Текст книги "Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими"

Автор книги: Рэнди Патерсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

В ближайшие недели постарайтесь замечать за собой, когда ходите неассертивно, и переключайтесь на ассертивный стиль.

Практическое задание. Работа над голосом

Это упражнение предназначено для того, чтобы помочь вам поработать над невербальными аспектами вашего голоса. Вы будете использовать при этом телефон, так что вам не нужно беспокоиться о своей позе, расстоянии от собеседника, положении лица или другом аспекте. Вы сможете полностью сосредоточиться на голосе.

Ваша задача – позвонить кому-то, кого вы не знаете, и попросить предоставить информацию. Ниже приведено несколько вариантов.

•   Позвоните в местный отель и спросите цены на номера.

•   Позвоните в ресторан и спросите, можно ли зарезервировать столик на ужин для четверых на субботу.

•   Позвоните в библиотеку и спросите, есть ли у них аудиокниги, и если да, то на какой срок можно их взять.

•   Позвоните в театр и узнайте, есть ли хорошие места на предстоящий спектакль.

•   Позвоните в магазин, листовку которого вы недавно просматривали, и спросите, есть ли у них еще в наличие один их указанных в ней акционных товаров.

Во время разговора не беспокойтесь о словах, так как на этом этапе вы в основном работаете над качествами своего голоса. Ниже приведены рекомендации, которые могут упростить для вас выполнение этого упражнения.

•   Прежде чем набрать номер, положите руку на живот. В течение одной-двух минут дышите диафрагмой, медленно и глубоко. Ваш живот должен расширяться при каждом вдохе и расслабляться при каждом выдохе.

•   Потренируйтесь говорить как можно спокойнее и ровнее, не торопясь и не колеблясь.

•   Постарайтесь говорить достаточно громко, чтобы другой человек мог вас услышать. Продолжайте дышать животом. Пусть речь выходит "из диафрагмы", а не "из головы".

•   Говорите теплым, спокойным тоном. Старайтесь не извиняться, не оправдываться и (другая крайность) не звучать агрессивно или враждебно. Старайтесь не злиться и не показывать нетерпение, даже если человек отвечает медленно, неловок, нетерпелив или не знает ответа на ваш вопрос. Старайтесь казаться дружелюбными и разговорчивыми.

Когда закончите, обратите внимание, не начинаете ли вы автоматически себя критиковать. Возможно, вы скажете или подумаете про себя нижеследующее.

•   Я недостаточно ясно выразился.

•   Я мог сделать это лучше.

•   Я никогда не смогу сделать это правильно.

•   Я опозорился.

•   Ваш вариант: __________

Напомните себе, что это всего лишь упражнение, что вы не ожидали и не стремились к совершенству. Также помните, что не имеет значения, что подумал о вас человек, с которым вы разговаривали – он вас не знает. Повторите упражнение не менее двух раз.

Упражнение с партнером. Тренировка невербальных аспектов ассертивного стиля лицом к лицу

Если вы работаете с партнером, следующее упражнение можно выполнить вместе. Если вы работаете самостоятельно, можете воспользоваться зеркалом. Цель состоит в том, чтобы попрактиковаться в невербальных аспектах ассертивного стиля в формальной ситуации и получить обратную связь о том, как вы справились (от вашего партнера или от самих себя, если тренируетесь перед зеркалом). Вы можете использовать эту информацию при работе над своим стилем общения в повседневной жизни.

Часть первая: репетиция со сценарием

В первой части упражнения вы прочитаете (или, что еще лучше, сыграете) себе или своему партнеру очень короткий сценарий. Инструкции приведены ниже.

1.   Если вы работаете с партнером, решите, кто будет первым.

2.   Выберите краткий сценарий из списка ниже. Постарайтесь заучить его, чтобы воспроизвести, не читая.

3.   Воспроизведите сценарий своему зеркальному отражению или партнеру. Будьте максимально естественны, как если бы вы разговаривали с этим человеком спонтанно (например, представьте, что другой человек – продавец, бортпроводник или водитель такси).

