Текст книги "За любовь, которой больше нет (СИ)"

Судите как хотите, господа 

Что, в своей жизни вы видали? 

Любовь и ненависть, поймите, господа 

Две стороны одной медали."

стихотворение от Глафирка.

-Маркус, тебе нужна моя помощь?-обеспокоенно спросила Маргарита Петровна. Она всячески старалась делать вид, что все нормально, но лицо выдавало ее волнение.

-Нет, спасибо! Я сам.

Она еще с минуту постояла в дверях, а потом бесшумно ретировалась. Я облегченно вздохнул. За последний месяц только ночью я чувствовал какое-то подобие покоя, хотя подобие очень жалкое. Тридцать дней беспросветного мрака, черной дыры, которая с каждым днем засасывала все сильнее и сильнее. Но я цеплялся за жизнь, заглушая все чувства, загоняя их глубоко внутрь себя. Я должен это делать ради Анны, нашей малышки и ради себя самого. Только вот эти взволнованные взгляды родственников, их неловкость и робкие попытки помочь выжимали из меня последние соки. Жалость убивала. И дело тут не столько в моей чрезмерной гордыне, сколько в большей степени в примитивном страхе. Я боялся. Черт возьми, как же я боялся сорваться на эмоции и начать жалеть себя самого, упиваться горем. Я не мог себе этого позволить, просто не мог... Я взвалил на свои плечи миллион забот и проблем, я работал, как вол, разрывался между Анной и Дианой. Я делал все, чтобы не давать себе ни секунды для размышлений и внутренних переживаний. Странно, что многие принимают подобное поведение в сложившейся ситуации за силу. Я часто слышу фразы типа: «Он держит удар..», «Тащит все на своих плечах..», «Не сломался ...», «Он ответственный..» и прочее. Возможно, так оно и есть, но только в том случае, когда человек обычно привык давать волю чувствам, а потом собрался и взял себя в руки. Я же всегда был замкнут, мне легче пахать до потери сознания, чем предаваться горю. Я боюсь тех страданий, которые сваляться на меня, стоит только мне остановиться. Я боюсь боли. Поэтому я далеко не сильный человек, скорее трусливый. Но даже при всем желании, у меня не хватало сил ни душевных, ни физических для горя. Анна занимала все мои мысли. Ее состояние приводило меня панику, я не знал, что делать. Она словно закрылась, сжалась в комок, прячась от реальности, от боли. Она отгородилась от всего, а главное от меня. Я видел, как тяжело ей, когда я прихожу, и я стал навещать ее так, чтобы она не видела меня, хотя на душе было гадко. Доктора все наперебой уверяли меня, что в подобном состоянии нет ничего удивительного, что это такая стадия, которую вскоре сменит другая и так далее. После таких разговоров мне становилось еще хуже, меня пытались успокоить тем, что моя жена подобно подопытному клопу идет по разработанной кем-то системе. «Все это нормально, мистер, так у всех!» Да плевать мне, как у всех! От этого не хрена легче не становится. Самому дорогому мне человеку безумно плохо, а я не могу даже на глаза ей показаться и мне нечем ей помочь. Я ненавижу эту беспомощность, она давит на меня, я разрываюсь, бьюсь , бьюсь, но ничего не могу сделать. Она возвращает меня в холодные стены, окруженные колючей проволокой, где воздух настолько провонял дешевыми сигаретами, что кажется будто ты только что сам накурился. Тогда я был в точно таком же безысходном состоянии. Сейчас я также загнан в клетку, только не на физическом уровне. Мои внутренние демоны преследовали меня повсюду, пока я не попадал в свою комнату. Только рядом с Дианой меня отпускало. Я не помню, как получилось так, что я стал заниматься дочерью сам, потому что после похорон я был как в тумане. Если бы не она, я бы не выдержал. Она была моим спасательным кругом в этом аду. Вот и сейчас, не успев, приехать домой, я сразу же помчался к своей малютке и теперь смотрел, как она смотрит на меня своими голубыми глазками, в которых проскользнуло узнавание. Личико сморщилось в беззубой улыбке и внутри меня все отступает, такое тепло разливается в груди, я сразу же улыбаюсь в ответ, беру свою девочку на руки и прижимаю к себе, вдыхая сладковатый запах маленького ребенка. Как же хорошо и одновременно плохо!

