Текст книги "2018: Северный ветер. Том 3 (СИ)"

Автор книги: Сергей Ким

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 21 страниц)

Имперских драконов уже несколько раз успели и переоценить, и недооценить, и так по кругу. Да, у них была масса недостатков с военной точки зрения – им требовался отдых, десятки килограммов мяса в день, они долго росли и потому их потери медленно восполнялись… С другой стороны, даже в российской армии образца двадцать первого века никуда не девались лошади, которые оставались незаменимыми в такой местности, где и пехота не пройдёт, и бронепоезд не промчится. И если в больших огнедышащих драконах федералы заинтересованы не были, то вот относительно некрупных виверн хотя бы в условиях Светлояра так просто со счетов решили не списывать. В конце концов они позволяли реализовать невиданную доселе концепцию авиации на подножном корму. Практика оснащения всадников зелёных драконов рациями, и использование виверн в качестве разведчиков уже дала неплохие результаты в ходе северной кампании.

Не говоря уже о том, что драконы были сами по себе крайне интересны с точки зрения как науки вообще, так и прикладного использования магии конкретно.

Заклинания полёта имперцам известны были, но считались слишком уж сложными и маловостребованными. При том, что драконы фактически такими чарами себе полёт и обеспечивали, потому как в нормальных условиях не может животное с размахом крыльев в десяток метров нести на себе ещё и человека. А виверны тем временем несли.

Эйра, консультирующая по разным вопросам землян, объясняла это тем, что драконы в целом – это искусственно выведенный нагами вид. При том, что в диком состоянии после Белой Тишины выжили лишь относительно некрупные виверны, а огнедышащие официально были выведены уже при Третьей Империи. Неофициально – апостол Норин выдала имперцам кое-что из древних знаний, считающихся относительно бесполезными и потому не охраняемыми строго.

Насчёт того откуда же взялись истинные драконы, даже Эйра пожимала плечами и особо много рассказать не могла – даже апостолы (и бывшие апостолы) были невсеведущи.

– Артефакты связи, чтобы вы могли получать информацию от наших дронов и держать связь с Илионом и Китежем, – начал перечислять Кравченко. – Артефакты разведки – они будут полезны и нам, и вам. Когда армия принцессы Афины вступит в Хорасан, им будет куда лучше идти по готовым маршрутам… Оружие, думаю, вас не заинтересует – у ваших драконов и так внушительные калибр. Впрочем, товарищи они у вас солидные – можно и пару пулемётов поставить, если нужно… Уж троих драконов как-нибудь снарядим.

– Пока не слишком поняла, о чём вы говорили, сир Кравченко, но всё равно спасибо, – улыбнулась Сильвия. – Но снарядить пока что требуется лишь нас с Летицией – Доминика останется в Илионе, на случай, если ситуация на юге… усложнится.

– Ситуация там стабилизировалась, – заметил полковник. – Противник накапливает войска, Империя стягивает бойцов в крепости, а мы пока ведёт разведку с воздуха… Ну и отправили на помощь наш… «флот». Но поддержка дракона, думаю, будет нелишней ни для кого. Однако хватит ли ему… подножного корма для действий в степи?

На севере-то проблемы с добычей вряд ли ожидались – учитывая, насколько тундростепь была богатым биомом. Тут и бизоны, и овцебыки, и носороги, и мамонты – даже прожорливую летающую зверюгу, размером с синего кита можно прокормить. А вот южные степи вроде как были победнее…

– Именно поэтому остаётся Доминика, – ответила Сильвия. – Она всадница Регина – чёрного дракона, самого маленького из всех.

И тут полковник понял, кого ему напоминает эта белобрысая фейри…

– А правда, что драконы плюются огнём по команде «дракарис»? – брякнул Кравченко.

Эльфийки удивлённо моргнули.

Глава 14

– Всем трям.

– Уррр.

– Абыр.

– Хай.

– Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!

– Лёх, ты ж сейчас в «Войну Z» играешь. Не находишь, что шмалять по зомбакам из дробаша и цитировать «Макбета» – это слишком сюрреалистично даже для тебя?

– «Макбет» – классика, а классика всегда уместна. Да и я не зомбакам, я вам. Чего вы все странные звуки вместо приветствий издаёте?

– Нормальные звуки.

