Текст книги "За любовь, которой больше нет (СИ)"

Автор книги: Полина Раевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 32 страниц)

– Как же я ненавижу тебя! – прохрипела она, бессильно ударяя кулаком по полу.

Так она сидела довольно долго, а потом устав от слез и волнений легла на кровать и уснула. Но даже во сне Маркус не отпускал ее, воскрешая в душе ад и ужас. Как же она устала, и нет этому дурдому не конца, ни края! Стоит уже неизвестно сколько времени и смотрит на себя в зеркало, пытаясь разобраться в себе, на деле же словно паучиха плетет паутина, в которой сама же и путается. К черту все, к черту Маркуса, надоело все! У нее есть лишь один человек, о котором ей стоит думать в первую очередь ! И словно кто-то прочитал ее мысли, Аня услышала детский плач, когда вышла из ванны. Вздрогнув, она на не гнущихся ногах покинула комнату и направилась в детскую, которую они с такой тщательностью планировали, и из-за которой было столько споров с Маркусом. Сейчас эти воспоминание отзывались болью. Аня трясущимися руками открыла дверь и застыла, оглушенная рыданием малышки. Сердце сжалось, и уже не останавливаясь, Аня кинулась к кроватке, рядом с которой горел ночник. Диана же словно почувствовав долгожданную гостью, замолчала и внимательно посмотрела на мать своими огромными черными глазками, губки малышки все еще тряслись от недавних рыданий, а по пухленькой щечке скатилась слезинка. Аня задрожала, потому что эта беспомощность ставила на колени. И она готова была упасть на них, смотрела на свою дочь и не понимала, как могла отталкивать такое чудо, как могла лишить свою крошку самого главного человека в ее жизни. Ведь она такая маленькая, такая доверчивая, она так ждала мамочку, ее ласки, ее нежность и любовь, ждала, плакала, надрывалась, а ее все не было. От этих мыслей Ане хотелось выть волком, вскрыть себе вены. Господи, как Маркус еще не убил ее, наблюдая, как страдает их крошка?! Лучше бы он ей хорошенько врезал, чтобы пришла в себя. Боже, сколько еще она совершит ошибок, прежде чем окончательно придет в себя?! Не в силах больше стоять и смотреть, женщина протянула руки и подхватила свое дитя. Девочка внимательно следила за матерью, а Аня прижала к себе пухленькое тельце и зашлась в беззвучных рыданиях, вдыхая полной грудью сладковатый, чистый запах маленького ребенка, впитывая в себя сопящее дыхание дочки. Грудь щемило от нежности и любви, которая словно жидкий огонь растекалась по венам, воспламеняла сердце. В эти маленькие ручки хотелось вручить всю себя без остатка. Когда Диана заагукала и прислонила ладошку к Аниной щеке, женщина начала улыбаться сквозь слезы, от счастья она готова была кричать, рыдать. Аня в который раз убеждалась, что нет ничего сильнее материнской любви, нет, ничего прочнее связи матери с ребенком. Достаточно одной секунды и ты готова на все только бы этой крошке было хорошо, и на ее губках не прекращала играть солнечная улыбка.

–Дочурочка моя, мой ангелочек! Прости меня крошечка! –прошептала Аня, всхлипывая и целуя пухлые щечки и ручки своей малышки. Девочка же весело заулыбалась беззубым ротиком и схватила маму за волосы. Аня не обращала внимание на боль, она словно зачарованная любовалась дочерью и не могла даже на миг оторваться от нее. Укачивая малышку, Аня чувствовала безграничную радость и в тоже время отчаянное горе накатывало, стоило только вспомнить, что когда-то она также держала Мэтта, также любовалась пухленьким личиком, выискивая в нем черты любимого мужчины. Аня всматривалась в Диану, отмечая темные глазки мужа, такую же чуть выступающую нижнюю губку, даже хмурилась малышка, как отец, единственное -волосики у нее были светлыми, как у Ани и фирменные ямочки мамы на щечках. Аня со слезами отмечала, что Диана очень похожа на Мэтта. И это резало на куски. Хотелось убежать от этой пытки и в тоже время хотелось никогда не отпускать от себя эту частичку, умирающей любви.