С тех пор, как взял ее на руки в тот страшный день, я больше никому не доверял ее. Никаким нянькам и бабушкам, за исключением тех моментов, когда мне нужно было работать, но все остальное время я был с дочерью. Я сам купал ее, менял подгузники, я спал максимум три часа в сутки и всегда урывками по часу между очередным кормлением или сменой подгузников. Но эти хлопоты были мне в радость, я был почти счастлив, когда мы с Дианой были предоставлены друг другу, только вот с горечью было это счастье, потому что именно сейчас я понял, что такое быть отцом по-настоящему. Я смотрел на Диану и знал, как она морщит лобик, когда ей что-то не нравится, я знал, как она радуется. Знал, как горят ее глазки, когда она видит какую-нибудь побрякушку, например, папины запонки, которые она просто обожала пробовать на вкус. Сейчас она дрыгала ручками и ножками, так она передавала свою радость моим появлением. Я был для нее всем, центром ее вселенной, я был и отцом, и матерью для нее. Я ловил каждый момент, боясь пропустить что-то новое, потому что каждый день Диана менялась, открывала для себя мир, училась быть самостоятельной. Наблюдать за своим ребенком в такие моменты было для меня невероятной радостью и в то же время мукой, потому что я начинал думать о Мэтти, я смотрел на Диану и пытался вспомнить, как улыбался мой сын, как он радовался, какие издавал звуки, какой он был в этом возрасте? И что самое кошмарное я не то, чтобы не помнил, я не знал. Я просто не хрена не знал! Когда он появился, мне было двадцать девять, я был лучшим футболистом в мире, но мне этого почему-то было мало. Я все время стремился к чему-то еще, а может быть, я просто не мог остановиться?! Семья стала для меня таким понятием, которое никак не отразилось на моей жизни, разве что мне пришлось работать еще больше. Просто потому что так принято. Я все время был в работе, суетился, что-то пыжился, ведь у моей жены и сына должно быть все самое лучшее, первоклассное, люксовое. Мое самолюбие и амбиции на меньшее не были согласны. И конечно, я как и всегда добился своего, у моей семьи действительно было все и даже больше, все, кроме отца и мужа. Мне казалось, так должно быть! Ведь почти все так живут, все мужчины работают, видят своих детей от силы по два часа в сутки, а то и меньше, но мы же трудимся для того, чтобы у наших детей не было нужды, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Только сейчас я понимаю, что это мы как раз-таки ущербные родители. Спроси любого, что он знает о своем ребенке и он не задумываясь, ответит, что все. Я тоже ответил бы так же еще месяц назад, а сейчас я спрашиваю себя– о чем думал мой сын, во что верил, о чем мечтал, что ему нравилось, чего боялся? Любил ли он футбол или это просто способ доказать мне, что он достоин быть моим сыном? У меня нет на эти вопросы ответов. Я абсолютно ничего в действительности не знаю и не знал о своем ребенке. Он мертв, он больше ни о чем не думает и не мечтает, но он был жив, а я ничего не знал о его внутреннем мире, как если бы он умер. Может это какой-то философский бред моего измотанного разума, но я прихожу к выводу, что мой сын умер для меня, так и не родившись, и меня совсем не утешает мысль, что в большинстве семей подобный подход к детям считается нормальным явлением. В этом случае мне хочется всех этих занятых погоней за копейкой, материальным успехом родителей, в надежде на лучшее будущее для своих детей, лишь встряхнуть и сказать: «Будьте родителями для своих детей, а не содержателями, живите настоящим, потому что будущего может и не быть!»

Но кто это поймет, люди отмахнуться и скажут : «Бред, все так всегда жили и еще никто не жаловался?!» Верно. Другое понимание вещей приходит только тогда, когда тебя хорошенько во все дырки поимеет жизнь. Тогда ты начинаешь думать об этой самой жизни, о ее законах, о ее устройстве, о ее истинных ценностях. Сейчас эта самая ценность пускает слюни на мою рубашку и сопит. И почему по мне всегда должна проехать бетоноукладочная машина прежде, чем я что-то пойму?!

-Маркус! – услышал я стук в дверь и тихий голос Маргариты. Я тяжело вздохнул, стараясь, унять раздражение и подошел к двери.

