Текст книги "За любовь, которой больше нет (СИ)"

Автор книги: Полина Раевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 32 страниц)

Они были на красной дорожке, журналисты задавали вопросы, Ким вежливо отвечала, скулы сводило от боли, но она продолжала улыбаться, пока не услышала позади себя вопрос, адресованный Анне.

– Миссис Беркет, как вы отнеслись к измене?

Все замерли, Ким тоже застыла, боясь, повернутся назад, но все же сделала это и поразилась. Анна продолжала улыбаться с задумчивым видом, а Маркус же побледнел и что-то говорил рядом стоящему громиле.

– Измене? – воскликнула вдруг Анна, и шепотки стихли в ожидании ее ответа. Ким тоже прислушивалась, позируя фотографам.

– Не знала, что можно изменить с носовым платком. Они ведь для того и созданы, чтобы в них сморкались, а использовав, выкидывали! – довольно сообщила она.

Ким затрясло от гнева и унижения, все взгляды были направлены на нее, более откровенного оскорбления сложно было придумать. Девушка не знала, чем ответить на этот выпад, она была слишком раздавлена, чтобы еще отражать нападки. Ей хотелось забиться в угол и не показываться, но это невозможно было сделать.

– Веди себя достойно и не ведись на провокацию! Поняла меня? – зло спросил отец, подскочив к ней. Ким согласно кивнула, чтобы поскорее избавиться от его общества.

– Видел их лица? – со смехом спросила Анна у Маркуса, когда они проходили мимо. Ким стиснула до боли клатч и последовала за ними в банкетный зал.

– Ты вообще соображаешь, что несешь?! – процедил Маркус, одаривая жену холодным взглядом, но она не стушевалась, напротив язвительно пропела:

– И это говоришь мне ты?! Знаешь, с недавних пор я кладу на всех х*й, тем самым обеспечиваю себе спокойствие. Поэтому мне плевать. Да и что, в конце концов, я такого сказала, что не было бы правдой?

Маркус гневно сверкнул глазами, но ничего не возразил, и это больнее всего задело Ким, она сглотнула подступившие слезы, проклиная его, себя и его стерву-жену. Весь вечер она старалась не смотреть на них и бегала от отца, который достал ее со своими нравоучениями о том, как ей полагается вести себя в обществе, и нахваливая жену Беркета, восхищаясь ее выдержкой и очарованием, несмотря на жизненные невзгоды. Устав от всего этого, девушка скрылась в туалете, где дала волю слезам, наплевав на макияж и вообще на все, желая лишь как можно скорее оказаться в своей квартире, хотя и там ей не хотелось быть, потому что все в ней напоминало о прошедшей ночи. Вскоре Ким успокоилась и привела себя в должный вид, а в дамскую комнату вошла Анна Беркет с шампанским в руке и довольной улыбкой. Ким так взбесил ее торжествующий видок, что она не смогла сдержаться и едко поинтересовалась:

– Празднуешь, что подвернулся случай поднять свою самооценку?

Анна удивленно вскинула бровь, а после усмехнувшись ответила:

– Ну, что ты! Куда уж выше, а ты как вижу, зализываешь тут весь вечер раны.

– Зализывать мои раны будет твой муж сегодня ночью! – нагло заявила Ким, но Анна и бровью не повела.

– Маленькая глупышка! – поцокала она языком, а после снисходительно прошептала подходя ближе -Думаешь, что я волнуюсь из-за тебя? Ничуть! Ты всего лишь, как я и сказала носовой платок, в который он сморкается, а иногда еще и кончает. Миленькая дурочка для отвода души, ни больше, ни меньше. Сотни таких, как ты, кричали его имя, но мой шепот всегда был громче! И поверь мне, так будет всегда. Я – душа этого мужчины, я – его сердце, я – все, чем он живет и дышит, и никто и ничто не изменит этого!

И хотелось бы засмеяться в лицо этой самоуверенности, но Ким не могла, потому что не было в ней ни грамма фальши и лжи, чистейшая правда, не хвастовство или позерство, а спокойная констатация факта. Но как же больно, мать ее. Ненависть разлилась по венам, а ревность окончательно сорвала крышу и девушка решилась на отчаянный шаг, точнее ей просто хотеть задеть эту самоуверенную женщину, стереть с ее лица жалость и улыбку, поэтому вздернув голову, она также снисходительно улыбнулась и тихо сообщила:

– Сотни до меня не были беременны от него.

