Текст книги "Байки о любви, семье и теще"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)

Романов Сергей
Байки о любви, семье и теще

Романов Сергей

БАЙКИ О ЛЮБВИ, СЕМЬЕ И ТЕЩЕ

ОГЛАВЛЕНИЕ

1.РАЗРЕШИТЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ

ГДЕ МИРОНЫЧ СВОЕ СЧАСТЬЕ НАШЕЛ

ВИДЕНИЕ

СВАТОВСТВО РЫБАКА

ШТАНЫ

ЗАСТОЛЬЕ

КАЙФ

НЕОБЫЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

НАСТОЯЩИЙ КАВАЛЕР

МИМОЛЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

АВТОГРАФ

НОЧНЫЕ ЗАБАВЫ

АКВАЛАНГИСТ

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

ПИСЬМО ЗЭКА СУДЬЕ

2.В СЕТЯХ ИМНТИМНЕТА

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

НЕЧИСТАЯ СИЛА

ЛОШАДИНЫЕ СТРАДАНИЯ

ЛЕСБЕЙСКИЕ СТРАСТИ

СТАРЫЕ ДЕВЫ

МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА

НЕСТЫКОВОЧКА

СИНИЯ ЯЙЦА

ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!

ОТТЯНУЛСЯ

ЛЮВИОБИЛЬНАЯ

МОЛОЧНЫЕ БРАТЬЯ

УВЯЛ ЦВЕТОК

В РОЩЕ

ТОЛЬКО УДОВОЛЬСВИЯ РАДИ

СУТЕНЕР

НАШЛО ВДРУГ

БЛАГОДАТЬ

3. МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА

ПОРНОФИЛЬМ

БРАКОДЕЛ

А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ

БОЕКОМПЛЕКТ

ДОМОГАТЕЛЬ

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

СОНЯ И КОЛЯН

РЫБАЧКА

ЭКСТРЕМИСТ

САМА ВИНОВАТА

ЗАЙКА МОЯ

СОБАЧЬЕ ЧУТЬЕ

ВЕТРОМ НАДУЛО

ЗАКЛИНИЛО

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

СИНЮХИН И СТРИПТИЗ-ШОУ

ТЕОРИЯ СЛУЧАЙНОСТЕЙ

ТРЕТИЙ СУПРУГ

И НЕ РЫПАЙСЯ!

ОКОЛЬЦЕВАЛИ

НА СВАДЬБЕ

СОВЕТ ШПИОНА

ШАЛУНЬЯ

БУНТ ИМПОТЕНТОВ

РЕВНИВЕЦ

РАЗ, ДВА – ПРОДАНО!

4. ОН – НАЛЕВО, ОНА – НАПРАВО

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

ТРАВМИРОВАННЫЙ

НА ЭКСКУРСИИ

АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ!

ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ

ГОЛУБАЯ МЕСТЬ

ГУДБАЙ МАЙ ВУМЕН, ГУДБАЙ!

ЛЮБОВНИЦА

НАКАЗАЛИ

ПУСТОЕ ВЕДРО – К НЕСЧАСТЬЮ

ПЛАГИАТОР

ИНЪЕКЦИЯ

РОГА

СЛЕД, БУРАН, СЛЕД!

РАСПЛАТА

АРЕСТАНТ ОТ ЛЮБВИ

МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

НЕСОСТОЯВШАЯ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА

ИЗ ПРОБИРКИ ЛИ?

АРЕСТ

ПРЕМИЯ

ЗАНАЧКА

5. ОТ ЛЮБВИ ДО ТЕЩИ – ОДИН ШАГ

САМОГОНЩИКИ

ТЕЩА-ПОДПОЛЬЩИЦА

ПРОТИВОСТОЯНИЕ

МЕСТЬ

КЛУБ ПО ИНТЕРЕСАМ

С ТЕЩЕЙ ПО ЖИЗНИ

ПРО ГРИБОЧКИ

ПУГАЛО

ИСЦЕЛЕНИЕ

О ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ

К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ

МАССАЖ

ПРИЛАСКАЛА

ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

РОДНЯ

ГОЛОВА ЗЯТЯ ИВАНЫЧА

ПЕЛЬМЕНЬ

НАШЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

ДРАКУЛА

ТЕЩА-ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

НАДЗИРАТЕЛЬША

ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ.

СЕСТРИЧКА, БЛИН!

