Текст книги "Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими"

Автор книги: Рэнди Патерсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

__________

__________

Когнитивно-поведенческая теория предполагает, что на самом деле люди не реагируют на то, что происходит вокруг них. Вместо этого они реагируют на то, что, как им кажется, происходит. Иногда они правы, иногда нет. Это идея не нова. Еще Эпиктет (50-135 год до н.э.) говорил: «Людей мучают не вещи, а представления о них».

Итак, если человек слишком эмоционально отреагировал на относительно незначительное событие, возможно, не само событие вызвало реакцию, а то, что событие значило для него. Возможно, дело было не столько в том, что подруга опоздала на обед, сколько в том, что человек истолковал это как неуважение. Эмоциональная реакция связана не с опозданием, а с неуважением.

Оценка того, что на самом деле означают ситуации, обычно происходит автоматически, часто без ведома самого человека. Он расстраивается и порой не знает причины. Здесь главное спросить себя, что означала ситуация, оценить это значение и заменить его другим, если думаем, что отреагировали необъективно.

Подумайте о стрессовой ситуации, которую вы описали выше. Что для вас значила эта ситуация? Что она сказал вам о вас или о другом человеке, о мире, о прошлом, о будущем?

__________

__________

__________

Вы абсолютно уверены, что ситуация действительно означала то, что вы подумали? Или только на 98%? Или меньше? А теперь, когда вы смотрите на нее со стороны, значит ли она на самом деле совсем не то, что вы думали?

__________

Взгляните на ситуацию еще раз с другой перспективы. Есть ли другие возможные объяснения? Какие?

__________

__________

__________

__________

Является ли новое объяснение столь же угрожающим, как и изначальное? Возможно, оно еще хуже. Однако зачастую все не так и плохо. Стресс не только возникает из-за слишком негативных оценок, но и сам может вызывать их. Когда мы по какой-то причине напряжены, мы склонны придумывать более негативные или даже катастрофические интерпретации событий, и быть более уверенными в своих интерпретациях, чем следовало бы.

Ниже приведены стратегии, которые помогают поставить оценку под сомнение и изменить ее. Отметьте те из них, которые вы хотели бы испробовать.

□   Моя жизнь в опасности? Помните, что стрессовая реакция предназначена для спасения вашей жизни. В большинстве случаев, когда мы становимся напряженными, нашей жизни ничего не угрожает. Стрессовая реакция активируется зря: «Да, у меня всего час, и я не знаю, что купить Джеймсу на день рождения. Но это не опасно для моей жизни». В чем же здесь стратегия? Просто спросите себя: «Моя жизнь в опасности?» Затем ответьте на вопрос. Как только вы поймете, что вы в безопасности, что на самом деле никакой серьезной угрозы нет, вы сможете избавиться от напряжения.

□   Поможет ли мое напряжение ситуации? Иногда мы думаем, что очень важно быть в напряжении. Ситуация кажется нам опасной, и нам кажется, что мы должны быть напряжены. Но на самом деле напряжение помогает только в двух ситуациях: когда нужно бороться и когда нужно бежать. Поможет ли вам какая-либо из этих реакций? Если нет, тогда вы можете немного снять напряжение: «Нет, держась за руль мертвой хваткой, я не доберусь туда быстрее. Я могу немного расслабиться».

□   Самое худшее, что может произойти. У нас часто возникает чувство сильного напряжения, связанное с относительно незначительными событиями. Может быть, стоит задать себе этот вопрос и подумать о наихудшем возможном исходе. Если случится самое страшное, чего вы опасались, смогли бы вы с этим жить? Если да, то вам не нужно, чтобы ситуация развивалась так, как вы хотите. Вы бы хотели, чтобы было так, но это необязательно: «Даже если он будет орать на меня за то, что я не доделаю проект, я это переживу. Я могу допустить такую возможность».

□   Нарисуйте таблицу из трех столбцов. Специалисты по когнитивно-поведенческой терапии часто используют формы в виде колонок как способ поиска альтернативных способов мышления. Самой простой является таблица из трех столбцов (табл. 2.1).

