Текст книги "Несовершенный (ЛП)"

Автор книги: Уиллоу Винтерс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

Глава 23

Джулс

Наивность и глупость, когда-нибудь это закончится.

О чем же я думал? Понять не могу.

Ошибки должны остаться в прошлом.

Казалось, я знал лучше. Знал, что это не продлится долго.

Все это силы отняло, оставив мертвецом меня в канаве.

Любовь – зло, а сердце – сука.

Я смотрю в окно машины Мейсона, где мелькают городские огни, хотя еще даже не стемнело. Как обычно в салоне играет классическая музыка, а мое тело все еще гудит от прилива удовольствия, которое Мейсон подарил мне несколько минут назад.

Но в этом нет ничего хорошего. Мне нужно покончить с этим. Как там говорится? Клин клином вышибают? Меня это не интересует по двум причинам:

Первое. Я еще не оправилась от того, что Джейс сделал со мной.

Второе. Я не готова к отношениям с другим мужчиной.

Именно в этом я убеждала саму себя весь этот чертов день. С тех самых пор, как покинула кабинет мистера Уокера. У меня нет времени на игры, и я не готова ни к чему серьезному. И то, во что оно превратилось, смотрит мне сейчас прямо в глаза.

Это серьезно. Слишком серьезно. Я задыхаюсь, и что еще хуже, в ту минуту, когда я рядом с Мейсоном, в ту самую гребаную секунду, когда он смотрит на меня тем самым правильным взглядом, говорит правильные вещи, в тот момент, когда его губы прижимаются к моим и его кожа касается моей, я понимаю, что пропала.

Я чертовски влюблена в Мейсона. Я даже не раздумывала, стоит ли мне наклониться над обеденным столом. В гараже я тоже не колебалась. Он был со мной с той самой ночи, когда мы встретились.

В нем есть что-то такое, что делает меня слабой, а я так устала быть слабой.

Просто не могу этого сделать. Мне нужно покончить с этим. Но сама мысль о подобном чертовски ранит.

– Я …я, – хочу сказать ему чистую правду, всю мою правду.

Прижимаюсь спиной к сиденью и смотрю на него. Я так больше не могу. Эти чертовы слова вертятся у меня на кончике языка. Не знаю, что реально, а что нет, мне необходимо пространство, чтобы все обдумать и принять решение, но в этот момент раздается трель телефона у меня в сумочке. Мелодия громкая и неприятная.

Я разочарованно вздыхаю, достаю его и вижу пропущенный вызов от моей матери. Я уже готова набрать ее номер, но вижу, что у меня много текстовых сообщений. Их десятки.

Первым я открываю сообщение от Кэт, оно идет последним и вызывает у меня чувство тошноты:

«Все будет хорошо».

Что будет хорошо? Что такое? Я прокручиваю страницу вверх, начиная с самого верха.

«Боже мой. Я только что увидела. Ты в порядке?»

«Не могу поверить, что он проделал это с тобой!»

«Все в порядке. Мы отделаем его».

Мне не нужно спрашивать, о чем она говорит. Мэдди прислала мне ссылку на статью в Интернете. Ее уже удалили, но она сохранила скриншот.

Мне становится дурно, когда я читаю статью, мой взгляд задерживается на картинке. На ней я и Джейс, а рядом – Джейс и какая-то красивая женщина. Забудьте. Какая-то белокурая сучка. Совершенно очевидно, о чем шла речь в статье, и мне от этого тошно. В горле першит, а слезы щиплют глаза.

Правда? Они, черт побери, выложили это дерьмо? Я пытаюсь вспомнить, кому я рассказала, и кто мог услышать о квартире. Она выставлена на продажу сегодня в 16.00, так что уже пять часов находится на рынке.

Долбаные ублюдки.

– Джулс?

Голос Мейсона врывается в мои размышления, но я продолжаю читать. Это не самое худшее, что обо мне говорили, но написано достаточно зло и много неправды. Я не закрывала на это глаза.

