Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Сложно создать близкие отношения с тем, кто не прошел твой путь. Не важно, в какой сфере: наркомании, домашнего насилия или бездетности. Только тот, кто погружен в проблемы подобного характера, может понять твою боль. Или другие ощущения: безысходность, путаницу в голове, злость, ненависть. И живую боль, раздирающую душу и рвущую сердце на части, которое хочется вырвать на хер, чтоб болела кожа, но только не оно.

Нас объединял опыт, когда глумятся над святым – над пустыми обещаниями и слепой верой в счастливый конец. Это сборище раненных и убогих было моим пристанищем и объектом гордости, когда при любых я могла обратиться к любой или ко всем сразу. Дружба – это круглосуточное принятие, несмотря на встречи раз в полгода или необходимость в ежедневных...

***

Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр – самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.

Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:

"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.

Да, люди часто расстаются. Иногда остаются в хороших отношениях. Иногда ненавидят друг друга. Мне казалось, что мы вменяемые и сможем достойно перенести расставание. Сейчас я вижу, что и невменяемые, и не то, что достойно, а номинально такими не выглядим.

У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.

С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...

Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?

Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.

Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...

Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...

Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.

Знаю, что ты чувствовал то же самое. И "отчего?" – у меня нет ответа.

Возможно, я не та женщина. Может, натворили то, после чего любовь ушла. Я действительно не знаю.

Единственное, что знаю точно, – нужно сохранить лицо и быть благодарным за то, что было. Может, не так долго, как хотелось бы, но было настоящим.

Я очень тебя любила. Я искренне верила, что мы – это до конца. Я надеялась состариться с тобой. И очень хотелось умереть раньше, чтобы не пережить твоего ухода.

Именно поэтому, мне так больно слушать твои эмоции. Лживые, нечестные и надуманные. Все 13 лет отношений я была верна и ни минуты не жалею об этом. Потому что ты был моим выбором. Я позволила другому прикоснуться ко мне только после разрыва и чтобы не вернуться. Я бы не смогла быть с тобой, запятнанной другим мужчиной.

Жить с мыслью о том, что ушли от тебя, а не к кому-то, сложно. Наверное, на твоем месте я бы придумала и похлеще историю о неверности, предательстве и т.д. Не знаю.

Я написала простынь с перечнем обид на тебя. И помню каждую. И как вчера.

Хочу простить. Не затрамбовать чувства вглубь или отложить на время, а действительно простить. Ради себя. Ради того, чтобы были силы идти дальше. Чтобы я не расставалась на пике чувств, чтобы избежать боли...

Мне очень хочется, чтобы ты забрал свое. А я оставила свое при себе.

Несмотря на все, что происходит, я помню каким ты был и какого мужчину я любила. Мне бы хотелось помнить именно его"

Отправила сие без надежды получить ответ. Просто, чтобы выговориться. И мне стало легче.

Простить другого человека – не значит оправдать его действия. Вряд ли я смогу посмотреть на Артема иначе, нежели на человека, у которого однажды в голове зародилась сама мысль обмануть. Мало того, подтвердить действиями свое решение.

***

Простить, значит принять себя в том, что случилось. Я долгое время мучила и корила себя, что я позволила себе однажды удачно выйти замуж и остаться с ребенком без жилья и с ипотекой. Я не могла простить себя.

Несколько лет подряд я упивалась чувством собственной жертовности. Гляньте-ка друзья, с каким мудаком пришлось время коротать, сына родить! Сколько терпела-вытерпела. Еле ноги унесла! И так еще головушкой покачивать в цветном ситцевом платочке, жалостливо смотря на неумытого отпрыска... Мать-одиночка, вынужденная тянуть жизнь на себе, убежавшая от нерадивого мужа. Эх...

В общем, жалейте меня все.

Мне было выгодно быть жертвой. Удобно терпеть то, что не нравится и молчать об этом, позволяя мужчине разойтись побольше. Я ощущала себя головой Иоанна Крестителя, отсеченной по живому, но с таким гордым выражением физиономии.

Я купалась в собственных переживаниях и несправедливости, ловила кайф от собственного мученичества: "Это мой крест и мне его нести!" Оправдывала положение любовью, слишком долгими отношениями, периодическими проблесками юмора и семейного веселья, финансовой стабильностью, призрачными надеждами о том, что муж изменится, что он любит меня. Я ныряла в болото из оправданий собственного страха остаться одной, беспомощной и противной. Ведь вне отношений уже и не помнила себя, одинокой быть не умела.

