Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)

Обида жаждала осознания им своей неправоты и ничтожности с тем, чтобы исправить содеянное. Все это время я верила, что не жила с таким мудаком и поступок – это эмоции, но не более. Цепляла в сообщениях и при встречах, неосознанно взывая к совести. Билась головой о стену, пытаясь пробить мольбами и фактами. И у меня ничего не получилось. Единственное, чего достигла – это зацикленность на произошедшем и неверие в то, что существует порядочность.

Теперь мне нужно было принять то, что я ничего не могу изменить. Артем поступил так, как поступил. Причины не важны. Я же могу сжирать себя изнутри и дальше, либо простить и идти дальше.

Мне стало интересно, с какой женщиной он живет. И как та относится к факту отцовства любимого, моих "ограничениях" в общении и безудержной любви отца к ребенку, не подкрепленной никакими действиями?

Будучи матерью и слыша от мужчины, мол "есть дети, но не общаюсь", бла-бла-бла... Для меня это сразу в бан! Как не общаешься? Почему? Есть только две причины, по которым отец не видит детей – либо он в коме, либо на кладбище.

Ты зачал, ты делал вид, что ждал появления на свет потомства. Глаза счастьем светились, живот женщины лапал, прислушиваясь к движения малыша. А теперь лапки сложил и отрекся?

Удобно мужчинам. Свалил хлопоты на женщину и все.

Такие, как Артем, вопят о запрете на встречи. Вот смотрю я в зеркало на себя в 52 кг и думаю, какой неистовой силой обладаю, что способна остановить отцовскую любовь! Та я бы усохлась на коврике у двери, где живет мой ребенок, если бы мне кто-то запретил видеть и заботиться. Обратилась бы во все службы города, да что там, страны, с требованием определить график встреч и обоснованием время доказательствами: алиментами, звонками, подарками, письмами без ответов... Я бы ксерила послания на листочках в клетку почтовыми голубями, требуя знать, чем живет ребенок. Я бы знала любимый цвет сына, выбор будущей профессии, количество часов сна и периоды болезни ОРВИ. Если бы хотела.

Артем же любил сына "в себя". Инициировать их более тесную связь мне было противно, отец сам должен хотеть. Если нет желания, то никакие прошения не помогут усилить потребность в ребенке...

Интересно, ОНА знает? Обо всех наездах, неаргументированной ненависти, отстранении от воспитания ребенка? О злости на меня? Об истинных причинах развода? О списках нужд сына, которые отсылаю систематически и которые остаются без ответа? О звонках и посещениях свекров в количестве "0"? О том, что свекровью был найден мой личный дневник и обнародован среди родственников и друзей, где я писала, что несчастлива уже много лет? О способах, которыми Артем решает конфликты? О том, что он сволочь? О том, что не отпустил прошлое, тогда как у вас с настоящим? О том, что ее ждет та же участь?

Скорее всего, нет... Если бы знала, близко бы не подошла. Хотя...

Зачем я думала о ней – не знаю. Вероятно, хотелось мысленно докричаться до ее влюбленной головушки "Милая, беги, пока не поздно! Оно ж не умеет любить. К твоим деткам так же отнесется, если боженька не убережет и ты родишь".

А может, таким образом я проживала злость на Артема? А может, я злилась на саму себя за то, что глотала "счастливую" жизнь и молчала? О его неспособности себя контролировать. О неприятии слова "нет", как будто в лексиконе такого не существует. Об авторитарных требованиях " я сказал и все!" О таком человеке по имени Артем, который указал мне на собственные темные стороны – подчиняться, молчать и делать вид, что все good.

***

Помимо желания донести ненависть до души посторонней женщины, я боролась с потребностью внести ясность who is who в головушку ребенка. Ванчик интересовался местонахождением отца и днем встреч. Малыш скучал сильно... Однажды после купания посмотрел голый в затуманенной паром ванной комнате на меня:

– А когда вы с папой помиритесь?

– Сынок, мы развелись. Больше вместе жить не будем. Так бывает у взрослых, понимаешь?

