Текст книги "Фурия"

Автор книги: Сергей Ермаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)

– Ну, не скажи, – не согласился Енот, – я знавал одного бомжа с двумя высшими образованьями, профессора.

– Ну и где он теперь? – заинтересовался Витамин. – Может быть, он нам подойдет?

– Вряд ли, – сказал Енот, – ему сидеть еще лет пять. Я с ним на зоне познакомился. Он свою сожительницу по чердаку, старуху-тунеядку, изнасиловал и сбросил вниз с крыши. Вот тебе и профессор.

– Жаль, – вздохнул Витамин. – Не пришлось бы искать. Взяли бы для дела этого твоего профессора, который старух с крыши запускает. Тоже мне экспериментатор.

– Я сам в детстве любил кошек с крыш запускать, – сказал Енот, поймаешь какую-нибудь и вниз сбросишь. Она летит, хвостом крутит. Бабах! И ничего побежала! С шестого этажа хоть бы хны!

– Да иди ты, – не поверил Витамин.

– Зуб даю, – поклялся Енот.

– То-то у тебя уже зубов через один, – сказал ему Витамин, – ты бы пореже зубами клялся.

– Да, это я в зоне потерял, – грустно сказал Енот, – жрачка была херовая, а вокруг Север. Витаминов никаких. И это сраное северное сияние над головой крутится! Ненавижу!

– А если, например, с девятого этажа кошку скинуть, – спросил Витамин, – че тогда?

– Кидали мы, – ответил Енот, – и башкой вниз, и спиной вниз, и все равно она падла на лапы переворачивается!

– Ну, с девятого этажа если навернется, – сказал Витамин, – то и лапы все переломает себе.

– Кишки отбивает она, – сказал Енот, – потом ползет по асфальту и кровища за ней тянется.

– Добивали ее? – спросил Витамин.

– Не ползала дня три, – ответил Енот, – потом сдохла. Добивать ее одна морока. Кошки твари живучие. Я как-то кота в подвале повесил, так он сутки висел и хоть бы хны.

– Надо было кирпич ему на хвост привязать, – подсказал Слон, – за минуту бы задохся.

– Это я знал, – возразил Енот, – мне было интересно, сколько он провисит, пока не сдохнет без кирпича.

– И сколько он провисел? – спросил Витамин.

– Да нисколько, – ответил Енот, – мне это все надоело и я ему ножом кишки выпустил.

– Биолог, короче, из тебя никакой, – сказал Витамин, – терпения не хватает. А мог бы стать бы ученым, резал бы собак и кошек, изучал естественные процессы, как Павлов. И в учебниках писали бы "синдром Енота" и твой портрет.

– Хи-хи-хи, – захохотал Енот, – на хер мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу – бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.

– И что, – спросил Витамин, – сшил себе шапку?

– Не, – ответил Енот, – стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.

– Да, я ел, – согласился Витамин, – но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.

– На зоне мы и кошек и собак жрали, – сказал Енот, – специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.

– А мы кошек не так мучили, – произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, – банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!

– Можно еще жопу ей скипидаром помазать, – поддержал его Енот, – вообще улет! Она носится и орет, как сирена!

– А если бензином ее полить и поджечь, – предложил Витамин, – интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?

– Да, не кислый факелок получится! – рассмеялся Енот. – Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!

– А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, предложил Слон, – будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!

Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.

– А ты что скажешь, Слон, насчет нашего дела? – спросил Витамин. Найдем мы бомжа на вокзале?

– Найдем кого-нибудь, – ответил Слон, – я бы и сам за штуку бачков дурака повалял.

Витамин промолчал и задумался. Все не так просто. Если бы Князь хотел заплатить деньги и сделать все по-честному, то он бы не сказал, чтобы они нашли человека, которого никто потом искать не будет. Никакой штуки бачков бомжу он не даст. То есть ищут они потенциального смертника. Делиться такими своими мыслями ни с Енотом, ни со Слоном, Витамин не стал. Он широко зевнул и спросил:

– Сколько нам до Новопетровска пилить?

– Часа четыре, – ответил Слон.

– Ну, я покемарю тогда, – предупредил всех Витамин.

