Текст книги "От мальчика до мудреца"

Автор книги: Павел Зыгмантович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

Надо же что-то с этим делать.

Бороться с женщинами за возвращение в благословенные

(надеемся, все видели иронию?) времена сурового патриархата

бессмысленно. Систему воспитания прямо сейчас не переделать.

А если бы и можно было изменить все одним щелчком пальцев,

то какое это значение имеет для тех, кто уже давно вырос и в

школе не был последние лет двадцать? Короче, тупик.

На наш взгляд, выход здесь в том, чтобы принципиально

разделить территорию на социальную и личную.

Социальная территория – это квартира, машина, должность,

бизнес и все в том же духе.

Личная территория – это право самому решать, право нести

ответственность, право на автономию, свои вкусы, свои интересы

пр. Сюда же примыкают – одежда, книги, диски и т. д.

чтобы не вступать в глупую борьбу с женщиной, в совре

менном мире мужчине имеет смысл в первую очередь создавать

защищать личную территорию.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 61

Вот, например, как об этом говорит наш друг Александр

Вержбицкий: 4Мужик – это тот, кто может решить проблемы:

а) своих родителей, б) своих детей, в) своей женщины. По рядок – непринципиален•. Есть мнение, что сказал он очень

справедливо.

•Е •Е •Е Кстати, с социальной территорией у Саши тоже все хо

рошо. Свой бизнес есть.

Решить проблемы своих близких (понятно дело, без инфан

тилизации и перетягиванием ответственности на себя) – это

и есть охрана своей территории.

Отличный пример есть в фильме 4Москва слезам не верит•.

Гога, который, по нашему мнению, очень даже Мужчина, решает

проблемы дочерц_ своей женщины. Идет и разбирается с хулига нами.

Потом Гога занимался охраной уже другой части своей тер

ритории. Помните, после драки в подворотне, когда он, героиня Веры Алентовой и ее дочка ужинали на кухне?

Тогда героиня' Алентовой, очень переволновавшись за Гогу, мигом завалилась в родительскую позицию и начала поучать, как

тому решать подобные проблемы.

•Е •Е •Е Тут маленькая nауза. Аорогой читатель, а как бы вы по

стуn или на месте Гоги Не тороnитесь, мы никуда не сnешим. Вот

что бы вы сделали, что бы сказали Подумайте . . .

В той (да и в о всех других ситуациях) Гога очень четко от

стоял свою территорию – то есть право самому решать, как раз бираться с хулиганами. И его женщина тут же вернулась обратно

в позицию Взрослого человека и сказала то, что и надо было ска

зать с самого начала: 4Я очень переволновалась• . Этими словами

она показала, что Гога для нее важен и – это принципиально! -

что она не посягает на его право принимать свои решения.

А вот интересно, как бы себя повел в этой ситуации герой

Мягкова из 4Иронии судьбы•?

•Е ., ., То, что он не мог бы в нее nоnасть, поскольку вряд ли nошел бы разбираться с хулиганами, мы – АЛЯ чистоты экспери

мента – оставим за скобочками.

Думаем, герой Мягкова послушно согласился бы с героиней Веры Алентовой. Потому что привык подчиняться.

1 62 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

А его женщина через некоторое время жаловалась бы подруж

кам: ну он совсем как тряпка. Что ни скажешь, все выполняет.

Хоть бы раз что-то против сказал• .

Тут нам могут возразить, мол, Гога был гол как сокол, работал

слесарем и жил в коммуналке. А мы ответим: погодите, и до этого тоже доберемся (в следующей главе этого раздела) . В конце кон

цов, Гоrу мы выбираем как объект знакомый абсолютно всем, а не

как окончательный и единственный идеал мужчины.

Движемся дальше. Если считать, что мы разобрались с тем,

что такое социальная и личная территория, уместно перейти к

тому, как охранять личную территорию.

На наш взгляд, отличным способом охраны является приня

тие своих решений.

Помните историю с мальчиком в отделе мужского белья, когда мама отвергла его выбор и заставила купить то, что понравилось ей?

