Текст книги "Подходящие условия для выживания 2 (СИ)"

Автор книги: Сергей Косов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 26 страниц)

Глава 10

Локация: Малая локация сопряжения миров Динамис-9

Пользователь: Дик Стик

Системный статус: Субъект 2 (Дим)

Дней в Системе: 18

Локальное время (Земля): 12:59

Время до Синхронизации 19: 16:19

– Давным-давно жили-были в одной тёплой и уютной норке Мышь и Лягушка…

– Погоди, как они могли жить в одной норке? У них же разные экосистемы!

– Ну, не знаю, наверное, их норка одной стороной выходила на Гримпенскую трясину, где жил страшный, бородатый Бэрримор, который кормил сэра Генри овсянкой. Так что как-то видать уживались. Но не суть, слушай дальше:

Жили они дружно, не тужили,но почему-то мужиков у них не было – ни Мыша какого важного и длиннохвостого, ни Лягуша – толстого и мордатого.

А хотелось!

А грустилось!

А мечталось!

И вот, приползает к ним однажды к порогу Ёж, сам на себя не похож. Обычно он колючий, ершистый, а здесь весь избитый, да с переломанными лапами, и говорит: “Пустите меня к себе пожить, добрые красавицы-девицы! А я вам взамен яблочко подарю – вкусное и сладкое”.

Лягушка говорит: “Я лягушка-побл…, попрыгушка”.

Мышь ей вторит: “ Я мышовка-прошм..., зерна воровка”.

И хором: “А ты кто таков? Чьих будешь?”.

А он им отвечает: “А я ёжик – ни писюна, ни ножек”.

Они говорят: “А зачем ты нам такой – без писюна и ножек – нужен? Не, ёжик, ползи-ка ты дальше своей дорогой, а нам жить не мешай”.

И стали Мышь с Лягушкой дальше жить-поживать, да добра наживать. Но мужика у них по-прежнему так и не было, даже самого простого и неказистого. Ни Мыша завалящего – пусть не такого важного и не особо длиннохвостого, ни Лягуша убогого – худого да бородавчатого.

А как хотелось!

А так грустилось!

А уж мечтало-ось!

Прошло время, прибегает к ним Заяц, хитрый, как китаец. Глаза косые выпучены, весь взъерошенный, и говорит: “Пустите меня к себе пожить, бабоньки! А я вам морковку за постой подарю – большую и хрусткую”.

Лягушка ему говорит: “Я лягушка-побл…, попрыгушка”.

Мышь ей вторит: “ Я мышовка-прошм..., зерна воровка”.

И хором: “А ты кто таков? Чьих будешь?”

Заяц им отвечает: “А я заяц – ни писюна, ни яиц”.

Переглянулись они и говорят: “А зачем ты нам такой – без писюна и яиц – нужен-то? Не, заяц, скачи-ка ты дальше своей дорогой, а мы как-нибудь без твоей морковки проживём”.

И стали Мышь с Лягушкой дальше жить-поживать, да добра наживать. Но мужика у них как не было, так и дальше не завелось и не сложилось.

А хотелось уже, аж зубы сводило!

А грустилось так, что к утру вся подушка от слёз мокрая!

А уже мечталось как! Ни в одном сне такой мечты не приснится!

И вот прибегает к ним Рыжий Лис, весь из себя дельный-твёрдотельный. Морда толстая, лоснящаяся. Хвост длинный и пушистый. Глаза наглые, с поволокой.

И говорит он им таким нежным, хрипловатым баском: “Ну что, бабоньки, вот он я! Заждались уже, поди? Встречайте-привечайте, угощайте-наливайте, да постельку расстилайте!”.

Лягушка квакчет радостно: “Я лягушка-побл…, попрыгушка”.

Мышь ей вторит, попискивает счастливо: “ Я мышовка-прошм..., зерна воровка”.

И хором: “А ты кто таков? Чьих будешь, добрый молодец?”.

А Рыжий Лис им гордо так отвечает: “А я – рыжий лис! Всем писюны отгрыз!”.

“А себе-то хоть не отгрыз?”, спрашивают его Мышь с Лягушкой испуганно.

А у самих глаза надеждой горят, изо рта слюна капает и языки на бок свисают.

“А себе – нет”, отвечает Рыжий Лис важно и с достоинством.