– Кемарь, – согласился Слон, – но знай, что через два часа сам за руль сядешь, а кемарить буду я.

– Ладно, – согласился Витамин и тут же уснул.

Они въехали в Новопетровск, когда уже стемнело. Горели фонари, люди спешили по своим делам. Сверкали витринами магазины, вдоль главной улицы тянулись высокие современные дома.

– Смотрите по сторонам, – сказал Витамин, – может, увидим какого-нибудь алкаша, который нам сгодиться.

– Алкаша не надо, – возразил Слон, – нам же бизнесмен нужен.

– А бизнесмены что, ангелы, – возмутился Витамин, – у них крылья и нимб над головой? Жрут водку и девок трахают так же, как все! И вообще, не перечить мне, я главный!

Слон и Енот промолчали, Витамин, сидящий за рулем, повернул к вокзалу.

– Поищем сначала здесь, – сказал он, – к вечеру все бомжи к вокзалу подтягиваются, греться и объедки подъедать. Я посмотрю в зале ожидания, а вы возле буфетов. Потом встретимся и поделимся, кто чего надыбал.

Витамин припарковал машину на привокзальной площади, все вышли и пошли в разные стороны. Енот обрадовался, что Витамин поручил ему дежурить возле буфета, потому что пока они ехали в Новопетровск, Енот сильно проголодался и решил немедленно перекусить пирожком с горячим кофе.

Возле одного из столов он сразу заметил потенциальных "бизнесмена" и "бизнесвумен". Это был абсолютно беспонтовый вариант. "Бизнесмен" стоял спиной к народу в уголке, пугливо оглядываясь и что-то жуя. Вида он был совершенно неприглядного, отмывать его нужно было бы недель пять беспрерывно, зубов у него почти не было, но все это было ерундой по сравнению с тем, как он себя вел. Передвигался на полусогнутых и пугался малейших шорохов, как бродячая собака. Таким бизнесмен не бывает.

Спутница его, стриженая наголо, собирала со столов остатки роскоши и носила своему суженому, деловито делая вид, что просто убирает со столов. Эти люди им не подходили – Енот понял сразу и бесповоротно. Вообще, Енот особенно и не собирался ничего предпринимать. Раз назначили старшим Витамина, то пусть он и суетится, ищет этого бомжа. С него же и башку снесут, ежели что будет не так.

Слон погулял по вокзалу и тоже толком никого не смог отыскать. У туалета он увидел потрепанного мужичонку вполне респектабельного для бомжа вида, который копался в мусорном бачке. Но стоило только Слону произнести: "Эй, чувак!" своим громоподобным голосом, как мужичонка бросился наутек с такой скоростью, что Слон понял, что он его не догонит.

Витамин бесцельно бродил по вокзалу, заговаривая с различными кандидатурами, но те пугались и не хотели говорить, вероятно, принимали его за работника внутренних органов. Короче, операция оказалась на грани срыва. И Витамин понял, что для того, чтобы поймать "дичь", нужно принять ее окрас, как делается в дикой природе, замаскироваться под жертву. Стопроцентно переодеваться бомжами не было никакой необходимости, но выпить слегка водочки и торчать за столом в буфете над початой бутылкой – лучшей приманки не придумаешь.

Витамин щедро угощал бомжей водкой, и люди к нему потянулись. Слон и Енот были на стреме, делая вид, что они не при делах, но при всем при том наблюдали, чтобы никто не посягнул на безопасность Витамина. Выпив с двумя приятелями лет сорока, промышлявшими на вокзале сбором бутылок и мелким воровством, Витамин отбраковал их, потому что их интеллект находился на зачаточном уровне, и сыграть сложную психологическую роль московского бизнесмена они бы не смогли.

Зато Витамин понял, что ему нужно сделать, чтобы привлечь к себе пристальное внимание бомжей. Он поставил на стол пустую бутылку из-под пива, и к нему потянулись вереницей безобразные немытые личности с одним вопросом: "Вам бутылочка не нужна?". Витамин бутылку не отдавал, с личностями знакомился, парочку приметил для дела, на худой конец сгодятся, найти их на вокзале можно. Но не было яркого таланта ни одного.

В конце концов, часов около трех Витамином заинтересовалась милиция. Подошли два хмурых серых постовых и один в штатском.

