Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)

А может, нет никакой закономерности и люди встречаются не для чего-то, а просто так?

***

Позвонить и ни с того ни с сего сказать: "Не звони мне и исчезни навсегда!" (и таким еще женским раздраженным тоном, типа это он наяривает сутки, а я не беру трубку) было бы тупо. Поэтому я решила по старинке – написать.

Некоторые тексты я не пишу, а рожаю. Благо, никто не наблюдал процесс создания. Полумрак в комнате, фоном LOBODA или Барских. Ненавижу попсу, на БГ и Наутилусах выросла, но в данном случае "Туманы-маны" – необходимый элемент созревания драматических мыслей и излияния обнаженных чувств на Mac-бумагу. Полбутылки розового вина и 2 пачки никотина про запас. Открытое окно для продува мозгов. Погружение в себя максимальное, чтобы оформить письменно мельчайшие детали трагедии. Однажды бывший муж поинтересовался:

– Че ты пишешь такие скверные тексты? Читая тебя, можно подумать, что ты мать-одиночка, вечно в предсуицидальной депрессии, в соплях-слезах и без надежды на будущее! Если б я тебя не знал, то в жизни бы не заинтересовался такой!

– В предсуицидальной депрессии? Тю... Не грустно мне от этой писанины. Просто чувства, просто события, просто жизнь.

– Печальная у тебя жизнь, малышка!

Прощальное напутствие не ложилось на попсу и я включила Христину Соловий. Про любовь, на польском. О том, что не судилось. Вспомнилась переписка, где я написала не "привет", а "здравствуй", чем проявила дистанцию, с точки зрения Вячеслава. Через 15 минут я запостила:

"Психолог╕чний розтин нарцисичного кохання

Шановний доброд╕ю, здрастуйте.

Хоча формат звернення треба визначити заздалег╕дь. Щоб не образити невв╕члив╕стю. Ви так╕ натхненн╕, зверхн╕ та гордовит╕, що "здрастуйте" розц╕ню╓те як дистанц╕йн╕сть та вербал╕зований поклад на лопатки. Проте н╕жн╕сть та милосл╕в"я оклику перевершують типове затертовживане "прив╕т".

Переступаючи пор╕г Ви зм╕ню╓те енергетику прим╕щення на "занадтов╕сть". Занадто пихи, надм╕рно╖ агрес╕╖ та гонору. В╕дчуваються спроби запалити вогонь клацанням пальц╕в. Бо можете, бо спроможн╕.

Вам ц╕каво спостер╕гати за реакц╕╓ю ╕нш╕х, за ╕нтересом та, краще, телепатичним поневоленням через нерозум╕ння. Оце кайф. Тр╕умф. Насправд╕, горд╕сть Ваша через боягуство. Страх в╕дчуження та в╕дречення наст╕льки великий, що краще одразу продемонструвати who is who второсортним глядачам п"╓си "М╕й страх та 1000 способ╕в його замаскувати". То безпечн╕ше. ╤ лог╕чно, браво.

Ви завжди все зна╓те, добре готу╓тесь до розмови. Похвально для аудитор╕╖ типових, я ж побачу симптом. Контролюючи суть, форму та к╕льк╕сть ╕нформац╕╖, Ви бережете мозок в╕д перегр╕ву та в╕рог╕дно╖ небезпеки. Боязно бовкнути. Тревожно не знати. А що як сп╕ймають на ╕стинних переживаннях та думках? Що, як вгадають, що вони взагал╕ ╕снують?

Тому занадто рац╕онально, передгадано, сухо, мертво...

Милий друже!

Ти такий один. Невгамовний, несамовитий, ненад╕йний та максимально замкнений. Настр╕й хаотичний, планування потребу╓ не доробки, а старанного навчання. Ти потребу╓ш уваги, розум╕ння, часу. На прослуховування его╖стичних переживань, тревог, сумн╕в╕в. Я готова, проте це н╕як не вза╓мно. ╤ послухала, ╕ емпатично промовчала бурев╕й критики. Ти йдеш дал╕, а мо╖ в╕дчуття, житт╓в╕ перепет╕╖ та необх╕дн╕сть посп╕вчувати залилишись у зародку. Чи надовго вистачить мо╓╖ сили та поваги до тебе, щоб п╕дтримувати це сп╕лкування?

