Текст книги "От мальчика до мудреца"

Автор книги: Павел Зыгмантович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)

Человек думает, что он вежливый, но на самом деле он давно уже не говорил хотя бы пожалуйста.

Мужчина считает, что он храбрый, но на самом деле он давно уже обходит стороной все случаи, когда можно проявить храбрость. Даже не просит несознательных людей уступать старикам место в метро.

Ну и так далее, ход мысли, мы думаем, ясен.

•Е •Е •Е У группы «Воскресенье» есrь отличная строчка: «Если ты,

хороший парень, никому не помогаешь – не беАа>>. Кажется, и по яснять ничего на На.АО.

Чем меньше человек получает подтверждений своим представ лениям о себе, тем шире зазор между его идеальным <<Я и тем <<Я. которое есть в реальности (то есть в поступках и действиях, а не желаниях и декларациях).

А чем шире зазор, тем вьШiе тревожность на тему л я действи тельно такой, как я о себе думаю?. Дальше может дойти и до л кто я вообще? Какой я на самом деле?. тут уж и до экзистенциального кри зиса смысла жизни недалеко. Может, многие к нему так и приходят.

1 76

От

мальчика

АО

муАреиа.

М

ужские тайны

· · · Экзистен циальны й кризис – это когАа человек ищет

смысл жизни, остро пережи вая его отсутствие. Или когАа человек заАается вопросом: «А АЛЯ чего мы вообще» Или «Зачем мне все это» Штука страшная по своим послеАствиям. Может и АО само уби йства Аовести. Вот, кстати, что о ней пишут в словаре «Глосса рий суициАологических терминов» : «Экзистенциальн ый кризис -

к

к

ризис существования».

психологичес ая утрата смысла жизни,

Кстати, тревожность растет тем быстрее, чем больше оправда-

ний приходится делать человеку. Представим ситуацию: мужчина

считает себя очень храбрым. И случилась такая ситуация – идет он по ночной улице, вдруг из переулка женский крик: помоги те!» И мужчина ... втянул голову в плечи и прошел мимо. Даже не сделал попытки узнать, в чем дело. Черт возьми, да даже мили цию не вызвал.

Вот он идет и понимает: как-то не так он поступил. Не по

храброму. Но он начинает себя убеждать, мол, и не боец, и домой быстрее надо, и гороскоп на сегодня был неудачный, и так далее.

И чем дольше он перемывает одну эту ситуацию, тем больше за

зор между словом и делом, тем выше тревожность.

А если он уже через пару минут забыл о кричащей женщине,

то тревожность вырастет несильно. Но все равно – вырастет.

И вот, пройдя это третий шаг, наш герой, переводчик, прихо

дит к четвертому шагу – снова оказывается в ситуации, 1ОТорую надо решить. Причем – в точно такой же.

Да, ситуация повторится. Рано или поздно. Конечно, в на

шем примере коллега не получил помощи. Но ведь переводчик сослался на у меня сегодня нет времени». Кто-то поймет, что это

отговорки, и сделает соответствующие выводы, а кто-то примет отговорку за чистую монету. И снова обратится с просьбой.

Ну и, наконец, ситуация повторится просто потому, что че

ловек не вырос Он остался на том же месте, где и бьm. И может

быть, даже спустился ниже.

Это один вариант развития событий. Рассмотрим второй.

Допустим, наш герой и рад бы отказаться, но коллега ссыла

ется на то, что это приказ начальника. Или говорит, что, если он

не справится, лишат премии весь отдел. Или угрожает, что боль

ше никогда не одолжит до получки.

1 78 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

Пожалуйста, посмотрите внимательно на схему. Что напо-

минает?

Ага, символ бесконечности.

А еще? Ну смелее, смелее ... Разрешите себе это слово.

Ну правильно – задницу это напоминает. Потому и назвали

мы эту схему •жопа инфантилизма.

И сразу – слово •жопа мы используем сознательно и осо знанно. Движение по этой восьмерке ведет к состоянию, которое

точно описывается грубоватой, но чертовски точной идиомой рус

ского языка •Ты в полной жопе. Конечно, мы могли придумать

другие названия (даже ту же – •восьмерку инфантилизма) , од

нако ни в одном из них нет точного и нужного по эмоциональной

окраске звучания. Поэтому мы остановились на 4Жопе инфанти лизма• . как наиболее точно и адекватно отражающей состояние,

в которое попадает человек, живущий в этой модели.

