Текст книги "Человечина"

Автор книги: Сергей Агафонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ,

В КОТОРОЙ ЛЮБОВЬ К ДИКИМ СЛИВАМ ПРИВОДИТ К ИНТЕРЕСНЫМ МЕТАМОРФОЗАМ

Кроме того, что Сильный очень быстро бегал, у него была еще одна интересная особенность – он очень любил дикие сливы. Поэтому остановился на полпути к цели своего путешествия как следует ими подзаправиться. Эта его остановка не осталась незамеченной местными жителями.

Сильный отдавался страсти к диким сливам неподалеку от селения Нижний Гуз. В этом селении жил Иван со своими двумя женами. Они приходились друг другу родными сестрами. Старшую звали Зулейка, младшую – Алтынай. У Зулейки от Ивана было трое детей. А вот Алтынай никак не могла забеременеть.

Однажды Иван сказал старшей жене:

– Я поеду ловить рыбу. Вернусь через два дня. Смотри за сестрой, чтобы она не вступила в половую связь с Сильным. Соседи говорят, что он лакомится дикими сливами по дороге к нашему огороду. Сильный, конечно, белокожий, красивый, с длинными волосами и поет хорошо: бла-бла-бла. Но это впечатление обманчиво. У него есть страшное хобби – бесчеловечные медицинские эксперименты над людьми.

– Ладно, послежу. – отвечала Ивану Зулейка, – Но ты и сам смотри не попадайся на глаза Супаю и его жене. Соседи говорят, они сейчас как раз на ручье охотятся. Поймают, глаза высосут, как тогда будешь рыбу ловить, на охоту ходить, телевизор смотреть?

– Ха-ха! – рассмеялся на это Иван, – Эта информация уже устарела. Пока ты стирала мои портянки, сорока из тех краев прилетала. С ее хвоста весточка упала. На ручье, где я рыбу буду ловить объявился Наяп!

– Ну это другое дело! – согласилась с мужем его старшая жена. Тогда опасаться нечего. Езжай себе…

Иван сел в свой новый красный джип и поехал, давя кур, поросят и замешкавшихся старух.

Алтынай, лущившая в соседней комнате горох, нечаянно подслушала разговор Ивана с Зулейкой. Очень ее удивила нелестная характеристика Сильного. Сильный – молодой бог, Наяп – всего лишь дух низшего разряда. Сильный – плохой, а Наяп – хороший. "Так не бывает" – подумала Алтынай и решила сама проверить каков он, Сильный.

Молодая женщина подождала, пока Зулейка отправит детей в школу, а сама закинется транквилизаторами и сядет смотреть свои бесконечные "мыльные оперы", и снялась с места, что было не просто.

В своем желании забеременеть Алтынай доходила до абсурдных поступков. Она, например, вызвалась с утра пораньше лущить горох не потому, что ей очень уж нравилась эта работа, а потому что ей хотелось наесться гороха. Горох, попадая к ней в желудок, даже в небольших количествах, имел обыкновение так разбухать, что живот у Алтынай становился таким большим, будто она беременная на последнем месяце.

Итак, побежала Алтынай, тяжело переваливаясь, по тропе к огороду в надежде на острый глаз Сильного. Сильный не обманул ее надежд. Он сидел на высокой сливе и заметил женщину издалека. Когда она приблизилась, Сильный стал бросать в нее сливовые косточки. Алтынай сделала вид, будто их не замечает, но к дереву, на котором сидел молодой бог подошла, якобы полакомится сливами приспичило. Стала женщина тянуться к плодам, а Сильный нарочно ветви от нее отводит. Ничего не может Алтынай сорвать. Тут она, наконец, заметила молодого бога.

– Послушай, Сильный, – начала женщина разговор, – брось мне сливу, а?

Сильный бросил ей горсть сливовых косточек.

– Э, мне слив нужно, – сказала на это Алтынай игриво.

Молодой бог опять бросил ей горсть сливовых косточек.

– Перестань кидаться! Тебе слив жалко? – как бы обиделась женщина.

– Хорошо, хорошо, сейчас вправду дам тебе слив. – и Сильный стряс с одной из веток несколько плодов.