“Ну заходи, гость дорогой”, в один голос запели Мышь с Лягушкой, “Напоим тебя, накормим, спать уложим и сказку расскажем”.

И стали они втроём жить-поживать да добра наживать, до первого голодного года.

– А что в тот голодный год случилось?

– Да сожрал их Рыжий Лис. Жрать ему нечего было, а на голодный желудок не больно-то по женским норкам побегать тянет.

– И в чём мораль этой страшной сказки, Дим?

– А мораль здесь, Валторочка, простая: если нет у тебя ума или хитрости, то ни острые колючки, ни быстрые лапы тебе не помогут. Всё равно в конце концов без писюна останешься. Вот так вот!

С этими словами я, не вставая со своего любимого Трона Анируддхи, вытянул руку в сторону и мне в ладонь прыгнул небольшой, но увесистый камешек. 152 грамма – оценил его вес Универсальный Анализатор.

– Фьють! – и камешек врезался в лоб излишне любопытному крысу, высовывающему наглую, зубастую морду из-за ближайшего к нам каменного обломка.

– Яйи-и-и! – злобно и яростно завизжал оскорблённый в лучших чувствах крысовар и… что было сил помчался прочь.

– Ибо нефиг! – сказал я, провожая его взглядом, – Знай своё место, пиздюк! И не смей разевать свою вонючую пасть на главу местной пищевой цепочки!

– Почему ты его не убил? – заинтересованно спросила меня Валтора.

– А зачем? – лениво спросил я, – Он нам с тобой ничего плохого не сделал. Проявил излишнее любопытство – это было. За что и получил. Теперь будет знать, что сюда ходить не надо, потому что камень башка прилетит – совсем больной станет.

– Странный ты, – сказала мне девочка, – Другие, которые здесь до тебя были, всё, что видели, убить пытались, а ты – моих киберов спас, крысовара, вон, пожалел.

– Всё дело в пользе и целесообразности, – ответил я, – Была ли мне польза от твоих киберов? Была, да ещё какая! Была ли целесообразность убивать ни в чём не повинного, по сути, крысюка? Не было никакой. Так что странная здесь ты: планетарный искин, задающий не самые умные вопросы дважды заслуженному пенсионеру.

– Как это дважды заслуженному? – не выдержав, ещё больше заинтересовалась Валтора.

– Что? – не понял я, – А-а, ты про мою пенсию? Первая – военная, вторая – гражданская. Всё просто и никаких секретов.

– Интересные у вас там порядки на Земле, – задумчиво пробормотала девочка.

– Какие есть, – хмыкнул я и поднялся наконец со своего нагретого стульчика, – Всё, девушка, дяде Диму надо по делам сбегать кое-куда, а тебе пора баиньки.

– Хорошо, дядя Дим, – умильным голоском маленькой девочки, в котором прямо-таки чувствовалось нежелание расставаться, пропищала Валтора, – Только ты возвращайся поскорее.

– Это уж как получится, – усмехнулся я, – Всё, давай! Побежал я! Пока-пока!

– Чмоки-чмоки! – пискнула она в ответ и отключилась.

Я же привычно накинул на неё стазис-поле и активировал телепорт на девятый, последний на очереди, уровень. Тамошний Хранитель меня уже заждался поди, а потом дойдёт очередь и до самой главной жабы в этом болоте. Слышь, скотина безрогая, скоро я к тебе приду и буду делать тебе ректальную тонзиллэктомию! Причём без наркоза!

Грон со своей бандой всё-таки слился. Помыкались ещё денёк, побегали туда-сюда в поисках так и не найденного искина, да и свалили восвояси. Видать, разногласия внутри их группы ещё до того имели место быть, а я просто послужил катализатором для их перерастания в неприкрытый конфликт.

Гном, надо отдать ему должное, со мной списался и честно сообщил о принятом им решении. Ещё он приглашал навестить его в Большом сопряжении миров, где их клан располагается. Да-да, в том самом, которое под Максимумом. Я, как всегда, в таких случаях поступаю, ответил… уклончиво. Не послал, конечно, но обещал подумать. Другого ответа он, похоже, от меня не ждал – трудно, знаете, ожидать доверия от того, кого твои сокланы не далее, чем вчера грохнуть пытались. В общем, расстались мы на достаточно позитивной ноте.

