Текст книги "Это не я! (СИ)"
Автор книги: Олег Языков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)
Стоящая в самом центре этого бедлама красивая, сексуальная продавщица медленно обвела губки шаловливым язычком и с придыханием спросила: "Чем я могу вам помочь"? Ххм-м, я с одобрением посмотрел на эротического ангела с бейджиком "Анжелина" на груди четвёртого размера и понял, что зря пришёл на блошку вместе с Дашей… В отсутствие шаманки-хулиганки, эта секс-бомба могла бы оказать мне серьёзную деловую услугу. Но тут же собрался, встряхнулся, выкинул бегущих муравьёв из единственной извилины, по которой они как сумасшедшие неслись галопом, и спросил: "Мне нужно что-то вроде вот этого. Только не интенсивно розового цвета! Я всё-таки мужчина"! И гордо замер, ожидая её ответа.
Анжелина чувственно и нежно погладила выбранный мной жезл и промурлыкала, эротично играя голосом: "Я поздравляю вас с отличным выбором! Конечно, для вас мы подберём что-нибудь привычного вам цвета. Загорелый King Cock вас устроит"?
Я вдруг заледенел. Насколько я помню, слово "cock" чаще используют англичане и американеры в северных штатах, а вот слово "dick" просто завязло в зубах у всяких там ниггеров и южан. И то, и это означает длинный и толстый вантуз для регулярной чистки "pussies" от засоров. Это настораживает… Тем более, если этот вантуз ещё и "загорелый".
– Та-а-к, секундочку, девушка! А что это такое я выбрал, а? Уж больно меня этот самый "King Cock" звонко по ушам чебурахнул. Особливо то, как вы сексуально произнесли это название…
Секси-ангел слегка удивился и вновь ласково погладил выбранную мной полуметровую елду.
А-а-а! Вот чёрт!! Елда!!!
– Это двухголовый дилдо "Загорелый King Cock", модель Double D-16. Ну, двухголовый фаллоимитатор, утолщённый с одного конца… – потерянным голосом прошептала эта извращенка Анжелина, глядя, как неотвратимо меняется мое лицо. – Длина пятьдесят три и пять, диаметр 4,8 сантиметра, без вибрации… Он стоит 5062 рубля, но вам мы готовы его уступить со скидкой в пять процентов…
Последние слова она практически прошептала. Даже в полутёмном зале магазинчика Анжела ясно увидела, как медленно краснеет моя морда.
– Со скидкой в десять процентов… Будете брать? – совсем тихо сказала бесстрашная Анжелина.
Я всхрапнул, как Бурушка-Косматушка Ильи Муромца. Больше я произнести ничего не мог, лишь яростно, по-лошадиному, замотал головой, отказываясь от выгодной покупки этого загорелого чуда. Надо же! King Cock загорелый! Это же придумать надо! И гордо и смело нести двухголовый фаллоимитатор в широкие народные массы! Это заслуживает и статьи УК, и поощрения бесстрашной Анжелы с ослабленным чувством юмора.
– Анжелина, скажите мне со всей солдатской прямотой – КУДА? ЭТО? Я ВЛЯПАЛСЯ? Мы тут не местные, я сюда приехал из другого города.
– Но это же секс-шоп. "Маленький удильщик", там же написано, – прошептала Анжелина, выкатив на меня удивлённые серые глаза по семь копеек. – Удильщик, понимаете? Маленький… Ну, уд, уд! Да член это, мужской член, прости господи!
Я глубоко вздохнул, смирил бешено бьющееся сердце и плотно сжал зубы. Секс-шоп. Ну, да… чего уж тут не понять! Жалко только, что удильщик маленький. Отцу явно не подойдёт. Не буду ему вообще ничего говорить, а то ещё расстроится ветеран, что остался без подарка. Загорелого, ммда-а уж, длиной пятьдесят три и пять…
– Извините меня, Анжелина. Произошла чудовищная ошибка и взаимное недопонимание. Как с избранием Трампа президентом. Но тут виноват не Путин. В этом виноват только я сам. Это вам в качестве моих извинений, – деревянным голосом произнёс я и, сунув ей сто долларов прямо в роскошный вырез белой кофточки, бездыханной пробкой от шампанского вылетел наружу.
