Текст книги "Мастер жизни. Психологическая защита в социуме"

Автор книги: Сергей Ключников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 32 страниц)

"Чет больше я живу с ней, тем больше я чувствую абсолютную беззащитность перед этой акулой. Я совершенно потерял себя. Все в доме и семье она замкнула на себе. Она захватила мой бизнес, фактически вытеснила меня из моей фирмы. Она полностью контролирует все финансовые потоки и на работе, и дома. Я получаю от нее деньги на карманные расходы в зависимости от своего поведения. Она заставила меня объединить мою однокомнатную квартиру с ее двухкомнатной, прописала туда свою мать, и теперь я лишился своего угла. Если что, мне придется идти на улицу, потому что она не позволит мне делить квартиру и получить обратно хотя бы комнату – я просто не доживу до суда, они с матерью раньше меня умертвят. Все мои контакты строго контролируются. Я не могу просто так пойти к друзьям и прийти когда мне нужно. Вернее говоря, могу, но если опоздаю хотя бы на полчаса и не предупрежу, со мной просто неделю не будут разговаривать", – жалуется мне на жизнь Максим, 39-летний физик, создавший небольшую фирму по техническому обслуживанию. Тут я не выдерживаю и перебиваю его: "Так вы ни разу не сказали "нет", не пытались протестовать, поставить ее на место, показать характер?" "Пытался, да еще как, но, увы, она от каждой попытки сопротивления только еще сильнее разъяряется, становится злобной как тигрица", – отвечал он голосом сломленного человека, и мне даже стало неудобно за свой вопрос. Выясняя суть и причину происходящего в жизни Максима, я пришел к выводу, что основой проблемы является его страх быть выброшенным на улицу без средств к существованию. Стало совершенно очевидно, что он проявлял ангельское терпение и сотни раз прощал свою жестокую жену. Однако его добросердечие и мягкость сыграли с ним жуткую шутку: он совершенно утратил волю к сопротивлению агрессии жены. "Есть ли хоть какая-то надежда, что ваша жена смягчит свое жестокосердное отношение к вам, если вы исправите собственные ошибки в поведении с ней?", – на всякий случай поинтересовался я. "Нет и трижды нет, – ответил Максим. – Она никогда не сдается, хотя ненавидит меня именно за слабость. Но в то же время, она пресекает любую мою попытку хоть как-то подняться с колен. Я боюсь ее гнева больше всего".

Он не сразу согласился пройти обучение основам психологической зашиты, потому что хорошо понимал: стать сильным – значит поменять роли и сбросить ее с шеи. Потому мы с ним долго готовились к "последнему и решительному бою", отрабатывая технику достойного отражения агрессии. Максим по моему совету сходил в церковь (он был не лишен набожности), где после долгой беседы получил благословение на действия, призванные восстановить его самоуважение и достоинство (честно говоря, я полагал, что церковь может благословить его только на терпение и потому был приятно удивлен). Кроме того, Максим договорился с другом, что в случае чего, может пожить у него несколько месяцев. Выждав подходящий момент, когда жена выступила максимально несправедливо и резко, он собрался с силами и жестким холодно-вежливым тоном выдал нашу с ним продуманную со всех сторон домашнюю заготовку. Как рассказал он, от изумления она выронила из рук чашку. Потом жена попробовала атаковать еще несколько раз, но каждый раз он отбивал атаку. Когда она попыталась перемолчать его, в расчете, что он как всегда сдастся и уступит, он сумел и в этом превзойти ее. Через какое-то время произошло чудо: она стала искать к нему подходы и говорить примиренческим тоном. Сейчас ситуация в семье смягчилась. Жена умерила свои амбиции, хотя и не стала ангелом, но начала считаться с мужем, который по непонятным ей причинам неожиданно стал сильным и самодостаточным.

Сексуальная несовместимость очень часто вызывает конфликты и провоцирует агрессивные выпады одного из супругов на другого. Она может относиться к несходству темпераментов, различию эротических вкусов и пристрастий, разницей в сексуальной осведомленности и опытности, наконец, к несовпадению самого отношения супругов к сексу, когда кто-то из них просто помешан на сексе, а для другого секс стоит на последнем месте в его иерархии ценностей. Сексуальная несовместимость в реальном браке быстро приводит одного из супругов к неудовлетворенности своей жизнью. Поскольку секс относится к числу "основных инстинктов" и любое препятствие к удовлетворению сексуальной потребности воспринимается человеком крайне болезненно (тем более, если это требование идет от самого близкого существа), то повод для конфликтов в такой семье создается очень большой.

