Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

Я укладывала сына спать, дожидалась пока крепко заснет. И шла пить. И курить. Втягивала в себя тонны никотина и заливала сверху отвратительный шмурдяк. Несмотря на эйфорию от развода и независимости, мне было тошно. Я плакала и кричала на саму себя за собственную ничтожность. Казнила за такой затянутый брак, когда нужно было сваливать после первого же намека на оскорбление. Корила за то, что позволила маленькому сыну слышать вопли психопата, который в состоянии аффекта не контролировал себя. За то, что не отложила на черный день 100 гривен и теперь нищая. За то, что не справилась с жизнью и принимала неправильные решения. За то, что стыдно рассказать маме или подруге, что сегодня я только обедала, ибо денег на ужин не было.

Мистическим образом на бухло деньги находились. Я топтала мыслями себя, переезжала танком и бросала гранаты.

После стакана вина я обретала веру в лучшее завтра и направляла вектор обвинений в сторону других. Жить становилось поприятнее. С ростом содержания алкоголя в крови прямо пропорционально росла неприязнь к окружающим людям. Я резко становилась снежинкой, а они уебками. Это они виноваты в том, что не замечали моих страданий и не помогали! Это их ответственность за то, что не защищали, когда взгляд молил о помощи! Даже воспитательница в детском садике стала грешницей, так как не забила в колокола, когда сын начал грызть ногти и сосать палец, пытаясь успокоиться.

Поэтому допивала бутылку до дна и не видела причин себя винить. Я включала музыку и танцевала. Движения были нелепыми и отчаянными, в такт не попадала. Иногда подпевала исполнителю, по щекам катились слезы, так как слушала я что-то горькое и депрессивное. 100% попсу о любви. При чем выбирала песни тщательно. Так, чтобы побольнее. О неразделенной любви до гроба, а расставаниях, изменах, страданиях.

Мол, любит его страшно. Он в принципе тоже. Но обстоятельства, "не вовремя", другая семья, несостоявшаяся беременность – то, что делает невозможным союз. Она такая в соплях-слезах вырывается из объятий, кричит: "Пошел вон, сволочь!" Убегает в дождь. Попадает под машину или исчезает, или неважно что, но прибежавши он ее не находит. И несет любовь и трепет сквозь всю жизнь. Новая женщина, семья, место жительства. Но помнит ее до гроба. Если бы вернулась, бросил бы всех нах и зажили бы они счастливо где-нибудь в горах.

Фантазия работала на максимуме возможностей, я представляла эту божественную метафизическую любовь, которой не суждено сбыться, и рыдала навзрыд.

Господи, я же выросла на Гребенщикове и Наутилусах... На глубоких философских песнях, заставляющих думать, мыслить, подниматься, когда ноги сломаны, выбираться из нечистот жизни, когда кругом только оно...

Плач и вздымания рук к небу усиливались к концу очередной грустной песни из-за осознания, что мне даже пострадать не о ком. Претендента, чтобы "нацепить" образ из песни не существовало. Не о ком скучать, томиться, тосковать. Было тяжело вдвойне. Психика требовала разрядки в виде страданий по несбыточному. Реальность же убеждала, что предмета тоски не существует. Коллапс. И я снова цеплялась за воспоминания об Артеме.

К счастью, в то время вышел новый сингл Adele "Hello" и "радости" не было предела. Она пела сожаления, что не вышло. О том, как больно, что вернуть нельзя. Она звонит и слышит лишь гудки. Они на разных планетах, но еще помнят друг друга...

Это был мой звездный час. Отвратительных непостановочных танцев и пьяных монологов. Я зацепилась за ниточку текста песни, который по-настоящему отозвался внутри. Мне было жаль.

Миллион раз брала телефон и выбирала номер бывшего мужа, чтобы позвонить. Рассказать, что мне искренне жаль, что не вышло.

Песня играла с чувством стыда. Ну плохо было вместе, невыносимо сложно, отвратительно. По итогу вне любви, но было же... Артем любил меня несмотря на дурной нрав, невоспитанность, порой инфантильность, выбираемые оскорбления как вариант донести до меня пожелания... Не умел он иначе и решал проблему в тот способ, которым создавал. Агрессией, криком, обвинениями.

