Текст книги "Человечина"

Автор книги: Сергей Агафонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ,

В КОТОРОЙ ОБСУЖДАЮТСЯ ТРУДНОСТИ, ВОЗНИКАЮЩИЕ В ПРОЦЕССЕ СОТВОРЕНИЯ ПРЕКРАСНЫХ НОВЫХ МИРОВ

Цуна раньше никогда не рожала, хотя была чесапелью знатного рода, а все чесапели только для того и предназначены, чтобы рождать прекрасные новые миры.

Жрецы уже давно обсуждают эту проблему: "Почему нынешние чесапели не горят желанием исполнить свой долг перед Вселенной по крайней мере в наших краях, ведь таяние снегов и проливные дожди в Обезьяньих горах происходят регулярно?"

Некоторые из жрецов утверждают, что причина этого кроется в том, что многие бородавочники, остроухие долгоносики, тапиры и древопийцы слишком уж увлеклись ханью, рассказыванием сказок и хозяйственными делами, позабыв совсем о трансцедентном. Случай с Татаем подтверждает в какой-то степени это мнение. Да, другой бы на месте бородавочника просто сварил из жаб похлебку для свиней или в лучшем случае наделал из них чучел, обрядил чучела в костюмы прокрастов и загнал за зеленые деньги Тем, Кто Кушает Фаллосы. Татай же, как зайчик, жаб доил, но доил не дождавшись жены, на потеху бесстыжему молодняку и видимо без ясного понятия зачем он это делает. Без чесапели и человечины, хоть обдоись, все равно ничего не получиться. Скорее всего новые прекрасные миры теперь уже не будут рождаться. Косвенное тому подтверждение – рост преступности среди молодежи. За примерами далеко ходить не приходиться. Наяп, пожалуйста, погасил с друзьями солнце.

От чиновников встревоженная общественность неоднократно требовала взять положение под контроль, но их усилия ни к чему не привели. Более того, все запуталось еще больше.

Это случилось еще до того как Наяп с товарищам погасил солнце. В канун Рождества все чиновники сколько их было во главе с паном Генеральным Директором и паном Кассиром поехали в лес на охоту. В лесу они вылезли из своих мерседесов, разделись до трусов и вытащили из багажников духовые ружья. Убив несколько обезьян, они ободрали с них шкуры, а мясо стали коптить на огне, чтобы потом принести копчености в жертву Хозяевам Вселенной, дабы те вернули способность духам порождать новые миры в необходимом количестве.

Но один чиновник по имени Акакий заметил, что когда мертвую ободранную обезьяну подносишь к костру от жара она начинает необычно шевелить конечностями и вроде как улыбаться, чего при жизни с обезьянами никогда не бывает. Они только и знают, что скакать по деревьям, разорять кукурузные поля и просить на водку, осеняя себя крестным знамением, пионерским приветствием или просто на просто мастурбируя на портреты ядерных физиков и правозащитников – своих прямых предков.

В данном случае обезьяна под воздействием жара сделалась похожа на жену старого вождя, занятую приготовлением пива. Шутка имела успех. Другие чиновники норовили сунуть своих обезьян в огонь так, чтобы те выглядели еще смешнее. В результате некоторые сами чуть в огонь не попадали. Только один глухой чиновник не участвовал в общем веселье. Бедняга решил, что смеются над ним, оскорбился и с досады ушел под ракитовый кусток. Там он уселся справить большую нужду и это увидели Хозяева Вселенной, вернее они это почувствовали. Они как то не привыкли к таким сюрпризам. Представляете, вы собираетесь отобедать, а в вашей миске вместо макарон по-флотски или молочной лапши – навоз. Естественно, Хозяева Вселенной обиделись, взяли неделю за свой счет и отправились в Дом Вод, чтобы как следует оттянуться. Надо ли говорить, что после этого толку от копчения обезьян не было. Хотя чиновники здорово повеселились, даже глухой. Ему потом все объяснили рисунками, узелками и на пальцах.

Один жрец, памятуя об этом, выразил мнение, что раз новые миры больше не родятся и даже чиновники ничего с этим поделать не в состоянии, то мир духов как никогда раньше стал близок к концу. Разрушение будет необратимым. Скорее всего его запашут и засеют травой, чтобы получилось поле для гольфа, а может устроят захоронение радиоактивных отходов. Последние духи сойдутся на парфюмерных фабриках и в конце концов канут в пучине одеколонов и туалетных вод.