– Да, но когда вы помиритесь? Я загадаю Деду Морозу, чтобы мы были вместе.

6-летний мальчик ни черта не понимал. Ему казалось, что наше двоичное сожительство – это временно и когда-то папа придет и останется навсегда. Мне хотелось схватить Ивана за горло и проорать:

"Та никогда, понимаешь?! Ты слепой, не видишь, что происходит? Твой папочка – низший из разряда низших млекососущих. Он не заботится о тебе. Единственное, что заботит этого мерзавца, так это месть. Чтобы мне, твоей мамочке, было хуже. Сначала унижал, за волосы тягал, кричал на весь дом о том, какая ужасная жена ему досталась. Потом опоносил на всю округу, что гулящая, легкомысленная, стерва, меркантильная, а он ангел божий! А когда уйти посмела, сохранив твои нервы и модель адекватного поведения на будущее, то он взволновался! Да так, что до сих пор не успокоится. Что он тебе купил, малыш, за последние 3 года? Чем порадовал? Приехал хоть раз, мол, сынок я мимо проезжал и заехал, ибо соскучился? По головушке потрепал? Сколько раз позвонил услышать твой звонкий голосок, звонящий о героях из мультика или «проблемах с пацанами» в саду? А?! Отвечай?! Та не помиримся мы никогда. В понимании твоей мамочки, папа – не мужчина, а оно. А тебе бы пример с мужчины брать. Учиться, соответствовать, тянуться. А знаешь, что он однажды изрек, сынок? «Ты думаешь, что в моей жизни что-то изменится из-за того, что ты мне сына не даешь?! Таня, да мне по сути плевать. Будет он у меня ночевать, не будет... У меня давно новая семья, своя жизнь и я счастлив!»

Ничего из этого я не говорила. Глотала сопли горлом. Слезы скрывать не удавалось. Обнимала, когда не могла ответить правду и убеждала: «Папа тебя очень любит...»

В конце концов, нельзя уберечь от реальной жизни. А коли жизнь смутная, то и слезы мамы скрывать не нужно. Пусть учится реагировать... Я бы хотела уберечь, но не вышло. Поэтому, плачу и не скрываю.

Меня муляло прокричать всему миру о том, какой Артем на самом деле. Каким мужем был, каким отцом стал, как посмел украсть имущество и отомстить в нечеловеческий способ. Если бы мир знал правду о его прошлом, настоящем и лжи, распространяемой о нашей совместной жизни направо и налево, тогда бы...

А что тогда? Эмоции были направлены только на одно – обвинить бывшего в том, что не сложилось. А именно, снять вину и сожаления, что участвовала во взаимозагрязнении. Значит, сама такая. Признаться откровенно в том, что твой уровень ниже плинтуса было стыдно. А вот доказывать миру, что он плох, а ты снежинка, в самый раз...

***

Мое телоположение на диване в слезах и соплях свидетельствовало о том, что все мои предыдущие решения были такими, которые привели в позу лежа на лопатках без версий дальнейших перспектив. Вдаваться в глубинный анализ причин не было сил. Мне даже показалось, что напутствие Артема: "Сдохнешь без меня в канаве!" начало потихоньку свершаться.

Я решила измениться кардинально.

Через несколько недель я вошла в женский коллектив совладелиц свадебного салона, где занималась организацией мероприятий – видео– и фото– съемок свадебных и вечерних платьев, мастер-классов и, однажды даже удалось пригласить в пространство Ес Сою, известного поэта, стихи которого знаю напамять:

"Мы с тобой сыграли в города

ты уехала в свой

я в свой

сыграли по-взрослому

навсегда

думали, все уляжется...

По ночам ты слышишь вой

Не крестись

Тебе не кажется"

Вложилась материально, вложилась душевно. Свадебный салон стал инструментом, который вырвал меня за волосы из привычной среды и плачевных результатов жизни и забросил в иную. Интересную, необычную, пленяющую и такую спасительную.