этот момент она заступила на личную территорию сына

оккупировала ее часть. Безусловно, из лучших побуждений.

Если бы у мальчика хватило сил отстоять свой выбор, он бы защитил свою личную территорию. Однако не смог. Впрочем,

странно было бы требовать от двенадцатилетнего мальчишки вну

тренних сил и умений, чтобы отстаивать свое мнение.

Принимать свои решения не так уж сложно. Нужно лишь быть Взрослым и реагировать адекватно, а не так, как хочет ваш

Ребенок или Родитель. Пример реакций из всех трех эго-состоя

ний можно найти в недавней истории про жену, мужа и семечки.

Поэтому не будем повторяться.

Итак, подведем промежуточный итог. Ваши выборы, ваши

вкусы, ваша одежда, книги, увлечения – это ваша территория.

И имеет смысл ее охранять. Можно предположить, что в этом

случае мужчина останется таковым, несмотря ни на социальный

статус, ни на заработок, ни на внешность, ни на так далее .

• , ., ., Как Гога, который зарабатывал меньше героин и Аленто

вой и был простым слесарем. Он спокойно и АОСТойно зашишал

свое право на способы решения ситуаций . И он был мужчиной.

Однако с нашей стороны было бы нечестно утверждать, что в

деле принятия своих решений, охраны своей территории все так гладко и просто. Конечно, не гладко и не просто.

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 63

Есть, так сказать, кое-какие сложности.

о-первых, некоторые несознательные барышни любят играть

игру милый, ну реши сам (угадай, чего я хочу) . Суть игры – от

казаться от собственного решения, с тем чтобы решение принимал мужчина. Причем – и это важно – женщина принимает не всякое решение, а только то, которое ей понравится. По сути, то, которое она приняла перед тем, как сообщить, что она не хочет решать.

•Е •Е •Е П риняла, приняла. Непременно приняла. А и наче – по

чему она не принимает первое же решение мужа? ВеАь ей, если суАить по ее словам, все равно, какое решение он примет. А если

не все равно – зачем премагать ему решить самому, устраняясь от решения ? Загмка.

Если мужчина ведется и начинает искать решения, которые удовлетворят женщину, то он теряет территорию, поскольку не

осознанно начинает принимать чужие решения.

Чтобы избежать этой ловушки, можно применить три стра

тегии.

Первая – дог'овориться с женщиной, что она принимает

любое его решение (в конце концов, он же не идиот и не будет

предлагать всякую ерунду) . И потом умело апеллировать к этой договоренности, не позволяя ее нарушать. Вторая стратегия. После того как методом перебора мужчина

все-таки найдет то решение, которое устроит женщину (то есть то, которое она хотела услышать изначально), сделать над собой усилие и ощутить это решение как свое.

Ну и третья – прояснить, чего бы хотелось женщине (и, тут

можно пойти от противного, чего точно не хотелось бы) . Ска жем так, провести диагностику. А потом уже принимать решение,

учитывая выявленные интересы женщины.

Нам кажется, что именно третья стратегия лучше всего со четает в себе сохранение мужской территории и укрепление от ношений.

Посмотрим, как это все может выглядеть на примере.

Вот молодая семья просыпается в субботу, понимая, что вы

ходные свободны, а значит, можно чем-нибудь заняться.

Женщина говорит, мол, ей все равно, пускай муж решает

сам.

1 6 4 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

Если он выберет первую стратегию, то, прежде чем предла

гать, например, пойти покататься на роликах, получит твердое

согласие принять любое его решение.

Во второй стратегии мужчина будет долго перебирать все воз

можные варианты досуга, пока не остановится, например, все на тех же роликах (услышав о которых жена радостно вьщохнет, мол, на

конец-то догадался) . Найдя искомое, наш герой вступит во вторую

стадию – начнет объяснять себе, почему же так хорошо покататься

на роликах, а не лежать весь день, разглядывая трещины в потолке.