Такое будущее совсем не устраивало духов. Остроухие над этим пророчеством просто смеялись. Погасив солнце без разрешения, молодцы замутили собственную историю. Древопийцы и козоблюдки в лице своих лучших представителей Янги и Фуемы собирались с ними разобраться. Татай и Цуна с некоторых пор считали любые байки на этот счет пустым звуком, так как у Цуны процесс созревания шел полным ходом. Дамочка лупила Татая поленом, заставляла плясать комаринского и требовала жаренный рятатуй. Только тапиры могли клюнуть на этот анекдот о безнадежности собственного бытия, но он до них еще не дошел. Они еще на базар не ездили, и некому там было оторвать нос пресловутой Варваре. Варвара же исхитрилась подобраться к Цуне, когда та пришла на базар побраниться с торговками и приставила к ее округлившемуся чреву тростниковую трубочку. Приникла, прочитав заклинание, бесстыжим глазом к отверстию. Открывшееся ей зрелище было поразительно…

…а вот министра просвещения государь зарезал собственноручно. Причиной сего печального события были не профессиональная кровожадность монарха и не вызывающее злонравие высшего государственного чиновника, но невозможность продолжать дискуссию иными средствами. Министр был человек пожилой и заслуженный, но как вводится тупой как пробка. Государь же напротив являлся совсем молодым человеком, и разумеется хотел немедленных перемен к лучшему в деле воспитания, образования и развития детей и юношества, благо и сам еще не забыл каково это школиться. Государь требовал от сановника скорейшего принятия мер, которые привели бы в короткий срок к полнейшему искоренению заговора учителей противу физического и нравственного здоровья ребятни. Его величество был совершенно убежден в его существовании.

– В самом деле, господин министр, ну что это у вас за возмутительные порядки в гимназиях?

– А что такое, Ваше величество? Общество вроде довольно, не ропщет. По домам теперь никто отпрысков не учит. Мамзелей, миссок, да гувернеров рассчитали даже завзятые снобы и скоробогачи. Домашних учителей, безусловно, жаль. Пришлось им сызнова жизнь и карьеру устраивать. Но ничего, девицам и дамам с вашего позволения желтые билеты выдали, а господ в солдаты забрили. С голоду никто не помер, таким образом, и на паперти никто не стоит. В тоже время всяк без различия сословия и состояния спешит чад, как только в возраст войдут, во вверенные Вами мне учреждения записывать. Все они, уверяю Вас, переполнены. У меня и справочка подготовлена. Изволите поглядеть?

– Не к чему, любезный мой слуга. Сам еще помню как привела меня матушка из тихого уютного дома, где у каждого члена семьи была своя комната, своя постель, свои книги, свои туалетные принадлежности, свое место за обеденным столом, свой час для посещения уборной, в один из твоих бардаков и мне пришлось не то, что первые дни или недели, а первые классы третьим сидеть за партой, предназначенной для двоих. А случилось мне по малой нужде заглянуть в гимназический…, затруднюсь, право, найти подходящее название симу месту – что я там увидел! Зловонную дырку в каменном полу, вокруг следы великана и стены вымазанные нечистотами и безнравственными граффити – так и пришлось облегчиться прямо в штаны. Результат – простуда и бесконечные насмешки одноклассников. Но то была перемена. Уроки же – сущий кошмар. Нетрезвые или с похмелья оборванные, будто их собаки драли, учителя через одного с подбитым глазом, из всех метод преподавания признающие одну и – линейкой по пальцам и в угол на горох. Они нас ненавидели, мы им платили тем же. Жертвы этой взаимной ненависти не раз становились героями хроники происшествий бульварной прессы. Без обеда не оставляли, ибо их не было. Зато про господина директора гимназии говорили, что у него лучшее свиное стадо в уезде. В карцер не сажали, ведь в нем был устроен трактир. Рев пьяниц и визг публичных женщин сопровождали учение с самого утра. И что это было за учение! Заставляли из года в год затверживать наизусть тексты телевизионных реклам и названия золотых и платиновых альбомов идолов популярной музыки. Три семестра подряд учили надевать презервативы на глобусы, не объясняя зачем нужна сия наука. В итоге многие мои товарищи нимало способствовали обогащению докторов-венерологов. Курение табаку и анаши считалось чем-то вполне обычным с самого начала. Некоторое оживление вносили любители гашиша, кокаинисты и поклонники героина, но только до тех пор пока их увлечения не становились достоянием гимназических масс. Алкоголь же просто лился рекой, благо рассадник его находился тут же. Трактир не закрывался даже для уборки. Напротив библиотеку отпирали только тогда, когда в котельной кончался уголь. А кончался он от того, что его разворовывали все кому не лень от директора до самих истопников. Хорошо еще, что обучение у нас раздельное. Хотя нет, плохо. От покушений на мою честь старшеклассников я спасался только в шинельной. Бог знает сколько гривенников издержал я на дядек, чтобы они всякую перемену запирали меня там вместе с пылью, крысами и другими немногими гетеросексуалами…