– Срочно линяем отсюда! А то я здесь щас филиал ада устрою, – заполошно выпалил я и, взяв Дашу под руку, потащил её в голубую даль.
Она только взглянула на меня и молча засеменила рядом. Всё же умница у меня невеста! Какая только жена из неё вырастет, кто бы знал.
***
А через четыре дня вопрос с заготовкой под новый шаманский жезл решился сам собой. Ещё вчера вечером из штаб-квартиры семейства Крашенинниковых мне пришёл тревожный звонок: "Боевая тревога! Свистать всех наверх! Надеть чистые подштанники"! Папенька на своём пароходе нумер "1110" забодал-таки американского козла и отогнал его прочь от наших морских границ с морской капустой. За сей подвиг наградили его отнюдь не орденом, а срочно отозвали в родную гавань, отписывать целую кучу бумажек. Ушлый папа моей невесты, по требованию не менее умных жены и дочери, решил совместить приятное с полезным и затребовал меня на смотрины, имеющие место быть в сауне Военно-исторического музея Тихоокеанского флота, которую, по-отечески заботясь о здоровье персонала, пристроил к кочегарке директор сего замечательного учреждения. Будущий тесть имел там прочные дружеские связи, персональную полулитровую кружку и войлочный колпак, и мог наслаждаться сухим паром до тех пор, пока не кончалось привезённое с собой пиво. А его было много, ибо заказывал его я. Мне это было проще всего – я смотался за ним прямо к чехам! Ага! Посмотрел лучший пивняк в Праге, увидел, что это достаточно скромная пивная "Zlэ иasу" с широчайшим выбором пива: и разливного, и бутылочного, тёмного и светлого, из немецких бройхаусов и бельгийских монастырей, из Нового Света и местного, из эксклюзивных шедевров небольших чешских пивоварен. В общем – всего и не перечислить! Взял там два десятка упаковок понравившегося мне по названию бельгийского бутылочного пива "Kwak" и, по этой же причине, десяток бутылок "Emelisse Imperial Russian Stout", хоть я сам не люблю тёмного. На заседание в сауне хватит. Кто-то ведь ещё, наверняка, чего-нибудь притащит?
Вот там, когда Дашин папахен с меня всю шкуру ободрал, выясняя, кто я есть такой и откуда пошёл кривыми ножками по не менее кривой дорожке, я его утихомирил, вручив ему полный легендарный бокал пива в деревянной подставке для извозчиков, а сам в изнеможении откинулся на жёсткую скамью и взглянул на нашего хозяина, начальника этого самого музея. Мужик, художественно задрапированный в простыню с небрежно смазанным чёрным овальным штампом внизу, спокойно потягивал себе именно русский имперский стаут, ласково глядючи на меня. Разговорились, и ему, как-то особо не задумываясь и не опасаясь, выдал своё затаённое желание найти здесь жезл, который собираюсь подарить своей невесте, чтобы она, значица, им пыль из ковров выбивала. Ага.
– Легко, – сказал отпотевший, но вновь покрывшийся свежими пивными каплями военно-морской директор. – Я давеча в фонды оттащил факел, с которым наши моржи бежали накануне какой-то Олимпиады. Красивая, но бестолковая штука. Муляж. Нам потом настоящий факел прислали. Он на стенде и расположен. А этот можешь взять, если тебе подойдёт. Все-таки ты вон сколько фирменных пивных бокалов нам притащил. Забавная всё же штука! А этот "Квак" почём у вас?
Услышав, что "Квак" идёт по две пятьсот за упаковку из четырёх бутылочек по 0,33 литра и одного фирменного бокала на деревянной подставке, директор хрюкнул в означенную кружку и замахал свободной рукой. Как дирижёр сводного военного оркестра на параде. Я тут же мощно огрел его по спине.
– Спасыбо… – голосом Папанова из фильма "Бриллиантовая рука" сказал директор и откашлялся. – Дорогой подарок, от всей души. Но тихоокеанцы не привыкли за чужой спиной прятаться! Если понравится факел – то бери! На благое дело пойдёт!