-В чем дело? – резко спросил я, но женщина взволнованно трясла телефоном. Я отключил телефон в своей спальне, так как не хотел беспокоить Диану, да и себя в том числе, поэтому сейчас был более чем зол. –Я же просил меня не беспокоить!

-Но это из больницы, они отказываются мне сообщить, что произошло, сказали, что ..

Но я уже не слушал, выхватил телефон и передал ей Диану.

-Да, Беркет слушает!

-Добрый вечер мистер Беркет, это из..

-К делу ! – перебил я вежливый голос. Я всегда знал, что когда-нибудь что-то произойдет, такое затишье может быть лишь перед очень большой бурей. Я ждал этой бури, ждал с надеждой и страхом, но внутри меня расползался ужас, когда мне сообщили, что моя жена сбежала из больницы после того, как моя мать навестила ее. Я понимал, что это связанные между собой события, мне нужно было знать, что произошло, но главное мне необходимо быть уверенным, что с Анной все в порядке. Я бросил трубку, и тут же заметался, не зная за что хвататься первым делом. В больнице уже вызвали полицию, я позвонил знакомому детективу, чтобы он тут же принимался за поиски. Сидеть на месте я не мог , поэтому помчался в больницу, Маргарите Петровне стало плохо, но я поручил ее заботам прислуги, мне было сейчас не до нее.

Когда я ворвался в больницу, тут же встретил мать и меня понесло. Раздражение, злость, страх и дикое волнение прорвались наружу, и я вывалил все это д*рьмо на нее.

-Что, мать твою, здесь произошло? – вскричал я.

-Не смей со мной так разговаривать! – мать пыталась выглядеть строго, но дрожащие руки и бегающий взгляд выдавали, что не обошлось тут без ее вмешательства.

-Я сейчас на грани, мама, поэтому лучше тебе сказать все как есть!-процедил я, едва сдерживаясь.

Мать задрожала, на глазах выступили слезы, а потом она начала рыдать.

-Я думала... я хотела, как лучше! Я.. не могла смотреть на тебя. – заикалась она, а я держался из последних сил, чтобы не вспылить. -Я хотела лишь помочь!

-Что, черт тебя подери, ты ей наговорила?

-Я сказала все, как есть, я сказала, чем тебе пришлось пожертвовать, чтобы спасти ее и что она просто не имеет права, не имеет! Вести себя так, не имеет права свешивать на тебя все проблемы, она..

-Заткнись! –рыкнул я. Меня трясло от ужаса, от ярости. Сейчас мать казалась мне существом с другой планеты, она казалась мне ползучей тварью, которую хотелось придушить прежде всего за бессердечность, за полное отсутствие понимания, за то, что своими благими намерениями подложила такую свинью, что в пору повеситься. Я четко понимал, что это означает для меня. Я знал Анну настолько хорошо, что просто не сомневался в том, что меня ждет. На сей раз она не простит и не поймет. Она не захочет понимать. В такой ситуации хочется винить, и я знаю, что именно я буду козлом отпущения.

-Маркус, послушай, ей нужен был толчок, она просто не имела права..

-Это ты не имела права лезть к ней. И никто, никто не имеет права! Она вправе скорбить по нашему сыну. Я ее муж, если кто и должен ей что-то сказать так это я, это мне приходиться тащить, а не вам!

-Сынок, я хотела просто облегчить тебе....

-Замолчи, ты хоть понимаешь, что у нас умер сын? Понимаешь ты это?

-Мы тоже потеряли. – робко возразила она, чем окончательно добила меня. Я не понимал свою мать, я не понимал как так можно. Да, мне было тяжело, но я жалел Анну. Я знал, что нужно время, кому-то меньше, а кому-то больше. У меня в голове не укладывалось такая жестокость. Это слишком мерзко.

-Вы потеряли внука, а она потеряла сына! Сына, которого вынашивала девять месяцев, ради которого выстрадала столько, сколько тебе не довелось и за всю жизнь, которого воспитывала одна, пока я сидел в тюрьме. И ты смеешь говорить, что она не имеет права? Я не знал, что ты такая с*ка !

