Текст книги "Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими"

Автор книги: Рэнди Патерсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

□   Не защищайтесь и не оправдывайтесь без надобности. Оправдываться, объясняя, почему вы не можете выполнить просьбу, обычно нечестно. Речь идет не о том, что вы не можете, а о том, что вырешили этого не делать. Оправдания также побуждают другого человека помочь вам найти способ обойти барьер: «Ты не можешь, потому что тебе нужно отремонтировать машину? Нет проблем, ты можешь сделать это сегодня вечером в гараже у моих знакомых, а завтра отвезешь меня».

□   Не просите разрешения сказать «нет». Помните, что у вас есть право сказать «нет». Вам не нужно спрашивать разрешения. Если вы спрашиваете разрешение, это говорит другому человеку, что он контролирует ваше поведение, а не вы. Это неправильно. Избегайте высказываний типа «Ничего, если я не…?» или «Ты не обидишься, если я откажусь?»

□   Укрепите свою позицию. Не ждите, что люди примут ваш отказ с первого раза, особенно если вы уже много лет говорите «да». Будьте готовы к тому, что они снова начнут давить, и ответьте таким же или более уверенным отказом. Не говорите так, будто ваша позиция начинает слабеть. «Нет, как я уже сказал, я не желаю этого делать». «Опять же, я не желаю этого делать». «Нет».

□   Метод заезженной пластинки. Вам не нужно каждый раз по-разному формулировать свой ответ. Это может привести к тому, что человек, обращающийся с просьбой, будет думать, что вы начинаете сомневаться. В конце концов, у него не останется способов говорить"нет", и он скажет «да». Вам не нужно искать волшебные слова, которые удовлетворят другого человека. Одинаковый ответ не умаляет ваше решение. Если вы продолжаете повторять одно и то же, в конце концов вас услышат: «Нет, я не желаю этого делать», «Нет, я не желаю этого делать», «Нет, я не желаю этого делать». Боитесь, что это будет звучать странно? Не важно. Это не будет звучать так странно, как вы думаете. В любом случае, страх показаться странным – это ловушка, которая может позволять другим вас контролировать.

□   Не ждите принятия. Вам не нужно убеждать других принять ваш отказ или согласиться с ним: «Ты не понимаешь, почему я не могу? Давай я попробую тебе объяснить…». Это предполагает, что у вас есть право сказать «нет», только если вы сможете убедить других принять вашу точку зрения. Если вы продолжаете объясняться каждый раз, когда они повторяют просьбу, вы сигнализируете, что они обладают абсолютной властью. Это не так. Власть в ваших руках: «Я вижу, что ты не согласен. Тем не менее это мое решение».

□   Примите последствия. Вы имеете право сказать «нет», но другие имеют право не одобрить ваш отказ. На самом деле, другие имеют право думать, что вы невнимательны или неразумны. Иногда они могут быть правы. Когда вы говорите «нет», могут возникать неприятные последствия из-за их реакции. Осознайте и примите это. Дядя Фрэнк может сильно обидеться, если вы скажете, что он не может гостить у вас всю весну. Он имеет право чувствовать что угодно.

Наглядный пример

Кейси, преподаватель английского как иностранного в местном колледже, была готова уволиться с работы. Она чувствовала выгорание и страдала от огромного количества просьб и обязанностей. На ней была не только полная преподавательская нагрузка. Она также была членом семи различных административных комитетов, редактором англоязычного информационного бюллетеня для студентов и каким-то образом умудрилась даже стать правозащитником своих студентов-иммигрантов. Каждый раз, когда у кого-то была кризисная ситуация, они приходили к ней.

Кейси поняла, что ее привычный стиль был пассивным. Она выполняла практически все просьбы. Однако в последнее время это было менее чем однозначно. Кейси подозревала, что в пассивно-агрессивной манере она иногда пренебрегала выполнением некоторых заданий, на которые согласилась. В последнее время она несколько раз накричала на людей, которые ее о чем-то просили, выругав их за то, что они всегда приходят к ней и никогда не просят кого-то другого. Именно эти вспышки агрессии больше, чем что-либо другое, заставили ее усомниться в своей карьере. Возможно, другая рабочая обстановка не была бы такой тягостной.