4.   Используйте ассертивный невербальный стиль. Сосредоточьте свои усилия на конкретном аспекте ассертивного стиля, который доставляет вам больше всего трудностей (зрительный контакт, тон голоса, выражение лица и т.д.).

5.   Если у вас есть партнер, попросите его прокомментировать ваше невербальное поведение. Человек, дающий обратную связь, должен сосредоточиться как на положительных, так и на отрицательных аспектах. Что у вас вышло хорошо? Что могло бы быть лучше? Если у вас нет партнера, сами оцените свое выступление. Обратите внимание на то, что у вас уже хорошо получается.

6.   Разыграйте сценку еще раз, помня об обратной связи.

7.   Оцените свою вторую попытку или получите обратную связь от партнера.

8.   Поменяйтесь с партнером ролями и повторите упражнение.

9.   Продолжайте, пока не пройдете все сценарии из списка ниже.

Сценарии

•   Вчера я купил у вас эту книгу и заметил, что в ней не хватает 30 страниц. Я хотел бы сделать обмен или получить назад свои деньги.

•   Я хотел бы отдать свои брюки в химчистку, но мне необходимо, чтобы вы полностью удалили это пятно.

•   Мы с другом хотим пересесть за столик в более тихой части ресторана.

•   Мой рейс отменили из-за снежной бури. Забронируйте мне билет на другой ближайший рейс.

•   Мне нечего декларировать, но мне нужна помощь с этим тяжелым чемоданом. Не могли бы вы найти кого-нибудь, кто мог бы мне помочь?

•   Извините, но сейчас моя очередь.

•   В центр города, пожалуйста. Я заметил, что вы не включили таксометр. Я хотел бы, чтобы он работал.

•   В моей комнате холодно, батарея, похоже, не работает. Пришлите, пожалуйста, кого-нибудь ее проверить.

Часть вторая: репетиция без сценария

Это упражнение похоже на предыдущее, но содержит элемент импровизации. Как и раньше, вам предлагается разыграть короткую сценку с вашим партнером или с отражением в зеркале, но в этот раз слова вы придумываете сами.

Последовательность та же, что и раньше. Если у вас есть партнер, решите, кто будет первым. Выберите ситуацию из списка ниже и разыграйте ее, самостоятельно подбирая слова. Будет достаточно нескольких строк. Оцените себя самостоятельно или попросите это сделать вашего партнера. Не забывайте указывать и плюсы, и минусы. Затем повторите задание и еще раз оцените свою работу. Продолжайте, пока не пройдете все темы, перечисленные ниже.

Темы

•   Турфирма забронировала для вас рейс, но вы хотите, чтобы они проверили, есть ли более дешевый авиабилет.

•   Вы хотите знать, автобус, в котором вы едете, проезжает почту до или после городского парка.

•   Вы хотите посмотреть меню перед тем, как сядете за столик в ресторане.

•   Вы хотите, чтобы медсестра вашего доктора предложила вам более удобное для вас время приема.

•   Вы хотите, чтобы полицейский проверил, числится ли в угоне машина, которая врезалась в вашу.

•   Вы хотите, чтобы в мастерской вам бесплатно переделали бракованный ключ.

•   Вы хотите узнать у билетного кассира, будут ли сегодня распроданы все билеты на шоу.

•   Вы хотите узнать в овощном магазине, продают ли они овощи местного производства.

•   Вы хотите узнать, есть ли в магазине напольная плитка в зеленом цвете, который подошел бы к вашему пальто.

ГЛАВА 8

БЫТЬ СОБОЙ: КАК НАУЧИТЬСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

Быть ассертивным означает участвовать в событиях своей жизни и жизни других людей. Понятие "быть собой" включает помимо всего прочего готовность выражать свое отношение, предпочтения, идеи, цели и мнение. Мы можем избегать открыто говорить об этих вещах, но в результате мы избегаем жить собственной жизнью.

