Текст книги "Байки о любви, семье и теще"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Часа полтора прошло, когда Тему наконец вынули из железной преисподни и он выбрался на свет божий. Стоял облитый помоями и с остатками чьей-то подгоревшей картошки на ушах и голове и смотрел на своих освободителей благодарными глазами. Ребята из службы спасения, сделав свое дело, из рук в руки передали Тему наряду милиции. А те, видимо, тоже зря времени не теряли и успели справиться в домоуправлении, что никакого нового мусорщика на работу не принимали. А значит не мусорщик это вовсе, а самый настоящий вор. Только наручники, которые ему тут же надели на запястья, только обрадовали Тему. Потому что, когда его выводили из подъезда, Тема нос к носу встретился с рогатым братком и тот, глядя на Тему поверил, что в их доме поймали вора.

Ну и хохотали же менты, когда Тема в отделении рассказал им, как на самом деле было дело. Только после этого случая Тема сказал самому себе: "Хватит. Гудбай, май вуменс, гудбай!"

А через полгода женился...

1999 г.

ЛЮБОВНИЦА

Он её очень любил. Может быть любил так, как никого и никогда не любил в жизни. Сначала это было просто увлечение, можно даже сказать забава. Он брал её с собой, и они уезжали на дачу. Подальше от глаз крикливой, ненавистной, да к тому же и ревнивой жены. И занимались любовью, до изнеможения. До седьмого пота. Иногда он вставал с кровати, наливал себе виски и благодарил её за то, что она никогда не делала ему упреков по поводу выпивки. В отличии от жены.

Если он вдрызг напивался, то снова лез в кровать и, крепко обняв за талию и положив голову ей на грудь, засыпал. Он знал, что она не психанет, не рассердится и никуда от него не уйдет. Как часто делала эта истеричка, вечно чем-то недовольная его жена. А талия у неё была изумительная. Осиная талия, мягкая, гладкая. Бархатистая нежная кожа. А про грудь и говорить нечего. Белая, вздернутая грудь с развернутыми в разные стороны розовыми сосками. О такой груди ещё его любимый поэт Есенин писал. Дескать, друг от друга отвернулись с обидою, будто каждая красоте другой завидует.

Но самое главное, когда в выходные поездка на дачу откладывалась по независящим от него причинам, ей не надо было врать. Не стоило ссылаться на симпозиумы и деловые встречи, на вынужденные задержки на работе до полуночи. Не надо было объяснять, что в дороге у него сломалась машина или что он угодил в автомобильную пробку. Иногда ему казалось, что она понимала его с полуслова. Даже с полувзгляда. И никогда, никогда его не ревновала. Ни к жене, ни к другим женщинам. Казалось, ей было все равно. Лишь бы он не забывал её и иногда был рядом.

Он бы готов даже на ней женился! Эх, если бы это было возможным...

Машина мчалась по загородному шоссе. Она лежала на заднем сидении и как всегда молчала. Боже мой, как он был благодарен ей за то, что она не задавала ему глупых вопросов. Этих раздражающих его "куда" и "зачем", которыми в последние время без устали забрасывала жена. Ему лишь хотелось побыстрее добраться до коттеджа, выпить виски и забраться с ней в кровать. А потом, потом он ей все расскажет и о дебильной жене, и об удачной коммерческой сделке, и про Венецию, куда он непременно возьмет её с собой в следующий раз. Возьмет только потому, что в зарубежных поездках давно перестал пользоваться услугами тамошних проституток. И вовсе не потому, что было жалко денег, а потому что в его возрасте стоит задуматься о здоровье. А он, надо честно признаться, очень боялся всякой заразы.

Он бережно поднял её на руки и опустил в постель. Она не сопротивлялась. Лишь улыбалась уголками губ, и ему показалось, что даже была счастлива их новой встрече. Он выпил виски и разделся. Чтобы возбудить себя, долго ласкал её грудь, и наконец овладел ею. А затем настолько увлекся, что даже не услышал, как скрипнула дверь и в спальню вошла жена.

– Ах, вот какая у тебя командировка! – раздалась за его спиной полная яда реплика, и он, испугавшись, соскочил с постели.

