Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 10 страниц)

– Мебель жду, на следующей неделе привезут, – радовалась в трубку Лесе.

– Класс! Какую?

– Красивую. Белую. У меня будет большая кровать, а матрац я продала.

– Какой матрац?

– Я на матраце спала 2 месяца после переезда. Ваньке на кровать хватило, мне – нет. Но все будет иначе и скоро! – хохотала я и не верила тому, что 33-летняя женщина может так по-детски эмоционировать от перспективы установки книжных стеллажей и двуспальной кровати.

– Я очень рада за тебя! Жизнь налаживается?

– Безусловно!

– Все вернулось?

– Вернулось.

– Давно хотела спросить. Что бы ты сделала иначе?

– В смысле? В жизни?

– Да.

– Не переписала бы ни строчки. То, что принадлежит тебе – будет твоим. Если на какое-то время у тебя забрали, значит, вернется позже. Источник возвращения не важен. Важно другое.

– Что?

– Не скурвится. Понимаешь, нет плохих и хороших. Есть просто люди. Я благодарна тем, кто сделал больно и протащил физиономией по асфальту, оставив следы. Их не видно, но я знаю о существовании. Помню, что такое больно. Поклон тем, кто забрал, очернил, использовал или унизил. Теперь я знаю, какая я. В противном случае, я бы никогда с собой не познакомилась.

И не важно, что пришлось пережить. Важно то, кем я стала в итоге.

У человека можно отобрать все. Одежду, золото, недвижимость. Физическое, что можно унести на руках. Но нельзя забрать самое ценное – достоинство. Ну и способность делать выбор в пользу того, что нравится больше.

За окном ноябрь 2017. Очень холодный. Я стою в теплой квартире, рядом скачет мой сын.

***

На многие вещи мне стало по боку. За многое я начала благодарить и поражаться причинно-следственной связью.

Если бы не Артем, я бы не жила в красивом месте, не завела бы Хопу, не узнала, какой замечательной женщиной была. Поступки бывшего мужа стали негативной опорой, которая помогла развить и усилить недостающие качества самости, расширить горизонт жизни и поблагодарить за такую возможность. Я приняла кидок как урок и сдала экзамен по осмыслению опыта на "отлично".

Я сделала невероятное – предложила Артему забирать сына на выходные. С ночевками и условием, чтобы ребенок не спал с его избранницей. Тот жался и мялся, но в итоге согласился. Иван собирался к папе два дня и безумно радовался совместным перспективам.

– Забери заявление, – звонил Артем.

– С чего вдруг?

– Мы и без суда можем договориться. Я дал себе слово, что если буду видеть сына столько, сколько хочу, выплачу тебе долги по алиментам.

– Выплачивай.

– Забери заявление и подпишем договор у нотариуса. Правда, есть моменты, которые меня не устраивают.

– Ты был бы не ты, если бы все устраивало! – улыбнулась я.

– Я тут на Ваню осенью потратился, я это высчитаю. Плюс ты хочешь себе половину стоимости детской комнаты. Так вот я ее не видел, не могу определить качества и оплачивать не хочу.

– Я тебе фото пришлю!

– И за зубы тоже возвращать не буду. То были деньги Ивана, а не твои, поэтому дележу не подлежат. К тому же они планировались на учебу!

На каждый день рождения Ванчику мои родители дарили слиток золота, предназначавшийся на получение образования в будущем. Но у малыша посыпались зубы и нужно было лечить. 8 зубиков под наркозом. На момент обнаружения проблемы Ванино золото было у Артема и он не желал его отдавать. Мы ссорились, ибо другой возможности профинансировать лечение у меня не было.

Через несколько месяцев умоляний отдать драгметалл, бывший муж принес пакетик, с которого "исчезли" когда-то им купленные 5 грамм. В исковом заявлении, помимо задолженности за последний год по алиментам, я требовала оплаты половины стоимости за зубки и новую мебель в комнату Ивану.

– Если бы я не потратила их на лечение, Иван бы поступил в ВУЗ без зубов!

– Короче, мы договорились?

– Нет. Какие у меня будут гарантии, что ты будешь платить алименты ежемесячно?

– Мое честное слово! – гордо изрек Артем, а меня повалило со смеху на пол.