Инфантилизм тоже неслучаен. Поскольку это, согласно

определению, сохранение в психике и поведении взрослого осо

бенностей, присущих детскому возрасту [Березин, Лисецкий,

Серебрякова. Словарь психологических терминов] . Человек, ко торый замкнулся в этой восьмерке, не растет, поскольку не по лучает нужного для роста опыта. Отсюда и слово 4Инфантилизм

в названии.

Все, надеемся, с названием разобрались.

Движение по •жопе инфантилизма происходит восьмеркой (или все время по одному кругу, но это редкость) . Человек то сдается и оправдывается, то имитирует согласие (потому что в

прошлый раз за сдачу били) .

Что важно. Кружась по восьмерке, человек ни в одном из

случаев не создает территорию (скорее теряет, поскольку при нимает zyжue решения) . И удовольствия он тоже не получает. То

есть человек мучается, парится, страдает. Напоминает анекдот:

•Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус>> .

Выходом, нам кажется, является изменение отношения к си туации. Имеет смысл воспринимать ее не как рядовое, рутинное

событие, а как вызов.

Это помогает собраться, мобилизоваться. И ответить не сда

чей или имитацией согласия, а по-другому.

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать

1 79

., ., ., 3Аесь тоже Ава варианта Аействий.

Первый вариант – приНJiтие вызова. Человек говорит себе:

да, я хочу это сделать и посмотреть, что из этого получится•. То есть наш переводчик готов попробовать помочь коллеге, потому что для него это своеобразный вызов. Чему именно – не важно.

Dlавное, на уровне ощущеiUIЙ это должно быть вызовом.

Можно сменить пример. Вот мужчина идет по улице и слы

шит женский крик о помощи. Сейчас можно сбежать или имити ровать согласие – тщательно всматриваться в темноту и крик нуть вполголоса: эй, я милицию вызову• .

Приняв вызов, человек заключает с собой (или с другим)

соглашение. Это означает, что он определяет, какие действия

и когда будут сдiланы. Вслух, с другим человеком, или про себя, с самим собой, – это непринципиально.

Ну и дальше – делает.

А можно принять ситуацию как вызов – и действовать соот

ветственно. Действительно вызвать милицию, разбить ближай

шее окно (чтобы 'подключились разгневанные соседи) , пойти на крик, выкрикивая что-нибудь угрожающее. Ну и так далее, что

придумается.

Что характерно, принимая вызов, человек начинает действо

вать от сердца, с полной отдачей (а не как в имитации согласия через пень-колоду) . Происходит это потому, что принятие вы зова – это свое решение. А коль оно свое, выполиять его гораздо

легче. Да и адреналина, а значит, и энергии от вызова больше, чем от рядовой ситуации .

• , ., ., Хотя, конечно, ,случай с призываюшей на помошь женши ной никак не может считаться ряАовой ситуацией.

Когда вызов принят и человек начал что-то делать, он по

лучает тот или иной опыт. Надо понимать, что опыт может быть

очень разным. В примере про женщину, которой требуется по

мощь, у мужчины может получиться спугнуть нападающих, а мо жет и не получиться. А может дойти до того, что помощь потре

буется ему самому. По-всякому может быть.

Поэтому давайте честно – принятие вызова необязательно

заканчивается успехом. Даже так – оно не обязано заканчивать ся успешно.

1 80

От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Принятие вызова закончится так, как оно закончится.

Возникает резонный вопрос: «А на кой ляд тогда принимать

вызовы? Чтобы получить ножом под ребра?

Нет, принимать вызовы нужно для того, чтобы приблизиться

к третьему шагу. Он называется мудрено – адекватизация. Суть

же, в отличие от названия, проста. Человек теперь знает, что он

может, чего не может, что делает правильно, а где ошибается. Че

ловек лучше узнает сам себя и свои возможности. Он становится

более адекватным самому себе. Отсюда и адекватизация.

Поняв, что он может, человек сделает какие-то выводы.