Если же мужчина выберет третью стратегию, то он прежде все

го поинтересуется, чего жена хочет. Если она затруднится внятно

объяснить, он проверит, чего она не хочет. Вот тут и окажется, что

дома ей сидеть ну никак не хочется. Потом можно узнать что ей интереснее вне дома – активный отдых, кино и так далее. В итоге

мужчина более-менее знает, чего хочет женщина (то, что она не может определиться с желанием, вполне нормально – это бывает

у многих, независимо от пола) , и может делать предложения, опи

раясь и на свои желания тоже.

Обычно получается.

Кроме того, надо различать, когда женщина играет в угадай,

чего я хочу•. а когда действительно не хочет принимать решение и согласится на то, которое примет мужчина.

Так что будьте осторожны со своими решениями.

Следующая сложность в разделении территории заключается

в том, что женщина не всегда внимательно относится к мужской

территории (что, опять же, тоже свойственно многим людям, ну совершенно независимо от пола) . Из-за внимательного отношения она может не только залезть на его территорию (что не страш

но, потому что достаточно указать, мол, это моя территория, будь внимательнее) , но и вообще не вьщелять ее как сугубо его личную территорию.

То есть мужчина думает, что его личная территория – это дей

ствительно его территория. Но женщина думает, что его террито

рия – это их общая территория. Через это могут быть конфликты.

Вот пример, рассказанный нам одним из участников нашей

группы: Еду я с женой по трассе. Ночь, январь, минус двадцать.

На дороге голосует мужчина с канистрой в руках. Я остановился,

Как мы теряем мужесrвенность н что с этим Аелать

1 65

подсадил его, довез до заправки, вернул обратно – все спокойно,

даже не задумываясь особенно. Просто на дороге по-другому, я ду маю, нельзя. Ну вот, высадил я его, убедился, что он завелся и тро нулся, а потом поехал домой. Еду, и жена мне говорит, мол, это хо

рошо, что ты ему помог, но, будь добр, в следующий раз советуйся

со мной – мне было некомфортно, что ты его подсадил, даже у

меня не спросив. Я, продолжает рассказчик, просто обалдел: это дорога, я тут хозяин, а она мне выговоры устраивает. Я и послал

ее по матери. Мы молчали три дня.

Вот такая ситуация. Почему вышло так, как вышло? Потому

что мужчина считал дорогу и свои действия там – своей террито рией. А женщина думала, что это их общая территория. Отсюда

и конфликт.

Выход, по нашему мнению, в одном – прояснять, разгова

ривать. То есть рассказчику, видимо, стоило поинтересоваться у жены, почему она почувствовала себя некомфортно, как следова ло поступить, чтобы ей было удобно.

После этого можно было объяснить свою позицию. Именно

объяснить, а не наехать и обвинять в чем попало.

•Е •Е •Е П реможенн ый вариант, конечно, не так прост, как по слать по матери, и может показаться АЭ.же несколько механистич

ным, оАнако мы считаем его куАа более приемлемым и рабочим,

чем тот, который выбрал рассказчик.

Видимо, партнерам нужно помогать друг другу понять, где

именно проходит граница личной территории каждого. Лучший

инструмент для этого, как уже пцсалось выше, – разговор.

не надо пугаться, сталкиваясь с тем, что какие-то моменты

не были проговорены, из-за чего случился какой-нибудь очеред ной пограничный скандал. Нужно прекратить боевые действия,

есть и снова поговорить.

все будет хорошо.

Теперь – последнее, что нужно осветить в этой главе, – это

вопрос: как быть, когда мужчина живет на территории женщи

ны? Думаем, внимательный читатель уже нашел ответ.

На наш взгляд, он такой: если мужчина живет с женщиной,

него должен быть хотя бы маленький кусочек своей террито

рии. Например, полки в шкафу, полки с книгами, ноутбук.

1 66 От маьчика АО муАреиа. Мужские тайны

И в любом случае с мужчиной всегда остается его, так ска

зать, •невидимая территория : мысли, вкусы, ценностные уста новки, идеи, время.