На самом деле, я была гадюкой еще той, растянувшей ущербные отношения на 13 долгих лет. Наслаждалась этой ущербностью, скрывала истинное положение дел от окружающих, чтобы, не дай бог, не повалить нах мою страдальческую позицию. Ибо как жить в условиях счастья не знала и знать не желала.

Отправив письмо, ощутила пустоту внутри. Это было приятно.

Через несколько дней Артем ответил:

"Ситуация зашла в тупик и каждый хочет укусить другого. Уколоть. Ранить. Остались обиды. Осталось непонимание. Я как и ты думаю о наших вопросах каждый день. Не знаю как тебе объяснить, но за пару дней до того, как я получил от тебя письмо я почувствовал облегчение. Я не знаю что происходило у тебя в жизни, но когда я думал о тебе я чувствовал умиротворение. Потом я получил письмо и очень обрадовался.

Я научился вычеркивать людей из жизни. Одним росчерком. Быстро и безапелляционно. Иногда ловлю себя на мысли, что даже не думаю о них больше. О тебе я думаю каждый день. По-разному, но каждый. Веду незримый бой. Доказываю тебе что-то .убрал тебя из фб не для того, чтобы ты не видела мою жизнь, а лишь для того, чтобы лишний раз не видеть тебя. Знакомые пересказывают мне, что ты красовалась в платье, скидывают мне скриншоты. Я как-то отшучиваюсь, отвожу глаза, чтобы не всматриваться. Это ведь твое и это далеко. Правильно ли мы сделали когда разошлись? Правильно. Мы оба интересные, необычные, своенравные. Но у нас слишком разные вгляды и мы(я) не умеем договариваться. Я задаю себе вопрос. Почему меня не отпускает? Почему снова и снова я напрашиваюсь на конфликт с тобой? Почему провоцирую тебя? Ведь я получил от жизни то, чего хотел во многих смыслах. Почему ты так много места занимаешь в моей голове? А ведь это так мешает идти дальше и строить новое.

Люблю ли я тебя? Нет. Это чувство созидательное, а мне не хочется создавать. Те чувства, которые я ощущаю по отношению к тебе трудно назвать хорошими.

Мне хочется идти дальше. Чего бы мне это не стоило.

Что хочешь, то и делай с этим письмом.

И прости"

Написанное расценила как плевок против ветра. Вот стоял Артем в поле с расстёгнутой ширинкой, надеясь справить нужду чистенько и аккуратно. А тут резко воздушная метеорологическая волна и, бац, «нужда» в морду полетела. Ни сути, ни конструктива. Впечатление, как будто писал, а его в конце отвлекли, но письмо отправить надо... и enter.

Хотя, какая разница, я же писала не для того, чтобы получить ответ. После этого мы встретились случайно у школы, но поговорить по-человечески как обычно не удалось:

– Я хочу тебя забыть! Чтобы видеть Ивана, а тебя никогда! – очередное повышение тона и искры в глазах.

– У тебя есть такая возможность, просто не трогай меня. Ребенка ты видишь ровным счетом столько, сколько на самом деле хочешь. Иди домой и начинай забывать наконец, – даже кричать для эффектности не хотелось.

– Ты изменила мне! Ты изменила со Славиком и не удосужилась даже скрывать!

Я смотрела ему в глаза и чувствовала, что больше не хочу оправдываться. Это был первый раз, когда он посмел утверждать эту муть мне в лицо:

– Ты можешь чернить меня сколько угодно. Бегать и трепать по углам о том, с каким чудовищем ты жил. Я не опущусь до уровня оправданий. Только мы знаем, как на самом деле было. Когда и с кем. И ты будешь жить с осознанием того, что твоя женщина была тебе верна и безумно тебя любила. Не рассказывай правды никому, ведь тогда твой мир "вечной правоты" рухнет. А я выдержу. Я научилась.

– Я. Тебя. Ненавижу.

– За что? За что так говоришь со мной? Почему ведешь себя как скотина? Кайф ловишь, когда делаешь больно?

– За все надо платить!

Я отошла в сторону, посмотрела в его злющие глазенки и подумала о том, что самое страшное наказание для человека – это память. Можно озвучивать окружающим любое, но оставаясь наедине со своими мыслями, без всех этих слушателей и советчиков, человек остается с воспоминаниями, которые следуют тенью всегда.