Таблица 2.1. Пример заполнения таблицы анализа реакции на стрессовую ситуацию

В первом столбце нужно описать ситуацию. Во втором – свою первоначальную интерпретацию. Эти "автоматические мысли" часто бывают искаженными или чрезмерными. В третьем столбце нужно указать то, что логически считаете истинным, и привести другие возможные интерпретации. При заполнении этой формы вы поймаете себя на мысли о том, что часто предполагали, что знаете, что происходит, хотя на самом деле вы этого не знали, и ваши предположения были чрезмерно негативными. Это упражнение может помочь уменьшить стресс, потому что вы обнаружите, что вам ничего не угрожает, или что угроза не так велика, как вы думали.

У большинства из нас есть сложившиеся представления о себе, об ассертивности и о социальных ожиданиях, которые влияют на наше мышление в сложных межличностных ситуациях. Будет чрезвычайно полезно узнать, какие это представления, и использовать их в работе. Этой теме посвящена глава 4.

Нормализация стрессовой реакции

Еще один способ справиться с напряжением – непосредственно нормализовать стрессовую реакцию. На эту тему написаны целые книги, можно обратиться к дополнительным источникам для развития эффективных навыков релаксации. Отличным примером является книга The Relaxation and Stress Reduction Workbook (Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь) [Davis, Eshelman, and McKay, 2000]. Мы рассмотрим три варианта, хотя на самом деле их гораздо больше.

1.   Сделайте паузу. Если вы уже напряжены, вам потребуется некоторое время, чтобы трезво взглянуть на проблему. Чтобы восстановить контроль над стрессовой реакцией, можно попробовать на некоторое время отвлечься от ситуации, которая ее вызвала. Можно сходить на прогулку, отдохнуть в одиночестве, заняться чем-то, что не связано с ситуацией, помедитировать и др. Можно уединиться в раздевалке, если нужно. Если нет возможности отвлечься от ситуации, выдержите паузу, прежде чем отвечать. Стресс делает людей более импульсивными; они говорят первое, что приходит в голову. Учитывая то, как работает стресс, первая реакция, скорее всего, будет слишком пассивной либо слишком агрессивной (или и той, и другой одновременно). Старая стратегия сосчитать до десяти, прежде чем ответить, иногда срабатывает: это дает время обдумать альтернативный, ассертивный ответ. Если вас подвергли критике, вы можете подумать, есть ли в ней доля правды. Возможно, придется попросить объяснений. Затем можно поработать над ответом, который подтверждает сказанное без бегства и нападения.

2.   Выплесните энергию. Стрессовая реакция готовит человека к активной физической деятельности. Если вы просто сидите, физические симптомы (и сопутствующие им поведенческие тенденции) через некоторое время пройдут. В качестве альтернативы можно сделать то, к чему подталкивает стрессовая реакция: выполнить физические упражнения. Бег, плавание, игра в сквош, быстрая ходьба – все это может помочь сжечь нервную энергию, которую приносит стрессовая реакция, и сделает вас более спокойными и способными ассертивным образом справиться с ситуацией. Однако есть одно предостережение: если вы упражняетесь, когда напряжены и импульсивны, вы можете переусердствовать и получить травму. Не забудьте сначала выполнить растяжку и разминку и не переутомляйтесь.

3.   Дышите. Когда мы становимся напряженными, мы дышим более поверхностно и быстро. Мышцы груди работают больше, а диафрагма – меньше. Некоторые люди замечают, что задерживают дыхание, когда испытывают стресс. Эти изменения в дыхании могут вызывать многие физические симптомы стресса: предобморочное состояние, покалывание в руках и ногах, головокружение и чувство стеснения в груди. Следовательно, рекомендуется использовать стресс, тревогу или гнев как сигнал к сознательному, медленному диафрагмальному дыханию. Упражнение диафрагмального дыхания описано ниже. Не нужно ждать чувства тревоги, чтобы его попробовать. Прежде чем вы сможете успешно использовать его для оперативной борьбы со стрессом, вам потребуется много практики.

Упражнение. Диафрагмальное дыхание

Люди дышат с помощью двух групп мышц. Первая группа мышц расширяет ребра (при этом грудная клетка кажется больше). Вторая группа мышц опускает диафрагму (мышечную структуру, которая отделяет грудную полость от брюшной полости). Живот при вдохе выпячивается.

В следующем дыхательном упражнении задействованы обе группы мышц. Для выполнения упражнения может быть полезным представить, что у вас две группы легких: одна в груди, а другая в желудке. Если у вас астма или другие проблемы с дыханием, перед выполнением этого упражнения проконсультируйтесь с врачом.

Сначала положите одну руку на живот, а другую руку на верхнюю часть груди. Затем выполните следующие четыре шага, описанные ниже.