Если есть уже это – вполне достаточно. Хотя бы потому, что

•невидимая территория первична и куда важнее •видимой .

Так что желаем сохранять и свою территорию, и жить в мире

с теми, кто рядом.

СОUИМЬНАЯ УСПЕШНОСТЬ

И СОUИМЬНАЯ РЕМИЗОВАННОСТЬ

Последнее, что нам хотелось бы обсудить в этом разделе, -

это успешность мужчины. Она тоже является его территорией,

поэтому было бы странно пропустить такую значимую для мно гих мужчин (и для многих женщин, кстати, тоже) тему.

Итак, не требуется особенной наблюдательности, чтобы за метить. В нашем обществе успешность возведена чуть ли не в

культ. Зарабатывать все больше денег, подниматься все выше по

карьерной лестнице, переезжать во все лучшие квартиры и так далее – вот что общество считает правильной жизнью.

Между тем такое одобрение ведет к достаточно неоднознач

ным последствиям. Многие (особенно мужчины) начинают изо всех сил соответствовать образу успешного человека, нарисо

ванному выше. Для этого они борются за должности, рубятся за

деньги и так далее. И все бы ничего, да только ресурс больших

должностей и больших денег принципиально ограничен. Не мо

гут на выборах президента России победить сразу все кандидаты.

Ну не возможно это – и все тут. хоть тресни.

И так со всем. С квартирами, должностями, деньгами.

Поэтому успешными становятся далеко не все, кто начал

гонку за успехом.

Те, кто не достигает его, становятся (еще в процессе) невро

тиками. Внутри них бушует постоянный конфликт. С одной сто роны, они считают, что должны лезть наверх, а с другой – видят,

что их действия не приносят успеха. Или приносят, но для этого

приходится затрачивать такие усилия, что удовольствия нет во обще никакого.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 67

мало, что удовольствия никакого, так еще и постоянные

удары по самооценке сыплются. У тебя Hi!T машины? Ты не

мужик•. все еще простой продавец? Слабак• . сколько зара

батываешь? Ерунда, как пацан совсем•. От таких заявлений за

щититься сложно, тем более тот, кrо гонится за успехом, и сам

так думает – раз не купил машину, не поднялся до руководителя,

зарабатываешь немного, значит, не мужчина.

мужественность потихоньку теряется.

Есть и еще одна сложность.

Бегуны за успехом• в принципе не могут жить счастливо.

Во-первых, потому, что все критерии счастья находятся вне их.

Должность, деньги и прочее – это вроде внешнего скелета, как у краба, для их хорошего самоощущения. Вернее, даже не скелета,

а костыля. И стоит убрать костыль, как человек тут же падает на

дно глубокой депрессии (в случае, если его, например, уволили) .

Такой подход делает мужчину зависимым от факторов, ко

торые он не может контролировать и за которые не может от вечать. Да, сегодня он директор. А вот поменялась конъюнктура,

компанию захватили рейдеры или что-то еще – и где он, кто он?

Ведь уже не директор ...

Ставить свое счастье в зависимость от костылей вроде долж

ности как минимум опасно.

Кроме того, есть еще и второй аспект. Поскольку уровень

притязаний человека постоянно растет, то счастье никогда не будет полным. Ибо всех должностей не занять и всех денег не

заработать.

И получается, что, когда мера счастья зависит от буковок на визитке и величины счета в банке, счастье никогда не будет до

стижимым. А если счастье недостижимо, то где живет человек?

В несчастье.

Что характерно, свою несчастность• такие люди, сами того не осознавая, транслируют окружающим. Особенно своим детям.

Как результат – количество невротиков растет, образ жизни, ко

торый разрушает людей, укрепляется и пускает корни.

И воспринимается как единственно достойный человека.

Смеем предположить, что есть и другие, более адекватные

способы жизни.

1 68 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

На наш взгляд, имеет смысл разделить понятия. Пусть будут

социальная успешность и личная реализованность.