Мой гнев только усиливается, когда я вижу, что написано обо мне. Я не бегаю по городу. Не раздвигаю ноги…

Я даже не могу закончить эту дурацкую статью. Они утверждают, что Мейсон делает то же самое, что и мой муж, а я закрываю на это глаза.

Чертова неуверенность во мне сменяется грубой яростью.

Я не такая, как обо мне пишут. Мне больно читать такие вещи. Я не могу этого вынести! Я на грани того, чтобы разлететься на миллион гребаных кусочков.

Это что, стадия горя? Желание убить всех?

Я просто хочу побыть одна!

Прикусываю внутреннюю сторону щеки и опускаю телефон, когда Мейсон кладет мне на бедро свою руку.

– Что случилось? – спрашивает он, переводя взгляд с меня на дорогу.

– Отвези меня домой, – прошу я, облизывая пересохшие губы.

У меня болит сердце, я тяжело дышу и вытираю вспотевшие руки о платье.

– Что случилось? – снова спрашивает он, и на этот раз его голос звучит тверже. Еще одна смена тона и его голос станет таким, который превращает меня в тряпичную куклу, но мне все равно. Я больше не слушаю мужчин, и мне на них наплевать.

– Плохо то, что я больше не хочу этого, – произношу я ровным голосом, но мое сердце разрывается изнутри, и я чувствую себя виноватой. Ощущение такое, что сердце разрезали ножом, порез чистый и аккуратный, кровь льется так медленно и мучительно. И я знаю, что в ближайшее время это не прекратится.

Откидываю голову на подголовник.

– Я просто хочу домой.

Мейсон молчит, выглядя раздраженным. В полной тишине царит атмосфера неловкости и напряжения. Что действительно плохо, так это то, что я ощущаю себя в безопасности и счастлива с ним. Я чувствую, что, если бы это было другое время, я могла бы легко влюбиться в него. Да я уже слегка влюблена в него. Я словно падаю в колодец, время ползет очень медленно, и я могу посмотреть вверх, полюбоваться каменной кладкой, случайно заглянуть на черное дно пропасти, о которое я разобьюсь и умру счастливой.

– Я больше не могу так жить, – признаюсь я.

– Это из-за чертовой статьи? – спрашивает Мейсон, глядя на меня.

Он сжимает руль так, что побелели костяшки пальцев.

– Я позабочусь об этом.

И он начинает говорить что-то еще. Я уверена, что он способен успокоить меня и решить все мои проблемы. Он чертовски хорош в этом.

Но мне нужно привести себя в порядок. Мне нужно стать цельной, прежде чем я смогу полностью отдаться кому-то.

– Это не из-за статьи, – произношу я, мой взгляд полыхает.

– Это из-за твоего мужа-придурка? – задает он вопрос с таким отвращением, что в этот момент я его ненавижу. Я рассказала ему о моем покойном муже, и да, он, возможно, причинил мне боль, изменил и солгал, но у Мейсона нет права его осуждать. Я до сих пор даже не знаю, как ко всему этому относиться.

– Именно поэтому это дерьмо должно прекратиться.

Сердце бешено колотиться в груди из-за того, что я выплеснула свои эмоции и мысли, но я уже не могу остановиться.

У Мейсона такой вид, будто я его ударила. Как будто я действительно причинила ему боль. Но я должна поставить точку.

– Я не в порядке, – говорю я, чувствуя жжение в глазах от подступивших слез, но мне все равно. Пусть. – Со мной не все в порядке, и я не убегаю. Ты не можешь просто появиться и излечить меня. Я не могу просто упасть в объятия другого мужчины и забыть обо всем, через что мне пришлось пройти.

Я готова выбросить телефон в окно, абсурдность рушащегося на моих глазах мирка кажется мне слишком ошеломляющей. Я зла, несчастна. Вот что это такое. Я чертовски несчастна, но разве я недолжна быть такой?

– Эй, остановись, – говорит Мейсон, притормаживая перед пешеходным переходом. – Просто успокойся.

Все его поведение меняется, он пытается успокоить, словно разговаривает с раненым животным. Это только злит меня еще больше. Нет, я не остановлюсь.