Кушая сладкие сочные сливы, Алтынай говорила:

– Знаешь, почему я здесь? Я не верю своему мужу Ивану. Он говорил про тебя гадости. Я пришла убедиться в обратном.

– Убедилась? – спросил ее Сильный, вновь начиная кидаться косточками.

– Опять те же шутки! Брось мне лучше еще слив!

Сильный начал трясти дерево и просто завалил Алтынай сливами. Запихивая их в рот, она принялась вслух рассуждать:

– Муж уехал на два дня. Зулейка от своего телевизора ни за что не отойдет. Дети в школе. Может в гости зайдешь? Я самогонки сварю. Есть отличное барсучье сало и маринованная черемша…

Молодой бог молчал и осыпал ее сливами. Вдруг, Алтынай почувствовала, что в ее желудке начинается революция, последствия которой могут быть самыми непредсказуемыми. Она вскочила и побежала домой.

Дома варя самогонку, женщина столкнулась с сестрой, которая пришла на кухню за очередной порцией колы, чипсов и шоколадного печенья. От Зулейки не мог укрыться возбужденный вид Алтынай.

– С Сильным беседовала? – догадалась Зулейка. – Ох, я – дура! Забыла тебя предупредить на его счет… Ты кому самогонку варишь? Муж только через два дня вернется…

Алтынай не обратила на слова сестры ни малейшего внимания. Она накрыла на стол, переоделась в чистое и уселась у окна ждать Сильного.

Солнце клонилось к закату, когда послышалось божественное пение:

– Бла – бла – бла…

– Сильный идет? – спросила Зулейка сестру. – Ты его ждешь?

С этими словами Зулейка, оторвала своих детей от компьютерных игр и забралась с ними на печь.

– Принимай его одна. – сказала Зулейка напоследок и накрылась вместе с детьми огромным тулупом. Под ним они принялись лузгать семечки, которые сушились на печи.

Одна! Алтынай только об этом и мечтала. Она задрала юбку и сняла трусы.

Вошел гость. Сел. Стал пить и есть.

– Пей – ешь как следует! – приговаривала Алтынай. – Тебе предстоит сейчас ответственное дело.

Когда Сильный ополовинил то, что стояло нас столе, женщина встала и задрала юбку, показывая, что у нее нет трусов. Молодому богу ничего не оставалось как лечь с Алтынай. Только он вошел в нее, дверь распахнулась и на пороге появился Иван в костюме Микки Мауса.

– Бла – бла – бла! – от неожиданности запел Сильный и начал действовать энергичнее. Алтынай вовсю ему помогала.

– Что такое! Что здесь происходит? – раскричался Иван.

– Не видишь, что ли? – ответила ему с печи Зулейка. – Сильный пришел. Твою младшую жену трахает.

– Не жена она мне боле, не жена, не жена! – провозгласил торжественно Иван, ища по всему дому топор.

Алтынай того и нужно было, ведь Иван дал ей развод. Но в деле с Сильным вдруг возникла одна неувязочка. Лоно Алтынай так широко разверзлось, что поглотило молодого бога – одна голова снаружи осталась. Этим воспользовался Иван, как раз отыскавший топор. Бывший муж Алтынай одним ударом отсек голову Сильному.

– А – а – ах! – воскликнула Алтынай и почувствовала, что в этот раз она понесла без всяких сомнений.

Пока она наслаждалась трепетом своей плоти, Иван отправил Зулейку с детьми в хлев за навозом. Из навоза он слепил мужское тело приличных размеров и приставил к нему голову Сильного. Голова прижилась. Когда творение Ивана увидала Алтынай, она не заметила подмены.

– Вот теперь твой муж! – сказал Иван.

Вскоре рядом с домом Ивана вырос дом Алтынай и Сильного. Правда его теперь звали Федором. У Алтынай родилась двойня – девочки. Иван устроил Федора на работу в шоу-бизнес. Там парню выдали костюм Гуффи, свисток и пистолет и сказали:

– Крутись.

Федор начал крутиться. Первым делом он по наущению Ивана пошел в малинник у ручья, где обычно пасся Супай и его жена. Там на маленькой полянке с некоторых пор творились чудные дела, поэтому была возможность хорошенько поднажиться.

