Текст книги "Человечина"

Автор книги: Сергей Агафонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)

Сергей Валерьевич Агафонов
Человечина

ГЛАВА ПЕРВАЯ

В КОТОРОЙ ЖАБИЙ ПОТОК ОБЕЩАЕТ СОТВОРЕНИЕ ПРЕКРАСНОГО НОВОГО МИРА

– Опять человечину жрал! – злобно воскликнул Татай и швырнул в мерзота березовое полено. Полено попало мерзоту в мохнатый горб. Горб заколыхался. С него на земляной пол посыпалась жухлая листва и многорогие жуки. Мерзот перестал вылизывать себе пах и поспешил убраться в угол потемнее. Теперь только утробное урчание выдавало его шестиногое присутствие.

– Фиг с ним, дядя, – примирительно и вместе с тем нетерпеливо обратился к Татаю его племянник Наяп, – расскажи что было дальше с Теми, Кто Ковыряется В Носу Хозяина Вселенной…

– Да-да! – забалоболили прочие мальцы и застучали клювами о лобные доли друг друга.

Татай ласково оглядел кружок своих благодарных слушателей, теснившийся вокруг полупогасшего костра. Потом поднял глаза вверх, будто искал утерянную нить рассказа в круглом отверстии дымохода. Там сквозь кислый от сырых дров дым ему подмигивали не то звезды, не то сателлиты вероятного противника. Не опуская бородавчатой морды, Татай тихо и мечтательно произнес:

– Со временем им всем переломали пальцы… И вам, остроухие, переломают, если хань не перестанете лопать!

Последние слова Татай кричал, вскочив на задние лапы – тумбы. Ими он стал остервенело топтать костер, поднимая тучи пепла и искр. Мальцы, а пуще всех Наяп, завыли, захохотали, друг перед дружкой выделываясь. На перегонки и борясь не на шутку, они пытались выхватить из костра, пекшуюся там, картошку, чтобы надкусив, расплеваться и запустить ею потом в обезумевшего Татая.

Вдруг, мимо тяжело вздыхая, протрусил мерзот. На нем ехали, вцепившись в его горб, пучеглазые коги. За ними летели угловатые шелестящие фухи. Ползли рядом блестящие зловонные щаповеи.

Раздался отвратительный скрежет. Дальняя стена глиняной хижины обрушилась под натиском темного потока. Он нес бесчисленное количество жаб и кувшинок. Остроухие в страхе полезли на уцелевшие стены, ища спасения на полках с различными диковинами, которыми славился дом дяди Татая.

Сам Татай, стоя по колено в жабах и кувшинках, радовался катаклизму. Он кричал, зачерпывая горстями жаб и покрывая их поцелуями:

– Вот, чмокс, ужо, чмокс, напьемся, чмокс, жабьего молока вволю, чмокс…

Кувшинками Татай украшал свои бородавки, повязывая на них стебельки этих прекрасных цветов.

– Не иначе в Обезьянньих горах дожди прошли… – пробормотал в омерзении от всего этого Наяп, вскарабкиваясь на полку под самым потолком и протискиваясь между хрустальным черепом и лыковым коробом, полным измельченной вулканической лавы.

– Или Роаль гневается – возразил Наяпу череп и тоненько засвистел.

На свист из лавы поднялись тоненькие струйки разноцветного дыма. Между ними, как между колоннами, заметались тени забытых предков, потрясая дубьем и рогатинами.

От неожиданности Наяп едва не свалился вниз. Он еще крепче вцепился когтями в потолок и дал обет никогда больше не лопать хань, как бы не уговаривали и чего бы не сулили хитрожопые пуганы.

Тем временем жабий поток, снесший и противоположную стену дядиного жилища, быстро шел на убыль. Скоро на землянном полу оставались только лужи и ворохи кувшинок. От одной руины к другой гулял свежий ветер. Близкий рассвет обещал обнаружить замечательные виды разрухи у соседей, а также их самих в восхитительных недоуменно-страдающих позах, оглашающих жалобно-недовольными криками равнодушные окрестности…

Дядя Татай сумел, соорудив из деревянной лежанки и цветастых тростниковых циновок нечто вроде загона, удержать несколько десятков жабьих особей покрупнее, и прилаживался их доить.

