Текст книги "Человечина"

Автор книги: Сергей Агафонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

ГЛАВА СЕДЬМАЯ,

В КОТОРОЙ КОЛДУЮТ И РОЖАЮТ

Фуема был неплохой колдун. Он многое изощрился cотворить, но пиком своей колдовской карьеры почитал создание дерева шкрю. Многие не верят в существование такого растения, так же как и в существование древопийцев. Напрасно. Любой тапир или броненосец укажет вам какую-нибудь свою траву, лиану, кактус, мох, а многие так и дерево. И уж любой остроухий долгоносик укажет вам место, где кучкуются древопийцы, где они играют в шашки, шахматы, домино, кости, читают газеты и пьют кукурузное пиво с вяленными кальмарами. Над этими местами всегда стоит зарево, подобное ранней заре. Теперь такие места наперечет, не так ли, особенно после того как солнце погасил хулиганистый Наяп и его товарищи. Но Фуема был бы не Фуемой, не умей он предвидеть будущего. Создавая дерево шкрю, Фуема предвидел исчезновение солнца, ибо, натеревшись соком дерева шкрю мог видеть в темноте как белым днем. Вот и теперь он остался в выигрыше. Сок шкрю сделался ходовым товаром в новых условиях. Даже Наяп и его приятели покупали его в значительных количествах. Вот придурки. Сам Фуема считал их достаточно наказанными за свою дерзость. Об этом он говорил Янге, показывая ей свои запасы птичьих перьев, раковин каури и кредитных карточек. Но Янга была непреклонна. Пачу не отмщен и еще неизвестно какой новый мир народиться в мире без солнца. Будет ли он так уж удачен или с ним хлопот не оберешься. Фуеме пришлось колдовать.

Прежде всего они обошли кругом поляну, на которой стоял Дом Вод, из под него, собственно, и вытекала речка Прорваниха. Обход вполне удолетворил Фуему. Он нашел на поляне заросли крапивы, кучу пищевых отбросов и остов давно сгнившей летающей тарелки. Покопавшись в ее внутренностях, Фуема вытащил из них хорошо сохранившийся череп гуманоида. Янга в это время нарвала молодой крапивы. В куче пищевых отбросов Фуема отыскал еще свежую банку из под тушенки. В ней еще оставалось немного желе и несколько волоконцев мяса. В банку набрали воды, бросили листочки крапивы и поставили на костерок, разведенный перед камнем на который положили череп гуманоида. Пока вода закипала, друзья исследовали дупла нескольких деревьев рядом с поляной и насобирали в них древесных лягушек в числе равном числу гостей на приеме у Отца-Солнца за исключением Наяпа и его дружков. Волшебным образом Фуема подчинил лягушек своей власти и заставил сесть рядком перед костром с варевом на нем и черепом на камне. Теперь для колдовства все было готово. Оставалась последняя операция. Фуема достал из-за пазухи длинную веревку. Подсунул один ее конец под дверь Дома Вод, а другой пропустил между лягушками обвел вокруг костра и засунул в череп через глазницу на лбу. После этого Фума снял с пояса флягу из дикой тыквы, откупорил ее и глотнул немного огуречного рассола. Янга спряталась за ближайшее дерево, ибо Фуема перестал быть похожим на бесформенную гору теста, а приобрел черты ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНЫ. Она была совсем голая, в ее руке был бубен из кожи ленивца, в который она била каменным пенисом. Женщина била пенисом в бубен и скакала вокруг костра с варевом и черепом гуманоида на камне, а лягушки пели: Череп, череп, черепок, Оживи-ка на часок. Дай врагу укорот, Чтобы знал наперед Как с Янгою вязаться, Фуеме попадаться…

Череп ожил, соскочил с камня прямо в костер, охнул от неожиданности, выругался на неизвестном языке и запрыгал вслед за женщиной, клацая челюстями. Женщина бросилась к дверям Дома Вод. Череп за ней. Женщина распахнула дверь в Дом Вод, отбросила в сторону бубен, ударила по косяку каменным пенисом так что пьяный гул стих и зычно так крикнула:

– Месть за деда Пачу и не ко времени погашенное солнце!