– Ваши документы, – то ли сказал, то ли спросил старшина, видимо, старший в наряде.

Витамин документы показал, они были в порядке.

– Где ваш билет? – спросил старшина.

– А зачем мне билет, – резонно поинтересовался Витамин, – я никуда не еду.

– Почему торчите на вокзале ночью? – безразлично спросил старшина. Распиваете здесь с лицами бомж и проститутками?

Эх, Витамин, он же неглупый парень! Ему бы рассказы писать, киносценарии или в театре на подмостках блистать, а чем он занимается в жизни? Пьет, ворует, обманывает, вымогает. Как только постовые задали ему каверзный вопрос, на Витамина снизошло божественное вдохновение и он начал самозабвенно врать.

– Вы понимаете, товарищ старшина, – прошептал, пригнувшись к милиционеру, Витамин, – у меня пропала сестра. Сбежала из дому. Мама в истерике, папа в больнице с сердцем. Нет дома уже неделю. И тут звонит знакомая, говорит, мол, видела вашу Вальку на вокзале в Новопетровске, в компании бомжей. Я срочно за руль и сюда мчу искать ее. Думаю, расспрошу народ, может, кто-нибудь и видел ее. Вы не видели?

– Почему к нам сразу не обратились? – вмиг подобревшим голосом спросил старшина. – Как она выглядела? Фото есть?

Витамин стукнул себя по лбу и сказал в отчаянии:

– Я, осел, так спешил, что фотографию даже не взял. А выглядела она обычно. В джинсиках и в курточке, Валей зовут. Не видели?

– Таких тут за день штук триста бывает, – хмуро сказал штатский, – за всеми не уследишь. И Вали, и Гали, и Мани.

– Мама волнуется, – сказал Витамин, – сами знаете эту молодежь. Учиться не хотят, работать не хотят, только танцы-шманцы, наркотики и секс. Вроде сестра Валька не такая была, а вот за полгода как подменили.

– Сколько ей лет-то? – спросил постовой.

– Шестнадцать, – ответил Витамин, – будет осенью.

– Фамилия ее как? – уточнил данные штатский.

– Фамилия ее, – Витамин задумался, глянул на витрину буфета и нашелся, – Пирогова ее фамилия, Валентина Пирогова.

– А ваш паспорт можно? – попросил милиционер, который до этого молчал.

Уж больно не вязалась явно уголовная внешность Витамина с нежной заботой о сестре. Но в паспорте ведь не написано, что Витамин человек нечестный, бандит и вор. С фотографии смотрела вполне приличная юношеская мордочка, утянутая на шее в широкий некрасивый галстук.

– Почему у вас фамилия другая, не как у сестры? – спросил проницательный постовой.

Всего лишь доли секунды понадобились Витамину, чтобы найти точный и емкий ответ.

– Папы у нас разные, – ответил Витамин, – жила моя мама с моим папой и я появился, потом нашла другого – родилась Валька, а теперь с третьим сошлась. Мне-то что, я отдельно живу, а сестренка отчима невзлюбила и начала бедокурить.

– Пожалуйста, возьмите паспорт, – сказал вполне удовлетворенный объяснением постовой.

– Спасибо, – ответил Витамин.

– Если найдем вашу сестру, задержим, – пообещал старшина, – не волнуйтесь.

Им тоже особенно не хотелось копаться в грязном белье этой странной, придуманной Витамином семьи и милиционеры сразу же забыли все, что он им рассказывал.

– Ну, я еще порасспрашиваю народ местный, – попросил Витамин служителей порядка, – можно с вашего разрешения?

Ох, и хитрый был чувак Витамин и вежливый, когда нужно.

– Давай, – разрешил старшина, – особо не привлекай внимание.

– Хорошо, – согласился Витамин.

Слон и Енот уже нервничали, видя слишком долгую беседу Витамина со служителями Фемиды, они не знали чего делать, если например Витамина потащат в ментовку. Город чужой, как его спасать? Но спасать никого не пришлось. Вот менты уже уходят и даже пожали ему руку. Слон и Енот удивленно разинули рты. Витамин, как ни в чем ни бывало, остался стоять за столиком и даже помахал им рукой.