Социальная успешность – это как раз должности, деньги, дачи. Личная реализованность – это воплощение тех потенций,

которые есть в человеке.

Тогда получается, что социально успешный мужчина -

это тот, который имеет большую должность и крутую машину.

А личностно реализованный делает то, что ему нравится, или -

на крайний случай – работает там, где максимально использует

свои навыки, способности, возможности и так далее. И от это

го – счастлив.

Разумеется, личностно реализованный мужчина может быть

социально успешным, и наоборот – социально успешный может быть личностно реализованным. Но тут связь не прямая, а доста

точно косвенная.

Дело в том, что, по нашему мнению, социальная успешность может быть минимум трех видов.

Первый вид – это детская социальная успешность. Детская -

потому что воплощается Ребенком (по Берну) . Суть этого вида успешности – обилие игрушек. Чем больше игрушек, чем они сами по себе круче, тем успешнее себя чувствует такой мужчина. Имен но такие мужчины покупают огромные телевизоры на всю стену, самые навороченные модели телефонов, самые дорогие машины.

•Е •Е •Е То есть очевиАно, что игрушка – это что-то избыточное,

без чего, в принципе, можно было бы обойтись и н ичуть не стра

Аать.

Именно такой мужчина однажды купил джип, который сто ил столько же, сколько однокомнатная квартира. Сам мужчина с женой ютился в общежитии. По уму, квартира лучше джипа. Но ведь – игрушка! Как отказаться? Вот и купил. История абсолют но реальная, приключилась в Барнауле.

Детская успешность ненасытна – ведь игрушки быстро при

едаются и требуется что-то новое. Кроме того, детская успеш ность – соревновательная. Она отлично описывается присказкой

«И жили они долго и счастливо ... До тех пор, пока не узнали, что

другие живут дольше и счастливее. Вот-вот. Ребенок постоянно

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 69

сравнивает свои достижения с достижениями окружающих (дру зей, коллег, родственников) . Поскольку всегда найдется кто-то, кто купит или машину лучше, или ноутбук круче, Ребенок по стоянно получает удары по своей самооценке ( •Он купил!!! А я нет!!! Какой я после этого мужик???•) и еще больше ускоряет бег наперегонки с собственными призраками .

• , ., ., Отличный пример такого поведения описан в бессмерт ных <венадцати стульях», где Эмочка-Людоедка вела непримири мую борьбу с дочкой заморского банкира.

А счастья как не было, так и нет.

Теперь – второй вид успешности. Мы назвали ее – Роди

тельская успешность (отталкиваясь все от той же бернавекой триады) . Заключется она в приобретении учеников. Чем больше учеников, тем более успешным считает себя мужчина, живущий в этой модели успешности. Такие мужчины основывают, например, научные школы .

•, ., ., Но погодите, не обвиняйте нас в том, что мы приписы ваем эту модель, скажем, Зигмунду Фрейду, – не всегда создатель науч ной школы живет по модели родительской успешности. Там есть нюансы .

Эти же мужчины создают учения, секты и все такое прочее.

Им важно кого-то учить. И не просто учить, как, скажем, в вузе преподаватель учит студентов. В модели Родительской успешно сти нужно учить так, как учит дзенский мастер. Или как учил Со

крат. То есть чтобы перед Родителем кружком сидели преданные ученики и, раскрыв рты, внимали каждому слову гуру. Вот тогда наступит счастье и мужчина будет считать себя успешным (и му

жественным, ведь для него эти две категории связаны намертво).

Правда, счастье будет недолгим. Ведь рядом есть учителя,

у которых учеников – больше? И начинаются бессонные ночи,

занятые придумыванием – как бы сделать так, чтобы учеников

стало больше? И терзания, и мучения. И сомнения в собственной

мужественности: •Если я не могу собрать двадцать тысяч учени ков – какой же я после этого мужчина?!•

Так и живет .