– Да, все это так, государь. Я знаю и более ужасные факты нашей школьной жизни, в том числе, и в женских учебных заведениях. Но не сочтите за дерзость мое припоминание, начиная с восьмого класса Вы уже занимали целую парту один. Так гласит первый абзац сверху на странице 128 Вашей биографии в издании для высших государственных чиновников и членов их семей…

– Это дерзость, старик. И мне кажется, что у тебя плохо с памятью. Ты забыл чего мне это стоило! Целый год я носил в гимназию опасную бритву. Не один мой соученик остался на всю жизнь кривым и с ртом до ушей, прежде чем я отвоевал для себя эту парту и где – на «камчатке»… Ввиду твоего возраста и того, какую беспутную жизнь ты прожил, следуя традициям своего чернильного племени, провалы в памяти могут быть сочтены за простительный недостаток, восполняемый служебным рвением и личной преданностью, но не в данном случае. Ты, пес смердящий, мне завидуешь! А зависть раба к господину – тягчайшее преступление, караемое смертью…

Короче говоря, государь одарил министра просвещения "колумбийским галстуком", а тот даже не смог дарителя отблагодарить и объясниться, что, мол, ничего не поделаешь с логикой развития постиндустриальной цивилизации. Технология производства материальных благ достигла ныне такого неимоверного уровня, что может обеспечить ими бесконечно большое количество потребителей, но в рабочей силе и даже в мозгах нуждается все менее и менее. Никакие программы планирования семьи и добровольной стерилизации не выручают. Зато выручает старая добрая философия рогомупираловки. Сначала трудности создаем, а потом их преодолеваем. И, Вы, государь, первый же доказали истинность сего постулата своей историей. Ведь Вы не на Горбачев-авеню раздаете рекламу стриптиз-баров, а вершите судьбами Федеративной Империи Европейских Штатов, что привольно раскинулась на лавовых и ледяных полях Исландии. Эх, забыл передать просьбу министра иностранных дел напомнить о том, что в четверг арабам из Эдинбурга дань шерстью платить, а в пятницу вьетнамцам из Бергена селедкой… Не зря, видать, на старости лет мне пришлось клоуном побывать…

Варвару чуть кондратий не хватил от такого рода информации. Она тут же настрочила собственной кровью на лоскуте собственной кожи пару магических знаков и, изловчившись, засунула манускрипт Цуне в ухо.

ГЛАВА ПЯТАЯ,

В КОТОРОЙ ОТЕЦ-СОЛНЦЕ ОРГАНИЗУЕТ ЧАСТНУЮ ВЕЧЕРИНКУ В ДОМЕ ВОД

Янга и Фуема шли на прием в Дом Вод, что стоит с незапамятных времен в месте истока речки Прорванихи. На прием их не приглашали, да он им и не был нужен сам по себе. Важно то, что там соберутся многие почтенные существа. По близости от их большого скопления колдовать получается способней.

Пока шли, Янга искала желуди на ужин, а Фуема еловые шишки для костра. Еще они беспрестанно аукались и время от времени затягивали песню про то как они идут по лесу ищут желуди и еловые шишки, беспрестанно аукаются и поют про это песню, а еще какие они оба крутые и накажут скоро остроухих.

Для остроухих долгоносиков намерения козоблюдки и древопийца не были секретом. Они пролетели как раз над Янгой и Фуемой, когда те особенно громко откровенничали о своих планах. Им было с ними по пути. Наяпа и его друзей в Дом Вод пригласили. Но долгоносики не придали значения похвальбе тех, кто меряет пространство шагами, а не взмахами крыльев, а только наслали на них дождь из марципанов и ромовых баб. Прием в Доме Вод важнее тупых разборок с бестолковой деревенщиной.

Прием устраивал Отец – Солнце. С тех пор как Отец – Солнце провалился тщанием наяповой компании в бездонную пропасть у него появилось много свободного времени, которое он посвящал изобретению всяких штук. Среди них был невиданный, великолепный, чудодейственный отвар, который уносит из будничной повседневности в другой замечательный мир блаженства и занимательных приключений. В честь распробывания этого отвара Отец-Солнце придумал собрать всех приятных ему существ в Доме Вод и как следует поколбаситься. Янги и Фуемы среди них не было. Янга заиграла у Отца-Солнца зернотерку, а Фуема ноутбук зажилил, но не корысти ради, а из обостренного чувства социальной справедливости. Несложно представить себе удивление Отца-Солнца случись ему в разгар приема выйти из Дома Вод на поляну и увидеть колдующих на ней своих недобрых знакомцев. Но мужику было не до того. Первые гости вот-вот должны были уже появиться, а тазик для омовения нижних конечностей приглашенных куда-то запропастился. Отец-Солнце все обыскал и, в конце концов, полез в подпол. Вообще то Отец-Солнце сдавал подпол актерам-любителям. Отцу-Солнцу подпол был не к чему. Картошку и квашенную капусту он покупал в магазине, а в любительском театре видел одно из средств улучшения нравов.

