Текст книги "Котятки, или как я была женой психопата (СИ)"

Автор книги: Татьяна Белоконская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 10 страниц)

– Или как! – я рассмеялась.

– Я серьезно. Че он игнорит меня?

– Та не тебя он игнорит. Сам себя. Понимаешь, он выбрал место для вашего будущего дома. В голове нафантазировал зеленый газон, место для бассейна, голубую ель и вдалеке березы. Они сидит такой на тапчане, попивает ирландское пойло. Светит солнышко, но не жарит до смерти. Ты выходишь, улыбаясь несешь подносик с заморским салатом. Дурачатся ваши дети. Мальчик в шортиках и девчушка с длинными волосами. Сечешь?

– Неа...

– Та за 20 минут переговоров с продавцом он так намечтался, что жизнь прожил в этом особняке, на этой земле, на которую ему не дали скидку! Все тут! Мир рухнул, земли нет. Значит, ни травы, ни подноса, ни тебя! – я неистово хохотала, – И как жить дальше? Идеально не получилось, а в его голове всегда идеально. Теперь накрыло обесценивание самой ситуации: "Ах, если не на моих условиях, значит, и не надо вовсе!"

– Ну ок, а я при чем?

– Как при чем? Ты главное действующее лицо с подносом! И тебе непременно нужно с ним быть! Плюс, пережить такую фрустрацию сложно. Сделка не срослась, это же ужа! Ты историю поиска у него на ноуте глянь!

– Зачем?

– Может, он уже варианты суицида подыскивает! Надо спасать человека!

За два года расставались, наверное, раза 4. И каждый раз у меня на кухне я слышала: "Все! Точно все! Устала я..." И каждый раз на той же кухне я отвечала: "От принимающей женщины, которая не посыпалась и любит себя, нарцик добровольно не откажется!"

Ростю телепало как осиновый листочек в этих отношениях. Бедняга метался из угла в угол, словно загнанный щенок. То он с невероятной скоростью менял планы на жизнь, забывая предупредить Ирочку. То уезжал куда-то по работе с теми же вводными, откуда писал о шуме моря и своих космических чувствах к ней.

Ира же в это время рвала на себе волосы в бешенстве и непонимании. То он открыто сообщал о том, что не сможет осчастливить мою подругу. Та плакала и в очередной раз посылала, ибо как можно такое изречь?! Определишься, тогда заводи отношения!

– Почему он такой? – в период очередного расставания вопрошала Ира.

– Та страшно мальчику.

– Чего? Я страшная?

– Нет, ты красивая. Ему боязно расслабиться. Его мамка оставила на бабушку. Дети такое воспринимают как предательство. Значит, не заслуживают любви. И живет он с этим фоном в голове всю жизнь. И баб использует как наждачку – обтесал и выбросил. Ибо так не больно. Еще раз почувствовать нелюбовь женщины – та лучше с крыши прыгнуть.

– Почему нелюбовь? Я ж люблю...

– Это ты знаешь. А он сомневается. Во-первых, ведешь себя не как поплывшая баба. Во-вторых, у него страх бессознательный, который нельзя контролировать. Вот и поступает как гаденыш, отталкивая тебя с твоей любовью. Чувствует опасность – женщину, которую можно полюбить. Любить, значит, открыться, довериться. А еще это значит, возможность быть отвергнутым. Именно это стремно, ибо однажды самая главная женщина в жизни так сделала.

То ли Ростя устал метать бисер, то ли осмелел, то ли тайно посещал психотерапевта, но высота была взята.

Через два года Ирочка получила признание, любовь и... предложила мужчине взять паузу.

Этого поступка я не поняла, так как не над тем "работали"! Одно дело правильно выстраивать отношения с психопатом, если уж влюбилась. Совсем другое отыграться за принесенное им зло или запоздавшее признание.

После моих тематических консультаций мы с Ирочкой расстались. Я одолжила денег, она не хотела отдавать. Не могла. Та и обидело меня не это, а ее исчезновение. В ситуациях, когда Ирочка выглядела "не очень" она предпочитала исчезать.