•, ., ., Кстати, у мужчины, живушего в модели Аетской успеш

ности, тоже могут быть ученики. Они тоже игрушки . Однако его

1 70 От МаJьчика АО муАреиа. Мужские тайны

отношение к ним несколько другое – более легкое. Ведь игрушек много, разных, всяких. А вот мужчина, живуший в модели Роди тельской успешности, фиксируется только на учениках.

Ну и, наконец, третий вариант – Взрослая успешность. За

ключается она в том, что мужчина работает так хорошо, что его признают профессионалом. Причем признают не просто люди с улицы, а те, кто разбирается в его деле. То есть журналиста про фесеионалом считают другие журналисты, врача – врачи, пси

холога – психологи. А кроме них, еще и пользователи услуги

(читатели, пациенты, клиенты) .

Замечательный пример – уже упоминавшийся Гога из •Мо

сква слезам не верит•. Он работает простым слесарем, но при

этом он – на своем месте. П9мните, как на пикнике один из док торов наук, поднимая тост за Гогу, сказал: •Своей докторской я обязан ему•? И добавил, что точно то же самое может сказать половина их НИИ.

Гога добился именно Взрослой успешности – его услуги вос

требованы, качественны и люди ему благодарны.

Заметьте, Гога совершенно счастлив и доволен своей рабо

той. Хотя он всего лишь простой слесарь, а вокруг – доктора наук, доценты. Профессоры, наверное, есть. Другой бы на его ме

сте пришел в ужас, начал бы сравнивать себя с теми, кто рядом,

ужасалея тому, сколько есть у них и как мало есть у него.

Гога просто жил и работал. И чувствовал себя – мужчи

ной. В отличие от того, кто суетился.

Чтобы нас не упрекали в том, что мы приводим в примерах

оторванные от жизни модели, расскажем реальную историю.

•Е •Е •Е Одно время Сергей работал в мастерской реставрато ра. Работал подмастерьем у замечательного мастера. Тот помимо

основной работы занимался еше и восстановлением вешей на за каз, и изготовлением копий, и изготовлением уникальной мебели

по рисункам заказчика. И вот однажды к нему при шел его посто

янный клиент – атташе посольства Н идерландов. П ришел не один,

а с дамой . Сказал, мол, я уезжаю на родину, поэтому вот, при вел

жену нового атташе. И вот здесь вн имание, читайте медленно. Он при вел ее для того, чтобы представить мастеру. Улавливаете. Не

мастера ей, а ее – мастеру.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать

1 71

Вот это и есть Взрослая успешность. Когда клиент приводит

другого клиента и представляет его мастеру.

Безусловно, бьmо бы ошибкой утверждать, что взрослый чело

век не покупает себе дорогую машину, навороченный мобильник и так далее. Отчего же? Покупает. Очень даже покупает. Но, как

всегда, несмотря на одинаковое поведение, есть тонкая разница в

акцентах. Взрослый человек покупает навороченный мобильник

не потому, что ему нужна новая игрушка. Он покупает его пото му, что этот телефон (именно такой) нужен ему для работы. Этот

телефон выступает не игрушкой, которой можно похвастаться.

Он – снаряжение. Нужное, актуальное, важное. Но – снаряжение.

На практике это выглядит так. Вот Мужчина, живущий в мо дели Взрослой усilешности, работает там, где люди большое вни мание уделяют аксессуарам (например, юристом по земельным

вопросам) . Если у него будет простенькая модель сотового, то клиенты решат, что он мало зарабатывает, раз не может купить себе более дорогоfi телефон. Раз так, значит, он непрофессионал.

пользоваться его услугами не стоит.

вот когда у него дорогая модель, это производит впечат ление. И клиенты понимают, что перед ними профессионал, до

стойный уважения.

При этом сам мужчина прекрасно понимает, что его профес

сионализм не зависит от телефона. Более того, он бы прекрасно об

ходился старым мобильником. Но среда, в которой он живет, тре

бует определенного снаряжения. Вроде как вода при погружении

требует акваланга. И тут уж ничего не поделаешь, надо покупать.