И той ситуации, которая была, уже больше никогда не случится.

Да, она может быть похожа, даже очень похожа, но это все равно

будет другая ситуация.

Это вроде как с рекой. Вроде одна и та же, но «В одну реку

нельзя войти дважды.

Можно объяснить и по-другому. Ситуация будет другой, по

тому что человек получил опыт и на основании этого опыта из

менился, вырос.

Вот, скажем, роликовые коньки. Одно дело – стать на них

в первый раз. И совсем другое – во второй. Ситуации похожи

только внешне, а по факту между ними существенная разница.

Опыт.

Человек уже что-то знает, что-то умеет. И поведет себя уже

не так, как в тот, первый раз. А значит, это будет уже новая си туация.

И замкнутый круг разрывается.

Теперь другой вариант. Рассмотрев ситуацию как вызов, че

ловек может решить, что овчинка выделки не стоит. И, как след

ствие, совершить отказ от вызова.

И вот здесь очень важно понять: отказ и сдача вовсе не тож

дественны.

Сдача сопровождается оправданиями, а отказ – признания

ми. Причем честными. Например, наш переводчик может сказать

коллеге: «Знаешь, я не хочу этим заниматься. Мой рабочий день закончился. Я понимаю, что тебе нужна помощь, но я сейчас хочу

забыть о работе до девяти часов утра понедельника. Спасибо за

понимание .

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 81

•Е •Е •Е

Морально-этическую оuен ку этому

поступку мы Аавать

не буАем.

Не про то сейчас разговор.

А может быть и другой вариант. Переводчик берет текст, чи тает его, понимает, что это слишком сложно для него (ну, много специальных терминов) , возвращает коллеге и сообщает: я не могу это перевести. Не хватает компетенции . И это не оправда ния. Это честное признание своих возможностей .

• , ., ., Может быть, неАавно он уже пробовал перевести этот

текст (или похожий) и понял, что не готов с ним работать. Просто не Аорос.

Итак, отличие между сдачей и отказом от вызова – в честно

сти. Если человек врет себе и другим – это сдача. Если он честно признает, что и как, – это отказ.

То есть мужчина может честно признаться, что он боится спасать женщину и не будет этого делать. Морально-этическую

оценку такому решению давать не будем, но отметим – в этом случае пропасти ежду идеальным я и <•Я реальным нет. Че

ловек честно признался в своей трусости. Никакого расщепления нет. Тревожность не растет.

Здесь есть еще один шаг – предложение своего варианта

решения (наверное, такой ход не всегда получится сделать, но

имеет смысл держать в уме такую возможность) . Предлагая свой вариант решения, человек уже сам ставит вызов другому, поме щая его в ситуацию, которая требует решения.

Наш переводчик, например, может предложить коллеге: да

вай я позвоню шефу и объясню, что такой текст сложно перево дить и поэтому лучше отложить его до понедельника, а там мы пройдемся по нему вдвоем, чтобы повысить качество .

С нами на тренинге случился похожий случай. Мы предло

жили участникам согласиться сделать упражнение, инструкции которого они не знали. Ну то есть: друзья, сейчас будет очень важное упражнение. Что нужно будет сделать, мы расскажем

только после того, как вы четко ответите, готовы вы участвовать

в упражнении или нет. Кто участвовать не будет, удаляется в дру гой зал. На размышление тридцать секунд. Время пошло .

Конечно, это был вызов. И многие его приняли. Кстати,

делать там особо ничего не надо было – всего лишь написать

1 82 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

стишок, обязательно употребив два заданных слова. Упражне

ние больше заключалось в предварительной интриге, чем в вы

полнении. Нам просто нужно было создать ситуацию, требую щую решения. В которой можно было бы и сдаться, и принять вызов.

Почти все приняли вызов тут же, без раздумий. Кому-то по

надобилось немного поразмышлять.

один мужчина отказался. Он сказал: я не понимаю, зачем

это надо, а я не люблю участвовать в том, чего я не понимаю .

Это совершенно четкий и конкретный отказ. И честный, просим

заметить.

затем мужчина продолжил: я готов поучаствовать, но при

условии, что вы прямо сейчас объясните, зачем это надо .

•Е •Е •Е А вскрывать карты раньше времени, как вы понимаете,

нам было не с руки.