Возможно, трудно представить себе все ситуации, в которых вы могли бы высказать свое мнение. Возможно, вы так долго сдерживались, что люди перестали вас спрашивать. Возможно, вы высказываете свое мнение настолько агрессивно, что они боятся спрашивать. Таких ситуаций тысячи. Ниже приведены лишь некоторые из них.

•   В какой ресторан ты хочешь пойти сегодня вечером?

•   Как тебе фильм?

•   Мы должны решить вопрос по поводу ремонта кухни. Что нам следует сделать в первую очередь?

•   Мне нужно твое профессиональное мнение по этому вопросу.

•   Куда нам поехать в отпуск?

•   Наши читатели могут написать в редакцию письмо об этой статье.

•   Что нам делать с привычкой нашей дочери воровать?

•   Как ты относишься к смертной казни?

•   Давай я расскажу тебе этот анекдот о (расовой группе)…

•   За кого ты собираешься голосовать?

•   Ты не возражаешь, если я возьму это?

•   Мы хотим уволить Джеймса. Что ты думаешь по этому поводу?

•   Вот проект докладной записки, которую я пишу У вас есть какие-нибудь идеи?

•   Может, нам стоит пожениться?

•   Отчет должен быть готов к понедельнику

•   Как ты думаешь, я готов к погружению в океан?

Вы обязательно сталкиваетесь хотя бы с некоторыми из этих или подобных ситуаций. Умение высказать свое мнение откровенно, в неагрессивный способ, является необходимым навыком.

Вспомните последние три дня. Перечислите три ситуации, в которых вы могли высказать свое мнение. Возможно, вы это сделали. Возможно, вы сдержались. Возможно, вы выразили свое мнение таким образом, что другие почувствовали, что у них нет возможности с вами не согласиться. Возможно, вы выразились в иносказательной или саркастической манере. Неважно. Запишите первые три, о которых вы вспомнили.

1.   __________

__________

__________

2.   __________

__________

__________

3.   __________

__________

__________

Многим людям трудно открыто выражать свое мнение. Прочтите описания ниже. Поставьте галочку рядом с тем из них, которое больше всех вам подходит в большинстве ситуаций. Используйте ситуации, которые вы перечислили выше, в качестве руководства.

□   Пассивный стиль. Вы избегаете высказывать свое мнение по каким-либо вопросам, даже если они незначительные («Тебе понравился фильм?») или важные («Как ты думаешь, нам стоит прекратить отношения?»). Вы ждете, пока другие выскажут свое мнение первыми. Возможно, вы готовы высказать собственное мнение, но только в том случае, если ваши с собеседником взгляды совпадают. Вы также можете притворяться, что согласны, или менять свои взгляды, чтобы угодить другому человеку.

□   Агрессивный стиль. Вы вполне готовы высказать свое мнение, но делаете это так, будто придерживаться другого мнения глупо или нехорошо. «Как ты мог о таком подумать?!» Вы резко критикуете или высмеиваете другие точки зрения, независимо от того, выражали ли другие свое мнение по этому вопросу. Если кто-то не согласен с вами, вы пытаетесь заставить его изменить свое мнение с помощью запугивания, сарказма или жаркого спора.

□   Пассивно-агрессивный стиль. Вы избегаете прямо не соглашаться с другими, но выражаете свое категоричное мнение, когда втайне знаете, что оно может обидеть присутствующих. Если вас спросят, вы будете отрицать, что целенаправленно хотели кого-то задеть: «Фрэнк Смит – самый коррумпированный политик, который у нас когда-либо был. Нет, я не знал, что ты руководил его предвыборной кампанией». Вы часто высказываете свое мнение о других, когда их нет рядом: «Я думаю, что на этот раз Боб ушел обедать на совсем, не так ли?» Вы часто используете сарказм, редко говорите прямо и отрицаете негативные намерения: «Нет, я ничего не хотел этим сказать. О чем ты?»