ОТ АВТОРА

Веселые семейные истории я собирал несколько лет. Тем более, ничего не фантазировал и не придумывал. Разве что совсем чуть-чуть приукрашивал. Где-то что-то забавное прочитал об интимной жизни. Не у всех семей она течет ровно. Бывают такие завихрения – голова кругом! Кто-то что-то рассказал о нетрадиционных отношения мужа с женой. Она, видите ли, налево, а он направо. И оба довольны, не предъявляют друг другу никаких претензий. Я был свидетелем, как на мой балкон на четвертом этаже перелез неопытный любовник и сиганул с него на огромный тополь, стараясь зацепиться за ветку. Не удалось. Полетел вниз. Но и не убился. Зато следующий раз прокладывал путь к своей зазнобе снова через тополь и балкон. С моего молчаливого разрешения. Кто-то из самых любопытных друзей и подруг подглядывал в замочную скважину. А потом делится впечатлениями: Манька Ваньке накостыляла. Или наоборот. Меня никогда не интересовала заурядная семейная ссора. Там все просто и очень грустно. Но ведь есть семейные "специалисты", кто к разладу подходит сугубо творчески! И тогда я всегда доставал блокнот и записывал.

А теперь выношу на ваш суд, читатель.

И думаю, что имею на это право. Потому что сам, женившись в третий (и надеюсь в последний раз) имею кое-какой опыт далеко не скучной семейной жизни. Кто может похвалиться, что имел три тещи? А мне есть что сказать. Одна, слишком ученая, заставляла сексом заниматься по графику исключающему неблагоприятные дни. Другая – обыкновенная рабочая тетка. Но имела привычку разбавлять пиво холодной водой. Чтобы, пены меньше было, а само пиво холоднее. Третья, наверное, устроила бы меня по всем статьям. Умерла рано, но моей вины в этом нет. Мои женитьбы – это тоже отдельные байки. После армии, где нашей частью командовал подполковник Манданников, меня словно зациклило на двухгодичные периоды. Женился, а через два года расходился. Как по дембельскому приказу. Что поделаешь – жизнь. Штука сложная. Но порой забавная и довольно веселая. И мне, между прочим, очень нравится.

1. ЗНАКОМСТВУ ХРАБРЫХ ПОЕМ МЫ СЛАВУ!

Искусству знакомства посвящено сотни книг, трактатов, научных статей, кандидатских и докторских диссертаций. По теории знакомства отсняты десятки публицистических и художественных кинофильмов. Для знакомства существует сотни мест – курорты, санатории (о них пойдет разговор в другой главе), дискотеки и танцплощадки, клубы по интересам, вечеринки, транспорт, улица наконец. Героиня киноактрисы Ирины Муравьевой в фильме "Москва слезам не верит" была уверена, что познакомиться с приличным мужчиной можно только в научном зале Российской государственной библиотеки (бывшей Ленинке). Мой товарищ познакомился со своей будущей женой в поезде "Владивосток Москва". Двое суток он оказывал симпатичной пассажирке знаки внимания, двое суток они просидели в вагоне-ресторане, уговорив не меньше ящика шампанского. Последующие три дня и три ночи, пробарахтались в купе спального вагона, и последние сутки перед приездом в Москву, тщательно считали гостей, которые непременно должны были присутствовать на их бракосочетании.

Другой мой приятель считал, что лучшего места, чем женское общежитие для знакомства быть не может. Проникал он в студенческую общагу педагогического института, после полуночи, облачаясь в женскую одежду. За два месяца со многими девушками перезнакомился, но найти ту единственную и неповторимую все не удавалось. Помог случай. Как-то в изрядном подпитии, будучи на шпильках, в юбке и блузке, и совсем забыв как выглядела его очередная пассия, он приобнял совершенно незнакомую студентку. Она подняла неимоверный крик, и из общаги в ту ночь его вынесли. А на другой день он пришел извиниться. Уже в мужском костюме и с огромным букетом роз. Подарок был принят, и уже через три месяца случилась свадьба, где товарищи молодожена бурно знакомились со студентками педагогического института.

Знакомиться можно за границей. Был случай, когда на гастролях в США один известный музыкант на ломаном английском языке предложил отнюдь не симпатичной даме прогуляться по бродвею. Та посчитала предложение грубым оскорблением и больше ничего не придумала как обратиться за помощью в полицию нравов. В итоге музыкант несколько суток просидел в местной тюрьме. Так что знакомиться на улицах лучше всего в России. За это за решетку не угодишь.