Вот. Это он поставил вызов нам. И теперь уже нам приходи

лось решать, что же делать с его предложением.

Мужчина действовал абсолютно по схеме. То, что он ее не знал совершенно, говорит нам – схема рабочая. Многие прихо дят к ней в процессе набивания шишек и применяют на интуи тивном уровне. То есть все работает.

В общем, парень создал нам нелегкую ситуацию. Молодец. •Е •Е •Е Что мы САелали в итоге? Аа как-то выкрутились, приАу мали что-то. Не важно что. Главное, что результат был нужный -

ЛЮАИ получили нагляАную картинку того, как работает выхоА из

жопы инфантилизма.

Отказываясь и создавая вызов другому, мы опять-таки взрос

леем, потому что получаем новый опыт. В случае сдачи и имита

и согласия нового опыта нет – только привычные оправдания

и привычная жалость к самому себе. А именно опыт позволяет нам измениться, стать взрослее.

Ну и опять же – круг разрывается, человек выходит на но

вый уровень.

Каким бы путем ни пошел человек, в обоих случаях у него

появляется чувство завершенности, даже удовольствие. Колесо

разрывается, и ситуация уже не повторяется. Ну и наконец каждый раз человек создает (удерживает) свою территорию.

1 84

От мальчика ло му.Ареиа. Мужские тайны

« ЗАЧ Е М НАМ Ж Е Н Щ И Н Ы ,

Ч

Е М М

Ы

И М »

ЗА

В течение всей книги мы старались уходить от разговоров о женщинах (хотя да, согласны – получалось не всегда) . Теперь,

под занавес, пришло время поговорить именно о нас и о них. По говорить о том, зачем мы друг другу.

МИФЫ ПРО НУЖНОСТЬ

Раз уж природа разделила нас на два разных пола, значит,

этом был какой-то смысл, значит, мы как-то нужны друг другу.

Вот и встает вопрос – зачем мы нужны друг другу.

На эту тему есть немало мифов, перечислять которые можно

очень долго.

Ну вот, например, есть мнение, что женщина нужна мужчине:

для секса;

для домашней работы;

чтобы родить ребенка.

А женщинам мужчина нужен для того, чтобы:

защищал;

обеспечивал;

помогал по дому.

Разумеется, мы привели не все варианты. Так, выбрали пер

вые попавшиеся.

Важно то, что эти и другие мифы, бывает, портят людям жизнь. По заведенной у мифов привычке. ·

Портят не потому, что они какие-то уж особенно кривые.

Нет, не поэтому. Потому что отвлекают человека, сбивают при

цел, делают значимыми не самые важные моменты.

Ну вот, например. Супруги, которым уже по семьдесят и у

которых уже нет секса. Значит ли это, что теперь мужчине уже не нужна его жена, с которой он прожил изрядное количество лет? Нет, не значит. Но если он будет думать, что женщина нужна

в первую очередь для секса, то перестроиться и найти какую-то

другую основу для отношений ему будет тяжело.

тут,

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать 1 85

Или другой миф – родить ребенка. Хорошее дело, можно

только приветствовать. А давайте посмотрим повнимательнее.

Родила она ему сына – значит, уже не нужна? Ну хорошо, еще

надо вырастить. Вот вырастили они его – сыну двадцать, им по сорок пять. Сын уже самостоятельный, у них еще полжизни впе реди – что же, разводиться теперь?

Тут нам обычно говорят, мол, все надо смотреть в комплексе.

А разбивать отдельные элементы системы – дескать, боль

шого ума и психологического образования недостаточно.

Согласны и потому предлагаем посмотреть системно. Но об

ращать внимание будем на главные вещи, а не на частности.

НАШЕ МНЕНИЕ

Если отбросить частности и сосредоточиться н а главном, то

окажется, что нам, мужчинам, женщины нужны для того, чтобы они:

восхищалнеЪ нами;

помогали нам развиваться (выступая как зеркало и как моти

ватор) ;

поддерживали нас;

помогали нашей жизни быть эмоционально насыщенной.

Сейчас разберемся подробнее.