***

Больше всего мы ненавидим тех, кто знает нас настоящих. Истинное лицо человека – это неприятно и порой стыдно. Хочется скрыть, приукрасить, афишировать другое, лучшую версию себя. Но встречая того, кто знает тебя, помнит и, главное, любил во всех недостатках, становится противно и горько. Оттого, что больше никому по-настоящему не откроешься, а любящего потерял. И тот ушел не к другому, а от тебя...

Я ни разу не позволила озвучить настоящую причину развода. Ни Артему доказывать, ни с другими сплетничать. Когда спрашивали, отвечала сухо – разлюбила. И сразу переводила разговор на другую тему, чтобы не отвечать "А как это можно разлюбить любимого? Что он сделал?" Та ниче особо не сделал. Ничего, чтобы остаться вместе и позволить любить его дальше.

Родители помогли выплатить ипотеку, продав квартиру, где мы жили с Ванчиком после развода.

Помимо столичной жилплощади был продан их загородный дом. Благодаря денежным поступлениям были оплачены не только долги по квартире, но и доделан ремонт и меблирована моя комната.

Родители, особенно почему-то папа, хотел увидеть блеск в моих глазах. Видимо, скучал по той беззаботной девчонке, учащейся на философском и мечтающей организовать приют для животных. Наблюдая за нюансами моей жизни, готов был душу отдать, лишь бы я успокоилась и улыбнулась. Взрослый мужик, виды видавший, папа знал, что самое главное – это творить добро и не скурвиться. Пусть обижают, плюют, поносят на чем свет стоит, обманывают, а ты делай свое. Не опускайся до уровня обидчика, пусть люди помнят о тебе доброе.

Я принимала все, что мне предлагалось. Новые кондиционеры, устанавливать которые я и не планировала. Материал для штор в спальню, не совсем подходящую под мои дизайнерские взгляды. Неудобный по времени приезд мебельщика, который сделает замеры шкафа на балкон, хотя я думала не о ДСП, а о полках, завешенных тканью. Было бы дешевле.

Но не для папы, который был готов отдать все имеющиеся деньги и взять дополнительно в долг, лишь бы его дочь и внук жили в уюте. Лишь бы не видеть, как я плачу или беспокоюсь.

Я отодвинула свою гордость в сторону и ощутила благодарность. Очень сложное чувство, окутанное вязкостью и неприятием. Но крайне светлое, облегчающее.

Ведь на самом деле, ты никому, кроме мамы с папой, оказывается, не нужен. Я прошла любовь, разочарование, пометалась по квартирам и домам, дула на синие руки и сдерживала крик, чтобы не испугать ребенка, молчала о помощи, писала дневник, ибо больше не с кем было поделиться, стыдилась себя и неоправданных надежд... и тем не менее, меня обнимают те же большие руки, как в детстве. Предлагает помощь и преподносит сердце на блюде, потому что он – Папа...

Мой развод он переживал побольше моего. Артема не воспринимал с самого начала, это было видно. Ощутимо, в воздухе. Ни разу не позволил высказать свое мнение, задеть или обесценить мой выбор. Молча давился нашей очевидной непохожестью с мужем, тайно надеясь, что его мысленные прогнозы не осуществятся.

***

Однажды после разговора "втроем" (я, Артем и папа) я разрыдалась. Артем ушел, а мы стояли в тамбуре около лифта и ждали, пока мама откроет дверь. Мои нервы не выдержали и я как школьница-семиклассница завыла. Папа схватил, прижал к себе. Как когда-то на диване, обнял и ждал, пока меня не попустит. Молча.

Больше всего на свете он хотел уберечь меня от ошибок, слез, страданий и боли, от которой я никак не могла спрятаться и, казалось, сама лезла на рожон. Как бабочка на огонь.

Откуда у этого совершенно постороннего, случайно встреченного моей мамой, мужчины взялся отцовский инстинкт, да еще какой, мне не ясно. Родные по крови плюют сверху, обижают, предают, а тут чужой...

Я так и не смогла назвать его Папой в глаза. Наверное, это слово ассоциируется с гарью из прошлого, которым неосознанно не хочется сотрясать воздух рядом с ним...

Обижается, наверное... Но только одному богу, там на небе, известно, что он всегда был, есть и будет моим настоящим Папой.