Во время курса ассертивного поведения Кейси все поняла. Ее фантазия о рабочей среде без чрезмерных требований была всего лишь фантазией. Каждый с ее стилем поведения (брать на себя ответственность) почувствовал бы себя перегруженным на любом рабочем месте. Ее вспышки гнева и пассивно-агрессивное поведение были лишь результатом накопившейся обиды и тревоги из-за большого числа обязанностей. Проблема была не в колледже. Проблема была в ее неспособности говорить "нет".

Кейси начала тренироваться говорить "нет" перед зеркалом, представляя, как она справляется с некоторыми из просьб, которые недавно получила. Поначалу она чувствовала искушение извиниться и найти оправдания своему отказу. Она старательно урезала свои ответы на воображаемые просьбы и тренировалась терпеливо, но настойчиво повторять отказ, когда понимала, что его не примут сразу.

Потом она придумала план. Во-первых, она запретила себе добровольно предлагать свою помощь, если ее об этом не просили напрямую. Она поняла, что на самом деле ее никогда не просили выполнять многие из задач, которые она брала на себя, – она сама добровольно тратила свое время, когда кто-то просто намекал. Весь следующий месяц она решила ждать, пока ее попросят. Во-вторых, она не будет соглашаться на новые задачи сразу. Вместо этого она позволит себе хотя бы один день подумать. Это даст ей время оценить, действительно ли у нее есть энергия и интерес для выполнения просьбы. Наконец, она запретила себе браться за любую новую административную работу – часть, которую она ненавидела больше всего. Она тренировалась говорить "нет" на подруге, которая всячески старалась добиться от нее "да".

Следующие несколько недель были чем-то невероятным. Каждый раз, когда она отказывала или откладывала ответ на просьбу, она чувствовала вину и давление, но понимала, что это исходит изнутри. Со временем, когда она напоминала себе, что имеет право сказать "нет", чувство вины постепенно уменьшалось. Один коллега поздравил ее с тем, что она наконец-то отказалась от роли половой тряпки кафедры. Другие казались искренне сбитыми с толку. Некоторые настаивали сильнее, давая ей возможность попрактиковаться в повторении отказа: «Нет, я решила, что и так делаю достаточно» Некоторые выражали обеспокоенность, задаваясь вопросом, не больна ли она или нет ли у нее проблем в семье.

Эксперимент также заставил Кейси увидеть крах одного из ее тайных убеждений: мир развалится, если она не сделает все. Задачи, которые действительно необходимо было выполнять, по-прежнему выполнялись – иногда людьми, которые, как подозревала Кейси, раньше и пальцем не пошевелили бы. Каким-то образом атмосфера у нее на кафедре, казалось, даже улучшилась. Кейси начала задаваться вопросом, действительно ли ее роль всем помогающей матери мешала другим проявлять себя.

Кейси испытала легкое разочарование, когда поняла, что она не так важна, как она себе представляла. В конце концов, чувство давления начало исчезать. Она отказалась от части административной работы, продолжая выполнять то, что требовалось, и оставила себе большую часть обязанностей по работе со студентами, что ей действительно нравилось. Напоминая себе, что она имеет право говорить "нет", она стала меньше бояться просьб. Напоминая себе, что у нее есть право выбирать многие из своих обязанностей, она начала чувствовать, что ее работа принадлежит ей. Она снова начала получать удовольствие от преподавательской деятельности.

Практическое задание. Отклонение просьб

Это упражнение помогает научиться ассертивно говорить "нет". Если вы работаете в одиночку, подумайте о ком-то, кого вы знаете, кто довольно настойчив. Будет лучше, если это кто-то, кому вам обычно неудобно отказывать. Кто это?