–Папочкина ты дочурка, да, смугляшечка моя?-прошептала Аня, вытирая слезы, которые не прекращали катиться по щекам. Она не знала, сколько времени пробыла в детской, прижимая к себе доченьку, пока та не уснула у нее на руках, убаюканная нежным голосом матери, но даже тогда Аня не могла оторваться от своей принцессы, чувствуя себя безмерно виноватой, коря себя за каждую секунду, что не была рядом со своей кровиночкой. В комнату пару раз заглядывала экономка, видимо проверяя, все ли в порядке, опасаясь , что Аня все еще не в себе, но ей было на это плевать, она была слишком поглощена своим ребенком, сейчас были только они. И все же спустя некоторое время Аня почувствовала, что руки затекли. Боясь разбудить Диану, она аккуратно положила ее в кроватку и заботливо укрыла розовым одеялом. Аня наклонилась, нежно коснулась губами носика малышки и легонечко провела кончиками пальцев по светленькой головке.

-Мама тебя больше никогда не оставит милая. Я тебя очень люблю, я тебя так ждала крошка! –прошептала Аня, проглотив слезы и вышла из детской, но тут же замерла, увидев как Маркус нетвердым шагом поднимается по лестнице. Аня пошла к себе, сделав вид, что не замечает его, а потом все же не выдержала и посмотрела в упор на мертвецки пьяного мужа, боясь, что он свалится с лестницы.

–У тебя помада на рубашке! –едко заметила она, хотя в душе все перевернулось, когда она увидела на его груди розовый след.

–Да, неужели ?!– съязвил он в ответ. –А что тебя так возмущает?

–Ничего!– как можно равнодушнее отрезала она. А потом все же добавила.-Как меня может возмущать розовая помада, которой я никогда не пользуюсь?!

После этих слов она развернулась и направилась к себе, но он вдруг с удивительной для его состояния скоростью схватил ее за руку и толкнул к стене. Аня испуганно посмотрела на его разъяренное лицо, и поежилась, когда он положил ладони по обе стороны от нее.

–Попридержи сарказм для своего горе-любовника! И если ты еще раз посмеешь выкинуть такой же фортель , как сегодня с этими чертовыми трусами , я тебе такое устрою с*ка… ты у меня уже поперек горла стоишь!Ясно тебе?!

Аня тряслась от каждого слова, ее выворачивало от ужаса, боли и горького осознания, что она оказалась все же права, насчет него. Но тут же в душе родился протест, гнев и ненависть. Ну, нет, она не позволит вытирать об себя ноги. Аня замахнулась и со всего размаха залепила Маркусу пощечину, от чего у него треснула губа и выступила кровь.

–Не смей угрожать мне Маркус. В последний раз, когда мужчина угрожал мне, я его убила. Советую тебе помнить об этом! –прошипела она ему в лицо. Маркус был немного ошарашен, но быстро пришел в себя, тыльной стороной ладони вытер кровь, а потом дерзко ответил, раздавливая ее.

–Ну, ты и штучка Эни.-ущипнул он ее за щеку, и слегка потрепав, процедил. – Моя девочка. Надо же, как я тебя выдрессировал. –с этими словами он оторвался от нее и пошел к себе в комнату.

–О, надеюсь, твое самолюбие реанимировано ? Ты ведь только за счет меня можешь чувствовать ,что у тебя есть яйца! Ублюдок! –кинула она ему вдогонку, подавляя рыдания.

–Пошла ты нахр*н Анна, оправдываться перед тобой больше не собираюсь, ведешь себя , как с*ка, получи такой же ответ. Я тебе не святой!-оборвал он и скрылся за дверью.

–Да, это уж я поняла. –горько прошептала она сама себе.

Глава 12

"Она, умевшая любить,

Так равнодушно обнимает.

Она, умевшая дарить,

Теперь лишь только отнимает.

Она из множества других

Смогла поставить на колени

Она одна и нет иных.

Для сердца проклятого зверя."

Думаю, все знакомы с тяжелым похмельем, но если нет, то не советую даже пытаться. Голова трещала так, словно меня хорошенько отделали прошлой ночью бейсбольной битой. Попытка открыть глаза взорвалась очередной адской болью и приступом тошноты. Меня лихорадило и трясло. Черт, такого отходняка у меня еще не было. Старею походу. Горло горело огнем от сухости. Не знаю, сколько я катался по кровати, обхватив голову, пытаясь унять боль. Сил не было, чтобы протянуть руку и вызвать прислугу, не говоря уже о том, чтобы встать и что-то сделать. И все же, спустя какое-то время я дотянулся до трубки.