□   Ассертивный стиль. Вы готовы высказывать свое мнение независимо от того, сделали ли это другие. Вы берете на себя ответственность за свое мнение («Лично я считаю, что…»), а не представляете его как единственную точку зрения разумного человека. Если кто-то не согласен, вы готовы обсудить это, но вы не обязательно считаете, что должны изменить чужое мнение. Вы готовы изменить свое мнение, если другие предоставят новую информацию, которую вы не учли, но вы не сделаете это только потому, что другие думают иначе.

Как и большинство людей, вы, вероятно, используете все четыре стиля в разных ситуациях. Независимо от того, какой стиль вы выбрали, для вас может быть полезным попрактиковаться в высказывании своего мнения более открыто. Ниже приведены несколько советов.

•   Для начала расслабьтесь. Вы сможете мыслить более ясно и лучше выражать свои мысли, если будете спокойны. Дышите медленно и глубоко, думая о том, что вы хотите сказать. Вы можете использовать упражнение диафрагмального дыхания, описанное в главе 2. Не напрягайте тело, когда говорите.

•   Потренируйтесь. Кратко проговорите в голове то, что вы хотите сказать, прежде чем это сделать. Постарайтесь четко сформулировать свое высказывание. Конечно, в идеале вы хотели бы отвечать без подготовки, но изменение вашего привычного стиля может потребовать времени. В конце концов, вы научитесь говорить легко и спонтанно.

•   Не показывайте, что вы не уверены в себе. Возможно, вы мыслите широко. Если вам станут известны новые данные, вы можете захотеть изменить свое мнение. Тем не менее не показывайте свои сомнения: "Я могу ошибаться па этот счет – и вы можете мне сказать, если я ошибаюсь, – по я думал, что…". Если вы не определились, тогда так и скажите. Если вы уверены, тогда так и скажите. Но не подрывайте свое мнение из страха, что другие могут с ним не согласиться.

•   Не стесняйтесь показывать, что вы открыты для других точек зрения. Вы можете захотеть показать, что, хотя у вас есть мнение, вы открыты и для других идей: «У меня нет особых предпочтений, по я хотел бы сходить в рыбный ресторан».

•   Берите на себя ответственность за свое высказывание. Высказывая свое мнение, используйте местоимение "я", чтобы показать, что вы берете на себя ответственность за свое мнение: «Лично я отношусь к абортам так…». Когда мы не уверены, у нас возникает соблазн сослаться на авторитет: «Главный хирург говорит…». Возможно, вы полагаете, что ваш собеседник скорее согласится с ним, чем с вами. Если нет, тогда он будет спорить с позицией авторитета, а не с вашей. Вы можете отойти в сторону и сделать вид, что просто озвучиваете чужую мысль, а не свою: «Я же не виноват, что он так сказал». Это нечестно. Если вы так считаете, то так и скажите. Возьмите на себя ответственность. Позже вы, возможно, захотите обосновать свое мнение (при этом вы можете ссылаться на авторитет), но это все равно ваше мнение, и в первоначальном высказывании вы должны в этом признаться: «Я против сплошной вырубки старых деревьев».

•   Не извиняйтесь за свое мнение. Извинения уместны, когда вы превышаете свои права. У вас есть право иметь свое мнение, вам не нужно за это извиняться. Избегайте фраз типа «Прости, что я это сказал…» или «Мне очень жаль, но я думаю…». Вы действительно сожалеете о том, что у вас есть своя точка зрения?

•   Вы не истина в последней инстанции. Можно так сформулировать свое мнение, что другие просто уйдут в тень и будут считать, что они не имеют права не согласиться. «Любой здравомыслящий человек согласится с тем, что…», «Эта политическая партия полностью коррумпирована». Но у людей есть право не соглашаться с вами и быть настолько раздражающе правыми или неправыми, какими и вы иногда бываете. Не формулируйте свое мнение так, будто оно единственное верное.