Шоу-бизнес, вообще, дело очень хорошее для молодца из порядочной фамилии. Вот, к примеру, у одного старика и старухи был один сын, уже в возрасте, но баловной – ужас. То водки с геологами напьется, то анаши с археологами накурится, то клею с местной завклубом нанюхается. И все под предлогом – подмогнуть: кому шурфы бить, кому курганы рыть, кому декорации для драмкружка подновить. А в результате, парень зимой в кедах, просящих каши, ходит на босу ногу и в подбитом ветром пыльнике. Из дома все тащит. Последний раз телефон с АОНом цыганам снес за грам опия. А ведь, одинадцать классов кончил с похвальной грамотой за участие в ремонте школьной мебели. Мог бы в товариществе по совместной обработке земли нормировщиком служить или на сторожем. Женился бы на Феде из колбасного цеха. Детушек из детдома бы взяли – огород обиходить. Жил бы как все люди. Эх, да что там говорить. Короче говоря, решился старик сына в ученье отдать, как не плакала старуха: ей то лучше, чтобы сынок ее дома на печке лежал, хоть пьяный, хоть сраный. Загнется – похороним под порогом. Не надо будет пенсию тратить – далеко на кладбище ходить-ездить. Но дед ударил кулаком по столу и повез сына в соседнюю волость к мастеру, с которым путем взаимной переписки сговорился, что мастер три года парня будет бить нещадно, кормить впроголодь и учить своему делу – чудесные ящики строить. Так и вышло. Конечно, парень не только учился чудесные ящики строить, но и хозяйских детей нянчил, на кухне помогал и на базар за припасами ходил, но через три года уехал от мастера на личном автомобиле с магнитофоном, в костюме с отливом и с пышногрудой блондинкой на заднем сиденье, а в багажнике у него лежал чудесный ящик, что мастер его родителям в подарок послал. Как ящику обрадовались старики! Залезли в него, а сына попросили замкнуть их внутри. И стала благодать. Есть, пить, веселиться, а когда и погрустить в меру, и похоть потешить и ужаснуться – все потребности чудесный ящик удолетворяет и денег не просит. Прознали про то соседи, и у парня работа пошла, некогда стало блондинку повалять. Скоро вся деревня в чудесные ящики переселилась. Скотина недоенная мычит, куры где попало бегают, собаки на постелях спят, огороды бурьяном зарастают, а парень деньги считает – никак пересчитать не может. Теперь блондинке на силиконовую грудь и парафиновые губы хватит, себе вертолет купить надо со станцией спутниковой связи, заведу камердинера, пресс-секретаря и имиджмейкера с адвокатом – полечу на Лазурный берег виллу покупать.

А, если бы не шоу-бизнес, так и мучились бы все до сих пор – лямку тянули, да небо коптили.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ,

В КОТОРОЙ СВЕТОВИД СЛУЖИТ ЛЮДЯМ ПОВАРОМ

Представители племени, вычерпавшие до дна озеро – уху, были в сущности неплохими людьми. Просто, когда твои стрелы не смочены ядом кураре, то нечего и думать о том, чтобы идти охотится на диких свиней. Между тем у этого племени запас кураре иссяк, и им грозила голодная смерть. Встреча с Световидом была для этих людей редкостной удачей.

Во-первых, они покушали ухи и таким образом обеспечили себя калориями на некоторое время, потребное для поиска решения проблемы пропитания более радикальным способом.

Во-вторых, Световид, а вернее возможность некоторых манипуляций с ним, натолкнули старейшину племени на открытие этого способа.

Седобородый кривой горбун выбрал мужчин половчее и велел им вкопать Световида головой вниз в землю. Сам же старейшина сделал первый копок световидовой палкой-копалкой. Затем рядом с вкопанным Световидом были построены деревянные помосты, на которые по очереди взошли все члены племени и поелику возможно помочились на молодого бога. Результат не заставил себя долго ждать. В мановение ока берега бывшего озера покрылись чилибухой и другими растениями семейства логаниевых. Особенно их было много на противоположном берегу. Довольный горбун приказал выкопать Световида и поставить его на ноги. Старик подмигнул женщине с колтуном и та принесла ему большой гриб с красной в белых пятнышках шляпкой. Седобородый плюнул на гриб и приставил его Свтовиду между ног. Молодой бог ожил.