Хлопоты по хозяйству шли ему больше, чем безответственные космогонические телеги. Наяп и прочие остроухие заерзали на своих полках, устраиваясь поудобнее. Они догадывались, что им предстоит упоительное зрелище сотворения прекрасного нового мира. Вот только бы Цуна – жена Татая подольше не возвращалась из церкви. Может вспомнит, что у них с майских праздников маргарина дома не было или куму решит навестить. У той как никак восьмая голова выросла. Такое не каждый день случается, тем более, что голова из пятки растет.

Дежурный ангел отставил в сторону бинокль, как следует взбил облако, на котором примостился и, потянувшись, снял с другого облака кипу комиксов. Сказать по чести, приключения Радиоактивного Человека занимали его гораздо больше, чем даже несанкционированные Шефом изменения в организме какой-то взбалмошной бедокурки. Эти духи совсем от рук отбились, меняют обличье так быстро, что не уследишь и рука отсохнет все изменения фиксировать. Сойдет и через раз журнал наблюдений заполнять…

Мимо на облаке проплывали два ангела с щетками и ведрами полными грязной мыльной воды. Один из них мельком заглянул через плечо ангела.

– Он, что, поэт? – удивился он занятию дежурного.

– Да нет, педик. – объяснил ангел товарищу, – Эти везде хорошо устраиваются…

Голова из пятки кумы выросла, от пятки отделилась и покатилась куда глаза глядят. Встретила зайца саблезубого. Он наркоту сусликам толкал за носильные вещи и бытовую технику. Заяц сусликов пинками разогнал и говорит:

– Голова, голова, я тебя съем!

– Скунс тебе в рот, заяц! – сказала голова и дальше покатилась.

Катится, катится, глядь лиса огнедышащая стоит, оральным сексом торгует.

– Голова, голова, я тебя съем!

– А я брату скажу. Он у меня огнетушителем работает. – сказала голова и дальше покатилась.

Катится, катится, нигде не застревает. Тут ее волк ловит. Но сказать голове ничего не может. Ему хулиганы пасть зашили. Посмотрела голова на такую незадачу, пожалела хищника, да и осталась с ним жить. Волк головой выучился в баскетбол играть, но играет еще не очень хорошо. Вот, например, недавно Ивану– Дураку проиграл. Жабы-болельщицы с горя топиться пошли…

ГЛАВА ВТОРАЯ,

В КОТОРОЙ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧИНЫ ТОГДА, КОГДА В НЕЙ БЫЛА САМАЯ БОЛЬШАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ.

И все – таки, даже будучи при деле, Татай не мог совсем обойтись без телег. Вот и сейчас Татай, взяв в три передние лапы по крупной жабе, двумя другими лапами изощренно жестикулировал и вещал:

– Сначала мы – духи, и тот же Роаль, жили одни, но очень скучали. Так скучали, что кушать не могли. Некоторые икали. Некоторые пукали. Некоторые страдали ночным энурезом. Просто кошмар.

Тогда появились жабы. Они квакали. Квакали день и ночь, усугубляя неважное положение дел. Но нет худа без добра. Их прыжки убедили некоторых, особо наблюдательных, из нас в том, что пора обратиться к небесам. Роаль, например, и ваш покорный слуга были среди первых, кто решил обратиться к небесам. Хотя многие другие оспаривали необходимость обращения. Споры были весьма серьезные. Доходило до дуэлей на духовых ружьях…

Жабы в лапах Татая во время его речи, видимо, чувствовали себя не очень комфортно. Они, конечно, строили глазки остроухим и делали, разумеется, ножками недвусмысленные знаки. Еще земноводные многозначительно надували щеки. По древности происхождения им, нет сомнения, было что донести полезного до примитивного сознания духов нынешней генерации, но их хозяин Татай считал, что его собственные речи гораздо ценнее. Бородавочник крепко сжимал липкие тельца жаб и те не могли издать ни звука и остроухим ничего не оставалось, как слушать только его. Один Наяп по-родственному позволил себе дерзость и крикнул дяде:

– Больше дела – меньше слов!

– Запорю и все перья повыщиплю! – был дядин ответ.