– Что ты хочешь от меня, Мейсон? – спрашиваю я его.

Часть меня надеется, что он действительно рыцарь в сияющих доспехах. Часть меня хочет быть слабой. Я хочу, чтобы он решил все мои проблемы и согревал мою постель каждую ночь, помогая мне двигаясь к новой жизни и оставляя позади разбитые осколки старой.

Я знаю, это неправильно, это уступка и отрицание моей собственной ответственности. Но, Боже, я хочу этого. Мое сердце готово вырваться из груди в надежде, что он скажет правильные вещи, чтобы убедить меня принадлежать ему. Точно так же, как и в первую ночь, когда я его встретила.

– Чего ты хочешь от меня? – повторяю я вопрос, мой голос дрожит.

– Джулс, – произносит он мое имя и смотрит на меня взглядом, которого я не понимаю, а потом так, словно я сломлена.

– Просто скажи мне прямо сейчас, к чему все это?

Я ощущаю, словно в моем горле расцвели шипы, и они становятся только больше, жестче и острее, заставляя слова царапать и причинять боль. – Я не могу стать твоей прямо сейчас, если…

– Если что? – уточняет Мейсон, и это так больно, потому что у меня нет ответа.

Я не смогу стать его женщиной, если это не навсегда, если я не могу доверять ему. Сейчас я не могу никому верить. Суровая реальность научила меня не доверять вообще. Я больше никого не хочу любить.

Когда я отстегиваю ремень безопасности, мне не хватает воздуха. Мой дом в квартале отсюда. Я вижу железные ворота. Мои руки дрожат, когда ремень безопасности с шипением отстегивается. Ненавижу себя. Мой дом – мое убежище, мое святилище и моя могила.

– Я не могу, – выдыхаю я, чувствуя себя чертовски дерьмово, и шепчу. – Прости.

Я открываю дверь и быстро закрываю ее за собой, избегая прикосновений Мейсона. Он лишь успевает слегка коснуться моей спины.

– Джулс, – кричит Мейсон мне вслед.

Я пересекаю переулок, машины сигналят мне. Я слышу, как Мейсон выходит из своей машины, бросая ее посреди дороги и задерживая тем самым движение.

– Джулс! – кричит он, но я продолжаю бежать.

Проталкиваюсь мимо людей и игнорирую неодобрительные взгляды. Я еле себя сдерживаю, мое дыхание прерывистое. Мне просто нужно добраться домой. Слезы текут по моему лицу. Мне нужно позаботиться о себе и понять, что, черт возьми, я делаю со своей жизнью.

Слышу визг шин, в голове пульсирует кровь, когда Мейсон останавливается рядом со мной.

Не обращая внимания на его крик, я распахиваю железные ворота. Я не останавливаюсь, пока не оказываюсь в безопасности внутри своего дома, спиной к твердой двери. У меня дрожат руки и ноги, сердце бешено колотится.

Я ненавижу себя за то, что сбежала от Мейсона.

Это безрассудство. Он должен был стать всего лишь отвлечением, которое превратилось из фантазии в реальность.

Прикрываю рот, когда всхлип вырывается из меня. А затем медленно оседаю на пол.

Он хороший человек и заслуживает кого-то лучшего, чем я.

Кого-то, у кого нет всех этих проблем.

Кого-то, кто сможет любить его свободно и открыто.

Приваливаюсь к двери, выгибаясь всем телом и выпуская наружу всю боль, тайно надеясь, что он постучит в дверь и попросит меня все объяснить. Но я не могу быть этим человеком.

Мы оба знали, что так все и закончится. Я представляла, что это он меня бросит, а не наоборот. Делаю глубокий вдох, чувствуя себя дерьмово. Не то чтобы это имело какое-то значение. Здесь не о чем больше говорить.

Глава 24

Мейсон

Ты пойман между тем, что хочешь иль что знаешь.

Отчаянно желая больше, получишь лишь удар в ответ.

Что ж делать то, что ж делать?

Когда слова разрушат мир, закроется тот рай, останется лишь ад.