Точно так же у Взрослого могут быть ученики. Но вот что

важно – он не ищет учеников. Они сами приходят к нему, что

бы поучиться. Однако наличие учеников для него некритично.

Более того, иногда Взрослый может от них открещиваться, мол,

перестаньте, какой из меня учитель. И уж конечно, Взрослый не

стремится их преумножить. И в отличие от Родителя, Взрослый радуется, когда его ученики вырастают и перерастают его само

го. А вот Родитель ни за что не согласится признать, что ученик

превзошел своего учителя. Именно поэтому отдельные научные

руководители настаивают, чтобы их имя стояло на статье или

другой работе их ученика. Боятся, что он превзойдет учителя.

1 72 От мальчика до мудреиа. Мужские тайны

Как же добиться Взрослой успешности? На наш взгляд, для

этого нужно заниматься тем, что мы назвали личностной реали зацией (вот это и есть та косвенная связь, о которой мы писали ранее) . То есть делать то, что у вас хорошо получается и прино

сит удовольствие. Практика показывает, что как только человек начинает делать то, что ему нравится, он начинает быстро расти (в профессиональном смысле) . Да и счастья в жизни становится

больше.

Нам даже кажется, что пока мужчина личностно не реализо

вался, его успешность остается для него недостаточной (в резуль

тате он чувствует себя недостаточно мужчиной) . Если это и прав

да так, то, получается, выбор невелик. Или бежать наперегонки

со всем светом, или вдумчиво заниматься тем, что нравится.

Тут надо понимать, что на мужчину, который хочет просто заниматься нравящимся ему делом, общество будет давить. От личный пример дает нам фильм 4Лжец с Георгием Вициным. Он там играет простого парикмахера. Правда, парикмахер простой только на первый взгляд. На самом деле клиенты могут несколь

ко часов ждать, чтобы их постриг именно он. То есть он при знанный профессионал, услуги которого пользуются устойчивым (и даже повышенным) спросом.

Однако все вокруг подзуживают его на то, чтобы он 4Как

то шевелился и претендовал на место заведующего мужским залом.

А ему этого не надо. Он ведь не руководитель, а просто ве

ликолепный парикмахер. Он личностно реализовался, он дово лен своей работой – зачем же давить и толкать его туда, где ему неуютно?

Потому что все вокруг лучше его знают, как ему нужно жить (вот в этом аспекте, надо признать, герой Вицина напрочь слил

территорию) . Все вокруг решили, что могут лучше его самого

определить, как он будет счастлив, а как нет.

Поэтому мужчина, который решит выйти из гонки за успехом и начать личностно реализовываться, может встретить яростное

сопротивление окружающих. В первую очередь близких. Что с этим делать и надо ли делать вообще – каждый решает сам. Мы

предупредили.

Как мы теряем мужественность и что с этим Аелать 1 73

Предвидим возражение-вопрос: 4Получается, что вы нор

мально относитесь к тому, что мужчина не работает, а, скажем, пишет стихи, а весь труд по обеспечению семьи тянет на себе

женщина? Нет, ненормально относимся. Мы к этому вообще не

относимся. Мы занимаемся тем, что нам нравится, и прилично

обеспечиваем свои семьи. А позицию непризнанного гения мы считаем инфантильной. Это очень удобно – обижаться на весь

мир и думать, как Васисуалий Лоханкин, о своем месте в исто

рии. Только при чем здесь мужественность?

Вместе с тем мы нормально относимся к тому, что мужчина

зарабатывает меньше женщины. В конце концов, тезис о том, что

мужчина обязательно должен зарабатывать больше женщины, иначе он не мож'ет считать себя настоящим мужчиной, являет

ся всего лишь мифом. А тему мифов мы уже рассматривали и не считаем нужным повторяться.

Дело не в том, кто и сколько зарабатывает, а в том, кто и как

живет. Путь личнрй реализации, на наш взгляд, делает жизнь

мужчины толковой и насыщенной.

И более мужской, что ли.