Стерва, она выследила его! Видимо, следом за ним добиралась до дачи, чтобы уличить в неверности и закатить очередную истерику!

И пока глаза жены, устремленные на соперницу, округлялись от отчаяния и удивления, она даже не шелохнулась. Запрокинув голову, совсем нагая лежала в кровати и как ни в чем не бывало глядела в потолок и улыбалась. Как всегда, уголками губ. В отличие от него ей было совершенно наплевать, что кому-то третьему удалось разоблачить их любовь и чувства.

Он, прикрывая ладонями возбужденное место, перевел полный тоски взгляд с ошеломленной жены на нее. Черт побери, если бы только ему удалось вовремя выдернуть пробку!

1999 г.

НАКАЗАЛИ...

В одной деревне жил мужик, который служил путеобходчиком железной дороги. К работе своей относился без любви, но выполнял её добросовестно. Единственное, что занимало его в жизни – так это любовь к женской юбке.

Как путеобходчику, ему по службе полагалась лошадь. Так вот, по весне, когда начиналась посевная, все одинокие деревенские бабы бежали к этому мужику и просили помочь. Такса же за работу у него была одна – пара пузырей и это самое дело. А бабам-то что, убудет? Даже наоборот, вдовушкам в радость было не только огородное, но и сексуальное обслуживание.

Как-то одной весной, наш мужичок договорился, что вспашет огородики четырем вдовушкам. И в прямом и переносном смысле этого слова. Но не выполнил своего обещания. Одной вспахал и... нажрался как скотина. Уснул в саду. Там-то его и нашли недовольные вдовушки. Как наказать? А ну давай, девки, ему замок на яйца наденем. Подобрали замочек такой, чтобы душку с мошонки стянуть нельзя было. Надели, закрыли на ключик и были таковы.

Мужик просыпается, чувствует что-то яйца у негор болят. Глядь на них а там замок. Потянул не снимается – больно очень.

Мужик догадливый был. Взял пилку по металлу, закрылся в сарае и ну пилить душку. А та нагревается, жгет кожу-то. Он воды в рот набирает, цедит её на яйца и пилит, пилит...

В это время жена по какой-то своей необходимости в тот сарай заглянула и застала муженька за интересным занятием. Баба тоже сообразительная была, поняла откуда что растет. Покричала, поорала и давай мужу помогать. Не бросать же на произвол судьбы. Да и разводиться она с ним не собиралась, потому как знала, что следующей весной самой придется к нему за лошадкой обращаться. Словом, вдвоем, – теперь он только пилил, а она, свесившись над причинным местом, воду лила – закончили они медико-ювелирную работу.

Мужик тот и впредь на счет лошадки ни одной вдове не отказывал. И плата была та же самая. Только водку он пил уже дома, после выполненной на огородах работы.

1997 г.

ПУСТОЕ ВЕДРО – К НЕСЧСТЬЮ

Одна молодая женщина, уже замужняя, но все ещё очень привлекательная, которых мужья очень ревнуют и далеко от себя предпочитают не отпускать, выскочила с помойным ведром на лестничную клетку. Только в тапочках и легком халатике. Ну, что ей, в самом деле, для того, чтобы сбегать к дырке мусоропровода, водолазный костюм и шлем одевать, что ли? Обычное дело. Тем более, уж очень хотела это молоденькая мадам, угодить своему суженому. Вот-вот он должен заявиться с ночной смены, войдет в квартиру, а там чистота и порядок. Бутылочка сухого на столе, и она в одном халатике. Романтика... Только наполненное до краев ведро портило всю идиллию. Поэтому, молодая хозяйка и выскочила на лестничную площадку. Опрокинуло ведерко и увидела на подоконнике между этажами грустного мужичину без носков и ботинок.

Странный, надо заметить, мужик. В замшевой куртке, шелковом шарфике, фирменных джинсах, но без носков и туфель.

Каждый сострадательный человек поинтересовался бы, почему у мужчина такая грустная физиономия и почему он босиком? Уж не ограбили ли? Молодая и привлекательная женщина тоже была из категории сострадательных, поэтому, смутившись и зажав двумя пальчиками ворот халатика, спросила? "У вас все в порядке?".