ЧАСТЬ 2

***

– Почему ты не глотнула?

Мы сидели на заднем сидении черной машины с затемненными стеклами. Уши резала какая-то новомодная мелодия. Я достала салфетку и бережно положила ему на левую ногу, чтобы вытерся. Застегнула лифчик и одела пальто.

Вячеслав скомкал влажную салфетку и бросил в кучу с такими же, только от соплей. В тот день подхватил простуду и сморкался не переставая. Это была сюрреалистичная куча из носовых выделений, спермы и постороннего мужчины...

Я сидела без движения. Хотелось сбежать, но не могла пошевелиться. Все мои внутренности вопили: "Уходи немедленно!", только тело не слушалось.

Сидевший рядом человек был совсем чужим. В стремном байковом реглане темнее ночи. В порывах страсти старалась его хотя бы приподнять, чтоб прикоснуться к телу, но мне красноречиво было нашептано: "тшш..." и я прекратила попытки. Он теребил тонкие пальцы и не смотрел мне в глаза.

Мне стало противно. Интересно, он заметил?

***

Познакомились на одном из тренингов по психологии. Зашел в кабинет человек в невидимой короне с искаженным от самолюбования фейсом, мол: "Здравствуйте, чернь!" Высокомерный взгляд, томные движения в сторону дивана "Ладно, уговорили, присяду" меня умиляли. В руках теребил ключи от машины. Я подумала: "Милок, а есть ли что-то за этой надменностью?" Ответ обычно отрицательный, но хотелось проверить.

Человек с нормальной самооценкой не станет сначала вносить в помещение золотой убор, потом себя. Так делают мальчики, которым apriori надо внушить окружающим их высочайший личностный уровень, чтобы не тратить время на обоснование. Многие ведутся и чувствуют себя ростом по колено, умом попроще, статусом значительно уступающим звезде.

Меня же такие вещи смешили, поэтому магически пленить чарами совершенства не удалось. Хорошая черта – не вестись на внешнее, а изучать внутреннее наполнение личности и уж тогда делать выводы.

Славик был именно такой. Нарцисс. С виду неприступный, дышащий холодом, самоуверенный мудак. Внутри трусливый мальчуган, психологически недоразвитый отсутствием тепла и любви, но борзо охраняющий душу от посторонних.

Поэтому понравился мгновенно. Я слабею перед убогими и дефективными.

Накануне следующего занятия мне приснился сон. Скалистый пейзаж, под моими ногами камни. Палит солнце и сильно хочется пить. Рядом ни ручья, ни людей. Впереди только безжизненная гора песочного цвета, на которую очень нужно взобраться. Иду и спотыкаюсь о камни, обувь не соответствует. И на мне какая-то длинная желтая юбка. В жизни длинных юбок не носила, а во сне одела. Дышать нечем, ноги не идут. Меня подхватывает за левый локоть Слава. Он в оранжевой футболке, худее нежели в жизни, с растрепанными рыжеватыми волосами. Доброжелательный. Я принимаю помощь и мы идем дальше. Конец сна не запомнила.

***

К концу очередного учебного дня все сильно устали и погрустнели. Я вмялась в ободранный старый диван, скрутила ноги и практически спала, не слушая лекцию.

Престарелая преподша предложила relax – образовать живой круг, вытянуть ручки и мять соседу массажными движениями шею. Вариант отвратительный, так как мне совсем не хотелось ни к кому прикасаться. Не люблю тактильности с малознакомыми. Поулыбаться сквозь зубы могу, а потрогать – извольте.

Мы образовали нелепый круг, напоминающий сборище хромых, больных и старых. Физические особенности каждого заставляли желать лучшего: один толстый и потный, вторая машет белокурой перепаленной шевелюрой прямо перед носом, у кого-то свитер бьется током. В общем, удовольствия мало.

Ощущения невыносимости сей расслабляющей процедуры перебил хват за волосы. Оп! До конца не осознавая, что происходит с затылком сзади, я усиленно разминала шею впереди стоящего юнца. Мои волосы схватили снова. С идеальным усилием. Незаметно для окружающих. Сжали пальцы и легким натиском еле-еле потянули назад. Казалось, каждая прядь заботливо перекладывается с места на место, словно бусины на четках.