– Твое что?!

– Тань, я от чистого сердца предлагаю мировую!

– Хороший мой, у тебя нет сердца! Это во-первых. Во-вторых, твое слово ничего не стоит, так что не трать ни мое, ни свое время на пустые разговоры! Потому как ты даже данное самому себе обещание по выплатам реализовать не можешь. До встречи в суде.

***

Я окончательно успокоилась. Внутри ничего не екнуло. Меня улыбнул его тон, аргументы и позиция "те же яйца, только в профиль".

Было еще 3 заседания суда, где мой экс доказывал свою нищету, тыкая рассписку с подписью родителей и сестры, мол, на все свои приобретения я одалживал у них деньги. После, то ли выдохшись, то ли неизвестно почему, подписал договор об обеспечении сына и отдал долг по алиментам за прошедший год, бережно отсчитав траты на школьный пиджак и пенал к 1 сентября. На "одолженные" у воих родителей согласно рассписке деньги, построил дом, завел собаку и, наверное, мечтал не накосячить со второй женой и ребенком. Но мне уже было все равно.

***

Господи, какой же глупой я была... Вопрошала: "За что он так со мной поступил?" или "Как он мог?" А правильно было бы спросить: "Что во мне такого было и где я налажала, что такой обман имел место в моей жизни?" Меня внезапно осенил ответ. Он не предавал. Артем не сделал ничего из ряда вон выходящего, ибо поступал... как всегда! Вроде бы и роли в семье правильно распределились, и многие насущные вопросы мужчиной решались, сына родили, картинка красивая, но... эту картинку с самого начала спонсировала я или же мой Папа.

Вот же оно, отличие нищеброда от нормального мужчины! И плакал Артем тогда в еще не проданном доме не по ушедшей любви и женщине всей жизни, а просто краник финансовой подушки резко перекрыли. Ведь всегда знал, к кому обратиться, если деньги нужны, а тут, бац, и все. Поэтому и унес все, что мог.

А я... А я всегда соглашалась спонсировать его "успешность" и в этом моя главная ошибка. Казалось, что всем был хорош, только без стартового капитала для своей амбициозности. Оказалось – обычный мудак, суть которого не изменили ни деньги, ни возможности, ни вера, ни понимание женщины рядом. В итоге обесценил, ибо психопат никогда не простит того, что она знает и помнит, кто он есть на самом деле.

– Па, если однажды я попрошу у тебе денег на мужчину/его бизнес/неважно что – не давай!

– Почему?

– Потому. Никогда, даже если сам просить в долг будет. А мне скажи и я к вечеру его брошу. Мужчина не попросит.

***

– О чем думаешь?

– У меня завтра лекция. Думаю, о чем вещать буду. Боязно, все-таки...

– Тема?

– Насилие в семье.

– Подготовилась?

– Конечно.

Я подготовилась максимально. Я так готова, как ни один лектор на свете! И тем не менее. Помимо сухих теоретических рассуждений и догматов, мол, "бьют – бегите" или не нужно бояться просить о помощи, что поведать? Как рассказать об отличиях психологического и физического насилия, способах сбежать и преодолеть травму? Спасти детей? Не превратиться в ту, которая привыкла и считает, что другого отношения не существует? Господи... Никакие заметки на листочке мне не помогут.

Я расскажу историю. Настоящую, прожитую. Без нравоучений, обвинений, стыда. Такую, чтобы женская аудитория задумалась.

Не стоит акцентировать на процентном соотношении нормальных семей и живущих в насилии. На том, что если унижают или руки распустили – нужно расставаться. Да, мало из тех, кто услышав оскорбление в свой адрес, разорвет отношения. Мало, кто узреет сигнал, что нормальные человеческие отношения только что закончились и пред женщиной предстал не мужчина, а чудовище.

Каждая вынесет столько побоев и унижений, сколько сможет. Сколько выдержат нервы, общественное давление "Вы такая красивая пара!", страх остаться одной, воспитывать детей в неполной семье или еще кучу безнадежно глупых отмазок, останавливающих перед правильным выбором.