Диана, кстати, тоже что-то писать пыталась – типа объясниться хотела. Но я уже давно вышел из того юного возраста, когда слезливые объяснения в собственной бабской несостоятельности могли бы тронуть моё зачерствевшее сердце. Но сольный камерный концерт в её исполнении послушал, конечно. А чего не послушать, точнее не почитать, если за него платить не надо? Всё какое-никакое развлечение. В конце концов, видимо поняв, что ничего от меня не добьётся, она обложила меня матом вперемешку с угрозами, а потом и вовсе заблокировала. Ну да, не больно-то и хотелось!

А потом потекли спокойные, наполненные повседневной рутиной “расхитителя гробниц”, трудовые будни. Утром я вставал, приводил себя в порядок, делал физзарядку, завтракал, болтал с Валторой, рядом с которой разместил свой постоянный лагерь. Потом, накинув на неё стазис, шёл охотиться за оставшимися Хранителями. К счастью, пробывшему в этом измерении пять с половиной сотен лет, могучему планетарному искину не составило ни малейшего труда вычислить их месторасположение с точностью до метра. В общем-то всё, что мне оставалось сделать, это – дойти и отключить. Говорю же, рутина.

Интересности, разумеется, встречались – куда же без них. Например, огромный военный склад, доверху наполненный всяким стреляющим и взрывающимся. Всё слегка протухшее и проржавевшее, но не человека с Реставрацией этим напугать. Очередной ресурс для прокачки профы – и не более. Правда, куда девать весь этот “ретро-хлам”, я пока так и не придумал. Мне он, как бы, ни к чему – я девайсы совсем из другого времени пользую. Может, потом Грону загоню за ту же Тёмную материю. У них, вроде, есть профа, с оружейными делами связанная, вот пусть и качают на здоровье.

Или, к примеру, встретил на седьмом уровне немаленькое такое племя самых натуральных ликанов. Высокие, поджарые, тонкокостные воины с шакальими головами поначалу отнеслись ко мне неприветливо – кидались всяким тупым и острым, лаялись некрасиво, копьями своими дурацкими тыкать пытались. Но потом, когда я себе тотальную прокачку Исцеления устроил в их лагере, – под инвизом, ясен пень, – мнение своё обо мне сменили на сугубо положительное и уважительное. Поставили в центре своей пещеры грубое подобие каменного меня и теперь время от времени молятся и подарки носят – мол, помоги, исцели, спаси и сохрани.

Немного забавно, конечно, но, на всякий случай, я в эту статую вмонтировал “всевидящее око” – это значит “Улей” с неправильными “Пчёлами”, которые раньше напарнику Дика принадлежали. И теперь время от времени наведываюсь к песьеголовым на предмет помощи и, само собой, прокачки. У них народу много, а жизнь не сказать, чтобы сахарная. И болеют, и на охоте бывает ранятся, и малышня у них уж больно непоседливая. Есть, чем заняться и на ком прокачаться, в общем.

Самое интересное, что Игроцкая Система их в монстров записала! Вот не понимаю я её логики, хоть убей. То какого-нибудь страховидлу в условно-социальные, то есть приручаемые, определит. И ничего, живут те страховидлы с людьми в одном клан-холле и в ус не дуют. А тут целое племя разумных – и сразу в полноценные монстры! И не жмёт ей нигде в мозгах отчего-то!

За ликанов мне моя Система единичку Креативности подкинула. Заценила, похоже, мой гуманитарный порыв. Ей ведь тоже невдомёк, что я с детства воспитан пионером юным, смелым. Это в те времена, когда безобидный, в общем-то, парень Мишка Квакин числился завзятым хулиганом и отморозком поселкового масштаба. Так что помогать больным, защищать слабых и переводить бабушек через дорогу меня учить не надо. Сам кого хочешь научу.

А вторую единичку мне подкинули за лечение Пещерного кошколака. Это такая здоровенная тварюга со злобными глазами и торчащими по хребту костяными иглами. Мы с ним задрались для начала, когда я ненароком на его территорию забрёл. Точнее, он дрался, а я, скорее, развлекался и дело миром решить пытался. Ну не виноват я, что кошколакского не понимаю, и было некому объяснить мне, что вон в той пещере обитает полтонны острых когтей, нечищенных зубов и скверного характера.