– О чём это вы договариваетесь, а, Толя? – поинтересовался вышедший из парилки красный как гурон Дашин папаня.
– Это мы о своём, о девичьем! – отмахнулся директор с широкой русской душой. – Ты лучше расскажи нам, Серёга, как ты супостата в ночи заломал. Весь флот шумит, но никто точно не знает!
– Да, – махнул рукой тесть и налил себе новый бокал в деревянной подставке. – Ничего там особого не было. Эти мудаки-американеры заявили в своих СМИ, дескать, они научат русских международные законы уважать. Этот эсминец, USS "McCampbell", решил, значит, бросить нам перчатку и отстоять права, свободы и законное использование американцами открытого моря. Придумали, придурки, целую операцию "Свободное море" и пригрозили, что запросто войдут в залив Пети Великого, представляешь? Как к себе на кухню. Ну, нас и послали нос ему подтереть и штаны на лямках поправить. Но ночью, скажу тебе честно, было несколько неприятных минут. Я, признаться, даже пожалел, что не скомандовал экипажу надеть чистое бельё, как наши прадеды надевали, перед смертным боем… Он, сволочь прёт и прёт. Я и так, и сяк – ни в какую! Потом плюнул на всё, – тяжело посмотрел на нас Сергей Павлович, – и скомандовал резать ему курс. На метры до навала не дошло. Вот так-то… А вообще, этот "Мак Кемпбелл" ближе шестидесяти с небольшим миль к нашим территориальным водам и не подошёл. А сейчас он сдриснул аж на юг Японского моря и теперь там демонстрирует всему миру свою "Смелость и отвагу", на скорости уходя от наших границ. И правильно, неча тут чугунёвыми яйцами трясти и металлическую пыль пускать. У американов это завсегда плохо получалось. Ну, ещё один заход в горячий цех и будем завершать? Так, что ли, Толя? Нас с зятем дома женщины ждут. Давай ещё по пивку и "Полундра-а! На амбразуры"!
Глава 9.
Там, на суаре у владельцев основных активов и крупнейших держателей акций семейного траста – мадам и месье Крашенинниковых, после недолгих переговоров, прошедших в атмосфере искреннего взаимопонимания и согласия, мне, в торжественной обстановке, были переданы: рука (одна шт., правая), сердце (одна шт., расположено под левой грудью, правая тоже досталась мне), три остальные конечности, входящие в полный комплект (верхние и нижние), голова, филейная пятая точка и остальной суповой набор, в сборке представляющий собой Дарью Сергеевну, в девичестве мадмуазель Крашенинникову. Незаметно пересчитав итоговое количество конечностей и пальцев на них у предмета дарения, я сдержанно поблагодарил будущих тёщу и тестя и жестом полноправного бенефициарного владельца подгрёб невесту себе под левую руку, с некоторой тоской вспоминая строки воздушного почтальона А. М. Ж-Б. Р. де Сент-Экзюпери об ответственности за тех, которых мы и так бесплатно кормим. Всё коварство женской части этой семейки я ещё себе не представлял. А зря! Громадьё их планов пока айсбергом укрывалось в тёмных водах ночного пути моего "Титаника". Но об этом я узнаю немного позже.
С затаённой, мечтательной улыбкой тёща сказала мне, что с сегодняшнего вечера и на всё время моего визита на Дальний Восток меня переводят в новую будку: маленький, милый коттеджик для новобрачных под названием "Пряничный домик", расположенный около Верхней станции фуникулёра на сопке Орлиной. Туда меня отвезёт на личном "Toyota Land Cruiser Prado" лично каперанг С.П. Крашенинников. Так-то он командует эсминцем, но по земле ездить предпочитает на крейсере. Я молча пожал плечами, мол, – надо, так надо, – и отбыл в гостиницу собирать свои бебехи для рокировки на сопку Орлиная. Потом тесть заселил меня в эту общагу для людей, утративших личную свободу и остатки мозгов. Слава богу – розовых гардин с кружавчиками понизу и бантиков на банных халатах и пушистых шлёпанцах там не было. Стиснув зубы, и с тоской вспоминая свою Башню, я начал было рассовывать по полкам шкафа трусы и носки, как вдруг дверной звонок громогласно врезал по моим мозгам малиновым ударом колокола громкого боя. Тревога! Кто это ещё припёрся, на ночь-то глядя? Пошел открывать. На пороге, застенчиво потупившись, стояла сама Повелительница душ. Душа у меня ёкнула и быстро спикировала прямо в селезёнку. Причёска у Дарьи Сергеевны была что-то с чем-то: вся грива волос была свалена на правую сторону, а за левым ухом у конфузливой невесты нахально торчала кремовая роза из моего давешнего букета для тёщи. Сама девица полыхала щеками цвета королевского алого пиона.