Дежурил он еще полчаса, запас бомжей уже совершенно иссяк и Витамин прикидывал, кого из просмотренных модно было бы задействовать, как вдруг произошло чудо. К столу, где стоял Витамин, подошел старичок в длинном грязном пальто с чужого плеча. Он был невысокого роста, но держался прямо и статно, взгляд его был устремлен на пустую бутылку. Он подошел и спросил у Витамина:

– Вам бутылочка не нужна?

– А тебе? – спросил Витамин.

– Мне нужна, – ответил старичок.

– А зачем? – спросил Витамин.

– Я ее сдам и получу денежку, – ответил старичок.

– Стало быть, тебе не бутылочка нужна, а денежка? – предположил Витамин.

– Да, денежка, – согласился старичок.

– И есть небось, хочешь? – по-доброму спросил Витамин.

– Да, хочу, – ответил старичок.

Витамин подвинул ему на тарелке целую вареную куриную лапку, старик не стал позволять себя долго упрашивать и сразу накинулся на еду. Витамин увидел, что у него вполне приличные, для бомжа, конечно, зубы, стало быть, на этом можно сэкономить. Старичок покончил с курицей и сказал:

– Я знаю, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Чего Вы от меня хотите?

– Давно бомжуешь? – спросил Витамин.

– Я не бомжую, а скитаюсь и путешествую, – сказал старичок. – Вы что, из милиции?

– Нет, – ответил Витамин, – у меня частный интерес. Хочу хорошую работу тебе предложить.

– Зачем мне работать? – спросил старичок. – Все, что надо у меня есть. Пальто почти новое, ботинки тоже, корочку хлеба я всегда себе найду...

Витамин с сомнением посмотрел на ботинки старичка, расползшиеся по швам, его унылый вид и спросил:

– А живешь где?

Старик взглянул на Витамина и ответил уклончиво:

– Где придется. Я свободный и счастливый человек.

Конечно, старичок врал. В его годы было тяжело скитаться по помойкам и чердакам, получая пинки и зуботычины то от одного, то от другого. Витамин, выслушав ахинею про беспечную жизнь бомжа, кивнул и спросил:

– Стало быть, тысяча долларов за неделю тебя не интересует, я так понял?

Старичок жалобно посмотрел на Витамина:

– Это, за какие такие заслуги вы мне столько денег обещаете?

Витамин начал рассказывать свое "деловое предложение" не сразу. Он еще раз внимательно оглядел старика и все-таки решил рискнуть.

– Мне нужен человек без семьи, без дома и не тупой, как все, с кем я тут до тебя говорил. Для выгодного дела.

Старичок смотрел с интересом. Похоже ему и впрямь надоело шататься по свалкам и чердакам.

– Мы тебя почистим, помоем, – продолжил Витамин, – а ты прикинешься столичным бизнесменом. Документы тебе подгоним козырные, что делать, тоже скажем. Потом, когда в город к нам приедем.

– Нет, сейчас расскажи, – не согласился старичок.

Витамин почесал щетину на подбородке и сказал:

– А вдруг ты мент? Послушаешь и побежишь докладывать своим.

– Да, что ты, парень, – возмутился старичок, – какой же я мент. Посмотри!

Он распахнул пальто и обнажил худое, грязное с прошлого года немытое тело от которого исходил неприятный запах.

– Ладно, ладно, убедил, – закрыв нос от мерзкой вони, согласился Витамин, – расскажу тебе все сейчас. Ты, короче, по дешевке лопухам, предпринимателям из нашего города, товар предложишь и предоплату с них возьмешь. Двадцать процентов от общей стоимости. Этого хватит. Иначе они не купятся. После сделки штуку себе, остальное нам. Понял расклад?

– Понял я, – ответил старичок, глядя в сторону, – что вам легче меня прикончить, чем деньги заплатить.

– Конечно легче! – не стал разубеждать старичка Витамин. – Но деньги твои мы тебе по частям до и после каждой сделки будем отдавать. А где ты все это будешь прятать, нам наплевать. Следить мы не будем. Конечно, если ты хочешь и дальше бомжевать, давай продолжай, я другую кандидатуру найду. Вон сколько вас тут ходит. А что касается того, что мы можем тебя прикончить, так это в любой день сделать, кто угодно может, хоть менты, хоть бандиты! Тебе, дураку, бог шанс дает из дерьма вылезти, а ты сопли жуешь, сомневаешься. Ну, нет, так нет, забирай бутылку!