– Мы идем собирать чилибуху, чтобы потом приготовить из нее яд кураре. – сказал горбун Сетовиду. – Ты пойдешь с нами. Будешь готовить нам пищу. Ха-ха-ха…

И отряд в пятьдесят воинов двинулся на противоположный берег бывшего озера. Горбуну-старейшине не откажешь в рачительности.

Остальные члены племени легли спать. Во сне калории не так быстро расходуются.

Световида вели с собой на веревке. Шли короткой дорогой, по дну озера. Оно к тому времени уже основательно заросло крапивой высотой в два-три человеческих роста. Эти заросли привлекли к себе вожака страусов эму, на котором на выручку Световиду ехал Зверь. Он и привел свой табунок сюда попастись. Зверь был не против. В его интересах было, чтобы страусы нагуляли побольше мяса. Зверь собирался кем-нибудь из них утолить вскоре голод. Но тут он увидел отряд людей и несчастного своего родственника на веревке. Зверь начал следить за ними, оставив своих страусов на тучном пастбище…

Воины собрали достаточно отравы и двинулись в обратный путь. Горбун выбрал двоих молодых резвых воинов и отправил их вперед убить какую-нибудь живность. Тушу им было велено отнести племени, а потроха оставить отряду. Видимо, Световиду предстояло их приготовить своим хозяевам на ужин.

Через несколько времени отряд седобородого действительно нашел мешок с потрохами, подвешенный на особенно высоком и мощном крапивном стебле. Снимать мешок заставили Световида. Все воины опасались жалящих свойств крапивы. Молодого бога им было не жалко.

– Готовь ужин! – строго скомандовал ему кривой горбун. – если будет не вкусно мы съедим тебя.

Световид отошел в сторонку от воинов, севших играть в кости и курить хань. Молодой бог выкопал яму, набросал туда сухой крапивы, разжег костер и стал ждать когда образуется побольше углей, чтобы запечь в них потроха, предварительно обернутые той же крапивой. Когда появились угли, Святовид вытряхнул из мешка на землю содержимое. Неожиданно среди потрохов оказались головы двух воинов, которых послал вперед кривой старейшина. Чтобы другие воины этого не заметили Световид поспешил их обернуть крапивой и закопать в угли в первую очередь. Как оказалось вовремя, потому что обкурившиеся воины, и громче всех их уродливый предводитель, кричали:

– Жрать хотим!

Они забросили свои кости и подбежали к Световиду. Взявшись за руки, они стали скакать вокруг молодого бога и ямы, где запекался их ужин. Световид боялся, что они столкнут его в эту яму, и безумные воины действительно это сделали. Угли обжигали ступни молодого бога и он выскакивал из ужасной ямы, но его сталкивали его туда вновь и вновь. Ужимки и прыжки Световида весьма забавляли людей. Часть воинов оставила хоровод. Они стали рвать крапиву и бросать ее в яму, норовя засыпать Световида с головой. Но зеленая крапива не горела, а дымила, и дым молодого бога скрыл его от мучителей.

– Пожалуйте, меню.

– Спасибо, любезный… Дорогая, что тебе угодно будет выбрать?

– Посмотрим…

– Восхитительно! Здесь есть то, что я больше всего люблю из китайской кухни…

– Что же это, дорогой? Я хочу попробывать!

– Значит ты действительно желаешь стать мне близким человеком, если хочешь разделить мой вкус к…

– А ты еще сомневаешься?

– Любезный! Мешок с крысами и бамбуковые иглы под ногти на двоих…

– Что будете пить, господа?

– Расплавленное олово…

– А мне серной кислоты, но только в высоком стакане и соломинку…

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ,

В КОТОРОЙ СВЕТОВИД ВСТРЕЧАЕТ ЗВЕРЯ

После того как дым рассеялся, Световида в яме не оказалось. Злодеи решили, что он испекся. Они стали рыться в углях в поисках своего ужина. Один из воинов нашел две головы.