Гармоничные сексуальные отношения по своей сути предполагают снятие психологических комплексов и полную доверительность, что делает человека более уязвимым и восприимчивым к внезапным переменам настроения и негативному отношению супруга. Потому чувствительным ударом здесь может стать все – и недовольный взгляд, и затянувшаяся пауза, и любой ответ, абсолютно противоположный нашим ожиданиям, и неожиданно громкий голос, и неловкое движение, и конечно, более жестокие реакции, такие, как упрек, насмешка, раздражение, окрик. Иногда нападением становится молчаливая невысказанная эмоция недовольства, превращающаяся в негативную энергию, больно бьющую по чакрам и тонким структурам близкого человека. Сексуальная несовместимость ведет и к прямым конфликтам, ударам, проявлениям агрессии, возникающим как в момент непосредственной интимной близости двух людей, так и в любой другой момент. Неудовлетворенность в сексе ведет к неудовлетворенности в жизни.

Что можно посоветовать супругам для преодоления сексуальной несовместимости? В первую очередь старайтесь настроиться на состояние полной эмоциональной гармонии со своим мужем или женой как перед интимной близостью, так и во всех других случаях супружеского общения. Если это удалось, то тогда настройтесь на устойчивое сохранение этой гармонии в собственной душе, чтобы ничто не могло вас выбить из состояния стабильного, уравновешенного благодушия. Будьте готовы к тому, чтобы выдержать любые перепады настроения вашего супруга, если они внезапно с ним произойдут. Учитесь гасить упреки и недовольства мягким юмором, не переходящим в иронию или сарказм. Если удар носит характер тонкого энергетического воздействия с отрицательной окраской и настигает во время интимных ощущений, мысленно растворите все негативные переживания и постарайтесь полностью переключиться на сексуальные переживания, замещая один образ другим, более приятным. А самое главное – старайтесь любить супруга и хранить любовь в своем сердце, помня, что все отрицательные эмоции, которые он выплескивает – временное явление.

Аурическая, или психоэнергетическая несовместимость относится к случаям несовпадения тонких структур двух людей. Это несовпадение аур, при близком взаимодействии супругов приводящее к ударам и отторжению, может проявляться на цветовом, вибрационном и силовом уровне. Аурическая несовместимость в силу своей более тонкой природы, нежели просто личностное несовпадение – это и более глубокое расхождение между людьми. Если на личностном уровне все же можно договориться и подстроить свое поведение и отношение под требования партнера, то на аурическом плане подстройка происходит гораздо труднее.

Аура – это вибрационно-цветовое и энергетическое проявление сущности человека. Некоторые цвета ауры, например, голубой и желтый, или розовый и фиолетовый, совместить невозможно по определению. В точности так же трудно совместить грубые и тонкие вибрации, а также ауры разной степени силы – более мощная психоэнергетическая оболочка почти автоматически будет поглощать более слабую оболочку. В каких-то случаях подобное поглощение происходит без сопротивлений и эксцессов, так сказать, на добровольно-принудительной основе по праву силы, но в других случаях – конфликты, вспышки, раздражения и борьба неизбежны. Они не выводимы из различий во взглядах или даже в интересах – нередко люди сходных интересов и целей и никак между собой не конкурирующие не могут эффективно общаться между собой по общему делу из-за того, что их соприкасающиеся тонкие оболочки все время искрят раздражением и непониманием. Единственная возможность гармонизировать атмосферу в семье – это решение одного из супругов начать внутреннюю работу над собой с целью очищения и расширения своего сознания, а значит, и ауры. Накопив достаточно силы, гибкости и терпения, он сможет уменьшать количество взаимных шероховатостей и гасить огонь раздражения.