– Мистер Беркет? – ударил по перепонкам писклявый голос нашей экономки, разрывая мой мозг на кусочки, я чуть не взвыл. Дерьмо, гребанное дерьмо! Лучше бы она заткнулась, иначе я за себя не ручаюсь. Меня в обычные-то дни раздражал писк этой бабы, словно ей защемили клитор, а сейчас и подавно.

– Кэтрин, Алка-Зельтцер и литр Селтерса, быстрее! – выдавил я из себя и тут же бросил трубку, чтобы лишний раз не напрягать свою нервную систему, выслушивая ответ.

Через несколько минут в комнате раздался стук, на пороге появилась какая-то женщина из прислуги с непроницаемым лицом и набором для моего спасения. Я трясущимися руками забрал у нее поднос и жестом приказал, чтобы исчезла. Выпив таблетку и больше половины бутылки минералки, рухнул обратно на кровать, чувствуя, что мне становится лучше. Прелесть силы убеждения – «Алка-Зельтцер спасет вас!», на лицо. Я почти отключился, когда зазвонил телефон. Твою же мать, когда-нибудь меня оставят в покое? Но кто-то был очень настойчивым.

– Алло. – рявкнул я в трубку, боль в голове сошла на нет, но раздражение достигло критической точки.

– Хэй, кажется я не вовремя. – присвистнул парень. Я сразу же узнал его. Этот нахальный голос мог принадлежать только одному гавнюку. Год назад я ездил в Кардифф, чтобы посмотреть на одного полузащитника из Кардифф Сити, впечатлен я не был, хотя честно, после собственных достижений меня сложно удивить, но решив прогуляться перед отъездом, я наткнулся на ребят, играющих в футбол и все исчезло для меня, когда светловолосый мальчишка в драных кедах и застиранных шортах перехватил мяч. Черт, такой техники, скорости и, конечно же, невероятных трюков я не видел со времен Роналдиньо. Этот мелкий кудесник своими молниеносными ногами вытворял такое, что я просто потерял дар речи. Когда же мальчишки заметили меня, я кое-как пришел в себя и подозвал к себе «трюкача», он в отличие от всех не кинулся ко мне с футболкой и ручкой. Напротив, сукин сын отошел в сторону от своих вопящих друзей, закурил сигарету и стал ждать, когда я раздам автографы. Я же искоса наблюдал за наглецом, отмечая про себя, что не мешало бы ему преподать урок, чтобы не задирал нос. Как только подписал ребятам футболки и ответил на их вопросы, развернулся и пошел прочь. Конечно, мальчишка был бриллиантом, требующим огранки, но это все в далекой перспективе, я бы сказал очень далекой. Если сможет наступить на горло своей гордости ради того, чтобы чего-то добиться, значит, толк будет, если же нет, то печально, но переживем потерю. Талант – это малая часть успеха, все остальное зиждиться на самодисциплине, воли, стремлении, психологической готовности человека. Да на кучи разных аспектов, именно поэтому множество талантов в большинстве своем бывают загублены самим человеком под натиском внешних факторов, да и психологической неготовности к чему-то большему, чем ты есть. Рано еще этому юнцу задирать нос, и уж тем более не передо мной ему его задирать.

– Эм...сэр...мистер Беркет, – раздался за спиной голос мальчишки, пытающегося за громкостью и четкостью скрыть неуверенность. Я ухмыльнулся про себя, радуясь, что мелкий не струсил и решил все же попытать счастья, но перед ним невозмутимо приподнял бровь. Зарвавшемуся щенку не помешает понять свое место.

– Что-то хотел? – недоуменно спросил я, от чего юнец нервно усмехнулся, но не отвел взгляда и твердо сказал:

– Вы меня подзывали после игры, я хотел спросить, зачем?

– Да так, просто. Я уже узнал все, что мне нужно. – отмахнулся я, наблюдая за его реакцией.

– Ладно вам, признайтесь, что я вас впечатлил! – нагло заявил этот дрищ, сверкая белыми зубами на худом лице.

– Пожалуй, впечатлил, но только бестолковой дерзостью.