1.   Сделайте глубокий вдох, используя диафрагму. При этом живот должен увеличиться, а грудь должна оставаться неподвижной. Представьте, что "легкие" в вашем желудке (кажется, что они там, хотя это не так) раздуваются, в то время как легкие в грудной клетке остаются в состоянии покоя.

2.   Не выдыхая, сделайте еще вдох, на этот раз задействуйте мышцы грудной клетки. Она должна расширяться (двигаясь вперед и немного вверх), в то время как живот должен оставаться надутым.

3.   Сделайте медленный и естественный выдох. Не выталкивайте и не выдувайте воздух. Просто расслабьтесь и отпустите. Выдох должен быть полностью пассивным; позвольте воздуху выходить, не вытесняя его.

4.   Сделайте паузу на несколько секунд, прежде чем начать весь процесс заново. Поскольку с каждым вдохом вы вдыхаете больше воздуха, вам нужно будет дышать гораздо медленнее, чем обычно.

Повторите упражнение не менее пяти раз. Некоторые люди отмечают ощущение головокружения или покалывания при таком типе дыхания. Это означает, что они дышат слишком быстро. Используйте эти ощущения как подсказку, что нужно дышать медленнее. Просто увеличьте продолжительность всех четырех шагов.

Выполняйте упражнение два раза в день по несколько минут. Продолжайте, пока не сможете делать его, не держа руки на месте и во время ходьбы. Тогда вы будете готовы начать использовать технику в стрессовых ситуациях, чтобы расслабиться.

Мы рассмотрели, как справиться со стрессом, работая с сопротивлением тела (ваш образ жизни), с вашей оценкой ситуации и с самой стрессовой реакцией. Можно ли сделать что-нибудь еще? Конечно, можно разобраться с самой ситуацией. Именно этому посвящена вторая часть этой книги. Но прежде чем вы попытаетесь это сделать, вам нужно научиться справляться со своей стрессовой реакцией.

Каким техникам, перечисленным выше, вам нужно больше всего уделить внимание? Выберите две. (Подсказка: почти во всех случаях диафрагмальное дыхание должно быть одной из техник.)

__________

__________

Составьте план реализации этих изменений.

Для техники № 1:

__________

__________

__________

Для техники № 2:

__________

__________

__________

Вернитесь на эту страницу через неделю-две и запишите достигнутый вами прогресс и/или трудности, с которыми вы столкнулись.

Со временем вам станет легче. По мере того, как вы будете более эффективно справляться со стрессовой реакцией, вы обнаружите, что все меньше и меньше прибегаете к неассертивному поведению. Кроме того, стрессовая реакция сильнее влияет на те навыки, которые человек только осваивает, чем те, которые уже сформированы. По мере того, как вы будете практиковать навыки ассертивности, описанные во второй части этой книги, они станут более автоматическими. Когда это случится, вы обнаружите, что вам становится все легче и легче быть ассертивным, находясь под давлением.

ГЛАВА 3

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЦИАЛЬНОГО БАРЬЕРА

Цель ассертивности – улучшить межличностные отношения. В результате люди надеются, что, когда они станут более ассертивными, все вокруг будут полны энтузиазма. Они могут даже думать, что окружающие будут подбадривать и поддерживать их.

Не стоит на это рассчитывать. На самом деле чаще бывает наоборот. Окружающие могут сопротивляться вашим усилиям стать более ассертивным, даже если это поможет вашим с ними отношениям в долгосрочной перспективе. Некоторые люди будут пытаться подтолкнуть вас к прежнему образу жизни, даже если раньше они были им недовольны. Чем ближе отношения, тем больше вероятность того, что стратегии ассертивности вызовут возмущение. Это особенно актуально, если ранее привычным стилем был пассивный, хотя случается и с теми, кто чаще был агрессивным или пассивно-агрессивным.

Почему окружающие не радуются изменениям? На то есть несколько причин.

Проблема «Что это значит?»

Окружающие привыкают к определенному стилю общения. Если человек обычно был агрессивным, они ожидают, что они дальше будет агрессивным. Если человек был пассивным, они ожидают, что он и дальше будет пассивным. То же касается и пассивно-агрессивного стиля. Им может не нравиться ни один из них. Окружающие могут считать нынешний стиль барьером для отношений и их развития, и вполне могут быть правы. Возможно, они даже говорили, что хотят, чтобы вы изменили свой стиль: «Прошу тебя, скажи хоть раз, чего ты хочешь!»