Семнадцать. Я звонил ей семнадцать раз. Еще больнее осознавать, что она бросила меня не по той причине, по которой должна была. Я не смог сохранить ее только для себя, так как слишком сильно надавил на нее. Это моя гребаная ошибка.

Но я видел, что могу для нее сделать. Но что я могу ей дать?

И это заставило меня почувствовать… что-то другое. Чертову ненависть, которая закипает внутри меня.

Все должно было закончиться именно так. А чего, черт возьми, я ожидал? Я рассчитывал удержать ее. Чтобы она научилась меня любить. Чтобы между нами было все правильно.

Никакие рассуждения и логика не объясняют, почему я чувствую себя преданным и одиноким. Ни одно чертово объяснение не изменит ощущение, что ситуацию нужно исправлять. В моем стакане звенит лед. Я беру бутылку односолодового виски Macallan. Жидкость плещется в бутылке, когда я читаю этикетку, проводя пальцами по крышке.

Отец подарил мне эту бутылку, когда я основал компанию. Когда я сообщил, что собираюсь заняться собственным бизнесом, и при этом буду заниматься любимым делом. В тот день я так гордился собой. Мое дыхание учащается, и я крепче сжимаю бутылку.

Мне необходимо расслабиться. Скриплю зубами, чувствуя, как по телу пробегает тревожное напряжение.

Джулс должна была стать милым отвлечением; как чертовски иронично это звучит. Она оторвала меня от реальности, заставила почувствовать, будто у меня есть время. Словно у меня появился выбор.

Я бросаю крышку от бутылки на буфет, и, даже не понюхав, сразу наливаю виски в стакан.

Если бы мой отец был здесь, он устроил бы скандал из-за того, что я пью виски со льдом.

– Но этого ублюдка здесь нет, – усмехаюсь я себе под нос. – Никого.

Из-за последней мысли я чувствую пустоту в груди. Делаю большой глоток виски, и оно легко течет по горлу. Тепло растекается по моей груди, идя вниз живота. Я делаю еще один глоток, запрокидываю голову, а потом выпиваю до конца. Холодный лед касается моих губ, но боль так и не удается заглушить. С грохотом ставлю стакан, и жду, когда начнется действие спиртного.

Но это занимает слишком много времени. Я смотрю прямо перед собой на семейную фотографию, стоящую на буфете. Столовая, единственная комната в этом проклятом месте, где есть фотография хоть кого-то.

В остальной части дома вообще нет ничего личного. А что у меня вообще есть личного? Моя клюшка для лакросса и эта гребаная форма остались у родителей, и я уверен, их давно выбросили.

Снова наливаю виски в стакан, чувствуя, как мое дыхание замедляется, когда ощущаю действие спиртного, и вспоминаю день, когда впервые вошел сюда.

Я только купил новую одежду, мебель. Все новое. Этот дом стал началом моей профессиональной версии. В картонной коробке, которую я держал в руках, была лишь горстка компакт-дисков и несколько открыток от моего друга из Германии, с которым я познакомился в колледже. С тех пор мы потеряли связь.

Мой диплом находился в самом низу, хотя у меня не было никаких реальных причин хранить его.

Я делаю глоток, прислушиваясь к стуку льда о стекло. Вкус виски остается у меня на языке, и я прижимаю его к зубам, прежде чем проглотить жидкость. Все мои награды находятся в рамках и расположены вдоль стены в моем рабочем кабинете.

Мой взгляд возвращается к семейной фотографии, где нас трое. Я ни черта не похож на свою мать. Я – вылитая копия отца, который стоит между нами. У мамы мягкая улыбка, глаза блестят. Она была такой выразительной. У нее был тихий голос, но то, что она говорила, было невозможно игнорировать.

Она могла рассмешить всю комнату, заговорив только раз за весь вечер. Я выдыхаю, глядя на твердую руку отца на моем плече на фотографии.

Ему это в ней нравилось. Однажды он сказал мне, что она – идеальная жена. Это было до того, как он поймал ее на измене.

Интересно, любил ли тот мужчина, ради которого она рисковала своим браком, слушать ее разговоры? Интересно, поэтому она это сделала?