Впрочем, против Уаджета и Падающей Звезды местное зверьё не пляшет от слова “совсем”. Ну, в их связке с “Хищником”, ясен перец. Так что попрыгал кошкан, попрыгал, да и напоролся своим пузом прямо на мой кинжал. Вот тут-то зверю и поплохело. Ему бы сбежать, да куда ты с распоротым брюхом и кишками наружу побежишь? Повалился на бок и своему кошколакскому богу уже было собрался душу отдавать. Но из цепких лап Целителя далеко не каждый труп вырвется, а тут вполне себе ещё живой и очень даже громогласный плод грешной любви тигры и динозавра.

Целых двадцать семь единиц я на его лечение спустил! Если бы не Обжора с его неисчерпаемым источником энергии, свалился бы я от магического истощения прямо там, рядом с тем бедолагой-кошколаком. А так ничего особенного, достаточно рядовое лечение получилось. Но единичку Креативности заработал честно, врать не стану.

Мы теперь с Кошаном регулярные спарринги устраиваем. И мне тренировка, и ему разминка – оба, выходит, в прибытке остаёмся.

Девятый уровень, как и положено самому нижнему этажу подземелья, встретил меня темнотой и металлическим цокотом. Похоже, занесло меня прямиком к насекомым в улей, прямо в самую его сердцевину.

Правда слишком уж правильная геометрия металлических стен наводила на мысли о трюмах гигантских космических лайнеров, бороздящих просторы Большого театра. Вот реально, первая мысль была, что я каким-то образом в измерение к Дику перенёсся. Ещё и “Хищник” какое-то странно-знакомое эхо электронных импульсов улавливать начал. Неужто и вправду “повезло” на космический корабль угодить. Весело, конечно, будет – обхохочешся.

Однако долго размышлять мне не позволила местная живность, густым потоком повалившая во все имевшиеся в этом гигантском зале ходы и выходы. Что поразило больше всего, так это наличие… зубов у нападавших на меня вполне себе насекомоподобных тварей. Насекомое и зубы – это ж каким извращенцем надо быть, чтобы такое придумать! А, главное, нахрена?

Уаджет полыхнул синим и накрыл меня голубовато-прозрачной сферой силового купола. Набравшая разгон толпа зубастых насекомых размером с упитанного телёнка с размаху налетела на него и разбилась, как набежавшая волна разбивается о прибрежный утёс. С пеной, брызгами и недовольным грохочущим гулом. Вот точно так же в стороны и вверх полетели оторванные ноги, жвала и хвосты, а помещение наполнилось скрипом и скрежетом, недовольных столь прохладным приёмом насекомых.

Система щедро сыпанула сообщениями об убитых монстрах и полученном опыте. Пока что он просто копился у нас с Диком на счету, потому что тратить его нам было особо некуда. Некоторые умения и навыки в Банке данных были довольно вкусны и привлекательны, но засада заключалась в том, что они были не прокачиваемые. А нас манили базовые комплексы, которые обязательно будут в продаже, как только нам удастся взять первый уровень и получить доступ к Магазину.

В моих руках появился изготовленный к стрельбе “Предейтор”. Просто так палить в купол я не собирался, это было бы форменным самоубийством, а на тот свет я пока не торопился. Особо опасной выглядела эта затея, если вспомнить такое свойства Уаджета, как Отражение. Но не зря мы с Обжорой так много времени уделяли работе со щитом – синхронизация стрельбы была одной из таких фишек.

Это примерно так же, как стрельба через вращающийся винт самолёта. Без синхронизации оружия и проходящей перед ним плоскости винта ты рискуешь повредить либо винт, либо самолёт, либо своего соседа, в которого вполне себе может отлететь пуля или снаряд. А так, стреляй – не хочу, хоть на расплав ствола, если боекомплекта хватит.

Вот и сейчас Уаджет заработал в режиме “мерцания”, а я, поймав ритм, начал поливать атакующих меня монстров потоками плазмы. Они, однако, всё не кончались и не кончались, пока вокруг моей позиции не вырос целый вал из мёртвых, обожжённых тел. Вот последний защитник улья издал гневный, негодующий скрежет и его голова испарилась в плазменной вспышке. Всё-таки плазмоган – читерское оружие! Особенно в сочетании с силовым щитом!