•   Не запугивайте. Если собеседник меняет свое мнение, то потому, что у него есть на то объективная причина, а не потому, что вы давили на него, пока он не сдался. Не повышайте голос, не возвышайтесь над другим человеком, не смотрите на него пристально, не угрожайте («Что бы подумала начальница, если бы услышала тебя»), не переходите на личности («Ты просто мягкий»), не обвиняйте («Конечно, тебе же на меня плевать…»). Даже если вы таким способом убедите людей согласиться с вами, то они будут согласны только до тех пор, пока вы не выйдете из комнаты. Люди редко меняют свое мнение вследствие запугивания.

•   Подумайте, прежде чем оправдываться. Некоторые люди чувствуют угрозу, когда другие не согласны или оспаривают их мнение. Затем они злятся и идут на все, чтобы убедить другого человека согласиться с их точкой зрения. Такое поведение часто является результатом наличия одного из двух убеждений: 1) чтобы я остался при своем мнении, другой человек должен думать так же; если это не так, я должен изменить свое мнение; 2) ценность или обоснованность моего мнения (или меня как личности) зависит от моей способности отстаивать свою позицию. Эти убеждения ставят вас в беспомощное положение перед необходимостью изменить чье-то мнение. Другой человек имеет полный контроль. Если кто-то оспаривает ваше мнение, вам решать, защищать его или нет. Вам не обязательно убеждать других в своей правоте, чтобы остаться при своем мнении. Вы можете просто признать, что думаете по-другому: «Я вижу, что ты не согласен». «Похоже, ты думаешь, что…, а я думаю, что… Нет, я не собираюсь спорить, я просто говорю, как считаю».

•   Не спускайте неуместное поведение с рук. Мы не обязаны высказывать свое мнение каждый раз, когда появляется возможность. Иногда никто не будет интересоваться вашим мнением, но оно все равно может быть важно для вас. Когда кто-то делает расистский комментарий, отпускает неуместную шутку или ведет себя недопустимо по отношению к другим, вы можете высказать свое мнение: «Я не считаю шутки о СПИДе смешными». «Я думаю, это нормально, что он так сделал». «Я считаю, что бить ребенка недопустимо». «Джон, я знаю, что ты не спрашивал, но я твердо уверен, что завести медвежонка будет ошибкой».

Практикум. Высказывание своего мнения

Вернитесь к трем ситуациям, которые вы записали несколько страниц назад. Выберите ту, в которой вы хотели бы быть более ассертивными. Сделайте краткую заметку об этом ниже. Если вы не выполняли упражнение или были ассертивны во всех ситуациях, вспомните другую недавнюю ситуацию, в которой вы вели себя не очень ассертивно, когда высказывали свое мнение. Что это была за ситуация?

__________

__________

__________

Что более ассертивное вы могли бы сказать? Возможно, сейчас, когда ситуация позади, вам будет легче об этом подумать.

__________

__________

__________

Хотели бы вы, чтобы на следующей неделе возникла ситуация, в которой вы могли бы выразить свое мнение ассертивнее, чем обычно? Что это за ситуация?

__________

__________

__________

Запишите пример ассертивного высказывания, которое вы могли бы использовать, чтобы выразить свое мнение в этой ситуации. Не торопитесь и воспользуйтесь приведенными выше советами.

__________

__________

__________

Подумайте о том, чтобы воплотить свой план в жизнь, когда такая ситуация возникнет. По крайней мере, в течение следующей недели постарайтесь замечать каждый раз, когда вы избегаете высказывать свое мнение или высказываете его в агрессивной форме. Используйте листы оценки ассертивности в конце книги, чтобы фиксировать такие ситуации. Постарайтесь постепенно перейти к ассертивному, открытому, неагрессивному стилю. Похвалите себя за усилия. Не сердитесь на себя за то, что нервничаете или не все делаете правильно. Напомните себе, что для овладения любым новым навыком требуется время и практика.

Практическое задание. Обмен мнениями

Это упражнение направлено на то, чтобы помочь вам развить способность высказывать свое мнение, когда того требует ситуация. Если вы работаете в паре, вы можете выполнить его вместе. Решите, кто будет первым. Если вы работаете самостоятельно, воспользуйтесь зеркалом. Ваша задача описана ниже.