– Да! Абыр – это между прочим тоже классика.

– Абыр валг.

– Он самый.

– А трям?

– А «трям» – значит «здравствуйте».

– Это на каком же языке и в какой стране?

– В Тилимилитрямдии.

– …

– Тиграм опять не докладывают галоперидола?

– Я ж на дежурстве и меня плющит.

– Опять?

– Всегда.

– Ты сейчас про журналы или про «плющить»?

– Да.

– Что – да?!

– Чего пристали к человеку? Человеку же плохо. Человек явно не выспался.

– Или с похмелья.

– Не выспался.

– Так займись общественно полезным делом – спи.

– Пока ты спишь – враг не спит.

– Спи больше – изматывай врага бессоницей.

– Да и спящий военный практически безвреден для себя и окружающих.

– Пока ты спишь – враг качается… Да и я журналы заполняю… опять… Будь они прокляты.

– А я в «Kingdom Come» решил рубануться.

– Ты фанфик свой писать будешь когда-нибудь или нет, упырь?

– Ну знаешь!.. Богемия сама себя тоже не спасёт.

– А я задолбался за неделю и хочу сдохнуть… Или убить всех чилавеков.

– Лучше, конечно, бахнуть.

– Обязательно бахнем. И не раз… Но завтра.

– Завтра пятница. Великий день!..

– А я завтра не работаю. Харам.

– Давно в мусульмане-то подался? Это ж они по пятницам не работают.

– Да я больше того скажу – я в субботу ещё и евреем становлюсь. И так будет с каждым, кто впервые за два года пошёл в отпуск.

– Ненависть!

– Ага. Буквально тонны её.

– Здорово, бандиты! Чё, как?

– О, Бобёр! Сто лет тебя не видели! Где пропадал, морда?

– Это секрет, хех.

В чат скидывается фотка витрины, уставленной коробками БАДов с надписью «Секрет бобра».

– Вот и весь твой секрет, Бобёр.

– Ой, спалили, ой молодцы… Пирожки знает где брать?

В чат скидывается фотка с упаковкой вяленого мяса и крупной надписью «Балык из бобра».

– Бобёр, Бобёр, я тебя съем.

– Козлы.

– Где взял?

– В Ё-бург катался когда – там такое надыбал. Ничего так, под пиво пойдёт.

– А что под пиво не идёт-то?

– Семечки?

– А я вам рассказывал, как мы с брательником на лавочке сидели, бухали и закусывали водяру семечками?

– Двумя?

– Обижаешь. Мы же богатые российские военные… У нас был кулёк.

– А не холодно было на улице кирагазить-то? Не май-месяц на дворе всё-таки – новый год уже на носу.

– Да мы ж ещё летом, в отпуске.

– Ааа…

– Ачивка «Колдырить на лавочке в Чертаново» успешно получена.

– Вот кто-то в Москву катается, а кто-то до сих пор в инет выходит, сидя в деревенском сортире…

– У вас как – снег уже выпал?

– Угу. Холодно, блин. «Сахалин – вторые Сочи. Солнце греет, но не очень».

– У нас тоже.

– Ой, и не говорите даже… До +12 опустилась вот сегодня…

– Кто-нибудь, втащите этому кубаноиду, я разрешаю.

– Совсем уже на своих югах оборзели.

– Ах так, да? Ну тогда слушайте меня, бандерлоги. Слушайте новую идею… Вот, как думаете – что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится…

– На Русско-японскую?

– В 1941-й год?

– На Фолклендскую?

– Учти, мы уже знаем на что ты способен.

– Твои вкусы очень специфичны, да!

– И ты хоть что-нибудь когда-нибудь напишешь, а?

– Нет, я буду мучать вас своими безумными идеями.

– Пиши, твою мать.

– Гордитесь! Вы, можно сказать, защищаете человечество от меня, принимая удар на себя.

– Давай уже, говори, что ты там на этот раз придумал, Достоевский.

– Что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится в фэнтэзийный мир?

– …

– Опять галоперидол кончился.

– Кто-нибудь – убейте его уже.

– Слушайте, а мне даже интересно. «Киров» я читал, но там как раз про Фокленды…

– «Киров» – это та амерская трешачина, где на корабле Проекта 1144 пятьдесят человек экипажа, набранных из бывших зэков? И где капитан корабля – бывший экономист, старпома нет, зато есть комиссар, который всё хочет кого-нибудь расстрелять?