Умопомрачительная история отношений со Ростей заставили призадуматься. Бывший муж нарцисс, любовник тоже. Даже мужчина подруги и тот оказался самодовольным мужланом...

Что во мне такого, что я притягиваю к себе таких "породистых" мужчин? Теперь это стало моим планом. Во что бы то ни стало узнать причину тяготения к психопатам. Такую возможность я видела в Славике, в которого вцепилась зубами.

***

Вячеслав был непревзойденным манипулятором. Тип личности, вытатуированный на лбу видимыми только мне чернилами, мог бы открыть международную школу пикапа.

Во-первых, с первых минут знакомства я ощущала, что мы знаем друг друга 100 лет. Разговариваривали часами, переписывались сутками и было о чем. Ощущалось, что человек был в моей жизни всегда, но только теперь я это заметила. Прям родственные души, встречавшиеся в прошлой жизни.

Поначалу мне льстило внимание и интерес, несколько месяцев спустя я насторожилась. Ибо мы говорили о чем угодно, но о нем я так ничего и не узнала. Я задавала вопросы, он не отвечал или отлынивал: "Зачем тебе?" Я бесилась непониманием, после спрашивать о личном перестала.

Я решила наблюдать за происходящим и фиксировать странности. То, что стала объектом манипулятивного воздействия, я усекла сразу. Даже не рационально, а почувствовала. Нормальные люди в формате "talk without live" не общаются. Всем хочется узнать друг друга, расположить, поучаствовать в жизни. Тем более мужчине в отношении понравившейся женщины. Славик же был дикарем.

Во-вторых, во время встреч и длинных бесед, как стабильной прелюдии перед сексом, он подстраивался физически. Повторял телодвижения, менял позы и наблюдал за моей реакцией.

Входя в близкий контакт с человеком, мы открываемся и, если собеседник нам нравится, мы повторяем его физические движения. Если манипулятору удается сия техника, "жертва" к такому привязывается еще больше. У меня же не всегда получалось автоматически повторить его позу, так как манера наблюдения за мной сбивала – он томно заглядывал в глаза и уголками губ улыбался. Палился.

В-третьих, часто во время разговора прикасался к моему колену. Отчего выбирал именно эту часть тела, мне неведомо. Эту манипуляцию я расцениваю как неудачную, ибо бессмысленную.

В процессе общения таким образом вызывают доверие и расположенность, входя физически в личное пространство. Ибо чужих мы сторонимся, отгораживаемся и не желаем прикасаться. А так как мы уже и так состояли в интимной связи и он мне нравился, то смысла теребить колено я не видела.

В-четвертых, ничего не объяснял. Мог ответить на сообщение через два дня. Или после потрясного вечера кинуть: "У меня нет энергии, позже поговорим..." Такие штуки предназначены, чтобы "жертва" мучалась в догадках об ужасающе серьезных событиях "мучителя", постоянно думая о нем.

Мысль о ком-то, при этом не важно положительная или печальная, привязывает к человеку за хвост, формируя ощущение неопределенности и чувства вины: "А может, это я что-то сделала не так?" И если мужчина выжидает достаточно долго, то женщина приходит именно к такому решению – я дура. Или недостаточно интересная. Толстая. Слишком худая. Скучная. Не смешная. Не нужная.

Объявляясь как ни в чем не бывало в следующий раз, барышня, уже окончательно сошедшая с ума, вновь расцветает. Нет, таки не дура. И не толстая. В такие качели можно играть десятками лет. Если женщина согласна.

Пятое – "20-минутка". Так я назвала его опоздания в пределах получаса. Опять-таки без предупреждения. Их целью было заставить женщину думать и теряться в догадках: "Может, умер? Погиб? Забыл? Не приедет? Избили?" Ключевое слово "думать".

Шестое. И это тяжелая артиллерия – задеть женщину, после чего обвинить в ее же обиде. Однажды Славик не поздравил меня с днем рождения. Забыл.

На негодование: "Я не буду общаться с человеком, который не может прислать смайлик мне на именины!" в конце монолога о себе любимом отреагировал феерично: "Что?! Ну не поздравил и что? Я не помню дат, это не важно. Та если б я знал, что ты так к этому отнесешься, я бы не делился с тобой мыслями! Одни и те же грабли! Вот доверяешь человеку, а он тебе нож в спину! Сколько раз было... Ты че думаешь, я не найду с кем трахаться?!"