В полной тишине череп пропрыгал, клацая челюстями, между ног женщины в Дом Вод. Женщина закрыла за ним дверь. Пошла к костру, выпила варево и обратилась снова Фуемой. Лягушки подались обратно в свои дупла, а каменный пенис превратился в сигару. Пока Янга и Фуема выкурили ее на двоих из Дома Вод выкатился Отец-Солнце и Цуна наконец разрешилась от бремени. Жизнь вошла в нормальное русло.

И стало так. Любое порядочное утро начинаем теперь не ранее десяти часов утра, а иногда и в одинадцать – зависит от того в котором часу накануне спать легли. Открывши глаза, звоним в колокольчик. Является Параша в лаптях и сарафане из домотканного полотна. Она протирает нам глаза и подает завтрак в постель. Ничего особенного в одноразовой посуде нет. Теплая кока-кола, картофельные чипсы, ром-баба и черемша. Можно попросить Парашу расшторить окно, но лучше пусть она включит телевизор. Пощелкав пультом дистанционного управления, холопка отыщет нам среди говорящих голов ту, что наиболее убедительно разъяснит нам, что все плохо и будет еще хуже. А как же может быть иначе. При другом раскладе мы окажемся в накладе. После завтрака Параша поднимет нас с постели и поведет в туалет. Там с удовольствием посидим с полчасика, перелистывая какой-нибудь из романов Жюль Верна или журналов для мужчин. Вставая с очка обязательно надо замарать ночную рубашку. Когда Параша нас подотрет и сопроводит в ванную комнату при раздевании это откроется. Замаранную ночнушку хорошо эдак сунуть Параше в нос и подбоченясь сказать:

– Русская свинья!

Параша ничего не ответит. Будет старательно мыть нас в ванной и следить, чтобы моющие средства не попадали нам в глаза. После окончания водных процедур Параша выведет из чулана зулуса. Пока мы будем сушить волосы, зулус будет читать на память Пушкина, бить чечетку и одновременно показывать карточные фокусы. Когда волосы высохнут, Параша подаст одеваться, а зулуса запрет обратно в чулан. Зулуса мы не кормим. Так же как и Парашу. Просто выгоняем их на ночь на улицу. На улице полно наркоманов и прочей мрази. Ими они питаются, из них же варят мыло, их кожа идет на одежду и так далее. Короче, прислуга нам ничего не стоит. А утром они возвращаются. Уж и не знаем как. Двери на ночь запираем и сигнализацию включаем, но Параша и зулус всегда на месте. Еще одевая нас Параша уже знает, что приехало такси, чтобы везти нас в офис. Бог знает зачем мы ездим туда пять раз в неделю на три-четыре часа. Тот же Бог не сподобился наградить нас ни то, что талантами, но даже и способностей не дал ни в чем. А ведь поди ж ты – тысячи и десятки тысяч людей, а то референты говорят и миллионы просто пысают от нетерпения получить от нас какой ни то прогноз, совет или анализ, касающийся буквально всего. Будь то проблема урожайности горчицы на островах Зеленого мыса или ядерное противостояние Калифорнии с Техасом, будь то спор между младшим евнухом и старшей женой римского папы за добавочный компот – приведет ли он к очередной войне Ватикана с Албанией или нет. Все нам по плечу. А надоест диктовать референтам, так можно и послать всех и завалиться с секретаршей на диван или зеркальный стол. Еще лучше залезть в сейф и попросить охрану сбросить его с нашего девяносто пятого этажа. Лучше этого только осиновым колом в жопу или серебряной пулей в глаз…

ГЛАВА ВОСЬМАЯ,

В КОТОРОЙ СОТВОРЕНИЕ ПРЕКРАСНОГО НОВОГО МИРА СОПРОВОЖДАЕТСЯ СЕМЕЙНОЙ ССОРОЙ НА ФОНЕ ПЬЯНОЙ ОРГИИ

Процесс рождения нового мира на сеновале занял довольно много времени. Фуема только еще превращался в женщину, а Цуна родила первое существо нового мира. Его лицо было кровавым и покрыто мухами. Сей повелитель мух немедленно двинулся в Дом Вод, волоча за собой пуповину как садовый шланг.

Тут важно отметить одно обстоятельство: в конечном счете колдовство Фуемы должно было не только примерно наказать остроухих долгоносиков за их хамское поведение, но и вернуть на небо солнце, чтобы прекрасному новому миру было удобнее народиться, но Фуема еще не достиг своей цели, когда первый представитель нового мира уже появился, и, что интересно он был не так уж и прекрасен.