__________

Представьте, как этот человек обращается к вам с настырными просьбами; затем потренируйтесь ассертивно отвечать на просьбу – вслух и желательно перед зеркалом, чтобы вы могли наблюдать за своим невербальным поведением.

Если вы работаете с партнером, один из вас будет выступать в роли человека, обращающегося с просьбой, а другой – отказывать. Первый должен выбрать просьбу из списка ниже, не посоветовавшись со вторым. В конце концов, мы редко знаем наперед, о чем нас попросят другие, нужно быть готовыми к неожиданностям. Просьбы могут быть разумными или крайне необоснованными (желательно хотя бы по одной из каждой).

Человек, обращающийся с просьбой, должен озвучить ее, не пытаясь быть уважительно ассертивным. Он должен быть настолько настойчивым, насколько хочет. Пусть повторит свою просьбу, играет на чувстве вины, намекает, что собеседник – его должник, поставит на кон дружбу и использует любую другую стратегию, которую пожелает.

Задача собеседника состоит в том, чтобы отклонить просьбу, не проявляя агрессии.

Любой из вас может попросить сделать паузу, чтобы подумать и спланировать свой следующий шаг. Во время паузы тот, кто отказывает, может обратиться за советом к партнеру. Затем вернитесь к своим ролям.

Повторите упражнение с двумя-тремя разными просьбами. Тот, кто отказывает, может выбрать одну из просьб, которые оказались трудными.

Затем дайте ответы на вопросы ниже (самостоятельно или с партнером).

•   Для того, кто отказывал: насколько легко или сложно было отказаться? Каково было слышать повтор просьбы? Что вы чувствовали? Вину, тревогу, силу?

•   Для того, кто просил: было ли в отказе что-то, что побуждало вас продолжать попытки? Что-нибудь, что сигнализировало о том, что вы можете добиться желаемого, если будете настойчивее? Что-нибудь, что сигнализировало о том, что человек принял решение?

Если вы работаете с партнером, поменяйтесь ролями и повторите упражнение.

Список просьб

•   В этом месяце я не могу внести платеж по ипотеке. Можешь одолжить мне денег?

•   Научи меня, как делать твою работу

•   У меня слишком много работы. Не мог бы ты выполнить некоторые из моих заданий?

•   Могу я одолжить книгу, которую ты читаешь?

•   Могу я одолжить твою зубную щетку? Я оставил свою дома.

•   Угостишь меня выпивкой?

•   Мне нужно сесть на этот паром больше, чем тебе. Можно я пройду вперед?

•   Можно я одолжу твою газонокосилку?

•   Я бы хотел, чтобы ты инвестировал в компанию, которую я открываю.

•   Продайте мне этот диван по лучшей цене.

•   Мама/папа, я хочу поехать на выходные со своим парнем/девушкой.

•   Сестра/брат, я бы хотел, чтобы ты занимался всеми мамиными финансовыми делами.

•   Я бы хотел, чтобы вы перенесли дату офисной вечеринки – я не могу прийти сегодня вечером.

•   Я действительно хочу, чтобы вы наняли меня вместо того другого человека.

•   Наберешь этот текст для меня?

•   Но я хочу поехать на горнолыжный курорт на машине Фрэнка. Он в пятницу получил права!

•   Я бы хотел, чтобы вы занялись счетом Сардуччи.

•   Изучите этот документ. Завтра к 9 утра отчет должен быть у меня на столе.

•   У меня слишком много кошек. Возьми себе одну.

•   У меня аллергия на краску. Можешь покрасить мой дом?

Практическое задание. Подумайте, прежде чем согласиться

Иногда мы соглашаемся, даже не задумываясь. Кто-то нас просит, и мы говорим «Конечно!» почти автоматически. Если вам трудно говорить «нет», возможно, вы автоматически отвечаете «да»на все просьбы. «Можешь посадить для меня этого слона на велосипед?» – «Конечно!»