Я допиваю виски, отодвигаю старинное кресло у стола и опускаюсь в него, откинув голову на спинку.

Комната чертовски темная, с черными текстурированными обоями на самой длинной стене, остальные три – выкрашены в мягкий серый цвет. Я хотел, чтобы она выглядела мужской. Помню, как говорил об этом дизайнеру. Я сказал ей, что хочу, чтобы она отражала меня.

Справа, в центре комнаты, рядом с буфетом из темного красного дерева находится длинный газовый камин. С темно-черными кристаллами там, где горит пламя, и гладким мрамором вокруг. Еще больше черного. Даже светильник в комнате черный. Круглый маятник, удерживающий свет внутри.

Делаю глубокий вдох и втягиваю в рот кубик льда.

Это отражение меня.

Сердце огня, которое никогда не горит. Темное прошлое, имеющее значение только для одного момента времени.

Интересно, знала ли эта сучка-дизайнер, что делает?

Я пинаю ножку антикварного стула из резного обожжённого дерева, стоящего рядом. Темно-коричневая кожа кресел выглядит потертой.

Мне чертовски нравилась эта комната. Мне все в ней понравилось, как только я увидел ее. Единственное, что я добавил, – это серебряная рамка для фотографий, а затем я наполнил бар спиртным.

И слава богу, что я это сделал. Поднимаю стакан к фотографии, хотя он и пуст, если не считать льда.

– За тебя, чертов придурок, – выдыхаю я и беру в рот еще один кубик льда.

Он хрустит под зубами, а я задаюсь вопросом, был ли этот тост за моего отца или за меня.

Толкаю стакан по гладкому столу, за которым почти никогда не сидел, если только ради того, чтобы выпить пару стаканов виски, и достаю сотовый.

Я чертовски хочу Джулс.

Она чиста и нежна, в ней так много того, что я хочу сохранить. Мне действительно не стоило к ней прикасаться. Мне дали больше, чем я заслуживаю.

Я больше не могу.

Экран загорается, когда я слышу, как ее слова эхом отдаются в моей голове. Она не должна была решать, когда все закончится. Только не так. Не из-за чего-то такого чертовски глупого.

Когда мы вместе, мы делаем друг друга счастливыми. Я устал жить такой жизнью, когда мне не за что бороться. Я хочу, чтобы она вернулась.

Вздрагиваю, когда телефон звонит в моей руке. Я бросаю его на стол, от вибрации он слегка двигается.

Я тру глаза, чувствуя, как меня охватывает жар от выпитого и начинает овладевать мной.

– Алло, – я произношу ровно, как мне кажется. Я почти уверен, что мне удалось произнести уверенно.

– Мейсон, нам нужно поговорить, – сразу узнаю голос Лиама.

Я кладу голову на руку и опираюсь локтем о стол, прежде чем потереть переносицу. Нам действительно нужно поговорить. Нам необходимо, черт возьми, серьезно поговорить о том, что я не могу со всем этим справиться.

Деньги потрачены.

Но я не могу продолжать двигаться вперед.

Мне нужно вернуть все отцу и разорвать все связи. Мне нужно его сдать.

Я выдыхаю, и чувствую спазм в желудке. Без его денег мы обанкротимся. Но я не могу больше находиться у него под каблуком.

– Нам нужны инвестиции твоего отца.

Я с грустью усмехаюсь, когда осознаю, что сказал Лиам.

– Нам их уже давали, – говорю я и, пошатываясь, иду к буфету, телефон на громкой связи, а я наливаю себе еще один стакан. Бутылка уже наполовину выпита. – Мы уже потратили их, – произношу я громко и отчетливо, поднося янтарную жидкость к губам.

На этот раз я вдыхаю сладкий аромат. Черт, пахнет так же хорошо, как и на вкус.

– Нам нужно больше. – Я делаю глоток, глядя на телефон. В то время, как Лиам продолжает. – Поместье в Верхнем Ист-Сайде у нас в кармане, и комитет одобрил планы сноса.