– Смотри, старейшина, я нашел печеные яйца молодого бога! – сказал он. И все вместе с старейшиной дико заржали.

Вскоре нашлись и другие потроха, и воины сели ужинать. Они даже не догадывались, что едят головы и потроха своих товарищей, поэтому очень удивились, когда стали один за другим умирать. Последним умер кривой седобородый горбун. Он всю свою жизнь практиковал употребление в малых дозах яда кураре, надеясь таким образом приобрести иммунитет от него, но Зверь, убивший его посланцев это предвидел и пропитал их потроха и головы поистине лошадиным количеством экстракта чилибухи. Сейчас Зверь и Световид стояли над стариком и пытались увидеть в его глазах намек на раскаяние. Но ничего они не увидели. Световид хотел отнять у старейшины свое одеяло, но тот так крепко вцепился в него, что пришлось оставить эту затею. В мир иной горбун отправился с одеялом молодого бога. Вот как расчетлив был, собака.

– А где тела тех двоих? – спросил Световид Зверя. – Надеюсь, ты их отравил ядом?

– Отравил, отравил и отнес племени. Пусть женщины и дети тоже умрут будут знать как тянуть на Богов.

– Но что будем есть мы?

– Я угощу тебя, брат, птицей.

– Надеюсь, она будет синей? – пошутил Световид.

Они посмеялись, но не до коликов.

И Зверь повел Световида к крапивному пастбищу, на котором оставил свой страусиный табунок.

Сегодня воскресенье и не надо идти в бюро. Почему же Митя поднялся так рано и уже плещется над умывальником? Ох уж эти русские, в их жизни нет никакого порядка. Неужели трудно понять, что туалетную бумагу следует отрывать строго по перфорации из рассчета одно отправление – один листик и не более, пустые молочные бутылки надо выставлять за дверь, а не выбрасывать в мусорный ящик, да еще с таким грохотом, по телефону надо разговаривать, а не кричать так, будто ваш собеседник находится на другой стороне улицы, и вообще кричать не прилично – вы не в своей ужасной тайге, а в приличном пансионе. И как возмутительно звучит это варварское наречие, которым они пользуются, чтобы скрывать свои преступные замыслы…

– Костя, але, Костя! Мы должны встретиться с тобой немедленно. Дело, которое касается нас обоих, может разрешиться в самое короткое время и самым необычным способом…

– Через полчаса… Согласен. А где? Чудесно… Там подают изумительный кофе и пончики… Ну до встречи!

– Доброе утро, старая жопа!

– Ftjry ghod, zuzu.

– Последние денечки ты мозолишь мои прекрасные глаза…

– Wroppa da myqtox ertysitoff.

– Сегодня мне был сон. И не хлопай крыльями, а то обрежу…

– Salty xerty jgaderfopir.

– Надеюсь, что вещий. Вам, басурманам, все равно не понять.

– Leerty da, zuzu! Tyjdasfert wkopisad!

– Иди ты… Не сниму. Мне ее во сне фея подарила!

Довольно точно определить сколько же у нас осело эмигрантов из России стало возможным с тех пор, как на бирже стали котироваться акции компании "Продукты Из Крапивы". Быстрый рост котировок доказал, что безумие – единственный критерий, по которому можно вычислить выходца из этого современного Тартара. Покупать акции компании, которая организует заготовку и переработку крапивы на рубашки может только безумец. Всем известно, что, надев такую рубашку никто не сможет остаться достойным членом общества. Что скажут ведьмы?

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ,

В КОТОРОЙ МЕДВЕДЬ-ВСЕВЕД ОТКРЫВАЕТ НАЯПУ ТАЙНУ ЧЕЛОВЕЧИНЫ

Медведь, которого обнаружил Наяп в погоне за Супаем и его супругой, обернувшимися мотыльками, в сущности был очень несчастным от того, что будучи царем здешнего леса знал все наперед. Иначе с чего бы это он стал сидеть на пне и дергать за щепу среди малинника, вместо того, чтобы малину есть. Медведю-Всеведу стало совсем тошно, когда он увидел рядом с собой пригорюневшегося Наяпа. Сначала Медведь-Всевед хотел Наяпа заломать, но потом передумал и говорит:

– О чем ты пригорюнился, Наяп?