Еще раз повторюсь – знакомство это, если хотите, и искусство и целая наука. Мало знать места, где сконцентрированы желающие познакомиться, нужно и обладить необходимыми знаниями, навыками и опытом. Согласитесь, одни знакомятся легко и непринужденно, а о других говорят, что при встрече с желанной девушкой "у него язык отсох". Конечно, если перед красавицей возникнет корявый, но богатенький мужичок в образе миллионера, она сама найдет способ сказать ему пару слов. А если это студент в драных джинсах или уволенный в запас солдат, так и не поменявший сапоги на гражданские туфли? Да без копейки в кармане? Процент на успех резко снижается. Хотя все зависит от первой фразы, остроумия. Конечно, если задать незнакомке дежурный вопрос типа "который час" или "как пройти на улицу Зои Космодемьянской", можно получить и сухие банальные ответы, как о времени, так и о местонахождении никому не нужной улицы. А если подойти к этому делу с творческой "запевкой"? Например: "Девушка, вы в мультфильме "Снежная королева" не снимались?" Или: "Миссис, вы не поможете подобрать махровый шарфик к моей армейской ушанке?" Уверен, в большинстве случаев можете рассчитывать на положительную реакцию со стороны вожделенного объекта. Если, конечно, и девушка умеет понимать и ценить юмор.

Комплекс "зажатости" при знакомствах существует и у женщин. Что ответить, как себя вести? Что у него на уме – единственная ночь или долгая совместная жизнь? А если никто не делает даже попыток познакомиться, как быть? Помирать старой девой? Зачем же старой? Чтобы привлечь к себе мужика, всего лишь требуется поменять внешность. Джентльмены ведь мечтают не обязательно о победительницах конкурсов красоты, но образ обаятельных, сексуальных, утонченных женщин присутствует в их головах постоянно. Они даже во сне видят своих потенциальных избранниц в туфлях на высоком каблуке, в узких бархатных брюках, шортах, вечерних, облегающих фигуру и с глубоким декольте, платьях. С распущенными волосами и эротичной помадой на губах. Им важен и ответный взгляд и тон, и тембр голоса, каким вы ответили на его дежурный вопрос. От всех этих качеств напрямую зависит и длительность дальнейших отношений.

Так что, если дама желает остаться на всю жизнь скромной девственницей, нужно немногое. Во-первых, проявлять побольше пессимизма и быть твердо уверенной, что до гробовой доски предстоит прожить одной. Во-вторых, десятой дорогой обходить мужские общества, практиковать только прогулки с приятельницами, которые поддерживают ваше кредо. Если таковых нет, то заведите себе подругу, гораздо привлекательнее, чем вы сами. Мужики любят контрасты и отдадут предпочтение, конечно, не вам. В-третьих, вы должны всем своим видом показывать, что счастливы и горды своим одиночеством. В-четвертых, забудьте о парикмахерских, салонах красоты, и уж ни в коем случае не тратьтесь на парфюмерию и модную одежду. Телогрейка она ведь теплее и надежнее, чем итальянская дубленка. Отдайте предпочтение маминым кофточкам и юбкам. Только в этом случае на вас никто не обратит внимания. В-пятых, отвергайте любые попытки флирта и в общении с мужчинами будьте надменны и презрительны. И, наконец, ждите. Ждите его, "прынца" идеального мужчину с идеальным характером, респектабельным внешним видом и огромными финансовыми возможностями. И тогда, будьте уверены: ни один ценящий себя мужик не станет связываться с непривлекательной, да к тому же капризной и надменной особью, способной превратить партера в покорную собачонку.

Как-то один опытный ловелас после бурной ночи с незнакомкой (забыл даже спросить, как её зовут) признался безынициативному в этом деле дружку: "Ее глаза одарили меня столь томным взглядом, что я тут же догадался: знакомство будет неформальным". И оказался прав. От него требовали только ночи...

ГДЕ МИРОНЫЧ СВОЕ СЧАСТЬЕ НАШЕЛ...

Старшина патрульно-постовой службы Алексей Миронович Гусенко полюбил баню вовсе не из-за известного фильма, герой которого, немного перебравши, попал в другой город. За свои сорок пять Мироныч мог по пальцем пересчитать случаи, когда он напивался до потери пульса. Но именно баня в жизни Мироныча сыграла тоже судьбоносную роль. И когда Мироныча спрашивают, где, мол, такую жену себе отхватил, он недвусмысленно отвечает: "Иди в баню". А дело было так.

