Текст книги "Байки о любви, семье и теще"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Поздно ночью он пытался травиться, проглотив десятка два сильнодействующих сонных таблеток. Но кроме жуткой рвоты снова ничего не получилось.

Утром его разбудил звонок в прихожей. Он открыл дверь и увидел в проеме свою жену. От неё исходили флюиды жизнерадостности и счастья. Она кинулась к нему на шею и поцеловала в губы.

– Милый, я вернулась, потому что очень соскучилась по тебе. Как ты жил без меня? Тосковал? Скучал? Мучился?

Он не стал ей рассказывать, как ему было плохо. Только поднял её на руки и понес в комнату. За окном улыбалось солнце, щедро наполняя комнату радужным светом, из открытой балконной двери сыпались трели птиц. Он нежно опустил её на кровать и разом оторвал все пуговицы на своей рубахе. Им двигало сильнейшее желание снова обладать своей любимой.

– Не здесь, не здесь, – твердила она, подставляя шею его поцелуям, Там, где полно романтики. Там, где солнце и птицы...

– Где? – взревел он, совершенно чумев от похоти и желания. – Скажи где?

– Там! Там! На балконе. – шептала она, радуясь тому, как он жестоко и беспощадно рвал на ней платье.

Она, стояла спиной к миру, крепко держась за балконные перила и подставляла лицо весеннему солнцу. Он неутомимо работал, омывая её высокую грудь ручьями соленого пота. И ей все равно его чуть-чуть не хватало.

– Сильнее, крепче! – шептала она и он беспрекословно выполнял её желания. Необычные и романтичные.

Они и не заметили, как треснуло балконные перила, как образовалась огромная дыра и как они, соединясь в порыве любви, полетели вниз. Секунды обоюдного блаженства, торжества, непонятной человеческой неги...

Он, здоровый и бодрый, каждый день приходил к ней в больницу с цветами. Она приветствовала его глазами и улыбалась уголками рта. Говорить пока ей не дозволялось. Да и не могла она говорить. Потому что помимо сломанного таза, у неё была сломана и челюсть. А у него – ни одной царапины.

Однажды перед расставанием она передала ему записку: "Видимо меня Бог наказал..."

"Видимо, – подумал он с глубоким сожалением.

2000 г.

АРЕСТАНТ ОТ ЛЮБВИ

Любовница Зинка приковала Веню к кровати.

Утром, восседая как наездница на его животе, попросила, чтобы Веня нацепил на запястья наручники.

– Зачем? – спросил Веня, – Мне и без наручников с тобой хорошо. А потом, чем же я буду ласкать твои прелести?

– Ты что, эротических фильмов не смотришь? – нарисовала удивление на своем прихорошеньком и почти невинном лице Зинка. – Мужчина привязан к кровати. Это так романтично.

– Делай что хочешь! – согласился Веня и, зажмурив от предстоящего удовольствия глаза, подставил руки.

Только после того, как Зинка заперла браслеты на ключик, никакого романического секса не получилось.

Она соскочила с кровати, надела халат и ушла умываться. В спальне она не появлялась почти полчаса. Сначала Веня думал, что любовница так шутит. Но из ванной комнаты Зинка вышла в брючном костюме. Улыбнулась Вене и помахала ручкой.

– Ну, пока, дорогой, я пошла на работу, а ты полежи и подумай, как дальше жить будем.

– А что тут думать? – не понял намека Веня.

– Ну как не о чем думать? Ты мне уже полгода лапшу на уши вешаешь, что бросишь свою мегеру, и мы с тобой поженимся. Мне, между прочим, ждать надоело. Так что полежи, покумекай. А не придешь к вечеру к положительному решению, дам тебе на раздумье ещё сутки.

Она наклонилась, нежно прикоснулась напомаженными губами к его носу и пошла в прихожую.

– Стой! – что было мочи заорал Веня. – Стой, стерва! Сейчас же расстегни наручники!

Уже в дверях она улыбнулась:

– А больше ничего тебе не надо расстегнуть?

