Текст книги "Байки о любви, семье и теще"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 17 страниц)

И ищут их, любовниц, на вечерниках, на работе, улице и даже на войне. В своих воспоминаниях о днях Великой Отечественной маршал А.И.Еременко упоминал о бесстыжих сожительницах офицеров. Но больше беспокоила военноначальника не моральная сторона вопроса, а стратегическая возможность утечки ценной информации. В лице любовница мог быть и вражеский разведчик. Негодовал маршал, что сожительницы к тому же вели паразитический образ жизни и даже получали не только зарплату, но и правительственные награды за секс-услуги. Так "подполковник Р. – командир 691-го стрелкового полка состоял в интимной связи на протяжении двух лет с санинструктором Е.Б., которая никакой работы в полку не выполняла. Однако Р. трижды представлял её к наградам: медалям "За боевые заслуги", "За отвагу" и ордену "Красная Звезда".

Конечно, конечно, больше всего измен случается на курортах. На отдыхе... Воздух курортов будоражит нервы озоном, шипением волн, игривыми солнечными лучами. А жена (муж) осталась дома. А вокруг столько симпатичных и длинноногих. Мускулистых и стройных, Ну разве себя обуздаешь в таких условиях? Да к тому же если семейная жизнь обрыдла. Да к тому же, если у собственной жены все 72 недостатка. (Именно столько, как заверяют психологи, можно обнаружить у женщины. Не больше. У мужчин же – вдвое меньше). Тут измены никак не избежать. К тому же, если дополнить положительный курортный контраст отрицательным домашним: "Моя то и неряшлива, и заносчива, и болтлива, и раздражительна. А эта – красота, кротость и нежность!"

Говорят, что на морском берегу даже камня изменяют. Опять сухая статистика: 70 процентов отдыхающих с легкостью вступают в интимные отношения. Причем, со стороны мужчин "донжуанами" становятся отнюдь не молодые, полные сил атлеты с симпатичными волевыми лицами, а лысоватые , слегка кривоногие, среднего росточка мужички с припрятанным в носок презервативом.

Заблаговременно купив путевку к морю такой тип начинает настраивать себя на расслабуху, а приехав, уже дает себе волю и оттягивается по полной программе.

Впрочем, с таким же настроением следует в зону отдыха и немало женщин. Дамы при этом собирают в отпускной чемодан не только самые модные платья, но и самое сексуальное белье. При этом со знанием дела запасаются противозачаточными средствами, импортными кондомами на любой вкус: и с усиками и с малиновым запахом, и светящимися и...

"Интересно, – пишет в одной из статей врач-сексолог, доктор медицинских наук Борис Винокуров, – что, подбирая на отдыхе любовного партнера, мужчины и женщины, особенно состоящие в браке, создают совершенно противоположные модели супружеских отношений, нежели те, что они имеют дома. Проще говоря, каждый ищет то, что ему недостает с законным супругом. Например, женщина, живущая с деспотичным и волевым человеком, выберет себе во временные мужья робкого и тихого, этакого маменькиного сыночка. И сама им начнет командовать и помыкать. И мужику в свою очередь такая дама очень даже нравится, и он с радостью и во всем ей подчиняется. Ведь при этом нисколько не нужно напрягаться. Она отлично знает, куда идти, что делать, и в какое время лечь в кровать".

Но заметим, что на курорте можно не только "оттянуться", но и вернуться в родные пенаты с массой проблем. Оставим в стороне сугубо медицинскую тематику в виде разных венерических заболеваний. А все потому, что для многих дам (не только для профессиональных проституток), зона отдыха ещё и отличное место не только погулять с чужим мужем на халяву, но и поправить свое финансовое положение за счет растяп-любовников. По сочинскому побережью до сих пор ходит легенда, как одна смазливая бабенка, забеременев от своего собственного мужа, с его же благословения отправлялась на курорт. На заработки. В первый же вечер после знакомства с презентабельным и далеко не бедным мужчиной, она заваливалась к нему в кровать и в самый пиковый момент, не теряя хладнокровия, предупреждала: "Еще движение – и у нас будет ребенок". Конечно, в тот самый сладостный момент мужик надеялся на русское "авось" и не делал даже попытки прерывать законно отработанный экстаз. Но через недельку-другую партнерша со слезами объявляла о своей беременности и говорила об аборте, который врачи никак не советуют ей делать. Одни откупались, давая крупные деньги на лечение в лучшей клинике, другие после родов негласно платили алименты. Говорят, у той предприимчивой женщины было пятеро детей. Все от собственного мужа, но денежное довольствие на их содержание приходило от бывших курортных любовников.