В тот же момент участники приема почувствовали наконец то, чего им не хватало – тошноту, головокружение и небольшое трясение членов. Многие стали терять сознание. Многие стали жевать свои хвосты. Многим казалось, будто они плывут по темным водам на спине, а на животах у них сидит всякая мелкая живность вроде кроликов, ящериц и пингвинов. И вот они тонут, увлекая за собой свою ношу, погружаются на дно и там попадают в объятия гигантских осьминогов. Их щупальца душат, душат еще живых утопленников и им хочется облегчиться… Некоторые пытались читать заклинания, чтобы защититься, стучали посудой об пол, делали угрожающие движения в сторону Бога мух, но все было бесполезно. Оставалось только стенать:

– Меня сейчас вырвет!

– Что с нами происходит?

– Мы съели собственные хвосты!

– Дело дрянь!

– Отец – солнце, где твой чудодейственный отвар?

– Да вы же его только что отведали! – возмутился Отец-Солнце, не понимая что происходит.

– Нет, – с рыданиями в голосе возвысил свой голос Татай, – это моя Цуна разродилась, а не твой отвар подействовал и счастливый отец перекусил пуповину своего сына.

– Так это ты отец повелителя мух? – вскричал Наяп, которого только что здорово вырвало прямо на почти новые белые брюки Отца-Солнца, – Я тебе сейчас всю морду побью, хоть ты мне и дядя!

Наяп кинулся с кулаками на дядю, но тут распахнулась дверь и на пороге показалась женщина с черепом между ног и каменным пенисом в руке. Она что-то невнятное прокричала и тут все присутствующие как взревут:

– Мы все отцы повелителя мух.

И одни бросились лупить Наяпа и его друзей, а другие пожирать пуповину. Отец-Солнце просто не мог смотреть на такое безобразие и вернулся на небо. А Бог мух некоторое время пытался успокоить разбушевавшееся общество, но потом махнул на это рукой. Несколько времени Бог мух сидел на шкафу и плевался в тех, кто пробегал мимо. Скоро ему это наскучило и он ушел к матери на сеновал, чтобы пососать у нее грудь. Вместе с ним улетели все насекомые, что развлекали бывших на приеме. На этом веселье и закончилось.

С чердака спустилась птица Сыч с крыльями мягкой кожи и лапами с втяжными как у кошки когтями. Выпустила когти птица – общество сомлело. Стала птица Сыч обществу сказку сказывать.

…ходила по полу целые ночи и сильно стучала ногами. Ей на ночь в блюдце манную кашу стали ставить. Но того ей мало: стала греметь посудой, звонить рюмками, бить тарелки да горшки. Ей на ночь стали ставить стакан водки и бутерброд с вареной колбасой. Она телевизор сожгла и фритюрницу. Ей на ночь стали оставлять дисконтную карту для посещения фаст-фудов. Так она стала пожарных и скорую наркологическую помощь вызывать. Дом из-за нее бросили. Стоял он пуст, пока не пришли цыгане с плясуном-медведем. Досталось от нее медведю. Всю шерсть ему на лобке выщипала. Медведь стал цыганам в молоко ссать. Ушли цыгане. Дом пустой стоит. Явились таджики с ослом-шпагоглотателем. Довела она осла. Хвост ему отсекла, под нижнюю челюсть пришила. Стал осел с бородой и таджикам в галоши срать. Ушли таджики. Пришли чеченцы с дипломами о высшем образовании и контрольными пакетами акций крупнейших нефтяных компаний Нигерии, Индонезии и Северного Чмо. Вышла она к ним и говорит:

– Есть ли у вас кошка?

– Была. – отвечают ей чеченцы. – Да часто котят приносила. Мы последний раз и котят и ее утопили.

– А зла ли была кошка?

– Ой, зла! С котятами, совсем не подступишься. Еще и поэтому мы ее утопили.

– Так теперь я за нее буду…

– Ты не птица Сыч! – слабыми голосами заныли гости Дома Вод. – Ты – Кикимора…

– Что ж с того… Я, ведь вам сказки рассказываю, а не ем вас…

– Ах, Кикимора!