Спикер

•   Выберите вопрос из "Списка вопросов", который вы найдете на следующих страницах, или придумайте собственный.

•   Определитесь со своим мнением по этому вопросу. Если у вас нет мнения, придумайте его.

•   Вы можете высказать свое реальное мнение или мнение, которого на самом деле не придерживаетесь.

•   Если вы высказываете ложное мнение, не говорите своему партнеру об этом. Постарайтесь убедить его, что действительно так считаете.

•   Вы должны ясно изложить свою точку зрения (не пассивно и не агрессивно). У вас нет цели получить одобрение вашего партнера, изменить его мнение или убедить его в том, что вы правы.

•   На высказывание потратьте одну-две минуты.

Наблюдатель (если работаете с партнером)

•   Внимательно слушайте спикера.

•   Старайтесь не кивать, не улыбаться и не выражать согласие или несогласие. Ваш партнер не должен знать, согласны вы или нет.

•   Когда спикер закончит, дайте обратную связь. Используйте контрольный список ниже. Начните с положительных моментов. Завершите одним или двумя предложениями по улучшению (даже если это означает воздержание от других предложений).

Оценка (если работаете в одиночку)

•   Ознакомьтесь с контрольным списком навыков высказывания мнения ниже. Оцените себя. Учитывайте как положительные, так и отрицательные аспекты.

•   Определите один или два аспекта, которые можно улучшить.

Повторение (в одиночку или с партнером)

•   Выскажите свое мнение еще раз, учитывая замечания.

•   Старайтесь уделить основное внимание улучшению указанных аспектов.

По окончании

•   Поменяйтесь ролями (если работаете с партнером).

•   Повторите упражнение еще с одним-двумя вопросами.

Контрольный список навыков высказывания своего мнения

•   Поза тела, движения, расстояние, зрительный контакт, выражение лица.

•   Тон, громкость голоса, беглость речи.

•   Вопросительная интонация («Я думаю, что это неправильно? Этого не должно быть? Я против этого?» – пассивный стиль).

•   Извинения («Извините, но я действительно думаю…» – пассивный стиль).

•   Сосредоточение внимания на собственном невежестве («По правде говоря, я не знаю, но…» – пассивный стиль).

•   Высказывания с местоимением "я" («Я считаю, что…» – ассертивный стиль).

•   Отвержение другого мнения («Только идиот мог подумать, что…» – агрессивный или пассивно-агрессивный стиль).

•   Ссылка на авторитет («Исследования показывают…» или «Эксперты соглашаются, что…» – как правило, агрессивный стиль).

•   Высказывания со значением "конечно" («Разумеется…» – предполагает согласие; обычно агрессивный или пассивно-агрессивный стиль).

Список вопросов

•   Защита окружающей среды и рабочие места в ресурсной промышленности.

•   Должно ли общественное телевидение и радио финансироваться государством?

•   Какая политическая партия лучше?

•   Управлять рыболовством нужно на федеральном или местном уровне?

•   Должны ли профессиональные спортивные команды иметь налоговые льготы?

•   Есть ли коррупция на Олимпийских играх?

•   Нужно ли заставлять целлюлозные заводы очищать сбросы в океан?

•   Должны ли западные страны когда-нибудь первыми применить ядерное оружие?

•   Должны ли западные страны односторонне избавиться от всего ядерного оружия?

•   Следует ли разрешить бизнесу инвестировать капитал в страны с плохой репутацией в области защиты прав человека?

•   Нужно ли запретить одежду, изготовленную с использованием детского труда?

•   Оправдан ли детский труд в очень бедных странах?

•   Нужно ли выгонять нищих с улицы?

•   Должна ли провинция или штат, в котором вы проживаете, отделиться от страны?

•   Следует ли сажать в тюрьму малолетних правонарушителей?

•   Должно ли разрешенное содержание алкоголя в крови во время вождения быть равным нулю?