Анна застыла и побледнела.

– Что? – дрожащим голосом спросила она.

– Я беременна от Маркуса. –уверенно повторила Ким, боясь при этом последующей реакции, боясь последствий. Но Анна ничего больше не сказала, невидящим взглядом, она посмотрела на живот Ким и развернувшись, нетвердой походкой вышла из туалета. Ким двинулась следом, ее колотило от волнения и ужаса. Боже, что она натворила? Что если Анна сейчас устроит разборки мужу? Что будет, когда он узнает про это вранье? Мысли калейдоскопом проносились в ее голове, поэтому она не сразу заметила, как все засуетились, и только увидев столпившуюся толпу, поняла, что что-то произошло. Понимание пришло только, когда Маркус быстро вышел из зала с бесчувственной женой на руках, и заставило ее похолодеть от страха. Кажется, она влипла окончательно!

Глава 15

«Не криви улыбку, руки теребя -

Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо -

Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно -

Просто захотелось заглянуть в окно.»

С.А. Есенин

У русских есть такая пословица: «Утро вечера мудренее!». Не знаю, что за «мудренее», но то, что, проснувшись, ситуация не кажется концом света – это факт. Вечером краски сгущаются, и руки опускаются под гнетом свалившихся проблем. Так и было вчера. Я захлебнулся д*рьмом, в котором Анна меня столь любезно прополоскала. Думаю, сдохни я у нее на глазах, она бы с улыбкой переступила через мой труп и пошла дальше. Столько яда и ненависти было в каждом ее слове. Боже, и с этой женщиной, настолько ненавидящей меня, я прожил десять лет и искренне верил в ее любовь! То ли дебил, то ли слепой, а может даже мечтатель. Какими мы становимся наивными, когда дело касается тех, кого мы любим! Эти мысли вертелись в моей голове всю ночь, которую я провел среди обломков гостиной, уставившись взглядом в одну точку. И такая безысходность накатила, что в пору было удавиться. Но при всем этом мне еще удавалось заниматься самоиронией. Противный голосок во мне угорал: «Да ладно тебе! Удавиться? Серьезно? Не верю! Ты гребанный врун, Беркет. У тебя кишка тонка для суицида, когда еще куча возможностей все исправить!» И я ведь поддакивал самому себе: «Да, еще можно что-то сделать», хотя понимал, что это всего лишь издевки. Какие нахрен «возможности» у меня, что тут можно «исправить»? Знаете, что такое последние четыре месяца? Это такая картинка, где я стою рядом с ванной, наполненной жидким дерьмом до краев, кажется еще чуть-чуть, и оно полезет наружу. И такая вонь стоит,  духота, вокруг мухи... Я на коленях, связанный виной, безумной тягой и чертовой любовью к женщине, что рядом со мной. А она смотрит на меня, такая спокойная, даже не морщиться, улыбается хищно, с предвкушением.... Медленно подходит ко мне, рассматривает, как раба на рынке живого мяса, а я покорненько жду своей участи. От ванны смердит так, что блевать тянет, но еще рано... Я не боюсь, примерно знаю, что произойдет, но всё же надеюсь, что мы сможем обойтись без этого... Униженно, как и положено рабу, прошу ее взглядом: «Не надо, любимая! Знаю, что это я наполнил нашу жизнь этим, но прошу тебя, не будь так жестока, не надо!» Но она продолжает качать головой и взглядом отвечает мне в своей русской манере: «Надо, Вася, надо!» Ее руки зарываются в мои волосы, ласково так, обманчиво, а я как последний бедолага, ловлю крохи блаженства от нее даже в этот момент, а потом захват становится крепче, острая боль разливается от головы по всему телу. Сцепив зубы, терплю и упираюсь, когда Анна начинает тянуть меня к зловонной бадье, словно нашкодившего кота. Но слабенько упираюсь, понимаю, что сам виноват, и пришла пора платить по счетам в поединке с глазу на глаз. Мы у цели, начинается марафон под названием «Я добью тебя, Беркет, чего бы мне это не стоило!». Сказано – сделано. Рука держит голову крепко и никуда от этой стервы, в которую превратилась моя жена, не денешься. Люблю ее и зачем-то пытаюсь ей это доказать, готов на все ради этого. До последнего не хочу верить, что ей это  не нужно! Она четыре месяца держала меня над этой заполненной нашими ошибками ванной, и двигались мы не от поверхности, а напротив, к ней. И вот вчера наконец-то она меня в нее окунула. И не просто там у нее рука дрогнула, а методично так, со вкусом, с наслаждение купала меня в этих помоях, приговаривая: «Глотай, с*ка, глотай! Узнай вкус нашей жизни, как узнала его я. Вот так, милый, еще ложечку. Больше никакого нытья, чистейший хардкор!» И я узнал. Не описать словами какого это... Вонь вызывает рвоту, а вкус выворачивает внутренности, и меня выворачивало, я душу ей готов был выблевать, но она уже спустила тормоза, с остервенением меня туда с головой, чтобы скрыло шею, глубже, надолго, чтобы нажрался вдоволь, не замечая, что сама уже по уши в этом дерьме, но при этом всем свои видом: «Любуйся, „любимый“, твоя качественная работа! Вместо шл*хи тебе надо было на моей спине made Berket вырезать».