– Спальня тут где? – деловито спросила она, стараясь не встречаться со мной глазами.
– Э-э-э, там вроде… – проблеял я.
– Минут десять не заходи, – потребовала шаманка строгим голосом.
Наверное, обряд творить будет. Изгнание клопов или призвание местного домового. А я срочно загляну к баннику… Тьфу ты! К ваннику, конечно! И я быстро метнулся в душевую.
Когда я зашёл в спальню, пришлось признать, что сцена выстроена по всем законам тов. Станиславского и Немировича-Данченко. Свет был притушен, горели только несколько бра, и то на них были накинуты красные шелковые салфетки. На заднем плане, в полумраке, призывно и развратно манила молодых, неопытных мотыльков мужского пола, небрежно разворошённая огромная кровать, способная вместить отделение солдат, не меньше! Да ещё с десятком первокурсниц ДВФУ. Перед матовой вишнёвой спинкой новобрачной кровати спиной ко мне, вытянувшись в струнку как по команде "Смирно! Ещё смирнее!", стояла Дарья Сергеевна, по гимнастически развернув плечи и молодецки оттопырив в мою сторону свою попку. Как звезда стриптиза из кабака пятизвёздочного отеля. На ней были любимые "боксёрки" белого шёлка, да ещё и с надписью! Даже в слабом освещении спальни ясно читалось: "Я тебе страшно отомщу"! Я содрогнулся. Даша медленно повернулась ко мне голой, вызывающе торчащей грудью. И тут я совсем поплыл. На трусах был кратко изложен мой приговор: "Я выйду за тебя замуж"! Совсем уж жутью повеяло от взятого в сердечко, нарисованное яркой губной помадой, пупка скромной и милой девушки. Под острым углом сердечка было написано совсем уж для безмозглых дубарей: "Целовать здесь"! Мне сказать было просто нечего! Только в уме блохой скакнула одна мысль: "То ли тёща так умна, то ли невеста так напориста"… Такое кощунство с наглым давлением на мою хрупкую, ещё по-юношески неустоявшуюся личность я перенести не смог, и её трусы белой чайкой со сломанным крылом мигом улетели в самый тёмный угол. Даже крякнуть не успели. А я понял, почему про супругов говорят, что они две половинки одного целого. Но с четырьмя ногами…
***
Надо ли говорить, что подъём в шесть утра мы с женой проспали. Да и обед, если честно признаться, тоже… Наконец, мне удалось растолкать новобрачную. Я покрутился у неё перед глазами, ненавязчиво демонстрируя надпись на своих трусах, которую выцарапывал всё утро простой шариковой ручкой: "Бонус внутри"! Даша сквозь сон рассмеялась и попыталась цапнуть означенный подарок рукой. Но я это дело строго пресёк поцелуем в рекомендованное напрочь стёршейся надписью место. Я его примерно запомнил. Наощупь.
– Пора вставать, шаманка! И это… я бы тебе порекомендовал сменить надпись на трусах…
– На какую? – перебив меня, чуточку зевнула девушка моей мечты.
– Я в Интернете видел чудный лозунг, прямо для тебя придуман: "Не будите во мне стерву, она, бедная, и так не высыпается"!
– Вот гад! – попыталась пробить меня жёстким кулачком Даша. Но я мужественно принял звонкий удар на могутное плечико. И снова наказал агрессора поцелуем. Как-то незаметно объятия перешли в партер, потом мне провели захват, удушающий приём и бросок на лопатки, а через какое-то время я замолотил по простыне, требуя пощады.