•   Должна ли порнография подвергаться цензуре?

•   Интернет – это добро или зло?

•   Следует ли разрешить клонирование человека?

•   Правильно ли ввести в школах такой предмет как половое воспитание?

•   Знают ли большинство детей достаточно/слишком много/слишком мало о сексе?

•   Правильно ли использовать камеры безопасности дорожного движения для фиксации нарушений правил дорожного движения?

•   Правильно ли выдавать водителям градуированные водительские удостоверения?

•   Какое место самое лучшее для жизни в вашей стране?

•   Должна ли культурная индустрия (фильмы, книгоиздание) быть освобождена от международных торговых соглашений?

•   Кто был величайшим лидером вашей страны?

•   Кто был самым худшим лидером вашей страны?

•   Должны ли люди, заблудившиеся в лесу, платить за свое спасение?

•   Должна ли ваша страна чаще или реже участвовать в зарубежных миротворческих миссиях?

•   Нужно ли нам больше муниципального жилья?

•   Нужно ли нам больше земли, отведенной под парки дикой природы?

•   Должна ли у нас быть смертная казнь?

•   Может ли китобойный промысел быть оправданным?

ГЛАВА 9

УМЕНИЕ ПРИНИМАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ: ПОЛУЧЕНИЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ

Следующие четыре главы посвящены предоставлению обратной связи одним человеком другому. Почему так много? Почему это так важно?

Представьте, что вы учитесь нырять с аквалангом. Вы надели его, и теперь ваша задача – спуститься на дно бассейна и снять маску, чтобы ощутить, как вода льется вам на лицо.

«Чтобы это сделать, мне нужно вынуть регулятор изо рта?»

Инструктор смотрит на вас пустым взглядом.

«Я все надел, правда?»

Тишина.

«Что я делал не так в прошлый раз, когда запаниковал?»

Ответа нет.

«Эй, как я справился?»

Инструктор даже не смотрит.

«Как думаете, я уже готов к погружению в океан?»

Инструктор пожимает плечами.

«Я делаю что-то такое, что может меня убить?»

Никакой реакции.

Представьте себе мир без обратной связи от других людей. Никто не помогает вам что-то узнать. Никто не говорит, что у вас получается. Никто не высказывается о результатах вашей деятельности. Вы заканчиваете свою презентацию, а аудитория безучастно смотрит на вас, как будто вас показывают по телевизору и вы где-то очень далеко. Ваш начальник отказывается говорить вам, что думает о вашей работе. Ваш партнер просто смотрит на вас, когда вы спрашиваете, куда движутся ваши отношения.

Жутковато, не правда ли?

Людям нужна обратная связь. Иногда мы можем не видеть, что делаем: «Моя ракетка поднялась достаточно высоко при последней подаче?» Иногда люди не могут оценить ситуацию: «Со сколькими клиентами в день встречается большинство людей?» Иногда мы не можем сказать, приносят ли наши действия желаемый эффект: «Помогло ли, когда я встал, или я все-таки выглядел слишком угрожающе?»

Мы особенно зависим от обратной связи в социальных ситуациях. Большинству из нас трудно судить о собственном социальном поведении. Поскольку мы не можем видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, мы часто не знаем, правильно ли мы себя ведем. Один из основных способов увидеть себя – получить обратную связь от других. Они могут быть нашими глазами и ушами.

•   У тебя слишком громкий голос для этого театра.

•   Ты сегодня какой-то робкий.

•   К твоей рубашке прицепилась нитка.

•   Ты был слишком строг с ней.

•   Это было очень мило с твоей стороны.

Мы можем использовать получаемую обратную связь, чтобы скорректировать свое поведение. Конечно, не хотелось бы в своей жизни полагаться во всем на мнение или требования окружающих, но может быть полезным знать, что они видят, когда смотрят на нас. Тем не менее другие не всегда видят нас четко. Их суждения о нас небезупречны, они основываются на нескольких источниках, ниже представлены некоторые из них.