Несколько мгновений я молчала. Мало того, что провинился, так еще наехал. Это было великолепно, красноречиво и мастерски. Хамство высшего пилотажа, когда на фразе "Вот доверяешь человеку..." я должна была удавиться от самообвинения, что посмела уличить мальчика в косяке.

К счастью, к тому моменту я не воспринимала эти "игры безумия" лично. Осознавая, с каким типом мужчины имею дело, я пошла на попятную. В момент эмоциональной вспышки взывать к разуму смысла не имело. Нужно было переждать тайфун.

Опаздывал – я коротала время на общение с подругами, открывая дверь в хорошем настроении пришедшему и бодро прощаясь с собеседницей. Не отвечал – занималась собой и своей жизнью, не акцентируя на причинах игнора.

С одной стороны, это позволяло не умереть от непонимания причин такого хамского отношения к женщине, которая нравилась. С другой, осознавая его особенности и, главное, мой собственный интерес в этих странных чудаковатых отношениях, мне доставалось желаемое. Это была вкусная большая конфета с начинкой и... я постепенно наполнялась и выравнивала отношения с собой.

***

Осознавая его временную необходимость в жизни, я не искала оправданий манипуляциям, тогда как у многих барышень возникает вопрос: "А если он не осознает того, что манипулирует?" Безусловно, может быть. В случае с Вячеславом, думаю, во многом так и было. Вряд ли старался специально сделать больно. И тем не менее, осознанно или нет – значения не имеет.

Человеческий мозг направлен на снижение тревожности из-за отсутствия информации. Серое вещество как пазл, если не хватает кусочков – страх возрастает. В силу особенностей нарциссической личности, а именно катастрофическое незнание себя и других людей, нет умения их чувствовать или хотя бы спрашивать "Как тебе?", уровень тревоги у таких психопатов чрезмерный. Отсюда и стремление знать максимум о женщине, контролировать мысли и действия. Чтобы не столкнуться с ситуацией, когда "случилось, а ты не готов!" Несмотря на внешнюю демонстративную надменность, уровень самооценки слишком низок, чтобы вести себя естественно, просто, по-человечески реагировать и нравиться. Или не нравиться. Последнее вызывает ужас ужасный, поэтому манипулирование женщиной – способ завуалированно ее контролировать и нравиться, играя на чувстве вины... пока есть интерес.

Манипуляции – это годами-десятилетиями натренированный способ адаптации к миру, когда хочется быть любимым, но слишком велик страх отвержения, поэтому мужчина идет обходными путями. И то, что нормальный получает свободно, нарцисс – с помощью манипуляций, ухищрений и психический игр. Разница между такими в том, что у первого отношения конструктивны, ибо основаны на праве выбора партнеров. У второго же – результат кнута и пряника для жертвы, когда ни о какой любви речи быть не может. Такая себе созависимая парочка психопата и собаки Павлова.

Посему сознательная или неосознанная – не важно! Главное, манипуляция.

***

Трахался Славик потрясающе. Это та ниточка, которая нас связывала. Прочная, шелковая, красная. Впивающаяся в горло, режущая запястья до крови.

Он был невероятным любовником. Энергетическим. Из тех, кому дано отыметь взглядом. С ним я поняла, что секс – это не техника.

Однажды он искусал меня. Технично отклонил голову влево и впился в шею. Наступательные давящие движения губами-зубами-языком полосили кожу вдоль и поперек. Я извивалась от боли, царапалась и вскрикивала. Ему было плевать на мои ощущения, он делал то, что делал. Как самец овладевает сучкой без ее согласия, а по собственному усмотрению.

Он хватал за волосы так, что раздеваться и продолжать действо было лишним. Настолько жестко, четко и без суеты, что кружилась голова и хотелось опереться о комод. По-животному, страстно, порочно.

– Умница, кончай... – шептал он на ухо.