На Вене расстегивать было нечего. Он лежал под одеялом в одежде Адама и слушал, как со стороны лестничной площадки Зинка запирает входные двери на ключ.

В течение часа он ещё надеялся, что вот-вот такая ласковая, такая нежная женщина вернется и освободит его. Потом обнимет и скажет: "Извини за неудачную шутку". Но прошел час, другой, в Венином животе что-то тревожно заурчало, мочевой пузырь распух, а Зинка не появлялась.

Веня с тоской посмотрел на дужку кровати, к которой был "прикольцован" второй наручник и в надежде отыскать пилку по металлу оглядел спальню. Пилки по металлу в спальне, естественно, не было.

Тогда он встал со своего лежбища и, таща за собой кровать, сделал два шага к двери. Кровать в дверной проем не пролезала, и Веня оставил надежды посетить туалет.

Настенные часы пробили ровно двенадцать раз, подсказывая, что в это время Веня всегда направлялся в столовую. А потом, напомнив о том, что Зинкина квартира телефонизирована, зазвонил импортный аппарат. Веня вместе с кроватью кинулся к трубке.

– Алло, это ты дорогой? – задала дебильный вопрос Зинка, как будто помимо Вени в квартире размещалась целая рота гусаров. – Ну, и что надумал?

– Я ненавижу тебя! – теряя самообладание, заорал Веня, – Нашим отношениям пришел конец.

– Прекрасно! Я, признаться, и не ожидала от тебя более ласковых слов, – засмеялась Зинка на другом конце провода и твердым, металлическим голосом заявила, – Но сначала ты отсидишь некоторый срок. За ложь. Будем считать это домашним арестом. А потом я передам ключ от квартиры твоей жене, если ты ей не позвонишь раньше меня. Кстати, свою одежду можешь не искать, я её спустила в мусоропровод.

Трубка разразилась прерывистыми гудками, и Веня в который раз понял, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Звонить и просить помощи у друзей – значит обречь себя на насмешки и подтрунивания до конца своих дней. Все как на духу рассказать жене и покаяться? Нет, жена не простит и его честность обернется упаковкой чемоданов. Так кого же звать на помощь? Только сейчас Веня понял, что Зинка пошла ва-банк и продержит его прикованным к кровати несколько суток.

Хотелось пить, пучило живот, голова раскалывалась от черных мыслей.

К трем часам дня он пришел к выводу, что никто ему не поможет кроме службы спасения. И Веня решился.

Он набрал номер и, добродушным, но немного ироничным голосом объяснил, в какое положение ему пришлось попасть. Вызов принимала девушка. Она, нисколько не удивившись, нестандартной ситуации, в которой оказался Веня, лишь переспросила Зинкин адрес и пообещала, что помощь придет незамедлительно.

И в самом деле, через полчаса, Веня услышал, как входная дверь открылась, а ещё через мгновение перед Веней, набросившим себе на плечи одеяло, появились двое парней в синих комбинезонах.

Пилить дужку кровати ножовкой по металлу, как предполагал Веня, спасатели не стали. Один из них вытащил огромную связку с ключиками и вскоре Веня был уже свободен.

Старухи, гревшиеся на весеннем солнышке на лавочке перед подъездом, были несказанно озадачены. Как так: ровно четверть часа назад в подъезд вошли двое спасателей. А вышли втроем. И все в форменной одежде.

2000 г.

МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

В советские времена трудно было весело жить. Очень трудно! Какое, к черту веселье, если мужик-коммунист всю жизнь был обязан жить в одной и той же семье! Это теперь времена пошли такие, что можно жен каждый год менять, можно горем содержать, можно, занимая высокую государственную должность в кругу молодых и сексуальных молодиц в бане до умопомрачения жариться. И никого это не трогает. Общество в сплошных пофигистов превратилось. А раньше, если завел любовницу на стороне, а ещё хуже – решил жену с детьми оставить – считай дело труба. И на дальнейшей карьере можно большой крест поставить. Умная супруга любого коммуниста в случае чего, могла и припугнуть оступившегося благоверного: мол, вот как нагряну в ваш партком (профком), да как расскажу, какой ты есть на самом деле коммунист... Неверный супруг тут же оставлял мысль о смене места жительства, потому как братья по идеологии и в самом деле могли со свету сжить.