И это была даже не краткая остановка телеги, а всего лишь подскок на ухабе вербальной коммуникации. Татая несло:

– …не убедили нас, а скорее, наоборот, заставили форсировать события самым тривиальным способом. Мы, Роаль и я в том числе, стали тыкать в небо пальцами, щупальцами, ластами, рогами, короче, у кого чем было, пока кто-то, кто точно – неизвестно, хотя есть версия, что это был твой, паршивец Наяп, дедушка и мой отец – Пачу, не тыкнул куда следовало…

– Кроме деда Пачу этого никто не мог сделать. Даже Роаль, – заметил иронично племянник.

– Дед Пачу – крутой! – поддержали его приятели, гомоня и хлопая перепончатыми крыльями.

– Он первым грибы начал есть.

– Крыс пасти и доить.

– Срамные песни петь.

– Лопухом подтираться.

– С Богом на пальцах разговаривать…

– Уймитесь, подлые! – взревел Татай и косточки жаб захрустели в его могучих лапах. – А то живо этих бестий короную без утренней дойки…

Жалея земноводных, остроухие притихли. Бородавочник вытолкнул свою телегу из придорожной канавы снова на тракт:

– Короче, дед Пачу, с подачи Великого Роаля, открыл в небесах цветной телевизор. По 99 каналу как раз показывали новости. Новости – это когда одна или несколько голых женщин катаются верхом на мерзотах и откалывают разные штуки. В тот раз нам объяснили, как и зачем доить жаб…

И тут бородавочник умолк и стал изо всех сил натирать свое бугристое шерстистое тело несчастными жабами. В один миг на грудях, лопатках, плечах, животе чудища выступили жирные капли серо-белого цвета. Капли издавали ни с чем не сравнимый, терпкий, пьянящий запах. Остроухие моментально смикитили что к чему и снялись со своих мест. Они планировали вокруг Татая на своих перепончатых крыльях и норовили длинными узкими языками слизнуть и засосать к себе в утробу хотя бы капельку жабьего молока. Это удавалось им с трудом. В глинобитной хижине было тесно, и лизунчики здорово мешали друг другу. Тем временем дядя Наяпа перешел к натиранию жабами собственной головы. Это привело к интересным последствиям.

Наяп первый заметил, как надулась голова бородавочника и крикнул приятелям:

– Человечину, человечину давайте! Надо ему маковку намазать пока не лопнула…

Лизуны заметались по комнате в поисках горшка с человечиной. Но нигде его не было. Одни черепки то там, то сям попадались вперемешку с увядшими кувшинками.

– А что мерзот ночью жрал? – остановил их поиски Татай сакраментальным вопросом. – Не будет вам нового мира! – вынес он безнадежным искателям приговор.

И захохотал как перед сеансом у таксидермиста.

Остроухие отпрянули испугано и сию секунду из треснувшей маковки головы бородавочника забил фонтан из жабьего молока. Все только рты поразевали.

Первым нашелся Наяп.

– Соседи! Соседи! – закричал он истошно и взмыл вверх, пробивая соломенную крышу хижины и вырываясь на уже светлый от восходящего солнца простор, – Радость, соседи! У дяди Татая фонтан жабьего молока забил!

Приятели Наяпа стали ему вторить и шум стал невообразимый. Крышу с хижины напрочь снесло. Со всех концов Деревни Духов бежали соседи с ведрами, банками, кадушками, бочками и прочими емкостями. Некоторые, особенно рачительные, тащили ванны, выломав их из собственных санузлов. Самые бедные, убогие, сирые, старые и малые, и те спешили, хоть в подоле, хоть в горсти унести немного живительной влаги, потому что проспали жабий потоп по обыкновению, пялясь в телевизоры и посасывая дешевое пойло, а кувшинки, что ж, подсушить их, да потом подушки ими и тюфяки набивать. Будет на что в сезон дачников положить…

Но вдруг будто ночь вернулась. Бросились деревенские и остроухие в рассыпную. Вступили на руины хижины бородавочника, заливаемой фонтаном жабьего молока, две длинных сухощавых когтистых ноги, вокруг них соломенная юбка билась колоколом. Она жаждущим свет застила и до смерти напугала, ибо доносилось с высоты до них слащавое и хищное:

– Это я, Татай, твоя жена Цуна, из церкви вернулась. Керосину принесла. Сахарину принесла. Воблы. Буду суп варить. Тебя, чудище, кормить. Пока сяду, отдохну с дороги…

И села прямо на голову своему фонтанирующему супругу.