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ,

В КОТОРОЙ ТЕОГОНИЯ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ИСПОЛНЕНИЕМ КУПЛЕТОВ

Едва Бог мух припал к шестой снизу в пятом ряду груди своей матушки, из ее лона выскочил черный кот и тут же поймал мышь, которая на сеновале искала себе чего-нибудь на обед. Кот отъел у мыши голову, а тельцем брезгливо пренебрег. Насытившись кот стал тереться о ноги матери, издавая довольно приятное мурлыканье.

– Се брат твой – едва слышно молвила умиротворенная роженица первенцу.

Бог мух потянулся к брату, чтобы погладить его, но был принужден немедленно отпрянуть с криком чудовищной боли, так как кот немедленно вцепился в его конечность. От неожиданности мухи снялись с лица первенца. Обнажилась кровавую поверхность. Она немедленно отвлекла кота от терзания конечности старшего брата. Зверь подпрыгнул и через мгновение уже наслаждался кровавой баней.

Богу мух было так неприятно поведение брата, что он довольно грубо обошелся с ним, сняв его за шкирку с поверхности своего лица. В божественных конечностях кот извивался как змея, пока старший брат думал как проучить младшего.

Кстати, и мухи, успокоившись, вновь сели на лицо своего Бога. Бог решил пустить братцу в нос шептуна и завел конечность с зверем себе за спину под зад. Потужившись, первенец выпустил в нос хулиганистому родственнику газы. Черный кот чихнул и из его пасти выскочила молния в виде шара. Цуна не преминула расклевать огненный шар. Из огненной скорлупы на сеновал явился Игрун – третий из детей Цуны. Это было облако в штанах, увенчанное короной из шести огненный змей. В одной конечности Игрун держал молнию, в другой гром, в третьей коробок спичек, в четвертой, пятой и шестой ничего не держал. Надо ли говорить, что в мановение ока сеновал был запален с четырех концов и семейству пришлось спасаться бегством куда подальше от опасного места.

Когда переходили вброд Прорваниху из разнервничавшейся Цуны прямо в воду выпал еще один плод ее любви с бородавочником – сдобная блондинка в одном исподнем такого микроскопического размера, что ей пришлось прикрыть срам невесть откуда взявшейся балалайкой. Из воды первую дочь Цуны выудил всеблагий Бог мух и посадил ее себе на шею. Благодарная девица за это стала по мере сил развлекать свою семью веселыми куплетами: Ледники растают. В морях вода вскипит. Я вас уверяю – Вечен только жид. Очень скоро сгинет Даже гонококк. Никого не минет Измена, мой дружок. Вынь банан из уха. Забудь, что оскоплен. Кончился пир духа. Слушай шум времен. То не кошка щерится. То не мух жужжит. Мама Цуна телится – Новый мир творит. Гром гремит, грохочет. Молния блестит. Кто девчонку хочет? Обнажай свой бит!

Выбравшись на берег, парни обнажили у кого что было. После придирчивой ревизии девчонка выбрала Игруна и удалилась с ним в ближайшие кусты. Спустя время товарищи и родственники неоднократно спрашивали парнишку о том, что было между ними. Игрун, неизменно глядя в даль туманным взором, ответствовал:

– Золотая она баба…

У них родился мальчик – Световид. Ему и поручили сделать первые шаги в обустройстве пространства нового мира.

Световид получился несколько уродлив. Он представлял собой мальчика с пухлыми щечками, карими глазами, вздернутым носиком, высоким лбом и упрямым подбородком. На его круглой голове росли густые золотые кудри волос. Световид имел крепкое тело и ловкие сильные конечности. Одежды на нем были белые холщевые, но и штаны и рубаха несколько коротковаты, что вполне, впрочем, прилично младенцу его возраста, но прыти и разума он был несравненной.

Пока его родня отдыхала от событий первого дня творения на берегу Прорванихи, вкушая саранчу и цветочный нектар, внученок быстренько смотался в лес и отловил там замечательного белого коня в серых яблоках о пяти ногах, трех головах и семи хвостах, что смиренно пасся у могилы одного из прокрастов, которому во время оно был верным другом в деле совершения великих подвигов: в частности он перевозил ядерные заряды, просяную крупу и резиновые галоши из Душамбе в Кабул, а из Кабула в Душамбе сапфиры, опиум-сырец и заряженные позитивной энергией фотокарточки Усамы бен Ладена. Говорили, что они замечательно излечивали понос и гонорею.

– Балды, Тиглатпаласар.

– Балды, Салманасар.

– Как сапа?