Правда, были и совсем умные бабы. Зачем собственного мужа под монастырь подводить, если можно было с лихвой отыграться на его любовнице. Даже если эта любовница – лучшая подруга. Бывшая, конечно.

Одна давняя история как раз и связывает двух неразлучных подруг и мужика. Тот мужик был мужем одной из них. А другая – разведенка. Ну, получилось так. Но разве разведенке чуждо что-либо человеческое? Не чуждо. И случилось так, что она с мужиком своей подруги в одной постели оказалась. В этих случаях принято говорить, что бес попутал. Хотя никого он не путал, а она сама к нему в кровать забралась. А подруга, мужнина жена, их в этой кровати и накрыла. Мужик – не коммунист, с него как с гуся вода. Да и с собственной супругой разводится не собирался. Сделал виновато-печальную рожу и промямлил, дескать виноват только в одном: не сопротивлялся, когда его в постель волокли. Что с придурка возьмешь? Как накажешь? А никак.

А вот подруга в профкоме работала. Льготными туристическими путевками народ миловала, мебельные гарнитуры между сотрудниками распределяла, за продвигающейся очередью на получение жилья следила. Словом, от своей деятельности не плохой навар имела помимо зарплаты. Даже умалишенный не решился бы поменять такую должность на самого идеального мужика.

Так вот. Подруга, которая все ещё владела оступившимся мужем, в один из вечеров явилась к своей обидчице и с порога заявила: мол, вот дорогая, с этого дня в качестве морального ущерба станешь помогать мне материально. Чтобы раз в неделю один продуктовый заказик выделялся. Бесплатно, конечно. Чтобы раз в год, чуть не рухнувшая семья, могла по льготной путевке отдохнуть на курорте. Да не дай Бог, если пострадавшая не будет извещена о поступлении на предприятие дефицитной мебели! Ну, и так, по мелочам, не забывать. Билетика на концерт или в театр, бесплатные талоны на питание, подарки к Новому году.

Подруга, думавшая что получила бесплатное удовольствие с чужим мужем, поначалу взъерепенилась:

– Ты не как меня шантажировать собралась?

– Да зачем же мне, обиженной и пострадавшей, тебя шантажировать? Не хочешь по-хорошему, то завтра же явлюсь в ваш профком и буду целый день там навзрыд слезы пускать. Успею и в администрации у директора поплакать и рассказать как профкомовские работники чужие семьи разбивают. Как ты думаешь, оставят после этого за тобой должность работника профкома? То-то...

И стала морально пострадавшая как сыр в масле кататься. Питалась хорошо и много, курорты посещала, ни одного дефицитного концерта и спектакля не пропускала. А потом как-то все резко закончилось. Потому что бывшая подруга, каким-то образом сумела охмурить своего неженатого начальника, председателя профкома, и уже через месяц благополучно вышла за него замуж. А чтобы наслаждаться всеми профкомовскими благами вовсе не обязательно было обоим в этот благодатном местечке работать. К тому же бывшая подруга ушла в декретный отпуск, и заботливый и всемогущий муж отправил её рожать в престижную здравницу.

Кому было предъявлять претензии о моральном ущербе. Тем более, что и муж все-таки решился уйти к другой. Ему-то что? Он беспартийным был...

2000 г.

НЕСОСТОЯВШАЯСЯ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА

Новая соседка по коммунальной квартире Любка уже через неделю после вселения начала агрессивную атаку на чужого мужа. Парня слабого волей и морально неустойчивого. "Кофейку, Вадик? Или вот печеньица отпробуй! А может рюмочку коньяку? У меня дагестанский".

Вадик, словно губка впитывал заигрывающие взгляды наглой девки и не отказывался ни от кофе, ни от печенья, ни тем более от коньяка. Не отказался бы и от самой Любки, девки без стыда и совести. Не отказался бы, если бы не столкнулся с силами сдерживания в лице собственной жены. Ах, как она мешала налаживанию тесного контакта и взаимопонимания между соседями по коммунальной квартире!