Витамин отвернулся и сделал вид, что хочет уйти.

– Погодите, – тревожно окликнул его старичок, – я согласен.

Витамин повернулся и сказал:

– Ну и молодец, что решился. Дело выгорит, года два не придется тебе бутылки собирать. Сейчас на хату к товарищу нашему поедем. Помыть и побрить тебя надо. Завтра тебя подстрижем, костюм купим и по-быстрому зуб бутафорский вставим спереди.

– А это из зарплаты вычтут? – встревоженно спросил старичок.

– Обижаешь, – протянул Витамин, – фирма платит. Иди за мной.

Витамин вышел на привокзальную площадь и открыл машину.

– Садись сзади, чтобы не мелькать. Там куртка, брюки и кроссовки в мешке, переоденься и переобуйся сразу. Паспорта, конечно, нет?

– Нет, – ответил старичок.

– Ну, ладно, не беда, – сказал Витамин, – старые вещи в мешок и мне отдай, я выкину.

В это время к машине подошли Енот и Слон. Старичок испугался:

– Это кто?

– Мои друзья, не бойся, – успокоил его Витамин.

Старик переоделся и сказал жалобно:

– Кроссовки жмут.

– До завтра потерпишь, – отмахнулся Витамин от старика, – как тебя зовут-то?

– Виталий Спиридонович, – представился бомж.

– Хорошо, – сказал Витамин, – что не Абрам Моисеевич.

Он взял у старика его мешок со старыми вещами, выкинул на улицу, в машину сели Слон и Енот, и она, мягко тронувшись с места, поехала, по улицам Новопетровска, пока не затерялась в потоке машин.

12

Сегодняшний день был у Димы особенным. Накануне вечером, когда они прощались возле подъезда, Марина сказала Дмитрию:

– Завтра мои мама и папа уезжают к нашей тете в Новопетровск. Я буду печь пироги и ватрушки. Приходи завтра вечером к шести часам на пироги. Придешь?

– Ты печешь пироги? – удивился Дима.

– Да, – ответила Марина, – мне нравится это делать. Попробуешь, какие я делаю ватрушки. Если не сожгу.

– Ты уж постарайся, – с улыбкой сказал Дима, – я горелые не люблю.

Марина тоже улыбнулась, а Дмитрий сжал ее в объятиях и поцеловал.

И вот сегодня Дима собирался на пироги. Он не знал, что надеть. Идти в костюме с галстуком к девушке в гости было бы смешно, а в пуловере совершенно терялся праздничный вид. Дима долго надевал и снимал то, что у него было, ведь ему предстояло еще знакомство с маленьким братом Марины, который был ужасным критиканом. Пока Дмитрий так наряжался, к нему в гости зашел Андрей и с иронией наблюдал за потугами Димы.

– А может, вот эту безрукавку надеть? – спрашивал Дима у Андрея. – Как я в ней?

Андрей поморщился, увидев Диму в серой безрукавке непонятного кроя.

– Ты похож на клерка начала прошлого века, – ответил он, – это что, наследство твоего прадедушки?

Дмитрий посмотрел на себя в зеркало и ответил:

– Нет, это мне мама недавно купила. Я же сам не следил за этой ерундой, модой там всякой.

– И напрасно, друг мой, и напрасно, – произнес Андрей, – настало время поднимать флаги, а ты безоружен на ристалище любви.

– Ладно, – сказал Дима, – попробую надеть вот это.

Дмитрий снял свой наряд и облачился в тот костюм в котором он ходил в кафе.

– Ну как? – спросил он у Андрея.

Тот поморщился, как от зубной боли.

– Но мы же недавно с тобой ходили на день рождения, – возмутился Дима, – я в нем был, а ты ничего мне про мой костюм не сказал! У тебя у самого такой же!

– Нет, Дмитрий, не такой же, – ответил ему Андрей, – ткань почти та же, но крой не тот. Как в тебя еще девушка влюбилась? Ты же родом из средних веков!