Однажды из женского отделения "Сандунов" позвонили к ним в участок и попросили помощи. В парилке несколько подвыпивших женщин не поделили полки и произошла драка. Самая настоящая с писком, визгом, выдергиванием волос и нанесением царапин и телесных повреждений.

Банное дело – вещь деликатная, и дежурный офицер попросил сходить на вызов повидавшего всякого на своем веку Мироныча, а в помощь прикрепил молодого сержантика.

Явились они, значит, в баню, подошли к раздевалке и просят банщицу, чтобы та позвала для разборки пострадавших и нарушителей порядка.

– Да если бы они по доброй воле захотели выйти, разве бы я вызывала милицию? – развела руками женщина.

– Ну не нам же идти в парилку?! – покраснел сержантик.

– А кому, Пушкину? – уже раздраженно воскликнула банщица. – Вы же не на стриптиз сюда пришли...

В это время из парилки донеслась отборная брань и чей-то истошный вопль.

– Надо идти, – словно самому себе скомандовал опытный Мироныч и первым переступил порог в раздевалку.

Увидев стражей порядка, женщины тут же накинули на себя простыни. Но это была, так сказать преисподня. Милиционеры же, словно работы, глядя только вперед, друг за дружкой прошествовали через раздевалку к помывочному отделению. Открыли дверь, а там... Такого скопища голых женских тел Миронычу даже в самых крутых порнографических фильмах видеть не приходилось.

Парная была открыта настежь. Пять обнаженных женщин, визжа и матерясь, остервенело хлестали по лицам друг друга вениками. Сражение было в самом разгаре. Отбросив в сторону деликатность и стыд милиционеры вклинились между дерущимися и через пару минут противоборствующие стороны были разведены в разные углы парилки.

Мироныч вежливо попросил нарушительниц порядка пройти в раздевалку и одеться. Казалось, женщины послушались и гуськом стали выходить из парной. Но в последний момент одна из них, как после оказалось, зачинщица драки, уселась на пол и ухватилась двумя руками за скамейку.

– Никуда не пойду.

Четверо с сержантиком в раздевалку вышли, а эта упала, вцепилась в лавку – и ни в какую не хочет подниматься.

Стал её Мироныч уговаривать, а она ещё сильнее обвилась вокруг лавки.

– Не пойду и все!

– Ну, что мне силу применять что ли? – спросил Мироныч.

– Караул! На – си – лу-ю ют, – ни с того ни с сего закричала женщина

Мироныч, словно ища поддержки оглянулся по сторонам и... увидел её. Она поднимала тазик за тазиком и опрокидывала из них воду себя на голову. "Неяда!" – восхитился полным, но отнюдь не жирным телом женщины Мироныч. Остальные моющиеся, кто в этот момент ещё находился в помывочной, отвернулись от Мироныча и, скрывая стыдливые места, стояли к нему спиной. А она, неяда, словно и не замечала постороннего мужчину и нисколько не стесняясь, водила крутыми молочными плечами, легко опрокидывая тазик с водою на голову, словно напоказ выставляя вперед огромные груди. А потом, уловив полный восторга взгляд Мироныча, завиляла значительными бедрами, и пошла к душевой каибинке. Струи воды разбросали по плечам и спине длинные волосы.

В это время на помощь Миронычу вновь прибежал его помощник и они обоюдными усилиями препроводили нарушительницу в раздевалку. Вел Мироныч зачинщицу драки под руку и через плечо все оглядывался на неяду. Не женщина – кровь с молоком.

В раздевалке составили акты. Пострадавших отпустили, а двух нарушительниц необходимо было сопроводить в отделение.

– Сам справишься? – вдруг спросил Мироныч у своего молодого напарника.

– Обижаешь, Мироныч! – ответил сержантик, и кивнув на понурившихся женщин, добавил – Что они убийцы какие-нибудь, что ли? А ты куда?

– Да мне в одно место заскочить надобно, – ни с того ни с сего смутился Мироныч.

Вместе вышли на улицу и разошлись в разные стороны. А через пару минут Мироныч вернулся. Стал прохаживаться около входа в баню. Ходил туда-сюда с закрытыми глазами, стараясь напрячь свое воображение и снова увидеть её. Какие груди, какие ягодицы, какое тело. А волосы?

Вдруг его кто-то за рукав дернул.