Паренек недоверчиво кивнул, как бы говоря, что так он мне и поверил, в очередной раз поражая своей наглостью. Нет, в его возрасте будучи молодым и перспективным бомбардиром Порту, вошедшим в сборную Португалии, я не обладал и десятой частью его непоколебимой уверенности в себе. Не знаю, откуда она в мальчишке, но если судить по одежде, худому лицу и взгляду беспризорника, то скорее всего это защитный механизм, присущий всем уличным ребятам, дабы выжить в непростом и жестоком мире.

– Если ты такой крутой чувак, какого хр*на ты еще не играешь хотя бы в Кардифф Сити? –задал я интересующий меня вопрос. Когда парнишка так владеет мячом, он определенно должен был попробовать себя в футболе, если только какой-нибудь идиот не запорол пацана в начале его пути по очередной тупой причине, коих бесчисленное множество у людей из провинциального городишке, не верящих, что и в их болоте может быть что-то стоящее. И я оказался прав.

– Я ходил на просмотр, но мне сказали, что я не подхожу им. – сквозь зубы процедил он, преодолевая унижение. Хотелось в этот момент потрепать мальчишку по голове, чтобы он успокоился и хоть на чуток расслабился. Как ни странно, но не смотря на то, что меня бесила его заносчивость и гордость нищеброда, мне он нравился. А может в крепеньком, хоть и худом парнишке, на тонком лице которого читался вызов всему миру, я увидел себя?

– И что ты зассал тонкой струйкой, малыш? – издевательски протянул я, зная, что с такими зверенышами можно только так поладить. Тот яростно сверкнул синими глазами и поджал и без того тонкие губенки, но сдержался. Правильно, сынок, я тебе не очередной дружок! – мысленно похвалил я его.

– Я коплю деньги, чтобы поехать в Лондон на просмотр в МЮ.

– Так уверен в себе даже после провала в Кардифф Сити ?

– Особенно после провала. – признался устало парнишка, но я продолжал давить, мне нужен был более мощный стимул, чем попытка доказать клубу из глубинки Англии, что они упустили хорошего игрока.

– Давишь на жалость? – презрительно бросил я ему.

– Я достаточно о вас наслышан, поэтому знаю, что сопливые речи о моем тяжелом детстве не прокатят. Но если вас интересуют сраные причины, то пожалуйста... дело не в этом гребанном провале, а в том, что меня задолбала вонючая квартирешка в занюханном районе, где через стенку слышно даже скрип кровати этих долбанных дебилов, которые недавно поженились и каждую ночь устраивают секс-марафон. У меня поперек горла стоят мешки с мукой, которые я вынужден разгружать, чтобы оплатить жрачку себе и своей... э..сестре. – запнулся парнишка, но я отметил это про себя и мне это не понравилось. – Я хочу другого для нас, но единственное, что у меня получается хорошо – это играть в футбол. Если же вы действительно не впечатлены, тогда я...а к черту все это.

– Где твои родители?

– Отец дальнобойщик, он приезжает раз в год, а мать ...хрен ее знает, где она. – безразлично пожал плечами пацан. Что ж все было предельно ясно и просто – очередной ненужный ребенок, пытающийся пробиться в этой жизни.

– Что со школой?

– Выпнули.

– Понятно. Ладно, я остановился в Хилтон Кардифф, вот мой номер, – протянул я ему визитку. – Собирай вещи, и через час жду тебя в холле отеля.

– Аа...эээ, а.. – пытался что-то сказать ошарашенный мальчишка.

– Слушай, сынок, я не пойму тебя здесь что-то держит? С твоим отцом, я думаю, мы договоримся, когда он вернется. Какие проблемы? – раздраженно спросил я, хотя, конечно, мне следовало проявить больше терпения, ведь у паренька жизнь делала оборот в 360 градусов.

– Моя сестра, она беременна и она одна ... я ..

Вот черт! Я еще не совсем понимал, что это значит, но что эта «сестра» для мальчишки играет определенную роль, сомнений не было.

– Слушай...э..как тебя звать?

– Зак. Захарий Джексон .

– Короче, Зак, ты хочешь играть в футбол ?

– Да.

– Так вот, ради этого приходится многим жертвовать. Сейчас ты должен позаботится о том, чтобы пройти отбор и сделать все для того, чтобы я не пожалел, что потратил целый час на твою тощую задницу. Поэтому никаких «сестер», сигарет и телодвижений в духе «я сам себе хозяин». Как только ты покажешь что-то и начнешь приносить доход, тогда пожалуйста делай, что хочется, если, опять же, сможешь совмещать это с карьерой. А если собираешься вместо футбола играть мать Терезу, тогда не испытывай мое терпение.