– Что же делать? – расстроился Дима. – Я с Мариной гулял в этой одежде, она мне ничего не говорила, значит, все не так уж плохо.

– Конечно, не плохо, – согласился Андрей, – что твоя девушка не замечает, что ты одеваешься, как Чиполлино. В этом костюме можно только в гроб положить, а не на свидание идти. Где ты его взял?

– Мама купила на выпускной бал, – ответил Дмитрий, – между прочим, импортный костюм.

– Как чудесно! – издевательским тоном произнес Андрей. – Где же его шили? В Папуа Новой Гвинее?

– Да ну тебя! – рассердился Дима. – Как хочу, так и хожу! Марина меня и в этом всем любит. Может быть, в этом моя индивидуальность!?

– Хорошо, хорошо, – согласился Андрей, – одевайся, как архиерей, если тебе так угодно, но тогда и меня не спрашивай ни о чем.

Но Дмитрий уже был весь в сомнении. Что же делать? Из обильного гардероба он не мог выбрать ни одну вещь. Ничего он не покупал сам, все выбирала мама, руководствуясь принципами – не марко и не ярко, легко стирать, тепло и удобно. Она покупала, Дима носил и горя не знал, а вот теперь его обуяли сомнения.

– Ну, как же мне одеться-то нормально? – спросил Дима у Андрея. – Что сейчас носят?

– Я дам тебе свой пуловер на сегодня, – сказал Андрей, – джинсы, которые на тебе были, нормально, сойдут на сегодня. Но завтра пойдем вместе в магазин и купим тебе нормальный прикид, чтобы ты хотя бы свою девушку не компрометировал внешним видом.

Дмитрий покорно кивнул. Андрей быстренько сбегал к себе и вернулся с чудным пуловером, который преобразил Диму. Из человека советской эпохи, когда все ходили практически в униформе, Дима как по мановению волшебной палочки превратился в плейбоя из западных боевиков.

– О, совсем другое дело, – сказал Андрей, – теперь ты настоящий супермен. Очки тебе нужны другие, а лучше и вовсе линзы поставь.

– Ладно тебе, – отмахнулся Дима, – чмаришь меня постоянно, у меня самомнение от этого страдает.

– Пуловер мой не порви, – сказал Андрей, – береги его.

– Ладно тебе, – ответил Дмитрий, – тряпки для друга пожалел.

– Не пожалел я, – ответил на это Андрей, – могу и подарить, если хочешь.

– Если я соус на него сегодня пролью, подаришь, никуда не денешься, пошутил Дима.

– А что, тебя соусом будут сегодня кормить? – поинтересовался Андрей.

– Пирогами и ватрушками, – с гордостью ответил Дмитрий, – Марина сама напечет.

– Ай, какая Фемина, – покачал головой Андрей, – и пироги печет, и сама ничо!

– Да уж, – согласился Дима, – хорошая девушка.

– Девушка? – с иронией удивился Андрей. – Она девушка? У вас что, секса еще не было?

– Не было, – серьезно ответил Дмитрий, – мы ведь знакомы с ней недавно.

– Да-а, – задумчиво произнес Андрей, – ты не только в одежде старомоден. И как это я упустил твое воспитание?

– А что, по-твоему, нужно в первый же день в постель прыгать? – спросил Дима.

– Ну, не в первый, – пожал плечами Андрей, – но во второй точно.

– Вот ты и прыгай к своим поклонницам, а Марина не такая, – сказал Дмитрий.

Андрей хотел было возразить, что такая же, как и все бабы. Не лучше и не хуже, да вовремя остановился, почувствовав, что может смертельно обидеть друга. Влюбился парень и ослеп. Ну, пусть. Хотя ничего плохого Андрей про Марину не знал, но и хорошего тоже.

– Может быть, ты хочешь на ней жениться? – осторожно спросил Андрей.

– Хочу, – признался Дима.

– За то, что она пироги печет? – воскликнул удивленно Андрей.

– При чем тут пироги? – вопросом на вопрос ответил Дмитрий. – Я люблю ее.

– Да что ты говоришь! – удивился Андрей. – Любит он ее! Но у вас же даже секса не было. Может быть, она тебя еще разочарует в постели.