Парень, казалось, только и ждал этого вопроса. Скрестил руки на груди, взмолился:

– Милая незнакомка, вы случайно Клаву из 117-й квартиры не знаете?

– Клавку-то? Шалаву эту? Ну как же не знаю! Очень даже хорошо знаю. Правда, я человек замужний и дружбы с женщинами типа Клавки из 117-й никакой не вожу...

А парень чуть на колени уже не падает:

– Что шалава, я и сам теперь знаю. Но не идти же домой по осенним улицам без ботинок. А те остались в прихожей у Клавдии.

– Чего ж так-то?

– Да вот зашел в гости. Разулся, присели выпить по чашечке кофе, а в это время, Клавка и заметила, как в подъезд её муж зашел. Такой не в меру ревнивый верзила. Так я куртку-то схватить успел, но выскочил без ботинок. Вы меня не выручите?

– Не могу ж я отдать вам туфли моего мужа!

– Да вы мои у Клавки возьмите! Пожалуйста...

Ну как не выручить! Она пустое ведро на пол опустила и направилась к соседке. А через несколько минут вышла из 117-й, держа в руках чужие туфли. Бросила их к ногам незнакомца и, мило улыбаясь, передала устное сообщение:

– В следующий раз перед тем как нагрянуть в гости, звони. Не ровен час, муж явится...

Она не успела договорить: собственный муж – тут как тут. Словно джин-волшебник из бутылки вылез и предстал перед ней собственной персоной. Ну и, конечно, снова полез в бутылку. Только на этот раз не в прямом, а в переносном значении. А как бы не его месте другой поступил? Босой незнакомец, супруга в одном халатике, с чужими ботинками в руках, пустое ведро рядом! Конечно, к несчастью – что-то было значит...

1999 г.

ПЛАГИАТОР

У одного мужика жена уфологией увлеклась. Причем, так увлеклась, что все домашние дела постепенно отошли на второй план, а ещё через некоторое время и вовсе стали по боку. Посуда в раковине неделями не мылась, пыль на мебели собралась – хоть рассаду высаживай, в ванной горы не стиранного белья... Словом, бедный мужик понял, что увлечение уфологией – сродни женскому алкоголизму: начинаешь понемногу, зато втягиваешься быстро и вскоре приходишь в неизлечимое состояние.

Но заброшенное хозяйство и баба-уфологичка – это ещё полбеды. А заброшенный муж, который по своей физиологии привык жить не только дневными, но и ночными дарами, – настоящая трагедия. Лягут они в постель, свет потушат и только мужик прильнет к жененным телесам, как та, гладя его по головке, кивает в створ окна: дескать, смотри, милый, вновь инопланетная тарелка полетела. А чтобы мужик на сексуальной почве совсем не рехнулся и побыстрее забыл, каким способом рождаются люди, расскажет ему на сон грядущий какую-нибудь "достоверную" историю. Например, как после посадки космической тарелки в степях Украины, в близлежащих селах стали рождаться только мальчики. Или как один человек попал в гости к марсианам и путем телепатии за несколько дней получил знания академика. Или как инопланетяне за две минуты сделали совершенно молодой одну древнюю старуху. Или как... Много было всяких историй. И каждую новую жена-уфолог записывала в свой дневник.

Но сколько сказками мужика не корми – он-то не чурка с глазами. А очень даже видный и симпатичный представитель мужского пола. Да вдобавок не пьяница какой-нибудь, не наркоман. И без всяких других вредных привычек. На такого любая позариться. И позарилась.

Одну ночь не пришел в родной дом ночевать, другую, третью. Наблюдения за передвижениями инопланетных кораблей совсем не заладились у жены-уфологички. Теперь она все больше думала не о представителях внеземной цивилизации, а о том, в чьей постели тешится её собственный муж.

И тут начался обратный процесс: чем сильнее в реальную обстановку входила жена, тем дальше от нормальных семейных отношений удалялся мужик. Уж очень ему понравилось сожительствовать с разными дамами. С одной из самых ярких представительниц слабого пола он укатил на целую неделю на черноморский курорт. Но когда воротился обратно, жена-уфологичка впервые потребовала ясного и четкого ответа: где был и с кем?