Религиозная несовместимость супругов – это явление, еще недавно нехарактерное для России по вполне понятным причинам навязанной сверху атеистической идеологией, которая уравнивала всех в состоянии безбожия. Мы знали о существовании подобных проблем из западной художественной литературы, где описывались семейные проблемы, нередко возникающие, например, между супругами католиками и протестантами. Для нас же такие "мелочи" были некой абстракцией. Однако в сегодняшней России подобные проблемы возникают всё чаще. Они относятся к случаям браков между:

лицами христианского и мусульманского вероисповедания; православными и последователями различных сект как отечественных, так и зарубежных; православными и последователями эзотерических учений Востока и Запада.

Столкновения и конфликты, возникающие в подобных браках, часто бывают проявлением невежества, самости, желанием под предлогом религиозного расхождения навязать супругу свою точку зрения по любому вопросу, и преимущественно носят интеллектуальный мировоззренческий характер, а могут и действительно выражать духовное своеобразие отношения к Богу, присущее и мужу, и жене. Не надо думать, что семейные религиозные конфликты происходят непрерывно. Как правило, они возникают в виде вспышек и электрических разрядов бурных эмоций, а затем временно гаснут, но не до конца, и переходят в тлеющее состояние. По своей природе подобные столкновения, полные неожиданных нападений и ударов, являются очень сложными, полное разрешение их едва ли возможно. Чем более страстной и целеустремленной является вера человека и чем более фанатично он настроен, тем выше вероятность конфликта или обмена ударами с человеком другой веры. Ярким примером религиозной нетерпимости является исламский фундаментализм, и особенно ваххабизм. Однако высокая пассионарная энергия, излучаемая сегодняшним исламом, и в той или иной степени присущая его представителям, тем более принадлежащая к его крайним формам, еще не повод считать ислам религией, непригодной для семьи, где есть люди христианского вероисповедания. В той же России традиционно ислам и православие соседствовали и взаимодействовали между собой в целом довольно мирно и дружелюбно, что дает надежду на возможность договариваться между представителями этих двух религий и на индивидуальном уровне.

Сложнее дело обстоит с браками, где один человек – православный, а другой ушел или собирается уйти в секту. Здесь конфликты абсолютно неизбежны, тем более что начинающий сектант, как правило, старается забрать с собой детей или по крайней мере серьезно повлиять на них. Если супруг, принадлежащий к Русской Православной Церкви, психологически незащищен и раним, а супруг-сектант агрессивен, то первый может получить серьезные травмы. Тем не менее противостоять агрессии ложной сектантской духовности необходимо, ибо сектантская психология очень вредна не только для взрослого, но в первую очередь для детского сознания. Православный супруг должен запастись большим терпением, сочетающим в себе внутреннюю твердость и доброжелательность, ибо даже малейший элемент раздражения немедленно уничтожит хрупкую надежду на достижение взаимопонимания. Не повредит и знание предмета в области религии и духовной культуры, хотя не стоит переоценивать возможности рационального фактора и высокоинтеллектуальных доводов – привязанность к сектам лежит за пределами разума и целиком иррациональна.

Конечно, секты бывают разные, и порой в православной среде к сектам необоснованно относят философские кружки, оздоровительные группы или психологические направления внецерковного характера. Если речь идет о принадлежности одного из супругов к таким объединениям, то здесь супруги должны проявлять терпимость друг к другу и уметь договариваться. Легче всего, не вникая в суть, назвать другого "темным" и поставить под сомнения годы совместного проживания только из-за того, что он заинтересовался чем-то лежащим за пределами церковных представлений.

Еще более сложная ситуация возникает в случае браков между людьми, придерживающимися православного вероисповедания и теми, кто следует эзотерическим учениям Востока и Запада, среди которых есть как подлинные глубокие традиции, так и поверхностные американизированные системы. Агрессия – это всегда плохо, от кого бы она ни исходила, но хуже всего, когда она исходит от людей, увлеченных именно такими поверхностными учениями, хотя ради справедливости следует признать, что инициаторами религиозных ссор в семье чаще всего бывают воцерковленные фундаменталисты-неофиты. Степень интенсивности и остроты конфликтов зависит не только от того, к какому лагерю веры принадлежит человек, но и от глубины и серьезности веры в истинность своего учения и религии. Семейные конфликты на религиозной почве носят ярко выраженный идеологический характер, хотя нередко с помощью нападений на веру супруга люди решают свои эгоистические задачи. Удары, получаемые супругами друг от друга в подобных браках весьма чувствительны. Лучшей защитой от наиболее болезненных и несправедливых нападений является крепость в собственной вере и устойчивость системы религиозно-духовных ценностей. С другой стороны к хорошим средствам защиты относится гибкость и широта познания человека, его способность к вмещению противоположных взглядов, иначе говоря, его веротерпимость. Наилучшим образом сможет отразить агрессию или недовольный выпад, вызванный религиозным неприятием тот супруг, который будет сочетать твердость с широтой мировоззрения и терпимостью к инакомыслию.