…Когда Главный Демон (в дальнейшем – Главдемон) вошел в обеденный зал, декорированный под еловую чащу, то едва смог отыскать приготовленное ему место. Его отвлекали треск и скрип, трущихся друг об друга, древесных стволов, колыхание, украшающих их наподобие бород, лишайников и жалобные и одновременно плотоядные вскрики неких ночных хищников. Все это разжигало аппетит в такой превосходной степени, что Главдемону время от времени отказывала выдержка. Он принимался грызть то еловую кору, то собственные предплечья, покрытые медной чешуей. Достигнув, наконец, приготовленного ему места, Главдемон еще больше возбудился от того, что дно его тарелки украшало изображение одного из эпизодов мук грешников в аду. Надо ли пояснять, что каким-то непостижимым образом неизвестный демонический художник выдал за него вышеописанную сцену совокупления Цуны с Татаем. Почему демоны, узнав об этом, устроили праздник живота?

Демоны зарезали петухов и запекли их в перечном соусе, морских свинок зажарили в сметане, саранчу смешали с морской капустой и растительным маслом. Наварили много кукурузного пива. Расселись за столами, коими им служили пни свежеспиленных вековых реликтовых деревьев, из которых умники делают кубометры третьесортной бумаги, специально предназначенной для публикации рекламных объявлений массажных салонов и клиник анонимного лечения венерических заболеваний. Откашлявшись, главный демон вынул из рукава свиток из кожи, взятой с промежности Адольфа Гитлера, когда он был еще юношей, и стал читать стихи собственного сочинения, приуроченные к данному банкету. О, брат! Когда ты ешь, допустим, спаржу – Не думай свысока о тех, кто голод утоляет поросенком. О, брат! Когда ты усмиряешь жажду, Ну, хоть, слезой невинного ребенка – Не призирай того, кто жажду заливает, К примеру, вот, мочой оленя или потом крысы. О, брат! Пойми, что каждый волен насыщать себя Тем, чем ему угодно, если При этом нет вреда для ближних, Хотя они и кажутся съедобными Вполне. О, братья! Выпьем же сперва мы за терпимость! Терпимость – есть основа мира и радость сатаны.

После того как стихли аплодисменты, мужички одетые весьма приметно: красные кушаки, фиолетовые кафтанчики запахнутые на женскую сторону, кружевные розовые панталоны, лапти не на ту ногу – ввезли на телеге корыто с главным блюдом. Это были круто сваренные в кувшинках жабы.

От такого сюрприза жаренные петухи захлопали крыльями и запели, морские свинки воскресли и бросились наутек, саранча застрекотала, а пиво выдохлось. Но что поделать, если даже в аду человечины не видали со времен гастролей знаменитого престидижитатора Лео ди Толстого, читавшего лекции о непротивлении злу насилием…

ГЛАВА ТРЕТЬЯ,

В КОТОРОЙ ОДНИ ПРЕДАЮТСЯ ОРИЕНТАЛЬНОМУ БЕЗДЕЛЬЮ, А ДРУГИЕ ГАСЯТ СОЛНЦЕ

После этого случая с Татаем и его женой Цуной все в деревне пришли к твердому убеждению: Цуна наконец – то понесла!

Никто уже не умывался, не готовил горячую пищу и не ходил до ветру ни по маленькому, ни по большому. Хозяйство забросили. Все лежали по возможности в тени своих хижин, а то и просто на солнцепеке и лениво сквернословили.

Пуганам было раздолье. Они приносили свою хань прямо под нос деревенским. Пока деревенские ее лопали, пуганы ходили по домам и дворам и прихватывали все, что приглянулось. Никто им в этом не препятствовал.

Один Татай время от времени отвлекался от восстановления своего жилища, чтобы шугануть пуганов и обегал односельчан с увещеваниями, что, мол, поспешили они забить на нынешнее свое бытие, ведь Цуна сама не понимает – понесла она или нет.