А Клара, законная жена Вадима, сразу уразумела, что спасения мужа от греховного падения – дело рук только его жены. Потому Кларой тут же была выработана действенная коммунальная политика. Во-первых, ни в коем случае не оставлять морально неустойчивую парочку наедине. Во-вторых, скомпрометировать соперницу во что бы то ни стало. В-третьих, показать, кто на всем плацдарме коммунальной площади настоящий хозяин.

Пункт "А" требовал поступления производственными принципами: и Клара стала систематически опаздывать на работу, принуждая мужа первым уходить из квартиры. Возвращались они домой исключительно вместе.

Но Любка продолжала упорно дожидаться своего счастливого момента. И он настал. В одно из чудных воскресений Клара всыпала в кастрюлю с Любкиным грибным супом изрядную порцию слабительного.

Спектакль закрутился сразу после обеда, когда голубки о чем-то романтично болтали на кухне, прожигая друг друга наэлектризованными взглядами.

Мощный электрический разряд в Любкиной утробе открыл первое действие. И дальнейший разговор не получился только потому, что совратительница вынуждена была каждые пять минут посещать туалетную комнату, откуда до Вадькиных ушей долетали мощные раскаты грома и протяжные завывания противовоздушной сирены. В это время Вадька краснел и курил одну сигарету за другой. И Клара, пару раз появившись на кухне, уловила в его глазах искры раздражения и негодования. Наивная простота – он ещё на что-то надеялся! Как он плохо знал способности своей жены!

Словом, акт компрометации соперницы проходил по составленному ранее плану, без сучка и задоринки. Оставалось нанести последний удар – мощный и сокрушающий.

Когда Любка в очередной раз кинулась к дверце сортира, та оказалась запертой изнутри. Клара, прочно оседлав унитаз, читала занимательный детектив. Любкины мольбы о помощи не возымели понимания. Клара отвечала: "Я тоже какать хочу!"

Единственным Любкиным спасением была собственная комната с какой-нибудь объемной посудиной, готовой сойти за "ночную вазу". Но не тут-то было! Комната оказалась запертой на ключ, который хитрая Любка всегда оставляла в замочной скважине с наружной стороны двери. На этот раз ключа в замке не оказалось.

Торжественный раскат "кремлевских курантов" в Любкином животе известил, что времени на удержание практически не осталось. Несостоявшаяся обольстительница снова повисла на ручке туалетной двери. Она уже не обращала внимания на Вадьку, плакала, стучала в дверь кулаками. И все свершилось...

Вадька, зажав нос двумя пальцами и с высокоподнятой головой, стараясь не глядеть, перешагнул через смазливую соседку и скрылся в собственной комнате. Через несколько секунд дверь туалета распахнулась и через поверженную соперницу перешагнула Клара – настоящая хозяйка положения. Перешагнула торжественно и молча.

2000 г.

ИЗ ПРОБИРКИ ЛИ?

У одного мужика жена забеременела. А по всем правилам медицинской науки – не могла она забрюхатить. Потому как тремя годами раньше на приеме у врачей выяснилось, что причина бесплодия скрывается именно в нем, мужике. Так когда, неверная, нагуляла? Супруг, недаром что был незаурядным математиком, покумекал, сверился с календарем, отбросил два с половиной месяца и выяснил: аккурат в те дни, когда случилась измена, он был в длительной командировке. На курсах по переподготовке руководящих кадров.

Честно сказать, ему очень хотелось ребенка. Но не чужого. И он тут же встал на дыбы:

– Изменяла?

– Боже упаси! Как тебе могло такое в голову прийти!

– А с какой стати живот разнесло? Ветром надуло?

– А вот и надуло! – ответила супруга и понеслась к подружке, знакомому гинекологу.

Ничего не скрывая рассказала все как есть. Да, было дело: пока муж усовершенствовался, легла она под смазливого мужика, но не удовольствия ради, а роди продолжения потомства. Плакала навзрыд и просила:

– Миленькая, родненькая, ну придумай какое-нибудь научное обоснование, чтобы мой благоверный поверил. А то ведь аборта требует!