Я повстречала людей "с экрана", которые оказались не небожителями, а вполне скромными и "человечными". Я познакомилась с кучей известных фотографов, визажистов, производителей и т.д. Мы создавали невероятной красоты продукты, стильные, вкусные, нацеленные на продажи платьев. Самой безумно нравилось наряжаться, делать селфи или просить Варю красиво сфотать.

Варвара – блондинка от природы, со светлой кожей, с такими же внутренностями. Доверчивая, искренняя и по-детски озорная. Нас познакомила Ира, мы с детьми ехали на пикник. Перед "путешествием" я заехала в свадебный салон, где работала Варя, а теперь и я, мы должны были сгруппироваться по машинам.

***

Навстречу вышла заспанная девушка с недовольным таблом. Осмотрела меня с ног до головы, и не поздоровавшись, удалилась в подсобку наводить марафет. Ее аура прямо сбивала с ног недовольством и претенциозностью, мол "кто такая и чего пришла?" Я подумала, что дело пойдет, раз так меня шарахается. Люблю недовольных и отстраненных.

Общий язык мы находили долго. Нет, не ругались, но присматривались. Ни она, ни я не из тех, кто вываливает душу на стол при первой или даже второй встрече. Оказалась очень глубокой, умной, талантливой, немного не приспособленной к жизни. Последнее из-за чрезмерной доверчивости к окружающим и суждениям о них по свои меркам. Впрочем, ничего удивительного.

Состояла в разводе с запойником, от которого имелась дочь Таня 13-ти лет. Бывший не давал прохода, устраивал концерты и взывал к совести Варюши за разорванное сердце и несостоявшуюся совместную жизнь. Та была снисходительна и принимала "ухаживания" в виде вкусной еды или слуховых развлечений на тему "Звонит Иван. Включаю громкую связь. Чернь пошла".

В ней было то, за чем он так тосковал – нежность, женственность и верность принципам, уровень которых был высок. Бывший не справлялся в попытками возвращения любимой женщины, так как пытался решить вопрос в тот способ, которым создал, но старался неистово. В общем, наличие двух встреченных однажды идиотов и рождение от оных детей нас постепенно сблизило. Мы говорили на одном языке, искренне смеялись и удивлялись человеческой глупости.

В моем возрасте уже друзей не заводят. Либо с детства-юности, либо приятели. Люблю рассматривать других, наблюдать издалека и проживать их присутствие в моей голове. Смотрится отстраненно, но если по-честному, безопаснее. Расстояние и беззвучие, отсутствие близости и диалога, позволяют другому быть собой и проявиться по-настоящему.

Без стремления подружиться, поговорить, вписаться в чужую жизнь (потоптаться по ней или украсить) виден real face.

Мне нравится наблюдать других. Мне нравится видеть естественность без намерения изменить, повлиять...

Стоять рядом. Слушать. Примерять на себя. Понимать. Чувствовать.

Поэтому в 33 друзей не заводят. Real Face пугает...

Фейс Варвары не был пугающим или настораживающим. Мы делились происхоящим в жизни, поддерживали друг друга, главное, не судили. Воспринимали как данность.

Умению не осудить нужно учиться. Большинство стремиться высказать собственное мнение, озвучить "А я бы поступила так..." Вот только к чему эти предписания 33-летней женщине, которая и сама знает, где накосячила. Единственное, что нужно – так это уши, готовые слушать, сопереживать и периодически проговаривать "Бывает, рыбка и такое. Ниче, справишься!" Мало кто научен принятию, к сожалению. Всем хочется тебя научить, посоветовать, дисциплинировать, мол "я знаю, как лучше". На самом деле, откуда ты знаешь?!

Друзья – чтобы поддерживать и принимать в худших косяках, а не комментировать ошибки. К тому же, кто из тех, кому 30+ и сам не благоразумен их осознать? Варя не судила. Слушала, кивала, хохотала и просто была рядом.

У нее были потрясающие ноги. Длинные, форменные, кувшинообразные. Пропорциональные бедра, выпуклые спортивные икры, ровная белоснежная кожа без намека на целлюлит. Смотришь и завидуешь, загляденье. Как женщина может иметь такие невероятные ноги? Мне бы такие...Она носила джинсовые шорты и шерстяной грязно розовый свитер. Такой наряд не просто подчеркивал прелести конечностей, но и мог запросто свести с ума скептически настроенную бабку поколения великой отечественной. Генетика.