– Норкотеги…

– Трава.

– Да тут не трава, тут явно тяжёлая синтетика.

– И это ещё меня дерьмоедом называют.

– Да я тоже не читал, чё вы? Точнее не смог.

– Не, «Киров» – это который отечественный, про попаданцев на Фолклендскую войну. «Подводную одиссею» я тоже читаю…

– Там уже сколько томов? Штук шесть? Вроде три было, когда я бросил.

– Весной девятнадцатый выйдет вообще-то.

– Охренеть.

– Тебе эти хроники пикирующей АПЛ «Рязань» ещё не надоели?

– Да нормально, чё.

– Видал как люди пишут, а? Ну-ка тоже бегом писать!

– Не хочу.

– Господа офицеры, предлагаю при следующей встрече дать этому бредогенератору крепких пролетарских люлей.

– Замётано.

– Как пить дать.

– Злые вы… Уйду я от вас.

– Уходи! И без двух томов нормального чтива не возвращайся!

– Добрый я. Вернулся.

– Пиши, твою мать.

– Вот чья бы корова мычала, а? Ты свой фанфик когда допишешь, упырь?

– Когда Анно четвёртый «Ребилд» выпустит.

– То есть примерно никогда?

– Один двадцать лет «Хлад» экранизирует, другой фанфик по нему десять лет пишет…

– Это всё проклятие «Хлада».

– Не мажься.

– Чего пристали-то? Идите мангу читайте, она-то уже давно переведена.

– Комиксы – ересь.

– Ну, аниме тогда глянь. Только не еретичные Ребилды, а оригинал 95-го года.

– Аниме – это азиатские порномультики, я их не смотрю – мне воспитание не позволяет такой пошлости касаться.

– А кто тогда спустил двадцать тыщ на двух прости…

– Тссс! Всё, что было в Питере – остаётся в Питере.

– О, а думал, что только один тут «Хлад» не смотрел.

– Эх, молодёжь… Я ещё в 80-х эту бурятскую анимацию начал смотреть…

– А я таки возвращаюсь к попаданию «Варяга» в фэнтэзийный мир…

– Опять он.

– Давайте его кикнем уже?

– Всех не перекикаете. Сатрапы!

– Ага. Цепные псы режима. Капрал, пропишите этому чудовищу выговор с занесением в грудную клетку.

– Фанеру к осмотру!

– Слушай, ты откуда эту дичь про «Варяга»-то взял?

– Что-то подсказывает, что кто-то всё-таки познакомился с очередным творением островных извращенцев под названием «Рунные воины»…

– Именно так. Только меня смутили кое-какие моменты…

– Как пехотный капитан оказался на борту эсминца? Я тоже этот момент не понял.

– И это тоже. Но больше меня смущает, куда они так тратят БК против туземцев? И горючка у них бесконечная, что ли?

– Ты ищешь логику в аниме? Сказочный идиот.

– Каждый раз когда ты ищешь логику в аниме – бог убивает одну кошкодевочку.

– Нет, ну реально… Да и откуда у них там «гарпуны» – там же УВП должен быть загружен зенитными SM-2, «топорами[2]2
  Жаргонное название американской крылатой ракеты BGM-109 «Томагавк».


[Закрыть]» и «асроками[3]3
  Противолодочная ракетоторпеда.


[Закрыть]»… А они по левиафану противокорабельными…

– Каждый. Грёбаный. Раз.

– «…Я переступил через тело очередной неки. Эта похоже поймала заряд картечи из дробовика…»

– И торпедой вот по кракену… Там же, скорее всего, стандартная Mk.46 с пассивно-акустической системой наведения… Как торпеда навелась на незнакомый контакт?

– Прекрати это делать, ты, бессердечный сукин сын!

В чат скидывается фотография девочки лет семи в нарядном платьице и с кошачьими ушками.

– Миленько.

– Ага. На дочку мою похожа.

– Опять вы про кiшкодевочек… Как будто других животных нет.

Скидывается рисунок змеелюдки-вайпера из игры «Х-СОМ 2012» в больничном халатике.

– Ну хотя бы так, да…

– Какие у неё… гм, глаза.