Восхищение – это топливо, которое помогает мужчине

двигаться вперед, создавать территории, строить дома, сажать деревья. Под восхищением в данном случае мы понимаем ровно то же, что понимает под этим толково-образовательный словарь на сайте rрамота.ру: высшая степень проявления радости, со

стояние очарованмости кем-либо, чем-либо; восторг•.

Нам всем надо восхищение. Просто чтобы вспоминать, что

мы на самом деле все хорошие и достойные любви и радости.

Что характерно, когда мужчиной восхищается мужчина, это

не так заряжает. Наверное, потому, что от представителя своего пола мы ждем признания (да, ты – мужик) . А вот восхищение от женщины – это совсем другое дело.

Все-таки мы помним мать и понимаем, что ее любовь очень

сильно отличается от любви отца (помните, мы уже приводили

1 86 От мальчика АО мудреиа. Мужские тайны

цитату из Фромма на эту тему) . А значит, мы помним, что лю бовь мужчины и женщины различается.

Равно как и восторг, восхищения и прочие похожие чувства.

Поэтому нам и надо, чтобы нами восхищались именно жен

щины.

Кроме того, женщина, живущая вместе с нами, видит нас в

разных состояниях. И подстриженных-опрятных-надушенных

обритых, и больных-красноглазых-небритых, и всяких других.

если она все равно нами восхищается – вот это ценится неве

роятно. Потому что она восхищается, несмотря ни на что.

Когда девушка восхищается певцом, преподавателем в вузе

и даже ухажером – это не то. Она не видела их в разных ситуа

циях, она знакома только с одной стороной их личности.

А вот когда жена восхищается мужем – это действительно

ценно. Как, равно, и наоборот.

Теперь второй пункт – помощь в развитии.

Во-первых, женщина выступает как зеркало, в котором мы

отражаемся и видим себя – что у нас и как. Здесь важно не толь ко то, что женщина видит нас со стороны. Важнее то, что она видит нас разными.

Жена знает мужа с большего числа сторон, чем кто бы то ни был другой. И поэтому именно она лучше всего может помочь

ему понять, что и как стоит изменить. Мы смотрим в женщину как в зеркало и понимаем: а на макушке выбился вихор. И мы причесываем его. А что в этой метафоре понимается под выбив

шимся вихром, зависит от конкретной ситуации.

И еще – ведь она женщина. Со свойственными ей особенно

стями мышления. И если не отмахиваться от <<женской логики» ,

можно сильно обогатиться на идеи, мысли, подходы, стратегии и так далее. Что и радует.

Сколько раз бывало – мужчина ходит, мучается, ищет ответ.

Поделился проблемой с женщиной, она задает один вопрос -

и р-раз, все меняется! И уже понятно, что делать, как поступать.

Красота.

Во-вторых, женщина выступает как мотиватор. Сам с собой

мужчина всегда может договориться и отлежаться на диване, но

когда рядом есть женщина – приходится вставать и что-то делать.

ность жизни.

Как мы теряем мужественность н что с этим Аелать

1 87

., ., ., Нет, мы знаем, что многие лежат и ничего не Аелают. Но про мужской инфантилизм мы уже рассуЖАали . Женщина может, кстати, ничего не делать и не говорить. Но

мужчина вдруг начинает понимать, что хорошо бы заработать не

только себе на пиво, но и ей – на шубу. Он начинает зарабатьmать не из-под палки, а, что называется, по зову сердца. Для кого-то

женщина – это единственный повод начать в жизни что-то делать.

Ну и хорошо.

Третий пункт – поддержка. Это когда мужчине плохо (ну, там, на работе сильно не заладилось) , а женщина садится рядом, кладет голову ему на плечо и говорит: все будет хорошо, у тебя обязательно все получится. И как-то легче на душе становится, и хочется жить." А потом и правда все налаживается.

Точно те же слова от мужчин не годятся – не то в них что-то, чего-то не хватает. То ли дело – женщины! . .

Кстати, обратите внимание – восхищаться, помогать в разви тии, поддерживать можно в любом возрасте и состоянии. Именно поэтому мы счиtаем данные действия базовыми, действительно необходимыми в отношениях между мужчиной и женщиной.

И наконец, четвертый пункт – эмоциональная насыщен

Нам такая насыщенность нужна не просто так.