Страшно? Страшно. И должно быть страшно! Если кто-то борзо скажет, что разорвав отношения, вы станете счастливой на следующий день, не верьте! Однажды услышала потрясающую фразу из уст одного психотерапевта: "Психотерапия сделает вашу жизнь невыносимой, будьте готовы". Так вот период после разрыва отношений с кем угодно – это период раздумий, подведения итогов, осмысления причин расставания и, главное, внутренних установок женщины, которые сцепили ее с мужчиной. И это невыносимо сложно.

Вы привыкли, что мир ограничен психопатом, принимающим решения. Во что одеваться, какую гримассу скорчить, список блюд и интгредиентов на ужин, когда кончить и кончать ли вообще! Не получается – подыграть. Как реагировать, почему отстраниться от родных и друзей, время отхода ко сну... Вас вели и координировали. Худо-бедно, порой, больно и обидно, но всегда предсказуемо и "заботливо". Без вашего участия как личности.

Приняв решение уйти, вы останетесь одна. Не физически, хотя это тоже. Вам придется решать самостоятельно, что есть, какой фасон одежды предпочесть, во сколько просыпаться, чтобы успеть собрать ребенка в сад. Как оплатить коммунальные и что делать, если порвет трубу с холодной водой. Как коротать вечера без указаний помыть посуду или отсосать смотрящему телевизор мужу в кресле. Как не думать, справляется ли он без вас, потому что нацелены удовлетворять другого, не себя.

Вы столкнетесь с самой собой. С той, о которой забыли. От которой бежали. За которую сейчас стыдно.

С той, которая позволяла издеваться над собой. С той, которая позволяла видеть и слышать скандалы ребенку! Которая растоптала достоинство в хлам только потому, что не умела быть одной. Согласной переживать боль и молчать, чтобы только не было хуже и не замарать картину маслом "Счастливая семья"... С ничтожеством, прожившей столько лет и считающей, что лучшего не достойна.

Нравится описание? Нет?! А это вы, милые дамы. Больше скажу, это я... Понравится знакомство с такой персоной? Та ну его...

Вот и не каждая справиться.

Потому что встреча с такой особой отвратительна. Кто-то станет оттягивать отрицанием, мол, "Слава богу ноги унесла, теперь заживу по-новому и мне совсем не больно". И живет, трамбуя чувства глубоко внутрь и не спит отчего-то по ночам, мужиков по-мужски использует, меняя презервативы одним движением руки, чтобы только не довериться и не влюбиться. Кто-то уйдет в работу, забывая обо всем: "Какая любовь-морковь, мне ребенка кормить надо!" Кто-то удариться в алкоголь или кокс. И дай-то бог, опомнится или помощи попросит, понимая, что дальше – бездна, смерть. Будут такие, которые вернуться обратно к тому, кто обижал в надежде на "последний шанс" исправиться заблудшей овце, а в реальности козлу.

Но каждая будет стараться оминуть встречу с собой, жалкой женщиной, которую не за что уважать. Избегание травмирующих событий, в данном случае себя, – психологическая защита, позволяющая выжить. И не перегореть мозгам, которые не готовы переварить действительность.

Вы будете стараться быть белой и пушистой и обвинять другого в нехорошести. Да только женщине, позволившей обращаться с собой как с собакой, далеко до хорошей и достойной. Она была такого же уровня как и ее мужчина. Ее устраивало неуважение, обиды, критика и рукоприкладство.

В этой истории нет хороших и плохих. Есть позволяющие. Он позволил себе лишнее, вы позволили себе принять и согласиться. А могли бы отвергнуть...

Что теперь? Сожрать себя? Нет. В тот момент времени вы старались выжить в такой деструктивный способ, ибо иному не научены или не выбрали. Зато теперь, когда чаша терпения переполнена, вы можете выбирать, какой вам быть – оставаться согласной или отстоять себя, заплатив весомую цену... Ваш мужчина – это отражение в зеркале. И коли не нравится – дело не в зеркале.

И если уж речь о дихотомии "хороший-плохой" зашла, то негативный герой повествования – это вы. И я. Ибо вокруг меня крутились происходящие нечистоты, я их притягивала, смаковала и не выплевывала. Выбирала быть унылой ничего не стоящей женщиной, а претензий было как будто я королева. Так вот с королевами насильники не живут. А хочешь нормального – соответствуй. Осознай, где накосячила, и двигайся в направлении саморазвития, эволюции какой-то. Иначе останешься с претензиями, но без короля.