Но многие боятся перемен. Каким бы дырявым ни был старый свитер, к нему все равно привыкаешь. Как странно было бы обнаружить, что он вдруг перестал быть дырявым. Возник бы вопрос, что же произошло. Кто-то его зашил? Действительно ли это ваш свитер или кто-то его подменил? Может, вы сошли с ума?

Когда вы меняете свой стиль общения, другие люди начинают удивляться. Они будут задаваться вопросом, почему вы изменились. Что это означает? По-прежнему ли вы их любите? По-прежнему ли они вам нужны? Не злитесь ли вы? Не подавлены ли? Возможно, вы что-то замышляете за их спинами? Вы тот же человек, которого они знали всегда? Что будет с вашими отношениями? Любая перемена в стиле, даже желанная, может насторожить близких. Это сигнализирует о том, что, возможно, потребуется внести и другие изменения.

В результате можно заметить, что некоторые люди начинают беспокоиться, когда человек становится более ассертивным. Они могут спрашивать «Что случилось?» или говорить «Ты сегодня сам не свой». Им потребуется время, чтобы понять, что перед ними все тот же человек, который просто пытается стать более открытым и честным. Здесь не помешает сказать им о желании изменить свой стиль и о причине такого желания: «Я пытаюсь быть более открытым, чем раньше. Так я не обижаюсь, и окружающим не приходится догадываться, что же я думаю на самом деле».

Есть ли в вашей жизни люди, которые могут встревожиться, если вы вдруг станете ассертивным? Кто они? Назовите двоих. Для каждого из них запишите, какой стиль общения они привыкли видеть с вашей стороны. Затем подумайте, сможете ли вы в непринужденный способ дать им понять, что хотите изменить свой стиль. При желании вы можете попросить их о поддержке. Прежде всего, будьте кратким и ведите себя непринужденно. В конце концов, вы не становитесь совершенно другим человеком, и перемены не будут такими уж внезапными. Это всего лишь проект, не революция.

1.   Имя человека __________ Ожидаемый стиль: __________

Что вы можете ему сказать? __________

__________

__________

2.   Имя человека __________ Ожидаемый стиль: __________

Что вы можете ему сказать? __________

__________

__________

Теперь подумайте хорошенько. Сможете ли вы справиться, если эти люди или кто-то один из них вас не поддержит? Они могут отказаться, и вы должны учитывать такую возможность. Вы позволите им не поддерживать вас? Если да, то подумайте, стоит ли в таком случае говорить им об этом. После того, как вы попробуете на одном человеке, подумайте, стоит ли пробовать на других.

Историческая проблема

Ваши друзья и семья научились понимать ваше поведение. Они знают, насколько вы обычно ассертивны, и знают, что для вас нетипично. Например, если вы обычно вели себя пассивно, они могут знать, что вы высказываете свое мнение только тогда, когда глубоко убеждены. В результате, когда вы становитесь ассертивным, они могут неверно толковать ваше поведение: «Это было бы нормально, если бы это сказал кто-то другой, но, когда это говоришь ты, это означает, что ты в ярости!» Даже если вам удастся вести себя ассертивно в непринужденный и дружелюбный способ, окружающие могут думать, что вы вулкан, который вот-вот начнет извергаться.

Они также могут неверно истолковать ваши попытки проявить ассертивность, если вы обычно были агрессивны. Возможно, ваши друзья привыкли к тому, что вы повышаете голос и бьете кулаком по столу, когда говорите серьезно. Если вы выберете более приятный и спокойный ассертивный стиль, они могут сначала не понять, что вы настроены серьезно. Со временем они начнут понимать, даже когда вы не кричите.

Если вы были пассивно-агрессивны, они могут не понять, что это значит, когда вы говорите открыто и прямо. Вы в ярости? Вы серьезны? Вы иронизируете? Здесь какой-то подвох? Продолжайте в том же духе, и со временем они привыкнут.

Признайте, что этот барьер не обязательно возникает по вине окружающих. Это не означает, что они злые или невнимательные. Просто вы ведете себя не так, как они ожидают. Кто установил эти ожидания? Что ж… это были вы. Ведя себя пассивно, агрессивно или пассивно-агрессивно, вы приучили людей ожидать от вас именно такого стиля. Не чувствуйте себя виноватыми. В конце концов, есть причины, по которым вы использовали этот стиль. Однако и не стоит обвинять друзей в том, что они не ожидают от вас чего-то другого.