"Меньше будут в подъездах гадить" – говаривал по этому поводу Отец-Солнце.

Впрочем, любители, вполне, могли тазик помылить, так как испытывали большую нужду в реквизите, но ведь не пошли на большую дорогу кому попало шеи сворачивать…

Спускаясь в подпол, Отец-Солнце понял, что очередной спектакль начался, и что искусство совсем не так благодетельно в смысле нравственности как ему до сих пор представлялось.

Вертлявый юнец в костюме, сшитом из порнографических открыток, с циничным выражением порочного лица декламировал: Але, народ! Послушаем народ? Народ у нас такой урод… И я урод. И ты Собрание – урод. Мы все – уроды. Посмотрим, кто уродливей?

Отец-солнце занял свое место в императорской ложе, когда на сцене, которая ничем не была примечательна, кроме того, что на ней стояла обычная университетская кафедра и висел расписаный в духе супрематизма задник, первого персонажа сменил второй – основательный такой, Сидор Мокеевич или Пафнутий Африканыч: Я работал в поле раком. За станком стоял собакой. Слеп, но лазил в чертежи. Резал на металл ежи. В космос чуть не полетел, Когда небо подрывал. Камень от меня рыдал. Вот, как сильно я потел! Вот, какой я молодец! И хочу, чтоб у меня все было Не хуже, чем у людей…

На последних словах Африканыча на сцену выкатилась эдакая Пульхерия и как даст ему искомым тазом по голове. Мокеевич в отключке. Зал рыдает от хохота. Отец-Солнце протянул один из своих лучей, чтобы таз прибрать, но Пульхерия начала докладывать. Даму перебивать нехорошо. Пришлось слушать: У меня есть муж не нов – Махмуд Иванович Срулев. Пьяница, лентяй, грязнуля, Но его таким люблю я. От любви моей геройской Завелися дети. Что есть лучше в целом свете? Ничего! А значит мы Достойны самолучшей жизни…

Отец-Солнце велел позвать детей. Пришли дети. Очень энергичные, хотя и несколько грубоватые. Суки, трахнутые в торт! Все теперь невпроебет! Папка, мамка, мы вас любим! Деньги с вас за все отсудим! За то, что надо учиться, За то, что надо трудиться, За то, что надо плодиться, За то, что пришлось родиться. Все в порядке, блин, мерси! Мы, бубен, не караси! Мы – цивилизованные люди! И дунуть и плюнуть могем! И кожу содрать живьем! И че бы тансы-тансы-тансы… Одна – две напасти не в счет. На сцену вернулся ведущий. Все такой же. В костюме, сшитом из порнографических открыток. Сказал заключительное слово: Ну что, по моему ясно. Всех этих надо убить. И чем скорее, тем лучше, Чтоб небо не смели коптить. Потому что всего на всех не хватит.

Эта последняя мысль показалась Отцу-Солнцу удивительно здравой. Он, предварительно забрав таз, сжег на фиг весь театрик вместе с актеришками и публикой, состоявшей из гнилых кукурузных початков, мышей и мокриц и зарекся на будущее доводить дело до подобных безобразий.

ГЛАВА ШЕСТАЯ,

В КОТОРОЙ ПРОИСХОДИТ НЕБОЛЬШОЙ НРАВСТВЕННЫЙ КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Прием в Доме Вод начался с того, что всем собравшимся Отец-Солнце помыл ноги в знаменитом тазу. Затем гостям предложил пиво разных сортов, самогонку, хань и манную кашу без ограничений. Для услаждения слуха почтенного собрания были приглашены мириады мух, ос, пчел и шмелей. То есть с самого начала было довольно весело.

Все уже достаточно опьянели, но чувствовалось, что не хватает чего-то позабористее. Тапиры, бородавочники, чесапели, козоблюдки, древопийцы, коги, фуги, щаповеи, некоторые прокрасты, пожиратели фаллосов, остроухие долгоносики, мангусты, водяные крысы, бобры, змеи, лисы, кузнечики, жуки-плавунцы, стрекозы, медведи, киты, бактерии, компьютерные вирусы и прочие, прочие, прочие – сидели не разберешь где кто, тем более в таком состоянии. Хвосты у всех сделались такой невообразимой длины, что приходилось их закидывать себе на плечи и оборачивать вокруг шеи по многу раз.