Я знаю, что это было жестоко ставить паренька перед таким выбором и, возможно, я искушал его, заставлял отступить от каких-то моральных принципов по отношению к сестре или кем она ему там приходилась. Но я не Санта, чтобы одаривать каждого симпатичного мне человека волшебством. Каждый сам по себе, каждый сам кузнец своей судьбы. Думаю, что если очень надо, то он найдет способ помочь своей девчонке, но это определенно не моя проблема. К тому же, если это его девчонка и беременна она от него, то тем более пусть ищет сам выход из этой ситуации. Считает себя достаточно взрослым, чтобы обрюхатить кого-то, значит, достаточно взрослый, чтобы разобраться со своими косяками.

– Сколько тебе лет, Зак?

– Пятнадцать.

Отлично! Есть еще год, чтобы научить его играть профессионально и поработать над техникой, в шестнадцать, я уверен, этот парнишка проявит себя, а в семнадцать он уже будет в основном составе МЮ, и не просто будет, такой талантище – это особый уровень.

– Ну, так что, Зак?

– Думаю, я справлюсь.

Не знаю, как там решился вопрос с его сестрой, я никогда его не спрашивал, поскольку мне это было не интересно, но что касается возложенных мною на него надежд, то он справился, показал себя. Мальчишке прочили большое будущее и думаю, не зря. Я же переживал за него, как за Мэтта, хоть ничем старался не показывать этого, но Зак словно чувствовал особое расположение с моей стороны. Он не был навязчивым, но иногда все же брал на себя смелость и набирал мой номер. Обычно я был рад, но сейчас все никак не мог понять какого хрена, мое юное дарование названивает мне с утра пораньше.

– В чем дело, Зак? – уже более спокойнее спросил я.

– Да я тут вспомнил, что вы звали меня на скачки, ну и подумал, что неплохо бы сгонять в Суррей, да и вам не мешало бы развеяться. – замялся парень. Я только сейчас вспомнил про «Эпсом Дерби» – топовую скачку в Англии. Два года назад я обзавелся несколькими арабскими скакунами, и сегодня один из них будет впервые участвовать в гонке трехлеток. Осознание данного факта отозвалось болью в душе и в то же время пустотой. Лошади – были моим подарком Мэтту, который в них души не чаял и давно мечтал о собственном скакуне. Я же не видел причин по которым должен был отказать ему в этом. Поэтому нанял жокеев, тренеров, построил конюшню для животных и началась подготовка к первым скачкам наших питомцев, Метти заразил меня своим энтузиазмом и мы вместе с нетерпением ждали этих скачек. Сегодня настал этот день, и я еще острее ощутил потерю сына. Без него все это казалось бессмысленным и ненужным. Вновь все заныло от потери и такой холод разлился по венам, словно мне впрыснули жидкий азот, что хотелось орать от боли, но я продолжал лежать, сжимая до треска телефон и закусывая щеку изнутри – мой прием детства, чтобы не зареветь и тем самым не показать, что я сопливы нытик, хотя сейчас я просто пытался сохранить контроль, потому что я слишком близко подошел к эмоциональному краю, переступив через который вряд ли смогу не сойти с ума.

– Эй, Босс, вы еще там? – озадаченно спросил Зак, я вздрогнул и попытался хоть что-то ответить, но с первой попытки не получилось выдавить из себя ни звука, пока я не прокашлялся, возвращая себе самообладания, душа в себе любое проявление горя и боли. Может, быть скоро и сорвет кран , но только не сейчас. Оплакивать сына я буду только в одиночестве.

– Через час жду тебя у себя, полетим на вертолете, иначе простоим в пробке часа три.

– О, класс!

– И оденься консервативнее, там будет королева. – Предупредил я мальчишку, зная его любовь к экспериментам со своим гардеробом. Нет, выглядел он, конечно, довольно стильно, что не говори, но у паренька оказалась недурная фантазия и вкус. И все же появиться на Эпсоме желательно в чем-нибудь не столь эпатажном.

– Не волнуйтесь, она умрет уж точно не от шока, скорее от разбитого сердца. – заявил этот нахал, позабавив меня.