При этом ничего невообразимого Варя не делала, чтобы поддерживать форму. Как обычно: нерегулярные тренировки, пешие прогулки из-за отсутствия денег на бензин и женственная инфантильная легкость, мол "какая чудесная осень" (а у самой в жизни трындец!) Она шагала легко, нежно и аккуратно. Как настоящая девочка. Пантера. При этом вела бизнес, тянула дочь, выдерживала истерики бывшего и верила в любовь, которая непременно случиться, просто чуток задерживается.

Бизнес был упоительным, захватывающим, красивым, женственным и безнадежным финансово. Мы закрылись через год. Несмотря на такое емкое времяпровождение, кучу впечатлений, смену образа жизни и финансовые потери, мне совсем не было грустно.

Свадебные платья стали спасательным кругом, таким необходимым в условиях обиды на Артема. Но деятельность была временной, совсем мне неподходящей. В общем, здорово, что я побывала и почувствовала атмосферу необычного и нового, но...

***

Я вернулась к писательству, вопреки маминым наставлениям найти "нормальную" работу. Что значит нормальную, я даже не уточняла. В ее глазах я всегда не соответствовала показателям общепринятости, посему даже не думала над ее ценными рекомендациями.

Меня рвало на писательство. Я кайфовала от изображенных на листе Word слов и предложений, компоновала их в содержание и мысли. Порой писала откровенное дерьмо на заказ, но по большому счету статьи по психологии без ограничений в виде "ой, не берите двузначные темы" или "пишите помягче, не пропагандируйте отсутствие долженствования родителям и семейные ценности. Нас постсовок читает, все-таки" были в меньшинстве.

Я достаточно жесткая в высказываниях и выборе словесного сопровождения. Если мат – единственное, что подходит в конкретном контексте, ок, я напишу его без звездочки *. Красивее получится. И доходчивее. И честнее, как по мне.

Больше не консультировала. Во-первых, принимать людей не было физической возможности, ведь квартирка моя была маленькой. Во-вторых, я была и рада, ведь сильно устала от людей. Хотелось уединения, пустоты и пространства, которое можно было заполнить собой.

Посему я занималась психологическим писательством, за которое брала баснословные деньги. Однажды мне показалось, что мой жизненный и профессиональный опыт, мои амбиции стоят дорого. Вот взяла и назначила несуществующую цену очередному заказчику текстов и... получила долгосрочную работу. Не удивилась, ведь как сам себя оцениваешь, так оценят и другие.

Я наполнялась как могла. Участвовала во всевозможных вебинарах, онлайн курсах, упивалась книгами. Делала пилинги, витаминные маски для волос, тела и отдельных его частей в виде лица и шеи. Пила витамины, научилась готовить необычные блюда. Ходила на рисование, участвовала в психологических играх.

Взвешивалась и обмерялась ежедневно, чтобы не дай бог не потолстеть. Лишний сантиметр, казалось, портил общий вид композиции и изгонялся за два дня. Йога стала привычкой, как и 2 литра воды ежедневно. Алкоголь я употребляла редко либо в приятной компании, либо в одиночестве с посылом "Какая я умничка, надо расслабиться". И мне было вкусно. Хотя продолжала наливать не в бокал, а в стакан.

Я научилась заводить ноги за голову лежа на спине, в связи с чем у меня возник вопрос: "Как порно звезды занимаются сексом в такой позе? Это невероятно неудобно!" Я посмотрела всевозможные психологические фильмы и узнала необычные техники. Уже не для работы, а для себя.

Количество моих статей удивляло и одновременно настораживало даже меня саму: "Когда это я успела настрочить столько статей?" Не все были опубликованы или проданы, но гордилась собой сильно. Я записалась на онлайн курс английского, начала записывать на диктофон свои мысли. Научилась рисовать тенями брови.