– Вы не меня, случайно, ждете? – спросил нежный голос.

Мироныч повернулся – это была она, неяда.

А через пару недель они подали заявление в ЗАГС. А что тянуть? В этой жизни Мироныч уже практически все повидал и пора была уже завязывать с одинокой холостяцкой жизнью.

1998 г.

ВИДЕНИЕ

Видение появилось в последний день. У них уже были куплены билеты до Тбилиси. И оставалось всего лишь пять с половиной ящиков цитрусов.

Ах, какая это была девушка! Совсем прозрачная блузочка нараспашку. А под блузочкой – совсем ничего. Юбка – кусочек полоски на бедрах. А остальное глаза и ноги, ноги и то, что под блузочкой, которая совсем уже нараспашку.

Гиви, как все это увидел, закрыл ладонями лицо и опустился за прилавок на корточки. Чтобы не мерещилось. Замотал головой, как в нервном тике, словно хотел избавиться от призрачного видения, но когда приподнялся, она уже стояла перед ними. Даже дядя Сосо, который долго-долго пожил на своем веку и охладел ко всему на свете кроме весов и набора торговых гирь, и тот заулыбался. А Вахтанг, сорокалетний брат-паскудник, которому одной жены мало, протянул ей самый спелый, самый огромный мандарин.

– Кушяйте, кушяйте на здоровье. Будете са-а-всем цветущей, как этот мандарин.

Она приняла его, повертела в ладони, смахнула другой рукой желтую челку и, подморгнув ему, Гиви, мило улыбнулась. Гиви, что никогда не было в его жизни, даже постарался покраснеть и снова опустился на корточки. Оттуда и услышал её сопрано:

– Я бы килограмма три купила.

Гиви тут же взял себя в руки, выпрыгнул из-под прилавка и давай кидать ящики с мандаринами с одного места на другой, выбирая из каждого самые крупные, самые спелые.

– Зачем такой кра-а-сивой покупать. Кра-а-сивой бесплатно отпускаем, приговаривал паскудник, принимая из дрожащих рук Гиви цитрусы. – Сумка или пакет есть?

– А вот, – журчала она, – У меня газета есть. Давайте в газету, я из неё куль сделаю.

Гиви на прилавок уже килограммов пять набросал таких мандаринов, которых и сам никогда не ел. Полный куль набили мандаринами. А незнакомка, к сожалению Гиви, прижала куль к блузке и закрыла то, что под ней находилось.

– Счастливо, мальчики.

А Гиви даже заплакать от горя не успел, как куль разорвался, и мандарины камнепадом полетели вниз.

А девчушка нагнулась, стараясь поймать раскатывающиеся в стороны цитрусы, и обнажила то, что находилось под блузкой.

– Мам-ма-мия! – вознес руки к небу Гиви, и, отталкивая Вахтанга и дядю Сосо, бросился на помощь незнакомке. Он на четвереньках ползал по заплеванному асфальту и поднимал фрукты. Рядом, на карачках оказались и родственнички. С не менее отчаянной резвостью подхватывал катящиеся цитрусы дядя Сосо. А братец, шелудивый пес Вахтанг, пузом по земле ползал.

Все трое поднялись, и каждый прижимал к груди огромные мандарины. Гиви ощутил, что и Сосо и Вахтанг были готовы лично прикоснуться к блузке и передать то, что собрали. Только девчонка уже была далеко от них. Длинные ноги и короткая-короткая юбочка. Так и скрылась не оглянувшись. Гиви в сердцах бросил цитрусы на асфальт, понурил голову и, волоча ноги, пошел к своему месту. В печали присел, глянул под прилавок... А сумки! Куда делись сумки, доверху набитые мятыми купюрами! Недельная выручка...

Теперь любимый брат Вахтанг закрыл ладонями лицо и горько заплакал. В течение нескольких секунд совсем подряхлевший дядюшка Сосо скорбно произнес:

– За все надо платить. За все...

Только Гиви было ничего не жалко. Он был согласен с дядюшкой Сосо. Такой девушки он ещё не видел.

1998 г.

СВАТОВСТВО РЫБАКА

На остров Шикотан, что входит в Курильскую гряду, каждую весну огромный теплоходище завозил на сезонные работы женщин-рыбообработчиц. Тысяч десять за раз. До поздней осени они шкерили рыбу, укладывали её в консервные банки, а с первыми морозами получали кучу денег и отправлялись обратно на материк.