Тут надо сделать маленькое отступление и сказать, что в планы мужика совсем не входил брачный развод со всеми его негативными последствиями. Ни в какие бы бредни о внеплановых командировках, ни в случайные попадания в клиники жена бы никогда не поверила. А потому, мужик напряг головку и решил бить карту законной супруги её же козырями. Развел руки в стороны, на лице нарисовал страдальческое выражение и, чуть не плача, во всех деталях поведал историю своего недельного отсутствия.

А дело было так. В прошлую пятницу, после работы, он решил на часок заехать на дачу, чтобы полить огурчики в теплицах. Когда работа была сделана и он стал собираться домой, в потемневшем небе внезапно вспыхнуло яркое пятно, от которого прямо к его ногам, словно песочная дорожка, протянулся золотистый луч...

Жена, постепенно поменяв гнев на милость, уже внимательно слушала. По всему было видно, что она ещё не поставила окончательную точку в увлечении уфологической наукой. Когда же повествование дошло до "золотистого луча", вынула тетрадь со своими наблюдениями, и стала конспектировать. А мужик, вспоминая давние рассказы своей благоверной, врал дальше.

Мол, очнулся уже на борту космической тарелки. Вокруг него суетились непонятные существа с фиолетовыми глазами и в серебристых одеждах. Он разглядывал лица пришельцев и нисколько не боялся, потому что тело пребывало в теплоте и неге. Но потом вдруг ощутил, как мозг стал наполняться незнакомой информацией. И тогда он понял, что существа телепатически просвещали его относительно прошлого и будущего человечества...

Жена записала все: от первого и до последнего слова, наложив на подробный и захватывающий монолог короткое резюме: не стоит бояться, подобные случаи уже происходили. И тогда ободренный мужик с благодарностью поцеловал её в щеку и тут же умиротворенно уснул. Все-таки сказывалась усталость от недельного общения с "марсианкой".

На другое утро он проснулся в одиночестве. Рядом с кроватью стаяли два чемодана с его вещами. В дверях спальни увидел разгневанное лицо супруги. Из ругательской тирады, которая последовала в его адрес, он понял, что никогда не отличался фантазией. А его оправдательный рассказ – чистой воды плагиат.

И в самом деле: история оказалась украденной из коллекций сообщений об НЛО, которую жена собирала уже несколько лет...

1999 г.

ИНЪЕКЦИЯ

Один мужик, очень даже ответственный работник столичного банка, хорошо жил. Работал, правда, как вол, но и знал, что такое настоящий материальный достаток. Шикарная квартира – полная чаща всего, – две машины, кирпичная дача, персидский кот, собака породы мастиф... Да! Жена и теща – обе порядочные стервы. Ну, можно прибавить к списку "цветы жизни" – две девчонки, в которых он души не чаял.

Хоть и богатую жизнь вел этот ответственный работник банка, но довольно однообразную. По системе: работа – дом – дача. И если жена не пилит, значит пилит теща. Словом, никаких земных радостей, если не считать, что для закаливания собственного здоровья в зимнее время он опускался в прорубь с ледяной водой. Можно считать это хобби.

Вот как раз однажды около этой самой проруби он и встретил её, которая вскоре и стала его вторым хобби. Молоденькая, но уже одинокая мать. В отличие от ответственного работника банка – далеко не богатая. Потому что медицинские сестры на скорой помощи, как известно, помногу не получают. Так, чтобы концы с концами свести.

– У тебя есть кто-нибудь? – спросил её как-то после близости ответственный работник банка.

Сестричка посмотрела в глаза своему новому возлюбленному, передернула плечами и мило хмыкнула, что можно было понять так: был до тебя. Но одно недоразумение.

А до связи с ответственным работником банка она, действительно водила шашни со своим сослуживцем – врачом. Врачу было уже под сорок, но предложение сестричке он делать не спешил. А если он не спешил делать предложение, то, значит, и она вольна в своих поступках. Сказала она своему врачу, что с этого времени хочет остаться с ним только друзьями, а сама вступила в порочную связь с ответственным работником банка. Порочную, конечно, для самого банкира. А для сестрички – очень даже выгодную.