Нравственно-духовная несовместимость, конечно, связана с несовместимостью религиозной, но я все же решился выделить ее как отдельную разновидность, потому что по большому счету дух внеконфессионален. Из жизненного опыта, наверное, каждый знает, что бывают люди, формально принадлежащие к той или иной религии и церкви, но абсолютно бездуховные по своей сути. И наоборот, не так мало людей, формально не принадлежащих ни к одной из конфессий, но тем не менее излучающих свет и любовь. Иначе говоря, есть люди на глубинном уровне своего бытия светлые, а есть темные. Конечно, трудно говорить о чистых типах, то есть о святых и злодеях, в своем законченном развитии крайне редко встречающихся в жизни. Чаще всего речь идет о смешанных типах, то есть о людях, в душах которых живет и свет, и тьма, и добро, и зло. Поэтому правильнее говорить о преимущественно светлых и преимущественно темных людях. И если представить себе, что в одной семье на одном небольшом пространстве будут сосуществовать откровенно темный и искренне светлый человек, то, конечно, в таком союзе изначально заложен конфликт.

Зло и тьма чаще бывают сильнее, изворотливее, удачливее за счет беспринципности и неразборчивости в средствах. Добро и свет обычно очень уязвимы и ранимы, особенно в тех случаях, когда человек обладает этими качествами в недостаточной степени. Союз таких людей изначально обречен на постоянную войну, которая должна привести не к суверенному существованию двух равноправных индивидуальностей, а к победе одной из сторон. Тому супругу, который сознательно занимает позицию света (правда, в реальной жизни определить, кто светлый, а кто темный непросто, хотя бы потому, что никто не признает себя темным, а все склонны считать себя светлыми), можно посоветовать не пасовать перед любым натиском зла и тьмы со стороны другого супруга. Учитесь быть твердыми, устойчивыми, спокойными и принципиальными, не поддавайтесь на влияние темных сил, даже если они идут через вашего супруга.

Неправильно занятая позиция во время конфликта может спровоцировать окончательный уход супруга. Да, я убежден, что в основе правильной позиции всегда лежит самодостаточность и независимость. Даже если вы доброжелательно и сердечно открыты к какому-то человеку в данный момент, подобная установка позволит вам с наименьшими потерями уйти в сторону или разорвать отношения, если вас предали. Но когда вы излишне подчеркиваете, какая вы независимая и самодостаточная личность, это напрягает людей, и в отношениях с супругом может оказаться последней каплей, что очень хорошо показывает история моей клиентки Людмилы, страхового агента крупной зарубежной компании.

Всю жизнь Людмила третировала своего мужа: и за невнимательное отношение к себе (чего не было и в помине), и за неумение обращаться с бытовой техникой (что в каком-то смысле объяснимо его гуманитарной специальностью), и за то, что не сумел наладить отношения с ее матерью (что немудрено, ибо по свидетельству сестры мужа, которую я лично знаю, это невозможно по определению). В какой-то момент он не выдержал и на месяц ушел к своей матери. Людмила была в бешенстве, она звонила ему, давила и требовала возвращения, на что Борис (так звали мужа) спокойно и методично отвечал: "Я очень устал, давай отдохнем и немного разберемся каждый в себе". В конце концов, не выдержав одиночества, Людмила несколько раз попросила у него прощения, а один раз, по собственному признанию, даже зарыдала. Борис вскоре вернулся, но стал вести себя более самостоятельно. Он уже не отпрашивался у нее, как бывало раньше, к матери, а просто на выходные уходил туда и возвращался поздно вечером, не всегда сообщая об этом заранее. Людмила снова начинала закипать. В это время ей попалась книжка какого-то зарубежного автора о "психологическом карате" в семейной жизни, где он советовал в случае уверенности в своей правоте идти до конца и не сдаваться. Людмила последовала этому совету и в один из таких вечеров с его поздним возвращением в ультимативной форме потребовала от него извинений, сказав, что "если ты не захочешь этого делать, то убирайся туда, откуда пришел". К ее удивлению Борис зашел в свою комнату, закрылся, что-то делал (как выяснилось, собирал вещи), затем вынес чемоданы и молча вышел из квартиры.