Я был опустошен и потерян, потому что знал, с этого дня мои отношения с матерью никогда не будут прежними. Я не смогу никогда такое забыть, она, словно плюнула мне в душу. Вот именно сейчас я мог вполне понять Анну. Моя мать сделала практически тоже, что и я. Она не могла смотреть на мои страдания и ударила по Анне, чтобы та помогла мне, она сделала ей больно, только чтобы самой жилось спокойно, и было легче ее сыночку. Наверно, в глазах Анны я сделал нечто подобное. И ей наверняка будет неважно, что у меня выбора не было. У моей же матери оправданий нет, и она это знала.

-Маркус, я не думала, что так все обернется. Я хотела, чтобы тебе стало лучше, сынок!-прорыдала мать, хватая меня за руки, а я словно закаменел. Отстранил ее и, взглянув в глаза, твердо сказал.

-Я понимаю, мама, очень хорошо понимаю, но я хочу, чтобы в ближайшие часы ты покинула мой дом!

-Маркус, ты не можешь так со мной поступить! – вскричала мать, заливаясь слезами, но никакие слезы меня не трогали. –Ты совсем помешался на этой..этой...

-Она моя жена, а не эта! –оборвал я ее, затем развернулся и пошел прочь, но путь мне перегородила какая-то женщина и полиция. На меня посыпался шквал вопросов, а женщина все орала, что у нее пропало пальто, которое у нее украла моя жена. Я был настолько вымотан и шокирован, что выписал чек этой истерички, чтобы она заткнулась. Какие же люди все-таки ублюдки! Не устаю поражаться их гнили. Хотя с другой стороны, это для меня пальто – пустяк, а для кого-то – половина зарплаты, да и стоит ли обвинять людей в безразличии к чужому горю, разве я лучше?!

Когда я просматривал записи камер наблюдений, мне позвонил детектив.

-Мистер Беркет, я нашел ее. – сообщил детектив, я вздохнул с облегчением, но мое облегчение не продлилось долго. –Я не знаю, что делать, мистер Беркет... Ваша жена, она не совсем в себе, она на кладбище и ..

-Ничего не делайте! Я сейчас приеду!

Я мчался на кладбище, а внутри все сжималось от волнения, от безотчетного страха. Я много чего себе представлял. Я понимал, что нарыв вскрыт и эмоции вышли наружу, но увидеть ее роющую землю, целующую памятник и воющую... Боже, это был не крик и не вопль, это был душераздирающий вой сломленной женщины. Я содрогнулся, это было настолько невыносимо, что я кинулся к ней. У меня не было сил смотреть на ее отчаяние. Я не знаю, что я шептал, что кричал, она била меня по лицу, по груди, но я не чувствовал физической боли, мне было так хреново, что хотелось лечь рядом с Мэттом и умереть. Я все отдал бы, чтобы быть на его месте, только никогда бы не видеть ее такую, только бы не знать этого кошмара. Но я здесь и мне нужно что-то делать, чтобы собрать Анну, помочь ей прийти в себя.

Мы сели в машину, я дал знак водителю, и мы поехали. Промокшая, вымазанная в земле, Анна сидела у меня на коленях и тряслась от холода и рыданий. Я укачивал ее, как маленькую девочку, покрывая любимое лицо поцелуями, ощущая на губах вкус сырой земли, но это все не важно, главное, Анна со мной.

-Эни, одевай мое пальто, а то ты совсем продрогла.

Я помог ей выбраться из промокшей одежды, на ней были лишь пижама, пальто и тапочки. Неудивительно, что ее колотило, как припадочную. Губы посинели, лицо белое, я стал растирать ее красные от холода руки. Это был способ не только согреть ее, но и отвлечь, чего мне хотелось больше всего. Я с ужасом смотрел на переломанные ногти, на содранную кожу, в которую забилась грязь, стараясь не сделать ей больно.

-Вот так, хорошо, моя девочка. – приговаривал я, переходя на ступни. Эни следила за моими действиями молча, она больше не плакала и не напоминала растение, взгляд был живой, но что-то в нем настораживало меня.

-Куда мы едем? – хрипло спросила она, когда я оставил ее ноги в покое и хотел прижать ее к себе.

-В больницу. – ответил я и попытался обнять ее, но она отстранилась, а потом неловко слезла с моих колен и села как можно дальше от меня. Я напрягся, но сделал вид, что все в порядке.