Действительно, Цуна, как ни в чем не бывало, ходила в лес собирать съедобные плоды и коренья, на речку ловить рыбу и раков, ковырялась в огороде в поисках посеянных по весне корнеплодов, ухаживала за домашней живностью, затеяла вывести вшей у Татая, для чего мазала его по три раза на дню керосином.

Но это никого ни в чем не убеждало. Повальное ожидание светопредставления продолжалось.

Остроухие лизуны и их признанный вожак Наяп презирали и одновременно жалели соседей и родичей за такое глупое поведение. Но что поделаешь. Не всем дано, окуклившись, выйти затем на вселенские просторы остроухими перепончатокрылыми долгоносиками. Большинство все же превращается, еще хорошо, если в бородавочников, как Татай, или в чесапелей, как его жена Цуна, а то, ведь навсегда остаются тапирами, древопийцами и козоблюдками, что, вообще странно – колдовать обучены все.

Однажды лизуны собрались за околицей, чтобы погасить солнце и заодно потолковать о последних деревенских событиях. Только встали, сцепившись крыльями в круг, и начали топтание против солнца как из-за ближайших зарослей орешника выглянула бабушка Наяпа – Янга.

Причиной, оторвавшей почтенную козоблюдку от сладостного ожидания светопредставления, были частые визиты ее младшего сына Татая. Он являлся к матери с увещеваньями не лопать хань и заняться личной гигиеной, а так же домашней экономикой так как лоно Цуны пока никаких обнадеживающих сигналов не подает и одновременно рассказывал подробности событий предваривших их столь знаменательное для всей деревни соитие. Мимоходом Татай разобрал родительский хлев и свел их мерзотов к себе на двор.

В результате старуха сделалась в обиде на внука за его иронические высказывания в отношении деда. Эта обида действовала на нее сильнее, чем долгожданная беременность Цуны. Поэтому Янга оставила Пачу лежать и лопать хань в тенечке, а сама побежала сживать Наяпа со свету.

"Хорошо бы" – думала она по дороге – "и друзей его сжить…" При этом ее бурый морщинистый пятачок покрылся жемчужным потом, а пот благоухал сиренью.

Остроухие начали обмениваться жвачкой из глины, банановых листьев и крупной соли, чая необыкновенного возбуждения без которого солнце не погаснет.

Янга, уразумев чего удумали огольцы, бросилась со всех ног в деревню к колдуну по имени Фуема. Бабка так ловко перепрыгивала через ямы, что нарыли беспризорные теперь пучеглазые коги, что зловонные блестящие щаповеи вместо того, чтобы оплестись вокруг двенадцати ножек Янги и не дать ей сойти с этого места пока не расскажет сказку, довольно загукали и встали в стойку прихода.

Фуема, наханившись, крепко спал. Пришлось козоблюдке пустить колдуну в нос газы. Фуема побледнел и проснулся. Собрал свои щеки с земли, подобрал живот и спросил:

– Чего тебе, Янга, накануне конца времен понадобилось?

– Я нынче здорово сомневаюсь на счет конца времен, – ответствовала солидно подбоченясь старица, – Сейчас мой собственный племянник Наяп со своей бандой солнце гасит за околицей, где орешник растет.

– Да ну! – изумился Фуема и стал соскребать с травянистого двора свой липкий зад.

– Насколько я знаю, – продолжала ошарашивать колдуна старица, – если конец света наметился, то солнце всякая шпана, хоть и с высшим образованием, а хоть и с ученой степенью так запросто не погасит, а вот глядишь ты…

Солнце погасло. Из-за его теперь темной громады вышел некто в колпаке с бубенчиками и длинным носом. Некто раскланялся и столкнул солнце в бездонную пропасть. Вместо солнца на небосвод черти выкатили луну и все вокруг оказалось залито мертвено-серебристым светом, а в неровностях окружающей действительности легли глубокие синие тени. Некто в колпаке с бубенчиками и длинным носом сделал дяде и тете ручкой и зашел за серебрянный диск Луны.

– Во, блин… – протянул Фуема и тут же взвился, – Ты, старая, куда смотрела? Не могла смазать им?