Я двигала бедрами снизу, наталкиваясь на его член так, чтобы было больно. Я наблюдала процесс вхождения и двигалась быстрее. Я все куда-то спешила, забывала наслаждаться процессом и стремилась побыстрее достичь оргазма. Славик знал о моей поспешности и словно издеваясь прекращал двигаться.

– Нравится со мной?

– Да... – в надежде продолжить отвечала я и смыкала ноги у него за спиной.

– С кем еще нравится?

– Только с тобой... – движения становились динамичными, я руками впивалась ему в шею. Мне хотелось сдирать его белоснежную кожу мелкими полосами, чтобы болело, а я наслаждалась этой болью. Царапалась и стонала, он же заламывал руки у меня над головой, тактично оповещая, кто тут хозяин. Мне нравилось подчиняться и я покорно выполняла все, что было сказано: "Ляг, сядь, раздвинь ножки, отсоси". Его телодвижения всегда были точными, ни разу не задел, не придавил и не прижал впопыхах. Я сходила с ума от него и низ живота изнывал от блаженства. Мое дыхание учащалось, я обхватывала ногами его торс и впивалась зубами в шею. Судорожное сокращение матки, неземные ощущения животного кайфа сопровождали каждый половой акт. Он был единственным мужчиной, с которым я кончала всегда. Он был единственным мужчиной, с которым я не ощущала чувства неловкости. Не сразу, конечно. Но его взгляд, его стояк еще в коридоре заставлял чувствовать себя желанной. Настолько вкусной и сочной, что я хотела саму себя.

– Сучка! – доносилось с его уст и я улетала в космос. В ином случае, я бы дала по морде за такие обозначения, но в порывах страсти я не помнила себя. Говорил как надо и вовремя. Сдавливал шею, еле-еле сжимая руки. Без излишеств, ни капли не больно, чувствуя границы, очерчивал контекст происходящего " я веду тебя, девочка". Я тащилась.

Каждый раз он жевал меня и выплевывал как жвачку, предварительно высосав сладкий сок. Время шло. Я оставалась, а он уходил.

***

– Мася, я... – он не продолжил, так как мой фейс изображал недоумение.

– Мася? – я готова была разорвать человека глазами.

– А что? Нельзя так называть?

– Нет!!! – крикнула.

Нельзя было чужому мужчине называть меня как-то, кроме имени. А лучше по-отчеству еще. Клички интимны, меня покоробило и отвернуло. Не сочетался Слава с близостью, которую я так жаждала от мужчины. В глубине души мне очень хотелось услышать что-то нежное, но из уст Славика это звучало отвратительно и пошло.

Мы феерично кончали, а до душевности так и не доползли. Я по-тихому томилась, когда мне будет позволено заглянуть в его нутро. Или хотя бы дотронуться и убежать. Я ждала, что расслабится, напьется, накурится, приедет на нервах и вывалит душу на стол. Мне хотелось дать по ицу, чтобы вызвать эмоциональный отклик. Я знала, что вываливать ему нечего, но мое женское нутро пока периодически проявлялось.

***

– Ты его любишь? – очередной телефонный 2-х часовый мозговой штурм от Иры.

– Нет, у нас не про любовь.

– А о чем?

– О том, что меня тянет к придуркам. Время идет и мне он нравится все меньше. Но хочу аж до судорог, понимаешь?

– Понимаю...

– Нет, не понимаешь. Ибо сама не понимаю, почему. Если тянет, значит, есть то, что я сама не осознаю. Нас же цепляет в человеке то, что есть в нас, но не осознается или вытесняется.

– А какой он?

– Слишком заумный, рациональный, показатели юмора хромают. Ты ж знаешь, как я к смешинкам отношусь. Нельзя от пуза посмеяться – пошел в бан.

– Та знаю я! Скучный мужик хуже сволочи!

– Понимаешь, он зашел в комнату в перчатках. Ну с кем не бывает, что тут такого?

– И то правда. Войти в гостиную в перчатках – хороший тон!

– Вот я и зацепила. Мол "холодно, малыш"?

– И?

– Понеслось. Обиделся как баба. Прям самолюбие задела. Как это я смею над ним посмеиваться?!

– Каменный век!

