Текст книги "Математики тоже шутят"

Автор книги: Сергей Федин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)

3. Математические анекдоты

Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.

Пелам Г. Вудхаус

«Фамильная честь Вустеров»

1. Все ближе к истине

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.

– Смотрите! – возбужденно кричит биолог. – Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!

– Это неверный вывод, – раздраженно откликается статистик. – Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.

– Это тоже неверно, – вмешивается математик. – На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

2. Хорошо, что не слон

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

3. Заботливый кредитор

Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:

– Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?

После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.

– Странно! – думает он по дороге. – Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!

4. Только бы не пришли!

Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

5. Услышали

Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:

– Найн! Найн!!!

Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]11
  «Нет» по-немецки (т.е. «найн») звучит очень похоже на «девять» по-английски.


[Закрыть]

6. Кто прав?

– Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, – объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.

– Прекрасно, – обрадовался клиент, – но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.

– Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.

– Но, позвольте! – возразил математик. – В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1) ²= 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!

Сколько же на самом деле должен платить математик?

(Цит. по книге: Жуков А. В.и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)

7. Верные приметы

Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:

– Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:

– На воздушном шаре.

– Да-а, – заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, – я уверен, что этот человек – математик.

– Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, – поразился Ватсон. – Но как вы пришли к такому выводу?

– Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.

8. Что лучше?

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.

Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)

9. Аналогия

Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

10. Проще простого

Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.

– Именительный: кто? что? – начинает перечислять он. – Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. – а дальше не помнит.

Тогда он непринужденно говорит:

– Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:

кого – чего

кому – X,

откуда X = чего · кому / кого. Теперь кои госокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж – кому? чему?

11. Не испугался

В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство – больные буйствуют, кричат, дерутся.

– Что тут у вас происходит? – возмущается председатель комиссии. – Это безобразие!

– Понимаете, – объясняет дежурный санитар, – тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.

– Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!

– Это мы запросто, – говорит санитар, вбегает палату и кричит: – А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!

У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.

– А ты почему не боишься? – удивленно спрашивает его санитар.

– А я «е» в степени «икс».

12. Тяжелый случай

У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.

– Что с тобой? – удивляется экспонента.

– Там впереди идет оператор дифференцирования! – заикаясь от страха, лепечет константа. – Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.

– Глупости! – говорит экспонента и бодро идет дальше. – Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.

Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.

– Ты кто? – грозно спрашивает он.

– Я e ^x! – гордо говорит эспонента.

– А я d/dy!

13. Площадь Ленина

Прохожий обращается к математику:

– Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?

– Надо ширину Ленина умножить на его длину.

14. Площадь Ленина – 2

У шутки про площадь Ленина есть дополнение.

Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!

15. Уточнение

Преподаватель матанализа ностальгирует:

– Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

– Ага! Чисто мнимый!

16. Точнее не скажешь

Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) – см. рекурсия.

17. Верный знак

Вопрос: Как узнать, что математик – экстраверт?

Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.

18. Аспирант и обезьяна

Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:

– Подумай!

Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...

Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:

– Подумай!

Да чего думать-то, – огрызается аспирант, – трясти надо!

19. Предпочтение

Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.

– Слушай, – спрашивает один, – ты был на банкете после защиты Петрова?

– Не-а, – грустно отвечает другой, – я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.

– А почему именно на поминки?

– Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»

20. Аспирантская басня

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

– Что ты там пишешь, заяц?

– Диссертацию, – важно отвечает тот.

– О чем?

– О том, как зайцы лис едят.

– Да где ж ты такое видел? – возмущается лиса.

– Пойдем, – говорит заяц, – я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.

– Ты чего это там пишешь, косой?

– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

– Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?

– А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

– Что пишешь, заяц?

– Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

– Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?

– Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

21. Редкий товар

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

– Вы что совсем тут с ума сошли! – возмущенно обращается он к продавцу, – Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

– А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

22. Экономная наука

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:

– И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

– А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

23. Прыжки в воду

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

24. Кто как может

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

25. Перезанимался

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.

– Где библиотекарь? – спрашивает он уборщицу.

– В архиве.

– Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.

26. Задачка для «чайников»

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».

– Это легко, – отвечает он. – Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.

– Хорошо, теперь новая задача, – говорят ему. – Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.

– Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

27. Так проще

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

28. Там все такие

Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. [12]12
  Другой, более развернутый, вариант этого анекдота можно прочитать в замечательной книге Милорада Павича «Пейзаж, нарисованный чаем». В ней он подается как реальная история, произошедшая с героем книги, знаменитым математиком Разиным, ставшим волею обстоятельств дворником и вынужденным пойти учиться в вечернюю школу. Еще раньше Павича сходный анекдот использовал Е. Дубровин в повести «Грибы на асфальте» (1966).


[Закрыть]

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность – а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:

– А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

– Ты у нас, – говорит, – один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

– Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

29. Не растерялся

Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:

– Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!

И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:

– Принесите мне охапку сена!

Студент тут же добавляет:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

30. Армянское радио спрашивают

– Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?

– Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике.

31. Прикладная математика

Профессор математики встречает бывшего студента и после недолгого разговора спрашивает:

– Мне интересно, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось – расскажи, я хоть буду знать, что не зря работал.

Студент отвечает:

– Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях, согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

32. Вундеркинд

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:

– Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!

33. Слишком просто

Математик идет по улице и видит афишу – «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

– Частный случай, kравно трем.

34. Новости науки

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при помощи трех наперстков и одного шарика.

35. Неожиданный ракурс

На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента:

– Можете ли вы дать определение точки?

– Запросто. Точка – это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

36. Наука и жизнь

Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности.

Физик считает, что действительность – это приближение к его расчетам.

Математик вообще не видит тут никакой связи.

37. Интерпретация

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:

– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

– Я повешусь!

Профессор:

– Правильно, он расходится.

38. Модная наука

Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.

39. Решил проблему

Студент-филолог спрашивает студента-математика:

– Слушай, у тебя девушка есть?

– Лично у меня нет. Но мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

40. Пятьдесят на пятьдесят

Проводится опрос прохожих. У первого встречного мужчины спрашивают:

– Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Мужчина, подумав, отвечает:

– Одна миллиардная.

Тот же вопрос задают женщине:

– Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Не моргнув глазом, она отвечает:

– Одна вторая.

– Как одна вторая?! – удивляются спрашивающие.

– Ну как же, – говорит она, – или встречу, или не встречу.

41. Как ловят слона математики

1. Неопытный математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, а затем ловит слона как разницу вычитания.

2. Опытный математик сначала попытается доказать, что слоны существуют, и только после этого приступит к его поимке (см. пункт 1).

3. Профессор математики доказывает существование хотя бы одного слона, после чего перекладывает охоту на своих студентов.

42. Дельный совет

Двое студентов-математиков подходят к аудитории. Толкают дверь – она закрыта.

– Что делать? – спрашивает один.

– Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру, – отвечает другой.

43. Продвинутая технология

Новый компакт-диск выпустила кафедра топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.

44. Дело случая

На лекции по теории вероятностей профессор сообщает аудитории:

– Вероятность того, что я докажу теорему, которую только что сформулировал, равна 1/2.

45. Матанализ – в жизнь!

Если мысли сходятся, то они ограничены.

46. Тонкая разница

Если результат не зависит от способа решения – то это математика, а если зависит – бухгалтерия.

47. Трилогия Толкиена

1. «Властелин Колец».

2. «Властелин Групп. Абелева группа».

3. «Властелин Полей. Делители нуля».

48. Ценная информация

Разговор двух студентов:

– Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.

– С какой точностью?

– До константы.

49. Ключевой вопрос математики

Не все ли равно?

50. Хитрый способ

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:

– Представьте, коллега, меня опять обокрали.

– Сочувствую, – говорит второй. – А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!

– И как вам это удалось? – с интересом спрашивает первый.

– Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.

– Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?

– Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три – нет!

51. Двусмысленный ответ

Диалог на экзамене.

Преподаватель:

– Вы один решали эту задачу?

Студент:

– Нет, при помощи двух неизвестных.

52. Невероятно, но факт!

Профессор математики рассказывает коллегам:

– Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.

53. Реальная польза

Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:

– А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?

– Ну как же, – разводит руками лектор. – Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.

54. Притча

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

55. Определение

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

56. Проще некуда

Первоклассник спрашивает у отца-математика:

– Пап, я забыл, как пишется восьмерка.

– Это проще простого, сынок, – отвечает тот. – Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пипополам.

57. Не зря учился

Сержант отдает приказание новобранцам.

– Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...

58. Объяснил...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

– Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

– Это элементарно, – снисходительно объясняет математик. – Ты же знаешь, что формула площади круга – пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.