М╕й шалений коханець...

П╕дсв╕домий володар, дом╕нантний самець, тварина... Пелена у погляд╕, статичн╕ передбачуван╕ рухи, р╕зк╕сть та сила еротичних ман╕пуляц╕й спонукають мисленн╓во оргазмувати ще на етап╕ "прив╕т" чи "здрастуй". Росслаблен╕сть, забуття та рац╕ональне безпамятство дарують мит╕ захвату та ун╕кальност╕ акту зв╕риного злиття. Незабутн╕сть. Геометрична прогресс╕я якост╕ сексу.

Проте чим кращ╕ зносини, тим г╕рший п╕слясмак. Для ж╕нки, що в╕дчува╓ пустоту та виснажен╕сть п╕сля тебе. Чому? Бо ╕нст╕нкт продовження роду – один з двох основних, та недостатн╕й. Не сексом ╓диним. Якщо ╓диним, то не треба. Бо згодом вже бол╕сно.

Зроблене кимось фото на обл╕злому диван╕ захоплю╓ та робить сумно одночасно. Дво╓ серйозних малознайомих. Споглядають зображення на паркет╕. Ти в╕д"╓мно один. Я вза╓мно самотня. Що пам"ятаю, то перша думка "ми так╕ автономн╕..." В╕дчуття при╓мне, бо н╕що н╕кому не винна, самодостатня, незалежна. Сильна та вдала. Ми в╕дзеркалю╓мо однобок╕сть, страх, одинок╕сть. Ск╕льки часу пройшло, а потреба прокричати "Та не б╕йся ти мене, я безпечна!" ╕сну╓ ╕ дос╕.

Що це я?! Це вже про вагом╕ше, не про секс...

Любий хлопчику!

Почитаю лист в╕д мами:

"Як же хочеться повернути час назад... Мамина турбота, прониклив╕сть, гола емоц╕йн╕сть могли би навчити тебе бути живим та не боятися в╕дчутт╕в. Я би могла бути чутт╓в╕шою, б╕льш люблячою, не рег╕дною та нечуйною сукою... Щоб ти знав: життя бува╓ жорстоким, люди – тим б╕льше, проте ти витрима╓ш. Як не вистачатиме сил – я буду з тобою, дутиму на садна та голубитиму б╕ль. Яка р╕зниця, вивчив ти домашн╓ чи не загубив грош╕ на л╕верну ковбасу?! Ти так старався бути хорошим, що вигадав ╕деальний св╕т, в якому так ╕ ╓... А я п╕дтримала це безжал╕сне роздво╓ння...

Тепер ти жорстокий та товстокожий. Все, що виходить за меж╕ твого св╕ту, ти вважа╓ш помилковим. Знец╕ню╓ш. Я розум╕ю помилку. Якби я могла повернути час... Тепер ти моя до к╕нця, несепарац╕йна, далека ╕ водночас потребуюча любов╕, дитина... Не потр╕бно з╕рок з неба, не треба вивертатися навивор╕т, щоби я тебе любила. Не приховуй себе, хлопчику, я не в╕двернуся... Бо я мати. Холодна, жорстока, риг╕дна.

Зм╕ни острах на в╕рог╕дн╕сть того, що можна ╕накше... Спробуй, малюк... ╤накше жодна не витрима╓. Я не хочу одинокост╕ для тебе. Незалежно╖, тако╖ вольово╖, але одинокост╕. Не варту╓ кон╕ в╕дкинути незалежним через мене... "

Коханий...

Довго йшли, проте цей еп╕тет недосяжний. Якби прижати в об╕ймах доброд╕я, щоб скинути корону? Якби стати другом, щоб навчити вза╓мност╕, адже не страшно бути в╕двертим та беззбройним? Якби не задовольнитися статевим актом та прикрасити душею ф╕зичн╕ рухи? Якби з╕гр╕ти материнською любв"ю, захистити, приголубити, щоб не боявся ?

От тод╕ б...

Та год╕. Все це субл╕мац╕я письменницьгого болю.