– Время амеб в воде! Я ж не привыкла так. Мне ж не просто посмеяться, а оборжать вдоль и поперек надо! При чем люблю я тему физиологических особенностей. Ноги не такие, волосатый сильно, кусок торта вывалился изо рта и все такое.

– До женщины его мечты ты чуток не домолчала?

– А чего молчать?! Понимаешь, у тех, кто не способен посмеяться над собой и вытерпеть мою юмористическую экзекуцию – проблемы с самооценкой! Мужчина обязан подхватывать шуточки, а про себя думать: "Говори, девочка, мы ж знаем, что я был, есть и буду богом!"

– Точно!

– Это я понимаю! А он обиделся из-за перчаток. Боюсь представить, что бы с ним было, если б я начала его руки или спину обсуждать...

– Не рискуй!

***

Я много думала над тем, почему я не встретила другого Славика, не нарцисса, зацикленного на сексе и себе. Ведь получается же у нормальных женщин – развелась и повстречала новую любовь. Чем я хуже?

То, каких мужчин я притягивала в свою незамысловатую жизнь свидетельствовало об одном – я получаю только таких, каких хочу и коим соответствую.

Я чувствовала себя ничтожно после развода, много пила и курила, мало зарабатывала, стыдилась прошлого и т.д. А какой достойный позарится на такую? Нормальный и в здравом уме королеву хочет, а не измотанную жизнью страдалицу. Даже когда мне попадались хорошие мальчики, я делала все возможное, чтобы избавиться от их компании. Типа "Хороший молодец, отойди, ты заслоняешь мне вон того мудака!"

С Тимуром мы познакомились случайно. Я продавала на сайте увлажнитель и не уступала в цене. Да так дралась за 50 гривен, что покупатель выдохся и предложил кофе, чтобы взглянуть на сумасшедшую торгашку.

Тимур был интересным, скромным и дьявольски красивым. Он наваливался на стол могучими бицухами, глядел бело-голубыми глазами с каймой из черных волос в мои и лепетал о страусах.

У него была своя страусовая ферма, для животных и покупал увлажнитель. Я заслушивалась информацией об этих невероятных птицах. Оказывается, на мясо не нужна документация, так как температура тела настолько высокая, что бактерии там просто не размножаются. А еще страусы не прячут голову в песок! Эта инфа стала для меня ударом, после того, как узнала в 22 года, что ежики питаются не яблочками и грибочками, а мышками и прочими грызунами.

В общем, мужчина был хорош. Но по своей недальновидности совершил роковую ошибку, написав однажды сообщение: "Спокойной ночи". После я прекратила общение:

– Ир, я никогда не буду счастлива! – заикаясь от слез кричу в трубку подруге.

– Чего ты?

– Он написал мне "спокойной ночи", понимаешь?

– Понимаю, а рыдаешь чего?

– Не тупи! 9 вечера, порядочное время. Сообщение на телефон! Не в социальную сеть, а обычной sms-кой, чтоб наверняка дошло. Без пошлостей, просто мило и нежно "спокойной ночи"!

– Тебя злит сообщение???

– Да!

– Почему? – уже Ира начала злиться.

– Да потому, что так пишут нормальные чуваки!

– Так, а что не так? Лучше было бы, если бы послал?!

– Я бы влюбилась мгновенно...

Я умела быть только с мудаками. Общество жутких мужчин, безнравственных, подлых, корыстных было мне привычным. Согласно самооценки, другие должны были проходить мимо и быстро, не задерживаясь.

Я не хранила верность Славе ни минуты. Уж слишком нужно было наобниматься со всеми, подтверждающими теорию "не доверяй никому, детка!"

Вячеслав был из числа избранных, но его наличие в жизни слишком растянулось во времени. Секс без любви – это одноразовая благотворительная акция. Никак не растянутая на несколько лет. Кайф от таких транзитных отношений заключается в яркости и невозможности повторить, Слава же стал стабильным дисциплинированным любовником. Как месячные. Странно, но ни разу на них не попал.