Что ни говори, а любила она своего мужа. Но и ребеночка ей очень хотелось.

– Тащи своего благоверного ко мне, – решительно сказала подруга-гинеколог.

На другой день разъяренный супруг сидел перед врачом, ожидая выдумок о непорочном зачатии.

– Только не надо фантазировать на счет моего собственного исцеления. Сразу предупредил он.

– А никто и не собирается фантазировать, – спокойно улыбнулась врач, Вам приходилось что-нибудь слышать об искусственном оплодотворении?

– Дети из пробирки?

– Вы угадали – пока из пробирки. В Москве уже существует более двух десятков банков, где консервируют и хранят донорскую сперму и яйцеклетку. Специально для тех семей, где муж или жена неспособны самостоятельно оплодотворяться. Так вот, ваша супруга обратилась к нам три месяца назад, и мы, учитывая, что возраст для родов у неё уже критический, дали ей направление в Московский центр матери и ребенка, где ей и ввели донорскую сперму. Как вы сами убедились, операция по оплодотворению прошла успешно и результат на лицо. То есть на животе. Кстати, вот её предродовая карточка. В ней все записано. Желаете посмотреть?

От такого заявления у мужика на лбу пот выступил, гнев сменился удивлением:

– Да я верю вам, доктор. – Отодвинул он от себя карточку, – Но почему она сама мне ничего не сказала?

– Во-первых не верила, что все получится. А, во-вторых, хотела вам сделать сюрприз. Знаете ли, мы, женщины, не всегда руководствуемся логикой.

– А донор, кто? Как он выглядит? Не больной, случаем? – забеспокоился супруг.

– Ну что вы! Имя человека, который сдал сперму, я вам, конечно, назвать не смогу. Вся сперма в банках консервации обезличена. Знаю только, что донором становится не каждый желающий. И главными условиями при сдаче являются внешность и здоровье.

Мужик окончательно опьянел от счастья, расплылся в улыбке:

– Доктор, дорогая. Мы вас век помнить будем! – соскочил со стула, – Я сейчас за коньяком, конфетками и цветами сбегаю. Шесть секунд!

Но гинеколог посерьезнела:

– Коньяк и цветы после рождения ребенка. А вас, будущий папаша, я хочу предупредить, что вы как никогда теперь должны беречь свою жену и ни в коем случае не расстраивать. Беременным это вредно!

– Да что же я, совсем дурак, что ли? Я её на руках носить буду!

После того разговора прошло ещё шесть с половиной месяцев, и у некогда бесплодных супругов, на свет родился мальчишка карапуз, более четырех килограммов весом.

На этом бы дело и кончилось, но в один прекрасный день в кабинет сообразительного врача-гинеколога заявились супруги, те самые, у которых появился ребенок "из пробирки". В отличие от своей, жены, которая с тревогой смотрела в глаза доктора, муж светился от счастья.

– Доктор, мы решили обзавестись и девочкой. Жена согласна на донорскую помощь. Направьте её сейчас же в Москву, в Центр матери и ребенка!

– Прежде всего я должна осмотреть вашу супругу, – сказала гинеколог и указала мужчине на дверь.

Когда он вышел, она понимающе улыбнулась и спросила:

– Ну что, опять?

Женщина виновато опустила голову и пожала плечами:

– Так получилось. Видит Бог, что я этого не хотела. Две недели прошло, а критические дни все не наступают. Выручи, подруга! В последний раз!

– Не зарекайся! – засмеялась гинеколог и попросила пригласить в кабинет мужа.

Тот осторожно вошел:

– Ну, как, можно моей благоверной ещё разочек родить?

– Ну, а почему же нельзя? – вопросом на вопрос ответила врач. Организм здоровый, крепкий.

– Значит, в Москву, в Центр матери и...

– Зачем же в Москву. Мы и в своей клинике успели создать банк спермы не хуже чем в столице. Сегодня и оплодотворим. Дел-то...

2000 г.