-Я не останусь в больнице, я хочу домой!– твердо сказала она и посмотрела на меня в упор, ожидая моих возражений. Но я не был против. Ее физическое состояние было в норме, поэтому смысла находится в больнице не было. Да и дома ей должно стать лучше. Психика человека очень лабильна, даже в самой д*рьмовой ситуации мы находим что-то хорошее. Я надеялся, что Диана станет этим хорошим для Анны, она отвлечет ее от внутренних переживаний.

-Как хочешь, Эни. – ответил я, но она казалось, больше не слушала, отвернувшись к окну, она смотрела на ночной Лондон. Я не знал, что сказать. У нас было столько всего, что нужно было обсудить, о чем поговорить, но мы молчали. Я считал, что это неправильно, что эти недомолвки не приведут ни к чему хорошему, они наслоятся друг на друга и превратятся в снежный ком. Мне хотелось расставить все точки над "и", но я понимал, что Анна может быть не готова, и все же я рискнул.

-Эни. – тихо позвал я ее, она взглянула на меня и у меня сжалось сердце, она сейчас казалась мне такой маленькой и беспомощной. -Детка, давай поговорим.

-А давай мы не будем ни о чем говорить! –резко воскликнула она, я растерялся от такого тона. -Почему все время надо о чем-то разговаривать, живи проще!

-Я просто хотел прояснить ситуацию.

Она захохотала, а мне стало окончательно не по себе.

-А что тут не понятного, Маркус? Наш сын умер, а вместе с ним умерло все! – отчеканила она. Мне казалось, что этот всплеск безнадежности от горя, поэтому сказал:

-На этом не заканчивается жизнь!

-О, ну у тебя-то, конечно, нет! Скажи, ты это понял в тот момент, когда решал, кому жить, а кому нет?

Она словно врезала мне со всей дури, я сцепил челюсть крепче, было чертовски больно слышать от нее такое. Как бы я не готовился к ее обвинениям, я все же не был готов. Мы сверлили друг друга взглядами, и с каждой секундой на меня неотвратимо обрушивалось понимания того, что она вынесла мне приговор без суда и следствия. Возможно, я это заслужил, но, черт возьми, я не собирался складывать лапки, если ей легче обвинять меня – пусть, но я не позволю ей упасть духом.

-Я понял это, когда взглянул на нашу дочь, я понимаю это сейчас, когда смотрю на тебя!

Она ничего не ответила, вновь отвернулась к окну и до дома мы больше не произнесли ни звука. Когда мы вошли в дом, было уже около трех ночи, но никто не спал – все ждали нас. Я вновь был в ступоре, но Анна, кажется, соображала лучше меня, потому что как только к ней подскочила наша экономка, она тут же распорядилась:

-Приготовьте мне голубую спальню и чай с молоком, пока я принимаю душ.

С этими словами она поднялась наверх, все были в недоумении и шоке, я и сам ничего не понимал. Да и могло ли быть иначе?! Полчаса назад это был невменяемый человек, невменяемый на протяжении месяца, все были готовы опекать ее и оберегать, никто не ждал, что она просто войдет, как будто ничего не произошло и отдаст распоряжения. Я должен был радоваться, что она старается не впадать в отчаяние, но я не мог обманывать себя, ибо это все игра, сейчас она окажется у себя в комнате и только Богу известно, что там будет с ней твориться. Я понимал, что мне предстоит быть бдительным и быть постоянно начеку, потому что сейчас она слабее и беспомощнее ребенка, как бы не храбрилась.

-Маркус, что произошло ? – спросила Маргарита Петровна.

-Срыв, если это можно так назвать. – ответил я, направляясь к себе в комнату. Меня коробило, что Анна выбрала себе отдельную спальню, но я понимал, ей нужно личное пространство, впрочем, как и мне. Спальня – это единственное место, где я мог хоть ненадолго, но дать себе слабину, а делать этого при Эни, я ни в коем случае не собираюсь, как бы не было трудно плыть против течения собственной крови.

-Маркус, а как же Диана, она разве не собирается..-Маргарита была растерянна.

-Я не знаю, –устало ответил я, потому что этот вопрос мучил меня самого, я даже не предполагал, что Анна проигнорирует нашу девочку. Просто, как будто той не существует в помине, такое можно было ожидать от кого угодно, но не от Эни, не от нее. Эни, она прежде всего мать, а уж потом все остальное, я не понимал, что это все значит и меня пугала данная неизвестность.