***

Но он был черствым и демоническим. Причиной своего развода с женой назвал несоответствие ее и его уровней развития. Слишком красноречивая причина, которая много рассказала о мужчине. Случается, что один партнер перерастает другого, возможно, тщетно пытаясь подтянуть. Если старания неудачны или бессмысленны, то люди расходятся. Озвученное в ушах прозвучало как: "Я не создан для традиционных долгосрочных сношений под одной крышей. Такое быстро наскучивает, отягощает, поэтому на одном месте я долго не задерживаюсь. И да, мне проще сказать, что женщина не дотянуда до меня, нежели принять факт собственного неумения, отсюда нежелания, строить отношения".

В связи с привлечением очередного нарцисса в свою жизнь, я подумала, что, наверное, нужно решать что-то с незакрытыми отношениями с отцом.

Гвоздик именно там. И я до конца жизни буду цепляться за ромышей и стасиков, если не прощу того, кто меня предал. И оставил. Любить больше всех на свете должен был, но бросил. И теперь я стремлюсь восполнить детскую пустоту убогими мужчинами, похожими на него. Если не внешне, то сценарно – в конце мужчина делает больно, а я делаю вид, что мне норм.

Наше бессознательное, родившееся в глубоком детстве, управляет миром чувств и переживаний, казалось бы рациональных поступков и решений. Взрослая женщина, понимающая, что связь с мужчиной должна приносить радость и доставлять удовольствие обоим, ищет абсолютно неподходящих для этого мужчин. Эта барышня я, в головушке которой сидит убеждение: "Отношения – это боль!" И до того, как я избавлюсь от такого ограничителя – не видать мне иных, кроме психопатов.

***

Не скучала за отцом, даже не вспоминала. Но тот главный вопрос, волновал до сих пор.

"Почему ты меня не искал?"

В 32 я решилась. Будь что будет, но я узнаю ответ. И я поехала. Тот же дом, тот же залепленный целофаном балкон с зелеными рамами. Я звоню в дверь, мне открывают.

– Я недавно видел тебя по телевизору. Ты психиатр? – отец теребил пальцы.

– Нет, психолог.

– Хочешь есть? У меня перцы фаршированные, – вскочил на ноги, порываясь на кухню.

– Я не голодная. И я ненавижу перцы. Почему ты меня не искал? – я смотрела ему прямо в глаза. Мое лицо не выражало ни одной эмоции. Мимически я была мертва, сердце жарилось в огне.

Несколько секунд он молчал. Потом подошел к серванту, открыл скрипучую дверь и достал пластиковое кольцо с розовым камнем. Старое-престарое.

– Помнишь?

– Что это? – я не узнала эту вещь.

– Когда ты была маленькой, ты им играла. Наматывала на себя тюль, одевала на пальчик кольцо и была принцессой. А вот фото, где тебя 5, – следом он достал второй экземпляр садиковской черно-белой фотографии, где я держусь за ухо (для композиции). Такая же хранилась в моей детском альбоме. – Я очень люблю тебя. Я помнил всегда, какая ты. Прости. Я поступил как слабак, я должен был настоять на встречах, должен был видеть тебя...

Отец сел рядом со мной на облезлый диван. Крепко обнял. Объятия были нелепыми, не отцовскими, шитыми белыми нитками, но честными. Я чувствовала, как он старается. Ему сложно было сомкнуть руки и спрятать свою девочку в домике. Такой святой навык тренируют годами, у нас же не было такого шанса.

Еще некоторое время мы сидели в тишине. День заканчивался и мне нужно было уезжать. Отец проводил меня до машины и сильно просил звонить. Я завела мотор, включила габариты, настроила радио. Он смотрел мне вслед, пока я не скрылась за поворотом направо.

Я простила и закрыла гештальт. Больше меня в район Бабьего Яра не потянуло.

***

– Меня ограбили утром... привет) – пишу e-mail Славику.

– Написал тебе в Viber,

– Я ж не отвечу)))

– И телефон украли? Под видом клиента пришел кто-то?

– У детского сада стекло в машине разбили. 10 минут меня не было... ровно.

– Полицию вызывала? Сумку оставила в машине? Там делается все за 5-7сек.

– Да, была полиция, опер группа.

– Спешила за малым?

– Мы опаздывали.