АРЕСТ

Одна замужняя баба с ментом спуталась. Да не с обыкновенным, а в чинах и при должности. Подполковник, начальник городского управления внутренних дел. Во как!

Легкий флирт с женатым любовником в погонах со временем перерос в сжигающую страсть. Пару раз страсть возникала у неверных в служебном кабинете у подполковника. Но дураку понятно, что больше такого легкомыслия допускать было нельзя, потому как штат подчиненных у начальника городской милиции – люди наблюдательные и умеющие делать правильные выводы. Еще пару раз голубки любили друг друга в служебной машине высокопоставленного милиционера. Но получилось как-то не солидно и совсем уж неудобно. Годы у подполковника, понимаешь ли, не позволяли заниматься интимными делами в полусогнутом положении – то судорога по ногам пробежит, то спину прострелит. Не мальчик уже.

К себе же в квартиру главный милиционер любовницу привести никак не мог – жена-домохозяйка, дети, внуки. И любовница не могла – трудовая деятельность мужа проходила в домашних условиях. Художник он был. Целыми сутками рисовал картинки для книг и журналов.

А страсть любовников так сжигала, так сжигала!

– Куда б моего маляра деть? – в сердцах спрашивала ретивая баба своего подполковника, – Хотя бы на трое суток выпроводить из дома. Уж мы б, любимый, с тобой побарахтались!

Предложение любовницы заставило подполковника сморщить мозги. Представлялась широкая мягкая софа, чуть приглушенный обволакивающий свет, запах дорого коньяка и обнаженное тело чужой, но так желанной жены.

– Он когда-нибудь вообще у тебя из квартиры выходит? – словно на допросе спрашивал подполковник.

– Только по пятницам. На несколько часов. Ездит в издательства и редакции работу сдавать. Что же нам как кроликам...

– Не будет как у кроликов, – пообещал подполковник, – В следующую пятницу я приеду к тебе в гости сразу на три дня.

– А муж?

– Он будет в командировке. Я устрою.

Как и обещал начальник управления милиции, в пятницу муж-художник домой не явился. Его арестовали после обеда, когда он, сдав работу, возвращался домой. Подошли два патрульных милиционера и попросили предъявить документы, которых у него не оказалось.

– Придется вам пройти с нами в отделение. Для полного выяснения личности.

Выяснение личности художника затянулась ровно на трое суток. Ровно три ночи художник сидел в камере предварительного заключения, а ему объясняли, что в паспортном столе выходной, редакции, где его знали, закрыты и жены, которая могла подтвердить место жительства и рождения мужа, в квартире не оказалось.

И все три ночи подполковник, срочно отбывший в "служебную командировку", вынужден был напрягаться и подменять художника. За двое с лишним суток "оторвались" любовники так, что после рандеву две недели друг друга видеть не желали.

А похудевший и осунувшийся художник, личность которого была установлена только в понедельник, вернулся домой. Набросился на жену:

– Меня трое суток дома не было, а ты и в ус не дула!

– Как не дула! Да я круглые сутки по больницам и моргам моталась! Тебя искала. Откуда мне было знать, что ты в милиции сидел?

– Глянул художник на покрасневшие и уставшие глаза жены и успокоился: наверное, и в самом деле искала.

Прошло полмесяца, и подполковником снова похоть овладела. Жгучая такая, липкая похоть, избавиться от которой ужасно трудно. И потянулся он к телефону. Без всяких предисловий стал в своей страсти признаваться: мол, желаю тебя, дорогая, до боли ниже живота. Что будем делать? Как нам быть?

– Не знаю, любимый. Я ведь тоже не каменная, по мужику соскучилась. Мой-то вот уже две недели не просыхает. Чего с него взять?

Подполковнику снова пришлось немного подумать. Ведь художник водку пьет, из дома никуда не выходит. Как его выкурить? И умная мысль пришла-таки в голову.

– А ты с ним ссору спровоцируй, – подсказывает выход начальник управления внутренних дел, – Станет кочевряжиться – сразу вызывай милицию. Мы его и определим на пятнадцать суток. Нет ничего проще!

– Много пятнадцать суток, – впервые пожалела муженька неверная, Жалко! Хоть хреновенький, а все же свой!