Прежде чем вы научитесь говорить "нет", вы должны перестать автоматически соглашаться. Договоритесь с собой: прежде чем ответить на какую-либо просьбу (или любой намек на просьбу), вы должны признать, что это просьба. В течение недели не соглашайтесь ни на что, пока не скажете себе: «Это просьба. Я могу сказать „да“ или „нет“». Затем ответьте или возьмите паузу, пока хорошенько все не обдумаете.

Всю неделю носите с собой ручку и бумагу. Отлично подойдут листы оценки ассертивности (в конце книги). Записывайте все просьбы, которые вас не совсем устраивают. Зафиксируйте, что вы сделали в этой ситуации.

Как только вы отойдете от ситуации и у вас будет время подумать, решите, удовлетворены ли вы своим ответом. Если нет, запишите ответ, который, по вашему мнению, был бы лучше.

Попробуйте прямо сейчас, вспомнив свой опыт на прошлой неделе. Кратко опишите просьбу, с которой к вам обратились и на которую вы не очень хотели соглашаться. По возможности, выберите ту, на которую, по вашему мнению, вы ответили не так, как хотели.

__________

__________

Что вы сделали или ответили?

__________

__________

Что бы вы могли сделать по-другому? Напишите слова, которые вы хотели бы использовать.

__________

__________

__________

Сделайте то же с просьбами, которые вы получите на следующей неделе.

Необязательное упражнение. Отложенное согласие

Договоритесь с собой, что в течение недели вы не будете соглашаться ни на какие просьбы и не будете добровольно участвовать в каких-либо мероприятиях, пока не возьмете хотя бы один день на раздумья. Если люди просят вас об одолжении, ваша задача – отсрочить согласие хотя бы на один день.

•   Дополнительная работа в комитете? Я дам вам знать в понедельник.

•   Твои рубашки? Я скажу завтра, успею ли я их погладить.

Эта тактика отложенного согласия даст вам время, чтобы: а) решить, действительно ли вы хотите сказать "да" или "нет"; и б) сформулировать свой ответ.

ГЛАВА 14

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ПРОСЬБАМИ, НЕ КОНТРОЛИРУЯ ПРИ ЭТОМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Быть ассертивным, как правило, означает контролировать свое поведение, не пытаясь контролировать поведение других людей. Например, когда вы говорите "нет", вы отстаиваете свое право решать для себя, что вы будете делать, а что – нет. Установить эту границу может быть чрезвычайно сложно для неассертивного человека.

Ситуация усложняется, когда мы обращаемся с просьбами к другим людям. На первый взгляд может показаться, что мы пытаемся контролировать их поведение: «Я хочу, чтобы ты заправлял мою машину, когда на ней ездишь». В действительности же мы просто констатируем то, что мы хотели бы, чтобы происходило. Мы сообщаем другим о своих желаниях. Мы оставляем за ними право решать, принимать просьбу или нет. Они сохраняют контроль над своими действиями. Мы сохраняем контроль над нашими действиями, включая ответ, который мы даем, когда они удовлетворяют или не удовлетворяют просьбу: «В противном случае я буду менее охотно одалживать тебе машину в будущем».

Многие люди довольно пассивны, когда дело доходит до просьб. Они чувствуют, что не имеют права просить о чем-то: «Я не могу просить его заправлять мою машину; это было бы невежливо». Также они могут опасаться последствий просьбы: «А что, если она скажет „нет“?», «А что, если они решат, что с моей стороны было глупо спрашивать?», «А что, если я поступаю неразумно?» Результат: пассивные люди обычно избегают просить о помощи, даже если это вполне разумно. Они надеются, что другие сами заметят, что им нужно, и сделают это. Когда это не срабатывает, они чувствуют себя обиженными и использованными.

Некоторые люди слишком агрессивны. Они чувствуют себя вправе контролировать поведение других и поэтому предполагают, что их просьбы будут удовлетворены: «В следующий раз заправь машину». Они не столько просят, сколько требуют: «Принеси мне пива, а?» Если другие не удовлетворяют их просьбу или делают это плохо или медленно, они злятся. Гнев, как обсуждалось в главе 2, является признаком чувства угрозы. Что на самом деле скрывается за угрозой, так это заблуждение агрессивного человека о том, что он имеет контроль над другими.