– То-то же, слабак! – гордо проклекотала моя орлица с Орлиной сопки и увеялась в душ. А я раскинулся в огромной кровати по диагонали и попытался подумать, а что же нам теперь делать? Главный вопрос я решил – девушку мне отдали в полную и неотчуждаемую собственность. Теперь как бы нерешённым вопросом остаётся один – набрать новое поголовье духов для Даши и зарядить её жезл. Кстати, нужно смотаться в Музей, посмотреть там, что же мне удалось выпросить? Так я и сделал, когда смог выпроводить эту вполне взрослую тётку, мою супружницу, неожиданно впавшую в детство, из этого кукольного домика для потрахушек на природе.
***
Мы вызвали такси, даже два. Даша на гиперзвуковой скорости унеслась домой для расширенного доклада о происшедших событиях тёще и для необходимой корректировки дальнейших планов по охмуряжу мужиков древнейшим и коварнейшим женским Орденом Мышеловки. Там у неё было ещё одно незаконченное дело: нужно было расставить по квартире родителей привезённые с планеты магов волшебные артефакты. Ну, да. Для помощи матери в ведении хозяйства, и для того, как я думаю, чтобы саму Дашу реже привлекали на кухню и к ведру с половой тряпкой. Лень – двигатель прогресса! А я просто отправился в знакомый Музей. Там я запросто, одним разом, решил все накопившиеся сложные проблемы.
– Я тебя, Игорь, передам нашему сотруднику. Он тобой плотно займётся, а то мне надо готовиться к поездке в Хабаровск. Времени совершенно нет! Ты уж не обижайся, ладно? – бегло проговорил директор, не переставая собирать и засовывать в распухающую на глазах папку новые бумаги. – Мужик он замечательный, гидромайор[38] в отставке, минёр. Он после выхода в отставку заочно закончил исторический факультет, написал что-то дельное и уже стал кандидатом наук! Цени, какого кадра тебе отдаю!
Я уважительно поцокал языком. Больше мне сказать было нечего. В дверь стукнули, и она приоткрылась.
– А вот и он сам! – прогудел директор, уминая толстую, как брюхо плотно закусившего питона, папку. – Петрович, бери его и попробуй помочь. Парень хороший, зятем Сергея будет. Пивка тебе я в сауне оставил. Ну, я вас покидаю…. Ариведерчи, подвальные сталкеры!
И смылся. Растаял, как дым, как утренний туман. Кандидат исторических наук Петрович вздохнул и посмотрел на меня.
– Ну, что ж, зятёк? Побрели в наши сусеки? Чего тебе нужно-то? А то начальство что-то невнятно бормотало про какой-то олимпийский факел, и всё тут.
Я не стал ничего скрывать, а рубанул правду-матку.
– Как к вам обращаться? Ага, Иван Петрович… Я Игорь, вот и познакомились. Мне нужна одна штука в подарок своей невесте. – Я внимательно посмотрел на исторического гидромайора. Мужик, вроде, с пониманием. А если он был минёром, то и руки не из задницы растут. Уж уровень "молоток и гвозди" он явно превысил за годы службы. – Ей нужен волшебный жезл. Просто позарез! Старый, э-э, сломался… А я узнал, что у вас один макет валяется без дела и не представляет никакой исторической ценности. Если сговоримся, то этот макет нужно кардинально переделать, сделать из него боевой жезл и привести этот волшебный дрын к нормальному бою. Всё это будет оплачено отдельно. И неплохо оплачено. Встречные рацпредложения приветствуются.
Иван Петрович пару секунд помолчал, на меня глядючи, потом хмыкнул и пригласил меня в подвалы, где была музейная сокровищница, и располагались фонды, не занятые в экспозиции. Там мы потеряли минут двадцать. Потом Петрович что-то вытянул из кучи муляжей, валяющихся прямо на полу, согнул левую ногу и резко саданул этим чем-то о подошву своего башмака, чтобы наверняка выбить пыль из музейного экспоната, и протянул находку мне.
– Эта штукенция тебе подойдёт, Игорь?