И вот оба в г*вне, кругом оно и лишь оно. Мы же, выблевав из себя всю желчь с кровью до слез и сердечного разрыва, разбежались по разным углам, напуганные до смерти собственным садизмом. Что дальше? А ничего ... "Утро вечера мудренее".

Настало «мудреное» утро, эмоции сошли на «нет», разум прояснился, вчерашняя ругань горчила, но не отравляла. Хотелось верить в лучшее, и я верил. Как дурак, как мальчишка надеялся, что все произошедшее – это ... А что это? Маленькое недоразумение длиною в десять лет? Перегрелась чуток милая, накопилось – высказала? Короче неважно что, главное, считать незначительным это все и пожалуй пережить можно, надо только поговорить, прощение попросить, к психиатру сбегать... Что там еще, какие варианты? Короче разбиться в лепешку, но вытащить нас из этого болота. И куда только девался цинизм и извечный скептицизм? Где гребанная гордость? Но это уже не вопрос собственного достоинства, это вопрос выживания. Плевать на попранные чувства, плевать на втоптанные стремления  и даже мечты, плевать на кровавый  путь, который преодолел  в попытке стать лучше, плевать на грязь, которой отравлена душа. Поднять себя раздавленного, разделанного на куски нежным голоском, встать и протянуть  руки к его обладательнице, ибо где-то еще маячит призрак надежды на лучшее. И я встал, умылся, оделся, настроил себя и уже готов был к бою за свое... счастье? Ну да, наверно. За что-то свое через «не могу», «не буду» , «не хочу», «не знаю как» и «не уверен». Заткнул голос сомнений грубо, безапелляционно, вот так со всей дури  каблуком на нежное горло гордости. Она хрипит, корчится, но сдается и вуаля – я снова коленопреклоненный или на русский манер: «Готов целовать песок, по которому ты ходила!».

Итак, борьба с самим собой выиграна, что далее? А далее я, воспрянувший духом, успокоившийся, открывший в себе второе дыхание, иду, нет, лечу к дверям спальни Анны, чтобы увидеть ее, сказать ей три простых слова и умолять  опровергнуть все, что она наговорила вечером, а потом мы справимся, мы сможем и у нас получится. Вот такая оптимистическая херня крутилась в голове, пока я вытанцовывал возле  двери, ожидая, когда она откроется на стук, но в ответ тишина. Калейдоскоп предположений: "Где Анна? Может, уже на работу уехала? Но вроде бы рано.. Может, спит крепко? Может..."

– Доброе утро, мистер Беркет. – раздается мой "любимый" голос. Черт! Раньше бы я избавил себя от таких мучений, но сейчас как-то уж слишком по-детски лишать человека работы из-за того, что мне не нравится его голос.

– Ээ.. доброе! – отмахнулся я и развернулся, чтобы постучать вновь, но как только занес руки, мне смущенно сообщили:

– Миссис Беркет нет дома.