Увлеклась изучением физиогномики и практиковала знания, анализируя фото моего носа, ушей, лба и морщин. Количество последних натолкнуло на постановку новой цели – накопить на ботокс. Накупила белья ручной работы, которое одевала иногда даже дома под спортивки, мне было приятно. Я выучила, наконец, свое любимое произведение Гумилёва Н.К. "Баллада". Изучала творчество и биографию Марины Абрамович. Позволяла радовать себя маленькими мелочами – то колечко куплю или сарафан, то в солярии обжарюсь как шоколадка, то эклеров натопчусь, то новый мейнстрим прочту.

Окружение изменилось, я познакомилась с новыми людьми, отодвинула в сторону тех, кто стал неинтересен или слишком высасывал. За отстраненность не было стыдно, ведь это моя жизнь и мои границы.

***

Я начала делать ремонт в своей квартире, которую ранее сдавала в аренду, чтобы выплачивать ипотеку. Денег, принесенных Артемом как раз хватало. Как дальше выплачивать ипотеку даже не представляла, но переезжать было необходимо. Хотелось перемен и освободить родительскую жилплощадь.

Моя однушка находилась в прекрасном высоченном доме, окруженная ухоженным парком, озерами с лебедями и блокпостами охраны. На зиму птиц забирали в тепло, весной же возвращали на радость жителей "поселения".

Лебеди были потрясающими. Белые, гордые, парами.

Жилище было светлым и уютным. Я покрасила стены в белое, мебель подобрала в таком же тоне для зрительного увеличения пространства. Ванькина комната огромной. Теперь у него имелась собственная кровать и письменный стол, за которым он нехотя учил уроки. К тому времени он стал школьником.

В цветных коробках лежали игрушки, обои белые и в машинки. Бумажные, чтобы экологично для малыша. Большой холл и кухня преобразовались в мою спальню и маленький кухонный отсек с плитой и холодильником.

Моя комната превратилась в розовую. Ненавижу розовый. Он инфантильный и безответственный. Розовый нравится капризным девочкам, ориентированным на удовлетворение своих желаний и эго. Но стены приобрели сей цвет и я откопала в себе такую девченку. Первое время спала на полу на матрасе, но меня это особо не беспокоило. Ведь я у себя дома.

Больше не нужно было ждать никаких продаж, планировать переезды и мысленно благодарить родителей за то, что два года занимаю их жилье. Я наконец вернулась домой.

В жизни было много переездов и всегда сопровождало желание оказаться наконец дома. Остановиться. Теперь же на 7-м этаже за дверью ╧49 я чувствовала остановку если не навсегда, то надолго. Мне пришлось покинуть первую послесвадебную ради счастья, которое я не ощутила, выйти замуж, развестись, родить сына, разувериться в себе и стать алкоголичкой, чтобы в конце концов прошли годы и я вернулась в 7-49 снова. Пусть в другом помещении, районе, окружении. Зато теперь я знаю цифру места, где спокойно – 7-49.

***

Я завела кота. Совсем не планировала заводить именно такого. Мечтала о черной гладкошерстной сучке. Даже имя подобрала – Мими. Из романа Каори Экуни "Ты сияй, звезда ночная". Еще хотела с разноцветными глазами, но такие бывают только белые. Мечту преобразила в связи с невозможностью получить разноглазую.

Отдала мне его одна женщина, нашедшая на мусорке без разреза глаз. Мамка бросила, видимо, из-за физического уродства и добрая женщина не прошла мимо. Глазки разрезали и отдали котенка мне. На Мими он никак не был похож – рыжий, пушистый и кобель. Назвала Хопой (от hope – надежда, англ.), так он стал символом перемен и надежды на лучшее.

Что происходит не так, как нам хочется изначально, кажется неправильным. И только со временем мы понимаем, что именно так было и нужно. Я хотела честного раздела иммущества и черную Мими. Осталась с малогабаритной ипотечной квартирой и Хопой. Но искренне верила, что не зря.

***

Я начала мыслить и абстрагироваться. Диалоги с подружками стали иными, тему Артема мы затрагивали мало.