Я осторожно принял протянутую мне "штукенцию" и внимательно её рассмотрел. С каждым мигом мои брови настойчиво лезли вверх, а рот растягивала счастливая улыбка. В руках у меня был настоящий боевой жезл! Правда, с ненужными мне потрохами в виде баллончика для газа, аккумулятора с запальником для его поджигания, трубочками, горелкой и прочей мелочёвкой. Всё это однозначно пойдёт на выброс. А вот сам по себе олимпийский факел был красив!
– Откуда у вас эта прелесть? – Поинтересовался я у Петровича.
– А я знаю? – буркнул он. – Давно тут валяется. Вроде бы с какой-то зимней Олимпиады в Корее… Точнее я не знаю. Подойдёт тебе для волшебного жезла?
– Ещё как подойдёт, Иван Петрович! Только вот тут надо сделать так: выкинуть к чёртовой бабушке все эти ненужные мне потроха, вот тут закрепить лазерные целеуказатели…
– На криминал толкаешь… – недовольно буркнул Петрович. – Я к этим складским крысам, прапорам и мичманам, на кабельтов не подойду, и обращаться к ним не буду…
– А и не надо! Ставь обычные лазерные указки! Я их сам куплю, разного цвета, и принесу тебе. И направляющие световой поток монохроматических электромагнитных волн видимого диапазона кристаллы поставишь заодно. Вы ведь в Музее не сможете вырастить искусственные кристаллы? Вот то-то и оно… Это моя забота, где-нибудь закажу. Ты кристаллы эти установишь и зальёшь все потроха жезла эпоксидкой. А под большой палец правой руки на его рукояти надо бы установить ползунок управления, позиции хотя бы на три…
– Я тебе кольцо с взрывателя РГБ-60 для реактивно-бомбомётной установки "Метла" поставлю. Там этих позиций столько, что замаешься щёлкать!
– Отлично! Я потом тебе, Иван Петрович, все новые потроха к жезлу передам и большие кристаллы тоже. И схемку по компоновке всего этого внутри жезла. Идея проста до кристальности – направляешь жезл в сторону противника и переводишь кольцо в нужное положение. Скажем, зелёный или красный цвет. На цель идёт луч. Нажимаешь кнопку "Пуск". И на цель по световой отметке лазера из жезла летят голодные духи.
– Духов у меня нет! – сразу же отреагировал Петрович. – Они все приписаны к фондам строгого хранения!
Я помолчал, переваривая сказанное. Что это? Шутка такая? Может, неизвестный мне флотский жаргон? Называют же "духами" в армии новобранцев? Или ВМФ уже переходит на оружие на новых физических принципах? Наплевать! Для меня это не принципиально!
– Правильные духи не наша с тобой докука, Иван Петрович! Их наловит и посадит в жезл моя хозяйка. Она с ними Вась-Вась, сумеет договориться. За нами жезл. "Железо", как говорят айтишники. Жезл ты можешь собрать?
– А что его собирать? Такую чепуховину сделаю на раз. Тут работы всего на пару вечеров. Только все штуки в него давай мне.
– Дам. И пятьсот евро дам. Хватит?
Петрович только удивлённо хрюкнул.
– Это только на возможные расходы по ремонту жезла, которые могут внезапно потребоваться. Я же постоянно за спиной у тебя стоять не буду. А твой гонорар идёт отдельной строкой.
***
Там же, в Музее, Петрович познакомил меня со студентом-историком, который по договору потрошил и приводил в порядок разнообразные частные архивы 20-х годов прошлого века. После короткого разговора он обещал мне подготовить не менее краткую выжимку с координатами и привязкой к современным картам мест нахождения лагерей и кладбищ японских военнопленных после Второй мировой, мест боёв с японскими интервентами на Дальнем Востоке в 1918–1921 годах поблизости от Владивостока и тех наших сёл и деревень, которые сожгли джапы в ходе карательных операций. А таких мест было, поверьте мне, немало. Японцы оставили по себе долгую и плохую память… Не случайно и по сей день наши страны находятся в состоянии войны. Но не будем здесь об этом.