Я почувствовал себя идиотом. Стою тут, словно гость в собственном доме под дверью спальни жены, и эта  еще баба смотрит на меня с такой жалостью, что хочется ей врезать. Может уволить, теперь хоть есть весомый повод? И пар выпущу и избавлю себя от необходимости слушать ее колоратурное сопрано. Но я решил пока не заморачиваться, мне хотелось просто, чтобы она убралась отсюда.

– Ясно...– бросил я. Раздражение начало закипать во мне, но чтобы немного сгладить ситуацию, да и за вчерашний концерт было как-то не по себе, я спросил. – Давно она на работу уехала?

Женщина замялась и опустила глаза в пол, я насторожился.

– Вчера вечером, сразу после ...

– Что? – процедил я, перебивая ее. –А почему вы мне не сказали? – возмутился, развернувшись на девяносто  градусов.

 Мне стало страшно, потому что состояние, в котором Эни покинула дом, наверняка нельзя было назвать адекватным. И куда она могла податься? И почему она еще не вернулась? Волнение разнеслось по крови, и я  забыл обо всем, что произошло накануне, молясь только об одном, чтобы с ней все было в порядке, и она уехала в квартиру на Гайд-парк Гарденс, чтобы подумать, пореветь, напиться в конце концов...

– Миссис Беркет попросила этого не делать, она была вполне спокойна и мы решили ,что волноваться не стоит ...к тому же нам показалось, что вы ...

– Я что? – резко спросил я, зная, что  недосказанность подразумевала  под собой « от такого психа, неизвестно чего ждать»   . –Она не звонила? Не говорила, куда собирается? На чем она уехала?

– Ее отвезли в аэропорт. – экономка отправила  меня  в нокаут этим сообщением.

Я с шумом выдохнул, пытаясь осознать новость, но какое-то неприятное чувство опаляло меня, и ничего путного не приходило на ум. Давай, Беркет, шевели извилинами! Но не нужно было активировать мозг, чтобы все понять. Что тут думать и гадать?! Что я совсем ломом битый, не понимаю куда она поедет? Можно конечно обманывать себя тем, что она возможно поехала к подруге в Москву, а может быть даже к Маргарите. Но это такой бред, все эти месяцы она ни с кем из них не общалась, а тут вдруг поехала! Зато каждый день она вела переписки с каким-то мужиком. И я еще размышляю, куда она поехала? Беркет-малыш , ты бьешь рекорды по степени наивности! Очнись, Санты не существует!  К  другому мужику она удрала, конечно, с ним ведь комфортно и хорошо, с ним она улыбается, он ее "Анюта" зовет... Но не смотря на все эти логические измышления, шок еще не прошел и я, срывающимся голосом, спрашиваю:

– А... а..– прокашливаюсь, сдерживая предательскую дрожь. –Она что-нибудь просила передать? Еще сказала.... Ну, может, что она хочет ...подумать или... – я замолчал, потому что Кэтрин сразу же начала качать головой, предотвращая поток моих сопливых речей, пропитанных жалобными просьбами сказать, что это не то, что я подумал, и  жена не ушла от меня.

Взгляд экономки, показал  мне насколько я жалок. "Молодец, Беркет! Давай, ползай на брюхе в грязи! Дошел уже до того, что с прислугой обсуждаешь свои проблемы!" – подняла голову гордость, очухалась падла, точнее, прохрипела перед смертью.

Знаете, на чем стоит государство, религия, да вся человеческая жизнь? Не на законах, не на страхе божьем, не на любви. Все это стоит на одном фундаменте – надежде. Пока человек надеяться на что-то, тогда он жив. Почему народ терпит обман, воровство, беззаконие, неравенство? Почему бежит с таким энтузиазмом выбирать нового президента? Потому что надеется на лучшую жизнь. И ключевое здесь слово – "надеется", а уж будет  лучше или нет, не важно. Что есть Бог? Почему мы падаем на колени, постимся, молимся? Потому что Бог есть надежда! Надежда на то, что ты не один в мире, что даже если вся твоя жизнь развалится на части, то у тебя есть последнее пристанище, где ты сможешь обрести силу духа. Человеку нужно во что-то верить, всегда! Думаете, повзрослев, вы перестали верить в сказки? Ни хрена подобного! Все только начинается. Жизнь имеет тебя во все дырки, бьет по самому больному, хохочет над трупом твоих сокровенных желаний, пляшет на могиле твоей мечты, но ты с ослиным упрямством продолжаешь верить, что все будет хорошо. Не сегодня, не завтра, но когда-то. Вот только когда, простите?