КО Е – Ч Т О О Б И Н ФА Н Т И Л И З М Е

Мы уже довольно много сказали о том, как все плохо и в чем

причины такого положения вещей. Поскольку книга уже подхо дит к завершению, пора бы уже предложить какой-нибудь ин

струмент для выхода из сложившейся ситуации .

• , ., ., Что-нибуАь вроАе таблетки от всего на свете.

Соответственно, несмотря на то что выше мы уже предло

жили немало инструментов для развития мужественности, пред

лагаем один большой мегаинструмент, эдакую 4общую теорию всего.

Этот инструмент впервые предложил наш коллега Влад За

вадский. С его любезного разрешения мы схему расширили и до

работали. Но первенство в придумывании – за Владом. Большое

тебе спасибо!

Сделав необходимое вступление, приступим.

1 74 От мальчика АО муАреиа. Мужские тайны

РЕШЕНИЯ

Центральным понятием предлагаемой концепции является ситуация, которая требует решения. Она может быть любой – от выбора, какие носки надеть, и до решения, где же работать.

Нам постоянно приходится делать различные выборы, ока

зываясь в ситуации, которая требует решения.

И вот то, как мы ведем себя в этих ситуациях, и определяет

то, что происходит с нашим психологическим возрастом. Речь о психологическом возрасте зашла не просто так. Выше мы неодно

кратно утверждали, что мужчина может быть Взрослым, а может навсегда (или надолго) остаться Ребенком. Например, может за стрять в стадии Золотого Мальчика на ближайшие двадцать лет. Приводимая ниже концепция позволяет понять, как именно это происходит. И разумеется, что делать для того, чтобы вырасти

и стать уже Мужчиной.

Чтобы облегчить понимание, давайте будем рассматривать

концепцию на примере.

Допустим, в каком-нибудь офисе сидит мужчина. Не просто

так сидит, понятное дело, а работает (ну пускай занимается пере

водами документов) . Вот рабочее время заканчивается, рабочая неделя тоже (пусть в нашем примере дело будет происходить в

пятницу) , и наш герой собирается в любимый бильярдный клуб.

Но тут к нему подходит коллега и просит, мол, надо перевести (<небоЛьшой документик. а то (<одному мне никак не успеть.

И нашему герою приходится решать ситуацию ...

Итак, диспозиция готова. Давайте посмотрим, какие реше

ния может принять наш переводчик. Сразу оговоримся. Сейчас

мы рассмотрим лишь те решения, которые сдерживают развитие

рост человека.

ачнем.

Первое решение, которое может принять наш герой,– это от

казаться, обосновав это так: «Ну я с радостью поработал бы. но

ты понимаешь, я уже договорился, меня ждут, а так я всегда готов тебе помочь, ты же знаешь, просто сейчас такое неудачное время, если бы не договоренность, я бы, конечно, не отказался, ну что ты,

ведь мы коллеги, а коллеги должны помогать друг другу.

Как мы теряем мужественность и что с этим делать

1 75

Короче, оправдывается. Причем, как при любом оправдании, мямлит и выглядит не очень уверенно.

В оправдании нашего героя продемонстрированы первый и ча стично второй шаги: сдача (человек не делает работу) и оправда ния (я бы сделал, если бы не ... ). Полностью второй шаг проявится, когда наш герой поедет в клуб, а по дороге будет убеждать сам себя

том, что он, конечно, помог бы, если бы только ...

чем больше его мучает совесть, тем яростнее будут оправ

дания. Третьим шагом станет рост тревожности. Происходит это сле

дующим образом – переводчик считает себя, в принципе, неплохим парнем, отзывчивым , готовым помочь другим. Однако только что он отказал товариЩу в помощи. То есть реальные действия пришли в противоречие с Представлениями о себе.

От одного раза, конечно, ничего не будет, но когда такая си туация повторяется и повторяется... Человек в реальной жизни не видит подтверждения тому, что он про себя думает.

Ему кажется, что он щедрый, но на самом деле он никому не подает, не дарит и не одалживает.