Многие из женщин приезжали на курильскую путину почти каждый сезон. Они-то отлично знали, что жизнь в общем бараке, где на каждую приходится только койка и тумбочка, не отличается комфортабельными условиями и считали за счастье, если кто-либо из местных холостых рыбаков предлагал свой угол на время путины.

По дороге к месту назначения опытные рыбачки рассказывали молодежи о прелестях и выгодах совместной жизни с кем-нибудь из курильских аборигенов. Во-первых, всегда тепло. Во-вторых, по домашнему уютно. Ну и в-третьих, что при остром дефиците мужской половины на острове, по мнению многих было самым существенным: удосужившаяся жить с местным мужчиной сезонница не прерывала на долгий период свою сексуальную жизнь.

Действительно, дело в том, что в летний период на острове на десять-пятнадцать тысяч рыбообработчиц приходилось всего лишь около полутора тысяч мужчин, которые, как правило, работали грузчиками, слесарями и механизаторами.

Словом, на переходе к Курилам новичкам внушали, что при предложении руки и сердца на время путины кем-нибудь из местных жителей, ломаться не стоит. И если такое предложение поступило – нужно смело занимать холостяцкую усадьбу. Конечно, мужичок может попасться совсем не королевич, а какой-нибудь страшненький и убогенький, но как говорится на безрыбье и рак рыба.

Но тут надо заметить, что и мужчины-шикотанцы отлично понимали, что их жилье, как и они сами, пользуется спросом у верботы (так называли сезонников) и прибытия теплохода с "невестами" на борту ждали с нетерпением. При этом вспоминали о бывших женах и счастливых сезонах. Редко кто из островитян отваживался принимать на второй срок старую подружку. Зачем пользоваться тем, что уже было в употреблении? Из тысяч завербованных можно всегда выбрать что-то новенькое и свеженькое.

А процедура сватовства всегда выглядела по одному и тому же сценарию. Аборигены за несколько часов до прибытия теплохода, приходили на причал и выстраивались в длинную шеренгу. Конечно, каждый старался занять место поближе к трапу, с которого сходили женщины. Только в этом случае можно было выбрать кое-что молоденькое и приличное. Опоздавщие и припозднившиеся выстраивались в конце причала и молили Господа, чтобы на пароходе оказались только новенькие и молоденькие девушки.

Наконец, после швартовки женщины с сумками и чемоданами сходили на берег и вдоль строя островитян шествовали к казенным баракам. Несказанно везло тем, кто так и не доходил до казенного жилья. Из общего строя отделялись парочки. Впереди с чемоданами бежал к дому мужчина, а за ним шла счастливая женщина. Сезонный брак, так сказать, состоялся.

Как-то раз островной боцман Филиппыч, уговорив со своим дружком ящик портвейна, всю ночь промечтал о будущей сезонной жене. Свалился к утру и проспал до самого обеда. Теплоход уже подошел к причалу и надеяться на лучшее место в шеренге было бы бессмысленным. Но Филиппыч, запрыгнув в штаны, пулей полетел к причалу. Лимитчицы все ещё шли вдоль поредевшего строя местных жителей. И тогда боцман, страдая с похмелья, схватился за чемоданы первой же попавшейся женщины, чтобы отнести их к себе домой.

– Филиппыч, да ты хоть посмотри на нее, – крикнул кто-то из тех, кто все ещё присутствовал на смотринах.

Боцман поднял глаза на женщину и тут же выронил чемоданы из рук. Это была старая знакомая лимитчица, которая уже на протяжении нескольких десятков лет приезжает на остров и пожила чуть ли не в каждом доме.

Лимитчица без лишних слов подняла свои чемоданы, а боцман в сердцах сплюнул и побежал ближе к теплоходу. По дороге он ещё раз выхватил из рук какой-то женщины толстые сумки и, обжегшись на первой, вместе с ними обошел невесту вокруг. Но опять она ему чем-то не приглянулась, он бросил поклажу на песок и тут же юркнул в хаотичный женский строй.

Мужики, стоя в сторонке, громко хохотали, наблюдая как носится среди женщин пришедший к шапочному разбору боцман. А Филиппыч хватал багаж то у одной, то у другой, тут же бросал его и вновь бросался в самую гущу женской толпы. Островитяне, заливаясь от смеза слезами, показывали боцману пальцем то на одну, то на другую:

– Филиппыч, вон та вроде бы ничего... – говорил один.