Но я знала, что таким образом он пытался достучаться. Не бывает так, что один партнер счастлив, второй нет и первый этого не замечает. Оба несчастны, признают или нет.

Артему тоже было плохо. Когда отстранялась, отвергала как мужчину, замыкалась в себе, плакала. И его поведение, жалкое, устрашающее, нецелесообразное, отвратительное было лишь попыткой исправить поломанные отношения....

***

В комнате полумрак, лампочки в люстре и светильниках перегорали, что еще больше наводило на траур по счастью. Я упивалась испытываемой душевной болью и падала на диван без сил, подливая в стакан вино.

Я разговаривала сама с собой. Вернее, вела диалог с бывшим. Реального не было, но проговорить печаль было необходимо. Доказывала, аргументировала, укоряла и снова прощала. Проговаривала то, что когда-то осталось невысказанным. В таких разговорах чувствовала себя сильной и борзой, стояла на своем, а он внимательно слушал и осознавал свои ошибки. Я проживала непрожитое ранее, как будто эти пьяные монологи в тишине далеко за полночь могли повлиять на прошлое.

Я безумно скучала... Не за Артемом. Мне не хватало ощущения семьи. Пусть плохенькой, скандальной, бесчувственной, но некой видимости сплоченности и того, что я не одна.

Я не умела быть одной. В юности мальчишки ходили по пятам толпами и с момента начала полового созревания я состояла в отношениях. Девичьих, наивно любовных, иногда невыносимых, но рядом постоянно кто-то терся. После вышла замуж и училась сожительству, взаимодействию с другим, как-то вплеталась душой и телом в мужчину.

Теперь же мужчины не было. Такого, чтоб официальный, общеизвестный и мой... Я презрительно относилась к барышням, возлагающим жизнь к ногам мужчины. К тем, которые видят и мыслят себя исключительно в союзе. Качество партнера не имеет значение, главное, чтобы мужик рядом был. А сама-то что из себя представляешь? Кто ты без мужчины?

Оказалось, что сама из таких. Мне не хватало того, кто бы меня любил...

И я была жалкой. Вынести то, чем наполнена вне отношений, не получалось без алко-допинга. Ибо то была пустота...

Поэтому я погружалась в мир, где отношения существовали, где я могла влиять на ход диалога, обвинять других и временно не замечать одиночества. Какое ж это одиночество, если несколько часов я провела в компании Артема, его родственников, знакомых и незнакомых лиц?!

Полгода ежедневного угара после полуночи. Второй год после развода. Я игнорировала утренний тремор пальцев, боль в правом боку, ломоту в теле и мысли в начале дня об организации вечернего запоя.

Днем я была нормальной адекватной женщиной, ближе к ночи улетала в страну, где мне было кайфово. Главное, я там была хорошей и неповинной. Есть "ночные бабочки", я же была милой ночной запойницей. План выпиваемости реализовывала усердно и прилежно, как будто утром отчет в министерство сдавать.

***

Однажды я проснулась ночью от боли. Что болело не поняла, но сжало верхнюю часть туловища. Пошевелиться не получалось, повернула только голову в сторону, где тихо посапывал мой ребенок.

Я подумала, что если сейчас умру, Ваня утром увидит труп. К тому времени я окоченею. Мои глаза будут открытыми. Ваня прижмется ко мне мертвой, а я не смогу обнять в ответ. И ему станет холодно. А потом страшно. Он будет плакать до тех пор, пока не выбьют дверь родители. И запомнит мальчик, как мама взяла и умерла без спроса, потому что сильно себя жалела и много плакала. Он будет жить с осознанием брошености из-за маминой слабости, когда было проще упиться до смерти, чем трезво бороться и выжить.

С тех пор я не приносила алкоголь в дом. Да, периодически, смаковала шампанским, но это было редко и по-немногу, в компаниях друзей. Тянуло, манило выпить и отключиться от реального мира. Иногда взрывалась, кричала, раздражалась. Не знала, чем заняться вечерами. Хотелось расслабиться. Вернуться к несуществующим диалогам и ощущению легкости и... безответственности.