– Вот же засада какая! – с чувством произнёс я, – Это ж сколько времени придётся тратить на переработку!

Впрочем, негодование моё было отчасти наигранным. Как выяснилось, в реальности Дика правильно структурированный хитин был очень ценным и востребованным ресурсом – лёгким и притом невероятно прочным. А цена была такая, что золото рядом с ним покажется дешёвым алюминиевым ломом.

Хорошо, что в городском квартале Валторы мне удалось найти несколько мёртвых тел кибер-пауков, из которых удалось изготовить и откопировать вполне себе приличный “мерник” весом ровно 250 грамм. Так что ждёт меня усиленная прокачка моей любимой профессии.

А ещё проснувшийся во мне Оценщик требовал немедленно заняться заготовкой крайне ценного и питательного продукта. Это ж сколько насекомьего мяса пропадает зазря! Но Оценщик с Заготовщиком пока подождут – хитин важнее.

Так что, не теряя более времени на бессмысленные стенания, я уселся на свою любимую банкетку и занялся не менее любимым делом. Щёлк – тёмно-серый, почти чёрный, брусок хитина появляется на моей ладони, щёлк – он исчезает в Хранилище, а на его месте появляется другой. Девять брусков на единицу Духа, восемьдесят-один – на аспект. Перезарядка! Обжора мгновенно перекидывает девять единиц энергии в Дух, и начинается новый цикл.

Щёлк-щёлк – отсчитывает секунды невидимый метроном в моей голове, складываясь в неслышимый никому, кроме меня ритм. Параллельно Обжора занялся своим любимым делом: прокачкой моих энергоканалов. По его мнению, они у меня запущены донельзя, потому что некоторые нехорошие редиски уделяют им слишком мало внимания, что, конечно же, недопустимо. Он, кстати, как-то поинтересовался, почему я не работаю над магистральными каналами тела? Оказалось, что те две тоненькие фиолетовые ниточки, что идут от даньтяня к анахате – это тоже полноценный энерговорот, который, наряду с двумя другими – Духа и Разума, составляет законченную триаду медитации. В общем, китайщина – как она есть. Но мне пока нравится.

Качать малый энерговорот Тела – это больно. Каналы, соединяющие средоточия Тэта и Дельта, тоненькие, как ниточки, и только зовутся магистральными. Не сравнить с буйством энергий в двух других кругах. Так что работать ещё Обжоре и работать, выправляя дисбаланс.

Через два с половиной часа, закончив работу, я устало поднялся со своего любимого стульчика. Две с половиной тысячи мерных хитиновых брусков отправились в Хранилище. Шестьсот двадцать пять килограммов чистейшего, структурированного хитина, который принесёт моему напарнику очередные миллионы. Можно себя поздравить, время потрачено с пользой.

Завал мёртвых тел передо мной заметно просел, обрушился сам в себя. Проснувшийся навык Оценщика настойчиво подсвечивал изумрудно зелёным наиболее привлекательные куски. Интересно, что он работает с любым доступным ресурсом, из которого можно хоть что-то приготовить. Причём неважно, знаю ли я рецепт готовки или нет, ингредиент будет подсвечен в обязательном порядке.

В лишённых хитина тушах расплавленным золотом сверкали неизвестные мне органы. Они очень небольшие, размером, примерно, с грецкий орех, но навык подсвечивает их наиболее ярко. Мысленное прикосновение к одному из них вывело долгожданную справку:

Нейросекреторная железа взрослой Акинакеры – ингредиент высшей категории качества.

Ну вот, теперь ещё и в тушах возиться! Не могу же я оставить столь ценный, по мнению моего Оценщика и Системы, ресурс валяться и гнить просто так. Так что лезем и ковыряемся до упора, благо Холодильник у меня теперь “двухкамерный” по сто килограмм вместимости в каждой. Интересно, сможет ли Дик разобраться в ценности этой железы и раздобыть рецепт её готовки? Надеюсь, зубастые насекомые под названием Акинакера тоже существуют в его реальности.

Впрочем, чего гадать? Время ещё не позднее, прямо сейчас и отпишу ему.

Дим: Привет, космический бродяга? Не занят? Найдётся минутка?