А банкир в ней уже души не чаял. Как вырывалась свободная минутка, он теперь не домой спешил, а в Медведково, на улицу Тайнинскую, где проживала сестричка.

Однажды пообещал приехать к ней на день рождения. Воскресенье было. Да вдруг в его "полную чащу" с женой, тещей, персидским котом и мастифом гости нагрянули. Жена довольна, а ему хоть плачь. Кисло улыбался он гостям, а сам все думал: как же быть. Жена выход и подсказала: мол, чего ты такой понурый, гостям не рад или живот болит?

Ну, конечно, живот болит – ещё больше скривился банкир. Еще как болит. Давай-ка, дорогая, скорую вызывай! Улегся в дальней комнате, и глаза закатил. Совсем помирает.

Неотложка примчалась через четверть часа. Врач, которому под сорок, не стал долго мять живот, а сделал предположительный диагноз – острый аппендикс. Надо забирать.

– Ты уж развлеки гостей! – сказал ответственный работник банка своей жене, – А я тебе из клиники сразу позвоню.

Не хотела женушка оставлять мужа в беде, но все-таки его настоятельной просьбе подчинилась.

Скорая заработала мигалками и понеслась в направлении знаменитого Склифа. Только по дороге ответственный работник банка вдруг ухватил врача за рукав халата и вполне здоровым голосом сделал откровенное признание. А сводилось он к тому, что никакой живот у него не болит, а вот любовница, которая живет в Медведковой по улицей Тайнинской, давно уже дожидается.

То ли с похмелья был врач скорой, то ли предприимчивый банкир ему не понравился, но решил он ему отомстить. Чтобы следующий раз неповадно было обращаться за такими пустячными делами к медицинским работникам. И сказал он:

– Ты уж тоже меня извини старик, но укол для профилактики я тебе должен сделать. Приеду на станцию, а там спросят, почему на вызов ездили, а лекарство не употребили. Так что снимай штаны, я тебе укрепляющий витаминчик вколю. Тонизирующий. И тебе польза, и мне лекарство не придется выбрасывать.

– Раз такое дело – коли! – освободил ягодицы от штанов ответственный работник банка и через минуту уже ловил такси.

Какой препарат ввел ему врач скорой – одному богу известно. Только весь день рождения он вынужден был просидеть на унитазе. О сексуальных утехах и промышлять было нечего. Так весь вечер и просидела сестричка одна за праздничным столом. Любовник-банкир только под утро оклемался. Чтобы объяснить свое нестандартное поведение любимой женщине, честно, как на духу рассказал о том, что с ним случилось накануне. Под смех сестрички вздохнул тяжело – и на работу.

Сестричка – тоже поехала на работу. И там, в дежурной комнате, чтобы как-то скрасить своим коллегам хмурый понедельник, рассказала историю, приключившуюся с её любовником.

Все хохотали до слез. А бывший ухажер-врач по полу от смеха катался. Сестричка недоумевала: чего это с ним? С тех пор как они стали друзьями, угрюмее человека она ещё не видела...

1999 г.

РОГА

Впервые в жизни Алексей Митрохин не пожалел денег на сувенир. Да какой сувенир! Он своей жене-то сувениры никогда не преподносил, а тут вдруг раскошелился.

После того, как у Митрохина сосед по подъезду "увел" супругу, Алексей стал предпочитать оседлой жизни кочевую. А чего? Готовить в доме не надо всегда что-то перехватишь на командировочные. А то и бесплатно покормят. Как никак человек из самой Москвы приехал. Постель в гостинице всегда чистая. Да и электричеству в доме какая экономия! Ведь добрых сотню суток в году он проводил в разъездах.

На этот раз судьба его забросила в морозную Соху. Подписав необходимые документы, Митрохин заглянул на местный вещевой рынок. Там и увидел рога на подставочке. Сувенир, так сказать. Рога раскинулись аж за пределы прилавка. Чтобы показать, какие это были рога – размаха рук не хватило бы. Да что там! Двух размахов бы не хватило.