Постепенно хотелка ушла. Ничего не болело. Встать рано утром было проще, хоть и сова. Уж слишком нужно было выбрать будущее, нежели стать алкоголичкой без него. А вдруг там впереди будет хорошо?

***

Артем вел себя омерзительно. Приезжал и устраивал скандалы на пустом месте. Я по-прежнему открывала дверь. Где-то в глубине души верила, что он нормальный и здравомыслящий. 13 лет отношений и послеразводное поведение того не подтверждали, но "позиция жертвы" пока еще давала о себе знать. Обвинял во всех грехах в сообщениях. Стремился при любом удобном случае уколоть и задеть:

– Знаешь, я посещаю уникальный тренинг, – однажды объявил он.

– Рада за тебя.

– Тебе тоже нужно. Он изменил мою жизнь. – Артем достал какие-то бумажки с описанием программы.

– Спасибо, я посмотрю.

– Ты что, не понимаешь?! Тебе надо туда сходить!

– Ок, я посмотрю.

– Тебе голову надо полечить! Ты ебнутая! Тренинг тебе поможет! Мне же помог! Я готов оплатить тебе половину стоимости. Остальное за тобой.

– Не загоняйся! Сказала же, что посмотрю!

– Вечно ты так! Я тебе дело предлагаю, а ты отказываешься! – Артем резко встал и вышел из квартиры. Весь диалог занял около 7 минут.

Любые действия были направлены на то, чтобы я осознала ничтожество и взмолила о возвращении или как минимум: "я беспомощна без тебя". О втором не уверенна, но почувствовать несущественность, малоценность и ерундовость нужно было непременно. Отношения походили на все еще супружеские, но чрезмерно скандальные. Мы ссорились, игнорировали друг друга, подхватывали конфликты. Вели себя как и прежде, только жили в разных местах.

***

Через некоторое время он завел себе женщину. Белокурую, с пухлыми губами и сыном от предыдущего брака. Эта была официальной и вызывающей эмоции. Предыдущие мимолетные связи Артем величал – "свободный трах".

Я радовалась больше него. Мне казалось, что теперь отогреют, приласкают и он станет нормальным человеком. Артем резко осознал свое отцовство, начал забирать Ивана чаще. Финансово помогал "тяп-ляп", но время малышу уделял. Я радовалась и благодарила заочно эту Полину, перед которой выебывался бывший, демонстрируя отцовский инстинкт.

– Как ты провел время с папой? – спросила я у Вани.

– Мы были дома у Полины, игрались с мальчиком. – отвечал сын.

– С каким мальчиком?

– Я не помню, как его зовут...

– Ладно. А потом?

– Потом легли спать. Обнялись и заснули.– Иван весело повествовал о минувших событиях. У меня же закрались сомнения.

– Кто обнялся? С кем ты спал? – повысила я тон.

– С Полиной и с Женей! Женя зовут мальчика! – обрадовался Ваня, что удалось вспомнить имя.

– Вы спали вместе? В одной кровати?

– Да.

Ничего себе! Я передала Артему диалог и он только ухмыльнулся, мол: "что тут такого?!" Меня же рвало на части – мой ребенок спит в одной постели с какой-то бабой и ее сыном!

С "женщиной мечты", как он игриво величал новую барышню, больше чем "свободный трах", он вскоре расстался. Причина мне неведома, да и не сильно интересно было выпытывать. Артем остался с мнением "она овца долбаная", я же ни подтвердить, ни отрицать не могла. Полине повезло, хотя об этом она так и не узнает...

Послушать Артема, так у него все женщины овцы и суки. Он магнитом притягивал их в жизнь, после чего, убеждаясь в низком качестве, гордо уходил. Опуститься до уровня размышлений о собственных косяках и причинах притяжения женщин-чудовищ Артем никак не мог, поэтому ограничивался парой оскорбительных словечек в адрес очередной стервы.