Есть мнение, что большое количество эмоций позволяет субъек

тивно удлинить жизнь. Это связано с тем, что мы воспринима

ем время эмоционально. Детям, например, кажется, что детство длится очень долго, потому, что в жизни регулярно происходит что-то новое. А с возрастом уже ничего нового не происходит,

эмоциональная жизнь становится бледнее и получается: надо же, двадцать лет – как один день промелькнули .

Во-вторых, чем больше эмоций переживает человек, тем

разнообразнее его жизнь. А разнообразие приводит к тому, что человек воспринимает жизнь как более счастливую, испытывает больше удовлетворения.

Кажется, не самый плохой повод, чтобы испытывать разные эмоции .

• , ., .,

Тут обычно возникают вопросы : <<А зачем испытывать

плохие эмоции

Почему нельзя их уАалить» и так Аалее. Тема

очень обширна,

поэтому ограничимся коротким тезисом: уАалить

1 88 От мальчика до мудреиа. Мужские тайны

негативные эмоuии невозможно ровно на том же основании, что нельзя уАалить мочеиспускание и прочие вывоАЯшие функuии ор ган изма.

Наконец, что особенно приятно, женщинам от мужчин нуж

но ровно то же самое: восхищение, помощь в развитии и под держка. И все. Остальное – второй план.

Так и живем.

МУЖЧИНА ОБЕРЕГАЕТ ПАРУ

Последнее, что нужно сказать в этой теме, это про позицию

мужчины в паре.

Многие мужчины считают, что должны заботиться о жене.

Кто бы спорил, позиция достойна похвалы. Но как бывает с благи

ми намерениями – хотели как лучше, а получилось как всегда» .

Часто мужчина под заботой понимает защиту женщины. На

наш же взгляд, разумнее говорить про оберегание женщины.

Чтобы было понятнее, приведем пример.

Представьте себе детскую площадку, песочницу или какое-то

другое место, где собирается много детей дошкольного возраста.

Пусть у нас будет два отца, которые вышли со своими сыновья

ми. Первый будет защищать сына, а второй оберегать.

Как думаете, в чем будет разница? По нашим наблюдениям, те, кто защищает, начинают контролировать активность ребенка

ограничивать его. Лучший вариант – посадить его рядом с со

бой и сидеть так. А что? Очень удобно. Ребенок защищен, ему ничего не станется.

Разумеется, в этом случае ребенок хоть и находится в бе

зопасности, но зато не играет, не радуется и не получает необхо димого для развития опыта. То есть защита – это ограничение

сдерживание роста.

•Е ., ., Так что всем женщинам, которые хотят быть за мужем

как за каменной стеной, имеет смысл крепко змуматься : а на сколько аАекватно они формулируют свое желание? ВеАь узник в тюрьме – тоже за каменной стеной . И зашитн ик осаЖАенной крепости – за каменной стеной . А что толку? Вот вопрос. Чтобы поАумать.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 89

Теперь о втором мужчине. Он, напомним, своего сына обере гает. Выглядит это так – он внимательно смотрит, что тот делает, как и с кем играет, готов подстраховать, если что-то случится. Но не вмешивается.

В результате ребенок играет, развивается, набирается своего опыта. И растет.

· · · Потому что понятие «оберегать» включает в себя и Ару

гие: «осознавать ценность» и «развивать (то, что оберегаешь)».

И это тоже важно. Если человек осознает ценность Аругога чело века АЛЯ себя, он не станет закрепощать его своей заботрй. Он

буАет помогать ему развиваться .

Первый путь ведет к появлению инфантильного мужчины.

Второй – к тщ.у, что из мальчика вырастет сильный, уверенный в себе мужчина.

Вот и со своей женщиной мужчина обходится ровно так же – оберегает ее.

Например, если она приходит с работы и плачет, что шеф к

ней придираетСя, мужчина не прыгает тут же в машину и не летит бить морду шефу (хотя готовы признать – в некоторых случаях,

наверное, имеет смысл поступить именно так) .

Вместо мордобоя мужчина эмоционально поддерживает

свою женщину, может, по необходимости, присоветовать что

нибудь. И это очень важно, потому что ей важнее сейчас не раз борки с шефом, а поддержка мужа, тихая гавань, где можно было

бы переждать бурю чувств и успокоиться.