Измены... Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность "бегать налево". Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот – ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.

Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, – хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.

Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе – красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.

И вот как-то одна из жен решила "накрыть" своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность – золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.

В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин – видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.

Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.

– Откуда у тебя эта подделка? – спросил он в удивлении.

– Заработала, – сказала жена, – И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.

И она протянула мужу фамильную драгоценность.

Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.

1997 г.

ТРАВМИРОВАННЫЙ

Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.

Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то – руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.

Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.

Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.

– Что с тобой, дорогой? – поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.

Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.

– Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, – сделав участливое лицо, посоветовала жена.

– Перец! – аж запрыгал мужик, – Ты что с ума сошла!

– Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, – сказала жена и пошла спать.

А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.

Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...

НА ЭКСКУРСИИ

Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.

На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.

Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.

На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.

Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.

...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.

Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.

– Допрыгался, – словно самому себе тихо сказал мужчина.

Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:

– А ты?

– Что я?

– Еще не допрыгался?

Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:

– Я-то? Еще не допрыгался...

После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.

Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:

– И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!

1997 г.

АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ...

Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн "Южная ночь", ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили...

Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.

Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами "до востребования" и брюнетка уехала.

Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.

"Ласточка моя нежная, кисочка, розочка... – заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, – Для меня и южное небо померкло – все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди – то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна..."

Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".

В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:

– Извините, – сказала она, – Кажется, я ошиблась номером...

Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.

На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером... Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку "Южной ночи".

Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.

Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.

Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...

И все хорошо, когда все хорошо кончается!

...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.

– Ах, как я по вам соскучился, – соврал северянин, стараясь обнять жену.

И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.

– Твоя мазня? – спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.

– Моя, – ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...

1998 г.

ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ

Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...

После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.

– А ты куда собрался-то? – спросил начальник.

Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:

– Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.

Начальник – сам ловелас, бабник и повеса – округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.

– Ну, раз к любовнице, – то это дело святое, – сказал он и велел поторапливаться.

Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.

– А где мой-то? – спрашивает она начальника.

– Твой? А к любовнице на встречу пошел, – захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.

К любовнице! – засмеялась женщина в трубку, – Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...

– Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, – сказал начальник и положил трубку телефона.

А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит – видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:

– Девушка, а пиджачок, можно померить?

А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: – Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.

Мужик к вешалкам с пиджаками кинулся. Один померил, другой, третий... Но потом понял, что без женской подсказки пиджак ему не купить. Он опять к продавщице:

– Девушка!

– Ну, что еще, – посмотрела она на него недовольно. – А вы мне не поможете пиджачок подобрать?

Продавщица, тяжело вздохнув, поднялась со стула и пошла вместе с покупателем к вешалкам. За полчаса мужик почти все пиджаки перемерил. Оденет и спросит продавца: ну как, мол? А она каждый раз отвечает: "Вам к лицу". Наконец, мужик не вытерпел и упрекнул продавщицу:

– Да что вы, девушка, как попугай заладили, к лицу да к лицу. Я вон последний пиджак на два размера меньше надел, а вы опять мне "к лицу".

– А что это вы, покупатель, на меня как на свою собственную жену орете!

– Да кто на вас орет! – обиделся мужик, – Вы наверное забыли самое заветное правило торговли...

– Это какое ещё правило? – зло спросила продавщица.

– А такое, что покупатель всегда прав. Я вот сейчас директору на вас пожалуюсь или жалобную книгу потребую...

Конечно, мужик ни директора, ни жалобную книгу требовать не хотел. Он просто так припугнул продавца. Чтобы та повежливее с покупателями обходилась. Но угроза, надо отметить, возымела воздействие, и продавщица стала покладистее. Она закусила губу и при каждом новом вопросе мужика скупо советовала: "застегнитесь на все пуговицы", "поправьте галстук", "повернитесь спиной" и так далее. Наконец мужик остановился на клетчатом с двумя потайными карманчиками на подкладке.

– Беру вот этот, – сказал он с радостной улыбкой на лице.