Но... Если вам удастся не погибнуть, не пойти по рукам, не спиться, не скуриться, не броситься к такому же гаду, как предыдущий (потому что кормит, а вам жрать хочется), не поставить на себе крест – вы победите.

И не имеет значения портрет предыдущего партнера – насильник, тиран, нарцисс-психопат или божий одуванчик-инфант. Главное, что контакт и сожительство с таким для женщины деструктивны. Опустошающее, вязкое, давлеющее, нежелательное, подавляющее. Тот человек, с которым вы несчатны, разрушителен.

И если ежедневно будете соображать, что нужно найти ответы на вопросы "А в чем мой урок? Какой я была в этих отношениях, что они привели меня к такому результату?", вы будете барахтаться. В океане жизни, разбитых надежд и стыда за любовную некомпетентность. Вы ощутите опору и достигнете твердого дна, от которого сможете оттолкнуться. Крахи и падения тем и хороши, что возникает твердыня под ногами, на основании которой можно принимать решение – умереть под обломками или учиться жить иначе.

Жизнью управляют бессознательные установки. Если же отношения стереотипны, то установки на любовные отношения нужно менять. Вы можете миллион раз принимать волевые решения: "Все! Больше ни одного алкаша не потерплю!" или "Теперь я соглашусь только на равноправные отношения!", но это ничего не изменит. Вы все так же будете перебирать мужчин, среди которых встретятся алкаши или авторитарные психопаты, пока сами не наполнитесь иной энергетикой, "отпугивающей" последних. А для этого нужно учиться, долго и старательно, не делая вид, что "это не про меня". Ибо есть причина, по которой вы цепляете низкопробных мужчин, причиняющих боль. И ваша задача – ее найти и прожить. Как однажды я прожила с отцом, признав факт того, что мне было НЕ все равно 30 лет на его отсутствие.

Встреченные на пути люди, сложившиеся обстоятельства, бессилие – это учителя, которые оголяют самость человека и его способность противостоять тому, что не нравится. А коли было плохо, вы имеете шансы вызубрить урок и принять другое решение. Или не принять. Но снежинкой вы точно не были.

Предстать лицом к лицу с тем, что отвергается и противно – показатель зрелости. Вы были в плачевном состоянии, но пытались преодолеть. Муками, пинками, ошибками, осуждением, жалким состоянием и тем не менее, вы пытались. И выпутались.

Вы смотрите в зеркало и видите сильную женщину. Которая справилась. Путь был тернистым, опускались руки в предсуициде несмотря на наличие ребенка, но вам удалось. Вы не вернулись туда, где было плохо. Пусть горит огнем тот, кто посмел обидеть. Вы же другая. Которой больше не стыдно за прошлое.

Идти к себе не стыдно. Ломаться, плакать, срываться, молить о пощаде, выглядеть жалко, пошло, инфантильно – не важно. Главное, дойти.

Вы осознали, что самая главная встреча в вашей жизни состоялась. Прошли годы, мелькали люди, менялись адреса, пейзажи за окном, рвало душу, но вы встретились с собой. И больше ничего не страшно, вы крепче алмаза. Вы живы, значит, можно исправить любое:

Звонок ненавистного будильника, пора вставать. Не хочется, холодно вылезать из-под теплого одеяла. Снова кофе, ребенка в сад, писать о теории проекций, зависимостей, страха одиночества, слушать и внимать чужим проблемам.

В основном люди жалуются и томятся. Иногда кажется, смысл жизни заключен в страданиях и героических преодолениях невообразимых трудностей, придуманных накануне. Работа не устраивает, муж храпит, дети не слушают, свекровь – исчадие ада, жена подала на развод. И не скажешь, что трудностей не существует, хотя порой, человеческое берет верх над профессиональным:

– Понимаете, меня муж бросил! Вот взял и сказал, что уходит. Он другую нашел, – женщина меняет 10-ю салфетку, вытирая слезы.

– Вам больно...

– Как же я теперь?! Он смысл моей жизни!

– Вы не видите себя без мужчины?