– Не разочарует, – ответил Дима, – секс для меня не главное.

– Да как не главное? – воскликнул Андрей. – Это самое главное! Без хорошего секса никаких отношений не бывает.

– У нас будет хороший секс, – сказал Дмитрий, – в чем ты сомневаешься?

– Ни в чем, – ответил Андрей, – но прошу тебя, не тяни больше кота за хвост. Займись с ней хотя бы петтингом.

– Ну, Андрей, – сурово сказал Дима, – ты у меня договоришься. Я вызову тебя на дуэль по сети в компьютере и застрелю.

– Я ради твоего счастья готов принять даже виртуальную смерть, ответил Андрей, – ведь сам потом еще мне спасибо скажешь, что я тебя подгонял.

– Спасибо говорю уже сейчас, – сказал Дмитрий и театрально раскланялся.

– Короче, ее папа и мама уснут, а сиди и сиди, не уходи, – стал советовать Андрей.

– Папы, мамы не будет дома, – ответил Дима, – они уехали.

– Тебе и карты в руки! – воскликнул Андрей. – Девушка уже папу и маму сопроводила, а ты все мнешься, как молодой телок на вязке.

– Это случайно так получилось, что их нет, – попытался было сказать Дмитрий.

– Ха-ха-ха, случайно, – ответил ему на это Андрей, – если ты сегодня не поступишь, как мужчина, помяни мое слово – она в тебе разочаруется. Тебе двадцать три года, а такое ощущение, что три.

Дима задумался и через минуту сказал Андрею:

– Отстань от меня со своими советами. Не хочу их слушать.

– Не слушай, – воскликнул Андрей, театрально вскинув руки, как античный герой, – действуй, как тебе сердце подскажет!

– Так и буду, – пообещал Дима.

– Вообще-то ты на женитьбе внимания не заостряй пока, – посоветовал Андрей, – с женитьбой спешить не надо. Помни, что все женатые мужчины потенциальные рогоносцы. Торопиться с этим нельзя. Хорошо нужно подумать, все взвесить и прикинуть. Бабы они такие – им лишь бы замуж выскочить за такого, как ты доверчивого влюбленного лопуха. Крепки ли ее чувства к тебе ты уверен?

– Она меня тоже любит, – ответил Дима, – я это чувствую сердцем. Поэтому я в ней уверен. И вообще, что-то в ней есть такое, чего я раньше в женщинах не встречал.

"А где ты их встречал и сколько, – подумал Андрей, – в компьютерах женщины не живут. Разве только на порносайтах во всемирной сети. Так с теми и не поговоришь даже, потому что там только фотографии".

– Уверен, уверен, – передразнил Диму Андрей, – у меня был один знакомый чувак-рогоносец. Тоже был в жене уверен. А жена у него была певица. И вот повадился к этой певице ходить педагог-мужик, ставить ей вокал. Закроются в комнате и поют. То есть поет только она, жена его, а этот самый педагог на пианино играет. Ну, поначалу все было нормально, муж в соседней комнате газету читает, жена поет. Потом стало ему подозрительно, что вокальные упражнения у жены какие-то неровные временами и напоминают тирольское пение с повизгиваниями и придыханием. А аккомпаниатор ее и учитель в это самое время заметно с ритма сбивается. И чем дальше, тем больше. И вот муж однажды, потеряв терпение, врывается в комнату с проверкой и что ж он видит? Жена его сидит у учителя на коленях с голой попкой, еще и поет, а у того штанишки спущены до колен, а ручками он по пианино – трень-брень! Во как приспособились! А ты говоришь – уверен! Доверяй, но проверяй!

– И что этот муж сделал? – спросил заинтригованный этой историей Дмитрий.

– А что он мог сделать? – пожал плечами Андрей. – Забодал обоих рогами насмерть.

– Спасибо за поучительную историю, – сказал Дима, – уверяю тебя, что моя жена пением заниматься не будет.

– Дело не в пении, а в рогах, – вздохнув, сказал Андрей, – жена существо хитрое и неверное. Помни – предупрежден, значит вооружен.

– Отстань, – сказал Дима, – не порти мне настроение перед свиданием. Пожелай лучше чего-нибудь хорошего.