Эта идейка возникла у меня после раздумий о том, где же Даше брать духов-беспризорников? Они же не шляются толпами по краю родному, как какие-нибудь кавказцы, паразитирующие на местных рынках и скупающие весь урожай с дачных участков пенсионеров. Где-то этих нужных Повелительнице духов нет совсем, а где-то их пруд пруди! Вот и пусть студиозус за небольшой гонорар, в несколько раз превышающий его стипендию, выдаст нам на горб перечень мест, куда бы неплохо нам с Дашей съездить. Да, а на чём съездить-то? Я задумался. Ничего, война план покажет! Каждую задачу будем решать по мере её поступления к нам, на прозекторский стол.
Покинул Музей с чувством глубокого удовлетворения, тут я сегодня сделал всё, что хотел. А разместить заказ на выращивание искусственных кристаллов поручу тёще, она наверняка знает, кто вокруг этой темы вертится. Сам же зайду в эту кафешку, отравлюсь кофе с мороженкой и почитаю местную рекламную газету. Может, она подскажет что-нибудь дельное по поводу машины для загородных поездок.
Подсказала. Отпив глоток кофе, я позвонил в агентство проката и найма автомобилей "Козлевич и Кє". Недолго поговорив с милой девчушкой, выбрал шестилетнюю "Тойота Секвойя". Уж больно у неё салон просторный, особенно если убрать ряд кресел в середине машины. Я настоял на переносном холодильнике, уточнил, чем его набить, причём, не забыл упомянуть брют из Абрау Дюрсо, фрукты и знаменитую китайскую ветчину "Что-то там хуа". Не помню точно. Дорогая штука! И купить её непросто даже в наше время. Но заказал, потом сказал девушке, что кататься мы будем часто, не менее дней пяти-шести. А может и поболе. Там поглядим. Первый выезд через сутки. Оплачивать можно через маленький терминал у водителя.
Допил кофе, пошёл за супружницей в штаб-квартиру тёщи. Заодно и ей поручение дам: решить все вопросы по заказу на изготовление и приобретению больших искусственных кристаллов. А они бывают до 30 сантиметров длиной по оптической оси. И больше бывают, но мне такие длинные в жезл не подойдут. А жаль! Растут они быстро, день-два и готово. Пока Петрович начнёт возиться с жезлом, и мои задумки воплотятся в реальность. А там раз, два – и добро пожаловать в боевой магический жезл! Такие были планы, в общем. А, как известно: "Планы партии – планы народа"! Так было при власти КПСС. Сейчас хлопцы из партии "Едим Россию" что-то так не говорят. Скромничают, наверное! Не может быть, чтобы у этой партии планы отличаются от того, что желает большинство населения нашей страны! Никогда не поверю! Жириновский ведь не боится с любой трибуны и при любой возможности выражать мнение простого русского человека из глубинки, хотя сам из Москвы и из чуждых русской душе либеральных демократов. И, несмотря на то, что его папа юрист, а самого Жирика с руками оторвут в такой уважаемой организации как "Российский еврейский конгресс".
***
Весь следующий день мы с Дашей изучали первую, пробную партию локализации на интерактивной карте на планшете мест нашего интереса, которую в ночь перегнал на электронный адрес жены студент-практикант из Музея. Карта, как и говорю, была пробная, сырая и неотработанная, но логистику наших поездок она позволяла прикинуть уже сейчас. Мы и прикинули, наметили три отметки на карте, связанные наиболее близкими маршрутами. Первая поездка определилась. Вроде бы. Радиус – двести пятьдесят километров. Примерно, конечно, но для поездки в комфортабельной машине с шампанским это не расстояние. Завтра и помчимся. В городе пока ничего нас не держит. Тёща пробила заказ на искусственные кристаллы, Петрович в своей мастерской курочит олимпийский факел. Мы можем ехать на поиски залежей духов для промышленной разработки.
Утром, после хм-м… "завтрака" в постели и завтрака за столом на кухне, мы, довольные и расслабленные, вышли из нашей фазенды. "Секвойя" уже стояла, блистая чистыми стёклами и натёртыми воском боками, ожидая нас. Открылась водительская дверь, и на свет божий вылез весёлый парень с широкой улыбкой.
– Это вы заказывали такси на Дубровку? – подмигнул нам он. – Такси свободен – прошу садиться! Меня зовут Борис. Холодильник забит доверху, машина заправлена под пробку – можем ехать хоть до Чугуевки!