– (( спешка. Всегда от нее проблемы. Почему-то подумал, что квартиру лупанули( Думаю, есть смысл с операми говорить, за мотивацию, пошевелят булками, понаходят все за 3-4 дня).

Вместе с сумкой ушли документы на машину, мамины и мои права, ключи от квартиры, кошелек с деньгами, кредитки, тампоны и моя честь. В черной сумченке с вышитыми цветами осталась вся жизнь!

Я открыла холодильник. Он был пуст. Налички нет, карточка заблокирована. Восстановить невозможно ибо паспорт украли. Можно по номеру телефона, но и с ним та же беда.

В общем, моя личность стерта юридически, финансово и морально.

Я сварила макароны. Получилось вкусно.

***

Восстановить документы в нашей стране проблематично. Прямо кожей ощущаешь содействие вселенной и стремление администраций, ЖЕКов, заведующих важных отделов с синими тенями и перепаленными белыми паклями на месте прически. На самом деле, именно эти клуши и управляют миром.

Гражданам представлена картинка красивого помещения с европейским обслуживанием. Быстро, вежливо, гуманно.

Два месяца в ожидании паспорта я пришла к выводу, что существует тайное сообщество массонов-заведующих. Эти дамы с выразительными физическими прелестями спереди и сзади управляют мировым документооборотом и бдят печатки.

Пришла в администрацию, где мне выдали талончик с номером. Принесла нужную бумажку из полиции. Ждала обещанной автоматизированной минутной процедуры регистрации около 40 минут. Добралась до менеджера:

– Ай, вам нужно получить еще форму ПППННН и только потом приходить к нам.

– Где это получают? – интересуюсь. Настроение нулевое, так как чтобы добраться сюда, я получила предварительно 5 тысяч важных довидок. После чего стояла в очередях за остальными 5 тысячами, подтверждающими, что предыдущие взяты. И половина из них требовала печаток, которые, находились в других местах. Их необходимо было поставить в день получения довидки и без машины это сделать было нереально. А я, напоминаю, без прав!

– В ЖЕКе!

Господи, за что ты так со мной?!

В ЖЕКе ждала меня встреча с женщиной незабываемой красоты. Татуаж бровей, акцент на чутких губах посредством нанесения нескольких слоев бюджетной малиновой помады, тигровая кофта в обтяг.

– Здравствуйте! Мне нужно получить форму ПППННН, это к вам?

– Да.

Женщина вручную начала заполнять какую-то карточку. Highest level service:

– Вот, печать у заведующей.

– Как ее найти?

– Она в отпуске, подойдите на следующей неделе.

– А вы не можете поставить? Вы ж оформили документ! Разве печать забирают с собой?

– Нет у меня печати.

Сервис новомодных районных администраций рухнул в один миг, потому что тетка с печаткой ушла в отпуск. И ты, милочка, ничего не сделаешь. Твоя судьба в руках заведующей. И никого не волнует, что ты кредитку восстановить без этой проклятой печатки не можешь. Отпуск!

Со временем все восстановила, но осадочек остался.

На следующий день сделала пост в facebook, мол: "Товарищи, в этот солнечный день была нечаянно ограблена, поэтому по номеру временно недоступна".

Временный телефон мне подогнала Юличка. Nokia кнопочный. Линия производства была закрыта столетие назад, но он работал! Даже будильник был.

***

Через несколько дней мне написал мужчина:

– Прив╕т! Можу скинути. В мене Samsung 6, якщо в╕зьмеш, я вишлю.

– Спасибо, не нужно.

– А чита╓ться як д╕йсно треба, але ж д╕вчина порядна ╕ горда, тому краще подякувати ╕ в╕дмовитися. Якщо передума╓ш, пропозиц╕я залиша╓ться.

– Какая модель и цена?

– Це вже ╕нша розмова. Galaxy S6 Edge, безкоштовно.

– Он стоит кучу денег, вы пьяны?

Я не верила в такое бескорыстие от подписчика из facebook, живущего в Канаде. Периодически я получаю нескромные предложения, поэтому ждала дополнительных просьб и пожеланий. Поверить в заокеанский альтруизм было сложно.

Чувак выслал фотки и попросил адрес. Я озвучила номер отделения. Чем черт не шутит?