Сувенир стоил три сотни.

– Где такие рога взял? Небось у вожака оленьей стаи срезал? – спросил Митрохин продавца, отсчитывая три бумажки по сотне рублей каждая.

– Зачем у вожака, однако? – обиделся пожилой якут, – Вожаку нынче без рогов никак нельзя. Вожаку рогами соперников от самок отгонять надо. А не будет отгонять – быстренько уведут, однако.

– Так не свои же продаешь? – постарался пошутить Митрохин, с печалью глядя, как купюры исчезают за пазухой продавца.

– Зачем свои? – не понял шутки якут, – Мои дома на стене прибиты. А эти я в тундре нашел. Это рога первобытного оленя. Таких в Сохе больше не сыщешь. Те олени пятьсот тысяч лет назад жили...

– Ну да – рассказывай. – С иронией ухмыльнулся Митрохин, – Чего только не зафантазируете ради того, чтобы сбагрить залежалый товар.

– Да, – подтвердил продавец, – Рога пятьсот лет в тундре лежали...

Проводнице поезда пришлось давать взятку, дабы она позволила втащить рога в вагон. Даже на третью полку они не вмещались, а потому Митрохин оставил их в проходе. А чтобы не сперли, накрепко в нескольких местах привязал веревочкой к поручням. Катил несколько суток в столицу и воображал, как нажмет на кнопку звонка, как дверь в квартиру, где теперь проживала бывшая жена, откроет сосед по подъезду, а он, Митрохин, скажет: "Вот, сосед, решил я тебе свадебный сувенир преподнести. Передаю тебе рога..." Нет-нет, это очень банально. Он вовсе не так скажет. Он скажет по-другому. Например: "Вот соседушка, эти раскидистые рога самцы ещё пятьсот тысяч лет назад носили, теперь торжественно дарю их тебе". И тут же Митрохин тяжело вздыхал: ни фига себе подарочек – триста целковых! На эти деньги целую неделю можно было безбедно жить. Это же в переводе на американскую валюту – страшно подумать! Но уж очень Митрохину хотелось преподнести неверной жене и её новому мужу подарок с подтекстом. И потому, в сотовый раз переворачиваясь на полке с боку набок, он мысленно махал рукой: хрен с ними, деньгами. Зато подтекст, подтекст-то какой!

...В одиночестве попив чаю, Митрохин выволок рога не лестничную площадку. Спустился двумя этажами ниже и нажал на кнопку заветного звонка. Сейчас он скажет...

Дверь открыл новый муж его старой жены.

– А Митрохин! Вот молодец, что пожаловал! Проходи, проходи. Сейчас коньячок откроем, лимончик порежем, за жизнь покалякаем. А это что у тебя такое?

– Да вот, рога...

Сосед захохотал на всю лестничную площадку:

– Так зачем же они теперь тебе! Тебе они вовсе не требуются. Ты ведь у нас теперь холостяк. Может быть мне продашь?

Заготовленная фраза Митрохина куда-то выветрилась. Он ожидал услышать все что угодно. Но только не то, что за свой сувенир с подтекстом, ему ещё и деньги отдадут. Да коньяком с лимоном напоят.

– Триста пятьдесят, – втаскивая рога в прихожую, назвал цену Митрохин.

– Что-то больно дешево ты берешь, – не деланно удивился сосед, – Такие рога в комиссионке пятьсот рублей стоят. Я однажды видел.

– Ну, хорошо, – отозвался Митрохин, – по старой дружбе уступаю за четыреста.

Они выпили по стопке коньяку, и Митрохин почувствовал, как через внутренний карман пиджака приятно греют душу четыреста рублей. "Мало взял, – в то же время думал Митрохин, пропуская мимо ушей тирады похвал, которые отпускались в адрес его бывшей жены, – Надо было брать пятьсот. А может быть ещё не поздно переиграть цену?"

Он сам наполнил рюмки коньяком и положил себе на блюдечко две дольки лимона. Собрался с духом.

– А знаешь, сосед, это ведь рога первобытного оленя! Этим рогам около полумиллиона лет!