Третьи, когда чего-то хотят, ведут себя пассивно-агрессивно. Они не предъявляют ни просьб, ни требований. Вместо этого они манипулируют обстоятельствами, чтобы заставить других делать то, что они хотят: «Я просто оставлю бак почти пустым. Тогда ему придется заправить машину», «Дорогая, я пытался взять еще пива, но у меня стрельнуло колено. Мне так больно». Иногда это срабатывает, хотя другие обычно замечают манипуляцию быстрее, чем воображает пассивно-агрессивный человек. Они тоже могут захотеть (и при этом чувствовать, что это вполне оправданно) ответить пассивно-агрессивно: «Заправьте простым на 75 центов, пожалуйста», «Прости, дорогой, но я не могу найти пиво». Кроме того, поскольку пассивно-агрессивная стратегия включает в себя контроль над поведением других, она в конечном итоге усиливает чувство беспомощности и беспокойства.

Так как же научиться чувствовать себя более комфортно при обращении с просьбами? Ознакомьтесь с советами и наблюдениями ниже.

•   Для начала спросите себя, что бы вы хотели, чтобы произошло в данной ситуации. Представьте, что вам не нужно беспокоиться о чувствах или правах других людей (вы захотите учесть их чувства, прежде чем попросите, но на этом этапе вам нужно понимать, чего вы действительно хотите). Если вы привыкли занимать пассивную позицию, вам может быть сложно понять, чего вы хотите, не говоря уже о том, чтобы попросить об этом.

•   Затем, прежде чем обратиться с просьбой, решите для себя, что, по вашему мнению, было бы разумным в данных обстоятельствах. Старайтесь не недооценивать свои права. Если вы обычно пассивны, вполне разумная просьба может показаться непростительно грубой: «Нет, было бы слишком невежливо просить его перестать разговаривать, когда звучит симфония». Перечитайте главу 5, если вам трудно решить, что разумно, а что – нет.

•   Не извиняйтесь за просьбу. Вы имеете право просить о чем угодно, если признаете, что другой человек имеет право отказать. Извинением вы сообщаете собеседнику: «Я не чувствую, что имею право просить тебя сделать это для меня, но..».

•   Не принижайте себя, обращаясь с просьбой. Например, «Извините, но сегодня утром я такой рассеянный, что не могу найти парковку. Не могли бы вы подсказать мне дорогу?» Вместо этого постарайтесь попросить как можно более прямолинейно.

•   Сформулируйте свою просьбу как просьбу, а не как требование. Вполне нормально попросить способом, который предполагает, что другие согласятся, но убедитесь, что это все же просьба: «Можно посмотреть ваши права?» Обратите внимание, что просьбы не обязательно формулировать в вопросительной форме: «Стакан воды, пожалуйста». «Будь добр, заправь машину на обратном пути».

Сценарии DESO

Один из способов сделать обращение с просьбой более комфортным – это использовать сценарий DESO (Describe, Express, Specify, Outcome – описать, выразить, уточнить, предсказать результат), предложенный Гордоном Бауэром и Шерон Бауэр (Bower and Bower) в их превосходной (и рекомендованной к прочтению) книге Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Утверждая себя: практическое руководство для позитивных изменений) [Bower, and Bower, 1991]. Описать, выразить, уточнить и предсказать результат – четыре шага для создания ассертивной просьбы. Цель состоит в том, чтобы сформулировать ситуацию, сказать, что не так, обратиться с просьбой и предсказать результат. Мышление с точки зрения сценариев DESO значительно упрощает обращение с просьбой и повышает вероятность того, что она будет услышана другим человеком.

Рассмотрим каждый шаг более подробно.