– Я не смазать им хочу, а извести их. – спокойно сказала Янга.

Фуема серьезно посмотрел на пожилую козоблюдку.

– Ну пошли…

– Они идут. – прохрипела рация.

– Понял. Группе захвата приготовиться…

– Девять, восемь, семь, шесть… Отбой, группа!

– Что такое?

– "Кукушка" идет.

– Ничего, успеем… Отсчет!

– Девять, восемь, семь, шесть, пять…

– "Черусти", «черусти» – вызывает "отдых"!

– Отбой, группа! Я – «черусти». "Отдых", в чем дело? Мы их уже видим…

– Мы тоже. Сворачивайтесь, и на базу. Приказ отдал "наркотик"…

– Вечно он…

– Ладно тебе, майор… Отдыхайте!

– Есть!.. Уходим, ребята. На базу…

– Чего так, батя?

– Караван опять заказан?

– Учебная тревога, пацаны…

– Тяжело в ученье – легко в бою!

– Эх, какая потеха сорвалась!

– Разговорчики!

– Да вот же они идут! Я могу до крайнего рукой дотронуться…

– Ты ему лучше подметки срежь…

– Ха-ха-ха!

– Старшина, объявите им наряд вне очереди!

– Доигрались…

– Что ж, не ценит Родина своих защитников…

– Эй, любезный!

– Чего изволите, ваше благородие?

– Чайную-читальню мадам Тузиковой знаешь, в Первом Неопалимовском?

– Товарищ майор, вам плохо?

– Чудит командир…

– Кто ж ее не знает. В доме коллежского ассесора Леонтьева…

– Отлично! Ребята, залезай!

– Да куда вас столько! Служивые, хоть сбрую свою в багажник сложите…

– В тесноте, да не в обиде…

– А со штатным оружием нам устав не разрешает расставаться…

– Все поместились? Трогай!

– Ну с Богом… Авось ИКСЭ не остановит…

– Не ссы, дядя! Мы эту ИКСЭ живо раком поставим…

– Что за выражения, прапорщик!

– Виноват, обосрался…

– Цинизм – последнее прибежище…

– Господа, будет вам… Петр Ильич, а вот смеху будет, если мы у Тузиковой этих встретим…

– Чуть позже, когда они товар скинут – запросто… Им, ведь после работы тоже расслабиться надо…

– Ну у нас работы сегодня не было.

– Как сказать… Мне понравилось как точно к месту процитировал генералиссимуса Суворова рядовой Кошкин. Да, сейчас мы не всегда можем выполнять нашу работу на все сто двадцать процентов, но… Я думаю уже можно открыть вам, господа… День Икс назначен на ближайшее воскресенье!

– Ура-ура-ура!

– Один раз – не пидорас…

– Ешь ананасы, рябчиков жуй – день твой последний приходит, буржуй…

– Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем…

– Приехали, ваше благородие…

– Спасибо, голубчик… Выгружаемся, господа… Кошкин, убейте шофера…

– Помилуйте, за что же?

Бабах…

– А то его все равно в Останкино замучают. По ток-шоу затаскают…

– Петя, ты в своем репертуаре! Приучаешь мальчиков к насилию…

– И к сексу, Фиса!

– Что ж, милости прошу, маркиз…

– Заходите, господа! Надеюсь, льстивая Фиса, ты меня обслужишь персонально…

– Разумеется. Сегодня что будем читать?

– Что-нибудь из древнеегипетской литературы. Например, "Речения Ипувера" или "Пророчества Неферти"…

– Сейчас… Параша, подай господину майору подмыться с дороги!

И мадам Тузикова стала расстегивать на Петре Ильиче его камуфляжный комбинезон. Бойцы разбредались по читальне, выбирая каждый на свой вкус книжку, которую им хотелось бы сегодня прочитать от корки до корки. Кто-то спрашивал самовар. Кто-то требовал свежих кренделей и плюшек. Кто-то лег на стол с газетными подшивками, надел наушники и включил телевизор. На потолке чайной-читальни появились удивительные картинки из жизни другого мира. Видимо, гонцы, к которым «наркотик» проявил сегодня непонятную милость уже здесь побывали…