– Без него не вижу, я умру. Сказал, исправить нельзя. Я вены резала, посмотрите...

Слушаю, наблюдаю, киваю. Вот треснуть бы по башке, размазать сопли по лицу. Ты что несешь, дура!? Тебе 35, а жизнь крутится вокруг изменившего тебе мужика? Что ты исправлять надумала? Вытри сопли и умойся. Накрась лицо, отбели зубы. Отрасти волосы и сбрось, наконец, 10 кг. Увлекись живописью, разведением улиток, собери гербарий, улыбнись прохожему, предложи помощь детскому дому. Разуй глаза и посмотри на мир! Исправить нельзя ей...

Женщина на коленях, цепляясь за грязную траву, орет не своим голосом у гроба матери "Я не хочу прощаться!" Вот ЭТО нельзя исправить!

Вторая, вытащившая любимого из петли, которому прошлым вечером отказала (ибо обстоятельства, дети, замужем, страшно, "что люди скажут" и т.д.) носит фото в кошельке – единственное, что осталось, помимо чувства вины за смерть человека... Вот ЭТО нельзя исправить!

Паренек с гниющими ногами и перспективой кончины в течение 2-х лет проклинает день, когда впервые вкусил дезоморфин. Вот ЭТО исправить нельзя!

Мама, похоронившая 13-летнего мальчишку, всегда будет помнить последние кинутые вдогонку слова: "Недоумок! Ты сколько мне нервы трепать будешь!?" Вот ЭТО нельзя исправить!

Остальное – починить, залатать, отпилить, собрать, склеить, наложить, приварить. Простить, понять, выслушать, обнять, согреть, открыть, приехать, увидеть, оправиться или забыть.

Не стоните и не жалуйтесь. Можно немного, но не концептуально по отношению к себе. Встал, отряхнулся и пошел дальше!

Пока ты жив, поправить можно все.

***

Встретить и полюбить психопата не сложно. Каждая может. Вот только готовы оплатить "счет" за невероятное петешествие в мир психопатической любви, конечной станцией которой станет ваша унылая, безрадостная, конченная жизнь?

Психопат знает как понравиться. Он слишком сладок, красноречив, убедителен. Обворожителен внешне, очаровательный в умозаключениях, обольстительный, милый. Отменный рассказчик героических историй, в которых он представлен сильным, справедливым, нечаянно осужденным, чувственным, непобедимым человеком. При этом, вещать будет так грациозно, что у вас даже мысли о лжи не возникнет. Он завоюет ваше доверие молниеносно. При этом вы никогда не ответите на вопрос: "Чем он заставил верить?"

Психопат ведет себя вызывающе, ярко, любит быть центром внимания окружающих, при этом злится, если на это место есть другие претенденты. Если в его присутствии к женщине проявляют интерес окружающие и внимание общественности приходится разделять на двоих, может демонстративно унизить, обесценить, высмеять соперницу. А их широта познаний на практике часто оказывается фикцией – они много "слышали" об английском языке, но Hello не переведут.

Психопат считает себя богом, остальных – идиотами. В том числе и "любимую женщину". Просто на данный момен вы ему нужны для выживания. Вы податливы, вас можно контролировать, использовать, пинать словами или ногами, в общем, развлекаться и быть безнаказанным. Он знает как подстроиться под ваши потребности и искуссно изобразить "нужную" реакцию.

Вербально психопату нет равных в планах на будущее, мечтах, советах, намерениях. Но если дело доходит до реальных действий по достижению этих грандиозных целей, то возникают проблемы. А уж если вы попытаетесь выяснить причину безделья или заброшенного дела, в ответ услышите: "Забей на эту фигню! Я сейчас увлечен более значимым и важным делом!" Если он и делает что-то, то только ради удовлетворения собственных сиюминутных желаний и потребностей. Ваша же личность его интересует мало.

Психопаты не видят далекоидущих причинно-следственных связей, поэтому такое понятие как "ответственность" им неведома. Слыхали, конечно, но это не о них. Во всех бедах, неудачах, поражениях он станет обвинять кого-угодно, но не себя: "это потому, что ты не так ответила", "Я не накосячил, а товарищ подвел", "Ты нормально разговаривать научись и больше не будет таких проишествий, милая" Боги не ошибаются.