– По тихому. Хвала Сикухе. А твоя?

– Не понимаю.

– Почему? Сикуху не чествуешь?

– Если бы! В гостях у чуханов был – на стол насрал, акурат между горшком щей и тазом водки. Скотину на чужом кладбище пас. Чужих детей похищал. Чужую старушку-недочеловека убил ради горсти медяков. Свой надел опийным маком и коноплей засадил. Ничего не помогает. Как питался с семьей и родственниками лепешками и чаем без сахара, так и питаюсь. Как спали вповалку все вместе на земляном полу, так и спим. Разве что ватные одеяла не только под себя стелем, но и укрываться ими начали.

– Вот видишь какой прогресс!

– Хотелось бы большего. Вот туалетную бумагу приходится стирать…

– А раньше совсем не пользовались.

– Это да…

– А потом, Тиглатпаласар, как ты хотел жить прокрастом? В холе и неге только белоносые живут. И то, хе-хе, пока мы их на шашлык не зарезали…

– Эх, скорее бы уж, Салманасар…

– Немного ждать осталось. Хвала Сикухе!

– Воистину хвала Всеблагой Всемилостивой… Я уж соседей-белоносых трясу-трясу – всех блох, всех вшей, всех клопов, всех глистов, всех мандавошек вытряс, и Сикухе в жертву принес…

– Вот и тряси. Вот и приноси… А букварь Сикухи читаешь?

– Всей семьей и с родственниками читаем. Керосину не жалеем.

– Наизусть учишь букварь Сикухи?

– Учу. Учу всей семьей и с родственниками. Саргон маленький, помнишь, бегал? Учить не хотел. Хотел биологию в микроскоп смотреть. Мы его этим микроскопом убили…

– Правильно сделали. Биологию нечего смотреть. Ее тоже убить надо.

– Убьем биологию, Салманасар!

– Убьем биологию, Тиглатпаласар!

Так и разъехались два друга на горной тропе, еще раз утвердившись в своем духовном поиске. Один на белом мерседесе. Другой на белом коне. Но оба с АК в руке и с Сикухой в башке. На радость духам.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ,

В КОТОРОЙ МОЛОДОЙ БОГ ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ДЕМИУРГИЧЕСКОЕ ПОСЛАНИЕ

– Поеду прогуляюсь… – обратился Световид к матери и бабушке почтительно кланяясь и держа под уздцы свою первую в жизни добычу.

– Мал еще! – отвесил сыну подзатыльник Игрун, изрядно уже набравшийся цветочного нектара, – иди лучше папке пятки почеши…

– Помалкивай, трутень… – в два голоса оборвали облако в штанах женщины, – дай мальчику натешиться. Пускай свет посмотрит, себя покажет, ибо наречен парень Световидом, а не Чешепятом каким-нибудь.

– Э… – только и мог сказать на это трутень, но его поддержал папа – черный кот, в дальнейшем прозываемый Зверем.

– А прадеду правнука показать как же? Прадеду Пачу не показать правнука не правильно!

– Пачу занят – строго прервал Зверя Бог мух.

– Почто знаешь? – взвился Зверь. Но защищать стало некого. Игруну уже было все равно. Он храпел себе тихонько, утомленный событиями. Световид же смирено ждал распоряжений касательно своей судьбы.

– Знаю, ибо прежде тебя рожден. – ответил Бог мух величественно.

– Он знает, знает – подтвердила Цуна.

– Ну чем занят Пачу, чем? – не унимался упрямый Зверь.

– Остроухих судит – вступила в разговор Золотая Баба.

– Ну а тебе откуда это известно? Ты же после меня родилась – удивился Зверь.

– Женская интуиция.

– Во дают, родственнички! – возмутился Зверь, – Все знают, а я получается говно!

– Пусти Святовида погулять, тогда и говном не будешь – обратились к нему все, кроме спящего Игруна.

– Ага! Так значит я тоже еще что-то здесь значу.

– Еще сколько – согласилась с его предположением своего второго сына Цуна.

– Не пущу.

– Пусти.

– Не пущу.

– Пусти.

– Пущу, если и Игрун пустит.

– Он спит.

– Разбудите.

– Нельзя. Дождь пойдет.

– Подумаешь, авось не промокнете.

– Дождь будет идти долго. Зальет всю вселенную и мы потопнем вместе с нею.

– С какой радости все потопнет! Не городите чепухи!