– Не-е-е, Филиппыч, это тоже не Рио-де-Жанейро, – подсказывал другой, – Даже не подходи к её чемоданам . Во-он ту рыженкую лучше посмотри.

Боцман юлой крутился около сезонниц. Наконец он остановился около женщины лет 25, выхватил у неё из рук рюкзак и тоном, не терпящим возражений, произнес:

– За мной...

Не успел он добавить где она будет жить и в какую сторону следует держать путь, как тут же со всей силы схлопотал звонкую пощечину.

– А ху-ху ты не хо-хо? – ядовито усмехнулась "невеста".

Такого поворота событий Филиппыч не ожидал. Он поставил рюкзак на землю и ошеломленно посмотрел в лицо незнакомки. На Мэрелин Монро лимитчица была совсем не похожа. И тем не менее Филиппыч догадался, что приехавшая на остров была из породы тех женщин по ком обычно сохнут мужчины и которая сама привыкла выбирать себе женихов.

– Ну что ты ломаешься? – еле шевеля пересохшим языком, спросил боцман. И не найдя других более подходящих для сватовства слов, произнес: – Я же не виноват, что здесь такие обычаи. Я ведь их не устанавливал...

– Мало ли какие на этом дикарском острове могут быть обычаи? незнакомка закинула на плечо свой рюкзак и брезгливо посмотрела на Филиппыча, – Пошел вон!

Словом, вернулся Филиппыч в свою избу один. Как говорят не солоно хлебавши. Друзья посоветовали пройтись вечерком по баракам: может быть что-то ещё и можно было выбрать. Боцман так и сделал. К ночи принес чемоданы какой-то женщины. Они почти всю ночь просидели за столом, выпили несколько бутылок портвейна, а к утру он унес не распакованные чемоданы обратно в барак. Понял, что не сможет принять к себе ни какой другой, кроме той, которая съездила ему по физиономии.

Так и оставалась на протяжении всей путины его изба без женской ласки и заботы. А осенью Филиппыч женился. И на ком бы вы думали? На той самой, которая от всего сердца съездила ему по морде. А после долгих ухаживаний то сердце растаяло.

Они прожили на острове три года, и потом уехали на материк. И все три весны, когда островитяне собирались встречать теплоход с новыми сезонными работницами, Филипыч на причале отсутствовал. За неимением надобности.

1998 г.

ШТАНЫ

Холостяк Опухтин всегда жил по плану. Это женатики могут жить без плана, потому как в семьях всегда существует разделение труда. Жена ходит в магазин, стирает, готовит и наводит в доме порядок, а муж, если не изучает лежа на диване политическую обстановку по телевидению или путем чтения газет, то занимается какой-нибудь тяжелой работой. Ну, например, гвозди забивает. Или, может быть, нужно мебель туда-сюда передвинуть. Какие-нибудь другие виды мужской работы Опухтин больше не мог перечислить. Потому что был холостяк, жил по плану и уйма времени уходила на хождение в магазин, стирку, приготовление пищи и наведение порядка в его квартире с двумя раздельными комнатами. А чтобы всюду поспевать по мнению Опухтина нужно было либо жениться, либо жить по жесткому графику.

Опухтин жил по жесткому графику, но очень хотел жениться. Благо и кандидатура подобралась. С этой самой кандидатурой они и договорились сегодня закусить шашлыками в Сокольниках. Но!

Опухтин в который раз осмотрел свои штопаные перештопанные штаны и решился на покупку новых. А для этого с утра он хотел проскочить на вещевой рынок, купить себе новые джинсы, а потом уже пробираться ближе к Сокольникам. Холостяк Опухтин по личному опыту знал, что на вещевых рынках товар всегда продается вдвое дешевле чем в магазине.

Он несколько раз прошелся вдоль рядов, где на прилавки были выложены тысячи пар всевозможных штанов. Разных фирм, разных цветов и размеров. Словно пистолетные выстрелы направо и налево слетали с языка Опухтина вопросы: "Пчем, пчем, пчем?" Расстреляв таким образом несколько обойм, жених Опухтин понял, что меньше чем за двести рублей штанов ему не купить. И тогда он бодро направился к угловому прилавку, где видел, как ему казалось, приличный "Левис".

Молодая упитанная торговка, так похожая на окружность, поняв намерения Опухтина, тут же засуетилась:

– Вам, какой размер? 44-й или 46-й? Наверное, все-таки 44-й, – измерив взглядом костлявую задницу Опухтина, сделала заключение "окружность" и сунула ему в руки пакет со штанами, – Меряй!