Я качаю головой и снова тру переносицу, ставя стакан на стол. Сделав шаг вперед, я начинаю жалеть, что выпил так много. Голова кружится, а тело горит.

– Нет, они не могли этого сделать.

– Я все уладил. Нам все одобрили, Мейсон.

Я слышу счастье в голосе Лиама. Даже гордость. Он хлопает в ладоши на другом конце телефона, его грубый смех наполняет комнату.

– Нам просто нужен последний чек от твоего отца.

– Нам от него ни хрена не нужно, – выдыхаю я и кладу оба локтя на стол.

– Что?

Лиам ждет ответа, а я уже и забыл, что мы говорим по телефону.

– Ты что, пьян? – спрашивает Лиам, едва скрывая гнев, и я не знаю почему.

– Нет, – поспешно отвечаю я, но знаю, что это не так.

– Что с тобой, черт возьми? – спрашивает он. – Что произошло между вами?

– Мы не будем ничего брать у моего отца.

Это все, что я могу сказать.

– Черт. Нам нужны эти средства к понедельнику, – голос Лиама тверд, но в нем слышится паника.

– Мы найдем кого-нибудь другого.

Я прищуриваюсь и стараюсь дышать ровно. И обрести решимость. Я отказываюсь быть обязанным такому человеку, как он. Отказываюсь играть по его правилам.

– К понедельнику? – он повышает голос, Лиам не может в это поверить. – Мейсон, мы не сможем. Мы проиграем сделку. Желающих много. Потребовался почти год, чтобы получить ее.

Лиам начинает нервно перечислять все причины, по которым мой план провалится. Как мы разоримся. Как все вокруг разрушится.

Хотя я уже знаю это и без него.

Я встаю, оставляя стакан на столе, а бутылку виски открытой, беру телефон и выхожу из столовой.

– Мне плевать, – я делаю глубокий вдох, прислушиваясь к тишине на другом конце провода. – Я не возьму у него больше ни цента.

Даже если это убьет меня.

Глава 25

Джулс

Здесь нечем дышать,

Ведь воздух перекрыт.

Невозможно ни утонуть, ни подняться ввысь.

Здесь нет справедливости.

Ничто не удержит, ничто не взволнует.

Ведь пустота рождает пустоту.

Свежий воздух наполняет мои легкие, пока я стою на железном балконе. Густые дубы не полностью защищают от городского шума. Я всегда любила цвета осени. Редеющая густо-зеленая листва, меняющая свой цвет на ярко-красный и оранжевый.

Скоро листья опадут и превратятся в тлен, а весной природа возродится вновь.

Закутавшись в кашемировый плед и потягивая горячий чай из тонкой фарфоровой чашки, я наслаждаюсь бледно-зеленой красотой, которую так люблю. Но не сегодня.

Несправедливо, что природа может восстанавливаться. Это неправильно, что жизнь продолжается после смерти… только для тех, кто этого заслуживает.

Я делаю глубокий вдох, в попытке успокоиться, а затем откручиваю крышку фляжки и наливаю немного настойки в чай. Из меня вырывается тихий смешок, когда жидкость смешивается с теплым чаем. Настойка, ага. Правильнее сказать, водка.

Раньше, чтобы унять боль, я использовала настойку и этого было достаточно.

Но глотки превратились в бутылки, так как я хотела почувствовать онемение.

И сегодня один из таких дней.

Если я смогу просто встать с постели и успокоиться, то можно считать, что день удался. Эти слова я повторяла себе снова и снова, когда умер Джейс. Иногда так и было. Это можно сравнить с простынью, которую достаточно натянуть и разгладить складки, чтобы скрыть прошлое и привести в движение повседневную рутину.

Иногда все это просто самообман. Все то время, что я проводила с Мейсоном. Просто какая-то фантазия о том, что жизнь может наладиться. Как будто трещины в стекле не существовало или она могла каким-то образом затянуться.

Я делаю глоток чая, но от этого в горле еще больше пересыхает. Ставлю чашку на блюдце и вдыхаю прохладный воздух, прежде чем закрыть лицо руками. Прижимаю ладони к воспаленным, покрасневшим глазам.