Волосы стали пластилином, мягким и сочным, в руках коварного сатаны, но мне было плевать. Пока пальцы шарились в волосах, запястье скромно касалось шеи. Одной рукой, без лишней суеты. Я закрыла глаза и умерла.

В полной тишине, не привлекая внимания, я вырвалась из настоящего и обмякла. Коллега впереди остался без массажа.

Повернулась в сторону идеальных рук и поняла, что нахожусь на этом чертовом скучнейшем тренинге не зря.

***

Попала неожиданно. Изначально планировала учиться совершенно в другом месте. Собираясь на встречу с преподавателем и закрывая на ключ дверь, я обнаружила, что не записала номер телефона и аудиторию.

Меня пригласили на конференцию "Позитивная весна 2014", где я собиралась слушать о достижениях и тенденциях современной позитивной психотерапии.

Не помню, почему выбрала именно это направление, но внутренний голос не просто подсказывал, а надрывался: "Иди и даже не думай!"

С мужем не ладилось, планировала развод. Двухгодичный декретный отпуск сказался синевой под глазами, бабской рубашкой, 5 лет назад вышедшей из моды, и 10 лишними кило на тонком скелете. Жизнь была скучной и тусклой, а мужчина не тем.

В ситуациях невыносимого дискомфорта я предпочитаю следующий алгоритм выхода: зажалеть себя до отчаяния, потом принять волевое решение о смене тактики действий, которая привела к состоянию невыносимого дискомфорта. Тактика обычно меняется на противоположную без самокопания и аргументации.

Первое было выполнено блистательно: я вздымала руки к небесам, причитая: "Да за что мне все это!?" Я ненавидела мужа за ту пустую и безрадостную жизнь, которой живу. Я презирала свекровь за педагогическую и материнскую несостоятельность, ибо вырастила кусок авторитарного психопата, который ежедневно меня унижал. Обижалась на соседей, которые барабанили молотками и сверлили дырки в стенах. По сути, в трагедии жизни были виновны все, кроме меня самой.

Второй акт жизненных перемен нарисовался внезапно объявлением о наборе в обучающую группу по психологии. С какого перепугу я кликнула? Для чего мне второе ВО?

Отперлась, бросила сумку на пороге и понеслась к ноуту. Использовать history, как нормальный человек, не додумалась, поэтому вошла в google, который "случайно" выдал мне вариант обучения поближе к дому.

Я разулась, стянула джинсы и перезаписалась туда, где мне теперь мяли шевелюру.

***

Мне не нравились пальцы Славика. Такие руки носят нитевидные личности (скрипачи, философы). Это асексуальные существа и нет в них такого притягательного альфачизма. И на этот товар есть спрос, но я предпочитаю мясистые мужские руки в балансе с таким же мускулистым телом. Чтобы рядом смотрелся массивным шкафчиком. Если кто обидит – он дверкой "хлоп в табло" и все тут.

Слава не был шкафчиком. Он не был даже прикроватной тумбочкой. Мебель ассоциируется с тем, что не убежит и не передвинется. Со стабильностью и уютностью. Единственное, в чем он был предсказуем, так это в своей психопатической рационализации бытия. И жестикуляцией невпопад.

Поначалу мы часами обсуждали какие-то теоретические сакральные сакральности. Я неистово обливала его инфой и собственными разнотематическими размышлениями: психология, исторические факты, писательство. Я купалась в собственных умозаключениях как в океане, мне нравилось удивлять, настораживать и раздражать своей заумной многогранностью. Он увлеченно слушал россказни, задавал вопросы, спрашивал совета. Теоретизирование сопровождало всегда и везде, даже под одеялом, где мы умещались после моего развода.

***

Мы лежали на кровати. Послеактовый отдых. Он на спине, уставившись в потолок. Я тулилась рядом, все стараясь заполнить кусочками тела дыры между нами. То ли кусочки были мелковаты, то ли дыры слишком объемными, но слияния я так и не ощутила.

Наши тела обволакивали некие стеклянные субстанции, невидимые взору.

У каждого из нас она была уникальной. Состояла из внутренних противоречий, страхов, печального опыта и, следовательно, ненависти к человечеству. Свою броню я не замечала, о его же разбивала лоб и сердце:

– Кого ты видишь? – тихо спросил Слава.

– В смысле? Тебя, вроде...

– Какой я?