– А мы с тобой на эти дни в санаторий смотаемся, – обещает подполковник, – Отдохнем на Черном море.

– В санаторий? На Черное море?

Недолго думала женщина, согласилась. Кто ж от санатория отказывается?

В тот же вечер супруга ни с того ни с сего взбунтовалась. Набросилась на супруга:

– Пьянь подзаборная! Импотент! Бездарь и неудачник!

Художник поначалу даже внимания на свою бабу не обращал, но когда услышал слово "бездарь" очень сильно обиделся. Потому как "бездарью" он себя никогда не считал. С гневом и отвесил он своей благоверной звонкую оплеуху.

Наряд милиции объявился мгновенно. У разгоряченных ссорой супругов даже появилось такое ощущения, будто милиционеры специально стояли под дверью и ждали, когда их позовут. На художника оперативно набросили наручники и увезли. Как и было обещано ровно на пятнадцать суток.

Подполковник сдержал слово офицера: приобрел две профсоюзные путевки в полцены и укатил с чужой женой личную страсть утолять.

Самое интересное в этой истории заключается в том, что Господь так и не наказал неверных. Подполковник вскоре получил очередное звание и укатил на повышение. И неверная баба не долго горевала. Зацепила себе нового любовника. Между прочим, ответственного работника из префектуры.

Пострадал только художник. Отсидев пятнадцать суток, окончательно запил. Даже пытался покончить с собой. Да веревка оказалась не прочной...

2000 г.

ПРЕМИЯ

Синюхин премию получил. В какие-то века на заводе уже премии раздавать стали!

Ощущение было такое, словно он не премию получил, а клад нашел. Забавно, да? Вышел утром из дома смурной, да ещё с женой перетявкался, а придет счастливый и одухотворенный. Вот, мол, тебе, ненаглядная, денежки принес.

Премию обмыли. А как же иначе? Ведь если не обмыть это дело следующий раз ни фига не получишь. Да и обмыли так, пустяк. По бутылке на брата.

И Синюхин с Игорьком, фрезеровщиком, домой поехали. По дороге говорили о человеческом счастье.

– Вот, – говорил Игорек, – Один мужик пошел на лыжах кататься. В красной куртке. А его колхозный племенной бык-производитель увидел. И погнался за ним. То есть не за ним, а за красной курткой. Лыжник сначала убегал, а потом понял, что догонит его животина. Сбросил лыжи-то и залез на высокий столетний дуб. Целый час там сидел, думал, что и сам дуба даст на этом дубе. Но хорошо, что быка колхозники искать стали. Когда производителя отогнали, лыжник с дерева стал спускаться и вдруг дупло увидел. Засунул в него руку и нащупал какой-то пакет. Вытащил и увидел несколько пачек с купюрами. Клад нашел. Правда все деньги были старого, советского образца...

– Наверное, от своей бабы прятал, – заметил Синюхин. – Получил премию и спрятал. В советские времена изобретателям и рационализаторам большие премии раздавали...

Они вышли из метро.

– Ну что, может, ещё по чекушечке пропустим и тогда уж по домам разбежимся? – предложил Игорек. – А то у меня такое чувство, как будто бы я совсем трезвый. Не добрал.

– Ну, а чего не пропустить! – согласился Синюхин, – благое дело. Премии-то не каждый год выдают.

Купили по бутылочке и по чебуреку. Зашли за коммерческие палатки. Отхлебнули.

– Ты-то своей сказал, что премию получил? – спросил Синюхин.

– Когда б я успел? Да и что говорить. Все равно ей все мало будет. Тыщу принесешь – мало. Две – мало. У меня какая-то баба ненасытная.

– Они деньги все любят. – Согласился Синюхин. Я вот про одного мужика в газете читал. Как он своей жене, тоже жадной до денег, целую тележку мелочи прикатил.

– Как так тележку? – не поверив словам приятеля, поднял брови Игорек.

– А вот так. Тоже получил на заводе премию, разменял её на мелкую монету, погрузил все на тележку и прикатил. На, говорит, забирай, а то тебе все мало!