– Это всё японские комплексы.

– Зенитно-ракетные?

– Если бы.

Скидывается картинка, где рядом изображены Зигмунд Фрейд и Ёжик из советского мультика и надписью:

«А что у вас там в свёртке?»

«Грибы» – тихо ответил Ёжик.

– Сссисяндры…

– Нате ещё.

В чат скидывается фото девушки с лисьим хвостом и ушами, одетой в советскую военную форму годов сороковых и стоящей рядом с современным российским истребителем.

– О, Су-33. Посадочный крюк видать.

– Зачётный косплей.

– Это Нарри Янг?

– Кто?

– Ну, кореянка, которая ребят из 45-й ОБРСпН косплеит.

В чат скидывается фотография девушки-азиатки в российском камуфляже.

– Зачёт.

– У неё в руках «Чей-так» – не зачёт. И берцы какие-то странные. И я уже молчу про то, что в она в шортиках! И в колготках!!

– Фу, заклёпочник. На, подавись.

Скидывается ещё одна фотография, но на этот раз девушка одета в стандартные камуфляжные брюки и вооружена вместо макета американской винтовки CheyTac M200 макетом русской ВСС.

– Круть.

– А комок-то настоящий, как и шевроны. Вроде болоньевый, сибирский… И как только достала?

– Корейские шевроны, русские шевроны… Всё сделано на Тайване!

– Ага, я тоже пацанам кучу с Алиэкпресса заказал. Уже третий раз беру – как горячие пирожки разлетаются.

– А берцы-то, берцы всё равно не такие…

– Всё, спалили. И я тоже шпиён, у меня тоже берцы неуставные.

– Ага, разоблачили!

– У нас тут в чате быстро всех разоблачают.

– И я тоже засланец!

– И я!

– И я того же мнения! Хотя где-то у меня должны быть уставные, вдруг смотр и дурной проверяющий.

– Как определить засланного казачка? Он в казённых берцах. Либо срочник, либо засланный – однозначно!

– Но всё-таки ради точности образа стоило бы…

– Пошёл вон, подонок. До ботинок он докопался, видите ли…

– Пришли ей уставные, раз так неймётся. Всё равно у тебя без дела пылятся в углу.

– А лучше сам привези. Кто ныл, что жену найти себе не может?

– Козлы. Сами же знаете, что в Южную Корею я могу попасть только на десантном корабле или с воздуха высадиться.

Скидывается фотография актёра Евгения Леонова и кусочек диалога из фильма «Тридцать три»:

«Вы были за границей?»

«В Берлине, в Праге.»

«Вы ездили туда по служебным делам?»

«Я не ездил, я пешком.»

«В качестве туриста?»

«Нет, в пехоте.»

Скидывается фотография всё той же корейской косплейщицы в частично военно-морской форме. Частично потому что ни на одном военном флоте в мире к белоснежному кителю не полагается сверх-мини-юбка и чёрные кружевные чулки. Ну и накладные звериные ушки тоже.

– Подожди ты со своими кiшкодевочками. Первая косплейщица-то кто?

– Фиг знает. Просто в сети нашёл.

– Поищи, может где полный сет найдёшь.

– А чего косплей такой странный? Почему кицуне, почему советская форма… Хотя и авиационная. И Су-33 ещё…

– Типа – преемственность поколений?

– «Во-первых, это красиво…»

– На Хоро чем-то похожа. Но лисичка симпатичная.

– Втащите ему карданом от «буханки». Хоро – красный японский волк!

– А таки Хоро или Холо?

– Хоро.

– Хоро же.

– Да, Хоро.

– «Вы прослушали самый короткий срач о системе Хэпбёрна-Поливанова…»

– «До армии спал спокойно, потому что думал, что охраняют. В армии спал плохо, потому что сам охранял. После армии ваще не сплю, потому что знаю, как охраняют!». И вот эти граждане должны создавать угрозу НАТО…

– Мы создаём её в максимально объёме. Я порой сам себя боюсь.

– Только порой? После того как ты выломал двери лифта в том отеле, я тебя всё время боюсь.

– А что, мне надо было сделать как ты – лечь и сказать «я буду спать в этом углу, а ты в другом»? Ну уж нет, у меня основной инстинкт в случае опасности – что-то ломать.