Маргарита по-прежнему шла за мной, только войдя к себе в спальню, я понял, что она еще рядом.

-Ложитесь спать, думаю, завтра станет все ясно.

-Я уложила Диану, она долго плакала, привыкла к тебе очень.

Я кивнул, но женщина не спешила уходить, она была очень измотана, я очень уважал Маргариту и был благодарен ей за ненавязчивую помощь и поддержку, но сейчас она меня напрягала, я хотел побыть один.

-Что-то еще ? – нетерпеливо спросил я.

-Завтра поминальный день, прошло уже сорок дней. – тихо напомнила она мне. Я тяжело выдохнул. Я совсем забыл об этом, мне хотелось разнести все к чертям, я так устал. Я был похож на взмыленную лошадь. Поминки были для меня еще одним серьезным испытанием, очередной головной болью, от которой я готов взорваться. Я не знал, где взять сил, чтобы пережить этот день, пережить все это.

-Я с утра займусь организацией.

-Я уже заказала панихиду в церкви, также позвонила священнику, он прочитает молитвы за обедом. Осталось только организовать обед, думаю, будет много людей.

-Спасибо, я распоряжусь насчет обеда.

-Хорошо. Спокойной ночи, Маркус. Отдохни, тебе нужно хоть немного перевести дух, слишком много навалилось.

-Да.

Она вышла, а я следом за ней. Я пошел к Анне, на душе было слишком не спокойно, чтобы лечь спать.

-Я думаю, сейчас не время.-услышал я голос Маргариты, когда я остановился возле голубой спальни. Женщина стояла на пороге своей комнаты в паре метров от меня.

-Я не могу не проверить.

Она лишь кивнула и скрылась за дверьми. А я все никак не мог набраться духу и открыть эту чертову дверь. Дьявол, как же все это сложно! Когда я все же вошел, комната была пуста. Анна принимала душ. Я уже хотел уйти, но потом услышал звук, напоминающий плач. Я прислушался и понял, что Анна рыдает, надо было конечно оставить ее одну, но я не мог, не знаю, какой черт меня крутанул, но что-то подстегнуло, и я вошел в ванную. Теперь я отчетливо слышал плач, меня вновь передернуло. Все-таки женские слезы – это мужское проклятие. Я открыл душевую кабину и увидел Эни на полу, уткнувшуюся в колени, ее плечи тряслись, вся она съежилась в комок и ничего не замечала вокруг, пока я не подхватил ее за руки.

-Какого черта? Оставьте меня наконец в покое, мать вашу! –заорала она не своим голосом. Я же не обращал внимания на ее истерику, завернул ее в полотенце и отнес в спальню.

-Тихо, малыш, не кричи, а то перебудишь всех.

-А мне плевать! Отвали от меня! Какого хрена тебе надо, Беркет?

Я втянул в себя воздух, призывая на помощь резервы своей выдержки.

-Закрой рот, Эни, и делай, что я тебе говорю! – процедил я, стараясь подавить ее истерику.

-Зачем ты сюда явился, что тебе все время надо от меня, что ты за чудовище-то такое?!

Она вновь зарыдала, а я прижал ее к себе крепче, коснулся губами ее щеки, вдохнул родной запах, и меня накрыло чувство дикого страха, этот страх тисками сжимал мое сердце. Что если бы она тоже погибла, что если бы я никогда не смог бы ее прижать к себе?! Ведь могло быть еще хуже, хотя куда уже?! И все же... Если бы не она, я бы, честное слово, покончил с собой! Мать, наверное, права, потому что я действительно помешался на своей жене, я ею болел в тяжелой, безнадежной форме. Моя любовь переросла все мыслимые пределы, но это не сумасшедшая любовь, которая проходит в два счета, когда потухает огонек страсти, не поддерживаемый впечатлениями, это скорее любовь сумасшедшего, которая не проходит никогда. Я зависим от Анны, жизненно зависим. Я часто думал, почему она, что в ней особенного, но ответа не было, просто люблю ее, наверно, любить и надо просто, потому что если за что-то, то это уже сделка, а никакая не любовь.

-Маркус, уйди...пожалуйста, я хочу побыть одна! –она высвободилась из моих объятий.

-Эни..

-Не надо, просто уйди, я видеть тебя не могу и не хочу!