Я не верю в Бога, не верю в такую многообещающую мантру "все будет хорошо", больше не верю. Моральных сил не осталось. Я – язычник, поклоняющийся женщине, которую обожествил, возвел на пьедестал святости, идеализировал ее, молился на нее, ломал себя, перевоспитывал согласно канонам веры в нее, она и была моей верой, моей надеждой на лучшее, на счастливую жизнь... И она же лишила меня всего этого. Знаете, что такое истинное разочарование, как это потерять ориентир в жизни? Кто никогда ни во что не верил и ни на что не ориентировался, кроме своих нужд, вряд ли поймет о чем речь. Я же, словно добросовестный христианин, узнавший что Христос – это пустой миф. Вся жизнь переворачивается, вдребезги разлетается и со звоном впивается в тебя осколками  разрушенных надежд, сознание борется с непримиримой реальностью, но ничего не выходит, и ты медленно погружаешься во мрак безнадежности, тебя накрывает волной отчаянья. Тупо озираешься вокруг, пытаясь найти хоть какую-то лазейку, чтобы выбраться из этого ада, но не находишь, потому что свет рождает надежда и вера . А я вынужден быть атеистом. Нет больше ни второго дыхания, ни скрытых резервов, все они идут на то, чтобы не сдохнуть от ужаса, в котором застыла растерзанная душонка. Но что-то еще трепещется, кричит: "Беги за ней, верни ее! Закрой глаза на измену, промолчи, стерпи!" И знаете в чем весь кошмар? Я бы простил, стерпел, я бы промолчал, если бы она пришла ко мне. Вот так готов опуститься ради нее! Но она не вернется, раз решила для себя уйти. Это я точно знаю! Она все тонко рассчитала, выбрала самый удобный случай, дождалась, когда я вновь поднимусь  после очередного удара, и вот тогда с ноги прямо в голову со смехом, и язвительно спрашивая: "Ну давай посмотрим, как ты теперь поднимешься!" А я уже не поднимусь, мне остается только молча смотреть, истекая кровью,  как она уходит, не в силах что-либо изменить. Жестоко лишать детей веры в чудо, но лишить ее взрослого – это чудовищно.

Не знаю, как я добрался до работы, и что  делал. Меня о чем-то спрашивали, я что-то отвечал. Жизнь крутилась, вертелась вокруг, все куда-то бежали, торопились, а я замер на месте в своей собственной черепушке и изводил себя мыслями о Ней. Достаточно было закрыть глаза, и я мог воспроизвести каждую черточку, любое выражение ее лица. Что из этого невообразимого арсенала она дарит сейчас другому? Смеется, улыбается, может быть что-то говорит, а может плачет? Или может в эту минуту она ....