– Да ладно тебе, Митрохин! – посерьезнел собеседник, – Я ведь понимаю, отчего от тебя жена-то ушла. Жадный ты, Митрохин, не в меру. Баба твоя всю прошлую зиму в летних туфлях проходила...

– Вот те крест – первобытные рога! – осенил себя знамением Митрохин. Их якуты в тундре нашли.

– Хорошо, хорошо! – замахал рукой сосед, – Я тебе, Митрохин, с получки за рога ещё сотню подкину.

Митрохин даже в туалет не поднялся, пока бутылка конька не была опорожнена. Вернулся к себе в квартиру со счастливой мыслью, что через неделю разбогатеет ещё на сто рублей. Получка-то у соседа, кажется пятого. А сегодня?..

Через неделю сосед занес деньги. Только вместо сотни рублей, протянул сотню баксов. Счастливый такой, рот до ушей, в новой дубленке и норковой шапке.

– Хватит за рога, Митрохин?

– За жену откупаешься? – принимая валюту, с ехидцей спросил Митрохин.

– Откупаюсь, Митрохин, откупаюсь. Не хотел тебе говорить, но скажу. Рога-то и в самом деле первобытные. Правда, им не полмиллиона, а всего лишь двести с лишним тысяч лет.

Митрохин, предчувствуя неладное, напрягся. Предательски задрожали коленки.

– Ну и что?

– За десять тысяч долларов их у меня купили, Митрохин! Представляешь, за десять тысяч долларов! Понес я их в палеонтологический музей...

Но Митрохин уже не слышал, что таких денег у администрации музея не было. Зато рядом оказался какой-то богатенький нувориш... Митрохин потерял сознание. Упал прямо в руки тому, кого облагодетельствовал.

1999 г.

СЛЕД, БУРАН, СЛЕД!

– Ну что ж это за напасть такая! – всплеснула руками Маргарита Сергеевна, – Как выходные – так дежурство. До подполковника дослужился, а тебя как мальчишку в наряды ставят...

– Никитин тоже тяжело вздохнул:

– Служба, Ритушка, у меня такая, ракетная, ответственная. Сама понимаешь, какой-нибудь олух нажмет по ошибке не ту кнопочку – и нет Америки. Вот и ставят нас, опытных, по выходным на суточное дежурство.

Маргарита Сергеевна была против международных конфликтов и ей вовсе не хотелось, чтобы какой-нибудь олух одним разом уничтожил землю, когда-то с трудом открытую Колумбом. Тем более Америка давала России деньги и как могла помогала строить крепкое капиталистическое государство.

Смирившись с несправедливостью, она подошла к мужу и заботливо поправила форменный галстук. В благодарность Никитин наклонился к жене и чмокнул её в щеку:

– Я очень тебя люблю дорогая. Но не забудь Бурана выгулять.

Кабель немецкой породы Буран, услышав свое имя, подошел к хозяину и протяжно заскулил. Пес тоже переживал частые отлучки подполковника по выходным дням.

– Я к подруге поеду, – сказала Маргарита Сергеевна, – Чего мне в пустой квартире одной целые сутки делать! Из угла в угол ходить?

– Вот правильно поступишь, – обрадовался Никитин, но тут же на лице нарисовалась озабоченность, – А Буран?

– И Бурана с собой возьму.

...Школьная подруга Маргариты Сергеевны, женщина, преодолевшая три несчастливых брака после получения аттестата и потому с легкостью отклонившая все последующие, с сожалением посмотрела на свою наивную одноклассницу.

– Наряды говоришь, дежурства? Это я уже проходила. Мой первый, собираясь в неожиданные командировки, в один носок прятал деньги, а в другой презервативы. Второй тоже по ночам проводил исследовательские опыты в своем НИИ, пока его лаборантка не забеременела. А третий "додежурился" до того, что стал меня называть чужим именем и при этом уверял, дескать экспериментирует и проверяет мою реакцию...

– Неправда, – защищала не только собственного мужа Маргарита Сергеевна, но и все ракетные войска и рассказала подруге историю про олуха, который чуть было не нажал кнопочку запуска ракеты, нацеленную на другой континент.