Две недели Людмила ждала звонка, но когда поняла, что не дождется, позвонила сама и натолкнулась на спокойный, но твердый отказ мужа разговаривать. На этот раз не помогли ни запоздалые извинения, ни слезы, ни уговоры. Так Людмила оказалась у меня с просьбой помочь ей восстановить отношения. Однако и я отказался участвовать в такой помощи до тех пор, пока Людмила не осознает и не почувствует всю степень своей вины и ответственности за произошедшее, иначе любая помощь не сработает. Ей было очень трудно взглянуть на себя со стороны под другим углом зрения, однако пришлось. Пока я не убедился, что она действительно раскаялась в своих многолетних издевательствах над мужем, я не взялся за помощь. Людмила была вынуждена составлять списки всего дурного, что она сделала, ходить в церковь и мысленно проживать все те отрицательные эмоции, которые она ему доставила за всю жизнь (в индийском ашраме, где я научился этой мошной очистительной духовно-психологической технике, она называлась необычно – "надень туфли другого человека"). Однако когда сдвиг произошел, Людмила во многом была уже другим человеком.

Затем начался следующий этап работы: Людмила должна была вспомнить, какой тип женского поведения более всего восхищал мужа, что ему нравилось в других женщинах. Выяснилось, что она совершенно этим не интересовалась. За консультациями и советами по этому поводу она была вынуждена, преодолевая гордыню, обратиться к матери мужа, которая тоже болезненно переживала случившееся и уговаривала сына подумать о будущем. Людмиле пришлось заново пересмотреть всю свою жизнь, чтобы добыть крупицы этих знаний о вкусах мужа. Затем мы работали с ней над созданием и энергетическим усилением ее нового образа во взаимоотношениях с ним, более привлекательного, чем прежде и учитывающего его желания и пристрастия. И только после этого она поехала к его матери, дождалась его возвращения с работы, имела с ним длительный разговор, в результате которого привела его ко мне, как мы и планировали.

Умение специалиста помочь одному супругу вернуть ушедшего домой, основано на использовании многообразных методов. Защитить семью от развода значительно труднее, нежели защитить самого себя и свое самолюбие во время очередной ссоры, в которой очевидно в той или иной степени виноваты обе стороны.

Каковы общие принципы и методы защиты от психологических и психоэнергетических нападений в семье?

Выясните, какой тип несовместимости преобладает в вашей семье, и подумайте, какие удары преобладают. В зависимости от этого выстраивайте стратегию защиты. Важно, чтобы вы поняли, какая сфера жизни или же часть личности у вас хромает, и попытались бы ее подтянуть до должного уровня.

Постарайтесь избежать конфликта и разрядить обстановку, если вопрос не принципиальный, а сознание супруга временно помрачено обидой или раздражением на вас.

Попытайтесь понять глубинную мотивацию и логику поведения агрессивного супруга и занять правильную позицию в конфликте.

Не допускайте раздражения и злобы в ответ на психологические удары неуравновешенного супруга, бессознательно излучающего негативную психоэнергетику, проявляющуюся в данной реакции, лучше отнеситесь к нему со спокойным состраданием.

В случае крайней необходимости или неизбежности не бойтесь идти на конфликт, ибо он вскрывает зреющий нарыв неправильно подавленной энергии, но при этом не забывайте, что худой мир лучше доброй ссоры.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ АГРЕССИИ АЛКОГОЛИКА-МУЖА

Сразу оговорюсь, что речь пойдет о защите женщины от мужской агрессии. Причем агрессии, проявляющейся не на улице, когда пьяный детина начинает приставать к незнакомой женщине (об этом надо говорить отдельно), а в семье. Что может противопоставить хрупкая женщина гораздо более сильному, плохо управляющему собой агрессивному существу по имени мужчина, который оскорбляет ее, разбивает или ломает вещи, а иногда ведет себя так, что может нанести физическое увечье или даже убить?