С*ка! Меня рвало на части, хотелось сорваться с места и мчаться в Москву. Я бы перерыл  ее вверх дном, но нашел бы Анну, притащил сюда, приковал к себе и никогда бы не отпускал, все бы объяснил, все сделал, держал бы ее за руку , не притворялся, что мне все ни по чем, думая, что ей так легче. Но это, конечно , наивные мечты! Увы, реакция необратима, остается только довольствоваться ее продуктами, а субстрат уже истрачен. И почему так? Почему понимание, где был верный путь, приходит лишь тогда, когда становится слишком поздно, когда ты безнадежно заблудился? Ответа не было и не будет. Я предполагаю, чтобы было не скучно жить. Да, мне ахерительно весело, кто бы разделил со мной дары Фортуны! Вот на такой ироничной ноте, я добрался до клуба вместе с нашими скаутами, чтобы обсудить, кем заменить действующего бомбардира. Хотя честно, мне было наср*ть, хоть мою собаку  поставьте в нападение, она тоже не плохо в футбол играет. Я просто не хотел ехать домой, где меня ждет мысленный волк, готовый порвать в клочья, стоит только немного дать слабину и начать пускать сопли о судьбе-злодейке. Не следует  и пытаться, у каждой неудачи твое лицо. Не стоит искать оправданий, не стоит винить весь мир. Загляни в зеркало, вот он источник всех твоих проблем. Можно конечно сетовать и приговаривать: "Я ведь столько сделал, я же так старался, а она не оценила, не поняла". Соберись тряпка и признай, что мало старался и еще меньше сделал! Вот и все, а все эти "если бы не то, да не это" засунь в задницу! Сейчас я гнал от себя мысли об Анне, ибо в Москве была уже ночь и думать о том, что  какой-то хрен, возможно, тр*хает мою жену было смерти подобно. Можно конечно перестать заниматься мазохизмом, прыгнуть в самолет, найти сладкую парочку и утопить их обоих в крови. Можно... Но я этого не сделаю, ради нее не сделаю.  Хочет уйти, точнее ушла, я отпущу. Она ведь просила уважать ее решения, хорошо! Уважаю. Точнее я сломался, выбила она у меня почву из под ног своим уходом. Раньше я не прощал предательства и мстил, а теперь ...Теперь готов простить даже его, но я и этого не сделаю, я просто устраню себя из ее жизни, хотя мне хотелось бы, чтобы было наоборот. Увы, эта женщина всегда будет незримо присутствовать в моей жизни.

Смешно, наверно, со стороны, учитывая наши проблемы, но несмотря ни на что, я хотел вместе состариться, так и видел "две развалины" в домике на берегу средиземноморья, который мы недавно купили. Я хотел быть всегда вместе с ней, хотел до конца своих дней просыпаться и видеть любимое лицо, бежать на кухню, чтобы приготовить ее любимый чай, пока она принимает душ, хотел есть с ее рук и, смеясь, целовать ее, испачканными джемом губами, под возмущенный хохот. Я больше никогда этого не сделаю и еще много разных вещей. Не подарю любимые ею белые пионы, не куплю блины, которые она обожает, не буду чертыхаться, вновь сдуру согласившись на ее уговоры, посетить русскую баню. Странно, такие мелочи, но какие бесценные. В эту минуту хочется быть ублюдком, козлом, сволочью, всем тем, кем она меня считает. Хочется, чтобы было похрен, забыть, плюнуть и идти дальше. О, я счастлив быть пох*истом, но оказывается это не так просто, это целое искусство, товарищи, благословение небес, мать его.  А все, что мы видим вокруг – это дешевый закос под крутых ребят, которые реально могут послать на х** весь мир. И знаете, в чем самый прикол – эти гении не будут бить себя в грудь, что срали они на всех и вся, не будут корчить пафосную рожу и носить бомжацкий прикид, чтобы доказать, что они на всех клали. Так делают только ущербные людишки, поминутно оглядывающиеся вокруг, зависящие от общественного мнения больше, чем все остальные. Пофигисту же пофиг, считаешь ты его таковым, или же он кажется обычным человеком, он ср*л и ср*т на всё, кроме себя. И многие еще так удивляются, почему быть гаденышем столь модно. Отовсюду сыпятся возмущенные: "Куда катиться мир? Куда подевалась искренность, душевность...." Ну попробуй, пошли всех на Гоа, а в первую очередь свою неуверенность, получится у тебя? Ага, мечтай, браток! Все желают иметь то, что ему не по карману. Люди  покупают одежку с лейблом известной марки, щеголяют в ней, и все завистливо качают головой, не зная, что этот придурок пахал на сие барахло китайского пошива весь месяц. Но он-то знает и понимает, приходит в свою убогую квартирку, снимает с себя свою реликвию и видит в зеркале обычного бедолагу. Так и с маской последней сволочи. Напяливаешь ее на себя, лыбишься во все тридцать два, когда тебя дерьмом поливают, грудь колесом, в глазах триумф – "Мне на вас пох**", а в реальности-то трясешься от страха, боли, обиды, слез и унижения. Все цепляет, задевает и втаптывает в грязь. Трудно быть святошей, да и сволочью быть – не два пальца обоссать, но еще сложнее быть суррогатом того и другого, чем мы все с вами являемся, болтающиеся в этом мире, как г*вно в прорубе между двумя берегами, и не имеющие сил примкнуться ни к тому и ни к другому. Все это, конечно, лирическое отступление, ну или, точнее, предисловие к тому, что сейчас я вновь напялю свой дешманский костюмчик – "я спокоен, и все мне нипочем, я все смогу", и переживу сей вечер и еще сотни таких вечеров без нее. "Ну-ну!" – стебется надо мной внутренний голос. – "Ты не смог поставить точку в этих отношениях, когда надо было, а теперь ты сможешь пережить! Не "сможешь", а тебе придется, Беркет, у тебя иного выхода нет, потому что она-то смогла положить  всему  конец, а вот ты даже на это не способен!" Но я конечно же не согласен, утверждаю, что смогу. Я готов отпустить ее, готов встречаться по воскресениям, звонить по пятницам, чтобы обсудить новую няню Дианы, первый телефон, каникулы, месячные и все, что обсуждают разведенные пары, имеющие совместного ребенка. "Готов?" – насмехается голос.– "А слышать мужской голос на заднем фоне во время разговора с ней готов? А детский плач ребенка от другого мужчины? А видеть ее в обнимку с другим, счастливую и умиротворенную, когда приедешь за Дианой, тоже готов?"