На этой пестрой, шумной, всепьянейшей ассамблее присутствовала и Цуна, у которой отошли воды и что-то у нее наклевывалось. Это стало очевидно, когда ее затуманенный взор встретился с лучистым взглядом Отца-Солнца. Цуна, будто сообразив нечто важное, выскользнула на двор и… столкнулась нос к носу с Янгой – своей свекровкой и колдуном Фуемой. Они что-то делали с входной дверью в Дом Вод.

– И не стыдно тебе! – нашлась первой старуха, – Беременная женщина, так сказать, а таскаешься незнамо где…

– Тебе же родить пора! – вторил подруге Фуема, – Вон, уже появилось чего-то…

– Молчать! – грубо отвечала им роженица, – а то Отца-Солнце вызову. Он вам покажет как у него на задворках колдовать!

– Ой не надо, не надо! – заголосили на пару колдун со старой чертовкой, – Мы боимся.

– Смотрите у меня. – строго сказала Цуна и пошла на сеновал.

– Пойдем посмотрим чего она. – осторожно предложила Янга, глядя вслед голенастой снохе.

– Немного погодя. Про остроухих забыла? – напомнил подруге о главном Фуема.

И они вернулись к оставленному колдовству.

Да, в старые времена пользоваться помощью колдуна духи считали ниже своего достоинства. И то сказать, разве можно серьезно относиться к существам, проводящим свой досуг за такими занятиями: выдумал один колдун заставить соседей костер в пруду разжечь, в костер камней накидать, а как сделаются камни красными – вытаскивать их и в друг дружку швырять. Вышло все, как колдун захотел и более того: раскаленные камни прожгли в соседях дырки, и соседи довольно долго, пока дырки зарастали, ходили эдакими ломтями сыра. Иные колдуны посылали ближних своих на ежах в лесах иголки считать, паутину с ветвей сдувать или мох на небесах сажать. И всегда своего добивались. До сих пор есть на свете страна, в которой вместо неба – мхи свисают. От того у жителей той страны не самолетов, ни вертолетов, ни программы освоения космического пространства нет, и царят пещерные нравы. То есть, идет себе, допустим, на танцы девка – все на ней по самое не балуйся, шкандыбы – мечта мазохиста ловко переставляет, выбирая места посветлее, а приходится тьму преодолевать так чинарик в уголке рта прилепленный выручает, а ей навстречу мужик – шасть из ближайшей распивочной. При галстуке, с портфелем, в шляпе и стеклышками очков посверкивает строго-строго, будто девка ему таблицу умножения должна отвечать. Мужик девке свою болонию распахивает и говорит:

– На тебе, девка!

– Давай, дядька! – отвечает девка и хвать его за чирошек.

Мужичишка, натурально, от стыда сквозь землю проваливается, а ведь мог бы и дальше теорему Ферми доказывать, а теперь им канаки будут печки топить – летучих лисиц в муке запекать. Девке что – она на помеле летает, мхи отжимает, полученную жидкость Самому сдает, а Тот ей за это в уши дышит.

Раньше духи таким историям предпочитали истории про богатырей, а того лучше песни. Как узнают, что где-то веревки вить или мешковину ткать собираются, так слетаются в то место. Собьются в темных углах и прутся только шумок стоит, будто сверчки с мышами возню затеяли.

Особенно такая песня пользовалась успехом. Исполняется под бубен: Видишь птицу в небесах, Что привольно скачет! Видишь рыбку при усах – Никогда не плачет. Благодарствуй за сие Нашего героя. Вот сидит он на коне, Строго смежив брови. Корень бытия его Благо мира Божьего. И ему уже легко В Рай взять подорожную. Он отнюдь не из картона, Не из бетонмешалки. Он вчера убил дракона. Ему его не жалко. Встретится ему упырь Иль другой редиска. Зашибет их Богатырь – Никакого риска. Если ты, дружок под ним Чистить себя будешь. Станешь сам героем кин И в веках прибудешь.

У Янги на чердаке сорокопятка с записью этой песни долго валялась, пока ребятня, балуясь не запустила ее в Роксдейл, штат Невада, США. Ее еще в 1947 году за корабль пришельцев приняли глупые янки. Молятся на нее, как папуасы на В-52, и что интересно – помогает. Все таки богатыри круче колдунов. Но и колдуны, из тех, что не пальцем деланы, при определенных обстоятельствах годятся кое на что…