– Таких как ты, эта дамочка разделывает под орех, так что прибереги свою очаровательную улыбочку для более молодых особ. – хохотнул я, окончательно приходя в себя , а после добавил – Ладно, хватит трепаться . Жду тебя через час.

Нажав отбой, я медленно поднялся, боясь, что моя голова не выдержит перехода в вертикальное положение. Преодолевая легкую тошноту, затолкал себя в душ и минут пятнадцать взбадривал холодной водой. Я старался ни о чем не думать, особенно о вчерашней ночи, потому что меня определенно захлестнула очередная гамма эмоций, а это было похлеще гребанного похмелья, которое после бокала Грин Спота исчезло словно по мановению палочки, настроение немного поднялось. Через полчаса я упаковал себя в костюм от Бриони и был готов к поездке, оставалось только дождаться Зака, но это ожидание было для меня подобно аду. Мозг понемногу начинал свою работу, и вчерашние события калейдоскопом проносились в моей голове, вызывая весь спектр негативных эмоций, от гнева из-за выходки Анны, до сожаления о собственной несдержанности. Вспоминая сейчас все, что я наговорил, мне хотелось отрезать свой поганый язык. Да, я был взвинчен и пьян, но даже это не было оправданием. Боже, ну как можно быть таким идиотом? И в то же время мне хотелось сделать ей больно, особенно вспоминая разговор с Беллой, которая позвонила мне, когда я прояснял вопрос с этой чертовой статьей. Сестра просила срочно приехать, что я считал полнейшим бредом, учитывая, в каком состояние я был, но достаточно было произнести имя моей жены, чтобы я сорвался с места. Вообще, после ругани с матерью я практически не общался со своей семьей. У меня просто не было сил, я слишком много работал, все мои мысли были заняты состоянием Анны и беспокойством о Диане, чтобы думать еще о сестрах. Но в тот момент, когда я вошел в номер сестры, я пожалел об этом. Выглядела она не лучше меня, а ее холодный взгляд был мне не знаком и неприятно резал по живому.

– В чем дело, Белла? – спросил я, как только мы сели напротив друг друга. Она не нервничала как раньше, когда хотела поговорить о чем-то серьезном, она смотрела на меня ничего не выражающим взглядом и таким же голосом начала говорить.

– Знаешь Маркус, я молчала, когда ты отдалился от нас, ради «дорогой супруги». Молчала, когда ты рычал на всех, стоило только приблизиться к ней после смерти Мэтти. Я даже промолчала, когда ты обозлился на мать, хотя видит Бог, я ненавижу тебя за эту жестокость, но я еще скажу по этому поводу. И наверно я бы молчала дальше, потому что как мать, я могу понять Анну и я многое, как и ты, могу простить ей, учитывая прошлое, но сегодня...Сегодня она приехала в этот отель с мужчиной, и когда я увидела ее с ним... Я вспомнила маму, которая пролежала несколько недель, ожидая, что ей позвонит сын. Она ждала и ждала, но так и не дождалась ...

У меня защемило в груди, кровь отхлынула от лица, горло перехватило, и очередная порция боли разлилась по венам. Когда тебе причиняют боль – это не так страшно. Когда ты причиняешь боль самым дорогим тебе людям – вот это самая настоящая мука, и хочется выплеснуть яд, разорвать обидчика, но как это сделать, если он – это ты сам?! Боль, возведенная в квадрат рвет на части и от нее нет спасения, от себя ведь не убежишь.

– В тот момент я так разозлилась. Ты помнишь, как мама отпрашивалась с работы, чтобы успеть на каждый твой матч? И ведь ни одного не пропустила. Всегда с тобой была, лишь бы только ты не был без поддержки. Помнишь, она устроилась на третью работу, чтобы одевать нас чуть лучше, после того, как ты подрался с мальчишками, которые над тобой смеялись. Помнишь, как она ночью засыпая, стирала твою форму, когда сломалась стиральная машина. Даже бросила того симпатичного мужчину, стоило тебе недовольно на него взглянуть, а ведь она была молодой красивой женщиной. Все ради нас... похоронила свою жизнь, ради нас.