Девчата у меня замечательные и каждая уникальная.

Леся, с которой подружились в 8-м классе и расставаться не собираемся. Уникальная женщина, талантливый фотограф и чистейшая душа.

Олеся – еврейка. Будучи еще малявками, мы проводили неделю летних каникул на даче у моей бабушки. Однажды я зашла в комнату, а она плакала. При чем навзрыд. Я долго не могла успокоить подружку, которая впоследствии выдавила из себя:

– Я хочу рассказать тебе тайну...

– Расскажи, конечно.

– Я еврейка.

– ???

– Что?

– А тайна какая?

– Я еврейка, ты глухая?

– И что?

– Ниче!

Она не признавалась никому в своих корнях. При чем корни были ортодоксальными, ведь еврейство передалось ей от матери. 100% дочь Соломона. Страх озвучить удивлял меня с детства. Я не понимала, как можно печалиться о происхождении. Ну еврейка, и что? Важно же, что не говно.

Мы обнялись и больше эту тему не поднимали. Уле болело, так как ее семья прошла Холокост. Меня же заботило качество дружбы, которое не опорочило себя по сей день. Искренняя, активная, высоко духовная личность, которой можно набрать в 5:12 утра и рассказать, что болит. И та выслушает, более того, поможет.

После разъезда с Артемом Леся привозила мне еду и баловала молочным шоколадом, который обожаю, но позволить себе плитку тогда не могла. Одалживала деньги в тяжелые времена и никогда не требовала обратно: "Когда сможешь, отдашь. Мне не горит. Пусть все будут здоровы, остальное – не важно!"

С 8 класса ни одной ссоры. Возможно, потому что видимся раз в год? Хотя, пропасть между душами могла бы и так редко обеспечить почву для недопонимания или конфликта.

Леся грандиозно вышла замуж. Потрясающее платье, море гостей и таков же объем надежд на "смерть в один день". Через 11 лет любви муж ее бросил, аргументировав желанием свободы. Развод переживала тяжело, даже слишком. Год на дне иллюзий, надежд и лицом к лицу со страхом остаться одной навсегда.

Постепенно выкарабкалась, ее силе и мужеству я завидовала всегда. Будучи на дне, ощущая бессилие и собственное ничтожество (а как еще чувствует себя брошенка?), твердила как мантру "Пусть все будут здоровы, остальное – не важно!"

***

Оля. Безупречная бизнес-леди, всегда ухоженная и с тонким голосом. Этим голосом могла призвать армию и взглядом уложить врага. Тактичная, вежливая и слишком одинокая. Наши редкие встречи я воспринимала праздником и всегда готовилась: мыла полы, вспоминала приготовленные блюда прошлых встреч, чтобы не повторяться.

Оля любила порядок, чистоту и немецкую четкость. В свои 33 понимаю, что плясать перед другими уже смешно, но подготовка "вечернего совещания" мне доставляет радость. К тому же, она никогда не приходила пустой. Из ее рук я получала интереснейшие книги, приятные безделушки для дома, косметику, вкусняшки для Ивана и белое сухое вино к столу. Оля даже пылесос мне сдала в бессрочную аренду. Тянет, аж гай шумит.

Компания Оли – это снисхождение глубины интеллекта и высокой духовности под маской жесткости в мой маленький дом, где она становилась девочкой со слабостями, влюбленностями и такими же косяками, как у меня.

Ее общество повышало мою самооценку до highest level. Казалось, если барышня такого уровня общается со мной, проявляет интерес и делится сокровенным, значит, есть во мне что-то. Не банальное. Поддержка была всеобъемлющей и не осуждающей. Всегда: "Ты умница, сильная, справишься". Этого было достаточно, чтобы напитаться дополнительными силами и ломить сквозь жизнь дальше.

У Оли был роман. Чуткий, страстный, казалось, перспективный. Он женат, но обещал развестись. (Божечки, как же банально) Выбирали место для детской кроватки и имя будущей малышки. Оля читала его лирические письма, делилась интимностями.