Молчок, шок и боль. Неуверенно киваю уже просто из упрямства, а голос добивает: "Ну докажи, что это не пустой треп, раз готов. Давай, самому себе покажи, что готов отпустить, что поставил точку."

Все это проносилось в голове, и, как по заказу, появилась мисс Войт.

Бл*дь! Да судьба не иначе, как ржет надо мной. Беркет, ты исключительно удачливый сукин сын! Хочешь забыться, поставить точку и выпустить пар? Да, пожалуйста! Весь набор в одном флаконе прямо по курсу. Получи и распишись. А когда этот "флакон" столь открыто заявляет: "Я очень даже не против сбежать от реальности. Думаю, это увлекательно", ничего другого не остается, потому что "сбежать от реальности", я тоже очень даже "за". Только вот в сорок такой побег вряд ли назовешь увлекательным, ну, а в двадцать, само собой, секс с недоступным объектом, приправленный вкусом аморальности и запрета, – то еще приключение. Хотя все зависит от человека. Разве Эни сидела бы вот так перед женатым мужиком и позволяла себя пальпировать в самых сокровенных местах? А эта кайфует, чем вызывает у меня отвращение. Я почему-то думал, она порядочнее. Если в начале вечера я четко был уверен, что не буду  спать с Ким, то теперь все сомнения испарились. Почему нет, если она столь страстно желает, чтобы ее тр*хнули? Ни дура и ни маленькая, знает, на что идет, почему я должен  о чем-то переживать, у меня своих проблем хватает?  Хочет приключений и острых развлечений, она их получит. Побольше виски для храбрости и в путь "ставить точку". Но сказать легче, чем сделать.

Думаете, залезть под юбку к другой бабе после стольких лет брака – легко? Даже если у тебя стоит член, и ты до зуда хочешь ее отыметь, тем более, когда она сама готова раздвинуть ноги по первому щелчку? Хер там! Перед самым решительным шагом сразу всплыла куча сомнений: "Может, еще не все потеряно, а вдруг Эни вернется?" Вот в том то и дело, что "вдруг" она вернется! Даже если и придет, надо найди в себе силы, отправить ее обратно. Хватит  Беркет, роль жертвы тебе не к лицу. А спектакль "униженные и оскорбленные" пора заканчивать, а то он превращается в "Санта Барбару". Никогда не думал, что буду тр*хаться и рассуждать о превратностях судьбы. Сейчас стало понятно, как некоторые бабы считают мух во время траха. Та, что была подо мной, судя по визгу, о счете забыла вовсе, да и текла так, что сомнений в себе не оставалось. "Ай да, молодец, Маруся! Хотя бы три вещи ты умеешь делать хорошо – трахаться, зарабатывать деньги и портить себе жизнь".-издевалось что-то внутри меня голосом Эни, а я продолжал с остервенением драть девчонку. Черт, эта с*ка даже сейчас не оставляет меня в покое, сама-то наверное довольна, блондинчик на ней уже попотел и не раз скорее всего. А я не могу даже нужную волну поймать. Еще немного такого мозго*бства и возбуждение помашет ручкой, точнее оно уже помахало, просто член еще не сориентировался. Раздраженно отстранился от Ким и попросил масла. То, каким взглядом она на меня уставилась сказало мне, что, когда я ее раком поставил – было открытием года, не говоря уже об анальном сексе. Но меня это как-то не волновало, все бывает в первый раз, так что пусть готовит свой задок, пока я не ней  не уснул. Главное, чтобы без сюрпризов, иначе это реально будет дерьмовый вечер. Но масло творит чудеса, не зря говорят: "Пошло, как по маслу"... Девчонка немного взбрыкнула, но потом быстро вошла во вкус и начала активно работать попкой, чему я был несказанно рад, а то меня как-то не прикалывало пыхтеть над бревном. Кто бы мог подумать, что она окажется такой лентяйкой в постели?! Я не сравниваю этот секс с тем, что у нас происходило с Анной, потому что это не равнозначные вещи, но  на фоне таких же перепихов в моей жизни, этот был, пожалуй, худшим, плюс отягощенный еще привязанностью и симпатией к Ким, которые с каждой секундой растворялись, словно сон.  Парочка заходов, чтобы уже сил не осталось, очередная разрядка и долгожданный провал в забытье. А на утро очередная порция философского бреда, с выводами, что одноразовый секс, как и дешевый алкоголь, вызывает болезненное похмелье.