– С такой, что у вселенной границ нет. Их Световид должен установить для того и гулять едет. Будут у вселенной границы, вода их достигнет, и дождь ли, снег ли, еще что будут прекращаться на время.

– Пускай тогда едет. Могли бы и сразу все рассказать.

– Тебе не могли.

– Снова – здорово! Значит, я все таки говно среди вас?

– Ты среди нас Зверь. Ты миру нужен для страху, чтобы тебя бояться, чтобы с тобой бороться, чтобы тебя преодолевать и таким образом развиваться.

– Вот еще! Нашли себе страшилу – вечного двигателя… Не так все, как вы говорите! Я миру нужен для красоты и примера истинной жизни. Посмотрите как я ловок, как я изящен и какой я хищный! Мне всегда нужно свежее кровоточащее мясо, которое еще миг назад пищало, убегало, сопротивлялось и все равно было обречено попасть мне на обед…

– Мелко это.

– Опять оскорбления!

– Ну ладно, ты красивый и пушистый и приятно мурлыкаешь.

– Вот, другое дело

– Теперь пустишь Святовида гулять?

– Ладно, пусть идет…

В дорогу Святовиду положили в переметную суму из шкуры мерзота припасы: красного жгучего перцу, сушеных ящериц, перламутровый продолговатый рис и лепешек из желудей. А из снаряжения дали вечное перо, бензиновую зажигалку, одеяло из шерсти мерзота и палку – копалку. На прощание сказала родня хором:

– Да прибудет с тобой Роаль…

Световид вскочил на своего белого в яблоках коня и был таков в неизвестном никому, кроме него самого, направлении.

Но Роаль все видит и все знает. Вот его палец с обломанным ногтем водит по истертой по углам карте в жирных пятнах, а сухие потрескавшиеся губы шепчут:

– Из Мозольной губернии, Гадюкинского уезда сообщают: "Вера среди народа существует и теперь, хотя далеко и не в такой степени, как это было сравнительно немного времени тому назад. Она оживляется в пору дождей из пряников и баранок. И угасает, если в сельпо подолгу не завозят сочинений Гомера и Сапфо…" Из Навыворотной губернии, Черепного уезда пишут: "В настоящее время есть несколько стариков, которые говорят, что Вера сопутствует им во все дни и события их жизни. Но все они горькие пьянчужки, пропившиеся до исподнего. У них в бараке даже телевизора нет и бутылки они не собирают. Подобной же старухи нет ни одной. Якобы, все они уехали в кругосветное путешествие по лучшим секс-курортам мира…" Из Голопопской губернии, Жировичного уезда информируют: "Люди верили когда-то давно, когда были среди них сильные колдуны. Их отличали от прочих колени выгнутые назад, как у волков. Ныне таких даже в балаганах по базарным дням не показывают, а все чаще и чаще женщин с бородой и мужчин, умеющих высвистывать котировки ценных бумаг на бирже…" Только новости из республики Кал и Мша немного обнадеживают: "Есть, документально подтвержденные, случаи превращения целых стад диких кабанов в свадебные поезда. При этом невеста всегда была на сносях и по прошествии короткого времени после регистрации законного брака разрешалась от бремени чадами в количестве от двадцати двух до двадцати четырех особей обоего пола и гермафродитами. Последние в республике почитаются особенно. Их немедленно назначают инспекторами ГИБДД или директорами различных благотворительных фондов. Фингал под глаз и пакет муки из их рук, традиционно считаются приносящими счастье…"

Территорию осененной благодатью республики Роаль, макнув палец в чернила, жирно обвел на карте. В тот же миг все жители республики Кал и Мша сделались начальниками, получили за отличную службу внеочередной бессрочный отпуск, отпускные, двойной оклад, премию с двойной оклад, курортные, проездные, медицинские, на самообразование и каждому по персональному «боингу» на семью и отправились в теплые края, где еще не все загажено жертвами преследований по политическим, религиозным, национальным и прочим мотивам. На освободившихся от калимшан землях было организованно садово-огородное товарищество "Красный Космос" из отставных мэнээсов. Правда, «товарищи» еще долго будут вместе с картошкой выкапывать противопехотные мины, да и картошка эта подванивает нефтью. Но это ничего, зато теперь в озоновом слое прорехи затянутся, дожди будут идти вовремя, колорадский жук присмиреет…