Уже очень давно я не чувствовала себя такой опустошенной. С тех пор, как мое сердце словно разорвали.

В этом нет никакого смысла. Я забыла о нем, делала успехи. Истинный прогресс в исцелении – быть в порядке с уходом Джейса.

Я была в порядке.

Впервые после его смерти я почувствовала, что у меня есть причина быть счастливой. Как будто это нормально для меня – быть счастливой.

Я оглядываюсь через плечо, протирая усталые глаза рукавом шелковой блузки. Мне показалось, что я кого-то слышу. На секунду мне показалось, что я слышу скрип старых половиц, как будто кто-то находился позади меня.

Моя первая мысль, что это Мейсон. Что он вернулся и не принял «нет» в качестве ответа. Я закатываю глаза, чувствуя, как мое сердце сильно сжимается в груди.

Я не выдержу. Это должен был быть просто секс, черт возьми. Но теперь я знаю, что это такое. Все кончено.

Снова усаживаюсь на железный стул и беру блокнот. Я так давно не писала стихи, так, какие-то каракули. Свободная поэзия. Наверное, я ленива, ведь здесь целая история. О том, как мы с Джейсом познакомились, когда были молоды. Как хорошо подходили друг другу, и все говорили нам, что мы созданы друг для друга.

Я закрываю глаза, вспоминая, как звонили школьные колокола, когда мы шли по тротуару, чтобы попасть в класс. Я потерлась костяшками пальцев о его руку в ожидании и надежде. Для него это было очевидно. Может быть, это я сделала первый шаг, но он выбрал меня. Он переплел свои пальцы с моими и не отпускал. Он был хорошим человеком, а не совершенным. Но он был добр ко мне. Или мне так казалось.

– Черт, – произношу себе под нос и понимаю, что у меня дрожит голос.

Говорят, когда кто-то умирает, вспоминается лишь хорошее. Но, черт возьми, иногда вспоминается и плохое. И я не хочу испытывать чувство вины, не хочу злиться на того, у кого нет шанса защитить себя.

Я чувствую себя сукой из-за того, что записывала в блокнот сцены наших ссор. Позволяла словам течь рекой и выплескивать все свои чертовы воспоминания. Его неверность.

Я снова слышу этот звук. Скрип половиц за спиной, и по моему телу пробегает холодок.

Все эмоции, которые превратили меня в развалину, быстро заменяются чувством страха. Я медленно поворачиваюсь, не могу вымолвить ни слова.

У меня нет ни сил, ни смелости спросить, кто находится позади меня.

Но мне это и не нужно. Я выдыхаю, когда вижу пушистый хвост.

– Бутс, – зову я соседскую кошку, прижимая руку к сердцу. – Вот, ты зараза.

Должно быть, она прокралась внутрь через открытую балконную дверь, пока я стояла и размышляла о своей несчастной жизни. Между моим домом и соседним имеется арка, и Бутс очень любит сидеть на моем балконе. Я делаю несколько шагов в спальню и поднимаю на руки маленькую полосатую кошку. Она такая мягкая и мурлычет от удовольствия, когда я ее глажу. Но это длится недолго. Ей быстро надоедает внимание, и я уже знаю, каковы ее когти, когда ей что-то не нравится.

– Ты же знаешь, что тебе нельзя здесь находиться, – ругаю я ее.

Ощущая усталость, я вывожу ее на балкон и закрываю дверь перед ее носом. В тот же самый момент на кровати начинает звонить телефон.

Балкон находится у входа в спальню, поэтому мне приходится быстро идти, чтобы успеть вовремя добраться до кровати. Я успеваю схватить телефон, пока он не перестал звонить.

– Алло.

– Джулс, как ты? – спрашивает Кэт – Я звоню, чтобы узнать, все ли с тобой в порядке.

– В растрепанных чувствах, – отвечаю я.

У меня сдавило горло от эмоций. Так вот на что похоже расставание? Или это сожаление? Я не знаю, что и думать. Полагаю, что это одно и то же.