-Послушай, милая, я просто..

-Уходи, Маркус, иначе клянусь, я тебя убью...Господи, какая же я идиотка, что согласилась жить с тобой, надо было бежать от тебя, как от огня! – она горько усмехнулась, мне тоже было горько, хоть я и понимал, что это все на эмоциях.

-У меня не было выбора, Эни..

-Выбор всегда есть, Маркус. И мы оба знаем, что он никогда бы не был в пользу нашего сына. Хотя может ты его и как сына-то не воспринимал, ты ведь вечно где-то был, то работал, то со шл*хами развлекался, то сидел ...

-Прекрати! -рыкнул я, но поздно бить по столу кулаком, когда ты сам превращаешься в блюдо. Она резанула по живому, била наотмашь словами, хотелось также врезать в ответ, но я держал себя в руках из последних сил.-Ты сама хоть понимаешь, что несешь?!

-Я понимаю, Маркус, очень хорошо понимаю, и будь уверен, ты ответишь, и докторишка твой тоже, за моего сына.

-Только попробуй вякнуть! Ты совсем ополоумела, он спас тебе жизнь, пошел на такой риск?! – я уже не сдерживался, меня несло, но я не мог оставаться спокойным, когда она свешивала вину на человека, который пошел ради ее спасения на преступление.

-На риск? Ну-ну, и сколько стоил ему этот риск? Во сколько ты оценил мою жизнь, Маркус, или точнее, во сколько ты оценил смерть собственного сына?

Я задохнулся, я не ожидал такого, я знал, что она будет обвинять в том, что не спас, в том, что не смог найти вовремя донора или хорошего доктора, да Бог ее знает, в чем еще, но только не в том, что я убил Мэтта. Это несправедливо, это жестоко, это, черт возьми, что-то запредельное. Я был в шоке, да что там, она сейчас просто спустила в унитаз все, что было, все, что я с таким трудом достиг в отношении семьи. Доверие, прощение, любовь с ее стороны оказались пустышкой, долбанным плацебо, потому что такое нельзя сказать даже на эмоциях, даже с горя. Сейчас говорили все те наши проблемы, которые мы, как оказалось, не решили. Мне нужно было срочно уйти, потому что было слишком горько. Разочарование, боль и безысходность скручивали меня, я боялся сорваться и наговорить такого, о чем буду очень жалеть.

-Я иду спать, тебе тоже не мешает выспаться, потому что завтра поминальный обед.

Она лишь кивнула в ответ, а я вернулся к себе в спальню. Мне было так хр*ново, что хотелось на стену лезть и ничего не помогало. Все рушилось, и я не знал, как сдержать это цунами. Я пытался быть оптимистом, но это, честное слово, смешно. Какой, мать его, оптимизм?! Я никогда оптимистом не был, да и могло ли быть иначе, если моя жизнь напоминает плавание в унитазе по кругу, в попытке не захлебнуться д*рьмом, только на сей раз я наглотался его так, что дышать нечем . Надо быть кретином, чтобы увидеть свет в этом всем.

До рассвета я не мог сомкнуть глаз, а потом все же забылся беспокойным сном, но мою дочь совсем не интересовали мои переживания, прежде всего, ее волновал пустой желудок, поэтому через пару часов мне пришлось забыть про усталость и заняться своей крошкой. После же я занялся делами до самого обеда, я старался выкинуть из головы вчерашний разговор и сегодняшний обед, но ничего не получалось. Я с содроганием ждал момента, когда все сядут за стол и нужно будет что-то сказать. Но что мне сказать? Что можно сказать, когда твой сын мертв? Да и стоит ли что–то говорить? Никаких слов для этого нет.

Люди постепенно собирались, дом уже был полон, но Анна так и не появилась, я начал нервничать. Но как только все сели за стол, Анна показалась в дверях. Не говоря никому не слова, она села рядом с Беллой и махом выпила бокал виски, я сжал вилку до посинения. Люди ерзали и старательно пытались заполнить неловкие паузы любезностями, но все избегали смотреть друг другу в глаза, изо всех сил стараясь уйти от тревожного неоспоримого факта, что говорить-то не о чем. Это выматывало меня, последние силы уходили на вежливость и кивки, но больше всего меня убивала Анна, опрокидывающая в себя виски раз за разом.