Через пару недель я настраивала Samsung.

Однажды я оказалась на горе. Крым, жара, у меня месячные. Стало плохо и я не могла встать на ноги, теряла сознание. Скорая не ехала из-за высоты. Становилось хуже.

Из толпы появилась девочка, которая сделала мне массаж и напоила кофе. Через несколько минут появился мужчина в бирюзовой футболке, погрузил меня в джип (открытый такой вездеход) и вывез. По дороге я узнала, что ему позвонил чувак из толпы и попросил помочь. Он убедился, что со мной все хорошо и испарился.

Бирюзовый цвет – один из любимых.

Да, я встречаю ангелов. Это светящиеся белым фонарики в человеческом обличье. Они появляются из ниоткуда и исчезают в никуда. Мы не знакомимся и не входим в жизнь друг друга. Просто когда мне очень нужно, кто-то непременно прилетает.

Любит меня боженька, наверное...

***

Господи, чужой человек предлагает безвозмездную помощь. Он в глаза меня не видел, знать не знает и, главное, вряд ли узнает. Где я, а где Канада?

Я поставила свечку за здоровье этого святого и решила поставить точку. Вот не с тем человеком я сплю. Не о том думаю. Не так выглядит связь мужчины и женщины. Не отношу себя к попрошайкам, но обращаю внимание на предложения мужчин о помощи. Я ничего не потребую, но предложить нужно.

На выходе я имела шикарного любовника и отвратительного человека, с которым не о чем стало разговаривать. Темы сакральных сакральностей, последних научных достижений и мыслей о единстве вселенной были исчерпаны. Я хотела жизни, заботы, внимания и участия.

После сообщения о том, что мне ментам на лапу надо дать для ускорения поиска сумки, я подумала, что это именно то, что мне сейчас нужно. Волшебный пендель, кричащй о том, что надеяться нужно только на себя. Пендель был слабым, поэтому вселенная подкинула еще один. Чтоб наверняка:

– Меня Артем кинул... – пишу в надежде... в какой надежде не знаю, но пишу.

– В смысле?

– Дом продал, моя доля – гроши...

– Он так видимо не считает. Что говорит?

– Остальное найдешь, больше ничего не дам.

– Это как?

– Стас, мне не смешно!

– Передаю свои эмоции, почему-то совсем не удивлен.

– Он не просто ребенку ничего не оставил, он и мое забрал. Скажи что-то человеческое.

– Пока не знаю, что тебе сказать. Это надо разгребать. К сожалению, дала себя кинуть, если бы боялся не стал бы... Если есть основания забрать свое через суд, двигайся в этом направлении. Разговоры и взыскания к логике с этим человеком явно не работают. Это ж надо было тебе так в жизни ошибиться в выбором мужа, хотя от подобных вещей никто не застрахован...

Последнее, что мне хотелось услышать «это надо разгребать». Я взрослая девочка и осознаю тяжесть ситуации и последствий.

Мне очень хотелось жалости и участия. Типа "он гад, а ты снежинка!" На самом деле я хотела, чтобы Слава погладил по голове. Чтобы я лежала у него на коленях, лепетала о вселенской несправедливости, а он слушал и соглашался. Из вежливости и сострадания.

Этот мужчина был способен поиметь так, что я забывала саму себя. И этот же мужчина был ничтожен в категориях человеческих не постельных отношений – поддержке, эмпатии, сочувствии, участии, помощи, жалости.

Мне усталось... Планы на предстоящее гениальное озарение с ответом на вопрос о причине тяготения к нарцикам я отложила. Вернее, смачно плюнула и растерла ногой.

Ну а вдруг, нет причин?! Ну случилось у меня так и что? К чему этот бессмысленный анализ и самокопание? Зачем терпеть то, что не терпится? Мне казалось, что я становлюсь той же терпилой, что и раньше... При этом пытаюсь обосновать свою роль высшей целью – поиск бессознательных установок, приводящих к стереотипности в отношениях.

Та иди к черту!!! Та будь я семи пядей во лбу, самостоятельно не решу загадку! Я ж в контексте самой себя, как со стороны посмотреть и оценить-то?!