– Пойдемте к прилавку, покупатель, я вам заверну товар и чек выпишу, вздохнув на этот раз с облегчением, сказала продавщица и пошла к прилавку, где её коллега по работе все это время пересчитывала женские трусики типа "неделька". Довольный мужик, бережно прижимая к груди пиджачок, тоже засеменил к прилавку.

Через несколько минут он оплатил в кассе покупку и протянул чек продавщице. Та, к его удивлению, широко улыбалась и была сама вежливость:

– Благодарим за покупку, господин, – сказала продавщица, взяла мужика под руку и проводила до двери.

Мужик был несказанно доволен: ведь умеют работники торговли быть добрыми и приветливыми, когда захотят. Он летел домой, словно на крыльях, так хотелось пред женой похвастать новеньким пиджачком.

– Ну, как твоя девчонка, – спросила жена, когда он вошел в квартиру.

– Какая девчонка? – не понял мужик.

– Ну, та, с которой ты целый час амурничал.

– А-а-а, – протянул мужик, подумав, что разговор идет о продавщице, Ты об этой. Да ничего мы не амурничали. Я делал свое покупательское дело, а она свое.

Жена насторожилась:

– А пиджак купил?

– А как же! – улыбаясь, сказал мужик и протянул жене сверток.

Та развернула пакет и вытащила пиджачок.

– А что – ничего! У тебя есть, оказывается, вкус, – похвалила она мужа.

– Это она помогла, – бодро сказал мужик, – Я бы сам никогда не справился.

– Только мятый пиджачок. Что же она тебе его не погладила.

– Такой услуги в их сервисе не значится. Вот возьми, да погладь. попросил он и поцеловал жену в щеку.

Жена растаяла от поцелуя, пошла на кухню и включила утюг. Но не успел мужик переодеться, как супруга уже стояла пред ним и тыкала какую-то шелковую тряпку ему под нос:

– А это что такое?

– А что это такое? – переспросил мужик.

– Женские трусы, – сказала жена.

– Откуда они у тебя?

– Я тебя хотела спросить. Ведь я их нашла в кармане не своего, а твоего пиджака, – зло ответила супруга и растянула трусики в руках. На них красным фломастером было написано "Любимому от Люси. Не забывай нашу встречу".

Мужик ничего не успел ответить, как подарок от Люси полетел ему в лицо. В то же время в руках жены, откуда не возьмись, отказалась палка для выколачивания ковров. В глазах сначала блеснули искры, а потом представились лица продавщиц. Одна упаковывала пиджачок, а другая пересчитывала трусики. "Вот почему пиджак с сюрпризом оказался", – успел подумать мужик и, из глаз снова брызнули искры...

1998 г.

ГОЛУБАЯ МЕСТЬ

У одной тетки муж гулял. Такой бабник был, что ни одной юбки мимо себя не пропускал. Как она с мужниным пороком не старалась бороться – ничего не помогало. Уж и сама прихорашивалась, и, словно сыщик, ходила за ним по пятам, и скандалы устраивала, и на работу сообщала – все как с гуся вода. Ее новой прически он не замечал, от слежки, как заправский разведчик, научился следы запутывать, на слезы и крик не обращал внимания, а на службе, где он считался на хорошем счету, самый главный руководитель тоже за бабами волочился. Так что в ответ на все жалобы жены, лишь грустно улыбались и разводили руками: ну что мы можем сделать, партийные времена прошли, когда за развал семейной ячейки, карали очень жестоко и карьерой и рублем. В мечтах она даже вынашивала тайский план мести. О нем она узнала из сообщения в газете, когда одна женщина отрезала у своего мужа детородный орган, привязала его к воздушному шару и отправила в свободный полет. Но получить несколько лет тюрьмы за подобное преступление она боялась. Совсем отчаявшись, женщина даже на развод решила подать, но в последний момент не смогла: любила она очень своего непутевого муженька. Хотя планы, как отвадить своего муженька от посторонних баб не оставляла. И все-таки ей в голову пришла сумасбродная идея.

Однажды, когда благоверный в очередной раз явился домой за полночь, дома его ждал накрытый стол. На нем – марочные вина, съестные деликатесы. Зажженные свечи придавали обстановке торжественную интимность. В кресле его дожидалась супруга в очень даже сексуальном почти не прикрывающем грудь платье.