Психопаты виртуозные манипуляторы, вызывающие чувство вины перед ним за мысли, ощущения, взгляды, если эти самые чувства идут в разрес с его: "Та только дура может мечтать о таком!" или "Что не устраивает? Ты поссориться хочешь?"

Психопат как никто другой убедит женщину в ее дифективности, соответственно, в том, что только он (спаситель и альтруист) может ее выносить. С ее паскудным характером, плохими привычками, подругами-дурами и родственниками. Кстати, с последними вам общаться уж никак не стоит! Психопаты часто не нравятся близким "любимой" и пытаются отстранить женщину от общения и, главное, влияния нормальных людей.

Психопаты абсолютно нечувствительны к правилам и нормам поведения и общежития: "Я так хочу, значит, так и будет! Плевать на всех!" Всегда добивается желаемого. А вот на критику и замечания реагирует агрессивно и никогда не просит прощения за провинность, не испытывает чувства раскаяния и всегда найдет оправдание любому поступку.

Психопат обесценивает значение и влияние других людей в его жизни и достижениях, люди – это инструмент для достижения целей: "Ты? А что ты? Я всего сам добился! Че ты мнишь тут о себе" – вещает на повышенных любимый, которому вы денег дали на очередной стартап, развлечение, покупку машины или выплату займа.

Психопаты завистливы, скупы, внутренне пусты. Им ведома только минимальная палитра чувств и эмоций, поэтому они так черствы с окружающими: им чужда эмпатия, сострадание, жалость, переживание за другого человека: "Руку сломала? Забей, уже неделю стонешь! Чаю мне сделай" Они крайне активны и многозадачны, общительны, ведь скука истощает, они не выносят однообразия. Но им сложно улавливать невербалику других, поэтому метафоры, юмор переваривают долго и реагируют исключительно на слова другого. Если им красивая женщина скажет "нет", при этом весь ее вид и игривое намерение означают "да" – психопат уловит отрицание.

Психопаты вам дадут ровно столько, чтобы контролировать, не более. Они крайне падки на шик, материальные блага, почести и прочие атрибуты "успешной богатой жизни". Я часами слушала пустословие Вячеслава о системе менеджмента крупных корпораций, знакомства с "большими" людьми, возможностях разума и "что такое успех и настоящие деньги". При этом он приносил печенье за 2,5 копейки, а я делала вид, что этого достаточно. Он не считал нужным "смазать" несоответствие своих речей о великих деньгах и возможностях и тем, что хвастануть передо мной особо нечем. Верила ли я в потенциал Славика? Нет. Ему не было к кому присосаться. Глупенькую обеспеченную девчушку покорить было нечем. Ни влиятельных знакомств, ни совести, ни трудолюбия, чтобы постепенно достичь желаемого богатства.

Рядом с психопатом кажется, что черное – это белое, а ваша боль не стоит внимания. Интересно то, что вы никак не можете осознать и внятно объяснить, что с ним не так... Эти пустые, стеклянные глаза. Эти холодные руки, взявшись за которые обдает холодом спину. Туманные речи, приключения, неправдоподобные истории, в которые веришь. Женщина психопата – это немая загипнотизированная особь без воли и права быть собой. У них низкий контроль эмоций, поэтому скандал на пустом месте или мордобой за "странный взгляд" – норма. Артем однажды набил морду идущему сзади пацаненку, который просто... шел! На мой обезумевший взгляд и вопрос: "За что ты его?!" Артем преспокойно ответил: "А ты знаешь, что у него в голове? Шел позади, мог и напасть!" Нарушая правила дорожного движения, он уверенно наезжал на пострадавшего, что тот и сам готов был просить пощады за то, что оказался не в то время, не в том месте. О том, что "плохое поведение и дурной нрав" проявляется у психопатов еще с детства – вообще молчу.

И главное, ЖЕНЩИНЕ НИКТО НЕ ВЕРИТ на предмет двуличности психопата. К тому времени, как она рискнет сделать скриншот сообщения или записать телефонный разговор, станет психически нестабильной истеричкой, желающей провопеть в ухо каждому встречному о вышеперечисленном. А он, напившись кровушки, останется веселым, ярким, жизнерадостным, обеспеченным человеком, страстно "любящим" отцом и мужем. На ее фоне, он – образец сдержанности, здравомыслия и нормальности. Кому поверят?