Когда мне сообщили о наличии новой "женщины мечты" по имени Виктория, перестала давать сына с ночевкой. Эта бездетная, поэтому Артем поумерил отцовский пыл и ограничивался одним вечером в неделю.

При этом утверждал, что я ограничиваю права на общение с ребенком.

– Я бы мог больше уделять Ивану времени, ты не разрешаешь!

– Это, простите, как?

– Почему я только один раз в неделю его вижу?

– Почему? Возможно, в другие дни ты забываешь о его существовании?! После развода ты ни разу к нему не приехал просто так, мол, "соскучился, сынок"! Ты не звонишь ему и не интересуешься его жизнью! Активизируешься, когда появляется какая-то очередная самка, на которую нужно срочно произвести впечатление, мол "какой я потрясающий отец!" Дорогой, ты в курсах, чем питается твой ребенок?

– Все у него в порядке.

– Да? Может потому, что ты знаешь, что в любом случае, я себе бедро отрежу, но сына накормлю!? Ты когда на его потребности денег давал? Ты знаешь, какой его любимый цвет? – мои нервы не выдерживали.

– Ты делаешь хуже только сыну.

– Каким образом?

– Ты ограничиваешь общение с отцом!

– Как? – мне хотелось разодрать ему морду, – объясни!

– Ты не разрешаешь ночевать со мной.

– Может потому, что он спит с твоими женщинами в одной постели? Не думал об этом? В конце концов, Ивану не ночлег нужен, а отец. Ты можешь преспокойно видеть его и в другие дни, но тебе нужна только среда! Чего ж так? Не устраивает – обращайся в социальные службы!

Я искренне не понимала сути претензий, но глубоко внутри осознавала – у Артема нет аргументов. Единственное, что нужно, так это достать меня наездами в том, что я чем-то ограничиваю.

Ни в социальную службу, ни в суд Артем так и не обратился. Все на что он был способен, так это при сыне сообщать, что ребенок остается ночевать у него, зная, что выяснять я в таком случае ничего не стану, чтобы не травмировать малыша. Мои тихие просьбы вернуть вечером наталкивались на стену из мускул и рук, которые меня пихали и почему-то отбирали телефон. Попытки выхватить из рук гаджет вызывали истеричный смех, Ваня же плакал и умолял вернуть отобранное у мамы.

Эти игры были нервными. Я плясала перед ним как балерина, он же демонстрировал могущество и физическое превосходство. Прохожие не реагировали, просто проходили мимо...

***

Как-то вечером зашел ко мне с конвертом. В нем лежали деньги, документы и ключи от машины. Зима 2017.

– Что это?

– Я продал дом, это твоя доля.

– Поздравляю. А почему такая сумма? И зачем мне машина? – я не понимала до конца, о чем он говорит и что, собственно, происходит. Просмотрела содержимое и сумма удивила.

– В смысле?

– В прямом. Мы договаривались разделить недвижимость пополам...

– Я так решил. Больше не получишь.

– Артем... ты... обманщик! Я же даже ипотеку не погашу! У меня до свадьбы бала огромная квартира, в которой родился твой сын, жил и жрал ты! Теперь ты оставляешь ипотечную однушку, в которой нет даже ремонта! Так это как? Мы иначе договаривались!

– Остальное найдешь, если надо будет. Вам хватит. И там есть ремонт!

– Какой? Там даже плиты нет, чтобы я суп ребенку сварить смогла!

Он ушел, а я легла на диван и не вставала две недели. Я не могла даже плакать. Единственное, что волновало, так это вопрос: "Почему он так поступил?" и что мне делать с суммой, которой хватит на одно из двух – либо ремонт в ипотечной квартире без погашения долга, либо убийство бывшего мужа.

Я не звонила и не писала, надеясь, что скоро меня разбудият.

Во время разъезда мы договаривались поделить недвижимость пополам. Согласно букве закона мне, как матери, полагалось 2/3 на обустройство жилища вместе с сыном. Укоры совести из-за инициативы развестись подсказывали, что нужно поделить иначе. Мне бы хватило суммы вернуть квартиру, которой владела до свадьбы. Жили бы себе с Ваней вдвоем и горя не знали. Артем бы устроил жизнь себе.