Роз╕тнути, проанал╕зувати, ознайомитись та зрозум╕ти важливо вза╓мно. Коли одновекторно, то не треба. Безперспективно. Психлог╕чно неможливо"

Мой пост был живой душой женщины, повстречавшей нарцисса. Без психологических аргументаций, осмыслений, наукоподобного текста. Лишь голые чувства вышедшей замуж за безумца и вошедшей в интимную связь с таким же психопатом.

Я была девочкой, описывающей душу в документах на макбуке, большинство из которых не будет опубликовано и прочитано никогда. Славиком тоже, ведь я была заблокирована в социальных сетях, где постила мысли.

Сейчас это модно. Тусоваться вдвоем, потом удалять из друзей. Особо матерые блокируют. Остаться во friend-list c барышней, с которой вчера сексом занимался или мило общался "как люди", считается плохим тоном и невоспитанностью.

В моем же "послужном" списке на пальцах можно сосчитать уцелевших и тех, кто обошелся без delete. Бывший муж и тот стер мой периодически проскакиваюий face, что уж об остальных говорить.

Запостила и выдохнула.

***

– Могу приехать? – объявился Славик через несколько дней после "успокаивающих" речей с желанием "повидаться".

– Нет.

– Почему?

– Не нужно.

– Можешь объяснить?

– Зайди на мою страницу.

– Это для меня пост?

– Нет. Но если вставить твое имя в нужных местах, то о тебе.

– Если проблема в моем нарциссизме, увы, с этим поделать уже ничего не могу. Тогда тебе лучше подальше от меня держаться.

– Ок)

– До свидания.

– До свидания.

Он стал тем, кто заставил вспомнить, что такое хотеть мужчину. Желание было странным и необычным, как и доминантный секс. Мне слишком нравилось повелительное наклонение: «Сядь, ляг, раздвинь ножки. Умница»

Ранее не замечала за собой стремления подчиняться. Но в какой-то момент до меня дошло: ты подчинялась всегда... Это потребность и коли отвергла варианты внешнего подчинения как жены, тебе встретился мужчина, подчинявший в постели. Ты так жаждала быть ведомой, что не притянуть подобного любовника не могла.

Выйдя из семейных отношений по собственной воле и непереносимости совместной жизни, модель поведения и чувствования никуда не исчезла. Я привыкла к приказам. Психика не дотягивала до реальной жизни, где мне нужно было учиться жить самостоятельно, отвечая не только за себя, но и сына.

В сексе мы раскрываемся по-настоящему. С соответствующим партнером, при длительной связи и возможности расслабиться. Одноразовый секс всегда ни о чем, ведь за 2 часа нереально почувствовать и раскрыть партнера. Одноразово – это технически и безвкусно.

В случае же с длительным, многолетним трением, изучение другого происходит само собой, автоматически. И мы учили, зубрили и сдавали экзамены, да так, что я чувствовала такую нужную власть если не в жизни, то раздвигая ноги или открывая рот.

Я больше не хотела его осмысливать. Мне хотелось забыть.

***

В следующий раз мы встретились через месяцев 10 или более. Не считала. Я не люблю вести учет и не запоминаю памятные даты. Типа, мы познакомились 10 июля в 12:03 – надо занести в календарь и выедать мозг партнера, если он сей факт забыл.

С Артемом мы не праздновали годовщин. Мы их просто не помнили. Порой сами придумывали праздники, ибо как – то нелепо получалось – кроме дней рождений и новогодних торжеств отпраздновать было нечего. Тот умудрялся превратить придуманную дату в феерию.

Однажды я вернулась после работы домой и меня ждал "романтический" ужин – пустой стол, на котором стояла тарелка с бигмаком и рядом две зажженные свечи. Увидев сие я практически достигла оргазма, так как макдональдский мусор был слабостью еще с юности. А сопровождение огнем свело с ума, понимая, каких нечеловеческих усилий супругу стоило придумать романтику.

Или однажды на день рождения Артем приготовил суши. Сам. Я вошла в комнату и меня ждал феерический японский танец в тематическом костюме якудзы – длинный халат и моя майка, туго завязанная на лбу. При этом блюда с суши подплясывали вместе с телом героя в такт и под соответствующую музыку. Где мой экс раздобыл акомпонимент – загадка, но приятно было до слез.