Алкогольная агрессия со стороны мужа против жены – это всегда игра без правил, где преимущество на стороне грубой силы. Чтобы противостоять ей и отбивать все атаки мужа-алкоголика, женщине требуется нестандартный подход. Прежде чем менять привычную тактику защиты или контрнаступления, женщина, желающая эффективно отразить агрессию, должна еще раз хорошо подумать и оценить собственные силы.

Итак, какие козыри у нее на руках?

трезвость и ясная голова на плечах, если ей еще удается сохранять самоконтроль в этих обстоятельствах; желание во что бы то ни стало покончить с постоянными унижениями (если, конечно, оно еще есть, и женщина не смирилась с рабством); терпение, проявляющееся не только в покорности, но и в готовности научиться правильной стратегии поведения с мужем, и, наконец, стремление стать сильной.

А что же ей противостоит? Расторможенные инстинкты, поведение, лишенное совести и благородства, полубезумное алкогольное самооправдание, ложь и ей и самому себе, тяжелые кулаки, насилие, и, наконец, демонические силы, бесы, стоящие за спиной алкоголика, имя которым – легион. Трудно одной бороться с полчищами этих постоянно подзуживающих алкогольных бесов, которые хотели бы довести его до преступления. В принципе выходом из этой тюрьмы могло бы стать расставание с домашним тираном, но все знают, как это сложно сделать на практике и сколько привходящих факторов могут удерживать женщину от решительного шага. Потому, если уйти нельзя, то надо жить, а раз так, то невозможно обойтись без укрепления личной силы и повышения личной защищенности.

Меры, помогающие женщине отстоять себя в случае агрессии, проявляемой пьяным мужем, можно условно подразделить на а) общепрофилактические и б) конкретно-ситуативные.

В качестве профилактики алкогольной агрессии можно посоветовать женщине:

1. Победите в себе страх его потерять и остаться одной, для этого необходимо постоянно взращивать в себе энергию самодостаточности. Поверьте, что вы не пропадете без него, даже если вы материально от него зависите. Устройтесь на работу, смените специальность, кончите какие-нибудь курсы, добейтесь полной или хотя бы частичной финансовой независимости. Кроме того, постарайтесь приобрести психологическую независимость и стать сильной на личностном плане. Научитесь самостоятельно принимать важные решения, не спрашивая у него советов и не ища поддержки. Создайте образ сильной самодостаточной женщины, которая излучает энергию уверенности и в случае крайней необходимости может обойтись без мужа. Если вам трудно представить себе, что такое сила, потому что вы всегда вели себя как слабая женщина, то настройтесь на образ любой сильной женщины, которая вам нравится, постарайтесь почувствовать ее внутреннюю природу, а потом открыть эту силу в самой себе. Поверьте, что вы сильнее, чем он, и держите это ощущение как можно более отчетливо в самой себе, несмотря на его попытки доказать, что он сильнее.

2. Сопротивляйтесь его давлению и на аурическом уровне. Сохраняйте ощущение целостности собственной ауры и не торопитесь смешивать себя с его излучениями, если он относится к типу энергетических вампиров или манипуляторов. Держите в неприкосновенности заградительную сеть своей ауры.

3. Поработайте над собственным обаянием. Ваш муж может пить по многим причинам, однако, возможно, его что-то не устраивает лично в вас по женской части. Видимо, он слишком уверен в себе и в вас, видя, что вы никуда не денетесь, чтобы он ни делал и как бы себя ни вел. Одна из причин пьянства – скука, поселившаяся, словно моль, в ткани семейных отношений и постепенно разъедающая их. Лишите мужа этой незаслуженной уверенности в вашем постоянстве, которым он все равно не сумел правильно воспользоваться. Сделайтесь таинственной, загадочной, притягательной, излучающей шарм. Это заставит его еще больше ценить вас в трезвом состоянии и, соответственно, быть менее агрессивным в состоянии пьяном.

4. Сделайте вашу общую жизнь интересной во всех отношениях. Помогите ему найти себя и заняться тем делом, которое могло бы быть конкурентоспособным с алкоголем. Поддержите его в профессии и карьере. В то же время старайтесь, чтобы в вашей жизни была не только интересная работа, но и увлекательный отдых. Важно настроить его на новую трезвую жизнь, которая для него еще более интересна, нежели выпивка.