Из имущества имелся дом и однокомнатная квартира с долгом по ипотеке, который мы выплачивали еще будучи вместе. Сейчас же реальность свидетельствовал, что нас обманули и оставили в пустой однокомнатной с долгом, который выплатить своими силами нет возможности. Сумма в конверте была скудной... Еще больше она уменьшилась после выдачи долга Артема моему папе, который тот отдавать лично не собирался.

Спустя некоторое время я поднялась и позвонила свекру в надежде узнать, уведомлен ли он о том, где и в каких условиях будет жить его внук. "Глава семейства" сообщил, что он ни при чем и бросил трубку. Я же была в отчаянии.

***

Мир ценностей и доверия к окружающим рухнул:

– Как же так? Господи, он же взял не свое!

– Сюрр, Тань... – прошептала мне в трубку Ира, вежливая и такая же наивная подружка.

– Я ж по-человечески предлагала – пополам недвижимость, остальное меня не интересует! Я просто хотела вернуть свое... За что???

– Не знаю...

– А я знаю! Просто потому, что мог! Типа "вот тебе, чтоб знала!"

– Очевидно...

– Как жить теперь? Он в глаза мне говорил про любовь. И я верила. Разве с любимыми так поступают? Ну пусть не вышло, ну бывает же. Но надо ж как-то достойно расходиться! У нас же сын общий! Мамочки, что я ему скажу? Что твой отец вор??? Никому не доверяй! Мне не доверяй, слышишь!?

– Что ты несешь?

– Понимаешь, у каждого человека есть своя картина мира. В нее входят ценности, опыт, взгляды на жизнь. И в зависимости от ее наполнения, мы и судим окружающих. Или не судим, а ожидаем поведения или действий. Так вот в моем мире воровству нет места. Ты ж знаешь, когда пытаюсь соврать по-мелочи, мой face изображает расстройство. Не получается, да и учиться не хочу. И о нем так думала, ведь других мы по себе судим. Мол, пообижается, переживет, но не обманет. В моей голове обман не укладывается. Он взял и не отдал то, что принадлежало мне до свадьбы. И как, мне это доказать, если я сама своими ручатами продала родительскую квартиру и вручила сумочку с бабками после сделки Артему? Это как прийти в супермаркет, натырить сникерсов и гордо выйти из помещения!

– Да уж, кто бы подумал... С виду нормальный и вменяемый... Ты ж помнишь, как мы тусовались... Я бы в жизни не подумала о том, какое он чмо на самом деле...

– То кто прав?! Он, который посмел украсть? Или я, дура набитая, которая верила? И не просто верила, а любила, спала в одной кровати, сына родила, убеждала этого нищеброда в том, что он бог! У меня когнитивный диссонанс. Не знаю что, но щимит внутри по-черному! Лучше бы я вышла замуж за Диму...

– Кто такой?

– Был один. Хороший очень. У нас с Артемом пауза была после того, как послал в Новый год. Так вот год мы не общались. Тогда-то Дима и был. Чернявый, с потресканными руками и феерически смешной. Я давилась со смеху от одного взгляда. Родителям нравился. Вот мы встречались полгода и он замуж позвал. Кольцо принес. Я до сих пор храню. В желтой коробочке в виде тыквы. Не смогла ни отдать обратно, ни выбросить...

– Ничего себе...

– Ага, была бы сейчас замужем за нормальным человеком. Он сильно любил, а я нет... После предложения пришлось уйти... Тупо было бы встречаться, если не планируешь семьи...

– Аотем знает?

– Нет, конечно!

– Жалеешь?

– Нет...Нельзя без любви. Я тут Артема чернилом обливаю и есть, за что. Но семью мы любовью начинали. К Диме таких чувств не было. Слишком уж хорошим был. Знаешь, есть выражение "хороший парень"? Вот таким он был. А я дебилоидов люблю. Меня подташнивает от хороших и добрых. Без перчинки скучно становится. Вот и полюбила Рому.