Дик: Для тебя всегда, если только не любовь и не война.

Дим: Приятно слышать, партнёр! Есть вопрос на миллион.

Дик: Если на миллион, задавай. Люблю прибыльные вопросы.

Дим: Ты случайно не знаешь такое здоровенное зубастое насекомое под названием Акинакера?

Дик: Не знаю, но сейчас спрошу у Волчицы. Подожди минутку.

Хорошо, когда под рукой есть летающий справочник под названием “корабельный искин”. Впрочем, у меня есть не хуже. Называется “искин планетарный”, зовут Валтора, а выглядит и звучит как восьмилетняя девчонка.

Как и обещано, ровно через сто секунд* я получаю ответ от напарника.

Дик: Разузнал. Это очень редкое животное, несмотря на то что выглядит и ведёт себя как насекомое. Встречается только на двух планетах-заповедниках, так что даже на стол настоящим миллионерам попадает очень и очень редко. А в свободную продажу не попадает вообще никогда! Ценится буквально всё: мясо, внутренние органы, хитин и особенно одна интересная железа. Тебе повезло такое встретить? В таком случае поздравляю, партнёр! Оставь кусочек на попробовать, хочу почувствовать себя повелителем жизни. )))

Дим: Гм-м-м, партнёр, думаю, ты сейчас опять начнёшь меня проклинать.

Дик: Что случилось? Ты убил Акинакеру и прошёл мимо? Досадно, конечно, но проклятий ты пока не заслужил. С любым может такое приключиться. Может ещё повезёт.

Дим: Ты не понял, я убил около тысячи этих зубастиков. Так что готовь свои трюмы к тотальной загрузке. Только железы я уже повынимал и спрятал в свой холодильник. Так что с тебя ещё рецепт по их приготовлению.

Дик: … Дим, ты долбанулся?

Дим: Что за наезды, партнёр? Я тут о его благосостоянии пекусь, живота не жалея, а он ругается как сапожник! Если тебе не нужно столько мяса, так и скажи. Закину пару туш и пойду дальше.

Дик: Какие к хренам пару туш, Дим!!! Меня Элли сожрёт, если узнает, что я отказался от нескольких десятков тонн сверх-деликатесного мяса! Кидай ВСЁ!!!

Дим: Вот так бы и сразу! А то “долбанулся”! Долбанулся у нас ты, раз решил отказаться от столь выгодного предложения!

Дик: Всё, не отвлекай! У нас тут аврал с дурдомом по ходу!

Дим: Ладно, напоследок загляни в свою ячейку Хранилища. Там тебя ждёт хитиновый сюрприз на 625 кг. Будешь должен, впрочем, как и всегда.

Дик: 625 килограмм хитина в мерных брусках? Такого же качества, как на твоём Чейзе? Ты шутишь?

Дим: У меня был напряжённый день, а ещё мой партнёр назвал меня долбанутиком, так что мне не до шуток. Всё, не буду отвлекать. Пока!

Загрузка очищенных от хитина туш акинакер не занимает много времени. Представляю, какой на корабле начнётся ажиотаж, когда они узнают, чем именно собрался торговать их капитан на ближайшем аукционе. Элли там небось сама не своя от свалившегося на неё счастья. В отличие от Дика, она девочка правильная и деньги считать умеет. Мой же партнёр в этом отношении немного мот и распиздяй. Хотя паренька из социалистического государства упрекать в таком немного нечестно, но в любом случае, хорошо, что у него рядом есть девушка, которая не позволит запустить руку слишком глубоко в их, а значит и мой тоже, семейный кошелёк.

Ладно, с этим делом покончено. Пора двигаться дальше. Где там, говорите, столетняя бабка с больным зубом? **

***

* Напоминаю, что стандартная минута Федерации (и всей Галактики в целом) составляет ровно 100 секунд.

** Известный анекдот про то, что надо было забиться с барменом на тысячу долларов, а потом выпить бутылку самого мерзкого вискаря, выдернуть больной зуб у ротвейлера и трахнуть столетнюю бабку местного шерифа. Герой анекдота после выпитой бутылки вискаря немного перепутал последовательность действий по отношению к ротвейлеру и бабке. В принципе, последней фразой анекдот уже рассказан.

Кошколак Кошкан-красавчик

Акинакера