– С чего это вдруг? – скинув ботинки и жадно оглядев закуски и выпивку, спросил мужик.

– Помнишь, – ответила жена, – ровно десять лет назад ты меня впервые поцеловал?

– Разве мы когда-нибудь вообще целовались? – попробовал отшутиться непутевый.

Она, томно посмотрев на него, не ответила на вопрос, потянулась, обнажив грудь, к бутылке, и разлила по бокалам вино.

Через полчала, несмотря на то, что мужик в этот день уже отметился у очередной пассии, его вновь потянуло на женщину. Да и жена, к тому же, выглядела в этот вечер очень привлекательно.

– Иди ко мне на колени, – позвал он её.

– Нет, – отрицательно покачала она головой. – Мне надоела любовь бутербродом.

– И что же ты предлагаешь? – удивленно вскинул брови муж.

Она молча взяла его за руку и подвела к кровати. Положила рядом кружевной черный бандаж, ажурные подвески для чулок.

– Надень это.

– Это же женское белье! Ты с ума сошла!

– Нет, я вполне нормальна. А мои любимые кружева у тебя на поясе меня очень сильно возбуждают.

Ему не терпелось завладеть ею, и он подчинился. Выглядел мужик, конечно, очень даже нелепо, но ему было уже на все наплевать. Он протягивал к супруге ладони, требуя немедленной близости.

– Можно я привяжу твои руки к кровати? – спросила она.

– Делай что хочешь! – изнемогая от нетерпения заорал муженек, – Только быстрее! Быстрее!

Он ещё минут пять ожидал её появления. С закрытыми глазами, как она от него требовала. В черном бандаже и с подвесками на бедрах. С привязанными к спинке кровати руками. Наконец, она легла рядом и они долго любили друг друга. Как десять лет назад. Он, как и в былые дни, говорил ей, что никогда не забудет этой ночи, что любил и любит только её одну и что никогда в жизни не ходил налево. Они пили марочные вина и до утра занимались любовью.

Но эта ночь осталась в прошлом, и на следующие сутки он вернулся домой с первыми лучами солнца. Она не стала допытываться, где он шлялся, а лишь загадочно и как-то странно улыбнулась.

Через две недели в его рабочем кабинете раздался телефонный звонок и, когда он поднял трубку, писклявый мужской голос преложил ему встретиться в интимном месте для совместного отдыха. В ответ покоритель женских сердец обложил абонента нецензурными словами и бросил трубку. Но через четверть часа телефон снова затрещал и уже другой мужчина, томно растягивая слова, также попросил его о совместном проведении ночного времени. Когда шестой или седьмой абонент намекнул на интим, он понял, что его кто-то дико разыграл. Но это был ещё не конец мучений. К концу рабочего дня его вызвал к себе в кабинет большой начальник. Тот, который считался его соратником в любовных утехах и тоже любил приударить за женским полом. Ни слова не говоря, он бросил перед ним раскрытый цветной журнал и ткнул пальцем в снимок. На фотографии был он: в кружевном бандаже, ажурных подвесках, с привязанными к кровати руками...

– Это она! – закричал мужик, – Это её козни!

– Мне не интересно знать, чьи это козни. – наконец, строго промолвил начальник. – Но если вы вдруг так резко поменяли сексуальную ориентацию, то могли хотя бы не указывать телефон нашей фирмы. Мне кажется, что нам придется расстаться...

Он шел по длинному коридору, из кабинетов выглядывали сослуживцы и с осуждающим интересом провожали его взглядами. Ему хотелось с кем-то поделиться своим горем, но даже самая преданная ему женщина отказалась с ним встретиться. Только жена, когда он вернулся домой, тяжело вздохнув, обняла и прижала его голову к груди.

– А что я ещё могла предпринять? – словно у себя самой спросила она. Давай начнем все сначала. Ты ведь теперь будешь паинькой?

– Да, – покорно ответил он, ощутив к ней нежность и огромную моральную усталость в себе.

– Но учти, если хотя бы ещё раз придешь за полночь, заявлю на тебя в милицию?

– И что же ты им скажешь? – оживился он.

– Что скажу? – задумалась она, – Скажу, что ты где-то хранишь гранатомет и вынашиваешь планы покушения. Вот тогда они сами за тобой слежку устроят...

1998 г.