– А где твой Дима сейчас?

– Мало что знаю... Но семья есть и двое мальчиков. Ресторан открыл. Он талантливый повар. Начинал с замызганной забегаловки на Подоле, дневал и ночевал на работе. Трудолюбивый.

– Была бы женой повара!

– И стала бы жирной! Нет уж, лучше с мутным прошлым, но стройной!

***

Я в 100-й раз пересматривала "Список Шиндлера" и размышляла о власти. Фильм сложный. Потому что однозначный. Однозначность сложнее принять и переварить, вариантов выбора нет. Да-да, нет-нет.

Что ж такого привлекательного в кино? Смотреть на чужую боль? Нет. Искать ответ на вопрос "Что может сделать с человеком власть?"

Вот если бы спросили "Хотите ли вы иметь неограниченную власть?", каков был бы ответ? Мой ответ был бы однозначно положительным. Это если по-честному. А почему нет? Я бы столько смогла иметь! Альтруистических мыслей сразу не появилось. Они есть, но только после того как совесть включается через какое-то время: "Ну вот, я могу все! Можно и другим помочь чем-то". А изначально думаешь о себе.

Власть, на самом деле, самый жесткий и самый честный индикатор внутренней сущности человека, его естества. Дай человеку власть – и ты узнаешь, кто он на самом деле. События в концлагерях – беспрецедентное тому доказательство. Но не единственное. Существует ряд научных психологических экспериментов, эксперименты в искусстве, которые говорят о том же (Стенфордский эксперимент, эксперимент Милгрема, например, выставка Марины Абрамович). Вся история человечества вопит, что неограниченная власть губительна. В человеке просыпается самое ужасное, самое низменное. Это нельзя назвать даже животным поведением, ведь на Земле не существует ни одного животного, которое бы убивало себе подобного ради удовольствия. Животные убивают ради еды или защищаясь.

Это что-то в человеке, чему нет названия...

А что происходит в противном случае, когда насильно отбирают власть? Чем он ведом в обстоятельствах, несовместимых с жизнью? Либо тебя сегодня убьют, либо завтра.

Человек снесет любые критические и травматические условия, если у него есть опора. Нет опоры на внешние факторы, всегда остается опора на себя. На свою личность и ее внутренние ресурсы.

Люди в лагерях разделялись на два вида: люди физической сферы(те, которые занимались физическим трудом до лагеря) и духовной (люди искусства, науки и т.д.). Так вот примечательно то, что вторая категория обозначена большим числом выживших. Секрет в том, что люди духовного склада наполнены внутренне смыслом. Несмотря на дикие условия существования, внутри у них был свой мир (в основном, воспоминания, но все таки), надежды и мечты. А это как раз то, что называется внутренней опорой. Есть смысл, есть опора – выживешь. Как говорил Ницше: "Если есть ЗАЧЕМ жить, выдержишь любое КАК"...

Рома утратил свое "ЗАЧЕМ". Внешние цели (деньги, дома, брендовые трусы, красивая картинка за окном в собственности), к которым так стремился, оказались не тем фундаментом, на который можно было бы опереться в ситуации смены парадигмы жизни – развода с женой. Принять это сложно. Это значит разочароваться в идеалах и собственных целях. Артем не смог...

Соответственно, он организовал мне такое "КАК" в отместку, что лишил веры и пошатнул колаборацию ценностей, когда посмел отобрать то, что ему не принадлежало никогда, лишь бы продемонстрировать власть и унизить. В простонародье – отомстить.

***

Повлиять на Артема через суд я не могла, дом юридически принадлежал свекру. Я могла инициировать иск на раздел имущества, но процесс занял бы годы и не факт, что был бы выигран. Я ж в здравом уме и ясном сознании продала собственность.

Внутри было пусто, жалко и безнадежно. У каждого человека имеется собственная картина мира, куда входит срез ценностей. Общаясь с окружающими, сближаясь с себе подобными, вступая в доверительные отношения, строя любовь и рожая детей, мы неосознанно полагаемся на фундамент собственных ценностей, который автоматически перекладываем в голову другого человека. Кажется, что если не лгать – это важно, то и для другого так же...