Ключевой момент: не обвиняйте других в том, что они ожидают от вас пассивности или агрессии, особенно если вы сами являетесь причиной таких ожиданий.

Кто в вашей жизни может смутиться, когда вы начнете вести себя ассертивно?

__________

Что вы сможете сказать, если вас не поймут? Один из вариантов – вернуться к своему прежнему стилю (разозлиться, стать пассивным, свести счеты). Готовы ли вы оставаться ассертивным и дать близким время привыкнуть? Что вы об этом думаете?

__________

__________

__________

Проблема контроля

Когда вы ведете себя пассивно, контроль над вашей жизнью находится в руках окружающих. Они могут делать что угодно в отношениях, и вы не будете возражать. Они могут попросить вас сделать что угодно, и вы это сделаете. Они добиваются своего. Это огромная власть, которую вы им даете.

Людям нравится быть сильными и контролировать ситуацию. Это помогает им чувствовать себя в безопасности. Если они могут кого-то контролировать, значит, у них есть помощник, который поможет им, когда они захотят. Это очень удобно. Даже если они не верят в контроль над другими, они смогут оправдать себя в любой связанной с этим ситуации: «Тебе было скучно и нужно было чем-то заняться, поэтому я дал тебе поручение». «Тебе нравится чувствовать себя нужным». «Тебе нравится делать за меня грязную работу». Естественно, такие люди могут начать сопротивляться, если вы попытаетесь вернуть себе контроль. Никто не любит терять власть.

Когда вы становитесь более ассертивным, вы начинаете сами контролировать свою жизнь. Естественно, это означает возвращение вам контроля от людей, которым вы его передали. Они будут сопротивляться, и это необходимо учитывать. Стоит помнить, однако, что контроль на самом деле никогда не был в их руках. Он все это время был у вас, просто сейчас вы начали им пользоваться.

Ключевой момент: готовьтесь к сопротивлению, когда возвращаете себе контроль над собственной жизнью.

Предостережение: если кто-то в вашей жизни когда-либо совершал насилие по отношению к вам, он мог привыкнуть к контролю над вами. Когда вы вернете контроль себе, такие люди могут ощутить угрозу и прибегнуть к еще большему насилию. В таких случаях необходимо обратиться за дополнительной помощью или консультацией.

Передавали ли вы другим контроль над какой-либо частью вашей жизни? Кому?

__________

Какой может быть их реакция, когда контроль вернется к вам?

__________

__________

__________

Вы сможете справиться с этой реакцией? Каким образом? Почувствуете ли вы к ним сострадание, когда они поймут, что теряют контроль, который вы передали им в прошлом?

__________

__________

__________

Проблема установления границ

Люди привыкли к определенной степени свободы. Ассертивность часто включает в себя установление границ вокруг того, что вы будете и не будете терпеть, особенно когда это касается вас. Всякий раз, когда вы будете устанавливать личные границы, другие будут сопротивляться.

Ключевой момент: когда вы начинаете вести себя с кем-то ассертивно, обычно сначала все становится хуже, прежде чем станет лучше.

Представьте, что вы живете в жилом комплексе. Одна из соседок постоянно просит вас выполнять за нее какую-то рутинную работу. Однажды вы говорите ей, что у вас достаточно дел и что с этого момента вы больше не будете этого делать. Что произойдет? Скорее всего, она еще сильнее попытается навязать вам свою работу

Поддаться ее давлению – плохая идея. По сути, это то же самое, как если бы вы сказали ей: «Если я когда-нибудь скажу вам, что не хочу что-то делать, просто проявите настойчивость, и я сдамся». Это неправильный ответ. Если вместо этого вы будете придерживаться своего нового правила ассертивности, она в конечном итоге сдастся и перестанет настаивать.

Еще один пример: у вас есть малолетняя дочь, которая вместо того чтобы идти вечером спать, настаивает на том, чтобы еще посмотреть телевизор. Вы проявляете ассертивность и говорите ей: «Если ты не ляжешь в постель вовремя, я отключу телевизор, и завтра ты не сможешь его смотреть». Сначала ваша дочь может не поверить вам и возмутится, если вы выполните свое обещание. Однако если вы сможете придерживаться этого нового плана, она в конечном итоге привыкнет и будет соблюдать его.