•   Предположения о том, что мы думали, чувствовали или хотели сделать, часто оказываются ошибочными: «Ты на самом деле хотел задеть его чувства», «Ты волновался из-за этой встречи», «Ты просто думал, что я снова пытаюсь тебя контролировать».

•   Надежды или опасения по поводу того, как мы будем действовать: «Ты хочешь завести интрижку, не так ли?», «Ты тайно любишь меня», «Ты не доверяешь мне».

•   Переоценка собственного влияния на наше поведение: «Ты забыл свои реплики, потому что я был в зале, верно?», «Ты делал это, чтобы произвести на меня впечатление», «Ты грустишь, потому что я разозлился на тебя на прошлой неделе».

•   Нереалистичные представления о надлежащем поведении: «Это было грубо с твоей стороны не пригласить его на наш праздник», «Когда кто-то высказывает свое мнение, ты никогда не должен говорить, что не согласен», «Если ты любишь меня, ты должен знать, что я чувствую, даже если я об этом не говорю».

•   Желание контролировать нас с помощью обратной связи: «В следующий раз я ожидаю, что ты пойдешь со мной», «Докажи, что любишь меня», «Если ты еще раз заговоришь об этом, я уйду».

•   Желание сделать нам больно: «Ты невнимательная свинья», «Твоя презентация была ужасна», «Я удивлена, что ты так ничему и не научился в постели».

•   Тенденция давать неопределенную и бесполезную обратную связь: «Тебе лучше знать», «Я думаю, все прошло хорошо», «Что-то мне понравилось, что-то нет».

Учитывая эти проблемы, может возникнуть соблазн полностью игнорировать обратную связь извне и никогда не давать свою собственную. Но обратной связи не избежать.

•   Вот оценка вашей работы.

•   Заполните, пожалуйста, форму обратной связи.

•   Вы прошли этот раздел курса.

•   Как я выгляжу?

•   Что ты думаешь о фильме, который я выбрал?

•   Тебе понравилось?

•   Рубашка подошла?

•   Я получу работу?

•   Ты выйдешь за меня?

•   Мне идет?

•   Правильно ли я поступил?

•   Тебе нравится моя невеста?

•   Почему ты сердишься?

Все мы оказываемся в таких ситуациях. Работа, заработная плата, отношения, личная гигиена и здоровье могут зависеть от различных форм обратной связи. Кроме того, без обратной связи наше собственное поведение может постепенно ухудшаться. Подумайте о нижеследующих примерах.

•   Начальник, который никогда не получает отрицательных отзывов и в результате становится еще более требовательным и неблагоразумным.

•   Супруг, который никогда не осознает, что его поведение сводит партнера с ума.

•   Политический лидер, запрещающий критику и становящийся все более жестоким.

•   Ребенок, которому никогда не делают замечаний по поводу поведения, становится избалованным и эгоцентричным.

Как работать с обратной связью от других, если она так часто бывает ошибочной? Как не стать раздавленным их критикой? Как среди обидных слов найти полезную информацию? Как принять комплимент, не оскорбив людей? Как самим давать полезную обратную связь?

Начнем с положительной обратной связи, которую часто легче давать и получать, чем отрицательную. Во многих ситуациях такая связь является более продуктивным инструментом для общения, повышения эффективности и изменения поведения. Но, и об этом речь пойдет в главе 11, отрицательная обратная связь тоже важна.

Принятие положительной обратной связи

Многим людям трудно принимать комплименты. Особенно это касается не очень ассертивных. Вместо этого они их отклоняют. Рассмотрим, как это происходит, почему и каковы могут быть последствия такого поведения.

Как люди отклоняют комплименты?

Люди пренебрегают комплиментами разными способами. Ниже приведены некоторые из них.

Игнорирование

Человек может проигнорировать комплимент, сделав вид, что не услышал его.

Комплимент: «Тебе идет эта шляпа».

Ответ: «Где ты хочешь пообедать?»

Или же фраза может быть не воспринята как комплимент.