***

Вячеслав объявился как всегда внезапно, без объяснений и с предложением на кофе. В конце телефонного разговора прозвучало желание приехать на новоселье, но мое эго не расслышало и переспросило: "Что?" На это герой ответил иначе, ограничившись приглашением на кофе.

Кофе так и не состоялся. Занимаясь сексом несколько лет, пойти в заведение и чинно пить напиток, разговаривать о погоде меня не устраивало.

– Привет...

– Привет...

Я шептала это слово каждый раз, когда в редкие минуты чувствовала открытость и расслабление.

Сказать, что прилюдия была странной – ничего не сказать. Слава попросил полежать рядом под одеялом. Я не удержалась:

– Ты колпак взял?

– Типа презерватив?

– Нет, колпак. И ночную ситцевую рубаху в клетку? Под одеялом все-таки лежим, надо соответствовать ситуации!

Мы чинно легли и к нам присоеденился Хопа. Узрев движения под одеялом, под которым я теребила Славин член, обезумевший от начала игры кот, накинулся на мою руку.

Любовник и сам увлекся животным, наблюдая и разглядывая местонахождение игрока. Я же была третьей лишней на этом празднике жизни, где кот исследовал яйца Славы, а Славик "поддавался" и умилялся происходящему.

В общем, кота изгнали и случился fast sex. То ли Слава устал от многочасовых разговоров в виде интеллектуальной прелюдии, то ли соскучился, то ли давно не было женщины. Не знаю.

Как обычно – страстно, грубо, грудь набухла и болела от тисков длинных пальцев или зубов. Входил глубоко, ощущалось, что до солнечного сплетения, резко и жестко. Как я люблю. Без слов и просьб "сделай вот так и сяк". Он чувствовал меня и вымял как пластилин. 10 баллов по 5-бальной шкале, ничего нового.

Я прижалась с нему и гладила по груди, принюхивалась. И... запаха не было. Я даже в подмышку уткнулась, чтобы перепроверить. Там тоже было никак.

Божечки, как же он пах раньше! Кисло-сладкий, еле уловимый, тягучий. Мне аж глаза щемило и выедало, а теперь...

Не хотелось отпускать. Я цеплялась не за его грудь, а за прошлое, когда мне было с ним по-особенному. В этот раз вечер прошел как и много предыдущих, но я иначе ощущала мужчину. Вернее, вообще не ощущала.

Вячеслав взял инициативу по окончанию мероприятия в свои руки и величественно изрек: "Думаю уже о работе".

Я оторопела от несдержанности, которую расценила как хамство высшей категории. Думаешь и думай себе, для чего это вслух произносить? Если ты хочешь нормального feedbackа, тогда надо ж как-то сдерживать себя и не ляпать рядом с лежащей голой женщине, в которую кончил 10 минут назад о том, что давно покинул ее, одел штаны и уехал на работу!

Я округлила глаза, но на самом деле, мне было плевать.

Мой славный психопатик нуждался в мамке, которая бы любила и принимала шалости. Даже обидные. Будучи чрезмерно принимающей женщиной и желая таковой остаться, мамкой мамкой быть разонравилось.

Партнерство больше по душе. Когда никого оправдывать тяжелым безрадостным детством не нужно. Когда просят прощения, не считая это унижением. Когда не говорят, а делают. Когда получаешь feedback, а не только отдаешь и все мало.

На прощание Слава кинул: "Ты в таком окружении, в новом доме. Значит, все наладится. Окружение меняет общий контекст чловека". К чему это было?

Я закрыла дверь. Жизнь давно наладилась и претерпела изменения, о которых и мечтать не могла еще год назад, рыдая над утерянными документами и телефоном. Но Славик об этом не знал...

***

В этот вечер я вернулась на четыре года назад в 2014, когда мы только познакомились. Когда речи и мысли меня вдохновляли, будоражили мозг и заставляли задумываться над разным. Ощущения были ностальгически приятными.

Это как вспоминать пюре с подливой, что готовила бабушка. Вкуснее картохи в жизни не ела и вряд ли буду, ведь бабушки больше нет. Та и диета у меня другая. Но вспомнить приятно до мурашек.

Я вдохнула запах постели, которую только что покинул мужчина. Ничего.