Стала женственнее, легче, воздушнее. Как и все влюбленные до беспамятства женщины. Через год он исчез. Без слов, объяснений или надуманных оправданий. Вообще, без ничего. Ссыкливо, как гиена. Оля ни разу не дала о себе знать, не выясняла причин бомбардировками из ночных сообщений. Осталась при своем – гордой и одинокой.

Заживала долго. Не уверенна, что не болит ей до сих пор.

***

Юличка. Умница. Прекрасная хозяйка и задушевный друг. Юличка слишком много говорит, перескакивает с одного на другое, часом невнятно изъясняется, что сообразить предмет вербализации бывает сложно.

Зациклена на себе и своей несчастности. 10 лет назад бывший муж завел любовницу и ушел. Изображая достоинство и давясь слезами в одиночестве, Юличка отпустила любимого ко всем чертям. Тот, будучи мелким мужчинкой и, соответственно, жлобом, вынес из их квартиры, которую им подарили Юличкины родители, бытовую технику, лампочки, кухонную утварь и постельное белье. Так же Юличкин папа выплатил половину стоимости квартиры, ибо дарилось жилье после свадьбы и без рассчета, что муж дочери окажется негодяем.

Юличка рыдала много лет, занимаясь самобичеванием и самоунижением. Отчего-то ей казалось, что в ней неисправимый изъян, коли любимый разлюбил.

Юличка – обладательница кожи младенца в области лица. Смотришь на человека и удивляешься "Это действительно лицо 40-летней женщины или кажется?" Без единого прыщика, угорька, морщинки. Как попка новорожденного малыша. Как Варины ноги, так Юличкин фейс был достоянием генетики. Ибо пила безбожно, нервничала на рабочие и родственные темы неистово, печалилась о личной неустроенности и бездетности максимально. Личико же стирало печали и стрессы, как будто живет жизнью принцессы.

Юличка не могла выйти замуж, совместно нажитый кот несколько лет назад умер. Перебивается транзитными любовниками, женатыми или просто придурками.

Юличка очень теплая женщина. Когда входишь в ее квартиру, окунаешься в невероятно густой и тягучий запах. Колаборация тушенной картошки, сигарет, конфет к моему приходу и кулечка от ее мамочки: баночки томатного сока или овощей с дачи. Так пахнет дом доброго человека. Обстановка незамысловатая, но ощущения гостеприимства чрезмерно богаты.

Юличка заваривает отвратительный кофе – полчашки быстрорастворимого плюс столько же холодного молока. Подсластить такую водяную композицию достаточно проблематично, так как сахар просто не растворяется в полу-холодном химическом отваре. Но я все равно его кладу и погружаюсь в дружбу.

Она та, к которой можно без проблем приехать после полуночи, вывалить на стол наболевшее, получить правильный совет и юмористическую поддержку. Она та, к которой я мчала через полгорода вечерних пробок или ночной автомобильной пустоты, чтобы вдохнуть запах ее дома и порой даже не озвучить "предмет беды". При этом уезжала удовлетворенной, как после секса.

Однажды примчала в соплях-слезах после размолвки с группой активных мамаш из детского сада. Сижу, слезы градом, обидно, что была не понята и осуждена другой моралью в группе родителей в Viber.

Ванька разбил голову в группе утром. Целый день проходил с дыркой в голове и никто не удосужился мне сообщить. По итогу – 4 шва и повязка на полголовы. Подняла хай, мол, это как так? Почему не сообщили? А если бы песка себе туда насыпал, сотрясение?

Администрация сильно извинялась, потом стала отрицать факт травматизации в ДНЗ вообще. Мое терпение и чувство справедливости было размазано и я разослала письма б этом по всем телеканалам страны. На следующий день сняли сюжет 5-й канал, через неделю ICTV выпустил ролик "Как действовать родителям в случае травмы ребенка в ДНЗ".

До выхода сюжета мне набрали из районо и предложили наказание виновных, на которое я согласилась. Детсадовские мамки не поняли "моей выходки" и причин, по которым я безответственно решила с ними не советоваться в таком вопросе.

