и глядишь, как у тебя на счету – густо, пусто. И чувствуешь себя миллионером со счетом в банке...Почти.
Шнырь подает продавщице то, что положено – чай, в кульке, пятьдесят граммов на месяц, сигареты "Прима", десять пачек. Hу а дальше ты сам:
– Маргарину килограмм, вот банка, в бумагу не надо, повидла килограмм, пряников два килограмма, порошок зубной, пару конвертов, стержни для ручки и на остальное конфет – "Дунькина радость", слипшиеся, без обертки, карамель с повидлом... И все. Ведь положена зеку отоварка на пять рублей, ну если план на 105 процентов выполняешь, то еще два рубля. И если читатель считать умеет, то прикинет – ровно семерик.
Бывает конечно и разнообразие; вместо одного килограмма пряников банка консервов – 'Минтай обжаренный в масле', но это мелочи. Главнее – в семерик уложиться.