Я не задала себе вопрос "Почему меня больше не трусит от Славы?" , только мысленно поблагодарила за учительство. Понять головой и принять волевое решение, мол "Я не хочу отношений с нарциссом больше никогда!", здорово, но недостаточно. Реализовать нехочуху невозможно, пока не изменится внутреннее наполнение женщины, ее энергетика, образ мышления, самооценка.

Встреча с психопатом – это экзамен на уровень самооценки!

Первый помог опустить ее на отметку 0. ╧2 посодействовал принять решение ее повысить и помогал в этом как мог. Даже мужчина Иры внес лепту, ведь я анализировала чужие отношения с нарциссом и выходила из собственного контекста. Это позволило на многие вещи смотреть со стороны.

Славик давил, игнорил, говорил обидное, пропадал месяцами. Одновременно успокаивал, прикасался, хотел, восхищался. Я же барахталась в этой смеси из воды и подсолнечного масла, взаимоисключающих и выталкивающих друг друга. И училась быть иной. Тренировалась отстреливать негатив, не пропускать его сквозь себя, не принимать на свой счет. Быть настолько уверенной в себе, чтобы ничего не задевало из предложенных "блюд".

Вячеслав представлял движение избегающих близости под названием "Акцент на одном". Последователи убеждены, что отношения им не нужны и женщины определяются функционально. В его случае это just sex. К чему оголять душу и открываться, если удовлетворить либидо можно и так? Такие мужчины открыто заявляют о своих потребностях и ищут подруг на одну ночь.

В жизни каждого человека случаются периоды, когда мимолетный трах – отличный вариант скоротать вечерок или почувствовать себя желанным.

Какое-то время после развода сама была такой, как со Славиком, так и с другими. Я была не готова к серьезным романам, любовям и обязательствам. Я жаловалась подругам на одиночество, но была искренна с собой: не вовремя. Слишком слаба эмоционально, чтобы втягивать другого человека в свое болото. Типа:

Не люби меня,

Я вместе не смогу...

Я лучше чаю, музыку,

И мыслей глубину...

Я высмею тебя,

Но кожу не сниму...

Я лучше легче, дальше, страстно.

Мне нравится «сама»,

Готовить "на одну".

P.S. Я не любила, я игралась...

Период-периодом, но злоупотреблять не нужно. Наступает время, когда уже хочется иного. Это не желание, но внутренняя готовность войти в отношения, любить и взаимно, узнавать мужчину, познавать себя рядом с ним и т.д. Раны зализаны, выводы сделаны, зачеты сданы.

Слава же был противником серьезного с многолетним стажем. Периодически проговаривал: "Сейчас мне ничего не нужно". При этом такая фраза выделялась из общего контекста разговора, который не касался отношений. О любви мы не разговаривали никогда. К чему он выдавал сию интенцию, наверное, и для него загадка. И его "сейчас" я слышала более 3-х лет.

Посему воспринимая женщин только как любовниц, например, можно преспокойно жить-поживать, минуя пресловутую близость. Ибо близость – это видеть не только выбритую киску, но и кухарку, мать, мигеру по утрам, уставшую, с тупым чувством юмора и все это в одной женщине!

***

Слава мог часами разглагольствовать о доверии, при этом ни разу не открывшись и не впустив меня взглянуть на его душу. Психопаты любят разговаривать намного больше, нежели делать.

Бесконечная рационализация, чрезмерная серьезность относительно любых тем отодвигали вероятность расстаять и таки ляпнуть личное, либо почувствовать теплое, на диаметр земного шара. Он настолько вжился в это, что если бы рассказал какой-то важный-преважный секрет и был не отвергнут, наверняка бы умер от самого факта не-отвержения.

Он избегал самого себя. Стеснялся, тушевался, не отвечал на вопросы, оберегая личное пространство, где он был пустым, сдыдясь этой пустоты.

Я не могла четко определить, что во мне изменилось. Была все той же хрупкой женщиной, искренне улыбалась Славе и радовалась встрече. Но в нем не было того, что раньше будоражило, раздражало, интересовало, пекло и выворачивало наизнанку.

Я почувствовала себя любимой женщиной. Во мне усохли комплексы неполноценности, когда морщины раздражают, грудь маловата, волосы седеют, ноги кривые и всяко разно, в чем была убеждена несколько лет назад.