– Я расстроен тем, что Супай и его супруга оказались коварными и неблагодарными существами, а кроме них я здесь никого не знаю. Как же я найду человечину без знакомств?

– Человечинки захотел, долгоносый?

– Не я. Жителям моей деревни она очень нужна. Хотят замесить человечину с жабьим молоком и еще кое-какие пассы произвести над месивом и новый прекрасный мир породить, чтобы жизнь обрести вечную.

– Ты, как будто, вечной жизни не чаешь?

– Я – дух. Чего мне еще хотеть.

– Да, у духов жизнь вечная… Погоди, а разве, в твоей деревне не только духи живут?

– Одни духи.

– Так чего ж им понадобилось то, что и так есть? – Медведь – Всевед даже перестал за щепу дергать. Ветер мотыльков сдул. Малина с кустов осыпалась.

– Дело в том, что прекрасный новый мир уже нарождается. Только нарождается он на одном жабьем молоке, без человечины. Человечину мерзоты съели.

– Кто ж такие?

– Ты кабана видел?

– А то!

– А верблюда лицезрел?

– Разумеется…

– А как насчет щаповеев?

– Даже названия не слыхал, хоть я и Медведь – Всевед…

– Трудно тогда объяснить кто такой мерзот… Короче мы едим его, пьем его, одеваемся в него…

– Я думаю, вам, нечего на мерзота пенять. Ценный для вас зверь.

– Мы и не пеняем. Только без человечины мир нарождается какой-то неправильный. Что духам, что богам в нем как-то кисло. Хоть и духи старые, а боги молодые.

– К Роалю обращаться не пробовали?

– Что толку от его советов! Нам ли идти в лешие, водяные, домовые, русалки и прочие недосущества?

– Плохо, что ли, недосуществом быть? Никто тебя не заломает. В систему социально-экономических, политико-правовых и морально-этических отношений не встроит. Никакой иерархии, но одна сплошная реликтовая анархия!

– А что хорошего? Бессмысленное по большому счету существование – гармонизируешь вместе с природой и все. Хорошо попадешь на вершину пирамиды питания к каким – нибудь добрым команчам или юкагирам. А если сектанты, туристы, геологи, представители крупных транснациональных корпораций или китайцы явятся? В лучшем случае станешь объектом пристального внимания уфологов и фармацевтов, а в худшем попадешь в зоопарк или героем блокбастера сделают.

– Все ж лучше, чем ведьмами с ведьмаками становиться. Представляешь, собой торговать!

– Это конечно… Но существуют еще эльфы, гномы, гоблины на худой конец!

– Э, брат, ты замахнулся!

– А чего? Если не быть нам духами, не быть богами, то хотя бы иметь более или менее осмысленный жизненный план, а не дурную бесконечность бытия как у того же домового…

– Да ты оказывается все понимаешь! – удивился речам Наяпа Медведь – Всевед.

– А ты думал? Я даже солнце однажды с друзьями погасил!

– Тогда ты – Мастер. Войду я в твое положение. Открою где человечины взять. Может еще успеете правильно прекрасный новый мир народить. А на Супая и его супругу ты не греши. У них, как у вас положение ныне аховое. Мироустройство везде меняется…

С этими словами Медведь – Всевед слез с пня и приник к уху Наяпа, что-то шепча. При этом медведь чувствовал как все его существо захватывает огромная волна счастья быть нужным кому-то еще кроме своего личного эгоизма.

Тут из кустов вышел шоумен Федор в костюме Гуффи.

– Простите пожалуйста, господин медведь. – обратился он к медведю, наставляя на него свой пистолет. – Но я вынужден вас убить, потому что существование говорящего медведя противоречит новому миропорядку.

– Извольте. – согласился Медведь – Всевед, отстраняясь от уха Наяпа, – Хотя, милостивый государь, медвежонком вы меня в лесу не ловили и потом сгущенкой не откармливали. И вообще, до Медвежьего праздника еще далеко…

Федор выстрелил. Медведь умер. Наяп бежал прочь. Медведь не все успел сказать Наяпу, но теперь и сам Наяп понимал где искать человечину, и какими последствиями для него это чревато.