– Матвей, ломааать!..

– Да унылый же косплей.

В чат скидывается фото полуголой девицы в чём-то, отдалённо напоминающем вечернее платье. Только, судя по количеству материала, а точнее недостатку такового, сделанного в какой-то страшно бедной стране третьего мира.

– А так?

– Ещё более унылый. Опять всякую пошлятину тащите…

– Я бы попросил! Это не пошлятина, а авианосец Японского Императорского флота «Тайхо».

– Опять в дурдоме день открытых дверей…

– Всё потому что тиграм не докладывают галоперидола!

– А какой косплей неунылый?

В чат скидываются фотографии, где какие-то неизвестные азиаты на удивление точно изображают солдат федеральных сил времён Первой Чеченской войны. Бушлаты от «флоры» и «афганки», старые РПС и разгрузки, кирзовые сапоги. У одного СВД, у другого «весло» АК-74, у третьего потёртый АКМС с намотанным на приклад резиновым жгутом и барабанным магазином от ручного пулемёта вместо стандартного.

– Ого. Круто. Японцы, корейцы?

– Китайцы.

– Молодцы, чо. Крайний справа на Мишаню Якута похож, кстати – он тоже к АКМС «бубен» от РПК цеплял. Только «беломора» нам тогда не давали – «прима» только была. И консервы тут из нынешнего сухпая, а не старого. И я не вижу в кадре этого поганого проспиртованного хлеба…

– Есть ли что-то, что азиаты не способны скосплеить?

– Хрен знает. Мне такое неизвестно.

В чат скидывается фотография, где изображены якобы переговоры Министра иностранных дел РФ и самого натурального эльфа. Естественно фотошоп.

– Забавно.

– Да ну, старьё же.

Скидывается фотография трёх солдат российской армии с закрытыми чёрными прямоугольниками глазами. Один из них, вернее одна – светловолосая девушка с острыми ушами.

– Эльф в рядах ВС РФ.

– А это только на моей памяти и только сюда уже раз третий притаскивают. Что поновее есть?

– Лазганы у роты почётного караула? Вытягивание из грязи боевого шагохода? Экзоскелеты?

– Эй, вот только соль на рану сыпать не надо, окей? Когда вбросили пачку кадров из этого дерьмофильма «Стража» – все начали орать, что у российской армии уже экзоскелеты есть, будущее наступило, распилы вышли на новый уровень, ко-ко-ко… А как настоящие фотки пошли – никто даже внимания не обратил…

– А наши-то – нормальная хоть штука?

– Да неплохая, в принципе. Мы как раз очередную партию оттестировали. Не прям ух – это ж не «Крайзис» какой-нибудь, но штука годная. Правда, нас недавно разыграли – сказали переделывать пассивную конструкцию в активную…

– Так батареи же и правда вроде разрабатываются?

– Да тех батарей… Точнее, я ж не всё дорассказал – ещё броню хотят навесить.

– Жесть.

– Жесть – это листовая сталь толщиной 0,10-0,36 миллиметра, а мы будем вешать пластины от броников. Хрен знает сколько это даже на композитах потянет…

– Спросите негров – они знают, как надо.

– А? В смысле?

Выкладывается ссылка на новость «В Гане прошла презентация новейшей военной техники».

– Вот где жесть-то… Настоящая… Они что, экзу из водопроводных труб и жестяных пластин сделали? Реально?!

– Там глянь за спиной ещё станина для тяжёлого оружия – пулемёта там, или ПТРК… А на руках – направляющие для РСЗО. Маленьких. И бронепластинам внимание удели – кажется они реально из жести. Так что их не то что пуля или осколок – отвёртка пробьёт.

Звуки истерики.

– Эк нашего инженера-то накрыло…

– Это он кричит по-инженерному, столкнувшись с чем-то хтоническим.

– А теперь – песня!

«Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Склизкий, жуткий, инфернальный,

Облачённый бахромой

Шевелящихся отростков,

Испускавших бледный свет.

Цвет! Огни, которым места

В познанной вселенной нет…»

– А БТР вы этот видели, а?! Да у меня баня меньше!

– Дикий папуасский танк.

– Там ещё двуногий шагоход был…

Звуки истерики.