Мне больше не нужны оценки, слова восхищения или замечания. Я стольким вещам научилась, столько преодолела, потеряла и вырвала с мясом из себя, что собственное мнение стало для меня самым авторитетным и значимым.

Я смотрела в зеркало и видела женщину, которая себя любит. И наличие такого мужчины рядом кажется нелепым. В тот вечер между нами расположилась невидимая энергетическая пропасть.

Мне встретился Вячеслав, чтобы я встретилась с любовью к себе как к женщине. Насколько я верна в таких умозаключениях и нашла ли я ответ на вопрос "Зачем?", покажет время.

Help-курс "Буду размазывать, пока не научишься отмахиваться" был великолепным. Волшебство и трудность обучающей программы состояла в практических заданиях, упражнениях, нацеленных на закрепление пройденного материала. Мордой тыкал как провинившегося котенка в недостатки, заставляя расти.

Не уверенна, что Стася сам понимает, какую роль играл и что оставил после себя.

ЧАСТЬ 3

***

– И?

– Что?

– Почему ты не глотнула? – Славик настаивал на ответе.

– Не знаю...

Происходящее мне казалось нелепым. Я вышла из машины. Я не глотаю чужих.

Я жала на газ, но снег не давал набрать скорости. За окном зима 2015. Я мчала в холодный загородный дом, где меня никто не ждал. Там находился человек, которого я не любила.

Несколько месяцев назад я сообщила Артему, что мы разводимся.

Я не хотела ничего спасать.

Нас не было. Фасад, картинка счастливой семьи. Мы улыбались друг другу машинально, автоматически здоровались. Планов на будущее не строили. Мы разошлись задолго до моего сообщения.

Я ощущала запах спермы другого мужчины на своих волосах. Я скрутила дульку, чтобы не так чувствовался. Позволила себе обнажиться перед другим, чтобы больше никогда не раздеться перед Артемом.

Люди не разводятся за один день. Осознание невыносимости и бесперспективности приходит не сразу. Мне понадобились годы. Связь, слияние, невероятная близость, что нас соединяла, разрыву не подлежала. Только с сердцем вырвать.

Как? Сделать что-то, после чего вернуться нельзя. Не потому что не простят, а потому что сама себе не простишь.

Я сделала это. Дороги назад нет, больше никогда не вернусь.

Я не знала, что будет дальше. Я была довольна событием и тем, что сожгла мосты. Внутри себя.

***

Я подала на алименты. Всегда казалось, что факт обращения в суд по такому поводу – стыдно. Нет, не потому что неверно просить денег на ребенка юридически. А потому, что это унижение мужчины. Любящий и заботливый папочка найдет способ передать денюжку на пропитание и зимние ботинки. Мудаку же нужно постановление суда. Однажды я выбрала в отцы сыну не того.

Заседание суда было назначено на 13 ноября 2017 года. Заявление подала в апреле. В связи с судебной реформой и, соответственно, нехваткой судей, дела рассматривались по полгода и более.

Опасения о неявке ответчика не оправдались. Нервный, злой и тревожный Артем прибыл в суд вовремя. Я стояла в коридоре с адвокатом, прекрасной девочкой-юристом, попавшейся мне в жизни случайно и так вовремя. Наши дети ходили в одну группу детского сада.

Заседания пришлось ожидать, но спустя 40 минут мы уселись в небольшом помещении. Белые стены, три стола с микрофонами. Как в кино. Яся-адвокат разложила бумаги, конспекты, телефон и копии доказательств платежеспособности Артема.

Сверху уложились бумаги с подтверждением намеренного уклонения от уплаты алиментов. В общем, на руках у нас были все подтверждающие документы для выигрыша заявленной суммы ежемесячного платежа на содержание ребенка.

Адвоката Артема не было в зале суда, хотя накануне со мной связывалась какая-то истерична дама, не способная озвучить по пунктам пожелания клиента.

Дело в том, что я предлагала ограничиться договором о воспитании и содержании ребенка без обращения в суд. Мое предложение было отвергнуто 3 раза по причине непонимания второй стороны, что значит "диалог". Бывший муж стремился закрепить свои условия, в частности еженедельные ночевки у своих родителей. Такие требования мне смешны, так как ему сложно было выполнять собственные обязательства перед ребенком, а он стремился и "за мамочку" побеспокоиться.