Эту космическую ракету мой муж купил на гонорар за постановку Медвежьего праздника в одном из городов Западной Сибири. Сама по себе история с постановкой этого праздника не менее интересна, чем то, зачем нам понадобилась космическая ракета. Мой муж – самый обыкновенный театральный деятель: пьяница, картежник и бабник. Однажды, после премьеры своего очередного бездарного спектакля, он лег в придорожную канаву немного соснуть. Каково же было его удивление, что утром он проснулся в той же канаве, а не в участке без денег, часов, документов и с милицейской дубинкой в межреберном пространстве. Рядом с моим мужем лежал человек в костюме от "Ermenegildo Zenia". Лицо владельца дорогого костюма выдавало в нем представителя одной северных ветвей гондванической расы. Завязался разговор. Выяснилось, что данный господин отмечал в компании близких друзей очередной успех своего бизнеса. С тех пор, как государственный переворот, произведенный "Нацией Ислама" в Вашингтоне, сделал глобальное потепление неизбежным – наша тундра превратилась в одно огромное рисовое поле, возделываемое китайскими кули, которых в изобилии поставляют клон-лаборатории Дубны и Пущино. Спасибо индийцам, малайцам и яванцам, которые после окончательного разрешения "китайского вопроса" оставили "Большому Брату" на развод парочку узкоглазых особей. Они же являются основными потребителями риса. Впрочем, новорусский рис идет на «ура» по всему миру. Новый знакомец моего мужа и был одним из лидеров реализации "Русского Рисового Проекта Для Нового Мирового Порядка". Мой муж тоже представился и немного рассказал о своей карьере. Гондванину больше всего понравилось серьезное количество продюсеров, разоренных проектами моего артиста. Мужчины выбрались из канавы, и перешагивая через обесточенные груды металла, бывшие еще несколько часов назад милицейскими роботами – собирателями пьяных и обторчавшихся (охрана у гондванина работала отлично), пошли продолжать знакомство..

За резко континентальным завтраком, состоявшим из водки и краюхи ржаного хлеба в «Кибитке» ребята договорились о сотрудничестве.

Нынешние западные сибиряки живут в городах на воздушной подушке, но традиций своих предков не забыли и как встарь устраивают у себя Медвежьи Праздники. Медведей разводят на специальных фермах и пасут в искусственной тайге. Но с некоторых пор из Праздника стал выветриваться Дух. Для молодежи это просто еще одна возможность начитаться Толстоевского и Пастерштамма до чертиков и потрястись под Баха с Чайковским, а для стариков все еще острое переживание соединения с Тем, Кому Все Это Принадлежит. В результате конфликт поколений. Зачем!

Медведь был хозяином Великого Леса, Великой Тундры и Великого Океана. А теперь что там? Бесконечные рисовые чеки и рои летающих городов и лагерей клон-рабочих над ними. Вместо огромной ледянной шапки океан теперь покрывают мириады плавающих курортов. Кто хозяин всего этого? Акционер. Но разве можно устраивать праздники в честь тебя или меня? Тебе или мне будет обидно. Зачем же обижать хорошего человека. Пусть уж нашим культурным героем будет Медведь. Только образ его надо сделать актуальнее. Актуализацией Медведя мой супруг и занялся.

Как он сделал это уже не столь важно. Важно то, что я начинаю последний отсчет, а вас съедят медведи…

Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять… один… Старт!

Вжик, бабардам – ух…

– Надеюсь, на Марсе все приготовлено к нашему прилету?

– Так точно, экселенц! Никаких…

Хумс, хумс, хумс… Дряпс…

Джигритурипс… Взииинь…

– Какие люди! Маша топи печь. Будем ужинать…

– И здесь медведи! Кошмар…

– В чем же кошмар? Если ты берешься сделать нечто актуальным, будь готов к тому, актуальное сделает тебя и в любом уголке, по крайней мере, Солнечной системы…

– А с чем вы нас будете варить?

– С крапивой или щавелем может быть… Маша, а у нас укроп есть? Я знаю, что они не раки. Но и не страусы же они в самом деле!