Описать

Прежде чем попросить, опишите ситуацию. Что происходит? Говорите как можно яснее, не произнося длинных речей.

•   Мне многое нужно сделать, прежде чем я смогу накрыть на стол.

•   Мы уже давно не ходили никуда вместе.

•   Я заметил, что газон пора подстричь.

•   Вчера я купил у вас кофемолку и заметил, что к ней нет шнура.

Если ваша просьба касается чьего-то поведения, сосредоточьтесь на поведении, а не на личности или мотивах человека.

•   Нехорошо: "Ты ленивый и невнимательный".

•   Лучше: "Ты еще не выполнил работу, которую согласился сделать на прошлой неделе".

•   Нехорошо: "Вы плохо мне платите, потому что думаете, что вам это сойдет с рук".

•   Лучше: "Я не зарабатываю столько, сколько другие на такой же должности".

Поведение других менее открыто для дискуссии, чем их мотивация или личность. Работа по дому либо сделана, либо нет. Вы либо зарабатываете меньше других, либо нет. Можно спорить о том, была ли эта работа не выполнена из-за лени, является ли причиной маленькой зарплаты жадность вашего работодателя. Ваша цель – обратиться с просьбой, а не начать спорить. Кроме того, если вы будете обвинять человека в том, что он имеет отрицательную черту характера или плохие мотивы, то, скорее всего, это заставит его защищаться, и он будет сопротивляться и остальной части вашего сообщения. Всегда сосредоточивайтесь на поведении.

Выразить

Это второй шаг вашей просьбы. Расскажите, что вы чувствуете в этой ситуации. Ниже приведено несколько советов.

•   Четко выражайте свои эмоции, но не переусердствуйте. Избегайте использования этого шага, чтобы «задать им жару». Достаточно говорить просто: «Я не чувствую, что меня сейчас ценят». Это может показаться преуменьшением, если на самом деле вы хотите сказать: «Я больше не могу этого выносить, эгоистичный ты придурок!» Но, как правило, это более эффективно.

•   Сосредоточьтесь на положительном моменте. Сосредоточьтесь больше на положительных эмоциях, которые вы хотели бы испытывать, чем на отрицательных, которые вы испытываете сейчас. Иногда вполне уместно сказать: «Я очень злюсь, когда это происходит». Но часто полезнее будет сказать: «Я не чувствую той близости с твоей стороны, которую хотел бы». Сосредоточение на позитиве говорит о том, что вы цените ваши отношения и человека, но что-то (относительно чего у вас есть просьба) мешает.

•   Сохраняйте спокойствие. Старайтесь сохранять достаточно спокойный и ровный тон, когда говорите о том, что чувствуете. Вы не должны быть как робот. Спокойно сказать о том, что вы злитесь, часто бывает полезнее, чем выкрикнуть то же самое с оскаленными зубами.

•   Говорите за себя. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Вы не должны пытаться обвинять в своих чувствах собеседника. Это только заставит его обороняться («Не я виноват, а ты!») или переживать («Ты прав, я совершенно бесполезен»). Так мы никогда не выявим в людях лучшее. Говоря за себя, вы показываете, что берете на себя ответственность за свои чувства: «Я чувствую себя подавленным» лучше, чем «Никто бы такого не выдержал» или «Это невыносимо». Когда вы говорите за себя, это делает ваши просьбы более личными, сообщает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства, и не содержит скрытых оскорблений («Любой увидит, что твое поведение неразумно, ты болван!»).

•   Избегайте роли мученика. Некоторым людям кажется заманчивым преувеличивать, насколько плохо они себя чувствуют в какой-либо ситуации (проблема «бедный я»). Скрытая цель состоит в том, чтобы заставить другого человека чувствовать себя ужасно виноватым: «Когда ты не пришел на мою вечеринку, я просто почувствовал себя никчемным, как будто все это было пустой тратой времени». Такие люди надеются, что чувство вины вызовет у другого человека желание измениться. Обычно это не срабатывает, а даже если и срабатывает, то часто разрушает отношения. Скажите, что вы чувствуете, но не преувеличивайте.