Та дело было даже не в нем. А в свекрах. Никто ко мне не обратился с просьбой придумать график встреч. Или не график, а просто повидаться. Ни сообщения, ни звонка, ни записки почтовым голубем... Ничего. Для чего мне отдавать ребенка в семью, где им не интересуются и согласились с поступком любящего папочки, посмевшего отобрать у Вани жилплощадь? Договор о родительстве мы так и не подписали, но деньги на потребности ребенка были нужны.

– Ответчик, вы ознакомлены с материалами дела? Есть, что сказать?

– Нет, ваша честь. Письма я не получал, поэтому прошу дать мне время на рассмотрение. – глядя мне прямо в глаза, произнес Артем.

– Оглашается перерыв до 16:30 20 января 2018 года, – озвучил судья.

– Ваша честь, можно перенести на более позднее время? В связи с проблемами со здоровьем, 20 января я буду в санатории и не смогу приехать в суд, – предсмертным голосом произнес ответчик.

– Заседание переносится на 23 января, вас устроит?

– Да, ваша честь.

Яся разрядила обстановку:

– Прошу суд принять к сведенью, что вместо выплаты алиментов собственному сыну, ответчик тратит средства на оздоровление в санаториях и здравницах!

Молодой судья улыбнулся, но ничего не ответил.

(Позже оказалось, что был на отдыхе, который якобы организовали и оплатили его родители в Индии в честь радости о беременности его жены. Надо было доказать, что отдых был спонсирован не им. Неимущим и неспособным платить алименты)

***

Артем побежал за нами на улицу, чтобы в очередной раз озвучить свое "фе!" по поводу "методов давления на него":

– Довольны, девки? – нервно улыбаясь спросил Артем, – к чему эти суды? Делать нечего?

– В смысле? Как иначе я могу получить алименты?

– Договариваться надо уметь!

– Ок, чего ты хочешь? Я предлагала тебе 3 раза подписать нотариальный договор о воспитании и содержании ребенка – ты оказался. Мы договаривались после разъезда, что ты будешь выплачивать фиксированную сумму на ребенка – где она? Я ежемесячно прошу у тебя деньги, но ты отказываешь! Так что нужно было предпринять? – сухо ответила я.

– Договариваться надо.

– Ты можешь внятно сказать, о чем?

– Ты не препятствуешь общению с сыном!

– Кому я препятствую? Тебе, который инициирует встречу с Ваней раз в неделю по средам и больше нет?

Артему ничего не оставалось, как багроветь и пускать устрашающие искры из глаз:

– Ты моим родителям запрещаешь!

– Я? Каким образом? Кто за последние полгода позвонил, написал, попросил мол, "Как там наш внук?" Кто-то со мной связывался по поводу встреч? Если хотят – пусть звонят и приезжают! Тем более, по средам ты возишь сына к ним, что еще нужно?

– Ты перестанешь препятствовать, а потом мы будем про алименты говорить. Ты ничего не получишь!

– Не я, а твой сын.

– У него все будет, а ты ничего не получишь, поняла!?

Разговор был бессмысленным. Глупым и беспредметным. Создавалось впечатление, что человек витает в облаках и не соотносит реальность с собственным вымыслом.

Но официальные инстанции Артема угнетали всегда, поэтому суд был стрессом для и без того расшатанной психики. Помимо этого, Артем был личностью низкопробной в отношении ребенка и заботы о ком-то помимо себя в принципе. Та любой бы любящий отец приносил бы конвертик с деньгами и кулечки с одеждой или провизией каждый месяц без вопросов и просьб: "Бери, это моему ребенку". Как бы бывшую жену ненавидел, но дети – это святое. Потому что ты – Мужчина.

А Тема решил не ходить на почту и не получать исковое заявление, копию которого я накануне сбросила сообщением. Он даже не соображал, что оттягивая решение суда, он унизил себя как мог. Долг по алиментам свидетельствовал об истинном отношении к сыну.

Я смотрела на него и улыбалась. Это было ощущение чистоты после душа. Свежего, прохладного, после тяжелого рабочего дня. Водой смыло пот и грязь, очистив мозги, добавив бодрости. Я радовалась как дитя. Я смотрела на человека, уровень которого ничтожен.