– Все они, кобели, как твой Буран. – Не согласилась подруга. – Как увидят смазливую шавку, так руководствуются не головой, а этим самым... передним местом. Рефлексы у них, понимаешь?

Буран, услышав свое имя, завилял хвостом, требуя обязательной прогулки. Да и Маргарита Сергеевна, чтобы прервать никчемный спор, засобиралась:

– Пойду с собакой пройдусь.

– Пойди, пойди – проветри-то мозги.

Маргарита Сергеевна прицепила к ошейнику поводок и вышла. Стала спускаться вниз по лестнице, да на третьем этаже Буран словно сошел с ума. Вдруг ни с того ни с сего стал обнюхивать коврик под чужой дверью, заскулил протяжно, залаял. "Уж не течная ли сука проживает в этой квартире? подумала Маргарита Сергеевна и с трудом оттянула собаку от чужой двери.

Далеко от подъезда, где находилась квартира подруги, Буран уходить не пожелал. Справив наскоро собачью нужду, разлегся на травке, не отрывая взгляда от подъездной двери. А вскоре из парадного вышел бравый подполковник-ракетчик. Приложил ребро ладони к носу, поправил козырек фуражки и, чеканя шаг, скрылся за углом. "Да не Никитин ли этой мой?" сердце Маргариты Сергеевны лихорадочно заколотилось.

Послушный пес вилял хвостом, ожидая команды.

– След, Буран, след! – приказала Маргарита Сергеевна и через несколько мгновений увидела, как радостный пес, догнав хозяина, кинулся ему в объятия.

А на третьем этаже и вправду жила сука. Правда, нетечная. И жизнь на американском континенте в эти сутки не оборвалась...

1999 г.

РАСПЛАТА

У одного мужика семейная жизнь не заладилась. Нет, вовсе не из-за него. Жена взбрыкнула. Как-то вечером сказала, что надоела однообразица. Один день как две капли похож на другой: "Поспали, пожрали, поработали, снова пожрали и опять спать. Никакой романтики! В общем так, дорогой, ты можешь продолжать спокойно катиться к могиле, а я так жить больше не могу!"

Утром собрала свои вещи и исчезла.

Две недели мужик на завтрак и ужин жарил яйца и терпеливо ждал, когда жена опомнится и вернется в семейное гнездышко. Но тут вдруг до него дошли слухи, что супруга и не думает о семейном очаге. Живет у родителей, с каким-то бойфрендом развлекается в ресторанах и кафе, делает набеги в театры и в концерты. Словом, наполнила свою жизнь романтикой.

Совсем мужику стало невмоготу. Как никак, а любил он свою распутную жену до умопомрачения. И своей жизни без неё не представлял. А значит, на хрена, извините, ему эта жизнь нужна? А раз так...

На черном рынке купил пистолет дореволюционной системы "наган" с единственным патроном в барабане, вернулся домой, написал предсмертную записку и приставил ствол к виску. Прочитал молитву, нажал на курок револьвер дал осечку. Полчаса ещё пытался мужик застрелиться – ничего не выходило. То ли капсюль в патроне отсырел, то ли слишком стар был револьвер. Бросил в сердцах мужик оружие и ещё больше захотелось ему повстречаться с потусторонним миром. Помчался на кухню к плите, пустил газ в духовке, сунул туда голову, но не только угара, даже какого-либо запаха не почувствовал. И вспомнил, как ещё вчера его предупредили, что газ отключен за неуплату.

Бог ты мой, как была права жена! Никакой романтики в этой стране. Стоял около окна смотрел на пруд, где несколько заядлых рыболовов пытались поймать хоть какую-нибудь рыбешку. И тут вдруг мысль пришла: привязать скотчем к животу двухпудовую гирю – и в омут.

Так и сделал. Бросился в свинцово-серую воду с мостика, где глубина была за три метра. Уже захлебываться стал, но вдруг почувствовал, как чьи-то руки вцепились в его свитер. Два рыболова, у которых рыба совсем не клевала, умело вытащили его на берег и совсем неумело принялись делать искусственное дыхание. Чуть было ребра не поломали.