– Боже, это, наверное, тяжело.

Я киваю, но не произношу ни звука.

– Хочешь поговорить об этом? – спрашивает она.

Я закрываю глаза, качаю головой и, собравшись с силами, готовлюсь сказать ей «нет». Едва сдерживаю свои эмоции.

– Эй, все будет хорошо, – успокаивает меня Кэт. – Ты ведь знаешь это, не так ли?

Я вздыхаю.

– Нет, Кэт. Не знаю.

Ложусь на кровать.

– Прекрати. Прекрати сейчас же, – хотя ее голос резок, я слышу боль в ее словах. – Не всегда в жизни все бывает хорошо, но это не значит, что у тебя плохая жизнь.

Я облизываю пересохшие губы и закрываю глаза, откидываясь на спинку кровати и пытаясь расслабиться.

– У тебя прекрасная жизнь, Джулс. Это так.

Меня злит, что она говорит об этом. Особенно сейчас, когда моя жизнь кажется такой пустой и бессмысленной.

– Я думала, что у меня все хорошо, – рассказываю я ей. – Я считала, что смогу двигаться дальше. Полагала, что уже делаю шаги в этом направлении.

– Ты это делаешь, Джулс.

После этих слов слезы начинают течь из глаз. Я крепко зажмуриваюсь и задерживаю дыхание.

– Когда-нибудь, возможно, раньше, чем ты думаешь, жизнь нормализуется. Тебе станет хорошо без него. И в этом нет ничего плохого.

– Но я не чувствую, что все в порядке. Не ощущаю, что это нормально – не расстраиваться.

Я качаю головой, спазм в горле не дает говорить, и меня раздражает, что я не могу объяснить, что у меня на душе.

– Сейчас в этом нет необходимости. Тебе ничего не нужно делать прямо сейчас, только подтверди, что ты придешь ко мне завтра вечером.

Я шмыгаю носом с глупой улыбкой на лице, киваю и вытираю слезы.

– Конечно.

– Хорошо, а теперь… ты в порядке?

– Нет, но думаю, что буду, – честно отвечаю я ей.

– Обязательно будешь, – говорит она с такой убежденностью, что даже я ей верю.

Мне становится легче, я придвигаюсь к краю кровати, чтобы встать.

– Не хочешь пойти куда-нибудь поужинать? – спрашиваю я.

Я слышу, как Кэт глубоко вздыхает на другом конце провода, и понимаю, что она занята. У нее всегда работа.

– Я не могу.

– Ладно, – обрываю я ее на полуслове. – Я должна выбраться из этого дома.

В этом доме слишком много воспоминаний.

– Ты выйдешь подышать свежим воздухом и, может быть, устроишь себе шопинг, а завтра вечером увидимся.

– Так и будет, – отвечаю я, кивнув головой.

– Люблю тебя, Джулс, – мягко произносит Кэт, что не похоже на нее.

– Я тоже тебя люблю, – говорю я, и это правда. Без нее я превратилось бы в существо, перестала бы быть человеком.

Когда я встаю с кровати, она слегка скрипит, и я оглядываюсь. Надо бы натянуть простынь и постелить одеяло как следует. Я даже взбиваю подушки и кладу их туда, где они должны быть.

Иду по деревянному полу, который слегка поскрипывает. Я смотрю на балконную дверь и вижу, что она не заперта, и это странно. Клянусь, я ее запирала. Иду, чтобы повернуть замок.

Щелчок. Он прозвучал так громко, словно выстрел. Мои пальцы все еще лежат на холодном твердом металле.

Мне никогда не нравился балкон в спальне. Джейс говорил, что это глупости. Я скрещиваю руки на груди, чувствуя, как с каждой секундой мне становится все холоднее. Заправляю прядь волос за ухо, хватаю телефон, клатч и натягиваю выцветшие синие джинсы.

Я опять чувствую это узнаваемое для меня ощущение разбитости. Я не знаю, что мне делать дальше. Куда идти.

Но всем своим существом в этот момент я ощущаю, что просто хочу убраться отсюда к чертовой матери.