Иногда можно пропустить шаг "Выразить". Например, если вы спрашиваете, как проехать к парковке, вам не нужно рассказывать, как вы переживаете.

Уточнить

Это шаг, на котором вы озвучиваете просьбу. Уточните, что вы хотите, чтобы произошло. Ниже приведены некоторые советы.

•   Решите заранее, чего вы хотите. Вы можете чувствовать волнение во время разговора, из-за чего вам будет труднее думать. Поэтому, прежде чем начать, решите, чего вы хотите и как сформулируете просьбу.

•   Говорите ясно, но кратко. В большинстве случаев ваша просьба должна состоять не более чем из одного или двух предложений. Будьте конкретны. Плохой пример: «Я бы хотел, чтобы вы играли более активную роль в комитете». Что именно это значит? Лучше так: «Я бы хотел, чтобы в течение следующих: шести месяцев вы занимались сбором средств».

•   Сформулируйте просьбу позитивно. Говорите, чего хотите, а не чего не хотите. «Я хочу, чтобы ты вынес мусор до восьми часов» лучше, чем «Не поленись вынести мусор».

•   Сосредоточьтесь на поведении. Что вы хотите, чтобы человек сделал? Не требуйте от собеседника начать мыслить или чувствовать по-другому: «Перестань так на меня обижаться». «Перестань быть таким упрямым». «Я хотел бы, чтобы ты лучше ко мне относился». Также избегайте слишком общих фраз: «Я хочу, чтобы ты был более внимательным». Каждая из них только все запутает или заставит другого человека сопротивляться вашей просьбе.

Ниже приведено несколько примеров приемлемых выражений для шага "Уточнить".

•   Я бы хотел, чтобы ты накрыл стол к ужину.

•   Я хочу, чтобы ты был дома до полуночи.

•   Когда ты сердишься, пиши мне записку и излагай в ней, что именно тебе не нравится.

•   Давай сядем и спланируем, кто по каким дням будет забирать детей из школы.

Чем конкретнее вы будете, тем больше шансов, что другой человек примет вашу просьбу.

Предсказать результат

Последний шаг – описать результат, который, по вашему мнению, последует, если другой человек согласится или не согласится с тем, что вы предлагаете. Г. Бауэр и Ш. Бауэр называют этот этап "Последствиями". Для некоторых людей это слово означает наказание, поэтому здесь оно заменено на "результат". О каких результатах идет речь?

Чувства

Возможно, вы просто почувствуете себя лучше. Это может быть наиболее частым вашим высказыванием о результате.

•   Мне бы действительно понравилось это намного больше.

•   Я думаю, так мне будет удобнее.

•   Если ты сделаешь это, я буду гораздо менее подавлен.

Результаты

Иногда ваш результат будет конкретным эффектом во внешнем мире.

•   Я думаю, что таким образом проект будет реализован намного быстрее, и мы сможем скорее расслабиться.

•   Это устранит один из барьеров между нами, и, я думаю, мы начнем лучше ладить.

•   Тогда я смогу сначала сделать самые важные дела, и тебе не придется ждать.

•   Я думаю, что в следующий раз оценка вашей эффективности будет выше.

Награда

Возможно, вы сделаете что-то для другого человека взамен.

•   Тогда я сделаю тебе массаж, когда ты вернешься домой.

•   Если ты это сделаешь, я возьму на себя стирку на этой неделе.

•   Если ты это сделаешь, то сможешь пригласить завтра подругу в кино.

•   Тогда я дам тебе машину в четверг.

Наказание

Возможно, если человек не сделает то, что вы просите, вы сделаете что-то, что ему не понравится. Примечание: вы должны идти на этот шаг крайне редко (даже с детьми). Большинство людей злоупотребляют наказанием как способом получить желаемое. Награда обычно намного эффективнее. Иногда, однако, наказание может быть уместным.

•   Если ты не вынесешь мусор до восьми, сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор.