– Мужественный, жесткий, сильный, скрытный, всегда прав, обидчивый, самоуверенный, надменный эгоист. Когда волнуешься, твой голос становится тише и говоришь медленнее. А ты?

– Ты сексуальная. В постели ты ведешь себя как 100% женщина. Еще талантливая...

Мы перебросились невыразительными эпитетами и я поняла, что меня не видят в упор!

Неужели мой выбритый лобок и десятки прочитанных книг (хотя это святое!) – это полная характеристика женщины, с которой он спит?

Я задумалась. А что, если это действительно исчерпывающий перечень моих сомнительных достоинств?

В тот же вечер я составила список под кодовым названием "Я и Я", в который вошло 70 качеств и талантов, помимо озвученных.

Я пила розовое шампанское, курила одну за одной и без устали замазывала листки А4 собой. Божечки, какая же я умница!

Ко дну бутылки мне стало легче мириться с наличием слепого любовника, не усмотревшего во мне и 0,1% из написанного. Затушила окурок и отправилась спать. Одна.

***

Утром на экране увидела послание "Если женщина весит 100 кг, то бог думает, что она нашла свою вторую половину и никого ей не посылает":

– Я ща умру! – давясь со смеху кричала я в трубку Ире.

– Че это?

– Та картинку ты мне правильную прислала. И в связи с этим вопрос: а что делать тем, кто весит 50 кг?

– Ты про себя?

– Ага.

– Знаешь, Танюша, ты такая худая, что бог тебя даже не замечает!

Я ржала еще неделю от нетривиального взгляда подруги на причину моего одиночества. Ира была мастером юмора, мы хохотали сутками.

Красотка-блондинка, с голубыми глазами, широкими бедрами и бесподобными цветами-татухами на ребрах. Очень женственная, веселая, беззаботная.

Была замужем за потрясающим мужчиной – архитектором, с которым вместе работали. Они и я несколько лет. Общались, тусовались семьями. Любовь прошла, Ира ушла от мужа.

Общаться с ней было легко и интересно, всегда находилось, что обсудить, над кем посмеяться, о ком посплетничать. Мы понимали друг друга без слов. По смайликам и скобкам в сообщениях я знала о настроении, событиях и периоде 5-минутных депрессий, которые нельзя было прерывать жалостью.

***

Депрессировала Ирочка из-за мужиков. Вернее, одного.

Ростя, как мы ласково величали ее чертовски противоречивого возлюбленного, был видным и статусным. Вид держал напыщенный, одет с иголочки, выбрит начисто-насухо, рулевал BMW.

Роман развивался стремительно и через недели три они съехались. Заводя мужчину, барышни обычно окунаются в отношения, фокусируются на мужчине, откладывая в сторонку подруг. Так было и с Ирой, и я радовалась, что хоть какой-то самец разбавит нашу монотонную женскую общину.

К сожалению, эйфория была недолгой:

– Как дела?

– Знаешь, что-то не то... – грустно ответила Ира.

– В смысле?

– Ты как паркуешь машину? Передом или задом?

– По-всякому. Вижу место – заезжаю передом, а что?

– Но тебе ж приходится выезжать задом потом!

– Именно, и что? Изъяснись по-человечески? – недоумевала я.

– Мы поссорились из-за того, что я паркуюсь передом, – простонала Ирочка, – он заставил меня перепарковаться задом.

– Для чего?

– Чтобы в случае пожара, я могла не тратить время на выезд задом, а умчаться передом по-быстрому!

– Ты сейчас серьезно?

– Как сердечный приступ!

– Вы прям поссорились?

– Прям да. Я поставила машину так как он хотел. У меня странные ощущения. Может, действительно я по-дебилоидному паркуюсь?

– Ты сделала то, чего не хотела. Ради спокойствия мужчины, который типа о тебе заботится. Но на самом деле его беспокоит только эго: "Я ей лучше хочу, а она не слушается!", так?

– Похоже на то.

Точно такая же ситуация с парковкой случилась ссорой однажды с Артемом. Мы кричали полчаса у подъезда друг на друга, будучи уже в разводе, из-за того, что я поставила в неправильном месте, по его мнению, автомобиль. Ни к машине, ни к подъезду, ни к здравому смыслу Артем отношения не имел. Важно было, чтобы "по-евойному" и все!

Фраза Иры "может, действительно..." влепила мне пощечину по лицу. Очевидная манипуляция тиранов, внушающих гнусное чувство неполноценности жертве, чтобы в последствии ее контролировать. И это через месяц знакомства!