– Ну, что тебе пожелать? – спросил Андрей. – Ни пуха ни пера!

– К черту! – сказал Дима. – Ты в клуб-то свой пойдешь сегодня?

– Нет, – ответил Андрей, – в прошлую субботу там какие-то уроды устроили драку. Сломали нос директору радиостанции, а он обещал нашу группу послушать и не успел. Пока прикрыли наши концерты.

– Жаль, – сказал Дмитрий.

– А чего тебе жаль? – поиронизировал Андрей, – все равно ведь ни разу не приходил.

– Не люблю я рестораны, – сказал Дима, – ты же знаешь.

– Я сам не люблю, – ответил Андрей, – но работать-то нужно.

Дмитрий посмотрел на часы и стал собираться активней.

– Ладно, пойду я домой, – сказал Андрей, – ты мне хоть парочку пирожков и ватрушек принеси.

– Принесу, – пообещал Дима. – Вечером чаю попьем.

– И не думай об этом! – сказал Андрей. – До утра чтобы не появлялся!

– До утра пироги зачерствеют! – улыбнулся Дима.

– Торопиться не нужно! – сказал Андрей. – Я ради счастья друга и черствую корочку пожую.

– Пойдем, подкольщик, – со смехом сказал Дмитрий, – ты домой, а я в гости.

– Пойдем, Ромео, – ответил Андрей, – Джульетта ждет, и пироги остыли.

Андрей остановился и в задумчивости повторил: "Джульетта ждет, и пироги остыли. Хорошая строчка". Он задумался всего лишь на мгновение и напел:

– Джульетта ждет, и пироги остыли,

Ромео мчится к ней, дарить букет цветов

Она к нему пришла из дивных снов

И навсегда они друг друга полюбили.

– Классно! – похвалил Андрей сам себя. – Пойду, пожалуй, песню писать.

– Про дивные сны это все чистая правда, – задумчиво произнес Дима.

– Чего, чего? – рассеянно переспросил Андрей.

– Ничего, ничего, – ответил Дима, – потом расскажу. Иди, пиши песню, а то забудешь.

– Да, – согласился Андрей и стремглав бросился домой к своей гитаре.

Дмитрий вышел на улицу, открыл машину и сел за руль. Он приехал к дому Марины слишком рано, несмотря на то, что успел заехать на рынок и выбрать самый красивый букет алых роз. Потом он поехал в магазин и купил брату Марины красивую полицейскую машину с мигалкой. Чтобы не сидеть в машине возле подъезда и не прийти заранее, когда еще ничего не готово, Дима покружил на машине по району, покатался и точно без двух минут семь вошел в подъезд. Ежедневная покупка цветов ввела Диму в небольшой финансовый штопор и ему пришлось уже брать деньги из святая святых – заначки на модернизацию компьютера. И раз Дмитрий так поступал, можно было смело сказать – да, Марина для него дороже всего в этой реальной жизни.

Еще на лестничной площадке он почувствовал, как вкусно пахнет пирогами из двери Марины. Она распахнула дверь на звонок румяная и веселая, в цветастом переднике, надетом поверх нарядной блузки. Из-за спины ее сурово поглядывал на гостя похожий на Марину мальчишка. В руках он сжимал игрушечный пистолет и исподтишка угрожал им Дмитрию. Под ноги к Диме бросился с лаем щенок Най, которого они с Мариной подобрали возле пирса.

– Заходи, Дима, все готово, – сказала Марина, – ты пока проходи в комнату, вот тебе тапки, а я сейчас помажу маслом пирог, и будем пить чай.

Дмитрий достал из-за спины букет и коробку с полицейской машиной.

– Спасибо, – сказала Марина, увидев цветы, и чмокнула Диму в щеку, а потом представила гостя брату:

– Рома, познакомься, это дядя Дима, мой друг.

Дмитрий протянул Роме руку, мальчишка с напускной серьезностью подошел и подал свою. Глаза его неотрывно глядели на блестящую коробку, на которой был изображен шикарный полицейский автомобиль.

– Очень приятно познакомиться, – сказал Дима, – это тебе, Рома, подарок.

Прежде чем взять коробку, Роман пристально посмотрел на Марину, та едва заметно кивнула, и мальчишка протянул руки к подарку.