Также следует отметить. Кроме того, что мужчина оберега ет женщину, он еще оберегает и саму пару. Например, он не по зволяет посторонним вмешиваться в их жизнь. Даже своей маме говорит, мол, это моя семья и моя жена, поэтому мы с ней сами как-нибудь разберемся, спасибо тебе большое за заботу.

Короче, мужчина, как ему и свойственно, создает и защища

ет территорию.

Если он так делает, жена ему очень благодарна и готова им восхищаться, помогать в развитии, поддерживать. То есть, чтобы получить все это от женщины, мужчине нужно самому быть эмо ционально включенным в жизнь пары.

И тогда все будет. Будет – хорошо.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если бы нас попросили кратко рассказать, о чем написано в

книге, выразить ее суть одной фразой, мы бы сказали: «Все уже при думано до нас – мужчина должен построить дом , посадить дерево, вырастить сына. А мы лишь объяснили, почему это именно так•.

Мы хотим заметить, что осознаем – в рамках данной книги мы

не смогли полностью ответить на все возникающие при прочтении

вопросы. Мы честно излагали наши тезисы как можно более по дробно, но допускаем, что какие-то места остались непонятными,

неясными, противоречивыми.

Все в порядке. Мы продолжаем разрабатывать 'Л'f тему дальше.

До новых встреч.

С П И СО К Л И Т Е РАТУ Р Ь I

Becker R. Die Weibliche initiation in ostslawischen Zaubermarchen. Der Figur der Baba-Jaga. В., 1990. S. 12f.

Бадридзе Я. К. Волк. Вопросы онтогенеза поведения, пробле мы и метод реинтродукции. М., Геос, 2003.

Биддалф С. Вырастить мужчину. Как? М.: Рипол-классик, 2007.

Большой психологический словарь / Сост. Б. Мещеряков, В. Зинченко. М.: Олма-пресс, 2004.

ГлоссарИй психологических терминов / Под. ред. Н. Iубина.

http:jjvocabulary.rujdictionary/7/

Головин С. Ю. Словарь практического психолога. Ми.: Хар вест, 1998.

Джансон Р. Он: глубинные аспекты мужской психологии. М.: Когито-центр, 2005.

Захаров А. И. Происхождение и психотерапия детских невро зов. СПб.: Каро, 2006.

Корсини Р., Ауэрбах А. Психологическая энциклопедия. СПб.: Питер, 2005.

Льюис Р. Османская Турция. Быт, религия, культура. М.: Цен трполиграф, 2004.

. Пропп В. Я. Исторические корни волшебной сказки. Л.: ЛГУ,

1986.

Хазанова М. А. Феномен принятия в психотерапевтическом консультировании // Вопросы психологии. 1993. N!! 2.

Халлис Д. Под тенью Сатурна: Мужские психические травмы

их исцеление / Пер. с англ. М.: Когито-центр, 2005.

Фаррелл У. Миф о власти мужчин.

Фромм Э. Искусство любить. СПб.: Азбука-классика, 2005.

Зыгмантович Павел Викторович

Шишков Сергей Николаевич

ОТ МАЛЬЧИКА ДО УДРЕЦА. МУЖСКИЕ ТАИНЫ

Тhавный редактор И. Авидон Художественный редактор П. Борозенец Технический редактор А. Каретин Корректор А. Борисенкова Ответственный секретарь М. Фомичева Генеральный директор Л. Янковский

Подписано в печать 12.01.2009 г.

Формат 60x901/t6· Уел. печ. л. 12

ТИраж 4000 экз. Заказ N2 15.53 000 Издательство сРечь•

199178, Санкт– Петербург, аjя. 96, сИздательство .Речь"•

тел. (812) 323-76-70, 323-90-63 [email protected]

Интернет– магазин: www.rech.spb.ru Представнтельство в Москве:

тел.: (495) 502-67-07, [email protected]

За пределами России вы можете заказать наши книги

интернет– магазине www.intematura.ru

Отпечатано с готовых диапозитивов

000 сСеверо-Западный печатный двор• г. Гатчина, ул. Железнодорожная., 45-6