ГУДБАЙ МАЙ ВУМЕНС, ГУДБАЙ...

С балкона Теме уже прыгать приходилось. Причем дважды. Первый раз с третьего этажа, когда рогатый супруг что-то забыл дома и неожиданно вернулся. Тема без всякой суеты, натянул брюки, сунул в карман смятую рубашку, накинул шубейку и выскочил на балкон. Сначала сбросил вниз сапожки, затем огляделся, выбрал сугроб поглубже и сиганул. Только его и видели. А второй раз даже прыгать не надо было. Он слегка оттолкнулся ногами и зацепился за огромную ветку тополя. В два приема соскочил с него и даже успел помахать любимой женщине ручкой.

Такая уж, видать, судьба у Темы, покидать возлюбленных в самый критический момент. И ведь послушаешь других, так у них все как у людей получается. Кофе, коньяк, танцы, любовь при свечах и самое главное – никто не беспокоит. А у Темы как в анекдоте: муж возвращается из командировки, а он в это время в кровати у его жены. Другой бы на его месте, давно прекратил шастать по замужним бабам, а Тема не мог поступиться своими принципами. Если уж крутить недолгую любовь, то уж лучше с замужней. Во-первых, шансы заболеть СПИДом или какой-нибудь другой венерической гадостью резко сокращаются. А во-вторых, всегда можно сделать ручкой и сказать, дескать, любить друг друга мы никогда не любили, потому и расставаться нам не тяжело. Гудбай май вумен, гудбай навсегда...

И какие бы коллизии с ним не случались, а Тема всегда верил в свою счастливую судьбу и безнаказанность. Даже тогда, когда крутил любовь с женой одного братка. Такого мощного бычары, у которого, как стало принято говорить, затылок без предупреждения переходит в шею. Если бы когда-нибудь этот браток накрыл его с супружницей, то прощай Темина жизнь. Никогда не пощадил бы. Ни его, ни жену. Тема знал, что круче него были только яйца. А ведь однажды, чуть было не попался Тема ему под руку.

Он с женой братка был на седьмом небе. В прямом и переносном смысле. В прямом, потому что квартира находилась как раз на седьмом этаже. А в переносном, потому что в самый разгар любовной утехи тот браток в дверь позвонил. Тогда впервые и покинула Тему рассудительность. Заметался он по квартире, где не было ни балкона, ни пожарной лестницы за окном. Любовница тоже перепугалась. Глаза, словно камбала вытаращила, губами шлепает, а подсказать ничего путного не может.

Тема метался, пока его взгляд не упал на небольшую дверцу в прихожей. Открыл её, а там оказалась крохотная каморка с мусоропроводным ящиком. Он и схоронился в ней. Крестился, молился: пронесет в этот раз или не пронесет? Даже божился: если все сладится, то в квартиру замужней женщины никогда больше порог не переступит.

А браток в это время что-то заподозрил. Тема из своего убежища слышал, как тот яростно матерился и хлопал дверцами шкафов. Два выхода оставалось у Темы. Или повеситься тут же, чтобы избежать пыток и издевательств: благо веревка какая-то болталась на крючке. Или сделать выдох, подтянуть живот и постараться покинуть квартиру через мусоропровод. И он выбрал второе. Привязал веревку и втиснулся в трубу. Только повис, как веревка оборвалась и Тема полетел вниз. Если бы мусоропровод не был забитым – разбился бы Тема на смерть. Шутка ли падать с седьмого этажа! Но и в этот раз Всевышний пожалел Тему, и он почувствовал почву под ногами где между третьим и четвертым пролетами. Правда, долго радоваться ему не пришлось. Стоял он как оловянный солдатик: руки по швам, а на голову то и дело сыпались консервные банки, рыбьи кости, коробки из под молока и другие отбросы человеческого бытия. Да и дышать было нечем – зловоние стояло жуткое.

Тема негромко голос подал. Да кто услышит! Тогда он заорал так, что вся труба завибрировала. Над головой в метре от него, открылся ящик и чей-то старческий голос поинтересовался, уж не демон ли какой беду кличет.

Бабуська, милая, – запричитал Тема и тут же придумал легенду, – Не демон я вовсе, а новый мусорщик в вашем доме. Хотел прочистить, да сам в трубу свалился. Звони быстрее, бабуська, в службу спасения.