Ниже приведено несколько советов.

•   Устанавливайте только те границы, которые вы хотите и можете защищать. Если вы сыпете угрозами, которые не сможете выполнить («Я уволюсь с работы, я тебя брошу, ты будешь целый год наказан, я никогда больше не буду с тобой разговаривать и так далее»), люди не будут воспринимать ваши попытки быть ассертивным всерьез.

•   Не начинайте проявлять ассертивность, когда вы напряжены до предела. Помните, что отношения какое-то время будут более натянутыми. Выберите время, когда у вас будут силы справиться с давлением.

•   Не отступайте. Когда вы устанавливаете границу, а другой человек начинает ее отодвигать, будьте готовы придерживаться своего решения. Иначе в следующий раз вас будут толкать еще сильнее.

•   Не становитесь ассертивным со всеми сразу. Нелегко будет справиться, если все ваши отношения станут более натянутыми одновременно. Выбирайте по одному человеку.

Теперь подумайте о своих социальных отношениях (супруг/супруга, дети, другие члены семьи, друзья, коллеги). Если вы станете более ассертивным, кто с наибольшей вероятностью будет сопротивляться переменам? Имейте в виду, что окружающие могут это делать, потому что не знают, что означает ваше поведение, потому что ожидают, что вы будете вести себя определенным образом, исходя из вашего поведения в прошлом, или потому что им нравится контроль, который дает им ваш прежний стиль.

Запишите имена этих людей.

__________

__________

__________

__________

Теперь вернитесь к списку и оцените, насколько, по вашему мнению, каждому человеку будет сложно принять и привыкнуть к вашему более ассертивному стилю общения, используя шкалу от 0 до 10, где 0 означает, что "проблем не будет", а 10 означает "полное сопротивление".

Помните, что не следует проявлять ассертивность со всеми сразу. Вы можете использовать свою оценку, чтобы решить, с кого начать. Рекомендуется начинать с людей, которые, по вашему мнению, будут хорошо реагировать, но всегда нужно быть готовым к сюрпризам.

Гендерная проблема

Ваша гендерная принадлежность может создавать ряд препятствий на пути к достижению ассертивности. У вас могут быть мысли и ожидания относительно того, как должен вести себя мужчина или женщина. У людей, которые вас воспитывали, были ожидания в зависимости от пола, и некоторым из них они научили вас. Люди, с которыми вы ежедневно встречаетесь, имеют свои ожидания, которым вы можете соответствовать или нет. Мысли и ожидания в зависимости от гендерной принадлежности могут создавать барьеры независимо от того, мужчина вы или женщина.

Барьеры на пути к становлению ассертивной женщиной

Барьеры для женщин зачастую особенно сложны, широко распространены и их трудно преодолеть. Большинство этих барьеров навязывают пассивный способ реагирования. Для начала рассмотрим те из них, от которых чаще всего страдают женщины. Поставьте галочку напротив тех утверждений, которые относятся к вам. Прочтите их, даже если вы мужчина, так как многих мужчин также воспитывали с учетом этих барьеров.

□   Вас воспитывали с убеждением о том, что вы должны прислуживать другим. Если вы сталкиваетесь с этим барьером, значит, вам внушили, что ваша задача состоит в том, чтобы поддерживать других, а не жить своей жизнью. Вместо того чтобы привести к здоровому балансу между собственной жизнью и поддержкой других (что является хорошей идеей), это приводит к огромному чувству вины за то, что вы делаете что-то исключительно для себя. Поскольку в жизни вы почти всегда руководствуетесь требованиями других, вам может быть трудно даже понимать, чего вы хотите, не говоря уже о том, чтобы делать это.

□   Вас воспитывали быть хорошей. Вы должны быть вежливой. Цель сама по себе неплохая, но «хорошая» означает никогда не говорить «нет», никогда не спорить, не иметь личных границ, не раскрывать своих желаний и не высказывать свое мнение.

□   Ваши отношения – это ваша ценность. Без романтических отношений вы никто. В результате вы никогда не рискуете разрушить отношения, высказав свои потребности, желания, мнение или показав, что вы – личность, что выесть. Это убеждение может исходить из воспитания, сверстников, средств массовой информации или культуры в целом.