– Успокойте техножреца, а? Он мне ещё какой-то козырный самогонный аппарат обещал, между прочим. А если он сейчас рехнётся, то…

– Вас понял, сэр. Высылаю реанимационную новость.

В чат выкладывается скриншот новости «Бывший сотрудник СОБРА гнался за коллекторами по двору с дробовиком и в самодельном экзоскелете».

– Маааиииглазааа!..

– Ну, Толян, ну ё-мое… Ну, я же просил…

– А вы ещё говорите, что я всякие трешовые новости и аннотации приношу… Кстати.

– БОЖЕ, НЕТ!..

– «Одна девушка-историк Екатерина, из-за проблем в семье, уехала в Берлин на поиски лучшей жизни и устраивается работать в Исторический музей. И однажды, задержавшись на работе, она случайно воскрешает двух известных немцев– Фридриха Великого и Йозефа Геббельса. Как сложатся обстоятельства произошедшего? Как отреагируют её родители на её отношения с нацистом, которые заходят куда дальше, чем дружба? И что выберет девушка – жить в ненавистной ей Москве или весёлую жизнь в Германии?»

– Лео, да где ты всё время эту дичь находишь?!

– Или вот ещё: «Я даже не подозревала, что вечеринка нашего офиса в бане, где я каким-то чудом умудрилась вытереться чужим полотенцем, принесет в мою жизнь беременность. Вот только есть одна нестыковочка – я девственница. Непорочное зачатие? Отнюдь… Теперь в моих интересах найти обладателя этого полотенца, чтобы знать, с кого требовать алименты через девять месяцев. И не дай боже, это окажется мой босс…»

– Стоп. Это что, реальная аннотация?

– Ага. Свеженький ЛЫР.

– Что есть ЛЫР?

– Любовный Роман же. Ну знаешь, типа «Рабыня дракона-вампира» или «Беременна от полотенца»…

– А зачем там «ы»?

– Чтобы никто не догадался.

– От полотен… Леонидас! Львёночек, твою мать! Только не говори, что ты такое читаешь!

– Не я. Супруга.

– О, боги, я всегда говорил, что она у тебя на всю голову отбитая. Не общайся с ней больше.

– Хех, а как быть с нашим общим сыном?

– И сына огради от общения с этой ненормальной.

– Да она же чисто поржать такое читает…

– Во! Есть что почитать или посмотреть?

– Да куда ж в тебя столько влезает? Я ж тебе свою подборку только на той неделе скидывал…

– Однако, мало. Ну, мне же на дежурстве один хрен делать нечего.

– Книжный нехват.

– Бобровский, ты лучше скажи, как самый компетентный. У нас тут народ вербуют куда-то в командировку. Хрен знает куда, хрен знает зачем, а подписок надо дать в сто раз больше, чем когда в «Песочницу[4]4
  Жаргонное название Сирии.


[Закрыть]» гоняли. Но деньги и перспективы обещают просто какие-то космические. Кравченко помните? Ну, замкомвзвода третьей роты. Говорят, ему уже подпола там дали. Селезень недавно тоже откуда-то возвратился – при деньгах, при новом звании и отмалчивается, сколько бы мы его ни спаивали. Говорит только, что если хоть одно слово лишнее брякнет, то и его, и нас в лучшем случае ушлют в такую жо… жосточайшую местность, откуда мы никогда большой земли не увидим. Причём до самого выхода на пенсию, который произойдёт в той же самой жо…

– Жосточайшей местности?

– Именно.

– Если это лучший случай, то какой тогда плохой?

– Не уточняли. Но выглядел он даже немного испуганным.

– Memento mori.

– Моментально.

– В море!

– Брешешь! Ты этого кабана попробуй испугать. Я ж их тогда сам из «обезьянника» забирал, когда они вдвоём с Дубом десяток гопоты отметелили.

– Ну, значит, кто-то нашёлся…

– Вы Селезня больше слушайте – он и не то наплетёт.

– Не, он, конечно, языком почесать любит, но тут был максимально серьёзен. Он даже остатки поллитры махом вылакал, чтобы отрубиться и ничего лишнего не сболтнуть.

– Да алкашня он просто. И враль.

– Не, пацаны, я так скажу. Будет кто предлагать командировку далеко и хрен знает куда – соглашайтесь. Не пожалеете, хех.