-Прекрати устраивать попойку на поминках сына! – процедил я, меня трясло от гнева.

-И это говоришь мне ты? – иронично спросила она, выводя меня еще больше.

-Анна, мы все потеряли, но все же...– сказала моя мать, но Анна отшвырнула стакан. В зале разом стихли все разговоры.

-Да что вы?! Я не потеряла, мать вашу, я умерла вместе с ним, чувствуете разницу? Что вы можете в этом понимать?-закричала она.

-Я могу понять!– возразила Маргарита, Анна же уставилась на нее горящими глазами, полными слез.– Я тоже потеряла дочь и ...

-Не смей, не смей никогда сравнивать моего мальчика, который погиб случайно с этой долбанной шл*хой, которая умерла от того, что ее тр*хало несколько мужиков, пьяную, как скотину, которой она в сущности и была! –заорала Эни.

-Она была моей дочерью в первую очередь! – шепотом ответила Маргарита Петровна, слезы катились по ее щекам.

-Она была проституткой и алкоголичкой, которую рано или поздно ждал такой конец, просто не надо сравнивать ее с моим сыном!

-Я лишь хотела сказать, что понимаю тебя.

-Нет, не понимаешь, в твоем случае все давно было ясно, а в моем.. Невинный ребенок... за что?

-Бог забирает себе невинные души, сейчас ваш сын на небе, он там ангел. –робко предположил кто-то.

Анна яростно метнула взгляд в сторону говорившей, из ее глаз градом покатились слезы, я тоже держался из последних сил, это было невыносимо, слова прожигали душу, словно каленым железом. Хотелось спросить в своем ли эта дамочка уме, но Анна сделала это за меня.

-Он же Бог, в конце концов! Пусть создаст себе этих чертовых ангелов! Пусть он их себе создает! Что вы несете, черт возьми...-она захлебнулась рыданиями. –Катитесь к чертям собачим, вы, ваш Бог, да все на свете ! – с этими словами она выбежала из зала. Меня же трясло, как в лихорадке, разрывало от боли и страха, я смотрел вслед своей жене и не знал кто эта женщина. Но что самое кошмарное, я боялся узнать это, безумно боялся.

 » Глава 7

"...Зачем все время жить во мраке? 

Скрываться, прятаться, как вор? 

Твое свидетельтсво о браке – 

Не приговор!.. Не приговор!..."

просторы интернета

Вино, приглушенный свет, тихо играет «босиком по мостовой». Дэвид был неизменно галантен и романтичен. Но Ким с раздражением понимала, что сегодня все идет совсем не так, как обычно. Она не чувствовала возбуждения, она совсем не хотела заниматься сексом, но и сказать об этом мужчине, когда его эрекция упирается прямо ей между ног, тоже было не слишком хорошей идеей. Ким не понимала своего состояния, она лежала на шелковом белье, чувствуя, как язык Дэвида скользит по ее телу, но ее единственным желанием было, чтобы это поскорее закончилось. Она знала, что проблема вовсе не в Дэвиде, они встречались уже несколько месяцев, их отношения ограничивались встречами по пятницам с неизменным ужином в ресторане, парочкой бокалов мартини в каком-нибудь баре, а после сексом в квартире Дэвида. Ким все устраивало, никаких обязательств, приятное общение, регулярный секс. Дэвид был очень обходительным и симпатичным мужчиной, он не стремился к серьезным отношениям, но и не был бабником. До сегодняшнего вечера все было если не прекрасно, то вполне нормально, но сейчас Ким металась по кровати, проклиная все на свете. Она старательно изображала стоны и считала про себя, но Дэвид был в ударе, он медленно посасывал ее грудь, нежно лаская пальцами ее самое чувствительное местечко. Ким закипала от раздражения, ей хотелось, чтобы он уже снял чертовы трусы и сделал свое дело, поэтому, когда он отстранился и послышался шум разрываемой фольги, она вздохнула с облегчением– немного возни, побольше громких стонов и очень скоро она будет сидеть дома. Конечно, можно было прекратить все именно сейчас, но ей не хотелось терять Дэвида из-за непонятной ей самой причины, скорее всего это просто напряжение последних дней, обламывать из-за подобной чуши удобного во всех планах мужчину, просто тупость, о которой она сразу же пожалеет, поэтому лучше немного потерпеть.