□   Вы – домработница (или дворецкий). Члены вашей семьи считают, что забота о детях, ведение домашнего хозяйства, приготовление пищи и многое другое являются исключительно вашей обязанностью – не потому, что вы согласились на это или у вас есть время, а из-за вашего пола. Женщины, которые работают столько же часов, сколько и их партнеры, часто обнаруживают, что дома от них по-прежнему ждут инициативы.

□   Вы – семейная сиделка. В семейных ситуациях женщины часто должны играть более активную роль по уходу за родными. Братья, например, могут полагать, что их сестры должны брать на себя заботу о стареющих родителях.

□   Вы – младший партнер. Ваш партнер (или другие люди) ожидает, что вы будете более пассивны и покладисты, чем вам хотелось бы. В результате вы та, которая всегда уступает, а все важные решения (и большинство мелких) принимает ваш партнер. Может даже возникнуть угроза насилия, если вы попытаетесь играть более активную роль.

□   Вы – младший сотрудник (даже если это не так). На работе вы можете замечать, что руководство ожидает от женщин выполнения большего объема неквалифицированной работы, или что ими легче «помыкать», чем мужчинами: «Напечатайте этот текст, Элизабет, то есть я хотел сказать миссис Доул…». Возможно, вам придется быть более ассертивной, чем мужчинам на вашей должности, потому что им не приходится иметь дело с таким количеством необоснованных просьб (так бывает не везде, но это далеко не редкость).

□   Вы не так важны, как мужчина. Это означает, что вы заметили, что в обществе другие ведут себя с вами менее обходительно, чем с мужчинами. У вас может быть меньше шансов получить кредит, у вас могут возникать трудности с получением надлежащего обслуживания или люди могут вести себя снисходительно, что очевидно связано с вашим полом.

Это далеко не исчерпывающий список. Если вы женщина, возможно, вы замечали и другие барьеры на пути к ассертивности, связанные с вашей гендерной принадлежностью. Помните ли вы еще какое-либо событие, которое повлияло на вашу жизнь? Если да, опишите его ниже.

__________

__________

__________

__________

Барьеры на пути к становлению ассертивным мужчиной

Из-за гендерных ожиданий мужчины также могут не использовать ассертивный стиль. Некоторые из них склонны к агрессивному поведению, другие – к пассивному или пассивно-агрессивному. Поставьте галочку напротив тех утверждений, которые применимы к вам. Прочтите их, даже если вы женщина – вы также можете найти то, что относится к вам.

□   Мужчина должен быть мужчиной. Вы были воспитаны с верой в то, что настоящие мужчины агрессивны и настойчивы, они требуют, а не просят. Ваша задача – контролировать других и себя. Позволять другим делать то, что они хотят, – это признак слабости. В результате вы заняли агрессивную позицию.

□   Подчиняйся, а не то… Некоторые мужчины воспитывались требовательными, властными авторитетами, которые ожидали от них пассивного послушания. Любая попытка проявить ассертивность рассматривалась (зачастую отцом) как вызов их власти и решительно пресекалась. В результате у мужчины мог сформироваться страх вести себя ассертивно наряду с боязнью, что его раскусят: «А что, если они поймут, кто я на самом деле?»

□   У мужчины нет собственного Я. Роль мужчины – быть кормильцем и самоотверженным воином на благо других. У него не должно быть личных интересов, ему не нужен отдых, он не нуждается в заботе. Он скала, твердая и лишенная эмоций. В результате он не может просить о помощи, не может делиться переживаниями и не может говорить о своих потребностях.

□   Мужчина может это выдержать. Зашиваться на работе – признак слабости. Но в то же время возлагать на себя больший объем работы, чем кто-либо другой, – повод для гордости. Следствием этого является неспособность говорить «нет», что приводит к чрезмерной нагрузке и риску эмоционального выгорания или истощения.

Этот список также далеко не исчерпывающий. Если вы мужчина, подумайте об ожиданиях, основанных на вашей гендерной принадлежности (своих или чужих), которые удерживали вас от ассертивного поведения (и могли привести к агрессивному, пассивному или пассивно-агрессивному стилю общения). Запишите, что вы думаете.

__________

__________

__________

Соображения, касающиеся и мужчин, и женщин

Независимо от того, мужчина вы или женщина, считаете ли вы, что вас воспитали пассивным, агрессивным или пассивно-агрессивным, исходя из вашей гендерной принадлежности? Если да, то какой стиль поощрялся больше всего?

__________

Кто в детстве побуждал вас придерживаться неассертивного стиля? Почему?