Я проснулся рано, безразлично смотрел на копну светлых волос, рассыпавшихся по моему плечу, и понимал, что ничего не чувствую, кроме гадливости и пустоты, звенящей и оглушающей. Тонкая ниточка, что осталась от каната, связывающего нас Анной, порвана. Дороги назад нет, струна порвалась, наша песенка спета. Вот так грустно все вышло, и хоть кричи слезно, хоть молчи, исход один – все кончено! Вот такие дела.

Я медленно поднялся, чтобы не разбудить Ким, которая безмятежно спала у меня на груди. Стало еще противней, ведь глупенькая девчонка по сути еще не заматерела, не обжигалась, как следует, до сегодняшней ночи. И то, разве это назовешь сильным потрясением? Переживёт, и не такое женщины выносят, мне ли не знать.

Я поморщился, зная, что, когда выйду из душа, встречу полный надежды взгляд. Вот какого лешего спрашивается  не уехал домой? Ну не в первый же раз. Давно уже пора понять, что после всего этого надо уходить по-английски. Но как-то совсем по-свински было  вот так сбежать, а с другой стороны, зачем разводить сантименты?! Лучше один выстрел в голову, чем пять в грудь, и медленно истекать кровью. Но поздно пить боржоми, когда почки отлетели.

Да уж, хорошенькое утро! Я стоял под горячей водой, с остервенением смывая с тела Ким Войт. Дело не в брезгливости. Через меня проходили такие мерзкие бабы, что удивительно, как еще ничего не подцепил, но я не брезговал. И не в сожалении или раскаянии дело, а в понимании того, что этот секс был осознанный, продуманный, без всяких там "я был пьян, не понимал, что делаю, она меня соблазнила или я топил свое горе, я мстил" и прочий бред в подобном духе. "Я был пьян, я не понимал, она меня соблазнила, я топил свое горе, я мстил!" – это все откоряки, даже если  так обстоят дела. Как знаете, с этим чертовым яблоком в Эдемском саду. Не проканал у Адама номер с тем, что Ева его соблазнила. Тогда он решил Бога обвинить, что тот дал ему эту непутевую. Ну, красавчик мужик, только, увы, ответом ему было: "Э, нет, дружище! Завязывай, передавать палочку ответственности. Наделал дел, отвечай за них!" Я давно понял эту простую истину, поэтому не ищу себе оправданий. Да и кому они нужны? Перед кем я должен оправдываться? Ах, ну да, я же женат! Только вот исключительно на бумаге. Можно возразить: "А нельзя ли расстаться достойно и красиво, уважая друг друга и себя в первую очередь? Зачем нужен был этот низкопробный спектакль? Кому он принес пользу?" Ну попробуй, эстетично отгрызи часть себя, у меня лично не получается. Я малодушен для этого, вот и приходится использовать такие методы, дабы не смалодушничать еще больше, не позволяя Эни начать новую жизнь.