•   Если ты не будешь хранить мне верность, мне придется сделать то, чего я не хочу: разорвать наши отношения.

•   Если с вашей стороны не прекратятся высказывания сексуального характера, я сообщу о них в отдел кадров.

Заявляя о результате, вы снова берете на себя ответственность за свое поведение и позволяете другим нести ответственность за свое. Вы не требуете, чтобы другие что-то делали. Это было бы попыткой контролировать их поведение. Вместо этого вы просто говорите, что будете чувствовать и делать, если они будут действовать определенным образом. Вы предлагаете им обдумать ситуацию и самим решить, что делать.

Помните, что негативные последствия часто вызывают обиду. Наказание менее эффективно для изменения поведения, чем награда. В большинстве ситуаций уделите дополнительное время, чтобы сформулировать последствия в позитивном ключе. Подумайте о том, чтобы использовать политику "три к одному". Это означает, что вы будете стараться давать как минимум в три раза больше наград, чем наказаний, и делать в три раза больше комплиментов, чем критики.

Еще один совет по поводу результатов: люди часто делают расплывчатые или преувеличенные заявления, которые вряд ли исполнят. Если вы будете это делать, другие перестанут воспринимать вас всерьез. Ниже приведены примеры неправильных заявлений о результатах.

•   Ты целый год будешь наказан! (Вряд ли!)

•   Если ты этого не сделаешь, я тебе покажу (Что покажете? Что вы имеете ввиду?)

•   Тогда я буду любить тебя вечно, дорогой (Во всяком случае, до следующего требования.)

•   Тогда все будет идеально! (Нет ничего идеального.)

Будьте конкретным и реалистичным, когда делаете заявления о результатах.

Примеры сценариев

Ниже приведено несколько примеров готовых сценариев DESO.

"Иван, когда я подъехал к реке, я понял, что ты не привез весла (Описать). Я почувствовал фрустрацию, потому что это означало, что нам не хватит их для всех желающих (Выразить). Я хотел бы, чтобы впредь перед поездкой ты готовил и показывал мне план, чтобы я был уверен, что все упаковано и отправлено (Уточнить). Так я буду более спокоен, выезжая с людьми, и не буду потом докучать тебе своими звонками (Предсказать результат)".

"Элисон, когда ты говоришь мне, что я тебя не люблю (Описать), я ужасно расстраиваюсь и чувствую, что ты меня неправильно поняла (Выразить), потому что я очень тебя люблю. Если ты этого не чувствуешь, говори мне сразу же, и мы сможем об этом поговорить (Уточнить). Может быть, так нам будет легче понять, что происходит, вместо того чтобы спорить о моих чувствах (Предсказать результат)".

"До конца месяца у меня закончатся деньги, и я не знаю, что буду делать (Описать). Меня это очень беспокоит (Выразить). Может, выпьем вместе кофе, и ты проверишь состояние моих финансов, чтобы я знал, что мне делать (Уточнить)! Буду очень тебе признателен (Предсказать результат)".

Практикум. Написание сценария DESO

Выберите конкретную ситуацию из вашей жизни, в которой вы хотели бы попросить об изменении или о какой-либо услуге. Придумайте сценарий DESO, чтобы справиться с ней.

Участники: __________

Ситуация: __________

__________

Теперь запишите свои заявления для каждого шага.

Описать: __________

__________

__________

Выразить: __________

__________

__________

Уточнить: __________

__________

__________

Предсказать результат: __________

__________

__________

Не хватило места? Если это так, ваш сценарий слишком затянутый. Независимо от того, нужно ли вам дополнительное место или нет, просмотрите свой сценарий и сократите его до основной мысли. Постарайтесь сделать его понятным и кратким.

Практическое задание. Ассертивные просьбы

В этом упражнении ваша задача – потренироваться обращаться с ассертивными просьбами с использованием сценария DESO. Будет лучше, если вы работаете с партнером, но можно сделать это и самостоятельно.