В Контрольном перечне признаков психопатии Роберта Хаэра, кроме уже перечисленных, присутствует "антисоциальное поведение во взрослой жизни", куда доктор относит правонарушения, тяжкие преступления. Я словила себя на мысли, что если бы меня спросили: "А смог бы Артем нанести тяжкие или замочить кого-то?", я бы не раздумывая ответила: "Легко!" Ибо он воровал с детства, дрался, лгал, манипулировал и остался безнаказанным. Другое преступление – это только вопрос времени... (Кстати, разрешение на гладкоствольное у бывшего имелось!)

Почему они так поступают? А просто потому, что могут, для забавы, адреналина. На что мог пойти Славик, однозначно ответить не смогла бы, так как не знала о нем ничего. Вполне возможно, что он "по-тихому" давил котят и закапывал в лесу.

Моя экспериментальная менгелевская игра «Психопат vs я?» закончена со счетом 2:0. I won.

Вывод: не рискуйте, вы проиграете. Психопатия не лечится, не оправдывается, не уговаривается. От плохого нужно уходить не сожалея, от психопатии – бежать.От мужа я сбежала в целях самосохранения, а любовника воспринимала как объект исследования с целью (внимание!) убрать лакомый кусочек в себе и не притягивать подобных в будущем. Психопаты заинтересованны как раз в неуверенных, чувствующих себя дифективными, неполноценными женщинах, готовых закрывать глаза на "горькую правду о любимом", только чтобы сохранить союз.

Если же вам хочется построить с психопатом отношения для счастья и любви... вы обречены.

Прежде чем вы поймете, в чем дело (если вообще поймете), вас размажут по стенке, выдавят как лимон, отберут ценное, очернят, унизят, ударят, плюнут. Проедутся по жизни танком, оставив руины, боль, отсутствие самооценки и личных границ, веры в себя и красоты. Сделают это, как бы невзначай, и искренне удивятся вашим претензиям по этому поводу.

***

P.S. Психиатры не сходны в вопросе, является ли нарциссизм формой психопатии или это отдельное расстройство личности. Я склоняюсь к позиции, что в повседневной жизни: в любовных отношениях, бытовых, дружеских, коллегиальных, бизнес-партнерстве – это подонки, как ни назови. Только психопат бесстрашен и ему плевать на мнение окружающих (классические представители находятся в тюрьмах), а нарцисс стремится к значимости и восхищению окружающих. Может расстроится, если вы его раскритикуете или поддадите сомнению их ценность. И труслив, конечно. В общем психопат – это "пенициарный диагноз", нарцис – бытовой, наряду с мудаком, нищебродом и прочими эпитетами гада.

В любом случае, эти особи не имеют ничего общего с гуманностью и обликом морале. К сожалению, многим людям кажется, что психопатия – это где-то далеко и не о них. Таких много в обыкновенной реальной жизни. В ресторанах, в полиции, среди докторов, судей, ваших соседей и воспитателей в детских садах. И если они не совершают тяжелых преступлений, то это не значит, что они ежедневно не ломают судьбы, оставаясь безнаказанными. Их "изюминки" списывают любящие родственники и друзья на дурной нрав, тяжелый характер, безрадостное детство, трудные экономические времена, нерадивое окружение. На самом же деле, они страшны.

***

– Моя девочка... – шепчут на ухо и прижимают сзади замазанными кетчупом от пиццы руками. Простыни грязные, под одеялом виднеется шампиньон, выпавший из "основного блюда". На столе у кровати пакет с мультивитаминовым нектаром. Что может быть лучше смеси из мужчины, пиццы неаполитанки и холодного сока? Мужчины не-мудака... В объятиях которого чувствуешь себя женщиной, хрупкой, беззащитной и нуждающейся в заботе. Которую дарят с лихвой, ибо... Мужчина, а не психопат, соответственно, есть чем поделиться.

Я ненавижу уменьшительно-ласкательные прозвища. Имени было бы достаточно. Но ему позволено.