Образовался лагерь "тех, кто против" и "тех, кому плевать". Ну и я, вечная белая ворона с повышено больным чувством справедливости. В общем, обидно мне было сильно от непонимания серьезности проблемы и туподумства местных женщин.

Юличка:

– Тань, ты понимаешь, ведь не каждому дано... – подруга затянулась 100-й слимс, осмотрела кухню, мимоходом взглянула на новый маникюр и замолкла.

– Ты о чем? Что кому дано? – недоумевала я.

– Быть человеком, а не курицей. Знаешь, кто такая курица?

– Поясни, милая, – я устроилась поудобнее, ее саркастичный взгляд и тон выдавали намерение шутить.

– Я вот не так давно была в ЖЕКе. Сама знаешь эту структуру и порядки. Отстоишь полдня в очереди, подойдет твоя очередь а тут, хоп, и рабочий день закончился. Долгий, трудный и невыносимо скучный. Мой фейс повис в окошке и улыбаясь попросил важную бумажку. На мое настроение отреагировала дама своим настроением: "Рабочий день окончен! График для кого тут висит?!" Я вежливо попросила потратить 2 минуты и помочь мне. После этого дама облила меня дерьмом и буржуазно закрыла окошко на замок.

– Юль, к чему твой ЖЕК? Мне мамки наговорили гадостей потому, что я подняла хай на всю округу. И вот мне обидно.

– Тю! Что не ясно? Вопрос в интеллектуальном развитии, культурном уровне и духовном наполнении личности. – важно произнесла Юличка и снова замолчала, потупив взор.

– Я сейчас уеду.

– Сидеть. Кофе еще налить?

– Не надо.

– Так вот. Твои курицы – представительницы низшего сословия по развитию. Это ж не их дети пострадали. А твой мальчик. У них настолько скучная, сухая и пустая жизнь, что они лезут в чужую, надеясь покопаться, проанализировать мелкими извилинами и дать ценные рекомендации. Согласись, если бы у них своя жизнь била ключом, они б не обратили внимания. С кем ты должна была советоваться о вариантах защиты прав твоего ребенка? Глупые, недальновидные, незамысловаты курицы. Ясно?

– Ясно.

– Хотя... Ну ок, ты тупая. Но надо же как-то менять положение, как-то совершенствоваться. В театры ходить, на крайний случай в кино. Журналы выписывать. Тань! В библиотеку, в конце концов, коли ты нищий и нет денег нашкрябать на билет или подписку! Сейчас библиотеки в упадке, понимаешь?! Кто туда ходит? Правильно, никто. А следовало бы. Столько прозы и поэзии в забытьи... Столько произведений, которые никому не нужны... А почему? Да потому что курицей быть проще! Ты Солженицина читала?

– Конечно.

– То передай клушам, пусть сначала его перечитают, потом лезут в твою жизнь, что не ясно? – Юличка выдохнула и вышла в туалет.

О чем этот поток сознания? ЖЕК, упадок библиотек, Солженицын? Хотя... какая разница?! На фразе "... библиотеки в упадке" я упала со смеху под стол, Солженицын уложил в нокаут. Мне было плевать на мнение мамок, "не осиливших" автора.

Итак, имена важных девчат заканчивались на "я": Варя, Юля, Леся, Оля.

Мое "дружеское окружение" состояло из странных, талантливых, обиженных, одиноких, печальных девчат. Каждая – океан информации о разном: чувствах, событиях, безнадежности, юмора, веры в себя и надежды на лучшее при любых обстоятельствах.

Мой "клуб" напоминал собрание анонимных наркоманов. Абсолютно чужие, с разными судьбами и опытом, планами и мечтами. Но одно нас объединяло – всем однажды было больно, но каждая осталась собой. Не потонула, не разуверилась, не опустилась.

Наркозависимые создают сообщества не просто для вербализации успехов в преодолении недуга, а чтобы почувствовать близость. Близость нынче редкость. Так, чтобы вывалить душу на изнанку и тебя не осудили. Выслушали, покивали, вдохновили продолжать в том же духе.