Я молчал, да и что я мог сказать, я задыхался от стыда, все ныло, нет, ревело во мне от адского ощущения. Белла знала, что режет меня без ножа, знала, что бьет по одному из самых больных мест, потому что да, все это я помнил, ни на секунду не забывал. И скажу больше. Долгое время я думал, что отец был для меня стимулом к высоким результатам, но однажды я понял, что стимулом всегда являлась мама. Я всегда помнил, как она просыпалась на рассвете, чтобы успеть приготовить мне чертову кашу на завтрак, дабы обеспечить подобие спортивного питание. Еще до того, как мы проснемся, она убегала на работу и только к ночи, когда мы уже ложились спать, она возвращалась домой, но мы никогда не засыпали, пока хотя бы не скажем ей «привет». Мы ужасно скучали по ней и она по нам тоже. Мама была удивительной женщиной, не смотря на беспросветную нищету, усталость и невыносимый груз ответственности, она не была озлобленной. Приходя, она с улыбкой падала на мою кровать, в которую тут же залезали мои сестры, она обнимала нас, спрашивая, как прошел день. Помню, как мы тараторили наперебой, пытаясь завладеть ее вниманием, но она никого не обделяла, хотя мне, конечно, доставалось больше тепла, как самому младшему ребенку, да и просто потому что я был мальчиком, как две капли воды, похожим на своего отца. Но сестер это не обижало, они и сами были словно мои мамы, особенно Белла , Мари же всегда была строгой и скупой на ласку, но, пожалуй, она была более ответственной . Такая у нас была команда: я и мои девчонки. У нас не было совместных обедов по воскресениям или каких-то жестов в стиле «я держу тебя за руку». Нет, у нас были только вот эти ночные посиделки на моей кровати, да редкие дни, когда мама брала выходной. Мы были замкнуты, немногословны, редко давали волю чувствам, но каждый из нас знал, что любим, и что у него есть крепкая семья. Именно мама, вкалывающая, как ломовая лошадь, чтобы обеспечить нас всем необходимым, мотивировала меня рвать связки на тренировках, чтобы ей больше никогда не приходилось работать. Мне хотелось сделать так, чтобы она была счастлива, хотелось восполнить ей годы недосыпания, усталости, слез и страха. Да, меня унижали на тренировках, и это тоже стимулировало, хотелось показать, что я не ущербный, что я лучше. Но при постоянном давлении человек все же ломается, и я бы сломался, но приходя домой и видя, как мать засыпает над моей футболкой, которую я забыл сам постирать, я понимал, что не имею права сдаться, уже просто потому что не сдается мать.

Я не горел футболом, я просто заставил себя его любить, потому что он был способом выползти из рабского болота, замыкающегося в кругу дом – работа. И мне удалось вырваться. Когда я получил свои первые сто тысяч фунтов, я в духе Элвиса Пресли купил матери машину, а уже чуть позже дом. Как сейчас помню ее слезы радости. В тот момент я и сам разве что не рыдал, видя, как мать счастлива.

Сейчас же меня, словно молнией ударили в самую душу эти воспоминания. Хотелось послать сестру, чтобы не сыпала соль на рану, хотелось провалиться сквозь землю, но я знал, что она права, я бы убил, если бы хоть кто-то обидел так мать. Никогда не думал, что так поступлю с ней. Даже в ужасном сне не могло мне приведется, что когда-нибудь поставлю кого-то выше ее. Вспоминая сейчас прошлое, я вдруг отчетливо понимаю, что Анна невероятным образом похожа на мою мать, и именно этим поставила меня на колени. Потому что на тот момент в моем сердце мать была нетленным образом, идеалом женщины, не иначе. Я всегда уважал ее, ценил, как никого, и был безгранично благодарен за все. И чем же я отплатил женщине, пожертвовавшей ради меня, можно сказать, всей своей жизнью? Я отплатил ей полнейшим свинством.

Белла смотрела на мои безмолвные метания, но не испытывала ни удовлетворения, ни радости, а мне хотелось удавиться.

– Но знаешь, в чем заключается весь ужас?! – тихо спросила она, прервав наше молчание, я же приготовился к основному удару. Почему то на тот момент Анна и какой-то мужчина не укладывались в моем сознании, и я просто не воспринимал эту новость. – Я смотрела на твою жену, которая с наглой улыбкой вручала мне вот это ...-Белла протянула мне тонкие трусики, а я ошарашенно смотрел, не понимая, что это за чертовщина. –Знаешь, что она мне сказала?