А нет, не так! Мужчина, с которым я обсуждала базовые человеческие ценности, оказался Другим. Смотря шоу по ТВ, где папы не платят алименты, бросают в беде своих жен, забывают о родных детях, Артем воспринимал скептически. Мы проговаривали каждую ситуацию и выбор, который совершил бы каждый из нас, окажись на месте героев. Мы сострадали экрану телевизора, проживая чувства незнакомых людей. Я плакала и смущалась, откровенно злилась и разочаровывалась...

Оказывается, он просто подыгрывал... Или чувствовал, но говорил угодное мне. Не знаю! Теперь он среди тех, падших. Тех, кого порицают в телевизоре. О ком сожалеют, что вырастили. Господи, он оказался гиеной, вошедшей в мое сердце и сожравшей все, что имелось... Потому что глаза у нее красивее, нежели у других животных.

Потому что меряла по своим меркам, где обману нет места apriori. Жил, ел, пил, говорил в моем доме. Преумножил и приписал заслугу себе. А после отобрал. Вот взял и забрал комнату у собственного сына, электроплиту, стиральную машину и лампочки выкрутил! Я хотела, чтобы он врезал мне по морде. С ноги. Или чашку бросил в голову. Что угодно, но не вовровство...

Артем выбрал иной метод, чтобы побольнее и пожестче. БДСМ. Чтобы почувствовала себя дерьмом по-настоящему. Тем, кем ощущал себя он, когда посмела уйти от "бога".

Ума хватило только на сообщение в facebook:

"Ты забрал то, что тебе не принадлежало. Твоему сыну не досталось положенного по факту рождения и законом. Мало того, даже украл то, что было у его матери до твоего появления и женитьбы. Твой сын живет со мной в условиях, предоставленных моими родителями. Сумма подачки после развода, в которую ты включил долг моему папе, не позволяет приобрести жилье площади и качества, достойного ребенка и вернуть то, что было куплено не тобой и не для тебя. Жилищные условия ребенка ухудшились. По закону должны быть либо равносильные, либо лучшие. Посему, делаю вывод, что интересы сына ущемлены по причине кражи тобой и твоей семьей (Имущество, купленное/проданное за 2016-17гг и его оценочная стоимость на фамилию твоей семьи в свободном доступе).

Обогатиться за счет других людей стыдно и определяет тебя как родителя. Посему предлагаю следующий вариант.

Ты имеешь 1 неделю для раздумий на тему возврата. В случае нормализации психического здоровья, номер карточки тебе известен. Согласна на кулек, оставленный у консьержки. В случае отказа – обращайся в суд, которому докажешь право и порядок видеть сына, перспективы твои плачевны.

Если ты намерен устроить скандал в месте, где проживает твой сын, звонить, выбивать дверь, забирать из сада без моего уведомления и т.д, тогда ты не только нанесешь травму Ване и испугаешь, но и дополнишь список характеристик и свидетелей мне для суда.

Если ты сделаешь достойный человека, а не ущербного выбор, я до момента вопроса от Вани "а что у вас с папой произошло?" буду делать вид, что папа любит и он хороший. Если нет, Иван вырастет без тебя и с пониманием "чужое брать нельзя". Так же сообщу все, что считаю недостойным звания отца, выводы он сделает сам".

***

Эти эмоциональные вопли остались без ответа. На вырученные деньги от продажи дома мой бывший приобрел недвижимость и вел безбедный образ жизни, судя по фото в социальных сетях, скриншоты которых мне приходилось делать для подачи иска о взыскании алиментов. Любые доказательства, даже фото в интернете, к счастью, являются доказательством платежеспособности ответчика, старательно уклоняющегося от оплат на содержание сына.

Меня рвало на части и я не знала как правильно поступить. Я ненавидела себя за письменные манипуляции сыном, но иных аргументов у меня не было. Все, что я имела в арсенале противодействия несправедливости – убеждение Артема в том, что он вор.