И приглашающе распахнул заднюю дверь.
Глава 10.
"Первый блин комом" – это явно не про нас с Дашей сказано. Не знаю, как она, а я блины печь умею. Меня учил отец, и без ложной скромности могу сказать, что готовить я умею. В самом широком смысле. От борща, окрошки, плова, шашлыка и до какавы с киселём. Батя не раз мне говорил, что лучшие в мире повара – это, бесспорно, мужики! Посмотрите на самых успешных шефов в звёздных ресторанах – сплошь мужчины! Как и самые лучшие гинекологи, кстати сказать… Ну, тут уж у кого к чему склонность. У мужчин склонность к глубокому изучению женщин как бы изначально превалирует. Тянет их к основам, так сказать, больше, чем к плите. Всю жизнь они упорно этими исследованиями занимаются. Особенно на курортах и в командировках… Что-то я заболтался и пошёл не в ту сторону… О чём это я? Ага! Первый блин!
Так вот, первая наша поездка оказалась провально-выигрышной. Именно так! Мы, особо не спеша и наслаждаясь охлаждённым шампанским, объехали все три перспективные точки, намеченные для изучения и съёма урожая духов-беспризорников, но ничего там не нашли. Ничего! Даже развалин на земле никаких не было, следов фундаментов, заброшенных могил и прочего-иного. Время всё поглотило и не оставило нам с Дашей ни малейшей зацепки. Где-то слышал, что точка нужного вам объекта, проставленная на карте остриём карандаша, на реальной местности может занимать чёрт-его-знает какую площадь. Как футбольное поле, даже больше. С нужным вам объектом рядом пройдёте, а его не обнаружите, а если и заметите, то не опознаете. А духи, если таковые тут и были когда-то, растаяли в тайге, как кусочек сахара в стакане с чаем. Это нас несколько расстроило, но до рыданий навзрыд дело не дошло. Я так и с самого начала был нацелен на долгие, серьёзные поиски и Дашу попытался убедить, что ввязываемся мы в дело нелёгкое и нескорое. Поэтому и набитый переносной холодильник в машине присутствовал, и настрой я старался поддерживать такой, что это не деловая поездка по поиску чего-то крайне для нас важного, а так, выезд на пикничок-шашлычок с подачей горячительно-прохладительных напитков. Так оно в целом и получилось. Особой трагедии и всеобщего разочарования не было. А вот на обратном пути всё и произошло. Мы свой небольшой бонус ухитрились просто-таки выцарапать. А дело было так.
Наш улыбчивый водитель, Борис, хорошо закусив с нами припасёнными деликатесами, шампанское мы ему разок вежливо предложили, но он решительно отказался, чем меня просто порадовал, предложил срезать обратную дорогу по местным грунтовкам, которые довольно густо демонстрировал его навигатор. Мы согласились, но это оказалось не просто ошибкой, это стало несусветной глупостью! Километров через пятьдесят распутывания клубка практически заросших травой местных сусанинских однопуток мы окончательно заблудились. Чтобы не вырвать потерявшему свою улыбку Борису кадык, я предложил устроить часовой отдых на первой попавшейся полянке с водой поблизости и доесть-допить всё, что ещё оставалось в нашем холодильнике. А Борису обиходить перегревшуюся на малом ходу по буеракам "Секвойю" и попробовать определиться с направлением нашей ретирады. Страха помереть от голода у нас как бы, учитывая портальную магию, не было, но ночевать однозначно хотелось у себя, в "Пряничном домике".
Наконец, минут пятнадцать повыв двигателем на подъёме по мрачному, влажному урману, мы выкатили на водораздел и нашли милую, солнечную полянку.
– Вот тут! – хором закричали мы с Дашей, – вот тут и остановимся! Борис, тормози!
Место было хорошее: дремучий, тёмный хвойный лес внизу за спиной как обрезало, и перед нами лежал склон холма, на котором под лучами послеобеденного солнца стоял светлый сосновый бор, в котором оживлённо кричали птицы.
– Так, мальчики налево, а я направо, – решительно скомандовала Даша и тут же Чингачгуком исчезла в невысокой поросли.