Я машинально качнул головой, задыхаясь, и, как последний болван, таращился во все глаза на белье Анны, пытаясь найти этому разумное объяснение.

– Она сказала, что ей они больше не понадобиться сегодня, а после спокойненько поднялась в номер к своему спутнику.

Я содрогнулся, сжал чертову тряпку, все еще не понимая, что за херню несет моя сестра, но кружевное д*рьмо в моей руке не оставляло сомнений в правдивости сказанного.

– Но даже дело не в том, что жена моего брата, не стесняясь, решила наставить ему рога. Мне просто больно, что из-за вот этой с*ки, ты так обошелся с матерью. Мама столько в тебя вложила Маркус, и ни разу в тебе не усомнилась, не бросила, всегда с тобой, а ты! Боже, Маркус, ты что помешался на этой женщине? Неужели не видишь, что ничего у вас не выходит. Разведитесь и подарите друг другу уже спокойную жизнь.

Я оцепенел, ничего не мог сказать, ничего сделать. А что мне сказать? Виновен, во всем виновен! Да, я помешался. Меня сама мысль о том, что ее не будет в моей жизни повергает в ужас, я просто не могу себе представить свою жизнь без Анны. Не могу без нее и готов на все, чтобы не потерять, пусть кричит, пусть ненавидит, но только рядом со мной. Да, я чертов ублюдок, который послал мать, ради жены. Мне нечем себя оправдать, потому что да – я люблю ее больше, чем кого бы то ни было.

И в моей голове до сих пор не укладывалась картинка – моя Эни, снимающая трусики перед Беллой и поднимающаяся к какому-то мужику. Не знаю, как по молодости я поверил в тот бред, но сейчас это было выше моего понимания. Да и после того секса, который у нас был буквально час назад, сложно представить , что моя жена, будь она даже конченной шл*хой, не успев выползти из-под одного мужика, легла под другого. До такого не дойдешь в один момент. Это исключено. Я понимаю, что она была зла на меня из-за чертовой статьи, что ей хотелось досадить, разозлить меня, заставить ревновать. Все это понятно, а потому я не верю, что она спала с этим мужиком. Все же горький опыт хорошенько отпечатался. Конечно, меня ее выходка вывела из себя, я готов был убить Анну за этот цирк. За боль, за то, что так опустила меня перед сестрой, за мать, которую я обидел, пытаясь защитить Анну, да даже за то, что я сразу после разговора с Беллой зачем-то помчался к Ким. Что было, безусловно, ошибкой в моем состоянии. Еще до встречи с Беллой, я узнал, что журналистка была лишь косвенно причастна к этой статье, и все же весь сыр бор был из-за ее тупой выходки, но, конечно, это не являлось причиной, чтобы являться к ней домой. Но я был слишком взвинчен, уязвлен Анной, чтобы думать. Славу богу, мозги включились до окончательного провала, и я не переспал с этой девчонкой, хотя искушение было большим. Но если это можно зачесть в мою пользу, то хотел я не девчонку, а скорее возможность отплатить Анне той же монетой, но вовремя вспомнил, что исчерпал свой лимит на десять жизней вперед. Поэтому даже если бы она перетр*халась с половиной Лондона, мы бы все равно не были квитами. Но даже раскаянье за грехи молодости не приводили в чувство и, вернувшись домой, я был по прежнему разъярен, разочарован, измотан и ко всему прочему пьян вдрызг, а когда увидел Анну, окончательно озверел. Ее замечание насчет долбанной помады подстегнуло, но больше всего меня убивали собственные чувства к этой женщине. Какие-то первобытные порывы задрать ей юбку и методично доказывать, что все вот это – от русых кончиков до красных ногтей, каждая ее мысль и вздох – Мое и только мое. Помечать ее как сучку всеми возможными способами, пока она не будет обессиленно шептать – твоя. Да к черту ее тело, мне хотелось душу с нее вытрясти. Какое-то иррациональное чувство – она только что вернулась от другого мужика, а я готов, как пес, ей руки лизать, лишь бы только погладила. Я хочу ее еще сильнее, мне срочно нужно было доказать ей и себе что-то. Может, я извращенец какой-то?! Я вдруг с ужасом осознаю, что готов закрыть глаза на эту ситуацию и на многое готов, только бы она была со мной.