5. Научитесь быть жесткой, если он продолжает пить и категорически отказывается лечиться. Тогда вы сможете применить различные неприятные ответные меры и действия, которые я в таких случаях называю "штрафными санкциями", например, перестать ему готовить, стирать, разговаривать, вести с ним интимную жизнь или начать всерьез говорить о разводе (подробно об этом написано в моей книге "Как спасти мужа от пьянства"). Все это предназначено для того, чтобы сломить его сопротивление (если оно жесткое) и уговорить его прийти на лечение.

6. Чаще обращайтесь к Богу с молитвой, чтобы дал сил и поддержал вас в тяжелой борьбе с пагубным пристрастием вашего мужа.

Ну а если профилактические меры, предпринятые вами, все-таки не сработали или сработали, но недостаточно, и муж снова пришел пьяный и вылил на вас ушат злобы, как вы должны обороняться от его агрессии?

1. Постарайтесь не допускать состояния страха, а если оно возникло, попытайтесь его растворить. Спокойствие – лучший щит в подобных рискованных ситуациях. Для этого заранее несколько раз прокрутите в сознании возможную ситуацию его агрессии, стараясь полностью расслабить мышцы и развеять эмоцию страха.

2. Не спорьте с ним по пустякам в момент его опьянения – это совершенно бесполезное занятие. В лучшем случае он отмахнется от вас, как от мухи, в худшем – придет в неконтролируемую ярость, значительно превосходящую ту энергию, которую вы вкладывали в свою реакцию.

3. Попробуйте переключить его на какое-нибудь облегченное занятие – просмотр телевизора, спокойный разговор с детьми, компьютерную игру.

4. Не замечайте его недовольства и приставаний, продолжайте спокойно заниматься своими делами, не показывая ни страха, ни беспокойства, и беседуйте с ним в миролюбивом ключе, мягко снимая его агрессию. Только пусть ваше "незамечание" не будет демонстративным приемом, который применяют с вызовом, как будто бросая перчатку. В этом случае он взорвется еще сильнее.

5. Уйдите в детскую комнату и побудьте какое-то время там вместе с детьми. Конечно, это не гарантия защиты от его агрессии – затуманенный мозг иногда совершенно перестает понимать, что нельзя устраивать сцены при детях, однако шансы на то, что он не станет набрасываться на вас в детской, все же есть. Со временем можете предотвращать конфликт, просто перемещаясь в эту комнату, превратив ее в территорию мира с бесконфликтной аурой.

6. Если вы его совершенно не боитесь и уверены, что он не решится поднять на вас руку, попробуйте остановить его агрессию резким, демонстративным и кратким по времени ответом силы, после которого либо замолчите, либо начните говорить с совершенно спокойной интонацией. В качестве охлаждающих слов вы можете выбрать любую фразу: "Я попрошу больше не разговаривать со мной в таком тоне!", "Замолчи, дети уже спят!", "Пожалуйста, на полтона ниже!" или любое другое аналогичное высказывание. Говорить нужно спокойно, твердо, не слишком громко, не слишком тихо, внеся в свою речь интонацию уверенности и самоуважения, чтобы он на мгновение отключился от своих отрицательных эмоций и механического стереотипного восприятия вас и все-таки обратил на вас внимание. Но после первой же жесткой фразы, которая играет роль микрошока и переключателя на другой режим общения, смягчайте тон и переводите разговор на другую тему, беря инициативу в свои руки. Например, можно сказать: "Иди на кухню. Ужин разогрет" или: "Где ты испачкал одежду? Переоденься, я постираю" или любую другую фразу, переключающую его на бытовые проблемы. Говорить нужно спокойным деловитым тоном и уже не менять интонации, пока не убедитесь, что инцидент погашен.

7. Можно прибегнуть к тактике ласки и нежности, когда вы, словно мама, снисходительно относящаяся к шалостям ребенка, укрощаете его вспышки мягкими словами, встречной заботой, может быть, даже поцелуями и объятиями. Важно только, чтобы вы находились в состоянии спокойствия и уверенности и ваша реакция ни в коем случае не воспринималась как проявление слабости.