– И что она?

– Двое суток считала. Там ведь мелочи шестьдесят килограммов было! По копейке, по две, по три. Это тоже случилось ещё в советские времена.

– Кто же ему сподобился столько наменять?

– Кассирша у него знакомая в магазине работала.

– Молодец, мужик, с юмором! – похвалил Игорек.

Они допили водку, положили пустые бутылочки в урну и распрощались. Игорек пошел на автобусную остановку, а Синюхин направился к продовольственной палатке. Решил жене и детям по шоколадке купить. Премия как никак.

Долго шарил глазами по витрине – резкость наводил. Наконец, выбрал. Жене огромную, по тридцать рублей, а детям по маленькой. По десятке каждая. Но мелких купюр в карманах больше не было, поэтому пришлось менять пятисотрублевку.

Продавец, совсем ещё молодой парнишка, долго отсчитывал сдачу. Все десятками.

– Десять двадцать, сорок, двести, четыреста пятьдесят!

Синюхин, хоть и был уже изрядно выпившим, но внимательно следил, как десятирублевые купюры складывались в стопочку. Затем забрал шоколадки, положил деньги во внутренний карман куртки и пошел домой.

Жена открыла.

– Где шляешься? Ужин давно остыл.

– А что на ужин?

– Картошка жареная. А что ты хотел, свининки? А заработал на мясо? стала распаляться жена.

– А вот и заработал. Премию нам дали! – сказал Синюхин и вытащил шоколадки. – Тебе – большая, а детям по маленькой.

Жена сменила гнев на милость, улыбнулась:

– И где ж твоя премия?

– В куртке, в кармане. – Ответил Синюхин и по стенке стал передвигаться к спальне.

Но он даже раздеться не успел, как перед ним снова замаячила мощная фигура жены.

– Это что ли премия?

– Ну! А что мало?

– И в каком веке ты её получил?

– Слушай, отстань. Я устал. Дареному коню в зубы не смотрят. Сколько дали – столько взяли. На свинину хватит. – Он сел на кровать, стал снимать носки.

– А в ухо тебе скалкой залепить? Пришел пьяный и ещё выкобенивается! Шутки шутить вздумал!

– Ты что наехала-то? – заплетающимся языком старался возмутиться Синюхин.

– Где ты эти деньги взял?

– В кассе получил. Отвали.

И Синюхин завалился на кровать.

Утром он проснулся от холода. Жены рядом не было. Зато по всей спальне были разбросаны деньги. Десятки. Советского образца, с портретом Ленина, которыми ему сдачу сдали. За шоколадки...

По дороге на работу, Синюхин, конечно, подошел к палатке. Но в ней была милая девушка.

– Какой ещё парень? – удивленно спросила она, – У нас парней не работает!

ЗАНАЧКА

Один мужик, в тайне от свой супруги, денежки собирал. Получит зарплату, поменяет часть на доллары, и спрячет. Жена-то мотом была, страшным. Копейка у неё в кошельке совсем не держалась. Вот и откладывал тот мужик деньги, вроде бы как на черный день.

Баксы прятал в подкладку пиджака старого костюма, который давно уже не одевал. Стыдно такой носить. А нового, увы, не было. Самому было неловко купить на сэкономленные деньги. Ведь жена сразу спросит: откуда?

Мужик этот, можно сказать, вообще святым человеком считался: не пил, не курил, налево не ходил, потому тратить деньги ему было совсем некуда. И заначка через пару лет стала вовсе не заначкой, а приличным накоплением.

Один лишь человек знал о тайнике – братишка меньшой и любимый. Знал и молчал как рыба. Он тоже невестку-мотку недолюбливал, но в семейные дела брата никогда не лез. У каждого своя жизнь, и каждый живет её по обстоятельствам.

И хоть не пил тот мужик и не курил, но в один грустный день взял да помер. Не с каждым инсультом врачи справляются.

Жена его не только не горевала, даже осерчала: денег в доме ни копейки, а он, видите ли, преставился. На что хоронить? Позвонила брату покойного, а он в зарубежной командировке оказался.