Наверное, после 30 мужчины демонстрируют истинное лицо не выжидая. Это я всматривалась в своего Артема годами, а тут, хоп, и на тебе – я нарцик. Мои неутешительные догадки подтвердились манерой их общения, отношениями и информацией о грустном детстве Ростислава.

Так же начало совместной жизни в течение первого месяца знакомства горело красной лампочкой, как один из способов избегания близости. Люди начинают отношения, чтобы жить лучше, нежели поодиночку. Это касается как материального аспекта, когда за коммуналку платят совместно, чем экономят бюджет. Так и духовного, постепенно раскрываясь перед друг дружкой, узнавая, делясь жизнями и трясь душами.

Второй аспект наиболее пугающий, ведь не всегда мысли красивы, поступки правильны, потребности не раздражают партнера. Так вот принятие любимого человека в странностях и нехорошестях, демонстрация своих – это основа доверительных отношений, без чего сохранить любовь можно, но отношения никак нет.

Когда у человека страх близости (а Ростя видел ее в ночных кошмарах), он неосознанно ищет способ ее избежать. Как ни парадоксально, но быстрое сближение, в данном случае переезд Ирины к нему – тому подстверждение.

Типа и живем вместе, но времени на узнавание, притирку, присмотр, соответственно, на отрезвление, не было. Ростик вряд ли боялся разочароваться в Ирочке, но вот разочаровать ее в себе – думаю, да.

Скорое безосновательное сближение – это как скелет с натянутой кожей без мяса: фундамент есть, но важных аспектов взаимоотношений (конфликтов, дележа стороны кровати, удивления от привычек партнера, раздумий "А смогу ли я с таким смириться?" и т.д.) не состоялось. Такая себе любовь человека концлагерского вида.

Ну что Ростя мог сказать Ирочке? Мол, мамка бросила, потом грандиозное предательство женщины, когда ему было 19, после чего с десяток лет без отношений, а тут ты нарисовалась. Я ж не умею ни строить, ни быть с другим человеком...

В общем, Ростислав боролся против природы как мог.

***

Ира не понимала его поведения, мне же было искренне ее жаль. Я открыто описала его психологический портрет и призналась, что будет сложно. Ирине было море по колено, она хотела любви любой ценой.

Поэтому план действий был следующим. Рассказать мне детали его скверного прошлого, богоподобного настоящего и вечно изменчивого будущего. Не принимать эмоциональных решений типа "Пошел вон, гад!" без предварительного обсуждения. Косяки не принимать на свой счет. И развивать... терпение. Ибо отношения с нарциком – это ходьба по лезвию. Раскрыться и расслабиться, вести себя естественно и уязвимо, значит, выкопать себе яму и убить интерес к себе как женщине.

С одной стороны, такие мужчины жаждут любви, но как только понимают, что женщина покорена и готова на все, быстро переключаются на поиски "новинки". Посему задачей было поддерживать тягу и принимать его любым.

Ирочка справлялась на отлично. Странно отвечала, порой вообще не отвечала на звонки и сообщения. Собирала рано утром вещи и уходила к себе домой на пару дней. На вопрос: "Ты куда в 6 утра в субботу?", отвечала гениально: "По делам!" Ни разу не озвучила ни одной претензии. Мила и дружелюбна, периодически устраивая спектакль "Догони меня, если сможешь!"

Я знала все, что только можно было и нельзя. Если бы Ростя понял, что отношения бдит третье лицо, он бы меня убил. А после себя. Осознав то, что не сумел бы самостоятельно сохранить отношения, привели бы человека в ужас и отчаяние.

***

Ростик рисовал идеальные картинки их будущего: то они покупают дом, то улетают навсегда в Америку. Периодически он истощался и отталкивал Ирину на 100 километров. Уходил в себя, осмысливал жизнь и смотрел вебинары.

– Ты можешь объяснить, что происходит? – ночной звонок от подруги.

– А что такое?

– Он выбрал участок земли, свозил меня, друзей и предварительно договорился с продавцом о сделке. Тот не захотел уступать в цене и Ростик послал его. Сказал, что участок никудышний и вообще не нужен. И вот две недели мы практически не разговариваем. То у него дела, то гундосит в трубку непонятно что. Мы расстались или как?