Он барахтался в безуспешных попытках мне навредить. Злился, раздражался, махал руками и выпячивал могучую грудь. И где-то в глубине души осознавал, что проиграл. Не суд по алиментам. А марафон с собственной местью, ибо мне было плевать.

Ни одно слово не затронуло души, мне не хотелось ни плакать, ни обсуждать дальнейшие действия с адвокатом по дороге домой.

"А в душе я танцую" Дэмиена О"Доннелла – потрясающий фильм о мальчике-инвалиде, который несмотря на неспособность пошевелить телом испытывал полный спектр чувств, наслаждался жизнью, любил и танцевал сердцем.

После заседания я была похожа на парализованного юнца, полного странных чувств и ощущений по отношению к человеку, ранее выбранного в мужья. Мне больше не было стыдно за свой выбор. Человек должен не жевать себя за ошибки, а эволюционировать. Накосячил – осознай и иди дальше. No regrets. 16 лет назад я ошиблась в мужчине. И у меня хватило сил, мозгов или не знаю чего, чтобы исправить. И этот выбор меня устраивал.

***

Меня резко перестали волновать его претензии насчет сына. Я не стремилась доказывать ни ему, ни кому-то другому, что я была хорошей женой. Его поступки его выдавали с потрохами. Только ущемленный мужчина может издеваться над женщиной, чтобы самоутвердиться. Ему кажется, что она слабее, не даст сдачи. На самом деле – это он бессилен перед ней. Ни вербальных аргументов, ни разумных доводов нет. Только сила, единственно возможный способ хоть как-то показать мужественность. Его силой было бессилие что-то изменить.

Чего на самом деле он хотел от меня – не знаю. Но я знала наверняка, что отобравши все, что только можно было физически унести, очернивши меня перед родственниками и общими знакомыми, не заботясь о ребенке, унижая годами после разрыва хамством, прокленами и манипуляциями, он не смог

забрать самое главное – мое внутреннее Я и достоинство.

***

Я осталась собой. Гордой. В компании с правильным решением. Да, за свободу я заплатила высокую цену. Спасибо, Господи, что взял деньгами... Хотя помимо денег, я отдала три года на восстановление и осознание произошедшего. На поиск выхода из безденежья и одиночества. На самобичевание и отстранение от достойных мужчин, мотивируя незаинтересованностью. На попытки объяснить сыну, что родители расстаются и это не из-за ребенка. На поиск и оформление призвания.

На борьбу с алкогольной зависимостью, которую презирала с детства. На неловкость за старое болоньевое пальто, в котором проходила 3 сезона. После суда я сожгла его в мусорном баке у дома, несмотря на возмущение прохожих. Сожжение было прощальным актом невозврата в прошлое.

Я потратила кучу времени на слезы и письма от руки, куда выкладывала душу, чтобы только не болело так сильно. На потери и старания найти позитив в случившемся, ибо просто так не обманывают. На обучение высоко поднимать голову, когда поносят и безосновательно сплетничают. На умение мириться с данностью и невозможностью повлиять на другого. На тщетность попыток оценивать другого человека по себе.

На благодарность тем, кто любит и поддерживает по факту существования, а не за заслуги. Родителям. На мужество остаться собой, о чем ни разу не пожалела. Я осталась с верой в лучшее и в то, что добрых людей больше, нежели скверных идиотов. С благодарностью за опыт, который научил быть сильной и находить выход даже из космического запределья.

Я научилась доверять себе и слышать внутренний голос, который изо дня в день твердил "Справишься!" Я осталась с мальчиком, ради которого приходилось вставать по утрам и жить дальше.

Я научилась отказываться от того, что не подходит. Чего бы это не стоило. На ценнике была написана невероятная цифра. Но не бывает слишком дорого. Ведь ты "покупаешь" самое ценное – себя.

Оглядываюсь на три прошедших года. На 16 лет назад. Время, за которое я успела выйти замуж и пережить развод. Да такой, что вошел в историю. Я чувствовала беспомощность, ощущала ничтожность, стыдилась последствий своих неправильных решений и чувств. Я преодолевала апатию и боль, переступала гордость, училась быть иной. Попадала в ситуации комичные, иногда отчаянные. Ненавидела и гордилась тем, что я – это я.