Такой эпитет влиятелен в случае, если человек осознает свою вину. В отношении бывшего мужа мои взывания к совести были безуспешными. Я расценила поступок как предательство.

Хотела ли мести? Безусловно. Я бредила картинками, где ему больно. Сломанные ноги с торчащими наружу костями. Гематомы головы и выбитые кости черепа. А лучше, чтобы сопливые куски мозга по капле выливались из дырок на голове. Пальцы, позволявшие бить и взять чужое, по одному, медленно, отрывались по-живому, разрывая кожу и суставы.

Представления о возможностях мести со временем менялись. Психология уступила место физике. Хотелось, чтобы он сошел с ума от осознания своей чмошности. Чтобы каждой клеточкой тела и ментальными извилинами души почувствовал и оценил качество своих поступков, жизни и себя. Понял, что от мужского имеется только член и волосатые ноги. Его душа пуста, ценности на уровне амебы. Он ущербный мужчина, муж, отец. Чтобы понял наконец, что не достоин семьи и такой любви, которой был окутан все годы совместной жизни. Что Ваня достался ему авансом или по ошибке, ибо такие малыши не рождаются от уродов. Поэтому и протрынькал вышеперечисленное! Мне мечталось, чтобы Артем помнил это каждый день и было больно.

Душевная боль больнее физической и я искренне желала ее...От чистого сердца, так сказать.

***

Порой Артему сносило крышу и он штурмовал меня звонками и сообщениями, ломился в дверь с оскорблениями и угрозами. Однажды заявился к моим родителям, устроив скандал на тему "Вы прячете моего ребенка", после чего мои нервы не выдержали и в полиции лежало два заявления.

– Почему он так себя ведет? – недоумевала Ира, – я не понимаю, как взрослый человек может так относиться к людям.

– Потому что я посмела уйти. Он придумал удобную версию произошедшего, где он белый и пушистый, а я гадина подзаборная. Произошло замещение, когда он уже и сам верит в это.

– Но от хороших мужей не уходят...

– Не может простить. Я думала, в новых отношениях пересмотрит что-то, поймет, осознает. Но, как видишь, с каждым годом все хуже.

– Я тебе желаю, чтобы он исчез!

– Я не простила его... Вот четко осознаю, что не простила. Понимаю и ни минуты не жалею, что разошлись. Слава богу, что в 30 лет отлипло, а не елозилось на штанах до конца жизни. Но простить обман с квартирой не могу. Знаешь топовую версию нашего развода? Ну ту, которую он озвучивает?

– ?

– Я изменила ему и ушла к другому, прикинь?

– Да???

– Да. По углам кричит, что я гуляла от него.

– Сволочь!

– Согласна. Знаешь, я могла бы "расслабляться" направо и налево! А че не?

– Не суетись.

– Лучше бы действительно гуленой была, может, повел бы себя иначе.

– Не повел бы. Он такой. Это его уровень. А тебе надо простить. Пока не отпустишь старое, новое не придет.

– А что новое? Зачем? Уже была любовь. И я верила. Больше чем себе. А потом, хоп, и на тебе "вот бабки, остальное найдешь сама"!

– Не все такие, ты ж знаешь.

– И знать не хочу. Никто не нужен. Пришел, вошел и ушел. Так по-честному. Остальное – фикция.

– Ты сама себе веришь?

– Не знаю. Но свидания со мной теперь по предварительному договору – с чем пришла, с тем и ушла!

– Тебе нужно простить...

– А ты бы смогла?

Сказать, что я не простила – это ничего не сказать. Чувства стали для меня привычными и обыденными настолько, что Артем ассоциировался теперь исключительно с воровством и ложью. Если бы ему удалось совершить героический поступок или что-то гуманное по отношению к другому, я бы не поверила.

***

По сути, меня устраивало, ибо имелась крохотная зацепочка за прошлое. Ведь обида – это немой крик в ситуацию, которую, кажется, возможно изменить. Я ходила и лелеяла обиду и ненависть к человеку, который этого даже не заслуживает. В душе надеялась, что тот вернет долг и мы сможем хотя бы разговаривать по-человечески ради Ивана.