– Здесь? У всех на глазах?

– Да кто на тебя глазеть будет? – удивилась торговка, но поняв, что Опухтин никогда не станет переодеваться при всем честном народе, милостиво произнесла, – Хорошо, я тебя пледом прикрою. Скидавай свое старье!

Опухтин продолжал мяться:

– А вы?

– Что я?

– Так и будете на меня смотреть?

– Боже мой! – скривила лоснящееся лицо "окружность", но голову все-таки отвернула в сторону, – Было бы на что смотреть!

Опухтин по-армейски впрыгнул в "Левис". Штаны плотно обтянули талию и бедра. С трудом застегнулись на поясе.

– Ну как? – спросила торговка.

– Кажется маловаты.

– Да ты что, с Марса свалился! Сейчас все так носят! – не согласилась толстая девка и, в который раз осмотрев все то, что находится у Опухтина ниже пояса, постаралась сразить собственным примером. Она подняла длинную толстовку, похлопала себя по мощным ягодицам, демонстрируя, как плотно сидят на ней джинсы, – Видишь и на мне как влитые!

– Так, наверное, больших-то размеров штанов не шьют! – попробовал сострить Опухтин, намериваясь скинуть с себя 44-й размер.

– Не шьют! Много ты понимаешь! – надулась торговка, но, боясь упустить клиента, тут же отбросила обиду, – Чем тебе не нравятся обтягивающие штаны?

– Ни вздохнуть, ни присесть...

– А ты присядь, попробуй!

– Да, пожалуйста, – сказал Опухтин, – Если получится.

– Присядь, присядь...

Опухтин вытянул руки перед собой и, словно выполняя гимнастические упражнение, постарался опуститься. Тут же послышался треск ткани, и в мошонке и бедрах стало свободно. Опухтин понял, что "Левис" дал огромную трещину. От заднего пояса до ширинки.

Он виновато поднял глаза на торговку, словно оправдываясь, мол, я же говорил. Но в глазах "окружности" кроме ярости никакого сочувствия не было.

– Вы мне испортили товар, гражданин! Платите двести рублей! – Чтобы покупатель не смог ретироваться в рваных штанах, торговка схватила старые джинсы Опухтина и сунула в одну из сумок, – Не получите своих штанов пока не расплатитесь!

– Ничего платить я не буду. К тому же, покупатель всегда прав, уперся Опухтин, – Вы мне сами напялили этот 44-й. Отдай штаны или я обращусь в милицию.

Вместо того, чтобы вернуть вещь Опухтину, торговка засунула четыре пальца в рот и пронзительно свистнула. Тут же около прилавка появился сержант. Приложил руку к милицейской фуражке.

– Сержант Бердяев. Что здесь произошло?

– Вот он, – указала толстым пальцем на Опухтина торговка, – испортил товар и не собирается возмещать стоимость.

– Как же так, гражданин? – доброжелательно обратился к Опухтину милиционер, – Испортили вещь, заплатите.

– Я испортил? – удивился Опухтин, – Да она сама на меня напялила эти джинсы и заставила присесть! Вот они и порвались.

Милиционер с милой улыбкой посмотрел на торговку, затем перевел взгляд на Опухтина:

– Никогда не поверю, что у женщины хватит сил напялить узкие джинсы на такого здорового мужика, как вы! Вы сами понимаете, о чем говорите? На вас силой надели штаны, потом заставляли приседать, да? Может быть, мне опросить свидетелей, которые видели, как эта девушка на вас надевала джинсы?

Опухтин понял, что влип, но решил бороться до конца.

– Ничего платить не буду.

Милиционер Бердяев испустил тяжелый вздох:

– Тогда придется пройти в отделение, – он снова с нежностью посмотрел на "окружность", – У вас есть свидетели, которые могли бы подтвердить о нанесении вам материального ущерба этим гражданином?

– Сколько требуется человек? – деловито осведомилась торговка.

Конечно, на свидание в Сокольники Опухтин опоздал. Вышел из отделения милиции, когда дело шло к вечеру. Двести рублей пришлось отдать. Да ещё штраф за мелкое хулиганство в размере одного минимального оклада заплатил. Брел домой с понурой головой, думая, что и на этот раз "пролетел с женитьбой, как фанера над Парижем".